Мой парень очень странный


Мой парень очень странный
Я встречаюсь с парнем около двух месяцев. Ему 26. В самом начале отношений он мне очень понравился: выглядит мужественно, добрый, привлекает как мужчина. Но меня насторожило то, что он слишком торопится. Недели через две наших отношений он предложил мне жить вместе и платить за квартиру пополам. Во-первых, я пока не настолько уверена в своих чувствах, во-вторых, я в принципе не собираюсь жить с мужчиной до свадьбы, в-третьих, моей зарплаты на это едва ли хватит. Я ему все это сообщила, но своих попыток уговорить меня он не оставляет. Дело в том, что он начал меня отталкивать своим поведением. Он настойчиво напрашивается ко мне в гости и хочет узнать мнение о нем моих родителей. Недавно написал: «Я тебя люблю. А ты меня?» Это показалось мне похожим на шантаж. На мой взгляд, писать такое как-то не по-мужски. Я ответила, что пока чувствую только симпатию. Еще он часто спрашивает, хорошо ли он целуется (что тоже как-то не вяжется с моим представлением о мужском поведении). В общем, я замечаю в нем какие-то женские черты характера: обидчивость, интерес к обсуждению проблем моих подруг. Это удивительно, потому что воспитывался он в полной семье, есть отец и два брата. Как объяснить ему, что своим поведением, напоминающим щенячье, он меня только отталкивает? И вообще, как вести себя с таким своеобразным мужчиной? Порой я уверена, что надо расставаться, а через минуту начинаю сомневаться, ведь чем-то же он меня зацепил вначале и хорошего в нем немало.
Катя, Одесса, 24 года / 02.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Катя, отбрось свои сомнения и прислушайся к своей женской интуиции, которая тебе кричит о вопиющем несоответствии твоего приятеля твоим же собственным представлениям о том, какого мужчину ты хотела бы видеть рядом с собой. Первое впечатление часто бывает обманчивым. И, знаешь, одно дело, когда человек, который поначалу не произвел впечатление, в процессе общения раскрывается с положительной стороны, становится интересным, начинает привлекать как мужчина. И другое дело, когда сначала мужчина очаровывает, а потом, шаг за шагом, становится все более противен, неприятен, перестает вызывать романтические эмоции. Это ведь и называется «узнать человека поближе». Ну вот так бывает: поначалу «ух ты, какой хорошенький», а потом «фу, какой противный». Радуйся, что разочарование тебя посетило в первые пару месяцев знакомства, а не через пару месяцев после свадьбы. Так что, думаю, тебе надо просто принять факт, что человек тебе не близок и не интересен. Возможно, где-то рядом существует девушка, которая с радостью согласится с ним жить через пару недель после знакомства, сведет его со своими родителями, будет рада ответить на все его странные вопросы и посчитает, что он очень мил именно потому, что производит впечатление великовозрастного щеночка. А тебе банально нужен другой парень. И наверняка такой тоже уже существует, но пока вакантное место рядом с тобой занято, у него мало шансов появиться в твоей жизни. Подумай об этом.
  • Сергей

    На мой взгляд, и тебе, и твоему приятелю надо взрослеть. Если ты случайно не прибавила и себе, и товарищу лет по шесть, то ваше поведение иначе как инфантильным не назовешь. И если это так, то вам вряд ли что-то поможет. Тут впору к врачам обращаться. В 24 года говорить, что принципиально не собираешься жить с мужчиной до свадьбы – это как-то слишком. К этому возрасту даже в наше интерактивное время обычно женщины уже гораздо мудрее. Да и мальчики, если они не ранены в голову, живут в нормальной семье, да еще и с двумя братьями, к 26 годам уже не спрашивают, хорошо ли целуются. К этому времени их интересуют совершенно другие проблемы. Поэтому думаю, что ты все-таки слукавила. А раз так, то ваши отношения, твои моральные принципы и поведение твоего приятеля, совершенно нормальны для ребят, только что окончивших школу и начинающих жить относительно самостоятельной жизнью. Только вот развиваемся мы по-разному, и девочки взрослеют раньше. Именно поэтому тебе неуютно в обществе твоего нового знакомого. С одной стороны, ты видишь крепкого парня, со всеми чертами мужчины и ждешь от него взрослых поступков. А он пока вырос только телом. Вот и возникает диссонанс. И бросить жалко, вроде как приятный внешне парнишка, но и общаться с ним трудно, ибо в остальном он совершенный ребенок. Я бы посоветовал в такой ситуации не придавать слишком большое значение происходящему и ориентироваться на собственные желания, а не на мнение подружек и прочего окружения. А потому, если парень не вызывает у тебя никаких ответных чувств, то не стоит затягивать общение. Только время зря потеряешь. Так что ничего никому объяснять не нужно. Просто расходитесь. Вы ничем друг другу не обязаны, ничем не связаны. Ищите свои половинки и не отнимайте попусту время ни у себя, ни у них.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 236  

Оставить комментарий
  • Анонимка / 21 янв 2012
    Я тоже думаю если тебя многое настораживает,то не стоит заходить еще дальше. Ведь чем дальше тем хуже и сложнее.
  • Малюта / 3 фев 2011
    "Я встречаюсь с парнем около двух месяцев..." О чем вообще речь??
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
    в преферанс?)) нет, Лунная, я пишу...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
      Но вы поняли, почему я спросила про преферанс, а не про покер? Это не пустопорожный вопрос, это в нашу тему
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
        да, все таки главное, найти правильного партнера.. думаю вы об этом?))) вся жизнь игра но в игры карточные не играю, кроме мафии
        • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
          Нет-нет, партнеры - случайные люди, хотя хороший не помешает. В отличие от покера, который рассчитан на крепкие нервы и блеф, преферанс ориентируется на подщете взяток, которые вы заказываете и непременно должны взять. Тут надо правильно планировать. Страх здесь не фактор, вам сдали карту и вы должны решить, заказываете ли вы игру, и на сколько взяток. Дело не в страхе, одни люди по складу характера “покеристы”, а я - преферансист. Я на неоткрытый прикуп не надеюсь, только на то, что у меня на руках.
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            Браво, Луняш!
          • котяра (интернет) / 2 фев 2011
            Лун, если вы рассматриваете сдачу в преферансе как ПОСЛЕДНЮЮ - вы совершенно правы но есть еще один фактор - финансовое планирование, не класть все яйца в одну корзину, даже если вы проигрывете конкретную ставку - игра продолжается)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2011
              Нет, Котяр, я не о выигрыше или проигрыше в конкретной партии, а о менталитете игрока в эту игру. Как трейдер и ивестор, я очень хорошо знаю истину про яйца. И хотя меня содержит муж полностью на 100%, я каждый день трейдаю на бирже (параллельно с клео) и раскладываю яйца по корзинам. У меня нет СТРАХА, у меня просто плановое хозяйство. Но неплохо, чтобы это понимали девушки, которые делают ставку на крутизну своих молодых людей и перспективы его обеспечения. Неплохо в виде козыря в рукаве иметь специальность, навыки, траст фонд, наследство от дедушки, сбережения в банке или дивиденды от акций. А вот этого аргумента я ни от кого не услышала. Все золотые яйца должен нести гусик, иначе мы его зарежем.
            • "Неплохо в виде козыря в рукаве иметь специальность, навыки, траст фонд, наследство от дедушки, сбережения в банке или дивиденды от акций." Это само собой разумеется.
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 3 фев 2011
            спасибо за объяснения, такая метафора мне близка по сути, поскольку я не играю)) не отнесу себя ни к тем ни к другим. Но если ближе к ГГ, то зачем наступать на горло собственной песне, те подменять свои представления чуждыми, о жизни, найдется тот кто разделит именно ее представления. Что до брака не живут в одной квартире. Я кстати тоже так считаю;-)) и мужчина это кормилец, которому это драйв в жизни заработать, а не подсчитывать сколько рублей жена на колбасу заработала.. для каждого есть пара. причем счастливая)
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 3 фев 2011
              Лунная 235, не согласная я, писала -писала про планирование, и очень даже с планом лады, даже через какое время начнут приносить деньги мои труды. Но я могу не суетиться зарабатывая на хлеб, а идти к своей цели зарабатывания комфортным мне путем))
            • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2011
              А вот с этим (236, 237) я полностью согласна. Героин мне абсолютно не симпатичен, и я об этом писала ранее, что девушка не должна хвататься за него, как последний пароход. Мужчина ОБЯЗАН быть кормильцам, а женщина должна строит долгосрочный план бюджета семьи. И ещё одно, можно стимулировать мужчину к достижениям лучшего, но он ещё должен не только хотеть, но и мочь. Планы надо строить исходя из возможностей данного индивида. Скажем, к примеру, миллион, может, мой сым и будет зарабатывать, но миллиард - никогда (цифры условные!) А у нашего героина потолок ниже плинтуса, это вне сомнений
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 3 фев 2011
              на 239 , думаю мы мыслим в одном русле)) оценка перспективы - залог успеха в данном вопросе, несомненно но когда по любви выходишь, цифрами конкретными конечно не оперируешь, моно быть счастливым и с миллионом и без него, все условно но по сути мужчина рядом- это добытчик, а не валенок- вот тогда есть и уверенность и нет страха и счастье, конечно))
  • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
    Дезире на 196,197 Не согласная я! Не может женщина одна уют и тепло в доме создавать, для этого как раз нужны двое. И мужчина тоже не ломовая лошадь. У каждого из нас есть свой потолок, сколько можем заработать, и работать сверх этого, чтобы содержать жену, которая работать не хочет- путь к стрессам и ранней смерти. И никакого уюта не захочется))
    • Да я согласна, что в семье все работы должны делиться на двоих. Я ж так и написала прямым текстом: "Помогая и поддерживая друг друга". Просто есть такие понятия как специализация и разделение труда. Каждый должен заниматься тем, что может делать лучше других, тогда материальное и психологическое благосостояниие семьи будет максимальным. Просто женщины по природе своей больше заточены под сохранение очага, воспитание детей, заботу о доме. А мужчины - под добывание мамонта и защиту своих близких от внешних угроз. Поэтому и основной акцент в их ежедневных телодвижениях должен быть направлен на эти основные задачи, которые им природой предназначены. И все будет хорошо. :) Конечно же, это не значит, что жена должна с утра до ночи, не присев, метаться по хозяйству, а муж целыми днями загибаться на работе. Потому что вот это вот: "У каждого из нас есть свой потолок, сколько можем заработать, и работать сверх этого, чтобы содержать жену, которая работать не хочет- путь к стрессам и ранней смерти. И никакого уюта не захочется)" - это совсем другой вопрос, который не имеет отношения к основному распределению обязанностей в семье.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
    Елеша, пока мы ждем мнения по вопросу семейного бюджета от Олеси и Есении, я скажу, то что я наблюдала по жизни. Моё поколение, пока жили в союзе, с форс-мажорами справлялось совместными усилиями, и родители помогали и бабушки-дедушки вносили свою пенсию, особенно, если жили на одной территории. Многие семьи, приехав сюда развалились по причине того, что женщины адаптировались быстрей и удачнее. Я не беру в пример хронических лоботясов и бездельников. Теперь я наблюдаю молодежь, ровесников сына, поколение 25-35-ти лет. Характерно, что в тех семьях, где девушки брали ориентир на то, что семью содержит муж и только он, уже развалились. Я н знаю, почему, и что послужило причиной, поводом, толчком, но я вижу, что объединяла этих молодых жен одна доктрина “я ничего никому не должна, а он - обязан обеспечит все мои запросы. Была проблема в размере запросов или полохого выполнения семейного подряда, мне не сообщали, оттого я не выношу суждений, а только описываю увиденное. Ко всему надо добавить, что с приходом кризиса и мер по его устранению, доход упал у большинства, а образ жизни обеспечивать то надо, это и долги по ипотеке дома, рент машин, налоги на собственность, содержание детей, оплата их обучения. Поэтому я и задавала вопрос, как предусматривается разрешать форс-мажор, чтобы понять, почему распались те семьи.
    • "Характерно, что в тех семьях, где девушки брали ориентир на то, что семью содержит муж и только он, уже развалились. " Но при этом, как ни странно, такие девушки умудряются как сыр в маске кататься независимо от того, есть у них муж или нет. И их уровень жизни, как правило, значительно выше, чем у девушек, пытающихся вкалывать наравне с мужчинами. Они такие наглые со своей философией "мне все должны, а я королева, никому и ничего". Но при этом обязательно находятся люди, которые с этой доктриной согласны, и берут на себя бремя обеспечения их (необоснованных?) запросов. Парадокс.
      • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
        Но хорошо ли им живется на самом деле, любят ли они своих мужей и любят ли мужья их, или там просто взаимовыгодный бартер? Я недавно общалась с одной своей коллегой по работе еще инженером. Замужем она тоже за одним нашим сотрудником. Двое детей. Денег не очень хватает, но она не работает- из принципа, пусть содержит. Ну он содержит как может. Только вот это не моё. я предпочла бы работать сама, чем ужиматься под возможности мужа.
        • "Но хорошо ли им живется на самом деле, любят ли они своих мужей и любят ли мужья их, или там просто взаимовыгодный бартер?" Черт их знает, это ж зависит, что у них в приоритете - наличие кредитной карточки с неограниченной суммой на расходы или близкого человека рядом. "Денег не очень хватает, но она не работает- из принципа, пусть содержит. Ну он содержит как может. Только вот это не моё. я предпочла бы работать сама, чем ужиматься под возможности мужа." И не мое. Но, видимо, для нее принцип важнее, чем материально благополучие. Им хватает и сам факт того, что ей можно сидеть дома, для нее приоритетнее, чем работать и иметь возможность больше тратить. Каждому свое, лишь бы их обоих это устраивало.
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            Нет, ее не устраивает. Мало денег, но работать идти не хочет.
            • Ну, значит, упертая дура и сама виновата.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
              Елеша, у каждого человека есть свой предел, иначе все бы зарабатывали, как Абрамович или Трамп, но так не бывает. ВСЕ не могут. Значит или ты соглашаешься на тото образ жизни, который мужчина может осилить, или ищешь другого (в случае с твоей знакомой). Начинать выносить ему мозк вряд-ли окончится хорошо для их семьи.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
          205 О, вот тут и начинается склизское место. Хватает-нехватает, и сколько достаточно, а сколько нет. Одна женщина будет укладываться в малый бюджет, но из принципа не добавит из своей заначки, а другая не хочет укладываться и требует большего. Вот так развалилась одна семья, которую я видела. Жена отказывал; ась соразмерять свои аппетиты и возможности мужа. Как бы много он ни зарабатывал, она требовала большего, и её не волновало, каким образом он это обеспечит. Теперь она с гругным ребёнком и алиментами, а у него уже новая дама. Она не нуждается, но прежнего размаха ей не видать, а он уже прошёл точку возврата.
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            Ну не такое уж оно и склизкое на самом деле. Для каждого города есть минимальный уровень зарплаты( в Москве это 11 300 руб)и какой-то реальный прожиточный минимум.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
        Ты знаешь, одни катаются, а другие только хотят, и вот, где пролегает граница, я понять не могу. Но, чудес не бывает, одним апломбом сыт не будешь, значит, эти катающиеся девушки делают нечто такое, чего не делают другие. Чем-то поступаются, чем-то жертвуют, где-то прогибаются. Внешняя сторона вуглядит блестяще, но как им приходится расплачиваться за их уровень жизни, знают только они. Дези, я никоим образом не призываю женщин быть ломовой лошадью, в первую очередь, свою невестку, которую я призываю вусвобождать побольше времени для отдыха и развлечений, отдавая все трудоемкие или неинтересные работы наемным помощницам (это к тому, что муж ейный свои обязанности несет без скидки). Она воспитана по другому, но постепенно начинает видеть смысл в моих словах.
        • Ты знаешь, я когда-то где-то услышала одну простую фразу, которая на 180 градусов изменила мое мировоззрение. Фраза была в контексте обсуждения, как тратить весьма ограниченный бюджет семьи, что для семьи важнее, как надо поступаться своими интересами во имя блага семьи и все такое. Так вот, она звучала так: еще неизвестно, что для семьи лучше - купить лишний килограмм колбасы или новый лифчик для молодой жены. Меня эта простая мысль поразила, потому что раньше для меня выбор был бы очевиден: ясен пень, что тратиться на шмотки, когда денег нет, не обязательно, это все может подождать. А тут меня как громом поразило, ведь быть привлекательной и желанной для своего (пусть даже не 100%-но сытого) мужа гораздо более важно для обоюдного счастья и душевного комфорта. Вот с тех пор я считаю, что женщине лучше лишний час поваляться, задрав ноги на стенку, сделать маску и накрасить ногти, чем стоять у плиты, выготавливая очередные котлеты. А муж - он на то и мужчина, чтобы тратить свою энергию целиком на благо семьи. Мне муж тоже по хозяйству и с ребенком ого-го как помогает, несмотря на то, что он работает полный рабочий день и нас всех содержит, а я сижу дома. И у него всегда одно и то же объяснение: ну я же сильнее, значит, и делать должен больше, чем ты. Настоящий мужчина :)
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
          Но, чудес не бывает, одним апломбом сыт не будешь, значит, эти катающиеся девушки делают нечто такое, чего не делают другие. вот-вот, правильно мыслят, правильно направляют своего мужчину.. это не слова, это факты
  • Вечерняя (Волгоград) / 2 фев 2011
    Куды бечь? - Подальше от такого подарка судьбы!
  • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
    Олесе на 177 А вы считаете, что муж должен жену полностью содержать, а свою зарплату она в заначку складывать будет или на булавки тратить?
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
      и я так считаю)))
      • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
        Офигительно! А почему же он должен вас содержать полностью, если вы работаете? Ну если дома сидите с ребенком, понятно. Если муж богатый- тоже понятно. А если оба работают, то и бюджет должен быть общий. Это я не про сегодняшнего героина.
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
          Елеша, не должен, а для него это норма, для меня, я так живу, и для многих мужчин знакомых мне тоже норма- содержать семью, стремиться к тому, чтобы содержать семью. Ну если семья планирует не одного, а трех детишек, как при всем желании, женщина может работать на семью? я например работаю преподавателем, моей Зп хватает на булавки;-))) и только))
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            То есть ваш муж в состоянии вас и детей содержать. Это другой вариант, который мы обсуждать не будем. А если бы ваш муж тоже работал преподавателем? Вы бы жили тоже только на его зарплату? И семья может планировать трех детишек только при условии, что муж сможет такую семью содержать.
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            На 189 Есения, вы в какой стране живете? Сколько процентов мужчин может содержать семью в одиночку? Ну не может этот мужчина оплачивать квартиру в одиночку. Он сейчас, как я понимаю, с родителями живет. Не хочет героиня, пусть не берет такого, но зачем в меркантильности его обвинять.
            • Так а он и есть меркантильный. Не заработал на семью, не способен выполнять свою мужскую функцию - сиди дружи. (С)
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
              Елеша, ну и нафиг он нужен, лучше тогда на свободе погулять, если я сама себя ДОЛЖНА содержать)))
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              Ну если вы способны найти такого, кто будет содержать, и в этом смысл существования - чтоб содержали, а не любили, тогда конечно))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
        Девочки, я желаю каздой иметь такого мужа, но если молодой человек, мужчина не зарабатывает столько, значит мы его вычеркиваем. Логично, я не спорю. И это без иронии, каждый имеет право на выбор по вкусу. Но что, если он зарабатывал и содержал, а потом работу потерял или заболел? вот что тогда?
        • Если работу потерял - тогда самой окрывать свой кошелек, попутно всячески стимулируя мужа искать новую работу. Если заболел - молча и без никаких жалоб самостоятельно содержим всю семью, делая все, чтобы он выздоровел.
          • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
            Да нет, Дези, так уже не получится. Нахлебник уже не станет партнером. Тут у супругов должна опять же быть одна система координат.
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
              вот-вот, нахлебник ищет способ не работать, а Мужчина - не предложит женщине напополам квартиру оплачивать
            • Ты знаешь, а я не считаю женщину, не вкладывающую свою зарплату в семейный бюджет, нахлебницей. Неважно, работает она или сидит дома, на мой взгляд, в идеале, кормить и содержать семью должен именно мужчина. А женщина должна работать не ради бабок, а исклюдчительно для собственного удовольствия. И все ее доходы имеют полное право тратится исключительно по ее усмотрению, не фигурируя в семейном бюджете. Имхо, роль женщины в семье не в том, чтобы быть партнером мужчине по заработкам, а в создании уюта и душевной атмосферы в семье. Если она это делает, если в доме у них радость и гармония, и все счастливы, то она свою миссию выполняет на пять с плюсом, даже если она за всю жизнь ни копейки не заработала. И нахлебницей ее, если она выполняет свое главное предназначение, считать ни в коем случае нельзя. Мое имхо. Но, опять же, если мужчина по каким-то уважительным причинам вышел из строя, ей для выживания семьи надо перестать быть просто музой и домашней феей и взять функцию добытчика на себя, т.к. другого кормильца (пока) нет. И я не думаю, что это невозможно. Доказательство - миллионы совестких женщин, которые в 90-е годы вытащили на своих плечах свои семьи, когда мужики массово теряли работу и плотно залегали на диванах в депрессиях и печалях.
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              На 191 Но советские женщины всегда работали, им проще было. Да и мужики далеко не все залегали в депрессии на диване. А если ты не работала, то начать с нуля гораздо сложнее. А потом почему такая дискриминация- женщина может работать для удовольствия, а мужчина - нет? А уют и душевное тепло в доме не зависят от того, работает женщина или нет))
            • "А потом почему такая дискриминация- женщина может работать для удовольствия, а мужчина - нет?" Потому что она женщина, а не ломовая лошадь, потому что ее миссия - сохранение очага, а не добывание мамонта. Мамонта в пещеру притащить должен мужчина (и пещеру для своей семьи организовать, кстати, тоже). А уже приготовить этого мамонта так, чтобы все домашние наелись и впали в благодушное состояние духа, - задача женщины. Это никакая не дискриминация, просто мы разные и выполнять должны разные задачи, дополняя и поддерживая друг друга.
            • "А уют и душевное тепло в доме не зависят от того, работает женщина или нет)" Не зависят. Но именно они являются приоритетной задачей для женщины, именно это она ДОЛЖНА делать, а работа и зарабатывание денег - уже по мере сил и возможностей.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
          Есения, вы не ответили на мой вопрос, а адресован он был в большей степени вам. Жаль, я хотела услышать, какие у вас варянты предусмотрены на случай форс-мажора, когда в семье трое детей, а муж перестал справляться со своей задачей. Я вам честно скажу, я вас не прикалываю, простом, меня это всегда пугало.
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
            при правильном подходе к жизни мы минимизируем форс-мажор, за это во многом отвечает женщина, которая стимулирует мужчину на работу и подвиги, а также правильной энергией оберегает его и семью от форс-мажора, так в идеали . Для этого наверное нужна база, стабильная база, это есдли по существу, мужчина на перед просчитывает все ходы выходы, на то он и добытчик!;-))) но если вдруг что, конечно мы вместе должны преодолевать все сложности Лунная, знаете, я пока на путик зарабатыванию от дела, которое люблю)) поэтому знаю точно, что пройдет время и то что сейчас мне нравится будет приносить бабки;-))) а вообще лучший способ уберечь себя от форс-мажора уберегать себя от всех видов СТРАХА! вообще тема такая общирная
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              Ой, Есения, это все такие общие слова: минимизировать форс-мажор, энергия. Не скажу за Одессу, но в москве мужчина должен зарабатывать 100 000 руб, чтобы только содержать себя и жену, то есть если еще и ребенка - то 150 000. Все-таки так зарабатывают очень немногие, несмотря на то, что Олеся считает, что для Москвы это норма.))
            • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2011
              Есения, вы играете в преферанс?
            • Например,в Финляндии на случай форс-мажор тот же мужчина давно застрахован всеми видами предусмотренных страховок. Здоровье в Финляндии оплачивается гос.страхованием. А на случай смерти добытчик имеет страховку ещё и с суммой для близких в случае форс-мажора. Здоровье и психологическое состояние мужчины зависит процентов на 90 от качества его жены. ИМХО.Мне все мужья говорят, что я приношу удачу, и сами всегда были бы рады, если бы я вообще бы не работала. НО Я работала. И всё успевала. Существенный плюс - это то, что я всегда в паралелльных областях с мужьями. То есть я в курсе откуда у них деньги берутся. Могу и поучаствовать при надобности.Так как они как белки в колесе иногда не успевают охватить все последние направления. Я в покое владею большей информацией и связями.Сотрудничество так или иначе.Спокойный напарник очень нужен.Он больше видит. И может огранизовывать нужные мероприятия и виды отдыха.
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 фев 2011
              я тоже удачу приношу=)))
    • Я с молоду считаю, что мужчина предоставляет для семьи дом и пропитание. Иначе мне муж НЕ НУЖЕН, работая на жильё и пропитание сама, я соглашусь лишь на встречи с мужчиной, но замуж не выйду. Хотя за это я на клео прослыла жадной проституткой. За 26 лет брачной жизни.4 мужа и все с принципом содержателя семьи в крови. Но как ни странно, находятся на меня и жильё и деньги у мужей. Даже не представляю зачем тогда нужен МУЖ, если надо себя содержать.Моя мама не работала ни дня. У родного брата жена не работала 15 лет. У другого -работала всю жизнь и деньги складывала именно в свою кубышку. Подруга Галина 30 лет замужем - не работала ни дня. Подруга Татьяна за 30 лет брака работала может лет 5 от силы - таксисткой. Так ей захотелось - до первой аварии. Потом расхотелось.Мой стаж работы более 30 лет (институт входит :-) - все заработанные мною деньги - ТОЛЬКО мои. Сейчас получаю пенсию-только моя.Я её раньше времени и заработала себе. ХОТЯ доспут ко всем счетам друг друга имеется на всякий случай. Меня муж ДОЛЖЕН содержать, если хочет быть со мной. Не хочет-я сама могу себя содержать, но будет развод.Значит, я свободная женщина буду.
      • Вечерняя (Волгоград) / 2 фев 2011
        Прелесть, думаю, всем такая точка зрения понятна. Это Ваш принцип, было бы странно, если бы принципов не было вообще никаких. Приятно, что нашлись мужчины, могущие разделить Вашу точку зрения. Но в данном случае, согласитесь, обсуждаемому молчелу плевать на принципы героини. По крайней мере, она его так описывает.
        • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
          Ну так пусть ищет другого. Только принципов-то у героини никаких особых нет. Не жить с мужчиной до свадьбы))) Ну я бы поняла, если бы не спать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору