Мой "спонсор" зовет меня замуж


Мой "спонсор" зовет меня замуж
Мой вопрос мучает меня уже не один месяц. Сейчас я живу в гражданском браке, но мой муж не всегда меня устраивал в материальном плане. Потом в моей жизни появился спонсор (на 25 лет старше), он оказывал мне материальную поддержку, теперь убеждает меня стать его женой. При этом квартира, машина, путешествия по миру и тысяча долларов на расходы ежемесячно гарантируется. Но мой гражданский муж попал в места "не столь отдаленные". Переживаю за него, полнейшая депрессия. А спонсор говорит, что жизнь давно пора менять, только мне он с каждым днем становится все противней. Он этого не понимает, постоянно говорит о своей любви. И еще напоминает, что у меня есть дочь, ее надо одевать и учить. Я не знаю, что мне делать. И пожить хочется красиво. И не знаю, как замуж без любви выходить. А еще постоянно думаешь о том, что скажут сослуживцы и свекровь по гражданскому браку (кстати, она тоже работает в нашей отрасли, и мы с ней часто пересекаемся). Подскажите, научите уму-разуму. Что мне делать, как поступить?
Татьяна, П-Камчатский, 30 лет / 08.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да уж, вопрос дня. Татьяна, во-первых, как ни старайся, ты не сможешь быть для всех одинаково хорошей. А попытаешься угодить и тем и другим – сама себе противна станешь. Есть у меня пример из жизни, когда подруга после очень долгих и мучительных размышлений вышла замуж за «спонсора». Точно так же возобладал прагматизм: у нее на руках маленький сын был, зарплата из разряда «так себе», да и жизнь – в малогабаритной двухкомнатной хрущевке, с мамой и бабушкой. Словом, никаких перспектив для личной жизни и материального благополучия. Первые несколько лет видно было, что мужа своего она просто терпит. Но муж ей попался еще более терпеливый, и как-то постепенно притерлось, прикипело. Даже общего ребенка не так давно родили спустя 8 лет после свадьбы. Но счастлива ли моя подруга? Скорее, она просто довольна своей безбедной жизнью и возможностью обеспечивать детей. К слову, ее первый брак был по большой взаимной любви. Закончился с треском: муж оказался полным ничтожеством (даже со стороны это понятно стало). Вот и думай – вышла по любви, осталась несчастной; и без любви вышла – тоже счастья мало. Возможно, потому она больше и не ищет никаких отношений, ее теперь просто устраивает стабильность и достаток. С одной стороны, я могу понять, что сейчас у тебя сложный период: гражданский муж в тюрьме, на руках ребенок, а тут вдруг нежданное счастье в виде богатого поклонника. С другой стороны, я не смогу никогда понять женщину, которая говорит, что мужчина ей противен, но берет от него деньги. Это как-то ненормально. Ущербно даже. Тут надо как-то для себя решить: если хочешь жить красиво, то научись уважать того человека, который тебе эту жизнь готов обеспечивать (и твоему ребенку тоже). А иначе получается психология проститутки: секс за деньги, и ничего личного. Насчет полезного совета… Знаешь, мне кажется, что поскольку любви у тебя нет ни к одному из твоих мужчин, то выбирать стоит в пользу стабильности в отношениях и в материальном плане. А любовь – это не про тебя. Случится чудо – тогда будет еще одно письмо в Клео, о том, что живешь ты с богатым мужем. А влюблена в бедного художника… Но мне кажется, что это – из области фантастики.
  • Сергей

    Знаешь, я никогда не хотел жить красиво. Я хотел жить счастливо. Поэтому мне сложно тебе что-то посоветовать. Я, например, никогда не искал богатых спонсорш, даже когда жена не зарабатывала вообще ничего. Не идеал я, конечно, но думаю, что и жене моей тоже не приходило в голову поискать спонсора, даже когда бывали весьма трудные времена. Это я к тому, что посочувствовать или посоветовать тебе я ничего, наверное, не могу. У нас слишком разные взгляды на жизнь и отношения. Ты живешь зачем-то с одним, деньги берешь у другого, наверняка ищешь вариант третьего или четвертого. Извини, но мне это претит. И еще меня воротит от фразы «Переживаю за него, полнейшая депрессия». Вранье. Действительно переживать, так, чтобы развилась депрессия, можно только при очень сильной эмоциональной привязанности. У тебя её быть просто не может, ибо привязана ты только к себе. И поэтому «как жить красиво» лично тебе, я не знаю. Да и знать не хочу. Тебе не нужны отношения, не важны чувства. Ты хочешь хапнуть раз и на всю жизнь и тусоваться красиво на зависть всем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 155  

Оставить комментарий
  • Анна / 9 ноя 2006
    Да, и вот еще что, если ваш "спонсор" так любит вас как говорит об этом - то подождет. Заодно посмотрите, может через пару лет он уже будет другой дурочке помоложе в любви клястся и тогда он не стоил того, чтобы за него выходить
  • Часть отзывов я не читала, но у меня возникли вопросы. 1) А почему вы решили, что это "зек" не хотел оформления отношений с героиней штампом? Может это она не хотела замуж за "неперспективного". 2) Насчет "зека". Я думаю, что если бы он совершил что-то страшное, то героиня написала бы об этом. Похоже, совершил он нечто, что не противоречит ее пониманию о допустимом (конечно, у всех эти критерии разные). Сесть можно очень за многое, тут уже упоминались варианты "незаконного предпринимательства", можно сесть за автоаварию с жертвами. Один мой приятель сейчас сидит за убийство, а он хотел всего лишь напугать мужика, который приставал к его девушке, почти как в "Кавказской пленнице", но мужик "кони двинул". Человек, которого я бесконечно уважаю, отсидел 7 месяцев по делу о 93-ем годе, мой муж тогда тоже чуть не сел. Я имела все шансы "загреметь", но повезло. От тюрьмы, как говориться, не зарекайся. 4) Не помню кто писал о девушках, которые трахались с парнями "за бутылку водки", а за 100 долларов отказались. И это вызвало смех. А я хорошо понимаю этих девушек, даже уважаю. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НЕ ПРОДАЮТСЯ. А сколько и со сколькими им спать они решали сами. 3) Просто интересно общественное мнение. Почему многие, описывая "прелести" брака по расчету, упоминали возраст спонсора. По мне нелюбимый он и есть нелюбимый, будь ему 20, 30 или 70 лет, одинаково противно.
  • Анна / 9 ноя 2006
    Татьяна, я тут подумала о вашей ситуации вечером. А нельзя ли сделать вот так?: Если срок у мужа небольшой, скажем пару лет, подождите его из тюрьмы. Потом с чувством выполненного долга сможете уйти на все четыре стороны. В этом есть свои плюсы, смотрите: общественность не будет к вам столь критична, ведь вы не бросили человека в трудный момент, а дождались. Возможно ваш муж вернется настолько другим, усвоившим урок, благодарным за ожидание, что вам не захочется от него и уходить (видела и такое) Муж под влиянием тюрьмы изменится в худшую сторону и вам захочется бежать куда глаза глядят. Это тоже хорошо, вам легче будет сделать выбор. Да и просто, если вы не можете ничего решить в дали от него, то может сможете решить видя его! Это относится только если срок небольшой, пара-тройка лет, не более. Если это не так, то скорее всего ваш муж сделал что-то ужасное и с таким человеком опасно..
  • Позвольте согласиться с Мыслью и с Олей (Н. 163). Может иметь мужа жека и спать с папиком и противно, но когда человек приходит с вопросом, с просьбой о совете, и на неё тут все поголовно плюют - едакие порядочные, приличные и кристально чистые - то от этого мне тоже противно. А вы никогда не слышали слова “не судите, да не судимы будете”?
  • Татьяна, выходите за "спонсора". И вспомните сюжет книги Георгия Вайнера "Умножающий печаль". Девушка Марина любит Костю-Кота, тот в тюрьме, она выходит за Сашку-ХитрогоПса. Константин выходит из тюрьмы, приходит на тайную встречу с Мариной, которая живет с богатым мужем плохо, несмотря на его любовь к ней. "Любимая, забудь все, пойдем со мной". Она отвечает: "Нет, Кот, ведь тогда я окончательно потеряю саму себя".
  • Приличная женщина / 9 ноя 2006
    А хороша сама героиня, правда? Сожитель - зэк, сама - ммм... одним местом больше всего зарабатывает, да еще и подсчитывает, чего и сколько, ребенок нагулян еще от кого-то... Ну слезы просто наворачиваются, как ее жаль!
  • Таня, додумалась тоже, где совета просить! Здесь дамы все как одна высшего класса, все поголовно из столиц мира, родились при этом в крыжополе и всего добились сами, своими мозолистыми руками. Одна не знает куда счастье и любовь девать(надоели, противные), другая со словариком китайского в одной руке и с совковой лопатой в другой руке успевает в течение всего дня великодушно раздавать бесплатные советы "космического масштаба и космической же глупости". Третья попыталась робко озвучить МЫСЛЬ, что все люди разные и хорошо бы понимать, что некоторым до высоких материй три дня на вертолёте, а там рукой подать, так её тут же осадили. Консерватор (от того же знания 16-ти языков в совершенстве) перевела слово толерант, как непристойность. Кстати, добрый совет, смените одно из трёх: прозвище, фото, манеру отзывов - всё в комплекте режет глаза. А Вы, Таня ещё пугаете тут всех зеками и ничтожной тыщщей на булавки, как расправой за грехи. Девочки! Давайте не забывать, что кто-то и появился на свет с золотой ложкой во рту, а кому-то и уни не снился. А если кто-то пишет сюда, то в поисках ответа, а не с целью проявить ваше самолюбование(ах,какая я умница, какая же ты дура). В России действительно паршиво всё с мужиками, они избалованы нами же, женщинами, мы должны помогать друг другу, тем более, если о помощи просят!
  • я была в такой "западне", когда любимый - он же спонсор, он же начальник, он же - не твой по определению (чужой муж). Когда в одночасье закончилось все, я думала, что крышу сорвет от страха - КАК я теперь буду одна! без материальной и моральной поддержки! А ничего - все получилось, и даже неплохо. Я не стала миллионершей, но и не бедствую. И хочу еще улучшить свое благосостояние. Да, на Камчатке, в Урюпинске или где-то в глубинке особо негде работу приличную найти, поэтому такие папики - это просто подарок судьбы. А он, вроде как тут нами разложенный - весьма неплох, порядочен. В чем его противность, хотелось бы узнать - во внешности, в вонючести, в возрастной разнице? Если нет этого, если она все равно с ним УЖЕ спит периодически, то наверняка рвотный рефлекс не вызывает. Склифисовскому и Просто Прелести мои аплодисменты!
  • Kisisn'ka / 8 ноя 2006
    Танюша, не слушай никого. Поступай по велению сердца. Ты сама знаешь ответ на свои вопрос, но боишься себе в этом признаться.
  • 156. Анна, у героини конкретный вопрос как можно выйти замуж без любви но по расчёту и второй вопрос: что скажут люди. чтобы у вас не было такой словомешалки в голове, ответьте своё мнение на эти конкретные вопросы и всё. а то вы уже запутались. я отвечаю:1. по расчёту можно выйти и жить долго и счастливо если ты способна любить и уважать человека на немного другом уровне чем страстная любовь.любить себя свою жизнь своего спутника жизни и ребёнка. 2. людям вообще все новости интересны только в течение недели. потом у них языки устают и они ищут новой мыльной оперы.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Склифософский, Москва, Россия №151 Хотя согласна, я же сама в самом первом своем отзыве на письмо так же и написала как вы "сесть в тюрьму это не проявление любви и заботы" "он даже не удосужился жениться, так о каком моральном праве идет речь?" Это все так, а может и не так. И мы по короткому письму так и не узнаем правду. Да, знаю, сама себе противоречу. А кто-то и третью версию подкинет, что мол "аморально лишать ребенка будущего, наделяя его папочкой зеком, без денег" и "не выдти замуж за богатого, который к тому же сам зовет, а также лучше героини знает, что ей нужно"
  • Анна / 8 ноя 2006
    Склифософский, Москва, Россия №151 Что скажете? Тоже псевдоморально ждать из тюрьмы любимого и любящего человека, который возможно хотел заработать для семьи)) Я ничего не утверждаю, это одна из версий.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Склифософский, Москва, Россия №151 Нет, вы во второй половине своего поста абсолютно правы! Только вот я перечитав третий раз письмо вдруг поняла что кажетс Татьяна любит своего мужа. Да, он "не всегда" устраивал ее материально. Но при этом она могла его и любить, и это ей не мешало. И еще у нее "жуткая депрессия и переживания за мужа" которого посадили. Откуда это? Может любит? А любовник типа "никак не поймет что он мне противен, а все лезет со своей любовью" - так мне показалось теперь
  • Анна Ну Вы тут загнули... Прямо находится героиня наша разнесчастная за чертой бедности... Оттого и мучается! Бедняжка! Предлагаю дискуссию сворачивать, а то уже прямо таких ужасов понавыдумывали... :)))
  • Анна / 8 ноя 2006
    Вспомнила тут просто фильм, смотренный на досуге. Парень без денег, работы нет. Женился и даже завел ребеночка. И вот молодая жена сильно возмущается что тот не зарабатывает для семьи. Тогда он уезжает на золотые прииски, где можно сразу "на деньги подняться", случайно находит самородок, но утаивает его и решает самостоятельно продать.. за это его и сажают... Жена остается его ждать, и понятно почему, ведь он же для семьи денежку пытался заработать. Но кончилось все неудачно, далее он из тюрем не вылезал, а она только ждала, ждала, спиваться начала.. но случайно встретила богатого мужчину.. дальше я увы не досмотрела)) Но понять героиню можно, почему она всеже колеблется. Возможно она даже не такая уж плохая. Любит до сих пор мужа и не хочет бросать, а с этим только время от тоски и безденежья проводит. Но сердцу не прикажешь. Кажется надо всетаки уходить от обоих и попробовать отдохнуть морально и переосмыслить жизнь. Тем временем удариться в работу..
  • Анна Вот уж где всё смешалось, так это в Вашей голове. Как человек с завышенными моральными принципами, Вы не можете не понимать, что уголовное преступление - это не "оступился" человек, а вполне закономерно попал туда, куда изначально метил, хоть и надеялся "проскочить". Все зеки как один считают, что их посадили "ни за что". Поверьте опыту. Я проводила проверку изоляторов временного содержания в своё время вместе с помощником прокурора. Результат меня тогда просто потряс. Задача проверки законности содержания - выяснить, кто и почему находится в изоляторе. Для этого идёт в изолятор специальный представитель прокуратуры и проверяет все камеры и разговаривает с каждым задержанным. Что Вы думаете, среди всех содержащихся не было НИ ОДНОГО человека, который сказал бы, что я здесь за то-то и то-то. КАЖДЫЙ сказал, что он не знает, за что задержан. А Вы говорите - оступился... Да он не оступился, а пришёл по верной дороге к неизбежному месту назначения. Это что касается причин и следствий посадки того МЧ. Теперь что касается барышни. Ну вот представим, что она его любила безумно, а его вдруг сажают. Ну что делать? Ясно дело, ждать, надеяться и верить в досрочное освобождение. А если из эмоций только "он не всегда материально меня удовлетворял", то чего ждать-то? Из псевдо-порядочности? Глупости это... У нас даже между прочим закон так составлен, что сам факт нахождения в местах лишения свободы является достаточным основанием для развода. А тут? Даже брака-то не было. Ну какие обязательства??? А если бы он не сел, а стал наркоманом или алкоголиком??? Ей как порядоШной нужно было всю жизнь положить борясь за возвращение его к нормальной жизни и излечение от данного недуга??? Есть вещи, которые делать можно, и нормально, но они должны быть продиктованы истинными чувствами, а не псевдо-моралью.
  • Лолита / 8 ноя 2006
    я советую тебя Татьяна, оставайся с богатым мужчиной, живи с ним в достатке,а чувства появятся, один раз все таки живешь, а то что ты будешь ждать своего мужа, он тебе потом в любом случае спасибо не скажет. Моя подруга ждала мужа шесть лет, а когда он вышел, то ушел к другой, а ей сказал "а тебя никто не просил ждать". Мужчины не благодарные.Я вот сейчас живу с парнем который плохо зарабатывает, я стараюсь не ругаться, но меня это очень гнетет, пока молодая хочется пожить красиво, и не ждать зарплаты, а потом думать на что ее потратить. И кто вообще сейчас устанавливает правила морали. Глупо. Живи и наслаждайся. Удачи.
  • 148. "Но одно могу сказать, от мысли о "богатом замужестве без любви" меня воротит." Анна, научитесь любить всех! ведь мы же все братья и сёстры! :-) все дети божьи.тогда и воротить ни от кого не будет:-)
  • Анна / 8 ноя 2006
    Я хочу сказать вот что: Ну осудили бы мы женщину, если к примеру ее не очень зарабатывающий муж, попал скажем не в тюрьму а в больницу. А она сразу отвернулась бы от него и пошла замуж за богатенького папика. А здесь не болезнь.. просто оступился человек, не известно по какой причине в тюрьму попал. Может конечно и придурок полный, этого нам не известно. С его взгляда ее замужество будет конечно подлостью, отвернуться в трудный момент. И вопрос даже не в том, стоит ли его мнение принимать в расчет, а в том, что с ее стороны будет правильнее и по-хорошему. Наверное противоречу сама себе, но не всегда нужно и от попавшего "в места" мужа нужно бросать с чистой совестью.. Я запуталась в своем же собственном мнении. Что-то и письмо мне таким бездушным уже не кажется, по пточтении его три раза. Но одно могу сказать, от мысли о "богатом замужестве без любви" меня воротит.
  • 146. Спасибо. и ты сегодня умничка. твои слова? "Не надо путать любовь с эгоизмом. Любовь - это всё-таки желание отдавать, а эгоизм - получать. Поэтому для любящего человека не столько важно, любят его в ответ или нет, это не является основанием для принятия решений о том, как относиться к данному любимому человеку." я люблю мужчин больше чем женщин :-(( и просто боготворю мужчин великодушных. я могу такого полюбить за его мужское начало. даже не за то что я получу.за его способность любить. это божьий дар.
  • Прелесть Как ты сегодня всё замечательно разложила... Так и есть. Действительно девица-то просто оправдания ищет своему никчёмному анализу происходящего. Не хочу за этого замуж - значит, он "противный", а тот в тюрьме - авось выйдет хорошим и денежным, как бы не прогадать...
  • Анна / 8 ноя 2006
    Перечитала еще раз письмо, которое мы здесь обсуждаем. И пожалуй нашла в нем любовь к мужу, хоть правда и гражданскому. Не хочет бросать его в такой сложный период, чтобы потом всю жизнь себя чувствовать сволочью. Думаю, не примет Татьяна всетаки предложение богатого, а будет тянуть дальше эту лямку жены зека. С одной стороны верность может и похвальна. Но повторюсь, она с ним в гражданском браке, следовательно ни с его ни с ее стороны клятв верности и прочего не было. Уж не знаю почему. Может он даже сам связывать себя не хотел, а теперь вот носи ему передачки.. не хорошо с его стороны. А ему надо было думать головой, в тюрьму не попадать. Если представить другую ситуацию: Татьяна замужем, ее муж не очень зарабатывает. На фоне этого рисуется богатый мужик, предлагающий бросить и расписаться с ним.. я осудила бы Татьяну если бы она согласилась. А так не знаю что и сказать. Вроде есть причины чтобы уйти, но их не достаточно чтобы прибиться к другому. Как-то это все равно против морали
  • 141. ну и Анна.. да не говорит она ему что не любит его. наоборот только и говорит что любит. ведь он ей был нужен. не дурочка же она полная. она конечно врала ему всё что могла. он хочет на ней жениться предлагает конкретный сценарий. она или выходит замуж и отрабатывает так свою немощность или не выходит замуж но не делает в наших глазах из него противного идиота.он не идиот по сравнению с ней. вот и всё. за кого она выйдет она узнает когда такую балду жареный петух побольней клюнет. никто ж её не уговаривает замуж выходить раз уж так тошно. она спрашивает у всех: девочки а как вы с противными мужьями живёте. разве вы Анна не услышали здесь как это считается у многих "круто" так что она не у вас Анна и не у меня совета просила а у тех кто так умеет жить: с понтом умрут они с любимыми мужьями ( почему то любимый у многих это ооочень красивый но бедный) и дети голодные останутся.а то что и любимый и порядочный и заботдивый может быть в одном флаконге для многих неизвестно вот народ и приспосабливается как может. они такие и их Анна не переделаешь НИКОГДА. нехай живуть как могут. что ж поделаешь.
  • Анна Не надо путать любовь с эгоизмом. Любовь - это всё-таки желание отдавать, а эгоизм - получать. Поэтому для любящего человека не столько важно, любят его в ответ или нет, это не является основанием для принятия решений о том, как относиться к данному любимому человеку. А что касается, раз он такой хороший, то что же она к нему так плохо - да всё просто. Вы посмотрите вокруг себя. Сколько Вы знаете положительных, хороших мужчин? Ну наверняка несколько. Сколько из них Вам нравятся? Уж точно не все, а то и ни один из них. Вот и у героини. Хороший человек - не обязательно тот, которого каждый готов полюбить.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №140 Ну всё, вы его прямо идеализировали!! )) Может он и такой как вы тут описали, а может и нет!! Причем совсем нет. Мне воображение например рисует совсем другой образ. Как можно что-то советовать автору письма на основании ваших фантазий на тему о ёё богатом "спонсоре"? Может ведь оказаться что ваше о нем представление ошибочно, а Татьяна подумает "а может и правда?". Все что вы о нем написали конечно хорошо, но чистой воды домыслы, которые никак из письма не вытекли
  • Анна / 8 ноя 2006
    Да и еще кое-что: ведь этот богатый мужчина прекрасно знает что Татьяна его не любит, иначе не убеждал бы "ребенком", так что же он ее покупает? Он что же думает, что без любви ей молодой будет так сладко с ним жить? Или он думает "уж получше чем с мужем уголовником"? Оно конечно так, но любящий человек как-то всеже на взаимность всегда рассчитывает, если уж замуж предлагает.
  • 137. потому что она ещё не достигла того душевного уровня чтобы отличать ядро от шелухи. а он похоже мудрее её и значит чтото в ней видит. ведь ему то нет нужды мучаться. вы похоже тоже ещё не верите что мудрый мужчина видит совсем не то чему нас мамы с папой учили. он видит своим взором не нашим с вами. это и есть человек самодостаточный для своего мнения.ему нужна она. я это в жизни испытала поэтому говорю так уверенно.так бывает.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Склифософский, Москва, Россия №135 Ладно, ладно. Может быть он и хороший. Хотя нам это не известно. Врядли он тогда вызывал бы к себе отвращение. Но все равно, какой бы хороший он ни был, выходить за человека, который тебе в отцы годится, да еще без любви - это чистая продажа себя. И зачем? "кравсивая жизнь" того не стоит. И правильно героиня волнуется об общественном порицании. Хоть эти люди, которые могут ее осудить, ей никто, но если так со стороны посмотреть - аморалка, как ни крути. Но оставаться и ждать из тюрьмы своего не любимого "даже не мужа" не имеет смысла и также опасно для будущего
  • тошнит меня от таких дамочек( навидалась в свое время: сперва замуж выскочат фик знает за кого, ни ума, ни образования, рожают, не доучившись, не поработав. потом разводятся с непутевыми мужьями и начинают "пристраиваться" то к одному, то к другому кто там писал, что гр муж не удосужился стать законным? так он ей в качестве мужа не нужен, так, перекантоваться. но понять можно, периодически спать за деньги одно, а вот "каждый день по утрам лицо видеть" совсем другое да и "спонсор" еще тот, ребенком "давит", мол одевать-обувать надо:)) поди еще за каждый цент из "огромной суммы" в тыс долларов отчитываться придется, и с молодым не встретиться опять же но выхода нет, сходись со противным, во время "любви" думай о деньгах, авось сладится :)))))
  • Анна / 8 ноя 2006
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №136 Такие великодушные и искренние мужчины не должны вызывать к себе отвращение. Почему же с самого начала она называла его "спонсор" а не как не иначе? Например "заботливый любящий человек старше меня"? А что любить в нашей героине если она к нему так относится? Какой такой "теплый взгляд"?
  • 133. вот так вот и любят за то какая ты есть. а не какой должна быть. плюс ко всему есть великодушные мужчины которые рождены для того чтобы женщину поднять. они её могут любить и жалеть одновременно просто даже за то что ей не дал Бог много мозгов а может дал ей теплую улыбку и наивный взгляд.. особую манеру самовыражения простоту и много чего мужчина может увидеть и залюбить в женщине помимо её морального облика.я верю ему!
  • Анна В жизни вообще не бывает идеальных сценариев и безупречных людей. Я как раз считаю, что встречаться с женщиной, которая живёт с другим и хорошо к ней относиться, настолько хорошо, что позвать замуж - так как раз относятся к любимым, а не к продажным. Смотрите на жизнь позитивнее...
  • Прохлада, вы говорите так же как и та девушка с душой воспитательницы! Она никак не могла понять, что любимым делом можно зарабатывать деньги. Люди конечно разные, специальности тоже. Но насчёт профессоров - я как-то уже писала про двух товарищей. Первый - мой руководитель дипломной работы, 70-летний седой профессор. Для души - перподавал в институте и занимался исследованиями, запатентовал кучу вещей. Для воплощения своих идей в жизнь - разрабатывал специальный проект для крупной компании, работающей в этой сфере. За его мозги немцы платили огромные деньги. и не всегда надо мотаться за бугор - слава богу у нас уже куча международных компанний. Второй - тепло-физик в НИИ. Зарплата мизер, но дело - важнее всего. Для финансового успеха сотрудничает с западной авиастроительной компанией, инженерные разработки нового двигателя (детали очень далеки от моего понимания). Переехали семьёй в трёхкомнатную квартиру, купили дачу. Иногда люди не хотят видеть возможностей. Иногда действуют по каким-то стереотипам. Напишите мне в личку конкретные примеры - может подкину пару альтернативных идей.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №131 Да как-то противно, знал ведь он что она за мужем. Зачем он с ней эти отношения заводил, толкал ее на измену, если не относился к ней как к продажной? С любимой наверное так не поступают.. И как-то вот мне не верится: мужик, зная что женщина с ним из-за денег спит, идеализирует ее и любит. Или любит такой вот какая она есть.. тоже как-то с трудом верится.
  • если ты плохой профессор тебя за бугор никто не позовет!
  • 128. ну нет не поверю. он почти моего возраста. не думаем мы ещё о сиделках. счастливыми быть хотим! и именно по велению души и сердца. самый лучший возраст для самореализации души у мужчины. он может выбирать ещё лет 10.
  • Прохлада / 8 ноя 2006
    Ну а если ты хороший специалиств своём деле - ты обречён на финансовый успех:)) Опять таки не согласна, Профессора вынуждены ездить за бугор и работать лаборантом по 3-6 месяцев в год, чтобы оставшееся время на родине в Россие заниматься любимым делом...
  • Хулиганка / 8 ноя 2006
    Склифосовский Да не жалею я ни о чем:)) Сама ведь писала этот сценарий, сама воплощаю:)) Вот только состоявшейся личностью я, по-моему, ощущала себя еще с пеленок, и мой трудовой (профессиональный) путь (место жительства, уровень зарплаты, возможностей, семейный статус и т.д.)никак на это ощущение не влияли и не влияют:)) На прощание всем желаю самодостаточности и удовлетворенности жизнью:)). Пока.
  • Анна / 8 ноя 2006
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №125 Да, что-то в этом есть, что он предлагает официально оформить отношения, порядочность какая-то. Но нам не известно с какой целью он это предлагает. Возможно эта цель не так уж благородна, а просто обеспечивает себе сиделку на старости лет или еще чего-то. Возможно также что в браке он будет совсем по-другому относиться к Татьяне "я тебя из грязи вытащил, а ты, неблагодарная... бум по роже"
  • Хулиганка, я извиняюсь за большое наличие Я в своих постах. Хоть я и Лёва по гороскопу, но людей которые зазнаются не люблю. Просто на собственном примере иногда легче всего объяснить свою мысль. Насчёт усилий - я с вами согласна. Возвращаясь к примеру про олимпийских чемпионов и круглосуточные тренировки, задаёшься вопросом, а стоит восхождение на пьедестал всего этого (плюс подорванного здоровья)... Мой личный вывод - нужно делать то, что тебе ближе по душе. Один хороший пример: одна девушка пошла по наставлениям родителей в юридическую сферу, сделала карьеру. Да, были успехи, но душа хотела работать с детьми. Несколько лет она мучалась: сидеть без гроша и работать с малышами или иметь деньги и не получать удовлетворения... В конце-концов её подруга хорошенько её встряхнула и заставила совсем по-другому взглянуть на вопрос. Теперь эта девушка (женщина) - директор частного детского садика. Деньги остались те же. Работает с малышами. Но, кроме всего этого, занимается волонтёрством - часть мест в её садике бесплатна. Взяли шефство над соседним домом малютки. Конечно можно было бы сказать, что она должна была всю себя посвятить бедным? Но почему? Она уже помогает нескольким! Вместо тупого самопожертвования, лучше бы каждый из нас сначала чего-то достиг, а потом бы имел возможность помочь людям вокруг. Насчёт себя - мне нравится моя работа. Я точно знала кем хочу быть. Нравится развивать сфою сферу, писать о ней. В общем - смысл не бабки заработать, а самореализоваться. Ну а если ты хороший специалиств своём деле - ты обречён на финансовый успех:))
  • в добавление: Мацуев(пианист) из Иркутска Хворостовский(супер-баритон) из Красноярска
  • 121. Мне тоже нравится это мужчина. у него добрая душа и конкретные действия. он не увидел в ней продажную женщину а увидел в ней свою любовь. такую какую он готов поддержать и защитить.. а мог бы поматросить и бросить. я бы его залюбила.Он настоящий мужчина!
  • Янковский, Табаков из Саратова. Парфенов, Пивоваров из Горького(Е-бурга) Продолжить? Ломоносов просто Символ. Дядюшка Крылов про стрекозу и муровья все написал.
  • Хулиганка А по-моему, нужно просто провести грань между своими желаниями. Призвание призванием, но не факт, что быть врачом можно только в сельской больнице за смешные деньги. Успех - это не только сама работа, но и результат, который она приносит. Если бы Вам лично было достаточно бабуськиного "спасибо" с десятком яиц, Вы бы до сих пор там работали и ощущали себя состоявшейся личностью. А Вам нужны были другие горизонты. И сейчас ещё не подзно вернуться к врачебной практике, только вряд ли Вы на это пойдёте... Не все люди готовы к лишениям. Я тоже мечтала стать следователем в прокуратуре. А потом поняла, что гораздо больше хочу зарабатывать деньги, а взятки брать совесть не даст. Вот и бросила эту затею. Жалею ли? Трудно сказать. Да, мне это было интересно, но могло ли это стать моим "трудовым счастьем"? Вряд ли...
  • Прохлада: ну не даются языки - даётся математика, не даётся математика - может стоит попробовать себя в биологии:) Общий смысл для меня останется тот же. Естественно я соглашусь со всеми, кто скажет, что я смотрю сквозь призму своих взглядов на жизнь. Не знаю даже откуда они у меня появились ещё в детстве... Может благодаря родителям, может какая умная книжка попала на глаза в нужный момент. Но я привыкла рассчитывать на себя. При этом не закрываясь в коконе собственного эгоизма и не страдая феминизмом - я просто должна чувствовать себя самодостаточным человеком. Конечно бывают минуты, когда мне нужна поддержка подруги, забота любимого мужчины, совет родителей. Но довести себя до зависимости от родителей/богатого мужа/выгодных связей я бы себе никогда не позволила. Потому-то я спокойно отдаюсь отношениям, открыта людям, что знаю - если на меня начнут давить я просто уйду.
  • прелесть Согласна. По-моему, нет ничего омерзительнее, чем, используя людей, за глаза их презирать и так неуважительно о них отзываться. По-моему, это наша чудо-героиня противная, а мужик как раз нормальный, цельный.
  • Хулиганка / 8 ноя 2006
    Орандж Мне симпатичны Вы лично, и понятна Ваша позиция, но не кажется ли Вам (только не обижайтесь!), что Вы чуть-чуть чересчур уж балдеете от собственных успехов? Откуда этот максимализм? Да, можно достичь многого, но чем при этом приходится жертвовать? Вы над этим не задумывались? Рада за Вас, если Вас это не коснулось:)) А вот я, например, если бы осталась работать в сельской больнице, куда попала по распределению после института, скорее всего до сих пор бы бегала в мороз в стареньком пальтишке и отпуск проводила бы на грядках:)) Я не шучу, я так прожила не один год. Ну мало у нас зарабатывают врачи, что поделаешь. И за десяток яиц, которые тебе принесет в благодарность очередная бабушка, - машину, к примеру не купишь. Я все изменила (смогла, как и Вы). Но, Вы не поверите, до сих пор иногда думаю, что, возможно, лучше было бы остаться там. Все-таки "высокое" понятие "призвание" имеет место быть:))И не все обязательно должны работать программистами, финдирами и рекламщиками:)) Не подумайте, я не жалуюсь. Кстати, английский (как и испанский) также выучила сама, французский - в аспирантуре. Хоби у меня такое:)) Вот времени в последнее время не хватает(((
  • прохлада Иностранные языки - не единственный путь к успеху. Не даются языки - значит, должно хорошо получаться что-то другое. Я думаю, совсем бесталанных людей нет...
  • 116.я получила удостоверение референта-переводчика в 18 лет,проживя полжизни в тайге и занимаясь заочно на курсах в МГИМО. также заочно курсы стенографии. репетитором была школьная учительница и библиотека( самые элементарные сказки на английском языке очень многое дают) Мой брат стал главным врачом Владивостока и доктором наук специалистом по пересадке искусственной почки с таким же "таёжным "детством в 5 домов на всю округу подрабатывая студентом ночами на скорой и летом на острове шекотан на рыбоконсервных траллерах. и он и я "окольцевались" сразу после школы и слушать басни что надо себя продавать чтобы хорошо жить..уши вянут. НО есть разные женщины: не все способны. так хоть бы тогда уважать могли тех кто способен и защитит их от будней. нет же . он "противный" а она "приятная". так найди приятного!раз такая крутая.или живи как можешь а не на чужой каравай рот ещё и с кривой рожей раскрывай.
  • Прохлада 114 - я тоже согласна с тем, что на нас действует окружение и обстоятельства. Я вобщем-то среагировала на пост Скарлет, про то, что реализоваться самостоятельно - нереально. Что обязательно нужна либо помощь родителей, либо использование других людей. Конечно, сам без людей, в лесу ты только волком станешь. Но правильна ли постановка: "использовать людей", если, например благодаря МЧ я сейчас ввобще спокойно говорю на английском, но зато я его учу русскому? Если ты что-то берёшь (от учителей, друзей, знакомых), но паралельно что-то даёшь, то это не использование а взаимодействие. И тут очень важно умение человека адаптироваться в социуме.
  • Прохлада / 8 ноя 2006
    Orange, Не хочу с вами спорит, тем более что согласна с вами бываю очень часто, конечно можно добится многого, но я просто не отрицаю того что у всех разные возможности и окружение, и это тоже нужно брать в рачет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору