-
Алена
А в чем будет состоять тайный смысл развода, если тебе некуда уходить? Все более менее здравые советы моментально разбиваются об эту пикантную подробность: ты хочешь изменить свою жизнь к лучшему, но при этом ничего не можешь менять в своем ближайшем окружении. Тогда остается только один совет: терпи. Если податься некуда, то, стало быть, после развода ты останешься там же, если свекровь добрая, так? А если нет – что будешь делать? К слову, а твои-то родители где? К ним вернуться никак нельзя? Видимо, нет, если пишешь, что деваться некуда. Мда… Понимаешь, с логической точки зрения, если все так не устраивает, если все способы заставить мужа больше уделять внимания семье уже испробованы, то надо или расставаться, или менять свое собственное отношение к ситуации. Разойтись не получится, тогда остается второе. Наводим порядок в голове. Итак, ты пишешь, что хочешь сохранить семью, так? Но фактически она разрушается только в твоем воображении. Это тебя не устраивает, что он редко бывает дома, квасит с друзьями и с готовностью решает чужие проблемы, но не свои и своей семьи. Если послушать, мужа-то все устраивает: жену он любит, считает ее самой лучшей, ребенка обожает, чувства вины за свой образ жизни не испытывает. То есть, с его точки зрения, семья у него прекрасная. Да еще и жена все время старается быть привлекательной, создает домашний уют… Красота же? Так что ему и в голову сейчас не приходит, что ваш брак надо спасать. А что по этому поводу думает свекровь? Неужели у нее на счет вашей семьи нет мнения? Ведь она живет с вами, трудно представить себе свекровь, которая бы не вставила свои пять копеек в семейные отношения сына, когда есть такая прекрасная возможность. Если она к тебе лояльна, может, стоит заручиться ее поддержкой? Или она в своем сыне души не чает настолько, что ее не смущают его поступки? Или, что тоже возможно, степень загулов главы семьи сильно преувеличена тобой?
В общем, поскольку, судя по письму, напрягаешься только ты, а деваться особо некуда, начни проще относиться ко всей ситуации. Не надо ждать мужа до утра, если он не приходит вовремя домой. Не надо нервничать, переживать, думать о том, что он такой-сякой, не уделяет времени семье и ребенку… Живи с ребенком нормальной полноценной жизнью, вовремя ложись спать, не трать нервы на разборки типа «ты опять выпивал с Сидоровым». Продолжай выглядеть привлекательно – муж не единственный человек, ради которого это можно делать, в первую очередь делай это для себя. Продолжай интересоваться жизнью. Воспользуйся тем, что живете при бабушке – делай карьеру (по письму создается ощущение, что ты не работаешь). В общем, «разведись» с ним мысленно. Ну, если человек хочет жить своей жизнью, пусть и живет ею, а у тебя есть своя. И когда мозг очистится от ненужных эмоций, когда почувствуешь себя независимее, тогда и вернешься к вопросу, что тебе делать с таким мужем и нужен ли он тебе. Может, к тому моменту будет, куда переехать.
А что касается налаживания личной жизни заново в 26 лет – так некоторые ее в этом возрасте еще и по первому разу наладить не успевают, какие ваши годы. И для ребенка, в сущности, нет особой разницы: папа, доступный по выходным в виде гостя, или папа, который предпочитает тратить свое свободное время на друзей и выпивку, а не на сына. Пожалуй, первое даже предпочтительнее.
-
Сергей
Не думаю, что тебе удастся что-то изменить в поведении мужа. Воспитание у него такое было. Так его научили родители, привили, так сказать, своеобразное отношение к семье. Вот он и живет согласно написанному сценарию. Усадить такого человека дома, в принципе, можно. Видел я такое. Но это ненадолго и не принесет счастья никому. Просто поверь. Поэтому, на мой взгляд, если ты вроде как любишь мужа и не хочешь пока разводиться, примиряйся с его видением семейной идиллии. В конечном счете, а кто сказал, что бежать домой с работы и проводить весь вечер, преданно глядя тебе в глаза, это правильно? Родители? Книжки? Но дело в том, что это всего лишь твое личное мнение, которое ты пытаешься навязать совершенно другому человеку. А он этого не желает. И имеет полное право. Так что либо смирись, либо уходи. За ребенка не волнуйся. Он и так папу не видит, а тут будет общаться хотя бы по выходным. Домашним твой муж никогда не станет – это точно. Вернее, ситуация, конечно, изменится с течением времени, но несильно. Ну, по крайней мере, в тех семьях с подобными взаимоотношениями, которые видел я, изменения произошли только к пенсии. Да и то не очень сильные. Как вариант для примирения с происходящим, могу предложить, если ты сидишь дома и греешь гнездо, перестать быть домохозяйкой. Иди работать. Неважно кем и куда. Секретарем, менеджером. Главное, в коллектив. Причем как бы ни уговаривал муж остаться дома, с ребенком, с хозяйством, стой на своем. У вас есть бабушка, которая, надеюсь, сможет управиться с внуком. Да и ребенку 4 года, значит уже пора социализировать, то есть отправлять в садик. Таким образом, у тебя появится и собственное время, и новые заботы и новые знакомства. Мужчины появятся вокруг. И, поскольку муж предпочитает проводить время вне семьи, ты тоже получишь такую возможность. К чему это приведет, судить не берусь, поскольку видел несколько вариантов. Но, в любом случае, ты станешь другой и видеть ситуацию будешь по-новому. Если же ты и так работаешь, то можно завести роман на стороне. Опять же, сплошная польза. И удовлетворение, и мужа не пилишь за отлучки, даже наоборот, и семья в наличии. Все довольны.
