Сложный выбор: дочь или работа


Ушла от мужа к маме, когда ребенку было 3 месяца, после оскорблений и упреков, что меня содержит. У мамы с отчимом гостевой брак, у каждого по квартире. Понимая, что хочу жить отдельно, как только устроила дочку в садик в 2,5 года, вышла на работу и взяла ипотеку. До этого времени занималась дочкой сама, т.к. с маленькой бабушка и дедушка сидеть боялись, а мама работала. Если она болела в садике, брала больничные или за свой счет, иногда выручали бабушка с дедушкой (они на пенсии), т.к. работая часто на больничные не походишь. Сейчас ей 5 лет. Полгода назад мама вышла на пенсию и стала заниматься внучкой, и началась критика в мой адрес: все, что ни куплю, все не то, разговариваю с ней не так, зря хвалю и называю ласково, например, «зайка», «котик» (но она же ребенок!). Меня это достало. Стоит выбор: или продолжать работать далеко, не видеть дочь и оставаться зависимой от мамы или работать рядом с домом, видеть и принимать участие в жизни ребенка, но тогда зарплаты хватит еле-еле на еду и одежду, а еще нужен ремонт. Переехать в свое жилье смогу только через год.
Вероника, Московская обл., 33 года / 30.10.15
Сложный выбор: дочь или работа

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вероника, на мой взгляд, второй вариант все-таки лучше. Деньги не все решают. Кроме того, можно подумать и найти способы для дополнительных источников дохода. А спокойствие на душе, осознание того, что ты поступаешь так, как считаешь правильным и нужным для себя и своего ребенка, - оно дорогого стоит. Это тот душевный комфорт, которого никакими деньгами не купить. Кроме того, год – не такой большой срок, чтобы живописать ужасы бедной жизни. Постарайся за этот год повысить свою квалификацию как профессионала, к примеру, чтобы после претендовать на более «денежное» место. Дети растут очень быстро, и не видеть ребенка сейчас – значит, вырвать из вашей с дочкой жизни довольно важный кусок. Если твоя мама считает, что пятилетнего ребенка нельзя приласкать, значит, она и сама не дает внучке ни любви, ни ласки и лишь осуществляет технический присмотр за нею. Зачем нужна такая работа, ради которой страдает твой ребенок? И последнее: тебе 33 года, а это значит, что даже мама уже не имеет права учить тебя жизни. И то, что она высказывает тебе претензии и поучает, говорит о том, что ты до сих пор ведешь себя с нею как маленькая девочка. Пересматривай эти отношения, Вероника. Ты выросла уже. Тебе не 18, не 20, когда еще нормально прислушиваться к более опытным родителям. Тебе 33, и у тебя достаточно своего опыта и знаний за плечами, чтобы самостоятельно решать, что допустимо в отношениях с детьми, а что – нет. Маму надо ставить на место, мягко, тактично, но восстанавливать свое взрослое статус-кво.
  • Сергей

    Вероника, на мой взгляд, лучше совместить приятное с полезным. Например, поискать работу рядом, но с лучшим бюджетом. Уверен, что это возможно, если не спешить с резкими движениями. Кроме того, пока ты работаешь далеко, можно постараться взять себя в руки и, для начала, поговорить спокойно с мамой. Объясни ей, в чем твое недовольство и что тебя «напрягает», поясни возможные последствия. На мой взгляд, при желании всегда можно найти точки соприкосновения, и твоя мама вряд ли захочет накалять обстановку. Также очень неплохо будет, если ты задумаешься над тем, что происходит и почему критика вызывает у тебя такую бурную реакцию. Вспомни, что ты взрослый человек, и вместо того, чтобы реагировать на мамины слова как маленький ребенок, вполне можешь найти аргументы в свою пользу, которые и её не обидят, и тебе веса придадут. Просто нужно подумать, поискать информацию, если требуется, и доказывать свою правоту с опорой на факты, исследования, мнение серьезных специалистов. В общем, я считаю, что в первую очередь тебе нужно повзрослеть и научиться отстаивать собственное мнение, переубеждать оппонента, а не прятаться от него вместе с дочкой. Вот и займись этим. К тому же год – не такой уж долгий срок, чтобы ломать налаженную жизнь и терять работу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юля Баку Москва 30.10.15 10:07
    В отношениях с детьми играет значение качество общения, а не время . Мне кажется, что что именно на этом надо сосредоточиться без осуждения мамы. По этому Вы можете зарабатывать и любить дочь . При чем тут мама? Разве Вы ее не знаете? Она всегда такая была. Судя по тому что Вы пишите о себе- Вы боец по натуре. Жаль что ваши бойцовские качества идут на обслуживание чувства обиды в вашей жизни.(((( Есть риск повторения ситуации на " независимость"
  • Персикова 30.10.15 10:41
    Вероника , мне кажется , вы хотели написать не о себе и дочери , а о себе и матери. Думаю , вам напишут много , каждый исходя из своего личного опыта. Я ничего не могу посоветовать , потому , что не могу понять вашу ситуацию . Но хочу вам сказать о бабушках. Моя бабушка никогда не называла меня зайкой или котиком и никогда не было ко мне отношения , как к маленькой и беспомощной. Но , она всегда была самой лучшей бабушкой на свете, мы всю жизнь любили друг друга и я до сих пор помню и чувствую её любовь.
  • бабайка 30.10.15 09:42
    Сложный момент в письме в том, что бывают разные степени суровости бабушек. Если бабушка не просто критикует, а часто срывается на девочку, если у ребенка постоянно глаза на мокром месте - тогда да, лучше бежать оттуда. А если просто ворчит, то лучше научить ребенка относится к этому философски, что вот такая вот у нас серьезная бабушка. Потому что мир полон разных людей, и научиться определять обыкновенную раздражительность и фильтровать сказанное человеком на эмоциях тоже очень полезный навык. Если же она просто ворчунья, как наша)), то мы просто фильтруем и пропускаем мимо ушей ее ворчание, и уважаем и любим уж какую есть. Дети склонны изначально воспринимать все житейски: как оно есть, значит так оно и надо. И если ребенку не внушать, что бабушка ее ужасно обижает, то ребенок и не будет чувствовать себя несчастным. Но для этого и самой героине, конечно, надо как-то перестать бояться свою маму, если она все еще не перестроила свое восприятие с детского на взрослое. В общем, непонятно, агрессивная у них бабушка, или просто ворчливая. От этого зависит совет - или бежать, или взрослеть и учиться воспринимать свою маму спокойнее.
  • Юликон 30.10.15 13:55
    потому что с возрастом, некоторые женщины умнеют и не устраивают скандалов с собственными матерями из-за такой чуши.
  • 50/50 30.10.15 13:50
    автор, если Вас устраивает обращение мамы с дочерью и в целом качество их общения, то для меня лично Ваш вопрос просто смешон) конечно, потерпеть полгода или сколько там. еще говорят, что отношения взрослых детей с родителями должно быть налажено, так как это сказывается на наших отношениях с детьми, и в будущем тоже. я верю в это, сто раз видела подтверждения в ту или иную сторону. и это показатель взросления. вообще, радуйтесь, что мама здорова, рядом и может помочь осуществить задуманное ВАМИ. инфантилизм и обиды в сторону. удачи, терпения и любви
  • Per Sia / 03.11.15 16:43
    А где ее отец? пусть возьмет дочь к себе на время (если вы не хотите оставлять ее с бабушкой) пока вы устроите жизнь для вас с дочерью, подзаработаете. Просто моя мама и в детстве и сейчас ездит на заработки, не вижу ее месяцами. Дочь поймет что вы старались ради нее чтоб она была сыта и одета. Удачи!
  • Клуша / 02.11.15 19:06
    У моей соседке сестра погибла. Ей было сорок. Нелепо. Слушала до этого соседку - и все-то у ее сестры было не так. А теперь...теперь не вернуть. Относитесь к близким как к близким. Бабушка - это бабушка. Она всегда знает как лучше. А Вы знаете как правильно. На этих знаниях и стройте свое "взаимопонимание" . Ну, подумаешь, что-то Вам высказала. Не страшно. Страшно, когда некому будет высказывать.
  • звездочка ) / 31.10.15 17:06
    Странно, что автор про мужчин совсем не вспоминает в её 33 года. По-моему, самое разумное в её ситуации - устраивать личную жизнь там, где есть хорошая работа и доход, а потом забрать к себе дочь и жить полноценной семьей. И полноценной женщиной :)
  • бабайка / 31.10.15 06:48
    //Янок: ага, советы тут идут от "научись себя ставить в отношениях с мамой" до " скажи, мамочка, что купить, и я куплю". Супер.// Потому что когда ваша мама себя в очередной раз накрутит до остервенения, то лучший способ быстро донести до нее, что она загоняется - это ответить мягко. Только вы для себя сначала определитесь, кто вы друг другу - все-таки родные люди, или злейшие враги? Вы просто постепенно изо дня в день (где жестко, где лаской) настойчиво отстаиваете определенные свои убеждения, или хотите раз и навсегда застроить вражину так, чтоб она уже и рыпнуться больше не смогла? Потому что застроить близкую родственницу раз и навсегда - это иллюзия, так не бывает. Вернее так бывает, но только в одном случае - если одну из вас разбил или инфаркт, или инсульт. Поэтому и советы в основном - не нагнетать степень ожесточения, временами быть пластичной, уступать, там где не принципиально. Если вам везде принципиально, то.. это молодость, это пройдет.
  • o / 30.10.15 18:29
    Вам мама ваша может, от доброты души, жуткую свинью подложить с воспитанием девочки. Похоже, что она дама жестких и устарелых взглядов, и проводя много времени с ребенком, она неменуемо будет переность свое видение мира на внучку. Дело только в том, что тот мир, в котором она жила и воспитывала вас, устарел 33 года тому назад. И ей вы это вряд ли сможете обьснить. Вы когда нибудь видели детей, одетых и воспитываемых бабушками? Вам они слегка дебилами не казались? Не в смыле умственно отсталых, а в смысле отсталых по времени, как из полной глуши. Девочке на следующий год в школу, ей нужно будет не только учиться, но и учиться организовывать свой день самой, самой делать уроки, самой знать, когда идти на кружок (музыки или танцев, или спортивный, куда вы ее отрпавите), самой знать, что есть хулиганы. Бабушка может вмешаться не лучшим образов в этот процесс. Результат вы уже не разрулите. Что делать вам ? Во первых, жестко поговорить с мамой. Она- бабушка, вы- мама. Все решения- ваши. Как вы скажите, так и будет. Что вы купите, то ребенок и будет носить. Что вы разрешите делать, то девочка делать сможет. А что вы не разрешите, не под каким предлогом девочке делать нельзя. Это закон. Если она сможет его принять, то хорошо. Если нет- ребенок пойдет в продленку, слушать бабушку будет запрещено. Во вторых, не думаю, что вам стоит менять работу. Вам нужны деньги на жизнь. В третьих - все выходные строго проводите сами с ребенком. Ничего особенного в вашей ситуации нет, если честно.
  • N / 30.10.15 17:15
    Когда родился мой сын, мне был 21 год, и я маму спрашивала все время, что делать и как мне растить его. И она мне ответила: “Ты мама, и ты знаешь лучше всех, что хорошо для твоего ребенка.” Вселила в меня уверенность на всю жизнь. Скоро буду бабушкой, постараюсь быть такой же мудрой.
  • Rika / 30.10.15 16:39
    У меня такой же случай. Я решила не менять работу, а разобраться с мамой. Поставила все точки над i. И все! Сейчас стоит ей вернуться к этим разговорам, как я тут же ставлю всех на место и на это сейчас уходит очень мало времени по сравнению с первым разом. Так что мой совет, работайте над отношениями с мамой.
  • 50/50 / 30.10.15 13:50
    автор, если Вас устраивает обращение мамы с дочерью и в целом качество их общения, то для меня лично Ваш вопрос просто смешон) конечно, потерпеть полгода или сколько там. еще говорят, что отношения взрослых детей с родителями должно быть налажено, так как это сказывается на наших отношениях с детьми, и в будущем тоже. я верю в это, сто раз видела подтверждения в ту или иную сторону. и это показатель взросления. вообще, радуйтесь, что мама здорова, рядом и может помочь осуществить задуманное ВАМИ. инфантилизм и обиды в сторону. удачи, терпения и любви
  • ФеяСнов / 30.10.15 11:48
    Выбирай вариант, который дает больше независимости.
    • [email protected] / 30.10.15 12:20
      А я бы выбрала вариант, который даёт больше комфорта. Мне и особенно моему ребенку... Это стоит того, чтоб быть поэластичнее в общении с мамой. И не только мамой.
      • Янок / 30.10.15 13:28
        Независимость и даёт комфорт, она дорогого стоит. Она даёт спокойствие в доме, крепкие нервы в виду отсутствия скандалов и ссор. Бабушки - они разные. С моей мамой мне и 2 минуты сложно пробыть в одной квартире (приходит в мой дом и начинает командовать, везде лезть, всё перекладывать, бросается исполнять малейшие желания детей и тп. На просьбы реагирует слезами и обвинениями в неблагодарности, дети тоже начинают плакать - бабушку жалко. А как мне спокойно без неё! ). А с моей свекровью я спокойно живу по 3 месяца и мы вообще не ссоримся. Потому что она просто помогает, не принимая вида "так, я тут хозяйка, я знаю всё лучше". Мы просто уважаем друг друга.
        • Юликон / 30.10.15 14:04
          Янок, мама может просто умереть в один прекрасный момент и Вы вообще станете абсолютно свободной от ее советов. я от всего сердца советую гг и Вам просто подумать о жизни без мамы. если Вам так будет лучше, то с глаз долой из сердца вон. не надо лицемерить и играть в хороших дочек, если вам не нужны мамы. Я написала Вам ниже, с возрастом и жизненным опытом нужно учиться договариваться со стареющими родителями, потому что их может просто не стать и еще Вы даете своим детям, модель поведения в семье.
          • Лаура / 30.10.15 15:06
            Именно так! Можно рогом переть, я сама такой была, с возрастом стала понимать, что где-то лучше уступить, промолчать. Тем более с самыми близкими.
          • Янок / 30.10.15 16:27
            да-да, как всегда надо надавить на "мама умрёт, и ты будешь жалеть". И мама на это же давит на это же чувство вины. Только она не советует мне ничего, а просто ведёт себя у меня как хозяйка и как настоящая мама моих детей, вот и всё. Да вы не волнуйтесь, как раз этим летом меня такая ситуация достала окончательно и я всё наладила, поменяв в наших с ней отношениях очень многое, и именно сильно ограничив мою зависимость от неё. И наши отношения стали просто прекрасными, так как исчезла почва для конфлитов. Чего и автору желаю. Зачем терпеть неустраивающую ситуацию и жить в ссорах с мамой, если можно изменить ситуацию, стать спокойной и довольной и в результате перестать с мамой ругаться. И как раз когда мама умрёт можно будет вспоминать прекрасные с ней отношения, где не было ссор и слёз.
          • Krazy / 30.10.15 18:02
            Не со всеми родителями можно договориться. И давление на совесть - любимая манипуляцция таких вот мам. В частности при попытке как-то установить границы получаешь в ответ слезы, обиженное молчание, демонстративное капанье корвалола или еще какой хрени , "вот помру, вообще освобожу от себя" ... И все это например на просьбу, у меня дома в шкафах личных не убираться О_О
        • [email protected] / 30.10.15 14:08
          У независимости тоже есть своя цена. Если она означает пахать как лошадь и не видеть своего ребенка сутками, то спасибо за такую независимость.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • лаки / 30.10.15 10:53
    вам страшно быть обязанной кому бы то ни было, мне так показалось, ну раз вы такая вся сама-сама, тогда свои эмоции и гонор задвигайте и рассчитывайте мозгами что вам выгоднее, на мое имхо, оставлять дочку с родной бабушкой всяко лучший вариант, если бабушка адекватна, а ваша судя по письму обычная бабушка, с типичной критикой - продукты все в магазине ядовитые, детю все делать надо самой руками, не балуй ее, а то что из нее вырастит и тыды и тпы) привыкайте) вас еще школа ждет впереди)) и критика очередная от бабушки) без которой вы одна с ребенком все равно не провернетесь) одним словом, налаживайте отношения с бабушкой, устанавливайте обоюдно приемлемые правила быта и как-то все наладится) ну и со своими тараканами разбирайтесь, ну с благодарностью там, с близкими связями, взаимозависимостью от окружающих - где-то тут у вас "болит" мне кажется..это ж надо было от мужа уйти когда ребенку 3 месяца..конечно он и ОБЯЗАН вас был содержать, вы от алиментов хоть гордо не успели отказаться? учитесь просить помощи так чтобы не оскорбляться этим, а с благодарностью. тогда и полегчает по жизни)
  • Лаура / 30.10.15 10:44
    Наши несовершенные, порой даже неприятные мамы вырастили нас, таких прекрасных, умных и успешных. Могу сказать про себя. Моя мама - не тот человек, которого я бы выбрала в подруги (думаю, она тоже), но с детьми она умеет общаться, любит помогать мне, только живет далеко и редко приезжает. Она просто другой человек, другого поколения, если хотите. Чужие люди не помогут, согласитесь, это редко бывает, а своя мама, хоть и поворчит, но поможет. В конечном итоге дела важнее самых приятных слов. Беречь надо близких людей и дорожить временем, пока они еще с нами.
  • Персикова / 30.10.15 10:41
    Вероника , мне кажется , вы хотели написать не о себе и дочери , а о себе и матери. Думаю , вам напишут много , каждый исходя из своего личного опыта. Я ничего не могу посоветовать , потому , что не могу понять вашу ситуацию . Но хочу вам сказать о бабушках. Моя бабушка никогда не называла меня зайкой или котиком и никогда не было ко мне отношения , как к маленькой и беспомощной. Но , она всегда была самой лучшей бабушкой на свете, мы всю жизнь любили друг друга и я до сих пор помню и чувствую её любовь.
    • Янок / 30.10.15 13:31
      Ну это и ежу ясно, что у бабушек и внуков всегда самые тёплые отношения. А вот отношения между бабушкой и мамой - вот тут всегда куча проблем. Потому что идёт конкуренция за звание главной хозяйки и лучшей мамы для ребёнка. Бабушка не должна пытаться занять место мамы. А если занимает, то лучше от неё держаться подальше.
  • [email protected] / 30.10.15 10:32
    Вероника, вас никто не ставит перед таким чудовищным выбором. Ребенку нужна мама и маме нужны деньги чтобы прожить. Нужно найти гармонию во всём этом, без крайностей. Большинство мам работает и воспитывают детей. Помощь бабушки для мамы самостоятельно воспитывающей ребенка - бесценна и на вес золота. Я не знаю вашей мамы и по какому поводу она так кипишует, но мне вспомнилась наша соседка, ее девочка ходит в сад с моей дочкой. Она воспитывает девочку сама, с мужем в разводе и в конфликте. Ей помогает ее мама, которая практически живёт с ними, так как ее дочка часто болеет. Мама этой девочки, скажем так, мало асертивна и последовательна с ребенком, покупает дочке всё что та захочет. Девочка плачем требует игрушки, сладости вместо обеда, прерывает взрослым беседу если ей приспичило что-то. А ее мама ласково: ну не плачь, солнышко, мама тебя любит. В доме этих женщин командует 5 летний ребёнок. И естесственно, бабушка ( которая воспитала 4 детей ), обращает внимание дочери на кое-какие ошибки. Дочь обижается и в штыки. И ссорятся. Понимаете, очень сложно оценить ситуацию, вариантов может быть стописят. С мамой, которая помогает, нужна особая дипломатия. Как-то не очень мне верится что недовольства вашей мамы только из-за того что вы назвали дочь зайчиком.
    • лаки / 30.10.15 10:57
      ой я помню моя мама все время была недовольна, что я сына называю зайчиком, мол зайцы трусливые, нехорошо так сына называть) соколом называй) соколиком, а не зайчиком) вот такие у нее было мнение)) и реально доставала меня этим периодически)))))
      • Лаура / 30.10.15 11:04
        А я сама против называния детей "зайчиками", "соколиками" и т.п. Но если другиме называют, ничего не говорю. Каждый сам знает.
      • [email protected] / 30.10.15 11:05
        Моя мама убеждена что я супер мама и она считает что мне можно быть многодетной. Зато свекровь имела стописят советов, вплоть до вырывать с рук ребенка когда дочка плакала ( я только пришла из роддома). Она упала в экстаз от внучки и начала приходить каждый день. Муж ее выпроводил, слава Богу. Так ,чтоб не обидеть: ты побыла мамой, дай ей тоже побыть мамой. А то ж прям ужас какой-то, как будто я сАвсем ку-ку, а они всё знают и умеют)))
  • Юля / 30.10.15 10:07
    В отношениях с детьми играет значение качество общения, а не время . Мне кажется, что что именно на этом надо сосредоточиться без осуждения мамы. По этому Вы можете зарабатывать и любить дочь . При чем тут мама? Разве Вы ее не знаете? Она всегда такая была. Судя по тому что Вы пишите о себе- Вы боец по натуре. Жаль что ваши бойцовские качества идут на обслуживание чувства обиды в вашей жизни.(((( Есть риск повторения ситуации на " независимость"
  • Прелесть / 30.10.15 09:52
    Честно говоря, противноватое что то. Да не охота вникать что именно. Короче - такое патологическое извращение понятия "зависимости" не сегодня так завтра принесут свои "плоды". И все станет ясно. А пока - бестолку советовать что либо. И в душе и в голове и в сердце у вас винегрет дремучий. До просветления еще далеко. Надеюсь это редакция " виновата" этим глупейшим заглавием письма. Не Вы. ;)
  • бабайка / 30.10.15 09:42
    Сложный момент в письме в том, что бывают разные степени суровости бабушек. Если бабушка не просто критикует, а часто срывается на девочку, если у ребенка постоянно глаза на мокром месте - тогда да, лучше бежать оттуда. А если просто ворчит, то лучше научить ребенка относится к этому философски, что вот такая вот у нас серьезная бабушка. Потому что мир полон разных людей, и научиться определять обыкновенную раздражительность и фильтровать сказанное человеком на эмоциях тоже очень полезный навык. Если же она просто ворчунья, как наша)), то мы просто фильтруем и пропускаем мимо ушей ее ворчание, и уважаем и любим уж какую есть. Дети склонны изначально воспринимать все житейски: как оно есть, значит так оно и надо. И если ребенку не внушать, что бабушка ее ужасно обижает, то ребенок и не будет чувствовать себя несчастным. Но для этого и самой героине, конечно, надо как-то перестать бояться свою маму, если она все еще не перестроила свое восприятие с детского на взрослое. В общем, непонятно, агрессивная у них бабушка, или просто ворчливая. От этого зависит совет - или бежать, или взрослеть и учиться воспринимать свою маму спокойнее.
    • Прелесть / 30.10.15 09:56
      Согласна. Когда связь " мама - дочь" правильная, хоть сто чертей вокруг собери, дочь знает свой путь. Но тут не о дочери и связи волнуется героиня. Героиня не принимает критики. Ни в каком виде. Такой замаскированный волк одиночка. Спасение от боли коммуникаций.
      • Лаура / 30.10.15 10:34
        Тоже подумала об этом, люди все разные, если бабушка ничего такого уж страшного не делает, так пусть они общаются с внучкой в своем формате. Автор письма может время своего пребывания там сократить до минимума.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору