Развестись бы, да уйти некуда


Развестись бы, да уйти некуда
Я совсем запуталась, я не знаю, что лучше. Живем с мужем уже 4 года, есть сын 3 лет. В последнее время с мужем не все гладко. Мне хочется хорошей полноценной семейной жизни. Я стараюсь все для этого делать: создаю домашний уют, забочусь о ребенке, выгляжу привлекательно. Но муж этого не ценит и не понимает. Для него важнее какие-то непонятные дела, о которых он говорит, что они на благо семьи, но я-то знаю, что он просто встречается со своими знакомыми и пьет. Часто приходит поздно домой, виноватым себя не считает, разговаривать не хочет. Пробовала разные тактики: и ругала его, и лаской пыталась, думала, что человек должен понимать, что он делает, что он обижает своих любимых людей. Если кто-то позвонил, он тут же за 5 минут собирается и уходит решать проблемы других людей, только для семьи у него нет времени, ничего не хочет делать дома и зарабатывает немного. Мне все время говорит, что любит меня, что я самая лучшая, ребенка обожает. Но его поступки просто убивают меня и все чувства к нему. Я постоянно нервничаю, раздражена, не хочу секса, устала уже от этой жизни. Он никогда не просит прощения, а недавно он совершил ужасно агрессивный поступок по отношению к нашим соседям, так что становится страшно. Думаю, может, нам развестись, но боюсь этого. Боюсь, что сын будет расти без папы, что я не налажу свою личную жизнь. Хочется сохранить семью, но не знаю как, и нужно ли. Живем вместе со свекровью, уходить мне некуда. Извините за этот сумбур. Помогите.
Катя, Ставрополь, 26 лет / 18.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем будет состоять тайный смысл развода, если тебе некуда уходить? Все более менее здравые советы моментально разбиваются об эту пикантную подробность: ты хочешь изменить свою жизнь к лучшему, но при этом ничего не можешь менять в своем ближайшем окружении. Тогда остается только один совет: терпи. Если податься некуда, то, стало быть, после развода ты останешься там же, если свекровь добрая, так? А если нет – что будешь делать? К слову, а твои-то родители где? К ним вернуться никак нельзя? Видимо, нет, если пишешь, что деваться некуда. Мда… Понимаешь, с логической точки зрения, если все так не устраивает, если все способы заставить мужа больше уделять внимания семье уже испробованы, то надо или расставаться, или менять свое собственное отношение к ситуации. Разойтись не получится, тогда остается второе. Наводим порядок в голове. Итак, ты пишешь, что хочешь сохранить семью, так? Но фактически она разрушается только в твоем воображении. Это тебя не устраивает, что он редко бывает дома, квасит с друзьями и с готовностью решает чужие проблемы, но не свои и своей семьи. Если послушать, мужа-то все устраивает: жену он любит, считает ее самой лучшей, ребенка обожает, чувства вины за свой образ жизни не испытывает. То есть, с его точки зрения, семья у него прекрасная. Да еще и жена все время старается быть привлекательной, создает домашний уют… Красота же? Так что ему и в голову сейчас не приходит, что ваш брак надо спасать. А что по этому поводу думает свекровь? Неужели у нее на счет вашей семьи нет мнения? Ведь она живет с вами, трудно представить себе свекровь, которая бы не вставила свои пять копеек в семейные отношения сына, когда есть такая прекрасная возможность. Если она к тебе лояльна, может, стоит заручиться ее поддержкой? Или она в своем сыне души не чает настолько, что ее не смущают его поступки? Или, что тоже возможно, степень загулов главы семьи сильно преувеличена тобой? В общем, поскольку, судя по письму, напрягаешься только ты, а деваться особо некуда, начни проще относиться ко всей ситуации. Не надо ждать мужа до утра, если он не приходит вовремя домой. Не надо нервничать, переживать, думать о том, что он такой-сякой, не уделяет времени семье и ребенку… Живи с ребенком нормальной полноценной жизнью, вовремя ложись спать, не трать нервы на разборки типа «ты опять выпивал с Сидоровым». Продолжай выглядеть привлекательно – муж не единственный человек, ради которого это можно делать, в первую очередь делай это для себя. Продолжай интересоваться жизнью. Воспользуйся тем, что живете при бабушке – делай карьеру (по письму создается ощущение, что ты не работаешь). В общем, «разведись» с ним мысленно. Ну, если человек хочет жить своей жизнью, пусть и живет ею, а у тебя есть своя. И когда мозг очистится от ненужных эмоций, когда почувствуешь себя независимее, тогда и вернешься к вопросу, что тебе делать с таким мужем и нужен ли он тебе. Может, к тому моменту будет, куда переехать. А что касается налаживания личной жизни заново в 26 лет – так некоторые ее в этом возрасте еще и по первому разу наладить не успевают, какие ваши годы. И для ребенка, в сущности, нет особой разницы: папа, доступный по выходным в виде гостя, или папа, который предпочитает тратить свое свободное время на друзей и выпивку, а не на сына. Пожалуй, первое даже предпочтительнее.
  • Сергей

    Не думаю, что тебе удастся что-то изменить в поведении мужа. Воспитание у него такое было. Так его научили родители, привили, так сказать, своеобразное отношение к семье. Вот он и живет согласно написанному сценарию. Усадить такого человека дома, в принципе, можно. Видел я такое. Но это ненадолго и не принесет счастья никому. Просто поверь. Поэтому, на мой взгляд, если ты вроде как любишь мужа и не хочешь пока разводиться, примиряйся с его видением семейной идиллии. В конечном счете, а кто сказал, что бежать домой с работы и проводить весь вечер, преданно глядя тебе в глаза, это правильно? Родители? Книжки? Но дело в том, что это всего лишь твое личное мнение, которое ты пытаешься навязать совершенно другому человеку. А он этого не желает. И имеет полное право. Так что либо смирись, либо уходи. За ребенка не волнуйся. Он и так папу не видит, а тут будет общаться хотя бы по выходным. Домашним твой муж никогда не станет – это точно. Вернее, ситуация, конечно, изменится с течением времени, но несильно. Ну, по крайней мере, в тех семьях с подобными взаимоотношениями, которые видел я, изменения произошли только к пенсии. Да и то не очень сильные. Как вариант для примирения с происходящим, могу предложить, если ты сидишь дома и греешь гнездо, перестать быть домохозяйкой. Иди работать. Неважно кем и куда. Секретарем, менеджером. Главное, в коллектив. Причем как бы ни уговаривал муж остаться дома, с ребенком, с хозяйством, стой на своем. У вас есть бабушка, которая, надеюсь, сможет управиться с внуком. Да и ребенку 4 года, значит уже пора социализировать, то есть отправлять в садик. Таким образом, у тебя появится и собственное время, и новые заботы и новые знакомства. Мужчины появятся вокруг. И, поскольку муж предпочитает проводить время вне семьи, ты тоже получишь такую возможность. К чему это приведет, судить не берусь, поскольку видел несколько вариантов. Но, в любом случае, ты станешь другой и видеть ситуацию будешь по-новому. Если же ты и так работаешь, то можно завести роман на стороне. Опять же, сплошная польза. И удовлетворение, и мужа не пилишь за отлучки, даже наоборот, и семья в наличии. Все довольны.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
25


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий
  • Иное дело - любовница, тут уж посложней. У нас этот период был. Я сразу почувствовала, когда он первый раз к ней пошёл, и на протяжении всего времени чувствовала, переписку читала - больно было. Потом я с ней встретилась, говорили, вроде она сказала, что прекратит отношения с ним, сначала прекратила, потом опять они сошлись, потом разошлись уже навсегда, в общем, полный бред!... Сейчас я не чувствую ничего подозрительного, хотя знаю, что муж охотно бы сходил налево просто развлечься или с той любовницей возобновил бы отношения, но она уже не хочет, т.к. в большинстве случаев женщины стремятся создать семью, а муж мой не собирается уходить от нас. В общем, так и живём. Как говорится, "я всё тебе заранее прощаю". К тому же у меня есть преимущества такого уклада - большая свобода действий. Не знаю, сколько мы проживём вместе (возможно, что-то изменится, когда я выйду на работу), но я не боюсь расставаний... И ты не бойся!... Живи, пока живётся, а там видно будет.
  • У меня, Катя, в точности такая ситуация, как у вас. Отличие лишь в том, что мне есть куда уйти... но вот не хочется!... :) Потому что мне так удобно. И это при том, что он даже не говорит, что любит меня, у него словами не получается, он считает, что свою любовь выражает зарабатыванием денег, хотя на жизнь тоже не хватает, и тем, что он "с нами". А я... я просто изменила своё отношение ко всему. Как он говорил, что у каждого должна быть и "только своя личная жизнь". В принципе, меня устраивает, я согласна с этим, и у меня эта только моя личная жизнь есть ;-) Могу сказать, что это очень даже хорошо, когда мы задаём друг другу не слишком много вопросов. В основном их задаю я, он привык, что я так интересуюсь его "личной жизнью", и уже спокойней реагирует на это, иной раз ведь можно и соврать, а я проверять не стану.. Зачем? Меня же спрашивает мало... И я этим довольна! В сложившихся наших устоях нам и претензии высказывать не надо, поэтому живём теперь дружно, иногда бывает, конечно... Но, с кем не бывает?
  • Минлиева / 18 окт 2007
    Полностью согласна с Fcz! Тоже некуда было уходить и я перестроила ситуцию под себя. Отношение мужа ко мне изменилось с точностью да наоборот. Но от развала семью это уже не спасло... Героине: просто пересмотрите стуцию и поверьте у вас все изменится!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 окт 2007
    Не исключая, что корни такого поведения могут быть в характере мужа, я бы еще покопалась в истоках их брака. Девушка приезжая, живет у свекрови, уйти некуда. Наверное, сильно замуж хотела, любой ценой, и . Может, он тоже он исполнил свой моральный долг, женился на девушке которую обесчестил, а теперь хоть трава не расти. Чужие они друг другу, это очевидно. Значит надо строить жизнь рассчитывая на себя. Так готова ли она к этому, или относится к той категории женщин, которые по части домашнего уюта и быть "за мужем"? Все это нормально, но надо чтобы муж ценил именно эти качества и они его устраивали. Ну явно гармонии нет. А хочет ли Катя проявлять самостоятельность, или ей бы мужчину поуютней? Ведь есть же женщины, которые умеют создать уют, но им нужен муж, который это оценит.
  • #10 да, скорее всего привычка. просто он сам так говорит. зато ни я ни мама практически мужей не “пилим”. насмотрелись.
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Оранжик, так не знаю что? У Романы своя жизнь как угодно могла сложиться. Ну, у нее лучше и спросить. Но я думаю, что 25 лет вместе, поженились лет в 20. Грубо, если взять. Когда более-менее жизнь устаканилась, им было уже под 40. Свое дело начинать с нуля, без денег - сложно. Самой устроиться на работу? Наверняка, работает. Только в таком возрасте уже сложно найти денежную работу, чтобы детей обеспечить, тем более, женщине. Про покупку отдельной квартиры вообще молчу. А вот Катя еще молода. Все у нее впереди, я в нее верю. Нет, нынешнее время - для молодых, для вас. ТАк дерзайте, а мы порадуемся :))))
  • Человеку разные ситуации даются для того чтобы он что-то понял или осознал. В любой даже самой простой ситуации стоит найти точку покоя и посмотреть на свою ситуацию сверху - подняться над ней и попытаться увидеть выход. Попробуйте взглянуть на себя со стороны, только довольно трезво ничего не приукрашивая и непреуменьшая. А еще лучше сделайте проблему из большой маленькой. Подумайте что у вас есть ребенок, руки, ноги, здоровье, красота, молодость и это главное!!!! Вот когда вы реально для себя проблему уменьшите то в спокойствии пробуйте решать. И помните что для каждого в любой ситуации есть истинно его решение, что бы вы сдесь не прочитали. Мнение других - это их решение данной ситуации, а вы должны найти свое. Верьте в себя и у вас все будет хорошо!
  • Анфиса / 18 окт 2007
    Ой! с бытом я промахнулась))) Там быт сам по себе течет...две тетки в доме, поесь, уж, точно приготовят. А большего и не надо. Лишь бы не дергали) Строить ничего не надо, налаживать тоже... Как с его детства всё тянется, так и продолжается. Просто "мальчик" вырос и привел жену. Как же без жены!?
  • Анфиса / 18 окт 2007
    За что Катя мужа полюбила? Да, за всё что угодно) Влюбляясь в противоположный пол, мы сильно думаем об этом будучи молодыми? Куда это делось? Куда часто и девается - разбилось о семейный быт)))) где мужику всё с рук сходит, где думать ему особо не надо, особенно если с родителями проживать. Думаете, она позволяет ему к себе так относиться? Не-е-е-е! Просто ему так УДОБНО относиться и жена перешла в разряд "мебели". Завоевали и...достаточно. А когда она себя "зауважает", его реакция тоже может быть непредсказуемой. Некоторых особо "зауважавших" начинают "лечить" мордобоем (Катя, это не обязательно к вам) Так как Катерина ещё не определилась, куда идти жить, предлагаю не сильно афишировать эту мысль. Иначе "воспитание" может начаться раньше времени. Всё в жизни бывает. Тихо-тихо....но с продвижением к цели, не забывая, что финансы нам дают и право голоса, и независимость, и бОльшую увереннось в себе, и ....продолжать можно бесконечно. Катя, всё не так страшно. Главное не загнить там. И не успокаивать себя, что "многие так живут". Ты так сможешь?
  • Всем здравствуйте. У меня вопрос к Кате а за что вы полюбили своего мужа? Ведь были же у него хоть какие-то положительные черты раз вы вышли за него замуж да еще и родили ребенка? И куда на ваш взгляд все это делось.....Хотиете чтобы выш муж изменил свое отношение к вам - измените для начала отношение к себе. Раз вы позволяете ему так к себе относиться - то так он и делает. Уйти не поздно никогда. Тем более что идти вам некуда. Вы любите своего мужа? Если да то действуйте - меняйте себя, зауважайте себя - и его реакция обязательно последует. Если нет - то тогда какой смысл что-то терпеть?????
  • Романа, не горюйте, по статистике (<cnn>) 45 процентов пар , со стажем семейной жизни от 15 лет и больше, живут так , как вы. Держат совместные финансы, страховки, статус , дети.. Я читала большую статью на эту тему. Я так понимаю это : живут вместе , не дергаются, значит , выгодно обоим. Все. Катя, героиня наша, напомнила мне чем-то Катерину из “Грозы” Островского.))) Не поймите буквально, но ... А мужа не Кабанов фамилия??))
  • Торти, ну а последние 10 лет что?
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Нуууу. Флер!!! После тебя уже философствовать неинтересно становится. :))) Все по полочкам разложила. Оранжик. Думаю, что Романа ничего не смогла бы сделать в то время. Это же экономические беспредел был, карточки, очереди в магазинах за сахаром, спичками, даже за водкой, не говоря уже о молоке и жизненно важных продуктах. Тогда все выживали, как могли, чтобы с голоду не сдохнуть! Поколение потерянное... Зато детей сохранили, своей молодостью, здоровьем и личным счастьем заплатили за их счастливое и благополучное будущее. Стоило того, честное слово, стоило.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 окт 2007
    Катя, Б-г дал мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение чтобы принять то, что я не могу изменить и мудрость, чтобы видеть разницу. Не я придумала, но мне очень нравится. Вы можете изменить вашего мужа? Однозначно нет, у вас нет рычагов влияния. Значит, остается отделиться от мужа - вы не можете этого сделать территориально, значит психологически. Пришел-ушел, сказал-промолчал - отделиться, не думать об этом, быть самой с собой, пока не появится возможность отделиться территориально. Не хочется секса - не надо, чего там вам еще не хочется делать - не делайте. Кстати, очень удивили слова Орандж: "Вот, например слова, про то, что Катя уже секса не хочет... А что бы это значило? Значит ей предлагают,...скорее всего он всё же как-то к ней мягко, заигрывает, ласкает... ну и как после этого можно говорить о полном отсутсвии внимания с его стороны? Жену жеалет, как женщину - уже не равнодушие. " Он желает удовлетворить СВОИ физиологические потребности - Кате что, за это быть по гроб ему благодарной, что ли? Спасибо, что приласкал, можешь пьянствовать дальше? Катя ведь пишет "разговаривать не хочет. ... устала уже от этой жизни. Он никогда не просит прощения" То есть он привалился домой пьяный среди ночи, на Катины слова никак не реагирует, зато предлагает секс? И это называется "не равнодушие"? По-моему это называется "использование", если процесс Кате не желателен и не доставляет удовольствия. Катя, вам все правильно написали, мужика не переделаешь, вам нужна независимость от него, и материальная, и психологическая
  • Анфиса / 18 окт 2007
    Интересно, а можно ли поставить знак равенства между УСПЕШНОЙ и СЧАСТЛИВОЙ женщиной?))) погано, но жизнь показывает обратное... как бы научиться, довольствоваться тем, что есть на данный момент и корректировать "под себя", с дальнейшим "ростом", освоением чего-либо нового...верить в лучшее (но не слепо) Темпы "роста" у всех разные, главное не бояться сдвинуться с мертвой точки. Только не консервироваться и не "смиряться с участью". Катя с мужем создали обычную среднестатистическую семью, в которой давно уже всем распределены свои роли. Кать, оставь шаблоны мамам и бабушкам, но сильно пока не выступай...я не уверена, что подобное понравится свекрови. Кстати, а она вмешивается в ваши дела? Поощряет сына? Учит тебя переносить тяготы женской участи? Как ты с ней общаешься?
  • Солнечная, а что произошло у вас и чем закончилось? поделитесь опытом!
  • Романа, вы простите, но что вы сделали для того, чтобы изменить свою жизнь?! Понятно, что вот сейчас и сразу уйти - это потерять материально. а как вы умудрились за 25 ЛЕТ (!!!) никак не решить этот вопрос?!!! неужели за пару лет, задавшись целью, нельзя поднять своё благосостояние?! Или вы только сидели и рассуждали, как "нелегко" это сделать?... Нет, Торти, у Катюши будет совсем другой портрет через 25 лет:)) Она девушка умненькая, вот почитает советов - займётся своей жизнью, и через пару годков уже будет успешной и независимой...Но при этом любимой! :)) Я не знаю - у меня было своё жильё в браке, но денег - не так, чтобы спокойно одной протянуть. А к родителям возвращаться не хотелось - так уже через год я зарабатывала в 2,5 раза больше, так, чтобы себя не ущемлять. До сих пор не могу успокоится - если бы я поняла, что с мужем - нет счастья, то за 20 лет сидела бы и жалела себя? Жуть....
  • Если бы эти советы да четыре года назад у меня бы точно жизнь по другому сложилась... ситуация совсем про меня.
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Романа - это не жизнь называется...Сочувствую :(((( Вот портрет Кати через 20 лет. Оно ей надо???
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Оранж, девочка моя. "она успешная, молодая, красивая, умная, вокруг море мужчин " - про море была утешительная гипербола?? :)))
  • Анфиса / 18 окт 2007
    Ой! отзывы прочла) Петра, я тоже думаю, что совсем собирать шмотки пока рано)Мысль только зародилась и надо её "обдумать" и со всех сторон прикинуть. если: -отношения со свекровью нормальные -для пьяного мужа есть лишний диван -у ребенка спокойная и не нервозная обстановка -штукатурка на голову не сыплется (папа ж ничего не делает))) надо поставить себе временные рамки проживания там (естессно не оглашая) Главное настроиться на то, что мужик наш....уже не совсем наш. В случаях невозможности переезда, рекомендуется отделиться психологически. А для этого поработать над собой придется. Кать, может я уже и не то пишу, но мне, почему-то кажется - не сможешь ты в такой обстановке провести остаток жизни. Идика ты на работу.
  • Я уже все пробовала и мысленно развелась, и жила своей жизнью, но т.к. живем в одной квартире новую семью не создать. Итакой "Семейной " жизни уже 25 лет, а поменять... это только на словах легко. Если уйти и снимать квартиру, то я урежу ребенка материально да и себя тоже. Так и живем.
  • Я хочу резюмировать свою мысль на сегодня. я не являюсь адвокатом мужа, и возможно Тортила права и каши с ним не сваришь. просто всё в жизни нужно делать последовательно и обдуманно, тем более когда есть ответственность за ребёнка. сейчас героиня страдает по сути от собственного бессилия! вот что её больше всего гнетёт. она не может из зависимого состояния диктовать условия, она по сути не имеет права голоса - её просто игнорируют. Почему - из-за того, что мужик сво, или же просто они не могут найти общий язык - неважно. всё, что кате остаётся на данном этапе - это лить слёзы, да себя жалеть. и вот это меня просто бесит. я считаю, что ей надо занятся сосбой, как все тут посоветовали. Не горячку попроть и скандалы закатывать, а начинать становиться на ноги. В любом случае это приведёт к какому-то положительному результату. Варианты следующие: 1. Катя станет более самостоятельной, независимой, перестанет лить крокодильи слёзы, а направит энергию на улучшение себя и своей жизни. На каком-то этапе она осознает, что она успешная, молодая, красивая, умная, вокруг море мужчин и это г.. ей не нужно. и с чистым сердцем и улыбкой подаст на развод. 2. Катя станет успешной, уверенной в себе женщиной и муж, как в примере Алёны, вдруг посмотрит на неё другими галазами, начнёт прислушиваться к её просьбам, поймёт, что может и потерять такое сокровище. и всё у них наладится. Помните, как Архимед (по-моему он), сказал, что сдвинуть с места можно всё что угодно. Но для этого нужна опора и рычаг. У Кати сейчас есть только огромное желание что-то сдвинуть, а ни опоры ни рычага нет.
  • Анфиса / 18 окт 2007
    «Живем вместе со свекровью» Я с любимого начну…какая может быть полноценная семья на жилплощади свекрови? даже не смотря на то, что тетка может быть «просто золото». Это «золото» воспитало Катиного мужа…и, возможно, он продолжает вести тот же образ жизни, как и будучи «деточкой». Мама постирает, мама приготовит, мама пожурит, если поздно вернулся, мама отругает, но….простит. В порыве влюбленности и по молодости героев, некоторые вещи могли просто и не бросаться в глаза. Теперь мам – ДВЕ. А в Катиных глазах – стоит «списочное счастье», некий "общепринятый перечень благ" «Мне хочется хорошей полноценной семейной жизни. Я стараюсь все для этого делать: создаю домашний уют, забочусь о ребенке, выгляжу привлекательно. Но муж этого не ценит и не понимает» И не поймет! Кать, уж, извини, но у него «домашнее счастИе» совсем по-другому выглядит. И он тебя любит…как может…как мама научила. Обидно, да. И очень. Но не смертельно. Теперь надо это осознать и пытаться подстраиваться под обстоятельства. Идти пока некуда, но и криминалов нет. Ты – молодец, мне показалось, что и достаточно деятельна и неугомонна. Теперь, всю энергию и в «нужное русло». Выглядишь хорошо? - умница) А мысль устроиться на работу уже посещала? – пора уже) Может туда для начала? Домашний уют – это хорошо. Но без стимула, он становится такой рутиной…аж, тошно! «Боюсь, что сын будет расти без папы» Этот бред даже думать перестань!) уже написали…. Папа часто с ним время проводит? Начни с мАлого - с работы...а потом "кривая жизни" сама выведет. Не зацикливайся на муже.
  • Какой бы безвыходной не казалась ситуация в данный момент достойный выход из нее всегда можно найти. Мне кажется, что Вашего мужа уже не изменить, поэтому надо готовить себя к свободной жизни. Нет ничего страшного быть одной, да и не долго Вы в холостячках пробудете. Пора взять себя в руки, найти работу и делать карьеру, благо, ребеночка можно на попечение свекрови оставить. Глядишь, через какое-то время, встанете на ноги и можете смело уходить и строить свою жизнь так как Вам хочется.
  • Petra(28.03) / 18 окт 2007
    Тортила я все равно настаиваю ((не к тебе лично :) на конкретном указании места ее дислокации в случае ухода от мужа. Нельзя так поверхностно подходить к серьезной проблеме. Она не одна, у нее маленький ребенок. Тут часто советуют: "рожай, помогут, зайки-лужайки", совсем не заморачиваясь, на что жить, где, как? Так и у Кати: сколько она может протянуть у "кого-то". Конечно, я сужу по своей ситуации. Я не могу уйти "в никуда", хотя, по сути, есть куда уехать. Но уехать "абы куда" - это не есть выход из ситуации. Может, стоит поискать работу, где дают служебное жилье? Но я повторяюсь, что пока не будет ясно обозначенных нескольких кв.метров, где можно установить 2 спальных места, стол и плиту, чтобы при этом оставалось на "покушать" и одежду - не дергаться, прокручивать в голове разные планы выхода из ситуации. тут уже не о себе надо думать, а больше о ребенке.
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Оранжик! "скорее всего он всё же как-то к ней мягко, заигрывает, ласкает... ну и как после этого можно говорить о полном отсутсвии внимания с его стороны?" А где это все пропечатано?? :)))) Ой, как мне нравится твоя способность увидеть сквозь строчки исключительно хорошее! Симпатичная черта твоего характера. Горжусь тобой, как собственным творением, и рукоплещу родителям твоим :))) Хорошо бы... ДЛя него "Она самая лучшая, ребенка обожает..." Но старается быть с ними как можно реже. На расстоянии они ему как-то милее... Неееет, девочки, что-то тут накручено много неясного для нас.(((( Желаю появления Кати к нам, для дальнейшего выяснения обстоятельств! НАстоятельно требую автора в студию!!!! Мне совсем не хочется кидаться тухлыми помидорами в нормального мужика, но его же здесь нет для собственной защиты. Хотя адвокаы уже есть!! Что меня несказанно радует - ну,нет на нашем форуме дам однобоко, дико, примитивно зацикленных на определении "все мужики..." Ну, сами знаете, что там обычно дальше :))))
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    "Что за мотивы. понуждающие его "сваливать" из дома под любым предлогом? " Петра, а я о чем? Нет у них уже семьи по сути-то!
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    "он ... пьет." Если пьет в молодом возрасте, где гарантия, что бросит? "Часто приходит поздно домой..." Предположим - деньги зарабатывает, а где они? "разговаривать не хочет." А как она сможет ему рассказать о своих проблемах, диалога-то нет? "для семьи у него нет времени," А для кого тогда есть, для друзей или женщин? "ничего не хочет делать дома " Значит, всю мужскую работу должны делать мама и жена. Очень по мужски! "зарабатывает немного." Почему? Если мозги работают, руки откуда нужно растут - где деньги для семьи? Зачем такой муж и отец нужен, мужской функции не выполняет. "Я постоянно нервничаю" Плохо, душевное здоровье необходимо не только ей самой, но и ребенку! "он совершил ужасно агрессивный поступок по отношению к нашим соседям" Нет никакой гарантии, что он не совершит того же действа относительно собственной семьи. Пьющие обычно быстро деградируют. Оранжик, я же сужу по письму, другого канала у нас пока нет.:))) Меня все это настораживает. Если пьет в молодом возрасте, где гарантия, что бросит?
  • Тортила, насчёт невнимания к жене. Знаешь, я давно усекла, что когда женщина хочет рассказать о своих проблемах, то она таким ангелом небесным себя выставляет, а муж - просто монстр. вот вывалила нам одни недостатки, что у всех волосы на голове дыбом встали - а зачем такое г... нужно? А потом начинаешь читать между строк и понимаешь, что не всё так чёрно-бело. Вот, например слова, про то, что Катя уже секса не хочет... А что бы это значило? Значит ей предлагают, а она - не хочет. а как муж предлагает секс? без внимания, без ласки, без поцелуя? Мол, задирай юбку? :)) скорее всего он всё же как-то к ней мягко, заигрывает, ласкает... ну и как после этого можно говорить о полном отсутсвии внимания с его стороны? Жену жеалет, как женщину - уже не равнодушие. Да и слова ласковые ПОСТОЯННО присутствуют "Мне все время говорит, что любит меня, что я самая лучшая, ребенка обожает"...
  • Petra(28.03) / 18 окт 2007
    я вообще думаю, что если Катя предложит мужу в театр сходить, он отмажется "встречей с друзьями". Хорошо, путсь будет не театр, а какое-то совместное занятие, может он и бежит из дома, что его просто не нагружают, не просят "прибить полочку" или "починить игрушку". Может, стоит и такую тактику применить: попросить его остаться с ребенком, а им, женщинам, пойти погулять. На пустом месте не возникают проблемы. Что за мотивы. понуждающие его "сваливать" из дома под любым предлогом?
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Петруш, так мы и не может решать. Мы просто высказываем свое мнение, как бы каждый из нас поступил. :)) Я бы ушла. Но у тебя свой опыт, и ты советуешь со своей колокольни. Это нормально, пусть девочка разбирается, что доступнее по ее возможностям. Может, она - жертва вечная, так и будет терпеть и пьянки, нищету, многочисленных дружбанов... И свекровь на одной жилплощади. Возможно, я поступила бы, как советует Зизи, сначала нашла плацдарм (работа, счет, детский сад для малыша, подруга, родственники...), а потом туда передислоцировалась с малышом. :)))
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Оранж 31. Да не стоит, конечно... Просто мы же не знаем, какой стала бы твоя мама в другой семейной атмосфере? :) Это была бы уже совсем иная жизнь, а, вдруг, она бы раскрылась, как женщина для любви запредельно огромной, Вселенской, какая одна на миллион дарится и не каждой! Вот я думаю, что в Катиной ситуации тоже какая-то однобокая информация прошла. Но уж когда идет разговор о выпивке и равнодушии к жене (заметь, в отличие от мужа Кати, папа твой заботился о вас, как мог, и, судя по твоему 31 посту, делал это замечательно), то я бы все же решилась уйти. Но это очень субъективно, информации мало. :)))
  • Торти, ты меня прости, а что такого УЖАСНОГО происходит, чтобы хватать свои пожитки и с дури на улицу?! Вот что?! Мужчина не каждый день в 19-00 дома? недостаточно уделяет внимания? и что - всё, бежать? А женжины правда все всегда идеальные? ну вот честно, девочки, я начинаю понимать тех людей, которые пишут, что тут всегда один совет "в - сад". Ответил на письмо с сайта знакомств - в сад, любит проводить время с друзьями - в сад. Я не говорю, что героине надо с ним остаться, любить и радоваться. Я с мужем при похожих симптомах (плюс другие) - развелась. Но и ребёнка не было. да и квартира была моя + нормальный доход. Кто что выиграет от побега сейчас? Ребёнок? Героиня? Торти - ты приводиш примеры каких-то жутко неблагополучных семей, что там дамы поспивались с мужьями. Наш герой руки не поднимает, пъяным не заваливается. автору вместо того, чтобы прыгать в пропасть на адреналине, надо спокойно и последовательно подготовить почву. найти работу, рассмотреть возможность снять жильё, заручиться поддержкой близких, друзей, приобрести новые знакомства. Посоветоваться с адвокатами - как можно поделить имущество, на какие алименты она может претендовать. всё это займёт прилично времени - может и год. А там картина намного яснее станет. Я считаю, уходить сейчас в никуда - это просто дурь. Мудрая женщина семь раз отмерит, один отрежет. И кстати, в примере Алёны, не ультиматум разводом сыграл свою роль, а изменения в ней произошедшие. Вместо истеричной, зависимой от него женщины, муж увидел снова сильную и самодостаточную женщину. И именно тогда начал её ценить и на руках носить.
  • Тортила, если автор пишет , что ей идти некуда, думаю, стоит ей поверить. Сильно по-детсадовски звучат все эти “нет есть куда”, “в никуда” ... в лес, да в чисто поле. Знаю, что бываеют ситуации, когда , действительно , некуда податься. Чем, к стати , кажется и пользуется Катин муж. “Куда ж ты денешься с подводной лодки?" Катя, займитесь собой, создайте свой собственный , независимый от мужа и домашних забот , круг интересов. Становитесь на свои собственные ноги, без поддержки со стороны мужа, учитесь жить и принимать решения самостоятельно. Только с позиции уверенной в себе, самостоятельной женщины вы сможете оценить его (мужа) вам нужность и незаменимость.
  • Petra(28.03) / 18 окт 2007
    Торти вот сначала пусть найдет ту "соломку", на которую упадет в случае ухода. Что за романтика, хлопнуть гордо дверью и уйти "в никуда". Сегодня я за другие "воспитательные" средства. Она молчит себе, варится в собственном соку, ему, навреняка, не озвучивает свои проблемы, а ему хорошо, претензий нет, телепатией он не обладает. Они же пара, надо учиться говорить на доступном языке. Пока не вижу ситуацию настолько безысходной, чтобы кардинально принимать решение о разводе.
  • Торти, понимаешь, на твой вопрос очень сложно ответить. Я считаю, что решение должна была принять моя мама. Я помню, что когда мне было лет 12 я не понимала её, хотела, чтобы он ушла и нашла себе какого-то принца. то есть я бы никогда не останавливала её в желании развестись и т.п. Но, понимаешь, Торти - моя мама тоже ведь своеобразный человек. Помнишь, я недавно приводила её пример - друзей нет, тяжела на подьём и т.д. А нашла бы ли она кого-то?.. Сейчас мама мне говорит, что рада, что тогда не ушла по глупости. Сейчас, когда они остались вдвоём - папа взял на себя всё домашнее хозяйство, готовит, убирает, встречает маму с работы на остановке. Да и вообще, что все подразумевают под бабским счастьем? У любой медали две стороны. Помню, как каждое утро папа сидел и молол вручную зерновой кофе, варил его в турке, а потом открывал дверь нашей комнаты и с улыбкой говорил "Подъём девочки мои любимые, кофе подан!"... Да я думаю было у момей мамы счастье:)) И сейчас она очень рада, что рядом такой верный человек. Да, может он был не идеален в одних вопросах, зато были и плюсы. Не стоит смотреть на вещи однобоко.
  • А у меня вот вопрос к Алене. Так вы официально развелись? Интересует этот вопрос т.к. сама подала на развод, но в силу того, что пока уйти некуда живем вместе. И все как вы говорите пылинки сдувает и никуда не ходит... и ведет себя аки ангел, но что-то не верится в такие превращения
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Ох, Петрочка... Знать бы как и где упасть? Но, меня страшит как раз вот этот страх! Иногда нужно просто сбежать, хоть к подруге, к маме, на съемную квартиру... Только бы сохранить себя и ребенка. Душу не изуродовать никчемушным долготерпением. Я знаю женщин, которые ушли на улицу, практически. Все потом наладилось. :)) И знаю таких, которые спились вместе с мужем или превратились в таких замордованных жизнью развалин, просто "здравствуй, страх!" А у нее потенции есть, вчитайся в ее письмо - совсем не глупа, явно интеллигентна, воспитанна достойно... Ну, не верю, что Кате некуда идти совсем! Просто мы порой не можем, страшимся решить вопрос активно, а потом все время будем возвращаться к этой первой ступеньке. Пока не сделаем шаг вперед и вверх!
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Алена, угроза разводом - очень кардинальное средство, хирургическое, я бы сказала. Не у всех срабатывает в плюс. :))
  • Дамы, простите, если я дублировала чей-то совет, просто не прочитала сразу отзывы, руки сами потянулись Кате написать...:-) А теперь вот читаю сижу, смотрю-похожие советы-то...:-) Тортила-мудрая женщина, как мне кажется. Я тоже за то, что надо уходить. Хоть и в никуда... Тем более, что не бывает "никуда"...Всегда найдутся те, кто поможет. Ты только начни сама себе помогать первой...
  • Petra(28.03) / 18 окт 2007
    Тортила уж прости, подруга, но я бы хотела уточнить (для тезки, героини) - А КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ? Вот конкретно, в какую сторону ей бежать? Да еще с ребенком, у которого есть кроватка, игрушки, одежда. Куда ЭТО все деть? В мешок не поместится. А у Кати НЕТ ДЕНЕГ на съемное жилье. И к родителям она по каким-то причинам уехать не может, и подруги ее не примут на неопределенное время. Ситуация не так проста, чтобы разорвать ее влегкую. Без надежных тылов я против ее ухода из этого дома.
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Оранжик. А Вы о своей маме думали когда-нибудь, как о женщине, которая лишилась нормального бабьего счастья? Она же все время должна была приспосабливаться к мужу, терпеть, приноравливаться к обстоятельствам... Ну, наверняка, с таким мужем, даже очень надежным, ей совсем нелегко жилось. Кто знает, как сложилась бы ее жизнь с любимым на всех уровнях мужчиной. Может, она стала бы другой и для Вас тоже. Более мягкой, ласковой, все понимающей, уютной матерью=подругой. :)))
  • Кать,печально,конечно,но похоже,что сохранять особо нечего...На данном этапе.Жизнь странная штука и повернуться может на 180 градусов, так что потом, возможно, что-то его изменит.А пока...Пока надо попробовать его разлюбить.Ну, не конкретно этим заниматься, а заняться собой.Найти что-то такое,что заставит тебя отвлечься от него.Не для того,чтобы ему насолить-отомстить, а для собственного душевного восстановления. Найди какое-нибудь полезное увлечение(если оно еще и прибыльное в перспективе окажется-вообще супер будет! Может, будет куда и от свекрови уйти тогда,я так понимаю, ты от них пока зависишь финансово...).Варианта развития событий в таком случае два: 1. Либо он начнет интересоваться все-таки тобой и вашими отношениями,его заинтригует что-то новое в тебе (мужчины, кстати, вообще не терпят, когда вдруг покорная послушная привычная(а потому поднадоевшая) жена вдруг имеет наглость без его ведома меняться :-) И вот тогда у тебя будет два под-варианта:послать его или простить. 2. Либо вариант второй.Он не заинтересуется.Но тебе уже будет поровну и самой не захочется что-то с ним восстанавливать :-) Появятся новые интересы, застоявшуюся в одном русле жизнь порой только стоит слегка пошевелить-и та-а-акое начнется!!Сама пока не представляешь-какое. Но,безусловно,интересное. Всколыхнет тебя однозначно. Потом еще будешь писать на сайт и спрашивать-что делать с назойливыми поклонниками и стоит ли прощать мужа? ;-) И пожалуйста, не говори, что "все должно быть на благо ребенка, из-за него надо сохранять семью" и т. д.Это все понятно и правильно.Но ребенку, прежде всего, нужна самодостаточная счастливая интересная мама,она ему больше пользы принесет, чем плачушая и несчастная родительница, у которой все мысли только о том, где он/почему с друзьями, а не с нами/какая он все-таки сволочь/что же делать....Иногда полезно включить здоровый эгоизм. Удачи тебе!
  • Тортила (Подольск) / 18 окт 2007
    Катя. Мы сейчас все будем сравнивать Ваше представление о семье с собственным опытом жизни. И только Вам решать, что делать. Хотя.. когда слышишь, сколько всяких драматических коллизий есть у других собеседниц, своя становится такой мизерной, вполне решаемой. Не знаю, так ли уж серьезна Ваша ситуация, но...я бы взяла ребенка и ушла. Куда глаза глядят... Да в никуда сбежала бы! Пока молоды, Вы еще сможете все начать заново! Время бы не упустить, чтобы потом не обвинять собственного ребенка, что "ради него, пожертвовала своей жизнью, без отца не оставила..." НЕ НУЖНО НИКАКИХ ЖЕРТВ. Ради ребенка, тем более - он может быть счастлив только рядом со здоровой (душевно и физически) мамой. Бред это все - жертвенность материнская рядом с пьянчужкой-мужем! От агрессивных и равнодушных к жене мужчин нужно уходить сразу и даже любовь к ребенку не остановит его от применения силы к Вам,когда станете старше и потеряете привлекательность, а пить он не перестанет, все только усугубится. Ох, сколько таких примеров вокруг вижу... Мне очень тревожно за ВАс, Катюша. Бегите!!!
  • Алена / 18 окт 2007
    У меня была такая-же ситуация с мужем 4 года, пока я не вышла на работу, финансово не встала на ноги, и не подала на развод. Настроена была серьёзно. Муж сразу просто кардинально изменился..поменял приоритеты. прошло уже 3 года с того момента - он сдувает пылинки и каждый день говорит, что любит. Походы в бар с друзьями, внезапные исчезновения прекратились вообще. Если куда-то ходим, то вместе.
  • Мда уж, Алёна дала - терпи, не парься, все проблемы в твоей голове. Совсем уже тетка не соображает, что говорит. Героине - уходите, однозначно. Терпеть такое отношение всю жизнь? Да ради чего? С какой стати. БЫВАЕТ по-другому, по-нормальному, поверьте. Главное самой поверить и твердо заявить мужу, что вы заслуживаете лучшего отношения. И уходить. Домой, к родителям, на съемную квартиру, куда угодно. То, что вы описали - не жизнь, тем более, в вашем-то возрасте.
  • Мариша, у меня назрел вопрос: а вы действительно хотели бы чтобы ваша мама в своё время развелась с вашим папой? то есть ничего хорошего он вообще не делает? Объясню почему спрашиваю - мой папа, в классическом понимания мужа, ужасен... я бы себе лично такого не хотела. Его имнусы: он не работает (инвалидность, но в принципе мог бы перестроится и хотя бы на рынке торговать в период развала, вместо мамы), он замкнутый, домосед, он не говорит комплиментов. Он не решает никаких вопросов - всегда тянула семью мама. При этом - он требователен в хозяйстве и т.п. Но есть же и плюсы: на него можно положиться. Когда мама после родов осталась в больнице на пол года, он был один-на-один со мной. Он делал всё, что делает мать - менял пелёнки, стирал, кормил, не спал ночами, да ещё и каждый день проведывал маму. Меня можно было отправить с ним жить на дачу - и я всегда была чистой, обутой, одетой, накормленой (причём борщом и блинчиками:). он меня воспитал: каждый день занимался, читал, учил матиматике, водил на плаванье, на каток, ездили на лыжах и т.д. и т.п. Я его очень уважаю за силу характера, я ему доверяю. Я знаю, что он сложный человек - но я бы не заявляла сейчас - маме надо было разводиться. А каков ваш вывод? Ваш отец действительно ничего не делал, не дал вам? без него было бы лучше?
  • Petra(28.03) / 18 окт 2007
    Мариша а что же ваша мама (и вы вместе с ней) не уходите? Не так все просто, как хотелось бы, и совет "не нравится - уходи" слишком прост, чтобы в любой ситуации им можно было воспользоваться. Катя и написала бы сюда, если бы видела выход (в прямом и переносном смыслах). Поэтому, ей надо учиться жить при сложившихся обстоятельствах. Мнений сегодня мало, но они вполне разумны.
  • А вот я года 2 так старалась себя настроить, как вы советуете... Только и волноваться по вечерам я не перестала, и относиться по другому к такой ситуации не получилось, хотя желала этого всем сердцем. После 7 лет проб и ошибок пришла к выводу, что кроме развода выхода нет.
  • Мариша / 18 окт 2007
    у меня папа такой. Тоже всю жизнь решал проблемы других, и вечно "разговаривает" с людьми (а попросту поддает)... денег тоже всю жизнь заработать не мог нормальных.И винит свою жену будто только ей нужны деньги (это когда они мне на подготовку на поступление на бюджет в институт понадобились, причем я поступила в один из лучших университетов страны,но траты всё равно "бесполезными проектами" для папы были). Вам надо опредлиться хотите ли вы всю жизнь прожить так вот рядом с таким человеком. Вы никогда не почувствуете себя "как за каменной стеной". что замужем, что нет, вы, поверьте, шибкой разницы не почувствуете. Мой совет - ищите нормальную работу, и делайте упор на карьеру, особенно на семью сил не тратьте, только на ребенка. Вашего мужа не изменить, и если вы сами меньше на него станете обращать внимание, а это возможно только если вы будете заниматься постоянно чем-то, вам будет намного легче. А с работой хорошей и деньгами, которые вы сами зарабатываете, вам будет намного легче. А если муженек совсем доканает - уходите. p.s. может я слишком мрачно вижу всю эту ситуацию, но я это каждый день созерцаю. И знаю, что такие люди не меняются лучше не будет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору