Старшие дети на меня обиделись


Я вдова. От первого брака остались дети-близнецы (им по 12 лет). 4 года назад я познакомилась с мужчиной, 3 года живем вместе, общему сыну 2 года. Полгода назад мы с гражданским мужем жили в одной квартире, а месяц назад он купил себе отдельную квартиру, хотя и в нашем подъезде. Объяснил, что хочет воспитывать только своего ребенка, а вкладывать деньги в чужую кровь не будет. Младшему он покупает все и дает на его питание из расчета одна треть от тех трат, которые я делаю на всех детей. Муж кушает и обстирывается у нас, хотя сам не готовит и говорит, что нельзя мужика привязывать к кухне. Недавно муж сказал, что в мае мы поедем в отпуск «всей семьей», то есть я, он и наш сын, а старшие обиделись. Скажите, как объяснить все старшим детям, чтобы они не обижались на меня?
Юлия, Мурманск, 34 года / 21.01.15
Старшие дети на меня обиделись

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, а что ты хочешь объяснить старшим детям? Что они должны «понять», чтобы перестать обижаться? Вот, реально, что? Представь себя на их месте хоть на несколько минут. Представь, что ты – 12-летняя девочка, у которой умер папа, а мама нашла себе нового мужчину, родила от него ребенка. И вот теперь тебе говорят, что они трое – это семья и они будут отдыхать втроем, без тебя. Что они уедут в отпуск на майские праздники, а тебя оставят. Добавь к этому тот факт, что мамин сожитель ведет себя с тобой как с чужим, неудобным, лишним человеком в доме, что ты периодически видишь, как он покупает игрушки и одежду общему с твоей мамой ребенку, а тебе если что-то и перепадает, то только от мамы, если у нее хватает ума… Какие слова убедят тебя в том, что у тебя хорошая семья, что мама тебя любит, что все у тебя будет хорошо? Какие слова помогут тебе с нежностью и любовью относиться к единоутробному братику? Есть вообще такие слова, которыми можно объяснить ребенку, почему его мама поступает с ним несправедливо из-за того, чтобы угодить чужому дяде? Кто, кроме матери, защитит интересы ребенка? И если мать добровольно отказывается от этого, то у кого искать защиты и справедливости? Ты понимаешь, что сейчас калечишь жизнь своих старших детей? И ради кого? Подобные отношения – это твой идеал? Таким должен быть мужчина в твоем понимании? Высокомерным, циничным, бесчувственным и жадным? Как вообще можно жить с человеком, который считает детей «чужой кровью» и которому даже на кусок хлеба денег жалко? Это же омерзительно. А самое ужасное – это то, как будут развиваться отношения между твоими старшими и младшим в недалеком будущем. Ничем хорошим это не закончится. На мой взгляд, тебе нужно перестать трястись над этим недочленом семьи и начать отстаивать интересы всей семьи, то есть всех детей. А не хочет – треть его доходов можно и через алименты взыскать. Мужики в жизни приходят и уходят, Юля, а дети – это навсегда. Но если ты сейчас этого не поймешь, то старость будешь проводить убого и печально, в полном одиночестве.
  • Сергей

    Юлия, лично я считаю, что дети – это главное, а потому мне сложно представить, как можно променять их на, в общем-то, постороннего человека. И как объяснить подросткам большую ценность твоего сожителя, чем их самих, я не знаю. Боюсь, что, следуя требованиям твоего бойфренда, ты рискуешь получить много неприятностей. Нет, понятно, что тебе очень хочется иметь нормальную семью и мужа. Только их нет и никогда не было. Судя по тому, что ты пишешь, никакого взаимопонимания между вами не наблюдается, иначе дяденька не устраивал бы подобные демарши, а уж про отношения с твоей половиной семьи я вообще молчу. Мужа у тебя тоже нет, поскольку вы не в браке и твой сожитель в любой момент может «вильнуть хвостом», как не было. А так вполне может случиться. Он уже от вас отделился. Ну и что ты тогда станешь делать? Отношения со старшими детьми испорчены, они тебе больше не верят, на руках малыш. Стоит ли оно того? Или сдашь старших в детдом, лишь бы штаны из шкафа не пропали? На мой взгляд, тебе стоит серьезно задуматься над тем, что происходит, и начать отстаивать собственные интересы и интересы своих детей. А муж, вернее тот, кого ты так называешь, если он тебя действительно любит, должен учиться ладить и с тобой, и с твоими детьми. И на отдых семья должна ездить в полном составе, иначе ничего хорошего не получится. Ведь пацаны вполне способны и весьма серьезную обиду затаить на своего брата по матери. И чем ему это в будущем аукнется – большой вопрос. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Детей только жаль.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 50/50 21.01.15 07:56
    лучше бы я этого не читала...баба с вавкой на всю голову, помешанная на штанах. так ит объясните своим детям, они может простят и поймут. так скажите - мать у вас дура, примите как должное, мать не выбирают
  • СД 21.01.15 00:56
    Ну прямо так и объясниете. " Папа ваш умер и мне вы больше не нужны. У меня новый муж и сын. Пшли вон с глаз долой чужая кровь! " Что стеснятся то. Это у этих маленьких детей умер отец и ичезла мать. Они сироты, а у Вас новая жизнь понеслась и судя по вашему письму , в этой вашей жизни уже нет места вашим " бывшим" детям и у вашего младшего ребенка нет старших братьев . Так , какие то тени слоняются по квартире из маминой прошлой жизни....
  • Да.. я думала что всякое перечитала на клео, что ничем не удивишь. Удивили. А не иллюзия ли что этот мужчина Вам "гражданский муж"? И второй момент, мужчины рано или поздно уходят от женщин, которые ради мужика "задвигают" своих детей, от него не рожденных. Даже ради него любимого и распрекрасного. Что- то на подсознании срабатывает. Ну а про отпуск... раз уж вы занимаетесь добыванием на пропитание старших детей, лучше поднапрячься и заработать еще на две путевки. Уж извините за прямоту, дура Вы редкая.
  • Klavapatra 21.01.15 03:45
    "Тяжелый случай! Я бы даже сказала, клиника!"Чего мне дуре и моему мужику жлобу сказать детям? Да ничего! Обратно засуньте, штоб "щастливо жить" не мешали! "
  • звездочка ) 21.01.15 00:27
    Юлия, а Вы считаете нормальным ставить родных детей в такое унизительное положение и ещё ждать от них понимания? Что С ВАМИ случилось? Вы же им тоже мать :((((
  • Бубука / 30.11.16 18:05
    В топку такой отпуск. И мужика такого в топку. Дети и так-то, когда семья без них в отпуск едет по причине школы/института и т.д. чувствуют себя лишними в доме, а тут вообще как пережитки прошлого получаются
  • Early / 22.01.15 12:07
    Юлия, Вы когда-нибудь задумывались о будущем? О своем, Ваших детей? Как Ваши дети будут строить отношения между собой? Мне кажется старшие уже ненавидят младшего. ОПОМНИТЕСЬ!!!!! Мужиков в Вашей жизни может быть много, но дети.... Вы уже наделали ошибок в отношении с ними и жизни не хватить отмолить прощение у них. Так хоть сейчас начинайте общаться и вести себя со своими старшими детьми так, как это должна делать каждая порядочная мать. Любите их прежде всего. Простите меня, но Вы-дура абсолютная
  • women / 21.01.15 23:08
    у моего мужа семья: мама, отчим, малдшая сестра. Парень узнал что папа не папа, а отчим в 15 лет, "папа" всегда мягко сказать относился прохладно с сыну. У отчима на протяжении всго времени отношение к сыну было как к помехе и была ревность, и он не мог себя контролировать чтобы не "отыгрываться" на парне. Отчим также патологически жаден, для него расстаться с деньгами даже на нужды родного ребенка всегда было проблемой, не говоря уже на нужды семьи. Соответсвенно были и обиды, и разборки в семье. Но у моего мужа всегда были поддержка со стороны матери в ее безусловной любви. (хотя она женщина не мягкая и с детьми была очень строгой). И муж с возрастом разрулил эту ситуацию для себя следующим образом: "мне дела нет любит ли меня отец, потому что твердо знаю что меня любит и поддерживает в жизни моя мать, а я поддерживаю ее и если она любит этого человека, то я ей мешать в этом не могу., я ее люблю, жалею и стараюсь своей любовью компенсировать для нее же недостатки ее мужа". И то что мой муж поставил именно такую точку в отношениях в своей семье - заслуга его матери. Поэтому моя свекровь не знает никаких отказов со стороны своего сына ни в чем. И кстати, с возрастом, опять таки, у них с отчимом устанвились вполне дружелюбные отношения, муж зовет его папой, если нужно помогает ему. И это пример мудрой матери. Но это возможно, только если мать дает понять своим детям свою безусловную любовь к ним, независимо от отношений с мужем.
  • t / 21.01.15 21:44
    как страшно читать такое письмо. А бабушка у детей есть? может, близнецов бабушке отдать воспитывать? она их хоть будет любить. У детей должен быть дом, то место, куда они смогут приходить с любыми проблемами, в любом состоянии, где ради них расшибутся. А вы этот дом у них отняли. В настоящей ситуации можно посоветовать только одно - прописать младшего ребенка к папе, тута же и самой переехать, а бабушку поселить с близнецами (или продать-купить квартиру так, чтобу дети и бабушка жили вместе). Вы от них отказались фактически, приведите формальную сторону в соответствие. Будет давать деньги, будите иногда встречаться, как встречаются с воскресным папой, а у детей будет нормальная семья с бабушкой. А как обьяснить им это - скажите так как есть. Осталась молодой вдовой, решила все начать заново и дети от предыдущего брака руки вяжут. Они и так это понимают. Лучше будет если в своей жизни они все таки узнают что такое быть любимыми в семье, чем вырастут в ситуации, когда их ненавидят и хотят избавиться любой ценой (именно так и делает ваш сожитель, а вы этому потакаете). Им ведь дальше жить. Какой пример вы им показываете? Ну, не вышло у вас быть для них мамой. Обеспечьте материально (оставьте свою квартиру им), заботьтесь деньгами (они же еще крошки, 12 лет, еще расти и учиться), дайте им возможность почувствовать что такое когда их любят (бабушка это тоже семья). Не губите их жизнь. Раз вы выбрали мужчину, а не детей, действуйте согласно фактической ситуации. Дети вас не простят, и не поймут, но возможно со временем оценят что вы о них хоть как то позаботились и какие то приличные отношения вы с ними сохраните.
  • жужа@ / 21.01.15 21:30
    Автор, Вы давно щитовидку проверяли? Вообще, проверьте свой гармональный фон, возможно у Вас крыша совсем съехала на фоне гармонального сбоя. Вы же отношаетесь с откровенным упырем, ублюдком, который Вас (а соотвественно и Ваших детей) ни во что не ставит. Голову включи: деньги он высчитывает на еду именно его ребенка. А сам - то на какие столуется ?? Тарелка супа для него "вкладывание денег в чужую кровь"?? Где такого вообще нашла-то? Включи голову: трахалю жалко тарелки супа для твоего ребенка. То есть, случить с тобой что, он оформит опеку над близнецами, продаст квартиру, выкинет их на улицу. Ты, в его понимании обслуга, инкубатор для ребенка. Ребенок (общий) еще очень маленький, ему пока очень нужна мать. Я думаю, что он как-то так мыслит. Сходите к врачу. Может двух недельный курс таблеток голову хоть чуть-чуть на место вернет.
  • Лаура / 21.01.15 17:49
    Прежде чем рожать третьего, надо было эти вопросы выяснить. Я в шоке, честно говоря!
  • Krazy / 21.01.15 16:49
    У наших женщин есть удивительная привычка называть мужем, все что подобралось. И дело даже не в оформлении отношений официальном. Семья - это вы оба и все ваши (совместные и нет) несовершеннолетние дети. А так у вас есть ребенок от мужчины и мужчина, который помогает растить своего ребенка. Где тут семья? Где тут муж? Вы чего там старшим навнушали? И чего сами себе навыдумывали? Он вам тупо бойхрен, причем жадный. Детям путевки в лагерь какой-нибудь купите. И заканчивайте совместные постирушки и обеды. Встречайтесь на территории мч, нефик всякую каку в дом тащить.
  • Ольга / 21.01.15 16:20
    Ваш сожитель часом не бухгалтер, кот. //дает на питание из расчета одна треть от тех трат, которые я делаю на всех детей.// - это ж надо догадаться, наверно ночами не спал, графики строил, кто сколько ест... От фразы "чужая кровь" прям затошнило. Получается, что вы тоже чужая кровь, и вкладываться в вас он не собирается. Жаль ГГ, что терпит от любовника унижения, и детей, что у них такая примитивная мамашка.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Вера / 21.01.15 15:39
    Читать противно, родных детей на "штаны" променяла! Женщине 34 года, а такая глупая (мягко сказать).
  • Ик / 21.01.15 15:19
    очень гнилой мужик. И явно того не стоит, чтобы ради него бросать старших детей. Да и ни один мужик этого не стоит. Что значит "он сказал"? А вы скажите "нет, скорее я поеду в отпуск с 3мя детьми, а ты иди гуляй, только алименты не забывай выплачивать ".
  • СОВЕТ / 21.01.15 15:01
    на день рождения купи своему уродцу моральному стиральную машинку, чтобы "стираться" не ходил .
  • Лила Туранга / 21.01.15 14:43
    Прочитала письмо и отзывы, вспомнила старый итальянский фильм с Софией Лорен, где у её героини было три сына от разных мужчин, один из которых то ли от князя, то ли от графа, не помню. Он долго её уговаривал сказать ему какой именно)), что бы обеспечить его. Она так и не призналась, пришлось ему на ней женится и усыновить всех троих)) мотивировала тем, что бы не вносить разлад в отношения между братьями. Может вам, героиня, нужно подумать о будущих взаимоотношениях меду вашими детьми?!
  • ТТТ / 21.01.15 13:30
    никогда не писала комментов, но тут задело.. когда я встретилась с будущим супругом, моему сыну было 7 лет, и муж (потенциальный) просил у него моей руки и сердца (тут вопрос не в пафосности, а в том, что маленькому человеку надо было изначально осознать, что он играет очень важную роль в будущем строении семьи, по типу - не хотел-зачем соглашался). Мы вместе уже 20 лет и 18 лет второму общему сыну, но если у меня и были за это время претензии в воспитании детей к мужу, то только в том контексте, что с "общего" спрашивалось всегда БОЛЬШЕ, требования к нему были строже, а к моему (трудно выговаривается уже) сыну он относился изначально партнерски, что-ли... Они в большей степени друзья...И все втыки и "неприятности" шли от меня, не от него... Такого человека можно назвать МУЖЕМ, а у вас что? не зря в народе говорят - если мужчина любит женщину, то он любит ее детей. Подумайте об этом.
  • Метаморфоза / 21.01.15 13:15
    К постам ниже. Невозможно отделить детей от семьи если этой семьи по факту нет. Если ноль поделить на любое число все равно будет ноль. Есть мужчина ГГ, который четко обозначил границы, и она их приняла. Есть отец младшего ребенка, который взял на себя полную материальную ответственность за свое дитя. Но он ей не муж. То есть фактически семья это она и трое её детей. Ну а в семьях стараются обеспечить одинаковый уровень жизни для всех детей. Вот и надо устранить этот перекос в расстановках. Тогда и обид не будет, и героиня избавит себя от лишних объяснений. Все правильно Прелесть написала, мух отделить от котлет.
    • [email protected] / 21.01.15 13:23
      Да, в семьях стараются обеспечить одинаковый уровень жизни для всех детей. Но как вы предлагаете это на практике делать, после того, как мухи от котлет будут отделены? Например, вопрос отпуска. Прекрасный повод снова подумать о перекосах. Вы бы поехали на лежать на пляжи без двоих старших, с любовником и общим ребенком? Я - нет.
      • Метаморфоза / 21.01.15 13:34
        У меня другой формат семьи. Не вижу смысла накладывать трафарет ГГ на меня.
        • [email protected] / 21.01.15 13:41
          Я не перекладываю трафарет, я спрашиваю, как вы считаете оптимальным проведение отпусков при таком именно формате, после отделения мух и котлет?
          • Юликон / 21.01.15 13:54
            ЛАДА ниже хороший вариант написала, Корзинка. Вопрос не в том, что всем толпой надо проводить отпуска, а в том как героиня отделяет старших детей от новой семьи. ведь можно было и к бабушкам отправить, типа отдохните от нас и крикливого младенца, и в пионер лагерь на время отпуска. ей кстати как матери одиночке с тремя детьми, могут льготную путевку подкатить. было бы желание.
            • [email protected] / 21.01.15 14:02
              Это вариант ОК при условии что детям вариант подходит, а мама делает так, чтоб дети не чувствовали, что семья мамы это мелкий и ее любовник, без них.
            • 50/50 / 21.01.15 14:13
              "а в том как героиня отделяет старших детей от новой семьи" именно. да чего тут вообще говорить и домысливать, когда в письме ГГ сама всё написала. "отчим" отделился и отделил, она это ПРИНЯЛА и играет по его правилам. она сама об этом пишет. и вопрос только, как сильно подростков не обидеть. а они прекрасно всё видят и понимают. она боится за свое будущее, ссыт просто - сколько ей дети доставят неприятностей, когда подрастут и расплата настанет. желаю ей в полном объёме
          • Метаморфоза / 21.01.15 14:05
            Не вижу трагедии в отдыхе без всех членов семьи. Мы с мужем отдыхаем и вместе, и по-отдельности. И на отдыхе я часто вижу неполный состав семьи, кого-то из детей оставляют дома, а то и вовсе без детей семейные пары отдыхают. Обстоятельства бывают разные. И никто не возмущается.
            • [email protected] / 21.01.15 14:09
              Этот отпуск в связке с комментарием ГГ говорит о том, что она разделяет отношение к детям. Если дети обиделись, значит не разрулили ситуацию. Сами слова "всей семьей" без учёта старших... ((
              • Юликон / 21.01.15 14:18
                меня исчо шкурный вопрос мучает - если он дает одну треть на питание своего ребенка, то сам он жрет в доме героини из общей кастрюли на чьи деньги ? а коммуналка на его постирушки и приготовление еды ? а воду слил в туалете ? это героиня оплачивает, судя по письму.
              • 50/50 / 21.01.15 14:35
                Юль, 14:18, он за это прибивает гвозди и исполняет супружеский долг)
              • [email protected] / 21.01.15 14:41
                14.18. Коммунальные он у себя дома оплачивает, думается мне. Не зря ведь квартиру себе купил. Хотя, с точки зрения старших, спасибо ему что живёт у себя. Мог бы еще стираться у себя, цены бы ему не было. В обчем, умеешь считать, расчитывай на себя.
              • Юликон / 21.01.15 14:54
                не не Ум, героиня четко написала, что ест и стирается, в ее квартире. Это невольно наводит на мысли, что мужчинка , который считает копеечки на еду для детей, экономит на коммуналке в своей квартире.
    • Лада / 21.01.15 13:27
      А почем у эта семья семьей отдохнуть не может? Кто-то не из семьи мешает? Так не бывает)
  • Проходя мимо / 21.01.15 12:34
    Этот чел - любовник, от которого вы имеете ребенка. Чем отличается муж от любовника? Последний приходит к даме с подарками, а не пожрать и принести грязные тряпки в стирку. Так что в первую очередь урегулируйте ваши отношения с любовником, а потом объясните детям, что он вам нужен для здоровья. Потому что как муж и отец он не состоялся.
  • жужа@ / 21.01.15 12:08
    Жесть. Юля - Вы реально такая дура? Как объяснить детям- подросткам , что их мать клиническая дура? Видимо прямым текстом. Я- ТП, мне важны штаны в шкафу, и что эти штаны скажут, то я и делаю, а Вы для меня обуза, так что не обижайтесь. За подростком страшно. Имея такую мамашу, они могут искать утешение на улице со всеми вытекающими....
  • [email protected] / 21.01.15 11:56
    Реакция на письмо это у меня похожая, как на то, где родилась 2-ая общая девочка, и у мамы с папой она самая любимая, а старший сын, эх...((( С одной стороны, еще можно понять, что не каждый мужчина сможет полюбить чужих детей, и воспитывать, как своих. Но это надо отдавать себе отчёт ПЕРЕД тем, как решил связаться с жениной, у которой двое детей, дык чего теперь мяучить. Мне сложно понять что чувствует и думает мама, у которой трое детей, а получается такая вот херня. От кого, как не от МАМЫ, ожидать полной безусловной любви и опеки? Дети папу потеряли, пережили потерю, теперь вот еще борись за внимание мамы. А мама молодца. Нет слов. Еще и кушает, обстирывается в вашем общем доме, как полноправный член семьи. Лучше вообще не ехать в оптуск, чем ехать вот так.
    • [email protected] / 21.01.15 12:48
      P.S. Страшно при детях связываться с малодушными мужичонками. Стописят раз подумать надо, кого в семью приглашаешь на роль мужа. У нас давно, более 10 лет назад, писали в газетах. Вдова одного певца с тремя детками ( младшая дочь больна, на тот момент нуждалась в пересадке почки, каждый день больница, диализы), выходит замуж... Немного времени прошло, я случайно познакомилась с этой парой на ДР общих знакомых. Она к тому времени уже родила уже четвертого ребенка, девочку. Муж ее моложе на пару лет, красивый высокий парень, со своим бизнесом. Она - скромная невысокая тихоня, в свитере, ноль макияжа, ноль причёски, спокойная и улыбчивая, очень открытые оба. Он рассказывал, когда сообщил родителям о своем решении, его отец сказал что он сошёл с ума. А у них семья. Они позже продали квартиры в столице, купили дом с пансионатом у моря и уехали туда от всех родственников и папарацци подальше. Так радостно, когда на женщине с детьми женится не малодушный мужчина. Правильно выбрала она, муж на небе ей спасибо говорит, что дети выращены в любви и заботе. Кстати, тогда на ДР муж ее смеялся, что зря ему все сочувствовали, он оптом получил сразу большую семью, без памперсов и невыспанных ночей, а из неудобств, машину поменяли на минивэн.
  • Vipera / 21.01.15 11:43
    А вы выбросите детей из дома, и не придется им ничего объяснять. Какой кошмар, я не верю, что есть реальная женщина,которая действительно задается вопросом : а как объяснить детям, что они матери не нужны. Если даже муж и ставит такие дикие условия( что в принципе ненормально, учитывая то, что женился он на женщине с детьми, то есть должен был расчитывать н то, что их нужно содержать), то мать не должна ставить детей в условие, где их права ущемлены. У ГГ совершенно извращенные понятия о семье. Ей лучше отдать старших детей их отцу, если сама не может создать им нормальные условия для жизни.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Тата / 21.01.15 10:56
    Ужас какой, да он и не муж, так сожитель приходящий. Дети дороже, гнать в шею далеко-далеко такого. А хлеба краюшку Бог даст.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • пампушка / 21.01.15 10:50
      вам бы в корень зрить: если бы мужик не был заинтересован в "чужой крови" - он бы нашёл себе бездетную. а так выбрал именно вас, чтобы благодарной по самый небалуй была: ах, с дитями пригрел, не побрезговал, ах, благодетель. ну так и раскручивайте этот комплекс в свою пользу - пусть женится, и раскошеливается, и прочая.
  • лестница / 21.01.15 10:35
    Капец просто. У меня советы только матные, поэтому воздержусь
  • 120/80 / 21.01.15 10:33
    Босайте жмота. Того, кто жалеет денег на кусок хлеба детям. Да, 12 лет возможно и трудный возраст для установления отношений, возможно что-то не складывается... Да вы только представьте, что будет, когда младшему стукнет 12 лет... Как только ваш общий ребенок перестанет соответствовать ожиданиям отца, и перечить ему.... то он точно также окажется за бортом. А вам я сочувствую. Детям особенно. Прям настроение испортилось, как прочитала. Просто представила себя на месте старших детей. Считаю, что если у родителей не складываются отношения с детьми, то это косяк родителей. Ищите, пробуйте, исправляйте! Все будет хорошо!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Лада / 21.01.15 10:09
      Причина, по которой их не берут, очень обидна. Помню, мама поехала на море с младшей сестрой, а я в 13 лет осталась с отцом в квартире, но ни на кого не обиделась, потому, что знала, что меня любят. А этих детей не любят, поэтому на понимание рассчитывать не приходится.
    • х / 21.01.15 10:31
      она их научила обратному. она прям вселяет им это насильно своими действиями. и бес толку ей говорить что она должна. она что должна делать не хочет. выбор сделан и он не в пользу старших детей. точнее уже чужих. если этим детям кто ни то и поможет, то это будет не мать. ну вот такое им испытание выпало в этой жизни в виде такой матери. и в таком возрасте когда особенно нужны любящие родители ведь штормит в разные стороны и без того.
  • Лада / 21.01.15 09:55
    Надо найти старшим детям адекватную замену на майские. Адекватную - то есть они едут не к бабушке в деревню, а вы в Турцию. Либо тогда и вам ужаться по планам и расходам, чтобы и у них был нормальный отдых, например, в хорошем детском лагере.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору