У разбитого корыта...


У разбитого корыта...
Я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. Со временем муж стал отдаляться. Говорит, что со мной не интересно. Я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. Он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. Изучает буддизм, был на Тибете. А я не экстремалка. Не работаю, веду дом и дочь воспитываю. И нашлась Та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает... везде с ним. Он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. Он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». Помощи от него не дождешься. А я как дура люблю только его, и дочь его любит. Бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. Три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. Я не люблю его, но мне с ним спокойно. Я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, не бывает людей без недостатков. Я вас люблю, и если не сложится, вернусь». Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался. Я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. У нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. Муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. А я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. С мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю. Посоветуйте, что мне делать, буду благодарна любому совету.
Лиана, Пермь, 35 лет / 27.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лиана, вот что тебе точно делать не нужно, так это пытаться вернуть мужа. Зачем? Он прожил с тобой 14 лет, и ты не смогла стать для него подругой. Ты успокоилась на статусе «законной жены», полагая, что этого достаточно, чтобы вызывать трепет в его сердце и десять, и двадцать лет спустя. А напрасно. В психологии существует уже давно теория развития отношений в паре. И если бы ты полюбопытствовала, то узнала бы, что если пара к определенному моменту не становится тандемом, объединенным общими интересами, общим делом, а потом и общим творчеством как высшей стадией общего дела, то эти отношения обречены на провал. Ты оказалась ленивой, не захотела работать над собой и над вашими отношениями, пока была такая возможность. Теперь ее уже нет. И не будет. Точка возврата пройдена. И самое главное — судя по тону письма, ты как была ленивой, так и остаешься ею. Есть люди, которые в отношениях много отдают партнеру, есть те, которые предпочитают брать. Вот, сама проанализируй: зачем ты вышла замуж за человека, интересы и хобби которого ты не разделяешь настолько, что ты даже в его компанию не вхожа и свободное время вы проводили порознь? Фактически ты вышла замуж, родила ребенка и села как курица-наседка дома. Муж обеспечивает — и хорошо, остальное не важно. Второе: с той поры, как появилась потенциальная соперница, что ты, зная о ней, предприняла? Нашла замену мужу в виде следующего мужика, готового тебя обеспечивать. И в итоге перепрыгнула с одной шеи на другую. Ведь точно так же не работаешь, и так же тебе наплевать на мужика и на его интересы, как и на предыдущего. Почему сейчас снова тянет к мужу? Потому что ты не любишь дискомфорт. Если бы дочка не выступала, а вела бы себя доброжелательно с новым «папой», ты бы и не горевала ни о чем. Плюс, разумеется, даже у таких любительниц хорошо устроиться возле дающего мужчины есть чувство собственничества и ревности. «Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался» — эти фразы ключевые. Не жаль 14 лет брака, который сама спустила коту под хвост. Обидно, что муж «быстро собрался». Проанализируй свою жизнь и попробуй ответить себе на вопрос, что тебе вообще в ней интересно, к чему ты стремишься и чего хотела бы добиться. Тебе 35 лет, а единственное, что ты умеешь, — это находить мужчин, которые готовы брать тебя на содержание. К слову, думаю, муж тебя не бросал по той же причине: порядочный мужчина будет считать себя виноватым за то, что его жена всю жизнь не работала, не получила профессию, не сделала карьеру и, как следствие, не в состоянии себя сама обеспечивать в случае развода. Такому мужику проще иметь «друга» женского полу на стороне и содержать жену и детей. Это называется ответственность. Так что он реально был рад, когда выяснилось, что кто-то другой готов взять ее на себя.
  • Сергей

    Честно говоря, мне странно только одно — как вы вообще умудрились с бывшим мужем прожить 14 лет? Разные интересы, разное восприятие действительности, разные скорости жизни. Хотя конечно, жизнь — это весьма замысловатая штука. Но, на мой взгляд, уж кому угодно, но только не тебе стоит на жизнь жаловаться. Пока, как я понимаю, у тебя есть все, что хочется. По крайней мере, ни в чем недостатка ты не испытываешь. Есть мужчина, который обеспечивает. Есть бывший муж, который хоть и живет с другой женщиной, но, скорее всего, всегда готов помочь. Ты не работаешь, но живешь в достатке. Твое геройство в воспитании тринадцатилетней дочери и якобы ведении дома лично я ценю. Но воспитывать подростков совершенно бестолку. И ты это прекрасно знаешь. А «вести дом» при наличии свободного времени и современной техники совершенно не сложно. Поэтому, полагаю, все твои проблемы из-за того, что тебе просто дико скучно. Поэтому предлагаю для начала начать работать. Или хотя бы увлечься чем-нибудь. Иначе совсем скоро ты станешь неинтересна не только бывшему мужу, но и дочери, и нынешнему бойфренду. Начни, наконец, шевелиться. Как вариант, кстати, могу предложить пойти прыгать с парашютом. Удовольствие, на мой взгляд, так себе. Но зато как бодрит!

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 200  

Оставить комментарий
  • Галюсик / 3 апр 2009
    Сборище женоненавистниц! А самим будет приятно когда если вдруг не дай бог и вас всех бросят мужья, загуляв, а чьи-то досужие тетки заявят мол сама виновата, с парашютом не прыгала! Какая чушь! Только на свет народились?! Мои родители с разными интересами жизнь прожили и ценили друг друга. А героиня вела домашнее хозяйство, заботилась о бл*не муже, воспитывала детей. Просит сочувствия, а вы как стая ворон!
  • Степная / 30 мар 2009
    История из жизни: У меня была знакомая пара вашего возраста там муж тоже любил спектакли устраивать. Жили они не далеко от железной дороги, ребенку было три года… Каждый раз когда жена делала что-то не так по его мнению, он заявлял, что идет броcаться под поезд. Она заламывала руки, извинялась сама не зная за что, рыдала и умоляла его не уходить.Вообще, страдала сильно. После частых повторов она выдохлась и когда он в очередной раз заговорил про поезд, она сказала: “иди и брорсайся”. Он ушел. Через несколько часов вернулся. А ребенок спрашивает: “Что папа поезда не было?” - и смех и грех. А вообще, спектакли вам будут устраивать до тех пор пока вы будете благодарным зрителем. От вашего письма веет страхом и неувереностью. Попробуйте заменить их на чувство покоя и уверености. В подобных отношениях выигрывает тот у кого лучше выдержка. В очереной раз когда он соберется в столб врезаться cкажите ему спокойно: “может лучше кино посмотрим/ ужин приготовим/ сексом займемся?” Если ему все же захочется уйти – не удерживайте, иначе это никогда не прекратится. Удачи! P.S. А вообще, мч не мешало бы показать психиатру, поведение у него явно нe здоровое.
  • Дорогая Лиана!Жизнь не заканчивается, когда случаются такие вещи, как уход любимого.Займись собой, тебе только 35!Есть разные Клубы, места, где люди встречаются о интересам, общаютя..Сегодня рядом с тобой новый мужчина, не повтори свою ошибку: будь с ним рядом,интересуйся тем, что интересно ему, чтобы у вас были общие интересы. Без этого невозможно сохранить союз. А что интересно тебе кроме кухни и дома?Мое пожелание: найти дело по душе,пойти работать,увлечься чем-нибудь, чтобы наполнить жизнь свою. А еще пошучу: много думать вредно, лучше чем нибудь заняться.Будь счастлива.
  • А героиня подсела "на наркотик" чУдного мужчины. Которого одна "красота" и нестандартность окружает. Так есл не стало это и собственным "хобби" за все эти годы, мож и угомониться уже? Мож книжек каких умных почитать, иль в какую группу "единомышленников" записаться. Не совсем понимаю, зачем собственную жизнь тратить на воспоминания "героя-мужа" хоть и бывшего. Даааа, а может за основу и взять слово БЫВШИЙ? Настоящий же тоже есть? Что, кормит плохо? Денег недодает? Беседовать с ним не о чем? Подковырка-то в чём? А то совсем абсурдно выглядит) Ч
  • Есть такой "замечательный" тип мужчин) Апполон и "поэт" в одном лице) Тётки от таких стонут. А "начинка у того "апполона" пустая. Кстати, экстримом свойственно заниматься именно тем людям, у которых на душе "неспокойно" и постоянно чего-то не хватает, неполноценность какая-то их преследует. Вот и доказывают сами себе, шо ещё что-то могут. Нет бы там "дом построить", дерево посадить, мож и дитё родить....неееее, с парашютом оно легче, и, главное, ответственности никакой) Сиганул и уже, типа, герой) )
  • Ну, ладно, героиня у наспо КЛЕО вским меркам мож и клуша, раз с 9.00 до 18.00 на работе бюку не просиживает) Но с какого тут народ на её бывшего мужа ниб-то натянул?)Угу, неординарный он, парашютный, весь в буддизме и где-то там ещё...во-во, где угодно... Тут кто-то упомянул, как подобного рода товаричч свежую струю вносит, когда в гости забегает. Дааа, в гостях такие всегда хороши) Превосходный сказочник-баечник, умеющий увлечь своими рассказами. Такой своеобразный театральный представитель) Но, пардоньте, это ж никак не влияет на его качества семьянина. Она ему про "картошку", а но уже "на лыжах" в дверях стоит и радостно поцелуй воздушный шлёт... Она ему про лекарства детям, он её свою фотограйию с улыбкой...с очередной горы. "как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо» Угу, она у нас - клуша, а он - герой самодостаточный. Всё ж интересно, многие "из залы" радовались бы такому ответу "любимого"?
  • Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, не бывает людей без недостатков. Я вас люблю, и если не сложится, вернусь». Но так быстро собрался и ушел. ************* очень много здесь сказано.. МУЖ собрался и ушёл.. то есть он УШЁЛ.. а новый что с каменной стеной..похоже и живёт на территории буддиста..:-)- гароиня..проясни нам. так что буддист крутой развитый интересный мужчина.незаависимый от материи.. НО умеющий её делать. ест-но на фоне него ..тот не тянет. Буддист зная критерии качества жизни героини говорит ей как дитю: попробуй. людейБбЕЗ недостатков не бывает..если что я вернусь. ТО есть он великодушен и реален. ОН знает что для неё мир делится на людей с достатками и НЕдостатками.. темнота короче. уж при таком то муже ну хоть малость бы присмотрелась к жизни. короче: вернуться он вернётся без проблем..НО это не значит что будет сидеть рядом при вашей мигрени(при буддизме болезнь !"лечит человека" и сидеть рядом не надо. человек с болезнью должен разбираться САМ. но она не была больна. и буддист может различить где помощь нужна истинно а где НЕЛЬЗЯ сидеть рядом. в этом сюжете нет темы мужчина-женщина. есть одна тема:эмоциональное состояние души в зависимости от степени развития..(развитие это НЕ Образование и КАРЬЕРА) это совем не то.
    • Степная / 29 мар 2009
      “ОН знает что для неё мир делится на людей с достатками и НЕдостатками..” К сожалению,очень многие так воспринимают мир…
      • почему к сожалению?
        • Степная / 29 мар 2009
          Я не верю в идиальных людей, Дeзаир. “Nobody’s perfect” Идиализация всегда заканчивается разочарованием… К тому же существует причинно следственный механизм который объясняет происходящее… Но это из области религии и метафизики, прагматичной логикой – это объяснить трудно. :) Вы смотрели фильм “Секрет”. Что вы о нем думаете?
          • Неа, не смотрела, сорри. Но, разумеется, я согласна с вами, что идеальных людей не бывает, у всех свои недостатки. Вообще, мне это кажется настолько очевидным... Поэтому я не поняла, почему вы написали "к сожалению". Если у всех есть свои достоинства и недостатки, и это нормально, о чем сожалеть-то? :)
            • Степная / 29 мар 2009
              “Если у всех есть свои достоинства и недостатки, и это нормально, о чем сожалеть-то? :)” Забавный у вас подход, Дезаиp. :) Речь немного о другом. Грустно то, что многие делят людей на плохих и хороших. Типа: у этого неоспоримые достоинства – на пьедестал его, а этот сделал гадость значит подлец и сволочь –заклеймить его, осудить и объявить войну… Мне кажется, это довольно примитивный подход. Нельзя делить людей на плохих и хороших, каждый человек мнoгoгранен. В фильме “Секрет” главная мысль о том, что подобие притягивает подобие. Если копнуть глубже: то, что нам не нравится в других есть в нас самих. Правда, с этим всегда трудно согласиться. :)
  • Лиана! совет простой - полюбите себя и делайте только так, как Вам хочется! есть желание вернуть мужа? попытайтесь что-нибудь предпринять, а вдруг получится??! хотя вполне возможно, что с нынешним супругом Вас ждет счастливая жизнь, просто Вы настраиваете себя на то, что бывший муж лучше. В любом случае, если что-то не устраивает в жизни - лучше действовать и предпринимать попытки что-либо изменить! ЗЫ а на выпады Алены, Сергея и клеовчанок не реагируйте;) люди злые, потому что у них в жизни нет ничего хорошего, вот и срываются))) так что - слушайте свое сердце, а не наши советы! всё у Вас будет хорошо!!!
  • "Не работаю, веду дом и дочь воспитываю." Согласна с теми, кто сказал, что вести дом и дочь воспитывать - не шибко большой подвиг. Автор, если бы Вы троих дочерей воспитывали, Вам бы не до дуростей было. Это раз. А что Вам посоветовать - наверное, бывшего мужа в любовники взять. :-) Это два.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2009
      Но ведь она же не обязана была перечислять тут все свои хобби, увлечения и занятия. Обозначила “основные вехи”, тассазать, и все. Слушай, нет на свете такого мужа, ради которого бы я с парасютом прыгала, ну НЕТ!!! И в палатке ночевать для меня пытка из пыток, несусветина. А вот для моего мужа - поход в оперу пытка, даже на Плацидо Доминго или Нетербко, скажем... Ну и че теперь, как жить-то дальше? Мне лично, за всю мою долгую жизнь ведомы только 2 женщины, которые не работали, вели хозяйство и воспитывали детей: у одной были 2, у другой 1. Над обейми мужья тряслись, пылинки сдували, кстати, оба мужика неплохо зарабатывали, дамы ходили ухоженные, в серьезных драгоценностях, ни одну, ни другую я бы клушей ну никак не назвала бы. В конце концов информация, развитие и прочие позитивные качества приходят к нам не столько от толкучки в метро или персчитывания цифирок/перекладывания бумажек, а через книги... Ну ещё по-теперешнему, Инет. А так же газеты, журналы и прочие источники информации. У неработайщих в конторе дам по-любому времени на все это куда больше, чем у конторских, дык чего сразу клууууша, да неинтерееееесная. Раз один мужик содержал, не возражал, да и, впрочем, не уходил от неё по СВОЕЙ инициативе, и другой мужик взялся содержать, пока вроде не возражает, значет чем-то им, мужикам стабыть, интересная :)
  • Степная / 27 мар 2009
    Жизнь – это движение и постоянное развитие.. А у нашей героини произошел застой…. У каждого человека существует своя “зона комфорта”. И если человек добровольно из нeе не выходит, время от времени, не двигается и не растет, то жизнь начинает выталкивать его оттуда болезнеными пинками.
  • Галюсик / 27 мар 2009
    Desire, от ваших реплик веет такой же яростью как от реплик героини безысходностью! Поменьше злости и будет жить легче!
    • Еще одна. Мне и так легко живется, не извольте беспокоиться.
  • Галюсик / 27 мар 2009
    Ну да все взялись раз за разом ругать героиню! Молодцы! А посочувствовать нельзя конечно? И такой ли уж святой муж? Если как пишет героиня бросает заболевшую жену чтобы не страдать вместе. И это мужик?! Семьи не было и в развале ее нельзя винить только героиню. Если муж развлекается в отсутствие жены и не ухаживает за ней когда она болеет, то это не тот муж, о потере которого стоит жалеть! Единственное что меня удивляет как вообще такие разные люди столько лет делали вместе? И что вести домашнее хозяйство и воспитывать жену, заботиться о муже - это не вклад в семью?!
  • Степная / 27 мар 2009
    Любой конфликт – это толчек к развитию. Жизнь все время ставит нам задачи и от того как мы их решаем зависит наше будущее и следующий урок. По моемму, героиня просто ленива душой и остановилась в развитии. Сорри. Вовсе не обязательно прыгать с парашютом чтобы быть интересной и желанной своему мужу. Существует масса других способов. Героиня просто ушла от потребности в развитии и переключилась на другого мужчину –так проще. Но себе не соврешь, и чувство внутренней пустоты ничем не замаскируешь. А дочь всего лишь отражает внутреннее состояние матери.
    • Степная / 27 мар 2009
      А вообще, даме не мешало бы с парашютом прыгнуть… Хоть какая-то встряска для мозгов. Мысли поменяются, новые идеи появятся, энергии прибавится, зацепок за стабильность будет меньше… А вобще, у каждого свой “парашют” :), у нашей же героини- никакого.
      • Прыжки с парашютом несут большую смысловую нагрузку.. отрыв от земли ( то есть привязанностей к желаниям земным) и возврат в неё ЧЕРЕЗ потерю. тот же приниц что и крещение(опускание в воду) НО он не только парашютист. Музыка. Тибет( туда он отправляется УЖ точно не с парашютом) короче вернуть ЕГО ну очень легко.. ОН вернётся в любой момент но НЕ твоей собственностью. вот что ей надо усвоить.. но так как она темнота ( в плане Незнания своего мужа)..то вернувшись к нему она ОПЯТЬ будет..страдать.
  • Мне сегодня лень подробные трактаты писать. Но героиня мне не симпатична. По той простой причине, что не просто ожидает, что мир должен крутиться вокруг нее, но и исходить завистью оттого, что у бывшего мужа все в порядке и он счастлив с другой. Вот лично меня этот факт больше всего в пиьсме не понравился. Пересела с одной шеи на другую (причем, по собственному желанию) - сиди радуйся. А не гноби ни нынешнего мужика, который тебя кормит, ни предыдущего, который, видите ли, не рвет на себе волосы, что такого подарка судьбы лишился. В 35 лет на полном серьезе говорить "я веду дом и воспитываю дочь" и только - это такооое редкостное болото. Неудивительно, что мужу вы стали неинтересны. Радуйтесь, что хоть кто-то вами заинтересовался и взял к себе на баланс. Будете загнивать в своем болоте и дальше - рискуете и нынешнего потерять.
  • Не буду комментировать посты других.Не буду разбирать по косточкам ситуацию и героев.Таких большое множество. Я уже писала о том,что каждый волен поступать,как считает нужным. Наши поступки зависят от наших мыслей,наши мысли зависят от нашей духовности,а наша духовность от ее наполненности. А вот чем мы наполняем свою душу-какими ЗНАНИЯМИ,ЭМОЦИЯМИ,ЖЕЛАНИЯМИ И ВЕРОЙ ВО ЧТО(КОГО),от этого зависит многое в нашей жизни. *Для того,чтобы напиться,сидя перед стаканом с водой,надо хотя бы поднести его ко рту и сделать глоток,а не просить,чтобы поставили еще один.ЛЮБИТЬ СЕБЯ НУЖНО И ВСЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ СВОЕГО СЧАСТЬЯ,чтобы не умереть от жажды любви,благополучной жизни,успеха и т.д.Не засыхать,жалуясь на свою несчастную жизнь и "разбитые корыта",а поливая "свою почву", цвести и процветать!!! Жизнь прекрасна,надо просто научиться "прогибать этот Мир под себя".И зарабатывать,зарабатывать,зарабатывать у жизни дивиденты.Как?Решайте сами.
  • Лиана, если Вы этого хотите - муж к вам вернется. Поговорите с ним - увидите.
  • Вот-вот / 27 мар 2009
    Скукой от письма веет от того, что человек не нашел самого себя. Система ценностей неверная. Надо самого себя изначально найти, тогда и пара подберется подходящая.
  • Труляля / 27 мар 2009
    Не все отзывы прочитала, но позволю себе не согласиться с Дракондой. Какой же донор из сегодняшней героини? На мой взгляд, маловато у нее энергии для донорства, уж скорее это мужчины ее питают, поэтому она так и ценит "каменную стену", тратит все свои силы на поиск таковой! И расстройство ее по поводу спокойствия мужа - все по той же причине нехватки количества привычной за 14 лет энергии, видать, новый мужик меньше дает, чем прежний. А что героине посоветовать? 1 выход - простой.Пытаться приспособиться к тому виду и количеству, что дает бойфренд, а не хватает - не заедать свою дочь (ей сейчас тоже энергия нужна!), а поискать еще донора - в виде подруг-друзей, скажем. А для этого разнообразить свою жизнь, хобби банально завести, чтоб была почва для расширения общения. А б/муж - все, отрезанный ломоть. На него рассчитывать Вы, автор, уже не можете. Так что приспосабливайтесь к тому, что есть. 2 выход - сложный. Заниматься духовными практиками, чтобы научиться генерировать собственную энергию. Но для человека, что 35 лет прожил вампиром - это просто в подвиг можно зачесть. Вряд ли героиня ЗАХОЧЕТ выбрать этот путь, при наличии постоянного донора (в виде бойфренда) рядом.
    • Крокодил-Гиппопотам / 27 мар 2009
      Зря вы так категоричны к героине.Всё у неё будет хорошо,потомучто она этого хочет и стремиться к этому.
      • Заполучить и удержать - две большие разницы... Вот о чём советуем задуматься.
      • Труляля / 27 мар 2009
        А что, собственно, зря? Категоричность - в чем? в том, что отношу ее к вампирам? А что страшного? Вампиры нужны миру так же, как и доноры, между прочим. Только ГРАМОТНЫЕ вампиры! Которые ЗНАЮТ свои особенности и пользуются ими ВО БЛАГО! Которые не "высасывают" свое окружение до истощения, а умеют распределять свои "аппетиты". Потому что донор, переполненный энергией и не имеющий в своем окружении вампира, также страдает, как и вампир, не имеющий в своем окружении донора. Сила - в балансе, в гармоничном распределении энергии между людьми с разной полярностью.
      • "Всё у неё будет хорошо,потомучто она этого хочет и стремиться к этому." Помимо хотения должны быть еще какие-то действия по достижению цели. А в чем, собссно, стремление героини? В ее зависти к счастью бывшего и желании, чтоб он, уйдя от нее, обгрыз себе локти от сожаления?
  • Тетенька Таня / 27 мар 2009
    Для женищины умение находить мужчин, которые готовы брать на содержание, в сочетании с умением вести дом и воспитывать детей, и есть самое важное умение в жизни.
    • Ипполит / 27 мар 2009
      какая гадость ваша заливная рыба((
    • согласна; такой талант не каждому дан. Но в наше время - очень рисковано, понятия не те, социальные условия заставляют расчитывать только на себя. Так что в большом везении героине не отказать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мар 2009
    Лиана, а Вы помните, почему старуха осталась у рабитого корыта, а? Ведь сначала-то вырпосил для неё старик корыто новое, а она что? В корыте, грит, много ль корысти? Иди, грит, проси новую избу.... И уж только когда захотела стать Владычицей Морскою и чтоб рыбка была у неё на посылках, вот только толгда... Не гневите Всевышнего, Лиана, мой Вам добрый совет. У Вас есть дочь. Грубит- плохо, конечно, но ведь есь сейчас не легко, помогите ей - не долбайте за грубость, а помогите... У Вас есть мужчина - каменная стена. Даже и не призываю Вас предтавить себе, сколько одиноких женщин - ничем не хуже Вас, кстати, мечтали бы в свои 35 иметь ребёнка и “каменную стену”. И у Вас есть хорошие воспоминания о 14 годах счастливого брака, тоже не мало. А Вам для полноты картины надо, чтоб бывший муж был несчастен, бил челом и молил Вас обратно? Вот как раз именно о таких ситуациях сложена пословица “на чужом несчастье счастлив не будешь”. не желайте своему мужу, чтобы он был несчастлив, а то и впрямь останетесь у разбитого корыта. Вам бы лучше зажелать, чтобы Вы были счастливы, с Вашим мовым мужчиной, с Вашей дочкой
    • Присоединяюсь к вашим пожеланиям счастливой семейной жизни героини с новым мужем (ей повезло встретить такого надёжного мужчину).
    • Степная / 28 мар 2009
      “Вам бы лучше зажелать, чтобы Вы были счастливы, с Вашим мовым мужчиной” Так не любит она нового мужчину, она мужа любит… В семейной пaре оба должны быть на одном и том же уровне развития: духовном, интеллектуальном, эмоциональном… А когда один стоит, а дугой идет вперед получается перекос. Дама испугалась перекосa, не откоректировала его, не удержала мужа,a сменила любимого на не любимого вот и мается теперь.
      • У неё с мужем явно выраженный конфликт по причине различных уровней и объёмов восприятия жизни.Она хватается за того, кто защитит её каменной стеной. это для неё содержание жизни. земной обывательской..симпл. а он буддист.А Будда признаёт реальность земных желаний, НО подчёркивает что именно ОНИ являются источником глубоких страданий.и истинным счастьем Буддизм(и в принципе ВСЕ другие веры) признаёт выработку УМЕНИЙ в ПРЕОДОЛЕНИИ привязанностей к земным желаниям. ПРИВЯЗАННОСТЕЙ а не ИХ отсутствие.Это и есть РАЗНИЦА между героиней и её мужем. НО чувствуя себя некомфортно с новым мужсм (создал защитил любит) она ПРОЧУВСТВОВАЛА что это НЕверное СЧАСТЬЕ. что всё же СЧАСТЬЕ мужа круче качественней. НО она не поймёт ПОЧЕМУ. а потому что РАЗНЫЕ СТУПЕНИ С НИМ. 1 ступень: есть колбаса и водка-ура счастлив(есть люди на этуй ступени всю жизнь сидят) 2. есть любимый человек рядом-я счастлив. и многие всю жизнь за это держатся. и тд. НО человек развивающийся ДУХОВНО действительновсё это УЖЕ прошёл и ему ЭТО знакомо.объём его эмоциональных потребностей растёт. И небывалый эмоциональный подъём наступает У ТОГО кто достиг уровня своего ЕДИНСТВА с миром. и это состояние уже никогда не остановит его от расширения знаний и ощущений. ПОЭТОМУ он так легко отпускает жену и ТАКЖЕ легко примет её. ОНА ЧАСТЬ ВСЕЛЕННОЙ.Она часть ЕГО части ..:-)в этом мире.она не может быть ИМ отторгнута. НО..она сама..ЧТО она дальше будет делать в этой паре???вот в чём весь вопрос то.. Ей не надо за ним гнаться НО понять в чём дело ..желательно.. итогджа она по-тихоньку начиная с кулинарных увлечений (то что ей доступно) должна ублдет хотя бы поменять отношение к хобби..и там само пойдёт..
      • И мужа не любит, просто ее злит, что ему без нее хорошо.
  • и жалобы эти..да, именно жалобы, даже на дочь. мол, и она туда же, не радует совсем, грубит (надо же, подросток в новой семье - и грубит!) новый муж тож виноват - не такой, как прежний..
    • Гиппопотам / 27 мар 2009
      Юмор- хорошее спасение от депрессии.Лиана,может вам в цирк сходить?
      • Инфль / 27 мар 2009
        Про цирк поддерживаю. Милые дамы, всем рекомендую цирк, не ходите в сомнительные заведения типа краснойшапки, там ленивые мальчишки еле шевелят ногами и булками. Ходите в цирк - там тааакие акробаты. Торсы загляденье, я с племянницей ходила, ребенку акробаты не очень, а мне очень даже))
        • Гиппопотам / 27 мар 2009
          Инфль,к чему тут ваша пошлость ?
          • Гиппопотам Юмор- хорошее спасение от депрессии (С)))
            • Инфль / 27 мар 2009
              А я про юмор и не закикалась, я про цирк. А в цирке из всего юмора - только клоуны. Цирк - это искусство, в львах и тиграх юмора тоже не очень много, зато много грации, красоты и покорности перед дрессировщиком. Кстати почитайте Пелевина :кормление крокодила Хуфу. Вы мне напоминаете героя из этой прекрасной аллегории. Прочитаете- поймете.
          • Инфль / 27 мар 2009
            Это не пошлость, это любовь к прекрасному. Эстетика мужского тела. И вообще акробатика это не только спорт - это искусство, и любваться красивым подтянутым телом и изяществом движений. Где ж тут пошлость? Аполлон в пушкинском музее на то и стоит, чтоб люди любовались на совершенство природы)Уж извините, не хотела задеть ваши комплексы...
        • Petra(28.03) / 27 мар 2009
          Инфль, а я юмор черпаю из спектаклей-комедий, чтобы рот не закрывался на протяжении 2,5 часов и слезы из глаз от смеха. А еще анекдоты читаю каждое утро перед началом рабочего дня
        • В цирке над животными издеваются!!! Лучше тогда на балет! Там тоже торсы ничего-:)
          • ага, и ишшо колготки эти белые на мужских ляжках...
            • гы-гы / 27 мар 2009
              а что- иногда очень даже аппетитно выглядит, особенно если есть что подчекнуть:))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору