Моему сыну необходим отец


Моему сыну необходим отец
Мы знакомы уже 15 лет. Он был старше на 6 лет и на тот момент женат, но свои симпатии проявлял всякий раз после нашего знакомства. Потом он развелся, женился во второй раз. В браке «родил» двух дочерей. Конечно, я и не думала о связи с мужчиной в браке. Все это время я посвящала себя учебе, карьере, хотя, конечно, у меня были кавалеры (я не красавица, но, как высказываются мужчины, о-о-чень эффектная женщина). Опять начал названивать, мы встретились, и на этот раз я поняла, что влюбилась просто по уши!!! В результате через месяц я забеременела. Это был мальчик! Вы не представляете, как он радовался!!! Мысли уйти от семьи не было. Там же двое детей, да и я не знала, как мне его принять, оторвать от детей! Через три месяца его чувства ко мне как-то резко поостыли, и он попросил его не беспокоить. После рождения сына я зарегистрировала его на себя (так решил он), материально он не помогает. В итоге узнала его жена через год обо всем, и они развелись. На развод подал он. Он остался в семье из-за детей. Реально понимаю, что моему сыну тоже необходим отец, но никакие беседы и уговоры с нашим «папой» ни к чему не приводят. Один ответ: у меня работа, я загружен, дома не бываю. Что мне делать? Забыть и найти другого папу (хотя и это непросто, думаю) или все же пытаться наладить отношения (а сил уже нет) с этим? Я разрываюсь. Главное, как объяснить сыну, что его папа не хочет с ним встречаться? Ведь такой вопрос возникнет у ребенка. Пожалуйста! Помогите советом.
Вероника, Калуга, 32 года / 25.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если уверена, что сыну очень нужен отец, живущий рядом, ищи надежного мужчину, а про этого лучше забудь. Вообще, не очень понятно, чем ты думала изначально, но тут уж ничего не переделаешь. Очередная жертва собственных иллюзий. Это очень типично для женщины в поиске: смотреть на мужчину и видеть в нем только то, что хочется. И не замечать, что он уже не первый раз пытается строить отношения и терпит фиаско, не первый раз женат, но при этом не против погулять на стороне, «рожает» детей и бросает их ради новых отношений. И ничего удивительного, что он охладел к тебе, когда ты стала округляться: любовниц заводят не для того, чтобы оказаться в роли неофициального мужа беременной, этого ему и дома хватает. И, судя по развитию событий, тебя и очередного ребенка в его планах на жизнь не было. Пора уже перестать витать в облаках и размышлять о том, как его «вернуть». Это невозможно и не нужно. Не нужно потому, что этот человек уже бросил двух женщин, изменил им, так неужели же очень хочется быть следующей женой? Не трать время на это. До того момента, как сын начнет задавать вопросы про папу, еще многое может измениться: либо ты успеешь как следует подумать и придумать, что на эти вопросы отвечать, либо у него будет другой папа (какие твои годы…).
  • Сергей

    На мой взгляд, пытаться притянуть такого «папу» за уши — это совершенно бесполезное занятие. Ничего хорошего из этого не выйдет. По-моему, если человек не хочет знать собственного ребенка, то заставить его изменить свое отношение невозможно. Только силы, нервы и время потратишь. Да и сможет ли быть хорошим папой такой вот кадр? Так к чему тогда пытаться наладить отношения? Думаю, проще и безопаснее для здоровья ребенка будет объяснить ему, почему папа не живет с вами. Только объяснять это нужно спокойным тоном, без каких бы то ни было эмоциональных эпитетов в отношении отца. Просто как некое обычное и естественное событие в жизни. Ну, вот бывает и так. Насколько я помню, для ребенка важна не столько смысловая нагрузка, сколько эмоциональная реакция родителя. Поэтому если ты все честно объяснишь спокойно и без эмоций, то и ребенок это воспримет так же. А уж потом, со временем, парень сам решит, как относиться к папе. Только мне почему-то кажется, что папа ваш, как только вы его попытаетесь забыть, сам начнет названивать. От таких «не определившихся» по жизни товарищей иногда очень трудно отделаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 242  

Оставить комментарий
  • Ох уж мне эти навязанные папы-чужие привычки,чужие черты характера,совсем другая наследственность и т.д.!Ну зачем вам это нужно,ведь очень редко случается,что находят хорошего папу,да еще и ребенку он нравится!?Для маленького человечка стресс называть папой пришедшего в дом нового человека!Живите для сына!Может быть в вашей семье есть родственники-мужчины ,например брат (-дядя) ,отец(-дедушка),они помогут вам в воспитании и это будут все таки родные люди!!!
  • Зинка-Гондурас / 26 июн 2009
    И еще повторюсь насчет мужского внимания для сына - займетесь мужским видом спорта, и сына с собой водите. в спорте очень много приличных, и неглупых, и порядочных. И одиноких. Потому что им нужна единомышленница, которая не клюет: "...Опять ты поехал на сборы! Опять ты новые лыжные ботинки купил, лучше бы мне новые сережки! Опять ты здоровое питание требуешь, а мне твоя овсянка поперек горла..." Займитесь! Сначала все пальцем у виска покрутят, а потом привыкнут. Параплан, дзюдо. Можно заняться спортом для всех, вступить в клуб - главное, чтобы рядом были единомышленники-мужчины - бег, моржевание, например. Эти види спорта - вообще песплатные. И внимания будет... И Вам, и сыну... А внимание биологического производителя вряд ли что-то будет для Вас значить. Поищите в интернете - в Калуге много приличных спортивных клубов. Главное - искренне наслаждаться процессом. Счастье, когда у тебя есть здоровые руки и ноги, здоровый ребенок! Счастье, когда ты можешь наслаждаться свежим воздухом, ветром, солнцем, своими успехами и успехами малыша. И ТАКУЮ женщину мужчины не пропускают.
  • Зинка-Гондурас / 26 июн 2009
    Я уже кому-то написала ниже, но повторюсь... Мало в нашей стране приличных мужчин. Много в нашей стране одиноких женщин. Многие одинокие женщины(бывает и не одинокие, а давно и благополучно замужние) "для здоровья" встречаются с "женатиками" и не беременеют, и не разрушают чью-то устоявшуюся жизнь. Когда люди "дружат организьмами", надо бы элементарно о будущей чистой и здоровой флоре интимных мест подумать. Мало ли, с кем еще ваш "массажист" "дружит". Поэтому - для таких же наивных, как Вероника -где презервативы????
    • vikamodila / 26 июн 2009
      Любовницы сволочи в любом случае!!!
    • ""для здоровья" встречаются с "женатиками" и не беременеют, и не разрушают чью-то устоявшуюся жизнь." Ну, допустим, что и забеременеть "для себя" допустимо, если женщина этого действительно хочет, вполне способна прожить самостоятельно или имеет поддержку в виду родных. Только чего тогда из себя всю такую роковую-эффектную строить? Расслабься и живи спокойно, нах бы тебе сдались эти гаремы, где ты еще и второй номер, хоть и льстишь сама себе, воображая, что первый. "моему ребенку нужен отец" - все-таки странная постановка вопроса. Выходит, вероникиному мальчику нужен, а те девочки обойдутся как-нибудь, так что ли? Чем же они хуже-то тогда? Тем, что мальчиками не родились? Не понимаю автора. "Мне надо, моему сыну надо" и все тут. Раз взяла на себя мужество рожать одной, будь последовательна до конца. Чего взад-вперед-то метаться? Или ищи такого мужчину, который бы заинтересовался ТОБОЙ и тогда и сын твой ему как минимум, не помешает. А там, глядишь, и подружаться, и все пучком будет.
  • vikamodila / 25 июн 2009
    Лично мне очень жаль ребенка! А мамаша явно завралась и боится самой себе признаться что тупо проиграла...
  • zvezdnaja / 25 июн 2009
    мда, ребёнку прежде всего необходима толковая мама, которая сначала думает, а потом делает. у вас, автор, все наоборот.
  • Аленка / 25 июн 2009
    Да некоторые мужики не могут быть отличными отцами при зарегистрированных браках и совместном проживании с женой и ребенком. Героине не стоит питать иллюзий по поводу приходящего папы. Будет эффект медленно отрываемого пластыря: больно и бестолково.
  • "Он был старше на 6 лет " . Автор,а теперь он стал вас младше ?)))
  • Стпная / 25 июн 2009
    Boт советуют здесь: “Рожайте для себя” или “у вас уже есть семья - вы и ваш ребёнок”... А потом пишут такие вот вероники “Где найти папу?" Ребёнок точно ни в чем не виноват. и не надо свой комплекс из-за отсутствия мужика переводитьв комплекс ребёнка без папы. Будет он страдать от отсутствия отца или нет - это зависит от вас. Постарайтесь вести себя достойно - может ещё и повезет и с мужем и с папой.
  • котяра (интернет) / 25 июн 2009
    чтоб вам легче было принять решение) с вашей точки зрения мужчина недостаточно вас добивался, поэтому вы не хотели видеть его своим мужем теперь решите то же самое за сына - папа который недостаточно добивается быть его отцом недостоин быть его отцом если вы себя унижать не хотели - зачем вам унижать сына удачи
  • безника / 25 июн 2009
    АВТОРУ раньше надо было думать где возьмете отца ребенку. когда спали с женатым мужчиной и решили от него родать. а теперь выкручивайтесь. так вам и надо.
  • Вероника,в первую очередь хочу сказать-на "советы"ТЕТЁНЕК С ЧАЙКАМИ,МИЛЫХ БУКЕТОВ РОМАШЕК и пр.экзотов забейте.Пишут они оттого,что их жисть повозила мордой по асфальту не токо мордой,а и всеми другими частями тела.Прошли они это всё сами,некоторые и похлеще вас пережили,верьте на слово.А советы сегодня-один другово стоит.Про ДЫРОЧКИ это было ващще.Стоило написать.Ярмарка тщеславия;проще говоря дешёвый выпендрёж.Про себя лучше, красавицы, напишите,и не фантазии ,а раеально,до чего жизнь довела. А вам Вероника хочу сказать,отец конечно нужен,НО хороший отец.Он не сможет дать вам, вашему сыну любовь и внимание,которую безусловно,вы заслуживаете.Это больно,но это надо пережить,не унижаясь.Сыну надо рассказать правду,как есть.Перестаньте пытаться открыть двери,которые замурованы.Удачи вам
    • Так вот я вам отвечу про себя. Меня, как вы правы, жизнь повозила лицом об асфальт, и из-за такой вот Виктории я ой как попалакала. Когда на 7-ом мес беременности узнала, что у мужы другая баба, а еще через год, что там тоже ребеночек. Нет таких слов, чтобы описать, что я пережила. Причем та "несчастная женщина" знала, что мужчина женат, что ребенок будет, все знала. О себе только думала. Тоже ждет, когда мой муж прискачет ее ребенка одаривать отцовским вниманием. Девочки, вы сначала на чужих мужиков вешаетесь, потом слезы льете. За все надо платить, и за чужие слезы тоже. Вы, Виктория, итак немало бед принесли той семье (жене и детям). Отстаньте вы от них, найдите себе достойного папу и мужа.
      • Достойные, видимо, за ее вниманием в очереди не стоят, несмотря на декларируемую эффектность. И даже этот трахаль успел нескольк раз обженится. да все не на ней. Вот и хватается за любые рядом полежавшие штаны, чтоб хоть что-то в шкафу висело.
      • А почему Вы считаете, что ту женщину нельзя назвать несчастной? Вы кто, Бог, чтобы её судить? Никому из людей не дано решать, кому и за что отвечать. Отчего Вы считаете свои слёзы имеющими право на сочувствие, а её - нет? Не много ли на себя берёте?
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июн 2009
          Склифуль, если с точки зрения чистой логики - у той женщины был выбор - становится ей любовницей женатого мужика или нет, плакать по этому поводу или нет. У жены - не было выбора, становиться ей женой, которой изменяют, или нет, за неё этот выбор сделали муж и таз женщина. Вот оттого её слезы, безусловно, имеют бОльшее право на сочувствие. Потому что не ОНА СДЕЛАЛА (как любовница), а С НЕЙ СДЕЛАЛИ
          • vikamodila / 25 июн 2009
            Я ЗА!!!
            • Я иногда вот читаю таких жён, и мне кажется, что у них комплекс правоты. :) Я права, я не могу быть неправа, все другие неправы и заслуживают всех кар небесных, чего им и желаю, поскольку я одна права. :)))) Смех, да и только.
            • Склифосовскому. Права хотя бы потому, что никого не держу. Любишь другую, иди - не ломай мне жизнь, не ври. Я могу за себя лишь ответить, никогда не увела не чужого мужа, не чужого парня. Я такую жизнь не выбирала, мне ее навязали. Вот и сейчас и меня не отпускает, и с ней отношения поддерживает.
            • Жене Поймите, я никого не оправдываю. У всех свои проколы и ошибки. Я просто считаю, что если Вам так жить не нравится - Вы всегда можете уйти. Что значит "он Вас не отпускает"? Что, прямо наручниками к батарее пристегнул? Чушь, согласитесь. Вы живёте своими надеждами. Ложными или оправданными - неважно, но не реальностью сегодняшнего дня. Мужчина всегда знает, как выпутаться. Если он этого не делает, значит, он так хочет жить. А что? Прекрасно и удобно: любят и одна и вторая, каждое слово ловят, ждут с восторгом и нетерпением, каждая на свою сторону тянет. Не хотите в этом спектакле участвовать - не участвуйте. Так нет ведь, хотите, но виноваты почему-то не Вы, а кто-то посторонний. Вы именно ВЫБРАЛИ такую жизнь. Другая бы ушла сразу. Вы - нет. Вы хотите бороться, биться и ждать результата матча. Ну так ждите. Но это Ваш выбор, простите... иначе в эту игру можно просто не играть.
            • И ещё. Мужчину нельзя "увести" или "привести". Можно ему либо нравиться, либо нет, либо делать счастливым, либо нет, либо удерживать его внимание, либо нет. И относится это в равной степени и к жене, и к любовнице (и всем женщинам на планете). Мужчина - не телок на поводочке. Он идёт туда, где ему лучше. Если он не может определиться, значит, ему недостаточно хорошо ни там, ни тут. И Вам не должно быть это важно, Вас не должно тревожить его это состояние, Вам нужно думать, хорошо ли Вам с ним, вот таким.
            • Жена :) Вы - УЖЕ причина горя кого-то третьего. Любовницы. Неважно, кто первый начал и кто "правее", но она точно так же несчастлива из-за Вас, как и Вы из-за неё. Я Вам даже не предлагаю её жалеть, я Вам предлагаю просто представить себе, что вот есть где-то женщина, которая не меньше Вас любит Вашего мужа. Любила и верила ему настолько, что даже родила от него ребёнка, а это, поверьте, немало. И уж давайте даже додумывать не будем, как там Ваш муж создавал такие отношения, в которых ему, женатому, ТАК поверили. И Вы думаете, что она получает удовольствие - да где ж оно, удовольствие-то??? Она мучается, звонит, пишет постоянно, надеется на что-то. Никакого удовольствия не вижу. Вижу ужасную драму и глубокое несчастье. Только это одно и хотела Вам сказать. Вы думаете почему-то, что несчастливы только Вы, а она несчастлива в разы больше. Хотя, как и у Вас - это её выбор.
            • По такому принципу я могу стать и горем для какой-нибудь Машки с соседнего подъезда, которая очень хотела такую шубу как у меня, но у нее ее нет. Если изначально эта шуба не твоя, то при чем здесь я... В чем она верила ему? Он сразу ей сказал, что он женат, что семью не бросит. И она сделала выбор быть с ним, зная на что себя обрекает. Я же не знала, что есть она. Если бы узнала до рождения ребенка, я бы ушла и они могли бы рожать, жить вместе, хоть на ушах стоять. Теперь все сложней.
            • Если там любовь большая и взаимная, то почему мучают меня? Я этого понять не могу. Я предлагала всем участникам треугольника, я могу уйти, чтобы меня эти люди больше никогда не трогали. Но он не отпускает, развод не дает, держит меня. Она все знает, но тоже ждет чего-то. Говорила мне, что сама не хочет его принимать, пока он что-то там не поймет сам (этого не поняла я). Потом, сказала, что он за ними обязательно приедет, это дело времени. Он говорит, что жить с ней никогда не хотел и не собирается. Вот я и не могу понять, ну если он с ней не хочет жить, к чему все это, чего ждет она? Если хочет, то могу уйти я, потому что так больше не могу. Может если бы все поняла, то смогла бы принять какое-то решение.
            • Жена. 242 пардон, не могу смолчать ну Вам-то какая разница, чего ждёт ОНА? это ее дело, ее ожидания, к вам неотносящиеся Вы как-то всю свою жизнь вокруг нее выстраиваете вы с мужем живете или с его любовницей?
            • Спасибо, 50/50 :) Жена... Вы хотите жить с мужем, потому что он нужен Вам или потому, что он не нужен любовнице? Если Вы так больше не можете, то Вы и уходите. Это конкурс терпений. Другое дело, что Вы играете постоянно в игру "я буду вырываться, а ты меня не пускай". На самом деле если бы Вы действительно хотели уйти, Вы бы уже давно ушли. А то могу-не могу... Можете, всё Вы можете, только не хотите. И это, поймите правильно, не в осуждение. Если в Ваши задачи входит сохранение брака, то Вы правильно поступаете. Только Вы подумайте, хотите Вы так жить или нет. Если нет, то надо что-то делать, а не ждать, пока Вам желаемое принесут муж с любовницей на блюдечке. Они не принесут, у них другие задачи. И всё-таки мне непонятно, почему у Вас лично из-за ребёнка всё усложняется, а у любовницы - нет? Можно подумать, что у неё какой-то другой ребёнок, не такой же, как у Вас... :))) В общем, делайте, конечно, что хотите, но Вы находитесь ровно в той ситуации, в которой Вы позволяете себе находиться. Вам плохо - Вы думайте, как изменить ситуацию, чтобы Вам стало хорошо. Не думайте, что посторонняя женщина принесёт в жертву себя и своего ребёнка, чтобы только Вам полегче стало. И из этого исходите.
            • 50/50 Я живу с мужем, но ощущение, что всегда пристутствует третий. Даже если на какое-то время забываешь, потом нечаянно оброненное мужем слово может вызвать рецедив. Скажем на днях, когда купала ребенка, попросила принести полотенце, муж сказал: а как же в такой ситуации справляются матери-одиночки. Однажды, собрались с ребенком на прогулку, сказал, спускайся вниз, я потом подойду. Мы в доме новые, нас постоянно разглядывает и обсуждает целая рота бабушек на лавочке, и мне было просто неуютно стоять там одной. Сказала, что не хочу стоять там одна, как дура. Сказал, что оскорбила этим всех матерей-одиночек. Я чувствую постоянное сравнение, не могу справиться из-за этого с ощущением присутствия её.
            • Жена, а он что, с Вами остался для того, чтобы Вы себя постоянно чувствовали матерью-одиночкой? Вы не стесняйтесь ему напоминать, что Вы - мужняя жена и ему ведь совершенно несложно Вам помочь? А статус матери-одиночки Вы всегда успеете примерить на себя, если он будет продолжать в том же духе.
            • Вы не стесняйтесь ему напоминать, что Вы - мужняя жена и ему ведь совершенно несложно Вам помочь? нет, я не стесняюсь. Но мне кажется, что тут проблема в том, что он нас постоянно сравнивает. У нее по отношению ко мне есть большой плюс. Он не делит с ней быт, о ребенке узнает только по телефону, она не требует от него финансовой поддержки (он говорил мне, что ей хорошо помогают родители). А здесь, он и плач слышит (от которого у него болит голова), и ночью иногда вставать приходится, здесь требуют, понимаете. А потому я всегда плохая, а она героиня, ведь он уверен, что она все делает одна (хотя ей помогают отец и мать). Я вынуждена просить помощи у него, здесь кроме него у меня никого нет.
            • По поводу уехать от него. Я пыталась. Один раз он забрал меня с ребенком с вокзала с вещами, воторой забрал паспорт и ключи. Этой весной у нас с ней был разговор, после я собрала вещи. Он увидел коробки, пакеты, все распинал, раскидал, долго орал (я напугалась не на шутку), забрал паспорт, не отдавал несколько недель. Все время говорил, что хочет жить со мной, что если бы хотел ее, его бы ничего не остановило, и сейчас бы она была с ним. Собираться в очередной раз страшно. Если только убегать с голой попой, чтобы пятки сверкали. Такой ад не всегда, по 2-3 месяца мы живем нормально, но потом что-то всплывает, и я понимаю, что не могу все время закрывать глаза и глотать обиду. Мы взрослые люди. Я пыталась говорить со всеми участниками проблемы, но их устраивает так как есть. Если я его брошу и он побежит к ней, ей так не надо. По ее мнению, он должен сам решить (может хочет как героиня, чтобы ее подобивались), а потом прийти за ней. Но он не решает.
            • "У нее по отношению ко мне есть большой плюс." У неё может быть и не один, а 20 плюсов. Она может быть из себя вся разумница, раскрасавица и расхозяюшка - ну просто фельдиперсовая! Но это не значит, что ему нужна именно она. Зарубите это себе на носу на веки вечные. Если мужик выбрал Вас - значит, ему нужны Вы, и хватит себе придумывать, иначе рано или поздно всё пойдёт по тому сценарию, которого Вы боитесь, и никто кроме Вас в этом виноват не будет. Думайте только о хорошем, и оно к Вам будет притягиваться. По поводу "не даёт уйти" мы с Вами уже говорили. Забрал паспорт - обратитесь в милицию, в конце-то концов. Мне кажется, что Вас вполне устраивает этот накал страстей. Он говорит, что хочет жить с Вами - а Вы??? Вы чего хотите? Если жить с ним, то нечего придуриваться с демонстративными сборами вещей, чтобы потом их торжественно разбирать. Если не хотите с ним жить - ТАК ЕМУ И ГОВОРИТЕ. Да мало ли, кто хочет с Вами жить? А Вы что, права голоса не имеете? Да хорошо, что не алкаш дядя Вася с Вами проживать решил, а то б не знаю даже, как Вы...
            • "Мы взрослые люди. Я пыталась говорить со всеми участниками проблемы, но их устраивает так как есть." Не надо решать за всех. И не надо ничего разруливать для всех. Вы решите для себя. Вот Ваш муж, вот его бывшая (или текущая) любовница, вот их общий ребёнок. По-другому уже не будет. Вас этот муж устраивает? Да? Живите. Нет? Расходитесь. Но если выбрали совместную жизнь, то не отравляйте её себе своими вечными сомнениями и подозрениями. Просто возьмите и простите мужа, забудьте обо всём. Живите сегодняшним днём. А не можете - так уходите. Ну нет тут других вариантов! "Если я его брошу и он побежит к ней, ей так не надо. По ее мнению, он должен сам решить (может хочет как героиня, чтобы ее подобивались), а потом прийти за ней. Но он не решает." Снова здорова! Да Вам-то какая разница, чего ей и как надо??? Вам вот как надо? Вам надо с мужем, живите с мужем. Вам надо от него уйти - так уходите, а после Вас - хоть потоп! Побежит к ней - слава Богу, не побежит - тоже хорошо, да к Вам его жизнь ПОСЛЕ Вас не имеет никакого отношения! Вы главное для себя определитесь, чего надо Вам, отсюда и пляшите.
            • Итого - чтобы просуммировать всё сказанное, вот Вам 3 главных вывода: 1. Вы не самая несчастная. Вы несчастны ровно настолько, насколько позволяете себе быть. Никто, кроме Вас, не управляет Вашей жизнью. Плохо ли Вы это делаете или хорошо, активно или пассивно, но самостоятельно. 2. Действуйте так, как нужно Вам. Не мужу, не любовнице, а лично Вам. Вот как Вам лучше, так и действуйте. 3. Работайте над повышением самооценки, в конце концов! Учитесь себя любить! Есть масса книг на эту тему. Почитайте хоть Луизу Хей "Исцели свою жизнь" для начала. Больше не могу Вам ничем помочь. Распечатайте себе этот диалог и перечитывайте, пока не поймёте контраргументы против Ваших "аргументов". Желаю счастья и удачи. Помоги Вам Бог.
            • Жена / 1 июл 2009
              Спасибо за очень отрезвляющий разговор. Я уже приняла решение сегодня ночью. Как ни больно звучат некоторые ваши слова, но вы правы. Я ждала, что как-то разрешится, и будет так как хорошо мне. Поняла, что не будет. Спасибо за пожелание. Вам тоже всего хорошего!
          • Логично.
        • vikamodila / 25 июн 2009
          потому что некоторые или даже многие женщины думают,что они почему то лучше жен своих любовников... А уж если им удастся забеременеть от любовника-то он щас же бросит жену и побежит к ним! Полный бред!!!
          • Нет, не бред. Некоторые и бросают жён и бегут к любовницам. :) Просто сам по себе факт беременности, как Вы верно подметили, на принятие решения в сторону любовницы не влияет. Однако есть масса случаев, когда мужья разводятся с жёнами и женятся на любовницах. А что касается беременности - ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ НУЖНО, если детей не хотел. Вот и вся недолга. У меня одна подруга от мужа забеременеть не может, потому что он не хочет детей и предохраняется, а тут любовница... Одного желания любовницы для беременности мало. :)
      • Вы о какой Виктории пишете? Героиню зовут Вероника
    • котяра (интернет) / 25 июн 2009
      каждый пишет как он дышит) а героине это полезно знать потому что биопапа вполне может думать точно так же как многие здесь - ребенка родила, алиментов не требует, общатся хочет - ну наверно дура влюбленная, чего бы ни попользоватся а героине конечно надо яснее обозначить позицию
      • Не, Котяр, ты все неправильно понимаешь :-) Мы, оказывается, про себя должны писать. :-) Ну, я бы и рада, может, да только не удалось мне как-то ни от женатого детей заводить, ни папу детям искать. А представление о том, что каждая тетка с чайкой оценивает чужую ситуацию исключительно по своему ЛИЧНОМУ ОПЫТУ - уж точно бред сивой кобылы.
    • Petra(28.03) / 25 июн 2009
      ах, увидела про дырочки - не удержалась! До чего ж люди к словам придирчивы, вот точно- дешевый выпендреж. А про себя я уже СТОЛЬКО написала, что можно целый рОман состряпать. И все не фантазии, а жизнь, та самая, которая фейсом об тейбол, я и не хорохорюсь. А "мысли вслух" - на то она и рубрика, чтобы без стеснения писать то, что думается, не так ли? История Вероники, действительно, запутана, но разобраться можно было бы намного быстрее, если бы она попонятней СРАЗУ написала, зачем звонит и чего на самом деле хочет ее мужчина. А так получилось, что выдавливали информацию по капле. Удачи Вам, Декодер.
    • "Пишут они оттого,что их жисть повозила мордой по асфальту не токо мордой,а и всеми другими частями тела." Да что Вы говорите, любезнейший? Ну, конечно, именно от этого. Ах да, и еще от недотраха.
  • котяра (интернет) / 25 июн 2009
    автор, ага, ну теперь хоть понятно - мужик ищет халявного секса, а ребенок - не его проблема у вас есть два варианта - секс в обмен на папино внимание со неизбежным взаимным шантажом) или еще раз -сделать папе ручкой пока ребенок к нему не привык. советую второй. тем не менее если выбираете первый - требуйте официальное признание и алименты, это его неизбежно дисциплинирует
  • Petra(28.03) / 25 июн 2009
    фух, я поняла: Веронике хочется, чтобы ребенок и отец сблизились, а отец ребенка хочет другого - Веронику как женщину, а на ребенка ему фиолетово. Поэтому для него. мч, совсем не играет роли, на кого похож ребенок, от кого он :) Ему нужна ЖЕНЩИНА, с которой ему когда-то было по кайфу. Какой-то самЭц, прямо. Вот, как я недавно про динозавров писала (Ромаш, помнишь?). Хотела посоветовать, чтобы Вероника занялась поисками новой "дырочки" для героина, но подумала: а если и там случиться девушке забеременеть?
    • Да, кажись, все ясно. :-) Вероника хочет, чтобы МЧ проявлял внимание именно к дитю. Посему говорить ему, что дите не от него и, уж тем более, искать ему новую подружку, никакого смысла не имеет. А поскольку до ребятенка ему практически фиолетово (хоть и не совсем), то с его точки зрения, проявлять внимание к дитю он согласен в обмен на внимание к нему Вероники. Зачем же отказываться от хорошего? А просто к дитю - ему неохота. Ну, мож не прикалывают его младенцы? Про динозавров, увы, не помню.
      • Petra(28.03) / 25 июн 2009
        я смотрела фильм (как версию ученых), когда динозавриха только родила, а самец хотел ее "тела" :), ребенок ему мешал, поэтому, как динозавриха дитенка не защищала в схватке, когда она споткнулась и упала, самец тут же переломал хребет дитю. да, я согласна с тобой, что может Веронике расслабиться и получать удовольствие - мужик будет к ней в гости захаживать, она ему ребенка подсаживать, глядишь, и проявятся отцовские чуЙства. Правда, Вероника писала, что ей теперь этот мужчина никаким боком не уперся. Противен он ей. Но, в силу того, что когда-то он ВОЗРАДОВАЛСЯ беременности, значит, должен радоваться и дальше. А тут - облом-с. Говорят же, если мужчина любит женщину, он и ее ребенка полюбит. А тут, вроде, и ребенок его... Значит, Веронику он не любит. Но секс без любви встречается намного чаще, чем любовь без секса.
        • Про динозавров - малореальная ситуация. Ученые эти иногда такого напридумывают, как версию.
    • "Хотела посоветовать, чтобы Вероника занялась поисками новой "дырочки" для героина" Извините, но мерзость пишете...
      • Petra(28.03) / 25 июн 2009
        мерзость в чем? В словах, или в сути? Если они бывают в одних компаниях, то Вероника вполне может перенаправить его внимание другой девушке. Может даже и попросить ее об этом специально. Наверняка ведь все в курсе ее с ним отношений, пусть помогут
        • Ты чего? Попросить знакомую предоставить ему свою дырочку? Потому как ему дырочки жены маловато будет и всенепременно надо еще какая-нить на стороне? Пусть помогут?
        • А потом еще и знакомой достанется. Обвинят во всех смертных грехах, обзовут подлой разлучницей, напишут письмо на Клео "Он сделал мне ребенка, а потом изменил мне с близкой подругой. Помогите советом".
        • Вы такая милая на фото, и вдруг такие советы...
        • Гнусный совет. и жизнь как болото.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору