Стоит ли попробовать найти другого?


Мы с мужем познакомились летом прошлого года. До меня у него никого не было, и лет 8 он жил один. Через полгода после нашего знакомства ему пришло предложение работать за границей, и он сделал мне предложение, хотя очень сомневался в этом, так как уже тогда мы начинали немного ругаться. В общем, прошлой зимой мы поженились и переехали в Англию. Дома не сижу, хожу на курсы каждый день. Муж буквально сразу после свадьбы стал мне высказывать, чем он недоволен (многими вещами во мне), и настаивал, что мне стоит изменить это в себе. Я старалась измениться, чтобы мы не ругались, чтобы у нас было все хорошо, но потом поняла, что дело не во мне, а в нем, в его отношении ко мне, что бы я ни делала, он всегда будет недоволен мною. И вот совсем недавно он мне сказал, что хочет развода, что он не получает удовольствия от жизни, что у него висит напряженность и чувство ограниченности (хотя я, как он и просил, его старалась не трогать вечерами), которое убивает все творческое вдохновение (он программист). И самое главное, что он не знает, где лежит корень этого чувства, но тем не менее он меня любит и говорит, что я хорошенькая. Мы не развелись, он передумал. Сейчас мы не ругаемся. Но меня стали терзать мысли, сомнения, а правильно ли вообще все это? Стоит ли мне бороться за такие отношения? Мы ведь совсем не гуляем вместе, единственный мой день - это воскресенье. А любит ли он меня? В итоге я перестала ему доверять. У меня появилось чувство страха, возникли мысли «а может, стоит все сменить и попробовать найти другого»? Подскажите, что есть гуд, а что плохо.
Марина, Англия, 27 лет / 01.12.15
Стоит ли попробовать найти другого?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, я, честно, не знаю, зачем ты вышла замуж, если «были сомнения» и если уже даже на тот момент все было очень не гладко. На мой взгляд, семья – это как проект корабля: если не уверен в плавучести, если не учел детали и нюансы, лучше не строить, ибо утонет, как тот знаменитый шведский корабль Васа, даже в открытое море выйти не успеет. Вы же зачем-то сколотили лодку, не имея четкого представления, как поплывете, и теперь удивляетесь, что ж так некомфортно плыть-то… Я лично не верю, что можно одновременно любить женщину (или мужчину) и гнобить, тыкать носом в несовершенства и требовать изменений. Человек – не пальто, пуговицы не перешьешь, подол не подрубишь, рукава не укоротишь, если не сидит на тебе. Тут или ты принимаешь его таким, каков он есть, или ищешь кого-то, с кем тебе будет комфортно без «но» и прочих условий. В семейной жизни «совпасть» гораздо важнее, чем в дружеских отношениях, потому что невозможно жить бок о бок, если что-то в партнере ломает, вызывает не проходящий дискомфорт. Если все его плюсы не перевешивают минуса этого дискомфорта. И потому если твой муж открытым текстом заявляет, что он не получает рядом с тобой удовольствия от жизни, то, на мой взгляд, это плохой диагноз вашему союзу. И учитывая, что ты сама не получаешь от него никакого позитива, вынуждена все время подстраиваться и соответствовать чужим ожиданиям, я не вижу смысла продолжать такую жизнь. Так что ответ на твой вопрос: да, стоит все сменить и попытаться найти другого мужчину, который не будет кроить из тебя пальто по размеру, а будет любить тебя и восхищаться тобой такой, какая ты есть.
  • Сергей

    Марина, к сожалению, еще никогда и ни у кого отношения в паре не складывались сразу и без проблем. Даже искренне и сильно любящие друг друга люди в процессе совместной жизни обязательно сталкиваются с огромным количеством проблем и непонимания. Увы. Ведь романтика обязательно проходит, и начинаются жестокие будни, в которых быт играет основную роль. В результате люди вдруг выясняют, что совместная жизнь – это не только бесплатный регулярный секс, но и огромная масса разнообразных ограничений, которые далеко не всем нравятся. Особенно большие сложности появляются, если между молодыми людьми, кроме страсти, никаких больше сильных чувств и уважения не было. Тогда как только вместо цветов возникают грязные трусы с носками, а вместо приятных вечерних разговоров обсуждение рабочих проблем, у многих возникает резонный вопрос – а зачем? Ведь жили порознь, и все нормально было, так может нужно вернуть это замечательное состояние? А если учесть, что приходится ограничивать собственные желания, нет возможности остаться одному и заняться только тем, чем хочется, встречаться с теми, кто не нравится партнеру. В общем, то, что в вашей паре начались «разборки», выяснения - кто главный и кто должен меняться, говорит лишь о том, что вы вошли в стадию «ломки». Сможете ли её пройти и остаться вместе – это зависит только от вас самих, и это покажет, есть ли на самом деле между вами высокие чувства и взаимоуважение. Надеюсь, вам хватит и того, и другого, чтобы вырасти над собой, научиться искать компромиссы, и вы неспешно пойдете к следующему кризису. Если же нет, если вдруг ты поймешь, что уже нет никаких чувств, а любой взгляд на мужа вызывает брезгливость, то не придумывай ничего и уходи. Иначе развода вы все равно не избежите, но потеряете время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проходя мимо 01.12.15 08:33
    Алена насмешила: "не знаю, зачем ты вышла замуж". Как это зачем? Мужик - раз! Англия - два! И МЧ, видимо, посоветовали жениться прежде чем ехать - чтобы не женился на англичанке и не остался навсегда. Контракт-то временные ограничения имеет. Парень - бирюк, подход к нему найти трудно. Значит, не стоит приставать лишний раз. Получи удовольствие и максимальную пользу от пребывания в другой стране. А там видно будет.
  • Прелесть 01.12.15 17:49
    Ну вы же его тоже не любите. Не надо держаться. Живите без страха. Пока поучите язык. Знакомьтесь с людьми хотя бы для общения. Вы от него отдалитесь естественным образом, он начнет тянуться. Не придавайте ему излишнего значения.
  • Фло СПб 01.12.15 00:19
    Убила наповал фраза про то, что "любит и говорит, что я хорошенькая". Т. е. любит, потому что хорошенькая? Деточка, "любить" и "хорошенькая" настолько в разных плоскостях лежат, что просто... нет слов...
  • Юликон 01.12.15 08:18
    Ну да, незнакомые люди конечно разложат вашу лайф по директориям аки пасьянс и скажут, что есть гуд, а что шит. Это Вы поперлись в чужую страну без языка, это Вы вышли замуж за ай тишника монаха. Читайте форумы имигрантов в Англии о том как зацепиться , это поможет намного больше чем гуд не гуд на дм.
  • Лаура 01.12.15 01:09
    Впечатление, что разговор идет, скажем, о пальто. Это семейная жизнь, началась притирка, осложненная переездом. Люди же, не роботы. Но отношения сохранить могут только двое.
  • Незабудка / 02.12.15 10:52
    Меня попросили написать тут отзыв, так как я прошла эту ситуацию один в один, за исключением только переезда в другую страну, да еще ситуацию ухудшила моя беременность (по настоянию мужа, как это ни странно). Поверьте моему опыту, если мужчина вас искренне любит, то он никогда не будет сомневаться, нужны ли вы ему. Если у него есть сомнения - значит, он вас не любит, вы ему просто нравитесь. И в любовь это чувство уже не перерастет, так как вы друг друга уже изучили. Стоит ли сохранять семью в этом случае и для чего - решать только вам. Так же решать только вам, чего вы сами хотите от жизни и от семьи. Сразу предупреждаю, что дети не улучшат, а только ухудшат ситуацию, т.к. с их появлением у вас будет только больше проблем и обязательств, следовательно, труднее расстаться, если что. Удачи вам и любви!
  • сара / 01.12.15 21:20
    Для чего терпеть такое ужасное к себе отношение,даже ради Англии??? Ну если бы были хоть какие то перспективы получить гражданство-тогда еще ладно. Но врядли.. Он ведь сам не гражданин Англии.
  • Ромашка_ / 01.12.15 18:52
    Причина сложившейся ситуации в том, что Вам муж явно нужен больше, чем Вы ему. А он в раздумьях, а не продешевил ли? ;-) Обычно семья складывается, когда оба заинтересованы в ней и оба прикладывают усилия к взаимопониманию. Здесь что-то пока все усилия, похоже, только с вашей стороны, а муж явно "рисуется". Почему? вряд ли заочно можно угадать. Но могу пока посоветовать зеркалить его поведение. Можно даже напрямую грубо и без изысканий, чтобы человек просто посмотрел на себя со стороны и представил бы себя на Вашем месте. Например, начать вдруг вслух задумываться "даже не знаю, подходишь ты мне или не подходишь, хотя вроде бы ты хорошенький". Или "что-то прям никакого удовольствия я от жизни с тобой не получаю".. и т.д.
  • Прелесть / 01.12.15 17:49
    Ну вы же его тоже не любите. Не надо держаться. Живите без страха. Пока поучите язык. Знакомьтесь с людьми хотя бы для общения. Вы от него отдалитесь естественным образом, он начнет тянуться. Не придавайте ему излишнего значения.
  • Ольга / 01.12.15 17:45
    Ну, если вам для семейной жизни достаточно, чтобы вас считали просто хорошенькой, тогда не стоит. А если (какая дерзость!) вам нужно нечто большее, например любовь, забота, тогда еще не поздно поискать другого мужчину.
  • Клерк / 01.12.15 15:30
    Марина, развод неминуем. Не сейчас, так через год. Вопрос в том, что вы хотите делать дальше в случае развода (и нет, НЕ зацепиться за следующего кандидата в мужья). Хотите вернуться в Россию или остаться в Англии? Если остаться в Англии, то очень рекомендую поступить в высшее учебное заведение. Потому что, когда вы в результате развода лишитесь супружеской визы, вы хотя бы сможете получить студенческую (тоже непросто, но по крайней мере уже место в учебном заведении будет, да и документы на студенческую визу можно будет заранее подсобрать)...
    • Ромашка_ / 01.12.15 19:25
      Высшее учебное заведение - это хорошая идея, но она пока даже язык не достаточно освоила, так как еще, похоже, на языковые курсы ходит (жаль, что не уточнила). Вы полагаете, в английских университетах аж прям ждут не дождутся косноязыких? ))) Вы сам лично хоть раз в жизни в иностранный университет пробовали поступить? ;-) К тому же вопрос - а кто эту учебу оплачивать будет?
      • Коерк / 02.12.15 00:47
        Ромашка, я, ващет, в Англии живу, поэтому я в иностранные университеты не только пробовала поступать, но и поступала вполне успешно :-). Кроме того, ну вы понимаете, что университет университету рознь, ей не нужно ни в десятку топа, ни в даже сотню. Ей нужно просто официально аккредитованное учебное заведение. Косноязыких, как вы выразились, в такие заведения тоже берут сплошь и рядом. Деньги - да, вопрос. Но мы не знаем финансов героини. Оплачивает же ей кто-то языковые курсы? Возможно есть личные сбережения. Возможно родители помогут. У меня просто перед глазами пример коллеги, которая 5 лет назад попала в такую же ситуацию. Она не растерялась, нашла ближайшее учебное заведение, устроилась работать на четверть ставки (оформила учебную визу, которая позволяла подрабатывать). Ей было, кстати, на тот момент тоже 27. Свои сбережения плюс немного помогли родители плюс подработка. Выгребла.
  • Юля / 01.12.15 11:02
    А почему Вы не сомневались - выходить замуж или нет за человека, который сомневается - жениться на Вас или нет? И можно сказать что вашу пару соединила Англия. Он живет теперь с Англией , а не с Вами. Вы проиграли сопернице. Она , Англия, харизматичнее и интереснее чем Вы. Ваш муж уже просто костьми лег, что бы ей нравиться, а Вы тут с вашими соглашательствами на все. "Замуж-так замуж- он решил, разводиться не разводиться- как он скажет,"
  • [email protected] / 01.12.15 10:22
    Марина, он странный у тебя, ну какой нормальный мужик будет жить без женщины 8 лет? Ну прям совсем никого? То ли мозг ленивый, то ли писюн, пардон. Его придирки это вообще нонсенс, да и разве для того мужья, чтоб к ним НЕ приставать? Я думаю, развод неиминуем так или иначе. Поэтому выжми этот лимон с пользой для себя. Ходи на курсы, учи язык, смотри страну. А потом познакомишься уже, не волнуйся.
  • Проходя мимо / 01.12.15 08:33
    Алена насмешила: "не знаю, зачем ты вышла замуж". Как это зачем? Мужик - раз! Англия - два! И МЧ, видимо, посоветовали жениться прежде чем ехать - чтобы не женился на англичанке и не остался навсегда. Контракт-то временные ограничения имеет. Парень - бирюк, подход к нему найти трудно. Значит, не стоит приставать лишний раз. Получи удовольствие и максимальную пользу от пребывания в другой стране. А там видно будет.
  • Юликон / 01.12.15 08:18
    Ну да, незнакомые люди конечно разложат вашу лайф по директориям аки пасьянс и скажут, что есть гуд, а что шит. Это Вы поперлись в чужую страну без языка, это Вы вышли замуж за ай тишника монаха. Читайте форумы имигрантов в Англии о том как зацепиться , это поможет намного больше чем гуд не гуд на дм.
  • Лаура / 01.12.15 01:09
    Впечатление, что разговор идет, скажем, о пальто. Это семейная жизнь, началась притирка, осложненная переездом. Люди же, не роботы. Но отношения сохранить могут только двое.
  • Фло / 01.12.15 00:19
    Убила наповал фраза про то, что "любит и говорит, что я хорошенькая". Т. е. любит, потому что хорошенькая? Деточка, "любить" и "хорошенькая" настолько в разных плоскостях лежат, что просто... нет слов...
  • Лестница / 01.12.15 00:14
    Здрассте,автор. Рукалицо просто. Гуд - знать, чего хочешь от жизни и от отношений, любить, быть любимой, доверять, быть честной с собой и другими. Плохо - жить как болванчик. Ну найдите другого,ок. А зачем? Вам для чего вообще мужчина? Просто так, гулять по воскресеньям ходить? А, ну и "не ругаться" еще.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору