Разрываюсь между любовником и мужем


Разрываюсь между любовником и мужем
Мой муж - порядочный, добрый человек, живем вместе 5 лет. Казалось, нет идеальнее пары, но иногда сомнение закрадывалось в душу на тему секса - пропала страсть. Собираемся пожениться. Появился любовник - хамского типа персонаж, но в сексе - Бог. Я хотела воскресной интрижки, а получила такое качество, что стала его рабой. Многое ему прощаю: брань, отвратительные стереотипы отношений - для него это норма. Но когда оказываюсь с ним в постели - теряю голову. И снова ищу встреч. Любовник говорит, что любит меня, но его любовь ни в какое сравнение не идет с моими представлениями о любви. Но и не это важно. Самое сложное для меня - чувствовать себя подлой, способной причинить боль двум людям сразу. Выбора никакого сделать не могу - прихожу только к тому, чтобы уйти от обоих. Совесть не даёт мне принять ситуацию как есть. Врать мужу трудно, держать при себе любовника - глупо, он тоже хочет полноценных отношений. Решиться на разрыв с ним не могу - кажется, что всю жизнь буду об этом жалеть.
Дина, Владивосток, 28 лет / 30.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не думаю, что ты стала бы жалеть всю жизнь о том, что бросила виртуозного в сексе любовника. Хотя бы потому, что до конца жизни заниматься сексом вряд ли получится, а уж виртуозным – тем более. Ты просто пока еще не пресытилась этими отношениями и не начала видеть в них не только приятные стороны. Прикинь сама – как долго продлится эта страсть, и как долго твой «хамский тип» будет изображать из себя Казанову в постели? Год? Два? Лет пять? Ты пишешь, он хочет полноценных отношений? А как насчет его «отвратительных стереотипов» в этих самых отношениях? Ты согласна их принять ради секса? Все-таки одно дело – бурные тайные встречи, а другое – постоянная совместная жизнь с человеком, единственным достоинством которого является умелое обращение с женщиной в постели. Впрочем, ты и сама не уверена, что тебе такой нужен «на постоянной основе». Но чего точно не советую делать – это выходить замуж за того, кого уже называешь своим мужем. Ты не просто ему изменила несколько раз. Ты будешь изменять ему и сегодня, и завтра, и всегда. Зачем тебе лишние хлопоты? Или именно такой экстрим тебя и возбуждает? Быть несвободной «падшей женщиной», имеющей «грязного любовника». Этакая романтика в стиле бульварных романов для женщин. Выход из ситуации, который ты сама для себя нашла, - это один из вариантов. Но, честно говоря, не самый удачный в плане «вставки головы на место». От «мужа» действительно лучше уйти – нет смысла выходить за человека, которого ты не любишь и который тебя не удовлетворяет как мужчина («добрый и порядочный» – эти качества начинаешь ценить в более позднем возрасте). А вот зачем скоропалительно бросать любовника – не пойму? Ты еще недостаточно вкусила этих «грязных» отношений, поэтому, разорвав их сейчас, ты, действительно, будешь слишком зациклена на том, как тебе было хорошо, но мало. Подожди немного, пообщайся, и, возможно, ты с радостью уже сама сбежишь от любовника, если он не бросит тебя раньше.
  • Сергей

    Пожениться, говоришь, собираетесь? Лучше не надо. Хотя бы потому, что при нормальных отношениях между мужчиной и женщиной никто не впадает в зависимость от кого-то третьего. Стало быть, в твоем случае о нормальных отношениях и уж тем более о любви речи быть не может. Ну и зачем тогда брак? Ты же взрослый человек и должна понимать, что вечной страсти не бывает. Никогда. И с новым любовником через какое-то время все тоже станет обыденным. Сейчас ведь в ваших отношениях немалую роль играет чувство опасности. И как только ты разойдешься с нынешним молодым человеком, оно исчезнет. И секс, такой замечательный сейчас, потеряет весь смысл. Пойдешь искать приключений с третьим? Вообще, на мой взгляд, человеку, который впадает в зависимость от секса настолько, что называет сам себя рабом, нужно серьезно лечить голову. Может, начнешь с этого? Сходи к сексологу, поговори о ситуации. Любая зависимость может иметь как психологические, так и органические причины. Я, например, лично знаю женщину, которая в возрасте 34 лет вдруг стала бросаться на любую особь мужского пола, лишь бы у него стоял. Обследовали. Оказалось - опухоль в мозге. Так что, может быть, твоя ситуация из разряда медицинских проблем? А может, твое состояние – это форма протеста? Ну, скажем, разлюбила ты человека, с которым пять лет прожила, или и не любила никогда, но человек уж больно хороший, а сказать ему прямо об этом ты не можешь в силу каких-то личных комплексов. И возникает желание саму себя наказать. Поэтому находится некий хам трамвайный, с ним происходит регулярный бурный секс, который ты считаешь просто идеальным только потому, что надо же как-то объяснить своему более рациональному «Я», зачем это вообще нужно. Хотя на самом деле все это нужно только для того, чтобы найти причину не жить больше с «мужем». Ведь если есть кто-то с лучшими параметрами, можно смело объяснять причину своего ухода этим. В то же время, поскольку совесть побаливает, ты выбрала человека «хамского типа» для собственного наказания. Согласись, идеальный секс – это секс с любимым человеком. Действительно любимым. Ты ведь не просто так пишешь, что хочешь бросить обоих мужиков. Может, это как раз и есть твое основное желание? В общем, думаю я, что без посещения сексолога, который отправит тебя к психологу, тут не обойтись. Уж извини.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 182  

Оставить комментарий
  • Героиня, Дина / 5 апр 2007
    Пока мою проблему опубликовали - много воды утекло. Я ушла от любовника, он совершил очередной хамский поступок, я решила, что это не для меня, слишком больно, т.к. я влюбилась - я очень привязчивая. Уехала к родственникам, много плакала, теперь жду когда пройдет, поплакиваю опять же. От мужа тоже думаю уходить. Он пока ни о чем не знает, но про любовника - чувствует. Он вообще меня хорошо чувствует. Сворачиваю общие дела. Наверное, я идеалистка. Хочу все и сразу. 2 в 1. Любовник был мне дан Богом, наверное, для того, чтобы остановить перед браком, который мне никогда не был нужен. Просто я верующая и в шоке от происходящего. Подчеркну - православная христианка. Есть вопросы - задавайте. буду благодарна за отзывы на ситуацию в новом свете.
  • Н.Чара,никто не знает что будет через 10 лет, но сейчас, в этот момент нужно быть уверенным в партнере. Ведь никто из тех кто разводится не планирует это заранее:), иначе и не женились бы.
  • кузя (Москва) / 1 апр 2007
    муж-это опора во всем,в т.ч. и в сексе.Нет опоры,то ничего и не надо.А хамов вообще не приемлю,тем более в постели.
  • Н.Чара / 1 апр 2007
    "Отношения в 5 лет - это достаточно много,чтобы понять,сможеш ты прожить с этим человеком всю жизнь или нет. " да ладно Вам, разводятся и через 10, 15, 25 ..лет брака.
  • Отношения в 5 лет - это достаточно много,чтобы понять,сможеш ты прожить с этим человеком всю жизнь или нет. В 28 лет пора родить ребенка, а у ребенка должен быть заботливый и достойный отец,добропорядочный.Создайте семью, родите, и вас попустит 100%.С любовником повстречайтесь,пока не перегорит и...попытайтесь с мужем разнообразить сексуальную жизнь,попросите его и обьясните, что вам нравится,это не стыдно и любящий вас человек всегда поймет.Моя сестра в четвертый раз замужем в 32 года,первый ребенок украинец,вторая - немка,третья -француженка... И каждый раз она пытается начать с чистого листа,с новых отношений. А так как ей уже не 18 и с детьми от предыдущих браков,то и мужчины становятся каждый все более толстый и менее удачливый в жизни.Любые отношения рано или позно разваливаются если над ними не работать,кропотливо,каждый день,не упуская из виду не одну деталь.Ведь если в огонь не подкидывать дров он угаснет...
  • И правда, оставьте лучше их обоих. Вам надо спокойно разобраться в себе, какой стиль отношений для вас лучше.
  • Я 3 года была в такой же ситуации. Ушла от мужа, потом пожалела. Жизнь с любовником оказалась не выносимой - он ревновал, постоянно думал, что я и его смогу обмануть, следил, подслушивающие устройства ставил, чтобы узнать чем я в отсутствии его занимаюсь... Я не вытерпела, сломалась, ушла. Отношения между любовниками и когда начинаешь жить под одной крышей - это небо и земля... Если сомневаешься, то лучше порви с обоими и начни построение отношений с третьим мужчиной без лжи и обмана. Удачи!
  • а как это вместе с мужем 5 лет и собираетесь поженится? на ком? я запуталась!
  • Вероятно вы, Дина так же темпераментны как и ваш новуй любовник, раз не чувствуете его брани. Вероятно он очень сехопильный. Но я вам могу сказать, что вы вышли замуж не по любви. Я помню, со мной в 16 лет происходило следуюшшее: очень часто я влублялась (правда, без вступления б сехуяльный контакт). Ваша ситуация почти такая же. Мои вам совет: не позорьте мужа, или же навсегда уходите от него. Кажется, играть на два фронта тоже не дело.
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Ромашка, 180, трудно судить, может он потому и стал порядочным в её глазах, что жениться согласился... Моё, как и твоё, внимание застряло на “воскресной интрижке”. Уж очень обыденно.. Не то, что вот любовь новая нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждали, а вот пошла как всегда утром за хлебом, разломила булку, а в ней кольцо с брульянтом. А муж ничего не замечал, не знал, не видел, не слышал, не понмил? Тут, на мой взгляд, два варянта: 1. все знал, но по каким-то причинам его воскресные интрижки не напрягали, а напрягся он только, когда увидел, что дело серьезное, вот и жениться заспешил 2. он на неё не смотрит, не замечает, о ней не думает, её не слышит, то есть он отдельно - она отдельно, и его “доброта” ни что иное как пофигизм.. Что делать Дине? ответ - не знаю. Замуж выходить, по-моему, точно незачем
  • Вернулась ненадолго :-) D.T №153 | Вы зря на меня так реагируете. Я никого по местам не расставляю, а на ваш пост ответила потому что меня заинтересовало содержание. мне почти совершенно все равно, кто что именно говорит, я стараюсь (как умею) видеть не личности но мнение. Вы с моим мнением тоже можете делать что хотите: цитировать, отвечать, игнорировать и так далее. В этом смысл метода "мозговой штурм", понимате? Просто с некоторыми постоянными форумчанами мне приятнее общаться. А "элитой" вы меня даже растеряли... что, я правда так выгляжу %-) ну, если хотите, я не буду больше на этот ник отвечать, хорошо? По теме: Сергеевна, в принципе, ценное замечание. Если тот МЧ спал на ходу в гражданском браке и ничего его не беспокоило, пока гром не грянул... ну, тады ОЙ! Меня смутило, что героиня ЕГО как шибко порядочного описывает, и поэтому больше похоже на то, что это ОНА, а не он тянет с браком. Ей в постели фана не хватает, это очевидно. Ну, не надо леди и джельтмена из себя в постели строить, ой, не надо, чревато это последствиями. :-( К тому же она похоже из тех натур, кто будет сильно жалеть о том, что не сделано и поэтому надо сделать несмотря ни на что. Я и говорю, пусть делает, что хочет. Просто надо тогда пройти выбранный путь и не удивляться результатам.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Вот поэтому, надо проверить сексуальный потенциал мужика, а не стесняться свои собственных желания. реализуя на стороне, с тем. кто не намечается в мужья. Муж это и есть тот мужчина, с которым естественно быть собой, какая ты есть,капризная, стервозная. развратная, когда скромная и стеснительная, добрая и т.д. истинная. В противном случае, я лично, не признаю союз имеющим силу перед Богом, т.е пред самим собой.
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Чара "Может для кого то и кладом оказался в итоге" ест-сно, для девушки, которая спит с ним в ночной рубашке при выключенном свете и задернутых шторах. Чтобы ни-ни, а вдруг он увидит интимное место, которое по неведомым законам нельзя видеть, ибо...
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Да, если бы они информировали друг друга даже об этом, не знаю, как брак, но отношения точно на хорошем уровне, в моем понимании.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Тюша! А зачем этот брак?? Что бы не считать 5 лет впустую утраченных или что?? Не понимаю я, что мешает людям выяснить насколько они бы хотели быть друг с другом. я сегодня уже спрашивала, не ладиться секс, надо подумать, по какой причине, это же не бывает от воздуха, просто так???
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    "они живут, но по сути, фальшивые и чужие" Эта фальшь у них браком зовется :) ну а КАК быть? Я вот вначале сегодняшних выступлений сделала предположение: вот есть у ее мужа другая женщина, и он тоже, по инерции, решил жениться на нашей героине. Если бы при этом они информировали еще друг друга о тайных пристрастиях, то брак можно ыбло бы назвать искренним. Или как?
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А все почему, что подумает будущий муж, если я проявлю себя, как сексуальная рабыня?! Знаешь, А.С столько этой фальши, масок, аж противно до слез, когда не можешь человеку, с которым делишь постель, рассказать кто ты, в страхе, что он криво поймет.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А.С может быть, откуда мы можем знаь, что у абстрактного, чужого мужика в голове?! Я напрмер допускаю, что он вообще не понимает, что ей не досточно эмоций в их совместной жизни?! Я такое часто наблюдаю, дама дома строит из себя супер добропорядочную целку, будущую жену, а тайно отрывается с любовниками в самом развратном сеске. и что?7 Опять же нет близости между людьми, они живут, но по сути, фальшивые и чужие.
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Чара, 169, вот именно! Об том я и толкую. Они жили 5 лет - нормально. Страсть прошла - тоже бывает. Как только прошла - решили пожениться. Странно как-то. Потому я давеча и спросила - что же подвело их к решению жениться именно сейчас, на спаде отношений? Оне не беременная... Об изменениях в материальном плане она не написала... Может её страсть к лью в конце кочнов и мужа разбудила, как в своё время декабристы Герцена?
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А.С. нет. они не ждали такой глупости, они поженились, когда родился ребенок и мужик решил, что в случае чего с ним, они должны быть обеспеченны наследством.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Ну хорошо, ведь есть же исторические и относительно своременные пары, чья страсть и потребность друг в друге сохранялась вплоть до смерти одного из них, есть и не думаю, что им повезло, если честно. Думаю, они получили именно то, к чему и стремились. Нехорошо это думать, что завтра все пройдет и это нормально. Пройдет, значит так надо нам, не пройдет, заслуга наша.
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Чара, 163, ваши знакомые ждали 9 лет пока страсть пропадет? И как только пропала - решили пожениться?
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Сергевна, 5 лет с мужем "до" не было, было 3 года "дружбы", но жили-то не вместе! Поэтому несистематический секс был в радость, этакий авантюризм (пока мать в магазин отошла), была влюбленность, ожидание. Я такие дневники писала для него! А тут, у героини, долгое проживание под одной крышей, по сути, та же семья, хоз-во общее накладывает свои отпечатки. Это же не в гости придти - ужин при свечах, шелковые простыни. Романтика с годами пропадает (вон, сегодня и статья про 10 топов брака брака). Я, например, за себя знаю, что у меня потенциал еще ого-го, только к нему правильно приложить усилия надо. Мужчине - не потребителю, а созидателю. Да такой подход любой женщине нужен. Поэтому и непонимания, и недоразумения оборачиваются всплесками агрессий (скоородка Ромашки). Но хочу в защиту своего мужа сказать - один из лучших моих мужчин. Даже, если в сексе был не особо желанен мне, а я - ему. Сейчас каждый со своим интересом - у него женщина, старше его на 6 лет, я в свободном полете. ВСе довольны.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Потому что, когда нет интереса в общении в ментале другого человека, не может быть никакой страсти в помине,даже, если этот человек Аполлон.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А.С потому что, люди, как правило, считают естественным процесс отчуждения в семье рано или поздно, вот поэтому и решили по инерции поженится. Я напрмер не верю в нормальность такого процесса. Для меня единственный оправданный мотив, это когда люди находят другого партнера, в связи с тем, что возросли потребности, в том числе и духовные, развивается личность, а другой пратнер не сдвинулся с места или что хуже ушел назад. В остальных случаях, все эти пропала страсть основанны на отчуждении людей, их нежелания и понимания необходимости контакта, хухрики.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А.С. я знаю пару, они жили 9 лет до замужества, ничего страшного, хронология тут не фактор, единственный фактор, который имеет значений, хотят ли эти люди быть вместе. не зависимо от каких либо формальностей.
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Петруш, но ты же до замужества не жила с мужем 5 лет. Не знаю как других, но меня эта хронология очень смутила “живем с мужем 5 лет - пропала страсть - собираемся пожениться.." Как будто только и ждали, когда страсть пробадет...
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Чара, так это же здорово, когда у тебя все по нарастающей. Я про обратное говорю. Или про застой, как у героини.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Вообще, конечно, очень важно насколько развито сознание у мужика, его понимание женской природы физиологической и духовной, пожалуй, без этой помощи, едва ли бы что то смогло иметь развитие. У нас у самих хватиает психологических ступоров, когда еще и у мужика их полно, все усложняется. нет желания ни у кого преодолевать проблемы ментального взаимодействия, а это, как оказалось, весьма важный момент.
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Сергеевна "чаще в жизни решения о женитьбе принимаются не на стадии спада отношений" о себе напишу. Я была страстно влюблена в своего будущего мужа в разгар наших отношений. Он был спокоен, хладнокровен, не пылок. Когда мы поженились, я просто стала понимать, что рядом родной, близкий человек, но страсть, как к мужчине, у меня ушла. Перегорела лампочка. Но я еще долго держалась, терпела его гульки, в семье это никакими скандалами не подкреплялось. Но, когда у меня появился любовник, я стала проще относиться и к его леваками. Правда, в моих отношениях с другим больше присутствовала как раз не секс-страсть, а понимание, душевность, духовность, понимание, забота, общее дело. А секс был обыденным. Хотя тогда я его возводила в степень. Но, все познается в сравнеии, и потом, когда мы разбежались, у меня остались теплые, добрые отношения, но никак воспоминания об офигительном сексе. Его(секс) я "поимела", будучи уже свободной женщиной. Все. ребенок выкидывает из-за компа. Приду позже. Два дня впереди.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Ну не знаю, я это понимаю, как влюбленность, когда со временем спадает пелена. Меня сейчас интересует вариант, когда со временем нарастают мои положительные открытия и эмоции, развиваются мои ощущения. открываются новые грани самой себя. Причем начальный фон был весьма неперспективным для меня на первый взгляд некотрое время.
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Чара, лично мне сложно разбираться в своих мозговых извилинах, по той простой причине, что я ИНТУИТИВНО подхожу к человеку, и на первых порах наших отношений просто варюсь в нем, напрочь забывая о себе. Он мне хорош во всем, со всем своим г..ном. Но, по прошествии времени пелена с глаз снимается и даже если он трижды половой гигант, но некоторые человеческие качества у него либо зашкаливают, либо не добирают (относительно моего уровня желаемого восприятия), тогда и машешь ему ручкой. Это довольно непросто встретить такого. Но работать над собой в этом ключе я не буду, все пускаю на самотек. Будет инсайт, озарение - приму с радостью и душой, а нет - не буду особо рыдать.
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Чара, “я хотела воскресной интрижки, а получила такое качество.." мне говорят о том, что сексом Дина себя и раньше развлекала, но только должного качества не встречала, или качество все же не перевешивало добродетелей “мужа”. И при этом все равно собрались жениться. Только качество её и остановило, и качество же заставило задуматься о выборе. Не думаю, что ей надо непременно расставаться с обоими, хорошо ей с лью, ну и хорошо, зачем расставаться-то? А замуж когда страсть прошла ворде бы идти не зачем, время страсти не помощник в любом случае
  • А я повторяю свой вопрос - про отказ от замужества и жизнь с свободном полете.
  • Ромашка,132, я вообще-то сюда ни с какими своими проблемами не обращалась, так что ваших выпадов в свой адрес не понимаю:((( У меня всё хорошо, спасибо, я просто пытаюсь понять человека, войти в его шкуру. Мысль Коки показалась нетривиальной потому что действительно, как бы 2 разные личности в нашей героине живут, и они сейшас борятся. Кто победит? Я понимаю, вы тут " элита”, всех строите и по местам расставляете, но всё же читайте внимательнее предыдущие посты.
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Ромашка, 132 "Выбирать одно из двух, что больше нравится и отвечать за свой выбор самой" насоветуешь ты ей - она и выберет "одно из двух", а точнее - оставить все как есть, пока ситуация не разрешится естественным путем. Пока кто-то свалить из этого треугольника.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А.с А стали задумываться по инерции, вроде бы пора, вроде бы так положено, кто то там сказал, что нужно. А факт, что есть отчуждение, отсается фактом и никакой ты полноценной семьи на этом не потроишь, только фарс для общества, за который будешь платить не год. И вдруг в этом спокойном русле возник эмоциональный фактор в виде обалденного любовника, тут и стало отчетливо понятно и задумчиво, а куда я иду?!
  • A.C. (Не указано) / 30 мар 2007
    Чара, 136, я там дальше написала “почему стали задумываться о женитьбе именно когда страсть прошла..." Конечно, нет общих правил, но все-таки чаще в жизни решения о женитьбе принимаются не на стадии спада отношений.. И, опять же, всякое бывает... Может 4 года нагибала, нагнуть не могла, плюнула и начала себя развлекать “воскресными интрижками” с продолжениями или без оного. Тут и блеск в галжах появился, и настроение такое.. приподнятое... ТВот “добрый и порядочны” и призадумался, а с чего бы... так и потерять не долго... вроде как начал жениться, а теперь она задумалась надо ли ей это
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    "А быть психологом не каждой женщине дано, а если с ней рядом муж, не сведущий в тонкости психологической и физиологической натуры женщины - труба дело." Вот это хорошо сказано, в самую точку:)
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Оранж, замечательный твой пост № 100. Тема настолько увлекательна, что ее просто надо выделить в отдельную "папку". Потому , как ты права - у мужика результат "налицо" (лице), а женщина может так искусно замаскировать свой НЕоргазм, сама того не понимая, что наносит вред себе - зажимая в себе эмоцию, которую надо бы выплеснуть. Но если ее нет - либо самообслуживание, либо другой мужчина. Всегда на эту тему вспоминаю фильм с В.Алентовой "Зависть богов", когда они в машине занимались любовью. И ее фразу "Что это было?" Женщина родила ребенка (или двух?), а что такое, когда "высший кайф" ведом не ведает, слыхом не слыхивает. Жила в забитости, зато в верности. Эх, как все трудно. А быть психологом не каждой женщине дано, а если с ней рядом муж, не сведущий в тонкости психологической и физиологической натуры женщины - труба дело.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    А я не считаю, что мужчина с которым живешь вместе, обязательно муж в кавычках, если вы не расписаны. Если этот мужчина ведет себя, как муж, это и есть муж, а не любовник и сожитель. Зато масса случаев, когда вроде бы формально семья, а по факту каждый живет своей жизнью.
  • Девочки, я убегаю, хотя тут многие ко мне обращались. Всех целую, всем пока. Героине: 1. двигать к любовнику, коль без него не можется 2. не морочить "мужу" мозги, а сказать, люблю другого. пусть дальше думает по обстановке. 3. не ждать, что с лю она будет жить всю жизнь, а если и будет, то ей же хуже. Все, я побежала, а то у меня тут щас свои блин разборки начнутся, почему супруг плинтус одни кладет, а я не стою рядом не "помогаю".
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Тюша! Пока не научишься рассмартивать мужчин, не поможет ни третий, ни четвертый, ни пятый. Для того, что бы научиться. нужно разобрать насколько все твои мозговые записи соотвествуют желаемой тобой действительности и твоим истинным потребностям. только тогда сможешь понять, реально ли добрый и порядочный мужчина, несовместим с хорошим любовником.
  • Вот о чае с лимоном, пожалуйста подробнее, если это не шутка. Ни дня без чая с лимоном, но что-то эффекта не вижу.
  • А.С., "муж" в кавычках, это круто. Понятно, что там один из источников проблемы. :-(
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    Ромашка! А ты ей и никто из нас не поможет, пока сознание что и как к ней само не придет! А ну нее нет понимания, что это самой нужно делать, ей хочется, что бы собрание вынесло решение в соотношение большинства в пользу мужа или любовника.Я понимаю, проходить через ломки собственного сознания весьма непряитный процесс.
  • Petra(28.03) / 30 мар 2007
    Aino №114 | 30.03.07 пт 17:02 В подобной ситуации помогает сменит обстановку (уехать к родственникам в другой город), увлечся чем-нибудь, побольше заниматся спортом, поменьше налегат на еду и... пит чай с лимоном ( говорят, хорошая алтернатива сексу):)" уехать в другой город можно, только все равно будешь жить ожиданиями возвращения (к любовнику) увлечься ч-нить - можно, рубить дрова, вышивать крестиком заняться спортом - да, это хорошая альтернатива, но, не сексу, а хандре, депрессии по поводу еды - ничего не скажу но все эти комменты я свела только к одному: чай с лимоном!!! - вот она! та самая панацея! от секса! которая не только лечит воспаленное горло, но и отворачивает от секса. То-то ядумаю, что мне "совсем не хочется", т.к. лимоны ем вместе с цедрой и в больших количествах. "Лучшее лекарство от мужчины - это другой мужчина". В данном случае - третий. Возможно, после некоторого периода одиночества.
  • О(на), №137 | "А женщине слабо отказаться от замужества и жить себе в свое удовольствие? Вот нашей героине к примеру." Действительно, любишь кататься, люби и саночки возить.
  • Desir e №106 | "А я не понимаю, чего все так накинулись на героиню? Что это за высокоморальные нравоучения и упреки в безнравственности и б-стве?" Лично мне не понравилось спокойное высказывание о "воскресных интрижках". Это о многом говорит. Если уж у нее был "муж", как она говорит, то это как-то плохо соотносится с таким странным проведением выходных дней в семье. :)))) Она по-моему, любительница поиграть в страсти-мордасти и любительница выдавать желаемое за действительное. Вот Ла Перла похожую вроде бы ситуацию рассказала, но все гораздо естественнее. А героиня прям сама в конфликт лезет, ну, нравится ей там, чем тут помочь. Я и говорю, либо сковородкой пугать, либо ругать. Вот и стараемся. Чего меня на этих мачо не пробивает? Всю жизнь нравятся интеллигентные очкарики выского роста. Вот и сейчас с таким. Наверное, мне к психиатру надо, подлечиться ... :-(
  • А вот риторический вопрос, есть закоренелые холостяки - вовсе не женоненавистники, напротив они любят женщин. А женщине слабо отказаться от замужества и жить себе в свое удовольствие? Вот нашей героине к примеру.
  • Н.Чара / 30 мар 2007
    "К сожалению не написано, почему она живет вместе с “добрым и порядочным” 5 лет, и только начали задумываться о женитьбе" А в какие установленные законом сроки надо задумываться и жениться?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору