Ради детей он встречатся с бышей женой


Ради детей он встречатся с бышей женой
Мы женаты 7 месяцев, а знакомы 1,5 года. Мои дети живут с нами. Его дети (10 и 14 лет) не хотят общаться с ним, а он сильно страдает. Мама с детьми хорошо «поработала». Муж им звонит в выходной день и предлагает повезти их куда-нибудь на природу (без меня). На что они отвечают: если с мамой, то поедем, а без мамы - нет. И так постоянно. В конце концов поехал с мамой. Неприятная ситуация. Поговорили, предложила варианты общения другие. Ничего не выходит. Домой к ним приходит - они разворачиваются и уходят гулять. Попытался не общаться 1,5 месяца, позвонила бывшая жена, сказала, что дети очень скучают. У него слезы на глазах. Очередное предложение поехать - и снова условие «только с мамой». Я сказала, что мне будет больно и неприятно знать, что мой муж отдыхает где-то со своей бывшей женой и детьми. Я понимаю, что это только ради детей, и поэтому я принимаю это, хотя очень тяжело. Любовь у нас. Я не хочу, чтобы он страдал. Буду очень вам благодарна за реальный совет нам обоим.
Леся, Украина, 38 лет / 20.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Каждой женщине, решившей связать свою судьбу с мужчиной, «бывшим в употреблении», следует помнить: дети, в отличие от жены, «бывшими» не бывают. И тут уж не знаешь, что лучше – мужик, который спокойно расстается со своей семьей и вспоминает детей только в день выплаты алиментов, или же такой, который готов с бывшей женой в отпуск поехать ради общения с детками. Первый получается полным моральным уродом, а второй… Ко второму возникает вопрос: «Ну и на фиг тогда разводился?» Нет, в самом деле? На что он рассчитывал в данной ситуации? На то, что дети его поддержат и не встанут на сторону мамы, которую папа предал, по их понятиям (и не сомневайся, что в 10-14 лет дети очень хорошо умеют сами давать характеристику поступкам взрослых). Все технические детали жизни после брака лучше было бы ему утрясать до развода все-таки. В том числе и детали общения с детьми. А пускать сейчас скупую мужскую слезу и фактически пытаться жить на две семьи… В какой-то момент седалища не хватит… Получится вместо одной не особо счастливой семьи – две, и посредине – отец двух семейств с неврозом. Теоретически, можно было бы поговорить с его бывшей женой, объясниться, воззвать к здравому смыслу. Не тебе, конечно, а мужу. Но это было бы возможно, если бы муж ей на фиг сдался. А он ей, судя по всему, до сих пор «самой нужен». Вот она за него и борется, как может, и дети ей помогают. Ведь она уже на собственной шкуре выяснила, что жена – не стенка, может и подвинуться. У них ведь тоже когда-то была любовь… Так что если в ближайшее время у нее не нарисуется другая любовь, могу только посочувствовать тебе: расслабляться рано, бой за мужа ты пока не выиграла, это только первый раунд. Наберись терпения. И проявляй фантазию. Например, муж с бывшей женой и детьми идет в зоопарк – ты берешь своих детей и едешь туда же и там воссоединяетесь. Мужу предлагается поехать отдыхать с бывшей семьей – ну так пусть и он ставит условие - он берет с собой и вас. Что, собственно, ему мешает? Почему условия ставятся только с одной стороны? Кстати, судя по всему, твой муж чувствует себя виноватым перед той семьей. И именно это не дает ему общаться с детьми и бывшей женой конструктивно. Он принимает их условия игры вместо того, чтобы действовать на равных и предлагать свои, добиваясь компромисса. Попробуй убедить своего мужа обсудить сложившуюся ситуацию с бывшей женой. Раз она сама «болеет» за детей и звонит напомнить папе, что они по нему соскучились, то, пардон, почему бы ей не побеседовать с детками и не попросить их не уходить демонстративно из дома на улицу, когда папа приходит навестить? И почему радеющей за благополучие детей маме не побеседовать с детьми и не отправить их гулять с папой, а самой в это свободное время не заняться собой? Уверена, что если бы мама поговорила с детьми, они бы не отказали папе в общении. Так что надо ему искать правильные слова, чтобы бывшая жена не надеялась ни на возвращение его назад, ни на месть с помощью детей.
  • Сергей

    А что значит мама с детьми «поработала»? Ты считаешь, что она должна была со слезами счастья рассказывать детям, как это здорово, что папа нашел себе другую тетю и уехал жить к ней? К сожалению, так не бывает. Тем более что детей он оставил в весьма интересном возрасте. И естественно, что все они хотят вернуть папу в семью. Поэтому и требуют, чтобы общались все вместе. Больше того, раз муж твой нынешний так сентиментален и привязан к детям, то очень и очень вероятно, что ваш брак – дело недолговечное. Мне почему-то кажется, что если все продолжится в той же поре, то долго мужик не выдержит. Вспомнит все хорошее, что было в прежней семье, подумает и вернется. Особенно, если жена бывшая возьмет себя в руки, займется собой, перестанет звонить и заставит тем самым его самого искать встреч. А уж когда вдруг выяснится, что она нашла другого мужчину и дети его приняли, он точно постарается вернуться, чтобы не потерять собственных детей. В общем, на мой взгляд, ничего сильно радужного вам не светит. И реальный совет тут, с моей точки зрения, терпеть и надеяться на то, что между вами действительно очень сильное чувство, которое выдержит все. Ведь что бы ты ни делала, все может пойти только во вред. Мужик у тебя слишком сентиментальный. Запрети ему встречаться с женой и детьми, и он через некоторое время начнет скучать, грустить, начнутся ссоры, скандалы, а к чему это приводит? Позволь ему встречаться, как и прежде, и через какое-то время, когда такие встречи станут повторяться все чаще, ты сама начнешь грустить, подозревать, нервничать. То есть опять же ссоры, скандалы, душевные муки. В общем, любовь нечаянно нагрянет – это далеко не всегда здорово. Так что удачи тебе, сил перенести все, что бы ни было, и терпения побольше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 237  

Оставить комментарий
  • Слушайте, но ведь есть же ситуации, когда муж и жена остаются в хороших отношениях, никто никем не манипулирует (я вообще считаю это подлым - пользоваться детьми, как щитом в таких ситуациях), или это скорее исключение из правил? Вообще, читаю и не нарадуюсь - как же хорошо, что я не "вляпалась" в ситацию "бывшая жена и двое детей"! А ведь казалось, что море по колено, что мы любим, и это решит все, и детей чуть ли не усыновлять была готова! Вот бы я сейчас разрывалась! Не знаю кому сказать "спасибо" за то, что хватило сил порвать все и не циклиться больше потом
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Ух ты, а я целую страницу беседы пропустила. Мне понравился муж автора, вполне вменяемый мужик, вроде. Только чего же они письмо тогда написали? Ему уже все ясно, мнится мне, что проблема здесь исключительно во второй жене. Ревнует и скучает, может быть, мужу нужно и ей больше времени уделять, говорить чаще о любви...
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Муж автора, Вся проблема этой рубрики в том и состоит, что мы читаем и пытаемся помочь, в той или иной степени, автору текста, а за кадром остаются мнения, ощущения, тревоги и радости окружения оной. Они размыты. Вот возьмите и напишите свое письмо, со своей баррикады, тогда и будет ясно - сбит прицел у Клеониц или же чутье работает! Флер. Мне гораздо приятнее быть болтушкой в Клео, чем сплетницей на лавочке. Рангом выше определяю себя - быть собеседником Вашим, наши сплетни глобальнее и дают больше помощи страждущим исцеления от душевных недугов (как я нас предподнесла, а? Тщеславна, грешна. :))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Муж автора А по-поводу "надежды" - ответ на СМС-ку, ответная реакция на просьбу о помощи ... - можно воспринимать как цивилизованные отношения, а можно как надежду. Раз у Вас все так определенно, то и озвучьте бывшей это при встрече. А то, может, она, как и Вы, пребывает в неведении. Т.е. Вы, конечно, уже "вооружены" взглядом со стороны после Клео, а она врядли...
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Petra "Могли бы вернуться ради детей? - Но не буду спрашивать. Потому как ЧЕСТНО вы не ответите." Фарса ради венчаются дети в 20 лет. Я не забубененный набожник. Вобщем- то и в церковь редко хожу. И клятву на венчании больше не богу давал, а самому себе. И не жалею об этом. Ответ - не вернусь! Детей люблю, помогать им в жизни буду обязательно. Но к жене бывшей не вернусь. Пытался вернуться. До венчания. Теперь точно знаю, что не вернусь! А по-поводу "надежды" - ответ на СМС-ку, ответная реакция на просьбу о помощи ... - можно воспринимать как цивилизованные отношения, а можно как надежду.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Минлиева!!! :) Ура, у Вас прогресс, да и муж тоже что-то для себя извлек, поздравляю :) Кстати, опять в тему "бабских" манипуляций мужьями с помощью детей. Интересно она до пенсии с такими же доводами дойдет? ;) Да и в баню! Главное, что Вы "переварили" тему
  • То Радуга!!! Ничего не знаю про “народню целительницы”, я из гордокти не спрашиваю, а мои лишный раз тему не поднимает. Но недавно “она” попросила авто своё посмотреть, забарахлило у неё что-то. Так как я была дома, он отказалция. на что бил ответ: ты даже ради детей мне не можешь помочь! Какой же ты стал!!! А я работаю с утра до ночи, но довольна “по самые ушки” :)))))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Муж автора "Вот прямо так, в лоб спросить, не надеется ли она таким образом вас назад заманить." Надеется. Опять же - не браварство. Просто знаю. (сокрушенно) Неужели Алекс был прав, что мужчине льстит, когда за него 2 женщины состязаются? Иначе каковы причины надежд бывшей?
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Муж автора "Знаю многих работающих женщин, для которых зарплата не суть важна" несомненно, если учитывать, что жена абсолютно защищена широким карманом мужа. Хотя, расходы зависят от прихода, может, и потянула бы одна двоих детей, если бы Вы, как отец, не были таким ответственным. "Сейчас она, кстати, работает" прекрасно. Значит, может правильно просчитать свои возможности. Остальное - вы добавите (на "сапожки"). НЕ так ли? Или у Вас фиксированная "такса" (алименты официальные?) Но что-то мы уже стали Вашу бывшую ситуацию раскладывать по винтикам. Нехорошо-с. Но не бывает дыма без огня. НА сайт знакомств Вы для какой-то цели полезли? Значит, не все так гладко было в Вашей первой семье.
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Муж автора ну, учитывая, что этот диспут читает и героиня, которая автор письма, спросить ОЧЕНЬ хочется - а вы бы вернулись, если бы не были венчаны? Если бы просто жили гражданским браком? Могли бы вернуться ради детей? - Но не буду спрашивать. Потому как ЧЕСТНО вы не ответите. Именно поэтому вопрос Прелести ?"(и мой, как примкнувшей) "Пошто женились второй раз так скоренько остается открым. Или Вам скрывать нечего? В первую очередь от второй жены) P.S. Прошу простть за ошибки, пропуски и перебросы букв - спешка и в сон клонит. Да только дрель очень громко работает тремя этажами выше, никак не уснуть, как бы не хотелось. Взломали дверь соседям, новую вставляют. Уже ходила, возмущалась, но причина уважительная, будем испытывать свое терпение.
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Petra "в контексте письма хочу спросить: по какой причине Ваша первая жена не работала? Она считала, что ей достаточно "хранить очаг" сама или Вы ее успокаивали тем, что справитесь один и вашйе зеработной платы хватит на всю семью?" "Хватит" - понятие относительное. Скажем так, её зарплата решающей роли в нашем бюджете не играла-бы. А работать ей или нет - было её право выбора. Знаю многих работающих женщин, для которых зарплата не суть важна. Сейчас она, кстати, работает.
  • Муж автора, если надеется , значит вы недоходчиво объяснили ей свою позицию по этому вопросу. Оставили маленький шансик на “надежду”. <P.S.> Правильно - бравада...(сорри)
  • Муж автора / 20 авг 2007
    zizi "Вот прямо так, в лоб спросить, не надеется ли она таким образом вас назад заманить." Надеется. Опять же - не браварство. Просто знаю.
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Муж автора в контексте письма хочу спросить: по какой причине Ваша первая жена не работала? Она считала, что ей достаточно "хранить очаг" сама или Вы ее успокаивали тем, что справитесь один и вашйе зеработной платы хватит на всю семью? И вопрос к героине: а Вы не становитесь в позу, что Ваш муж выходные дни отдает собственным детям, а ваши, как бы пасынки, которые только живут под одной крышей? Я хочу сказать, что Вы - для мужа свет в окошке, а Ваши дети его мало волнуют, со своими бы разобраться. Или он все-таки любит Вас, так сказать, "в комплекте"?
  • Муж автора, стоит правильно расставлять акценты. Ваши дети вами не манипулируют. Это ваша бывшая манипулирует вами, используя детей. Вам стоит , наверное, поинтересоваться для чего ей непременно нужно лично присутствовать на ваших встречах с детьми. Вот прямо так, в лоб спросить, не надеется ли она таким образом вас назад заманить.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    У нас, по-моему, первый раз такой "семейный интерактив" на Клео, если мне не изменяет моя девичья память... ;) Муж автора Понятно, что Вы не "расколетесь" с ответом на вопрос Просто прелести, а жаль ;) Минлиева!!! :) Как у Вас дела с Вашей "народной целительницей"? ;)
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Радуга "Трагедию только не создавайте из-за того, что дети манипулируют Вами по-взрослому, все же они дети. Зато как они тонко чувствуют психологию взрослых и легко нас поддевают на слабостях - нам бы их способности :))" Да нет никакой трагедии. Трагедия, если-бы я к этому не пришёл. Я ведь действительно этого просто не замечал! Теперь все по старенькой схеме. Узнал-проанализировал-сделал выводы-знаю как себя вести.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 авг 2007
    Муж автора, я из понятливых:) Я понимаю, что значит "приручить по Экзюпери", но, между нами, "Маленький принц" не стоит воспринимать как учебник жизни. Это во-первых. Во-вторых, по Экзюпери или по словарю, "приручит" в любом случае означает какие-то сознательные действия по привязыванию к себе. Детей вы своих никак не приручали, вы их произвели на свет и несете вполне реальную, в том числе и юридическую, ответственность. В понятие родительского долга входит и правильное воспитание, согласны? А в понятие правильного воспитания никак не включается понятие "потакать всем капризкам и хочучкам только потому, что я их приручил, или потому что у меня чувство вины и его надо удовлеворять" Ответственность по отношению к детям прежде всего заключается в том, чтобы действовать в их интересах. В их ли интересах столь раннее обучение манипуляторству? А что касаемо вашей жены - тут мне трудно сказать приручали ли вы ее или нет, но в любом случае я не думаю что один взрослый человек должен нести бессрочную ответственность за другого взрослого человека, даже если какое-то время он прикладывал усилия для создания в нем "чувства привязанности". Вас же ответственность за прирученного от развода не остановила, правда? Есть общепринятые юридически и моральные нормы "достойного развода". и уж коль скоро вы на развод решились для прирученной вами жены вполне достаточно того что в этих рамках, позволять ей собой манипулировать и играть детьми тоже совершенно необязательно
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Petra Про начальника не браварство, а ответ на фразу.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Муж автора Прикольно! Я начальник цеха и в подчинении 240 человек! Прикольно :) С юмором проблем нет! Только работа и дом не всегда идут в унисон, это нормально. Не решите же Вы сейчас Лесю "в подчинение" загнать, чтоб не распоясалась, как бывшая, "храня очаг". Все поправимо.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Флер, поддерживаю :) Петра А суть предлагаемого Зизи общения втроем, имхо, не для того, чтобы дети смогли оценить папин вклад. Это знаете, как после еды остается послевкусие, которое особенно запоминается, так же и в отношениях остается ощущение собственно отношения к тебе, а остальное уже детали. Почувствуют дети любовь отца, все равно будут тянуться к нему, Мамба хороший пример привела. Муж автора Трагедию только не создавайте из-за того, что дети манипулируют Вами по-взрослому, все же они дети. Зато как они тонко чувствуют психологию взрослых и легко нас поддевают на слабостях - нам бы их способности :)) Для отдыха расскажу мини-историю. Сестра с мужем уезжают на выходные, просит меня посидеть с 5-летней племяшкой. После телефонного разговора малая начинает канючить сестре, что ей со мной надоело сидеть :))) и требует бабушку "в студию" :) При том, что "нянчу" я ее весьма редко, была весьма в недоумении, в чем причина "надоедания". Решила, что это потому, что она всегда делает то, что я ей спокойно говорю, а у меня все по режиму :))) Компромиссы сводятся к задержке в "5 минут" (считается строго по настенным часам :))) этот прием у нас всегда на ура идет ;) И посему малой скучно, так как времени на проделки и манипуляции не остается :)) Она еще раньше как-то пыталась мной "поруливать", но я только смеюсь: "Лися, даже не мечтай, две лисы в одном доме - слишком много" :)))
  • Муж автора / 20 авг 2007
    FleurDeLi Я в тезисах написал "сделать шибко послушным или подчинить исполнению своей воле"! А "приручил" по Экзюпери - это совершенно другое. "Приручить" - не значить подчинить. Жена и дети - не подчиненные, чтобы их "делать шибко послушными или подчинять своей воле". Их вот я как раз и "приручил". Потому и ведет себя так бывшая жена моя. Понимаете разницу?
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    в свой адрес умешки, подколы и ухмылки, поразмыслят мозгами: почему это посторонние люди, знающие обо мне только то, я вложила в 1000 знаков, пишут такие обидные отзывы? А просто каждый виртуальный персонаж, проецируя на себя ли историю героини, или зная подобные истории про своих знакомыхЭ, слагают более-менее верный портрет. А уж увидят ли героини "в зеркале" себя - только им и решать. Так что, дорогой Героин, что-то Вы не шибко активный "начальник". Возьмите бразды правления в свои руки. Пожно скучать по детям, но не с фанатизмом относиться к встречам с ними, потакая требования их матери. Не бойтесь детей обидеть, серьезный разговор они поймут, без заискиваний и прятания глаз. И все-таки, что же побудило Вас к столь быстрому второму браку?
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Муж автора "Прикольно! Я начальник цеха и в подчинении 240 человек!" ну, эти,батенька, бравировать не стоит в дамской компании. А уж тем более, в семье! Часто встречаются "экземпляры", которые "шашкой машут" при подчиненных, однако, на звонок жены отвечают "да, милая, сейчас, дорогая, уже лечу, любимая" На это счет даже реклама есть. Вот как написала Ксана, что мы все горазды в чужих судьбах расставлять акценты, а усебя под носом не замечаем бед и радостей. Почитав последний (более-менее толковые) письма, можнонаше виртуальное сообщество даже похвалить, что героини БЛАГОДАРЯТ за внимание к ним. И даже те, кто прочитал в свой
  • Отзыви не читала, но героине могу только посочыствовать. Мои муз ушёл из предидышеи семый, когда дети били гораздо взрослее (сегодня им 25 и 18 лет). И до сих пор бившая успокоиция не может. Просит что-нибудь сделать, а если он отказывается, сразу тичет детми. Героине: принимайте ситуцю, как есть. Вы ничего не измените, пока не вырастыт дети. Быдете сопротивлуация, это пойдёт только против вас же.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 авг 2007
    Муж автора, про “приручили” было сказано в отношении вашей семьи, и ни ваша жена, ни ваши дети не производят впечатление “прирученных”. А те, 240 человек, они вами тоже не приручены, вы их каким-то образом направляете, но ведь не подавляете, чтобы они забыли о своей воле и своих мыслях и подчинялись только вашим? Или все-таки всех вокруг себя приручили :)
  • Петра, не имеет большего значения “бурчание бывшей”, она бурчать не перестанет.)) Важно не прерывать контакт с детьми. Причем , прямой , без посредников. Какая разница, что там мама ворчит про “откуп сапожками”, когда сам поход за ними был веселым, с мороженым/пироженым, с разговорами “обо всем” невзначай. Какой мальчишка откажется от рыбалки с папой? От похода на футбол с папой и парочкой друзей? “Против лома нет приема”. Мамино бухтение станет назойливым нытьем.))) Кроме того, развелись или нет родители, а главная папина задача с него не снимается - направить детей по жизни в самостоятельное плавание. Легко, конечно, двойки сына и дочки списывать на развод, козни бывшей и всякие “обстоятельства”. Однако, если папа , при всех “остоятельсвах” , остался папой, он и в школу зайдёт, с учителем побеседует, задачку объяснит ... А мама пусть бухтит себе, если она ТАК понимает заботу о детях, флаг ей в руки.))
  • Дамы, как-то читала интервью с Аликой Смеховой (которую в принципе терпеть не могу), она рассказывала о разводе отца, ей было лет 11. Надо отдать ей должное, все поняла правильно, переживала самой собой. Моя лучшая школьная подруга ездила к отцу и его новой жене на дачу (где он жил постоянно), называла ее Татьян Иванычем и была от нее в восторге, 11-13 лет не мешали ей осознать, что ее родители разные люди. Думаю, все могут вспомнить конкретные примеры.
  • Муж автора / 20 авг 2007
    "Ох, что-то непохоже, чтобе Лесин муж кого-то сумел сделать шибко послушным или подчинить исполнению своей воле, такое впечатление, что гораздо наоборот." Прикольно! Я начальник цеха и в подчинении 240 человек!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 авг 2007
    Что-то захотелось ответить Ксане на все :) "Мы в ответе-за тех,кого приручили!Прежде,чем менять свою жизнь,нужно думать мозгами,а не одним местом,которым предпочитает думать большинство(заметьте,не ВСЕ) мужчин. " Вот определение слово приручили, прямо свеженькое из словаря: "ПРИРУЧИТЬ, приручу, приручишь, сов. (к приручать), кого-что. Создавая в ком-н. чувство привязанности, сделать послушным, приучить к исполнению своей воли. Приручить галчонка. Приручить лошадь." Ох, что-то непохоже, чтобе Лесин муж кого-то сумел сделать шибко послушным или подчинить исполнению своей воле, такое впечатление, что гораздо наоборот. Да и с чувством привязанности очень сомнительно, иначе бы дети(по наущению мамы или без такового) не ставили бы ему условия для встречь. "Перемывание костей еще никого не развило :-) " Петра вам писала про развитие "чего-то", именно невербального выражения мыслей, а не "кого-то". Раз вы путаете одно с другим, значит вам есть куда расти в плане невербального выражения мыслей :) "Оставьте,не нужно никого учить.Мы все кидаемся поучать кого-то,а в своей жизни разобраться не можем очень часто.Просто не хотим этого признавать." Да нет же, признаем. Разбираться в своей жизни и в чужой - сильно разные вещи. Дантист, скажем, другим зубы сверлить вон как горазд, а себе самому? :) "Я считаю подобные издания -разгрузкой для мозгов," Вот тут полностью с вами согласна, я залезаю на Клео либо когда завершаю какой-то кусок работы, либо когда не могу завершить - в ступоре, именно для разгрузки мозгов. Ну и что? Кому от этого хуже - мне или Клео? По-моему никому. К тому же разгружать мозги в компании подруг - одно сплошное удовольствие, не правда ли, Петра, О(на), Тортила, Радуга и все кто пришли сегодня?
  • Безусловно. Семейная жизнь - штука сложная. Но если она не сложилась, дети не должны страдать. Они в таком возрасте, когда им можно все объяснить буквально в двух словах, главное не настраивать их против одного из родителей (чаще этим злоупотребляют жены).
  • Муж автора, у нас большая часть семейных друзей в разводе. Из опыта , могу посоветовать только одно - занимайтесь своими детьми (особенно сыном) ЛИЧНО. Без жен (бывшей и нынешней). Заведите обязательные традиции (рыбалка, футбол ...). Пока не поздно. Ваша бывшая супруга использует детей , как инструмент для управления вашей жизнью. Это неприятно для вас , конечно, но это разрушительно для ваших детей. Для сына хороши “мужские игры”, для дочери - папа/дочка походы в магазины. Совместные (папа/дети) культпоходы в кино, театры, музеи... ТОЛьКО 3 БИЛЕТА.
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Дело не в факте работающей жены или неработающей. Для охладевания может быть много других причин.
  • А ведь когда-то участь многих замужних женщин была - сидеть дома и "беречь очаг". Как-то пренебрежительно звучит - сидела... Или мужчина быстро охладевает к неработающей жене - правильно я поняла?
  • Муж автора / 20 авг 2007
    Всего ещё не прочел, но прочту обязательно. За отзывы всем спасибо большое! Экстроген неплохо пишет. Только какой-то сопливый я получился. А по поводу манипуляций - действительно только сейчас это и заметил. Как-то в порядке вещей воспринимал: "Папа хочу ..." Больше "добычей" был занят, чем воспитанием детей. А "бывшая" дома сидела "очаг берегла". Отсюда и результат. Сын-подкаблучник, дочь-повелительница. Если-бы не ситуация эта, наверное до конца дней своих этого-бы не заметил!
  • Петра, полностью с тобой солидарна. Я по сути человек замкнутый и образ жизни - офис - дом. Всегда рада зайти на Клео, увидеть знакомые НИКи (иной раз лики в личках). И нет резона оправдываться, просто нравится нам здесь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Петра Да Вы никак отправдываетесь перед незнакомкой Ксаной, пребывающей в мрачном настрое (да, Ксана, не все веселятся ;), да еще и пытающейся за словами "мы", да "мы" спрятаться. Всех, кто сюда приходит, объединяет одно - желание такого общения, остальное индивидуально. Ксана, а у Вас от первого лица единственного числа сегодня мнение будет? И, кстати, погода отличная - не сидите у Клео ;)
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Ксана я припозднилась, но, если увидите мой пост, то скажу: что порою читаю ОЧЕНЬ серьезную лирературу: Хорни, Фрейда, Фромма. А также Козлова, Норбекова, Егидеса. А также Донцову и Устинову. НО это не мешает мне общаться виртуально с теми людьми, которые мне стали симпатичны в силу давнего общения. И почему бы не рассказать историю из личной жизни, чтобы даже САМОЙ осмыслить ее по-иному, и, как знать, кому-то предоставить информацию к размышлению. Я ограничена в реальном общении, друзей вижу редко, на работе - "одиночная камера", где быаеает очень редко и мало людей, а навязывание себя занятым людям тяготит. Да, убегая в виртуальный мир, я никго не гружу собой, а себе скрашиваю одиночество. Помните, у Земфиры была песня :"Девочка, живущая в сети"? Вот, мы те самые "девочки", а разве это плохо?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Леся Хотелось бы более конкретные советы для него.Потому что советы типа: ставить условия самому, поговорить с бывшей (а если она не хочет говорить?!), не хотят и не надо(ну и не надо,отвечают дети.А ему тяжело.), не помогут - мы уже пробовали и не раз. А с конкретикой сложно, потому что дело не в призме наших личных обид, а в просто всю жизнь в одной переписке не расскажешь. Ставить условия - да. А как - возможно, это и к адвокату вопрос. Говорить с бывшей - так у всех есть слабые места, только не бить надо по ним, а "подкупать" "угадываением желаний", не железная же она. Дети уже взрослые, чтобы с ними на отдельные темы "на равных" общаться, у них ведь есть свое мнение его и надо узнать у них лично. Явно лучше "в лоб спросить" после беседы на отвлеченные темы, гуляя там, где они любят бывать. Меня, вот, в детстве, можно было кафешкой с пирожными "соблазнить" :) Единственный конкретный совет мужу - сломать стереотип неудачных переговоров, как с детьми, так и с бывшей. Не получилось - с другой стороны зайти, ненавязчиво и без обид на лице и в душе, главное знать, что все получится. Как именно вести переговоры с бывшей, кому как не Вам ее знать. Не получалось у Вас, вспомните примеры тех, кого она всегда безоговорочно слушает или прислушивается, надо перенять манеру разговора или тактику построения самой беседы более успешными "переговорщиками" с Вашей женой, кто-то же есть. Не пасуйте и плечи расправьте. Раз уж развелись-женились-венчались, поздно "хвост поджимать".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 авг 2007
    "Попытался не общаться 1,5 месяца, позвонила бывшая жена, сказала, что дети очень скучают. У него слезы на глазах. Очередное предложение поехать - и снова условие «только с мамой». " Перечитала - если все так и есть, то явно манипуляция. Почему жена-то звонит, что соскучились? Десятилетний что - не умеет телефонный номер набрать? Не говоря уже о 14-летней, мальчикам, наверное, сама звонит, и папе может сама. Дети уже не несмышленыши, вполне понимают и логику, и аргументы, с ними можно разговаривать. Так разговаривайте! -Мне мама звонила, говорила, что вы очень скучаете, правда? -Правда. -Давайте поедем в воскресенье... -Нет, только с мамой. -Раз ты мне ставишь условия, значит не очень скучаешь, когда соскучишся будешь встречаться без условий. Давай договоримся, так: я всегда хочу тебя видеть. Когда ты захочешь меня увидеть - позвони и мы встретимся, но без всяких твоих условий, любящие люди друг другу условий не ставят.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 авг 2007
    Леся, перечитайте вместе с мужем слова Злюки - внимательно! Дети не должны диктовать условия родителям. Даже при колосслайном, невыносимом чувстве вины перед детьми следование на веревочке за всеми их буду-не буду, хочу - не хочу во-первых, имеет мало общего с любовью и во-вторых мало доброго приносит самим детям. Я почти не сомневаюсь, что если на первое же “без мамы не пойду” ( сказанное не трехлетним карапузом, а 14-летней барышней), ваш муж ответит “как знаешь, твоё дело, а я хотел предложить..." тут и Бессины “сапожки” могут оказаться кстати, то ситуация начнет меняться. В причнипе, между “чувством вины” и “любовнью к детям” расстояния больше, чем общего. Одно совершенно не обязательно бывает привязано к другому. Любя детей можно какое-то времмя и помучится чувством вины, если под угрозой их воспитание и благополучие. А потакание всем капризма и манипуляциям ничего хорошего детям не даст, может чувство вины и станет меньше, но проявления любви в этом немного.
  • Тортила (Подольск) / 20 авг 2007
    У меня такое ощущение, что я сегодня вышла замуж за Клео, а вы все подружки невесты. :) Хотя... мой муж уж точно считает, что я ему изменяю с Клео. Правда, почему-то он при этом не ревнует к самому журналу, просто ему, как любому мужчине, нужно вовремя накрыть стол, повнимать серьезно его мужским заморочкам, покивать уважительно на некоторые профессиональны моменты и вовремя отправить бай в люлю. Все! Счастлив. Как же мало им для счастья мало. Как собственно и нам: получить квартиру для себя и дочери (привет Петре) чтобы бывший не тревожил дочь своим присутствием в ее жизни. (Ольха :))!) РОдить ребенка от любимого (Киса) Чтобы не обманул ожидания Свадебного венка. И пусть сын вырастет сильным и ответственным за себя и маму. Чтобы дочери были счастливее нас и любимыми мужьями всю жизнь. А снохи видели в нас не только обслуживающий персонал и стерв во всех поголовно свекровях А зятья не шутили скабрезно по поводу тещ и жалели=берегли дочерей... Ох, да перечислять можно долго.
  • Автор письма / 20 авг 2007
    Я не ушла в "партизаны", а внимательно читаю ваши отзывы. Спасибо за них.Думаю, что мне пригодятся многие ваши советы. А муж обязательно будет читать, но только вечером после работы. Ему интересны ваши советы, ведь это же его боль.Хотелось бы более конкретные советы для него.Потому что советы типа: ставить условия самому, поговорить с бывшей (а если она не хочет говорить?!), не хотят и не надо(ну и не надо,отвечают дети.А ему тяжело.), не помогут - мы уже пробовали и не раз. Вот совет типа №34 Bessi - это уже более конкретный для мужа. А мне все советы понравились. Просто некоторые не поняли суть проблемы или посмотрели на нее через призму своих обид...Я часто читаю Клео, но никогда не участвовала в обсуждении. Очень многие дискусии были полезны и для меня.Может быть и эта дискусия будет полезной для многих. Спасибо всем!!!
  • Торти, с регистрацией! Я ведь сегодня в первом своем посте и благодарила Гопода нашего именно за то, что я избавлена от проблем сегодняшнего героина. Не общается мой бывший с ребенком, и не надо нам этого. И спасибо за комплимент про неозлобленную меня. Мне-то как раз кажется, что я злая и жестокая. Хотя в последние годы сознательно борюсь с этим, сама себя по возможности перевоспитываю.
  • Тортила! Поздравляю вас с регистрацией! Всю жизнь мы где-то регистрируемся! Мой МЧ имеет дочь 13 лет от роду. Очень любит ее, заботится, содержит, переживает о ее будующем и проч и проч. Каждая суббота с утра до обеда посвещена ей. Я это принимаю как данное и при всем моем желании устроить скандал молчу . Руководствуюсь мною же придуманной мыслью, что женщин, жен и проч может быть много, а дочь одна. Но его бывшая, с которой он развелся лет 6 назад и помнит о ней только в страшном сне, раз в месяц обязательно случайно окажется в месте, где он гуляет с дочкой. При этом, он никогда ей не отказывает , приглашает за стол, либо вместе катаются на каруселях, либо вместе что-то покупают, болтают. Думаете я волнуюсь, сержусь -ничуть. Если он с ней развелся, если сейчас я чувствую, что он любит меня, зачем я буду мотать нервы себе и ему? Навязывается его бывшая иму в общение, так ведь это не его инициатива. И если я буду скандалить, я своими руками отдовину его от себя. Это, думаю, мудрость.
  • Много интересных мнений прочла, все-таки тема очень актуальная, к сожалению. Отдельное спасибо тем, кто писал по мою душу, так сказать. Удачи всем и СЧАСТЬЯ...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Тортила Так-то он так, только не все получается не замечать. Как я говорю: все достоинства очевидны, а все недостатки - относительны. И выбирать надо по "недостаткам", которые можешь принять, тогда они в не будут беспокоить. А насчет торса голого - я представила соседей с раскрытыми ртами :))) Киса Так Вы сами чего хотите? И, кстати, не жалейте, что сомневались, сейчас бы оказались в положении Леси.
  • Тортила (Подольск) / 20 авг 2007
    Радуга. Хмм. ЛИбо искать такие семьи пытливо и неустанно, а потом возопить: "Вот свезло так свезло!!". Либо не замечать человеческих ВРЕМЕННЫХ слабостей. Вот сказала сейчас и тут же поймала себя на мысли: "А чего же ты, такая правильная, вчера наехала на мужа из=за грязной футболки, которую он не переодел после домашних ремонтных работ, и выскочил в магазин за сигаретами в этаком бомжовом виде?" Каюсь, не права была, нужно было его выпустить ВАЩЕ с голым торсом. :)) И все соседи оказались бы сломленными на всю жизнь.
  • Тортила (Подольск) / 20 авг 2007
    Ксана, да у всех есть такие минуты, тут ведь хорошо бы, чтобы они не перешли в часы, дни, в жизнь не развернулись... Вот тогда и проявляется наша сила или немощь. А вообще, я вот недавно из очередной больницы вышла и так порадовалась, что мама с папой дали мне хорошие гены. Столько лет мое сердечко мается сбоями, а продолжает держаться, расспасибо ему большое, всем спасибам спасибо. Ну, вот как тут не получать удовольствие от всего вокруг!!
  • Когда спрашиваю о причинах развода, говорит, что не может жить с женщиной, которую не любит. Как выяснилось позже, ее родители тоже внесли свою лепту в такой финал семейной жизни. Как бы там ни было, он никогда не говорит о ней плохо и не обвиняет ее ни в чем. Мне его жаль, но помочь, в принципе, я не в силах. Как сказал кто-то из участников это "не моя территория".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Тортила Насчет возможностей для ребенка вырасти более разносторонней личностью перемещаясь "между семьями" - интересная мысль. Только где столько благожелательно настроенных семей взять? Попадется в какой-то из них дребезжащая без реальных советов "ксана" и пиши-пропало...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору