Как сохранить отношения, не съезжаясь?


Как сохранить отношения, не съезжаясь?
У меня немного непонятная история. Хотелось бы узнать мнения двух взрослых людей, не включая друзей, которые уже составили своё мнение давным-давно. Мне 23 года, встречаюсь с очень любимым человеком уже почти 6 лет. Начались наши отношения с очень романтическими последствиями, как у всех пар. Критические времена первый раз пришли года 2 назад. Мы много говорили, ругались, мирились. Все-таки мы очень сильно любим друг друга, но пытаемся еще определиться с учебой, это мешает нам съехаться и попробовать жизнь с нового этапа. Встречаемся каждые выходные, ходим в гости, друзья общие. Мой любимый ночует у меня дома каждые выходные, иногда я у него. Я живу с родителями. Наши родители нас принимают как родных, вроде все хорошо. Одно меня сильно смущает: как перейти на новый этап отношений, чтоб не заскучать, не съезжаясь вместе? Сергей как-то раз советовал кому-то, чтоб они попробовали обоюдное хобби, а что? Я люблю рисовать, писать; он — стрелять из ружья, что-то строить руками. Что можно сделать из таких интересов?
Маша, Канада, 23 года / 16.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Скорее всего, ничего. 23 года — это уже не школьники. В России в 23 года уже даже университет люди успевают закончить и начать профессиональную карьеру. Даже за пределами России в 23 года молодые люди уже пытаются сами что-то из себя представлять и сами строить свои отношения и жизнь, без мамы с папой. У вас период взросления у родительской кормушки несколько затянулся. И ваша великая взаимная любовь не прикрутила вам крылья для того, чтобы вам захотелось развиваться активнее, выйти из-под родительской опеки, начать самостоятельную совместную жизнь. И дело здесь совсем не в учебе. Когда есть желание — ищут возможности. Когда нет желания — ищут оправдания. Для того чтобы «перейти на новый этап отношений», необходимо, чтобы у ваших отношений было развитие. В ваших отношениях нет движения, поэтому всякая попытка перетащить их на новый качественный уровень будет искусственной. Вы просто встречаетесь и периодически ночуете друг у друга. И у вас нет желания создавать совместное жизненное пространство. Так о каком «новом этапе» может идти речь? Ты уверена на все 100%, что ваши отношения сейчас не держатся исключительно на остаточной энергии и что все это делается по привычке и потому, что «родители одобряют»? Прости, но когда 23-летняя молодая женщина говорит, что не хочет съезжаться со своим мужчиной, потому что ей удобнее пока жить у мамы и потому что надо решить вопросы учебы, я лично усомнилась бы в большой любви в таких отношениях. Слишком это надуманно. Для меня как-то понятнее, когда двое взрослых людей делают все возможное, чтобы быть вместе. В твоем случае за всеми этими словами я вижу расчетливую девушку, которая размышляет, как, не вляпавшись в брак или сожительство прямо сейчас, удержать на крючке молодого человека на тот случай, если не подвернется более удачного варианта. Согласись, если бы у твоего мужчины была собственная квартира или дом и работа, приносящая доход, то ты могла бы спокойно переехать к нему от родителей и спокойно продолжать «определяться с учебой». А твоя «большая любовь» не имеет возможности предоставить тебе все это, но его плюс — он уже есть в наличии, и терять гарантированного жениха как-то не хочется, дабы потом не остаться совсем ни с чем.
  • Сергей

    Интересно, а какой этап отношений следующий, на твой взгляд? Вот лично я считаю, что люди, которые действительно друг друга любят и на самом деле настроены серьезно, не будут искать причины вроде учебы, чтобы все оставить как есть. Вы не «не можете» начать жить вместе. Вы «не хотите» этого. Причем оба. Полагаю, причина в том, что люди вы еще совсем молодые и к серьезным отношениям не готовы. Вам и привычнее, и удобнее жить с родителями. Так что о переходе на некий новый этап я бы говорить не спешил. Более того, скорее всего, этот следующий этап будет у каждого свой. Ваша подростковая влюбленность и игра во взрослую жизнь в ближайшее время надоест и тебе, и твоему бойфренду. Ну, я, по крайней мере, надеюсь, что надоест. Все-таки люди должны взрослеть когда-нибудь. Кроме того, раз вы «определяетесь» с учебой, значит, уже скоро появятся новые компании, новые связи. Вот среди них, скорее всего, ваши будущие «новые этапы» отношений и бродят. А нынешний роман останется в памяти как первая любовь. Так что не спеши покупать ружье и палить почем зря. Да и приятелю твоему хвататься за кисти рановато. Оставьте это для своих следующих партнеров.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 81  

Оставить комментарий
  • Маша, месяц назад Вы писали это письмо, где говорите: мы очень любим друг друга. Потом, появивишись здесь, Вы говорите: он не для меня. Я вижу в Вашей ситуации бооольшую ВАШУ ЛИЧНУЮ проблему. Вы каждые выходные спали вместе, вы объездили всю страну, вы стали близки друг другу на протяжении 6 лет. И вдруг в один день вы расставляете всё по своим местам: он не для меня. И даже исключаете моменты человеческого общения.В один и тот же месяц: очень любим друг друга..и тут жен: он не для меня. ЭТО БЕЗУМИЕ, безумие, вызванное двумя причинами: 1.несвоевременностью в период цейтнота расставить всё по своим местам ПРАВИЛЬНО. оттого и расставляется абы как.и думаете, что вопрос решён. выброшен из списка неотложных дел.Как у самодура начальника. 2. Вы увлеклись учёбой, где всё по полочкам, по расписанию, по параграфам, что мозг стал работать только в режиме порядка. и это синхронно перекинулось и на вашу душу:упорядочить всё вокруг. Это НЕПРАВИЛЬНО. учёба и жизнь базируются на различных критериях правильности.Что опять же подтверждает, что в период цейтнота надо решать что-то одно основательно.
    • В Вашем случае в момент стресса и нагрузок сработал страх что-то сделать не правильно, и вы поспешно фиктивно удовлетворили себя самозащитой:лучше прекратить всё срочно, чем ждать ПЛОХОГО исхода. Это комплекс контролёра.ОН НЕ ВЕРИТ, что ситуация МОЖЕТ разрешиться сама по себе без ЕГО управления УДАЧНО для всех. Я бы на вашем месте на данном этапе не расставляла бы всё по местам , а сосредоточилась бы на завершении учебного процесса, чтобы этот момент завершить до конца, коли он в процессе неизбежного действия. и личной ситуации позволила бы разрулиться самой. БЕЗ СТРАХОВ, что без моего влияния она разрешится неправильно. Во что бы ни переросли ваши отношения естесственным путём,- всё было бы естесственно и разумно. Вам осталось бы только увидеть истину и перетрансформироваться под неё. Например, вы бы остались очень близкими друзьями, ИЛи бы стали бы неженолюбящими любовниками или бы семейнойпарой. А а Вас сработал коплекс контролёра опять же: всё должно быть вот так вот. ТО ЕСТЬ: Вы знаете как должно быть. ОТКУДА?? из СМИ? ИЗ уст подруг?? ОТКУДА??? Знать..ещё не значит уметь. а НАДО УМЕТЬ жить, а не только знать..(источники знаний неавтортетны как правило) Я знаю тысячи людей которые знают как жить..НО НЕ УМЕЮТ..
      • А вы просто спрятали свои слабые звенья под маской волевой и разумной. Вы побоялись быть самой собой. на его звонок (например)ответить: умоляю..пару дней меня не отвлекать. я как бешеная рысь сейчас. цейтнот..Или узнав что он радостно стреляет в тире..не завидовать и ревновать и бояться что-то упустить из-под контроля, а ЗАНЯТЬСЯ именно своими актуальными делами. А вы исчезли с горизонта..так как методов управления не НАШЛИ. для вас это подобно фиаско.. ТУПИК.ВЫ сложили шпаги, думая, что ВЫ ЛИЧНО не сможете сейчас правильно разрешить ситуацию. так не бывает с пользой для жизни. ЭТО НАСИЛИЕ. Оно ещё отзовётся, как раны фронтовика. Учитесь быть смелее гибче и естесственней.БЕЗ маски штурмана. 6 лет вместе-и всё в унитаз??? НЕ ВЕРЮ. Если не смягчите своей категоричности и подстройки КАК У ВСЕХ должно быть--всё будет очень долго повторяться.. Желаю успешно завершить учебные дела и немного отдохнув..подумать глубже о СЕБЕ. УДАЧИ!
  • Уважаемая Маша! Я так поняла решение Вы уже приняли, и как по мне вполне разумное. От себя просто хочется добавить пару слов по некоторым моментам Вашей истории. Мало ли – пригодится в будущем, когда отношения снова станут «непонятной историей» 1) « Начались наши отношения с очень романтическими последствиями» Как-то странно звучит, как будто Вы изначально в своих отношениях хотели забежать вперед, как будто изначально у Вас в сознании сидела генеральная мысль, что вот именно эти отношения с «очень любимым человеком» обязательно должны закончится «правильными романтическими последствиями» - то есть свадьбой. И это понятно, в 17 лет это проходят все) и потом Вы уже себе сознание старательно зашоривали этой мыслью, она реально мешала Вам увидеть раньше, то, что Вы поняли сейчас, что Вы изменились, изменилась Ваша система ценностей (оно и немудрено между 17 и 23мя дистанция огромного размера), Вы прошли порог взросления и многие вещи стали видеть по-другому и человека рядом стали «экзаменовать» совсем на другие вещи, чем изначально. Но вот эти «последствия» реально мешали Вам видеть очевидное – семьи полноценной и счастливой у Вас с МЧ не получится) и дело не в учебе, дело в том, что отношения друг к другу менялись)
    • 2) «Критические времена первый раз пришли года 2 назад.» Логично – пришел момент, когда надо было либо жениться либо расходиться) это была Ваша точка невозврата в отношениях, и вы решили ее растянуть, и растянули еще на 4 (!) года. Это искуственная заморозка отношений, когда отношения уже не развивались и застыли в одной точке, и сделала их нежизнеспособными. Недаром Вы пишете о скуке) оттого и скука, что любые отношения имеют свою динамику и в конце концов либо перерождаются в долгосрочные (становятся браком) либо распадаются, а ваши отношения застыли и никуда уже не двигались, как бы зависли. Это похоже на беременность и роды – отношения зарождаются, развиваются и из них рождается настоящая близость и настоящее доверие.. А вы с МЧ проходили беременными четыре (!) года и ничего не «родили». Это огромный срок для неопределенности. Так что ниче удивительного что отношения себя исчерпали).
      • 3) ну и про разность интересов) открою тайну страшную)) можно быть счастливо женатыми и при разных интересах)) у меня подруга рисует, а муж ее стреляет и с компами занимается, и это им ничуть не мешает получать удовольствие от общества друг друга) 4) ну и последнее, чтобы перейти на новый этап отноешний, надо четко представлять, чего конкретно ты от отношений ждешь. Потому что для каждого человека есть свои критерии близости и любви, и свои показатели степени доверительности отношений. А Вы пока говорите о новом этапе, но не очень себе представляете, а в чем суть этого нового этапа, он у Вас стабильно ассоциируется с совместынм житием) поверьте мона жить вместе и быть далеко друг от друга. А можно жить за тысячи километров и при этом быть близкими) Вы по-моему еще сама не поняли, чего Вы ждете от отношений с «самым любимым человеком», поэтому и отношения не сложились, поэтому Вы и не могли понять за все шесть лет ни что Вас держит друг с другом, ни что вас заставило расстаться.
        • Просто сядьте подумайте, сделайте выводы, и больше не тяните столько времени, либо разбегайтесь, либо создавайте семью. И слава богу, что Вы не успели выйти замуж и нарожать детей. Значит Вы себе оставили шанс на счастливую семью, в которой Вас будут устраивать пусть не все, но ключевые моменты в отношениях. Просто разберитесь, какие моменты являются для Вас в отношениях ключевыми и какие качества избранника являются релевантными) Удачи)
  • Костас (Хуторок) / 16 апр 2010
    Уважаемая ГГ! как-то не совсем правильно поставлен ваш вопрос. дело ведь не в его интересах и ваших. во-первых я считаю правильным, что вы пока не жили вместе. во-вторых не вижу препятствий чтобы пожениться и действительно "начать новый этап" которого вы так хотите. я думаю, что это внутренняя женская сущность вам подсказывает, что надо переходить на другой уровень. и в третьих- если говорить об интересах- общайтесь на эту тему, проявляйте интерес к занятиям другого. но не давите, не ломайте себя. не хотите свежевать оленя- ваш выбор, и уважайте его выбор если он не захочет дышать грунтовкой и красками.
  • Хоть одна решилась на разрыв . А то тянут резину.Девушки (предыдущая тоже) , вы такие молодые и наверное красивые . У вас мужчин еще будет вагон и маленькая тележка. Не унижайтесь , не торопитесь . Все прийдет или если надо - все пройдет. После прочитки письма ГГ.
  • Petra(28.03) / 16 апр 2010
    Маша, оказывается, вы расстались. Это не печально, не грустно, это просто данность. И такой опыт общения и отношений не стоит считать неудавшимся, "комом". Ведь было же много хорошего, интересного, доброго между вами, все это в в вашу жизненную копилку. Сейчас Вам лучше не торопиться с вступлением в новые отношения. Посмакуйте свободу, пообщайтесь на сайтах, походите на встречи-свидания, ни к чему себя не обязывая. Так что, удачи Вам!
  • Petra(28.03) / 16 апр 2010
    Маша, научитесь рисовать мишени
  • Хочу поблагодорить всех кто комментировал. Девочки, спасибо большое за так сказать поддержку. Многое в письме не напишешь..Когда письмо писала около месяца назад, стала ощущать что отношения начинают стремительно сходить на нет. Ровно месяц назад я рассталась со своим мол-человеком. Мы больше не видемся, не разговариваем и вобще я решила что лучше мне больше никогда не видется с ним. Так будет реальнее побороть все переживания. Было очень многое между нами, и съезжались мы вместе и что только не делали. Ездили вместе по всей стране и конечно же виделись намного чаще чем за последние пол-года. Мы оба заканчиваем учёбу, просто очень много проблем подкатило за последнее время. Я наконец-то решилась расставить всё по местам, и теперь когда первые мучения прошли, вполне спокойный человек. Мне даже за последнее время стало сильно хорошо. Нет ссор, обид, нет обязательств и всего что было. Да мы надоели друг другу. Конечно же я многому научилась с ним и теперь вижу что всё-таки он не для меня. Надо жить дальше, и я с нетерпением жду когда у меня всё получится.
    • Все будет хорошо, желаю тебе счастья женского!
    • не вашч еловек был) хорошо,что вовремя это поняли и определились)вы так молоды всё ещё будет, главное быть мудрой и не спешить) вы молодец!) удачи вам!)
    • "стало сильно хорошо" Маш, ну вы перлами сыпать горазды)))) А то что вы расстанетесь было очевидно из письма, так же как и то что вы судорожно пытаетесь склеить то, что распадается. Все у вас будет хорошо. Рада за вас!
      • Не удивляйтесь. Выехавшие за рубеж и не такими перлами на русском сыпать начинают.
        • Да я поняла, что это с этим связано)) Сама много общаюсь с гражданами из ближнего зарубежья)) Помнится, у мамы был друг грузин. Так он однажды написал письмо моему брату когда тот в армии был, так мы до сих пор рыдаем над ним. Начиналось оно совершенно изумительно: "Как служба идиот" На этом месте любой читающий столбенел.. и лишь через минуты две приходил в себя и начинал истерически хохотать. Подразумевалось следующее :"как служба идЁт?" )))))
        • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 16 апр 2010
          Ой,вот точно.Когда письмо читала,сразу вспомнила перлы наподобие -идти анмельдоваться -ставить антраг -платить миту -я имею дома кошку-вместо у меня есть кошка(эта фраза вообще убила моих ддрузей в Эстонии) Клеовчанки из Германии могут добавить так же кучу примеров.
          • Ага. Чего стоит "я буду посмотреть", "ехать в урлауб", "райзе забуховать"
            • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 16 апр 2010
              Да на эту тему моожно вообще написать целый русско-русский разговорник,так скать,пособие для только вьезжающих. Причем так говорят ВСЕ,интеллигентные образованные люди.Мою штойербератерин вообще бывает не понять,да и я как скажу иногда такое...
            • Даша, ну неправда, не все. :) Например, я так не говорю. :) "Иметь дома кошку" - это сильно, бедное животное. :) Вообще ужасно не люблю, когда так коверкают язык, насчет вашей налоговой советницы, она наверное просто не знает терминологии на русском, это ей минус. ;)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 16 апр 2010
              - Я взял душ (принял душ) - лодка (круизный линер = <boat>) - мы будем двигаться ( мы будем переезжать)
            • Femina (город каштанов) / 17 апр 2010
              Хи, как-то рядом с поселком, где у нас была дача, арендовали землю китайцы и когда созрел урожай, пришел их бригадир к председателю и говорит: "Дай машину падлюка", в ответ был послан далеко, пока не разобрались что он имел ввиду машину для транспортировки лука:)
            • Что касается "штойбератор"а, то дело очень простое. Если человек раньше никогда в жизни не сталкивался с необходимостью общаться с "советником по налогам", то в его сознании данная должность сразу же закрепляется на новом языке. Я так отдельные части машины выучила когда-то. Спроси меня, как оно по-русски называется, и не вспомню сразу, что такое "каросери", например.
            • Ромашк, а в словарик посмотреть не судьба? :) Мне просто приходится всё переводить на русский, причем адекватно. Так как мои родители по-немецки ни гу-гу, да и переводчицей подрабатывала всю жизнь. :)
            • "Ромашк, а в словарик посмотреть не судьба? :)" А зачем? Меня мало интересует, как части машины называются по-русски.
          • Ирма (Уолнат-Крик) / 16 апр 2010
            А по-моему, "стало сильно хорошо" - совсем не из серии ляпов русских за рубежом. Мне даже нравится, что-то в этом есть.
    • Маш, молодец, у тебя все получится, твоя женская дорога только начинается, столько инерсного впереди! Удачи тебе, будь умничкой, успехов в учебе и всего хорошего.
    • Маша, хоть пост и с ноткой "оптимизма", тем не менее я вижу в нём категоричность. Если вы оба сейчас заканчиваете учёбу, то сейчас самый неподходящий момент "расставлять всё по местам". Расставлять всё по местам полезнее в бсстрессовый период, беспристрастно смотря на необходимость решения, вместе обсуждая варианты. Вы на время устранили психологический стресс такими хирургическими методами..неверно. удалили печень. счас заболит желудок. и тд. метастазы пойдут так или иначе от такой категоричности. 6 лет пробыли с человеком, а ведёте себя как с врагом:вообще решили не разговаривать вообще не видеться и тд. ЭТО мнимое решение вопроса. ЭТО НОВЫЙ ВАШ тупик. не рада за вас. так как радоваться нечему. Заканчивайте учёбу удачно и в более спокойной атмосфере проработайте свои перегибы. Просто сейчас ничего адекватного вы решить и не смогли бы. Нагруок много. желаю скорейшего расслабления и умиротворения.
      • "ЭТО НОВЫЙ ВАШ тупик" - а почему тупик-то? Чем плохо? Мне просто не понятно, если все полюбовно, то чего ужасного? ИМХО, решили не видеться и не общаться очень правильно, иначе толку будет мало - по инерции могут и переспать, и начать заново встречаться, уж после шести-то лет. Я бы тоже так поступила - никаких встреч, категорически.
        • На мой взгляд тоже логичнее отбросить выматывающие эмоционально отношения, которые надо тянуть с натяжкой, уж лучше сосредоточиться на учебе. Тянуть и то и то будет куда как затратней, а в результате ни хорошо ни там ни там.
        • Femina (город каштанов) / 17 апр 2010
          Тупик наверное имелось ввиду во внутреннем состоянии. У меня однокурсники долго встречались и разошлись тоже по причине стрессов и нагрузок, потом сошлись и поженились - чудесная семья теперь. Но кадый случай уникален, имхо.
          • И такое бывает. Лучше бы занялась учебой - сделала паузу в отношениях . Скучно и грустновато .Вчерашняя ГГ мне понравилась - вся в иллюзиях , мечтах. Все таки веселей.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 апр 2010
      Маш, ну, значит, я изначально правильно поняла. Вы начали встречаться в 17 лет, вы не знали других ребят, он наверное тоже ни скем короме ва не виделся. И у него появилось желание попробовать что-то с другими девушками, или он попросту влюбился в кого-то. Обычая ситиация, довольно типична для <high-school sweetheart>, то есть друга со времен школы. Вы изменились за 6 лет, и он изменился. У вас обоих появились новые критерии жизни. Вы оба теперь по-другому оцениваете перспективы работы, построения семьи, бюджета. Ваш вопрос был совершенно неправильно стилистически поставлен, вам следовало спросить, как спасать угасающие отношения, и стОит ли, тогда бы вам отвечали по существу. Я же от себя могию добавить только, что обычно спасает отношения тот, кто за них больше держится, а у вас уже не осталось, что спасать. Начните ноовуую жизнь, с новыми интересами, с новыми людьми. И вы увидите, что ваш бывший был далеко не лучший на этом свете и уж точно не единственный.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 16 апр 2010
        У Костаса вчера вула хорошая фраза “садятся батарейки”. Она точно характеризует ваши отношения
    • Вполне разумное решение) а то у Вас история какая-то задом наперед получилась - снчала "романтические последствия", а потом предпосылки (в виде разных интересов) для расставания)
  • Маш, а зачем тебе следующий этап и что ты подразумеваешь под этим? По-моему, следующий этап - это когда люди делают шаг, чтобы стать еще ближе. Когда они начинают жить вместе, или когда МЧ делает предложение и дарит девушке кольцо, или хотя бы когда пара начинает обсуждать совместные планы или заводить речь о детях. Маш, в одном ты точно права - когда отношения очень долго стоят на месте, когда они не развиваются, они портятся. С одной стороны у вас срок немалый - за это время "взрослые" пары успевают обустроить гнездо и родить детей и даже может поменять несколько работ. А вам-то сколько лет? Вы же оба еще молоденькие, начали встречаться в таком нежном возрасте. Какие общие хобби может иметь пара? Вместе путешествовать- это очень обьединяет. Может, начните ездить куда-то на выходные вместе, летом в отпуск в Европу вместе. А на месте может запишитесь на аргентинское танго? Очень горячий танец, разжигает такие эмоции, что можно втюриться даже в крокодильчика, не то что в своего родного с новой волной ;-) Вообще, в 23 года ты лучше сосредоточься на учебе. Мужики- они сегодня есть, завтра нет, дефицита с ними не будет. А ты у себя одна, и ставь себя на ноги, инвестируй в себя. С мальчиком своим встречайся, прринимай с любовью и благодарностью это светлое и замечательное чувство, отвечай ему тем же и наслаждайтесь всем, что вам нравится делать вдвоем ;-)))))
  • уже и во встречательных отношениях кризисы) Маша, по-моему перезрело у вас, "школьная" любовь подзатянулась движения нет, вроде сблизились за 6-то лет - и тупик. вместь и врозь одновременно из ваших увлечений напрашивается обустройство общего дома - новый этап, новые ощущения только почему-то об этом вы не думаете, а думаете как бы что-то новенькое изобразить, дабы скуку развеять и протянуть еще лет 6 (?) пишете, что много разговариваете. так почему же с МЧ об этом не поговорить? сказать, чего Вам не хватает а может, пусть всё идёт как идёт, без притягивания за уши?
  • А что такое "романтические последствия" !!!???? Я уже пол-утра рыдаю над этими "последствиями"))))) Это секс, что ли имелся ввиду???
  • Метаморфоза / 16 апр 2010
    Ничего не поняла. Какой новый этап? Какие романтические последствия? И какое мнение составили Ваши друзья? По моему, вы хотите за уши притянуть то, чего нет. Вы интуитивно чувствуете, что при таком раскладе Ваши отношения сойдут на нет, а желания их развивать тоже нет. Вот вы и придумали такой своеобразный компромисс - "хобби" - и рыбку съесть, и поле перейти.
  • Милая девушка, я искренне не считаю, что у Вас возможен какой-либо "новый" этап. Если Вы встречаетесь только на выходных, а в будни друг от друга далеки, то о дальнейшем сближении речь не идёт. Оно Вам не надо. Я не вижу потребности в Вашей паре увеличивать уровень близости, всё и так всех устраивает. Что касается второго вопроса о хобби, искренне советую садово-огородные дела, танцы, фитнес, рыбалку, путешествия. Ремонт ещё как вариант. Но повторюсь - я не вижу в Ваших отношениях будущего.
    • elesha2112 (Москва) / 16 апр 2010
      Склиф, какой ремонт она же съезжаться не хочет. Согласна, будущего в этих отношениях тоже не вижу, поскольку следующий этап отношений - именно съезжаться должен быть.
      • Ну какой может быть этап "съезжаться", если они и так встречаются ТОЛЬКО на выходных, и чаще им не надо? Они скорее play-mates, чем couple. Они вместе только отдыхают и развлекаются, накал эмоций в процессе отдыха не принципиален. У них нет потребности ЖИЗНЬ вместе делить, с её повседневностью.
        • Вот героиня даже сейчас думает не как привлечь его ко врачу сходить или помочь что-то починить или решить какую-то проблему. Она думает, как нам найти ещё один способ вместе развлекаться. Какие уж тут съезды?
  • По-моему, а)имеющийся на данный момент стиль отношений девушку уже не устраивает, б)просто "съезжаться" она не хочет, в)расставатья с молчелом она тоже не готова, г)хотя друзья оценивают их отношения и перспективы (видимо) отрицательно. Вот и выдала нам уравнение со многими неизвестными, в котором после знака "равно" должно бы стоять слово "счасть". :-)
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 апр 2010
      Ромаш, чёта твоё высказывание мне напомнило: " как из слово 'жо...а' сложить 'вечность'?!")) а по теме - странное какое-то и письмо и финальный вопрос. о каком совете стороны про хобби может идти речь, если отношений как таковых нет. имхо, заниматься сексом по выходным и тусить вместе с друзьями - не отношения. единственный новый этап в это паре - наконец выплюнуть эту потерявшую давным-давным вкус жевачку первой любви (?!) и поискать вторую половину в соответствии со своей нынешней сформировавшейся личностью
      • Фанерка, а что тогда отношнеия в таком возрасте, если не провдить вместе свободное время, заниматься сексом и ходить как пара на тусовки с друьями? Что им делать в 23 года? Жить вместе, что ли, или счет в банке общий завести?
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 апр 2010
          Умка! если смотреть на такую модель не уточняет, что это длится 6 лет, то всё есессно ок. но они уже 6!!! лет так встречаются. развития нет. ну никакого. если бы было развитие, то вопроса о совместном хобби просто бы не стояло, они бы уже давно чем-то совместно занимались. нет единения в каких-то аспектах (ну по крайней мере из письма этого не видно совершенно, но оно вообще мутное какое-то). секс по выходным и общие тусовки на протяжении 6 лет - слишком мало, чтобы быть именно парой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору