Он категорически против свадьбы


Он категорически против свадьбы
В моей жизни сейчас сложилась какая-то двойственная ситуация. Дело в том, что я встречаюсь с молодым человеком уже три года. Всё просто замечательно, я его люблю, он меня, наверное, тоже. Никаких ссор, никаких скандалов, мне даже многие подруги завидуют... Но вот на любые мои вопросы по поводу свадьбы он категорически заявляет, чтобы я об этом даже и не думала (ему 28 лет, был женат), мол если нам хорошо вместе - никакая свадьба ничего не изменит. А если, не дай бог, надоедим друг-другу - никакая свадьба не удержит. Подруги даже советуют решить эту проблему с помощью zagadal.ru (две из них на полном серьёзе её так решили!), но мне как-то некомфортно даже думать об этом... его мнение мне тоже очень важно! Может, он прав? Посоветуйте, что делать!
Анна, Москва, 20 лет / 09.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, в том, что официальные отношения не помогут сохранить семью в случае чего, он прав. Прав и в том, что отсутствие штампа в паспорте – не повод считать отношения несерьезными, неполноценными. Другое дело, что девушке в 20 лет это сложно понять. Но в чем он совершенно не прав – это в том, что так категорично заявляет, что не собирается на тебе жениться. Вот здесь кроется какой-то подвох. Одно дело – понимать, что официальные отношения – не гарантия счастливой совместной жизни. Другое дело – открещиваться от самой мысли об официальных отношениях с женщиной, которую якобы любишь. Такая безапелляционность в 28 лет выглядит подозрительной. Либо твой парень не очень умен, либо ему на самом деле плевать на то, что ты чувствуешь, когда он тебе заявляет: «забудь о загсе». В обоих случаях хорошего мало. Мужчина в 28 лет должен бы понимать, что для молодой девушки подобная часть ритуала значит гораздо больше, чем просто штамп в паспорте. И если он сам осознает, что загс ничего не меняет, то мог бы ради тебя уступить и «узаконить» ваши отношения. Не переломился бы. Что тебе делать в такой ситуации? Искать слова для того, чтобы донести до него основную мысль: свадьба нужна тебе, чтобы чувствовать себя более уверенной и защищенной, чтобы не надо было оправдываться перед родителями, перед людьми, мнение которых тебе не безразлично, и прочее. Если он не совсем идиот, он поймет. Если же начнет упираться – стоит подумать, насколько серьезно он вообще относится к тебе.
  • Сергей

    Я бы посоветовал тебе не спешить в загс. Во-первых, потому, что вы три года «встречаетесь». То есть не живете вместе, а проводите некоторую часть дня, чтобы затем разойтись по собственным делам. Ты его, по сути, толком-то и не знаешь. Молодому человеку уже 28 лет, и он, я уверен, имеет возможность предоставить площадь для совместного проживания, но до сих пор этого не сделал. Стоит подумать, почему. Ты еще очень молода. И, скорее всего, держишься именно за этого мужчину потому, что он первый, потому, что он опытнее и увереннее. И ведешь себя с ним, как мне представляется, именно с позиции молодой и зависимой. Первый мужчина – это идеал, это навсегда. Со временем этот романтический бред пройдет, конечно, но пока он совершенно не боится тебя потерять. У него нет конкуренции. И вот тебе результат. Кроме того, в таком состоянии ты сама отрезаешь, вернее, не замечаешь знаков внимания любых его конкурентов. Попробуй начать вести себя иначе. Ты ведь свободная, молодая, красивая женщина. Ты вообще сейчас можешь крутить мужиками, как угодно. И именно ты должна выбирать из толпы почитателей того, кто получше, а не наоборот. Для начала пойди как-нибудь с подружками и их молодыми людьми, например, в кино. Но одна. Без своего. Потом в клуб ночной, потом на шашлыки. Позволь другим мужчинам за тобой поухаживать. Кроме того, что это расширяет кругозор и дает уверенность в своих женских чарах, так еще и ставит слегка зарвавшихся в собственной значимости мужиков на естественное природное место. То есть в очередь желающих обладать именно этой женщиной. И если твой идеал вдруг начнет сильно расстраиваться и устраивать сцены, честно говори, что тебе, как любой женщине, нужна нормальная семья. Что ты хочешь официальных отношений. И если его это не устраивает, значит, вам пора расставаться. Кстати, это действительно так. Опытный мужчина может морочить тебе голову еще очень долго. И говорить будет весьма умные, правильные вещи. Но правильные только для него. А ты будешь смотреть на него, как кролик на удава и делать все, что скажут, пока в один прекрасный день ты не надоешь ему и не останешься вдруг одна. Ну и зачем? Еще раз повторю – ты совершенно свободная, молодая, и наверняка очень привлекательная женщина. Пользуйся этим, пока есть возможность. И раз твой мужчина не в состоянии совершить для тебя ПОСТУПОК, значит пришла пора его отставить. Без сожалений.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 179  

Оставить комментарий
  • И вообще, Ёжик, Вы задали вопрос - "я не понимаю, почему он не хочет штампа и детей". Я Вам на него ответил, ответ Вам конечно же не понравился :) И Вы начали на меня палканов спускать :)) Вы бы хотели чтобы Вам тут советовали как ЗАСТАВИТЬ его жениться - ну так и задавали бы вопрос сразу: "как его окольцевать, и заставить захотеть ребёнка" - Вам бы и отвечали, по сути вопроса :)) А то разыгрываете сначала из себя этакую девочку-непоняточку "я не понимаааю я не понимаааю", а когда Вам объясняют почему нормальный мужчина не хочет рассуждать как женщина, и калечить себе всю жизнь из-за её глупостей - еще обижаетесь тут и огрызаетесь :)
  • "и вообще я не вижу логики: если не встречали, то перспектива измены...??????????????" Любой брак это перспектива измены. Женской в первую очередь. Вы Клео почитайте. Женщины изменяют, и тут же, врут в глаза о большой и чистой любви. А Вы - заранее уже знаете, что есть какие-то "гиганты", которые лучше чем Ваш МЧ. Это - ДА перспектива измены. Или Вы думаете, что Ваш МЧ будет трястись над Вами 10-20 лет? Или Вы думаете что секс 10 20 лет останется таким же как сейчас? Бугага :)))) "Агент, вы мне по ходу обмена мнениями полный набор ярлыков" Неправда. Я не навешивал на Вас ЛИЧНО полный набор ярлыков, это ВАШИ домыслы. "Агент, у вас проблемы на этой почве были? тогда не судете о других по себе" Я на этом сайте больше года. Оскорбления такого плана слышу тут в свой адрес постоянно, и уже давно выработал к ним иммунитет. Так что напрасно стараетесь, Вы не оригинальны :)) "за поступки надо отвечать. и в Германии, кстати, даже без штампа!" Вот поэтому-то и не хочет он идти у Вас на поводу. И правильно делает! "если ты такой умный, чтобы ребенка сделать, тогда будь любезен за него и отвечать! может тогда начнешь мозгами, а не ч...м думать" Если ты такая умная, то не надо давать мужику без презика. Женщина вправе потребовать от мужика презерватив, а если она думает не головой, а тем, что у неё ниже пояса - это ЕЁ проблема, и пусть ОНА за неё и отвечает!
  • ezhik, münchen №194 | 18.06.07 пн 15:00 "Слушайте, Агент, что ж это вы такой агрессивный?!" А Вы? "я никого не собираюсь насильно никуда тянуть, ни в Загс, ни в роддом!" Сами же говорите, что ДА собираетесь тянуть! "Поработаем" над этим - это называется тянуть. Силой убеждения - вся равно тянуть. "я не понимаю, это как можно детей не хотеть. может в 27 еще нет, а вот в 35 может уже да" А Вам уже объяснили, два раза, а Вы всё равно заладили "не понимаю, не понимаю" - потому что не хотите понять! Я не понимаю, как МОЖНО хотеть детей (мужчине). Тем более в стране с такими идиотскими законами, как в Германии. "можно человеку показать, что ничего такого страшного не произойдет, что он от этого может только выиграть" Это уже обман. В Германии - страшное может очень даже произойти, я уже написал что именно. Да и Вы подписались. "далее, про гигантов. тема эта меня НЕ волнует" Поздно, Вы уже выразили своё мнение по этому поводу. "меня мой МЧ очень устраивает, иначе бы я от него детей не хотела!" Но Вы уже сказали, что для Вас он - не "гигант". Неважно что именно Вы подразумевали под словом "гигант", важно что когда речь зашла о каких-то абстрактных "гигантах" - Вы НЕ сказали, что Ваш МЧ "гигантее всех гигантов", для Вас. Так что теперь-то уже поздно оправдываться.
  • ezhik, münchen №187 | 14.06.07 чт 15:05 "он боится (или что там у него) женица и сеню заводит! и я этого просто не понимаю" Вам объяснили, уже два раза, а Вы только огрызаетесь, и всё продолжаете "не понимать". Значит и не поймёте! Потому что НЕ ХОТИТЕ понять.
  • ezhik, münchen №185 | 13.06.07 ср 17:35 "а с планами это такое дело... мои-то уже определились. а над его мы еще поработаем:)" А если Вы, собираетесь еще "поработать" как Вы сказали, над его планами (да да, тем более вот с такой вот ухмылочкой) - то не надо потом плакать и удивляться, когда он, возможно через много лет, ответит Вам тоже какой-нибудь подлостью, или, как сказала Ромашка - оставит у разбитого корыта (хотя как я понимаю в Германии это сложно мужику. Это баба легко может оставить мужика у разбитого корыта)
  • ezhik, münchen №185 Про "хомячков-самоделкиных" и "гигантов" я вообще-то не Вам написал, Вы и не поняли ничего, ну да ладно. Но раз Вы про каких-то там вымирающих гигантов упомянули, которых Вы не встречали, то значит, что Ваш МЧ им не является. А это в свою очередь значит, что Ваш МЧ не самый лучший для Вас, т.к. существуют еще какие-то там гиганты, которых Вы ПОКА не встречали. И когда Вы такого в итоге повстречаете, то велик шанс, что у Вашего МЧ вырастут рога, а когда рога вырастают у мужика в статусе МЧ, это всё таки не так больно, нежели когда рога в статусе мужа. Так что тем более Ваш МЧ правильно поступает, что не хочет штампа. "и самое главное, что отношения всегда - ВСЕГДА - строятся на компромиссах. может более заметных, может менее. но иначе невозможно" Ёжик, если Вы всё сами знаете, то зачем же спрашиваете тут "что делать???", и потом еще обижаетесь, когда Вам отвечают? :) Отношения - это одно. А Ваши эгоистические требования к нему о штампе и детях - это совсем другое. Еще раз - у него одни ценности (и я его хорошо понимаю, ибо у меня такие же, хоть и не работаю веб-дизайнером в Австрии), а у Вас - другие. И Вас, я, ТОЖЕ понимаю. Хоть и не женщина. Вы с ним - разные люди. Поэтому, если хотите чтобы Вам было хорошо - то придётся искать себе мужичка-хомячка, лоха, который согласится повесить на себя Вас с Вашими детями, и отстёгивать Вам потом 75% от з.п.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №184 | 13.06.07 ср 03:10 "Я думаю, в данном контексте "ему" означало "от него" Так надо так и говорить - от него! Меня уже заколебал этот бабский наезд в реале! Рожать ЕМУ!!! Как будто бы ЕМУ одолжение делают. "А если ему дети нафиг не нужны, и заводит она их СЕБЕ, то какая ему такая больная разница, от него они или не от него? Чего ж тогда подпрыгивать-то? :-)" Вот поэтому ему их и не надо, ни от него, ни тем более НЕ от него. "Деньги же одинаково пойдут в расход, что на тех, что были бы "от него", что "не от него". Ни больше и ни меньше" Чтобы деньги в расход не шли, надо чтобы детей просто не было. Ни от него, ни тем более НЕ от него.
  • Ромашка: нет, ничем не обидели! в его предыдущем опыте никаких разводов не было. какие разводы у западного мужины в 28 лет? :))) зарабатывает он неплохо, и деньги для него не вопрос. я и сама в деньгах не нуждаюсь. вообще у нас все очень положительно. проблема только одна - он боится (или что там у него) женица и сеню заводит! и я этого просто не понимаю.
  • Ежик Я спросила потому так: может быть, он действительно боится, что вы хотите его сначала заштамповать, и потом на алименты развести? Если он хорошо зарабатывает, то может и опасаться такого поворота дел. В его предыдущем семейном опыте ничего такого подобного не было, не знаете? Кстати, развод в Германии стоит очень дорого и он наверняка об этом в курсе. А вас мои вопросы чем-то обидели? Тогда извините...
  • Во-первых, никогда не собиралась и не соберусь заводить детей обманом! Во-вторых, если детей заводить, то только в нормальной семье. с этим пунктом, кстати, мой МЧ согласен на все сто!!! у ребенка должен быть отец, и не приходящий по сб.вс, а постоянный. далее, специально для Агента 006 точки над "i": хомячком-самоделкиным в доме являюсь я, а гигантов-казанов я еще в жизни не встречала. это вымирающий экземпляр. кстати, про гигантов это исключительно мужской комплекс!:))))))))) и самое главное, что отношения всегда - ВСЕГДА - строятся на компромиссах. может более заметных, может менее. но иначе невозможно. а если по-вашему упереться рогами, то отношений не будет вообще. Ромашка: мой мч работает веб-эдитором и журналистом по спортивной тематике в австрии. это о чем.то говорит?:) а с планами это такое дело... мои-то уже определились. а над его мы еще поработаем:) может что-то и проклюнется. я так понимаю, что у него нормальный мужской страх перед штампом в паспорте:) надеюсь, что не хуже....
  • Ежик, 173 ваш любимый вообще чем занимается? Кем он работает?
  • Злюка, Рига, Латвия №178 | 12.06.07 вт 17:23 "вселенская мужская любовь как-то быстро растворяется под напором их собственного упрямства и эгоизма" Точно также, как растворяется всленеская любовь женская, под напором упрямства и эгоизма вашего ;-) "Кому из вас, по большому счету, нужен партнер, способный думать только о себе?" Хм, в натуре, нужен ведь такой партнёр, чтоб он одновременно был домовитый хомячок-самоделкин, любящий детей и всё делающий по дому, и весёлый половой гигант-казанова, но чтоб на других баб даже не смотрел. Но проблемка то в том, что 2 в 1 редко совмещаются :) Мужики ж не шампуни с кодиционерами, всё таки. А МЧ Ёжика, как и МЧ автора данной темы - явно не хомячки :)
  • ezhik, München №179 | 12.06.07 вт 18:44 "сама себе его поведения не могу объяснить. наверное, в нем упрямство играет. просто очень не хочется думать об эгоизме..." Ваш эгоизм (т.е. ваше желание штампа и детей) - не меньше чем его. Даже больше. Тем более вы живёте в Германии, а здесь где-то, на Клео, кто-то рассказывал, что по вашим законам женщина может отнять у мужа 75% его зарплаты, особенно если у неё есть ребёнок. При таком положении дел вообще не знаю кто там у вас рискует жениться, либо совсем отчаявшиеся рохли, либо полные идиоты. Ваш МЧ, судя по всему, ни к той, ни к другой категории не относится. Так или иначе - у него свои ценности, у вас - свои. Вы не хотите жертвовать Вашими ценностями в угоду его, почему он должен жертвовать своими в угоду Вашим? А если Вы родите от него обманом (типа дырочки в презервативе, или что-то подобное) - то будьте готовы к любой ответной подлости с его стороны в Ваш адрес, к ЛЮБОЙ, самой неожиданной. И только не плачьте потом, и не рассказывайте здесь истории, что вот такой у меня муж-кАзёл, как делают здесь многие.
  • спасибо за поддержку всем большое! иногда просто обсудить проблему со сторонними людьми помогает расслабить мозги:)) Лунная: к вопросу о любви. у меня есть с кем сравнивать. и вариант с женой мы тоже проходили, теперь за версту чую откуда ветер дует! здесь не так, за это и ценю, и лелею. выбрала себе верного и любяшего. да вот беда, традиционные ценности как брак и семья ему чужды. сама себе его поведения не могу объяснить. наверное, в нем упрямство играет. просто очень не хочется думать об эгоизме... Злюка: как Вы себе представляете "рожай" без мужчины? напоить до бессознания и использовать?:))) хотя как последний вариант сойдет. жаль только, что не пьющий!:))) в общем, скорее всего придется обождать и посмотреть. может повзрослеет быстрее, чем сам думает. девочки, спасибо за отзывы!
  • Ежик, разделите проблему пополам: свадьба и роды. Если первое не получается, но очень хочется второго, рожайте : ))). У вас в Германии матерям-одиночкам еще и доп.пособия платят. А там, глядишь, и МЧ определится, извините, повзрослеет : ))). Леди, не надо прогибаться пдо мужика. Компромисс - это решение двоих, а не только уступка женщины. А то сейчас получается, что вселенская мужская любовь как-то быстро растворяется под напором их собственного упрямства и эгоизма. Кому из вас, по большому счету, нужен партнер, способный думать только о себе? Если, кроме постели, ничего не предлагается и другие функции не обозначены, то стоит ли требовать большего от конкретной особи? Вы же не требуете от утюга возможности варить суп.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июн 2007
    Ежик, а в чем именно вы увидели его такую несравненную любовь к вам, если жениться НА ВАС он не хочет и детей с вами иметь тоже. Ему 28 лет, самый возраст искать подходящую невесту, с деньгами, статусом, пристроенным папой, чтобы жениться и иметь семью и детей "не по любви". Он вполне возможно и вас оставит в любовницах, и будет обьяснять, что с женой он не спит, а она пока будет рожать ему детей. А вы будете верить. Девушки, судить надо не по словам, и не по героизму в постели, а по поступкам. Если хотите быть счастливы, откройте глаза, закройте уши и разминайте извилины - помогает!
  • Мужчины вообще боятся жениться. И в первый, и во второй раз. А во второй раз он ещё и уже тот самый "обжёгшийся на молоке". Не дави на него - ничего не даст. Я согласна с Сергеем. Но предлагаю даже не только ухаживания других парней. Заинтересуй его, дай понять, что ты не только "его миленькая маленькая девочка" (а скорее всего по разнице в возрасте есть такое, если нет - извини, не хочу строить из себя всезнайку, просто делаю предположения).Сделай то, чего он от тебя не ожидает. Я обрезала свои длинные волосы и записалась на занятия эротического танца. Мелочь, но помогло. Он взглянул на меня по-новому. Ну и, конечно, всякие там женские ухищрения, плюс внимание мужчин-коллег и т.п. Взрослую свободную смелую женщину мужчины всегда хотят перехватить и "повязать" ;)
  • Любить так как ОН не будет,значит будет кто-то любить по другому,может даже больше,сильнее,красивее.Хуже нам не надо!
  • ezhik, münchen №173 Девушка вы сами себе ответили на все вопросы. Детей только от него хотите - рожайте только от него и т.д. А вообще Вы себе в голову вбили- только он такой единственный!!!Зачем так категорично?! Сопоставьте " как никто никогда не любил, и наверное не будет " и "я умываю руки, сама решай" - какая то нестыковочка получается.По моему ЛЮБОВЬЮ с его стороны и не "пахнет".
  • а вот у меня вопрос по теме. Мне уже не 20, и в ближайщей пятилетке хорошо бы определиться. т.е. я для себя уже определилась и с человеком, и с ЗАГСом, и с детьми. Проблема однако в том, что МЧ не желает и слушать на эту тему. И ответ всегда один - я еще молод! для мужчины 28 -это не возраст, а для женщины - первое напоминание. И что мне прикажете делать? детей я хочу только от него, замужем за другим себя не представляю... все усугубляется тем, что при отсутствии желания жениться и заводить детей, МЧ не желает и расставаться! т.е. одной стороны вроде как любовь до гроба, живи и радуйся, а с другой "я умываю руки, сама решай"... и что, я сама должна похоронить мечту о семье и детях, или бросить ради этой мечты человека, который меня любит ( как никто никогда не любил, и наверное не будет) и которого люблю я?! Спасите, помогите, что делать?! это вам не сопли 20-летней девочки, а конкретный крик о помощи...
  • как можно советовать девочке забить на свадьбу если она так не мыслит? менять мысли? под чьи? зачем?подделка это будет. есть категории людей которые живут как живётся. но есть ведь и такие которым обязательно нужна свадьба. им другое мнение не навяжешь. иначе бы не женились миллионеры звёзды голливуда и тд. и не теряли бы при разводах миллионы. значит им нужна свадьба. для меня лично не важен штамп..НО только в том случае если женой мне предлагается быть и планы насчёт свадьбы озвучиваются. без этих "ритуалов" трудно чувствовать себя истинной избранницей"любит" потому что если бы он говорил ей что она та женщина с которой он живёт по зову сердца и видит её женой.. то она бы написала поуверенней "он любит меня" я лично вышла замуж в 18 лет и не считаю что была не гогова.люди по зрелости тоже разные. была так готова что как только услышала "давай поженимся по-настоящему"срузу непоколебимо укрепилась в позиции что я его единственная :-) теперь. и вышла замуж..за другого.. пьянчужку чтобы получить льготный кооператив. вне очереди. любимый был сведетелем в ЗАГСЕ. резюме: штамп не важен . а вот предложение от мужчины очень даже важно. ИМХО. и как советовать ЕЙ: гуляй, если она не хочет гулять она любит ЕГО. мой вывод: он не собирался и не собирается обзаводиться с вами семьёй.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июн 2007
    Умка, если девушка хочет замуж, то ничего плохого в принципе она не совершает. Ну хочет и все. Но искать мужа надо среди МЛ, которые в свою очередь, хотят жениться. Если же автор любит конкретного мужчину, то следует принимать его таким, как есть. А может это вид спорта такой - обломать мужика. Некоторым такое удается, но это тем, кто умеет брать быка за рога, а тут 3 года, ни тпру, ни ну, и четкий ответ - "замуж" не будет. Если вопрос состоял в том, как помочь женить на себе человека, который этого категорически не хочет, - пусть выскажутся мастера этого дела, которым удалось быка оседлать, да еще и продержаться. Если вопрос в том, как жить дальше - мой совет будет - трезво взглянуть на отношения и решить, устраивают ли они, как есть, или надо двигать вперед. Но я выступаю с позиции женщины, которая считает, что мужчину незачем окучивать против его воли, ни к чему хорошему это "выборотое счастье" не приводит, "твой" мужчина должен сам хотеть и бежать в ЗАГС.
  • для 168, Рыжая Львенка Рыжая Львенка,девочка хочет замуж и никакие советы типа "не парься,раз вам и так хорошо"тут не пройдут, поскольку воз они тянут в разные стороны. Идти на поводу у мужчины тут не разумно: время потеряет и симпатизирующих кавалеров просмотрит. А он еще 10 лет думать будет, а девочка мучиться - т.е. все равно "парить мозги". все.
  • Орандж я бы ещё дополнила - кроме "познать себя" не лишне ещё и "познать природу мужчин". мы ведь, дамы, комфортно себя чувствуем, когда нашу женскую природу и всякие заморочки мужчина хорошо понимает :) мужчины от нас ждут такого же отношения :)
  • Фу какая галимая в глаза бросающаяся раскрутка сайта.
  • Дончанка №159 "Одна мудрая женщина с большим жизненным опытом однажды мне сказала - замуж надо выходить, чтобы мужчина хоть немного, но всё-таки был больше в тебе заинтересован, чем ты в нём. Тогда будет хорошая пара и ты как женщина будешь в семье счастлива, будешь жить в заботе." Дончанка, респект! Хотя это все-таки не гарантия.
  • "Дело в том, что я встречаюсь с молодым человеком уже три года." Достаточно долго для того, чтобы определится, нужны вы ему в этой жизни или нет. "Всё просто замечательно, я его люблю, он меня, наверное, тоже." Определитесь, все-таки любит или всего лишь "наверное" Он вам что-либо говорил по этому поводу? "Никаких ссор, никаких скандалов, мне даже многие подруги завидуют..." Отсутствие ссор и скандалов может ничего не значить. Иногда лучше пошуметь, но выяснить то, что кого-то не устраивает, чем молчать в тряпочку, никак ни своих мыслей, ни своих чувств не выражая. "Но вот на любые мои вопросы по поводу свадьбы он категорически заявляет, чтобы я об этом даже и не думала (ему 28 лет, был женат), мол если нам хорошо вместе - никакая свадьба ничего не изменит." Он свое отношение к этому вопросу высказал однозначно. Теперь ваше право решать, что для вас в этой жизни приоритетнее - нормальная семья или жизнь именно в этим человеком при любых условиях (точнее, при его условиях). Что для вас лучше, то и решайте. Попробуйте на оглядываться на него в своем решении, примите его самостоятельно. "его мнение мне тоже очень важно!" Естественно. Без его согласия вам не удасться привести его в ЗАГС. "Может, он прав? Посоветуйте, что делать!" Прежде всего оценить свои шансы. В состоянии ли вы найти человека, который разделяет ваши взгляды? В состоянии ли вы жить с тем, с кем встречаетесь сейчас дальше так, как живете? Что для вас ЛИЧНО более приемлемо, то и делайте.
  • Очень редко девчёнка в 20 лет понимает, что ей нужно. Она очень подвержена общественному мнению, влиянию окружающих, сама ещё не нашла для себя ответ на многие вопросы. Выйдя замуж - сказка не закончится, но начнётся настоящая работа над отношениями. И тут никому не нужны девичьи ужимки, жеманность, обиженные губки бантиком и театральный плач. Нужно умение взрослой женщины находить компромиссы, придумывать пути решения, откровенно разговаривать. Нужно в том числе и огромная вера в свою семью, чтобы ВДРУГ не выяснить завтра, что любовник тр..ся лучше чем муж, а сотрудник по работе намного больше зарабатывает... Лично я практически не верю, что 20-летняя девочка понимает что ей надо.
  • На тему ранних браков - ответ Киске: Я никогда не думала и не думаю, что замужество - это кабала и конец жизни. Поймите, когда советую погулять ещё - это не значит, что потом - не удастся. Люди просто советуют не спешить и подождать пока человек познает себя. И сколько бы не приводили примеров счастливых ранних браков - статистика неумолима! А всё потому - что в начале жизненного пути мы ещё не чувствуем себя, цепляемся за варианты, а потом только думаем - зачем нам это. Вот давайте посмотрим на все сферы жизни 20-летней девушки: Друзья: море знакомых и приятелей, пару закадычных подруг, но костяк лучших друзей - ещё не сформирован. Хобби и увлечения: в большинстве не глобального увлечения - ей интересно всё. В детстве она ходила в художественную школу и в бассейн, с первым мальчиком увлеклась баскетболом и даосизмом, со вторым - скейтбордингом, с институтскими друзьями - велоспортом и походами. Работа и учёба: она ещё сама точно не знает кем хочет быть. Сначала соглашается практически на любую работу. И только со временем она выберет линию карьеры, и сменив ещё пару мест, продвигаясь вверх - задержится подольше реализовыватся на стабильной работе. К чему это я: да к тому, что мы должны пробовать! Тыкаясь в разные стороны - познавать себя. И в сфере отношений - то же самое. В школе мы меняем симпатии, как перчатки: сегодня вздыхала по Димке, завтра обратила внимание на Пашу, послезавтра - на новенького мальчика заглядываемся. Период встреч - до нескольких месяцев. Потом конечно приходит первая школьная любовь и постоянный мальчик. Потом - ссоры, слёзы, истерики, выяснения отношений - и вот уже новые поклонники в институте. Потом встречаем Мужчину, которго хотим видеть в роди мужа... И т.д.
  • Уфф. Как надоело уже рассуждать на тему, "если он не женится - это хорошо или плохо". Девушка, зарубите себе на носу одну единственную истину: вы должны делать, то что вы ХОТИТЕ. Но при этом делать это, осознавая реальность. Поверьте, мир не упадёт к вашим ногам и никто не обязан исполнять ВАШИ желания. Не теряйте чувства собственного достоинства, будьте самой лучшей женщиной на планете - ивас завалят предложениями руки и сердца. если ваш МЧ говорит, что не хочет в ЗАГС - это ни хороши и не плохо. Это его ответ. И хватит ныть, обижаться, придумывать стратегии и жаловаться подругам - вы что последняя соплячка? Хотите быть с этим человеком - будьте! Время покажет. Ничего не нужно ЕМУ жоказывать - живите себе в своё удовольствие, думайте о своём будущем, учитеь, хорошейте, развивайтесь, мудрейте, постигайте науку взаимоотношений - всё это вам ещё пригодится. Если замуж невтерпёж - уходите в свободное плаванье и ищите претендента.
  • Арабика, 158 Живите гражданским браком и не морочьте себе голову. В 31 можно бы понять, что штамп в паспорте ничего не гарантирует. В ожидании штампа можно всю жизнь профукать. Мы с мужем познакомились в 36, жили в ГБ до 39 и женились по его инициативе. Я не очень хотела. С тех пор живем в официальном статусе, это не изменило ничего! Да, а дочку я родила в 31, будучи незамужем. Не из чувства противоречия, а так получилось. Главное- не зацикливаться на официозе, а жить своей! (не чужой) жизнью...
  • Уж столько раз было - для одних дам мужчина находит кучу аргументов и причин, а на ТОЙ САМОЙ женится со скоростью звука. Одна мудрая женщина с большим жизненным опытом однажды мне сказала - замуж надо выходить, чтобы мужчина хоть немного, но всё-таки был больше в тебе заинтересован, чем ты в нём. Тогда будет хорошая пара и ты как женщина будешь в семье счастлива, будешь жить в заботе. Автору могу сказать одно - если отношения через 3 года не имеют перспективы на семью, то скоро начнётся медленное умирание этой истории. Может быть нужно радикально всё прекратить, сделать паузу месяца на два, чтобы МЧ смог сам с собой разобраться - нужна ли ты ему и в каком качестве. А то ему всё настолько уже всё привычно с тобой и никакой боязни тебя потерять, ты и так даёшь ему всё что он хочет - конечно у него нет никакой потребности жениться. А зачем ему? он один раз там был, видимо не очень понравилось раз развёлся. МЧ нужно дать почувствовать, что без тебя ему пусто в жизни, тогда и жениться на тебе захочет. Может быть. Не факт :)
  • Арабика / 11 июн 2007
    А вот у меня такая же ситуация, как и у автора. Встречаемся полтора года, он тоже разведен. Толкьо вот мне 31, а ему 37.... Так можно и детей не дождаться,если все откладывать. ультиматумы и забеременеть- исключено- я на веревке его туду тащить не буду.. Что делать? Кто посоветует?
  • А вообще то если добавить ко всему сказанному - то есть только один совет - когда любишь, то никакой преграды нет - замужество или нет - неважно- поэтому только ты знаешь о своих чувствах! - любить - это искусство и талант! Еще это большая работа!!!!
  • С Сергеем тоже согласна!
  • Совершенно согласна с мнением Алены!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июн 2007
    2. До меня с трудом доходит вот это неистребимое желание в 17 лет иметь детей любой ценой. Под эту цель срочно ищется желающий пойти под венец, и бросить семя, потом муж становится вторичен относительно ребенка, а недолго спустя ищется другой желающий полюбить чужого ребенка, как своего. Уж насколько естественней было бы искать своего человека, с которым не страшно (и не противно) жизнь прожить, детей растить, а потом уже воспроизведением заниматься. И не в возрасте дело, а в приоритетах. Я, конечно понимаю, у людей, как в природе, есть самки, посвящающие себя только выращиванию потомства и рытью нор, а есть самки для флирта, а есть такие семьи где обязанности равные и цели едины. Сегодня, возвращаясь с гор мы недалеко от своего лесного дома встретили медведицу с двумя медвежатами, они очень смешно драпали о нашей машины (я думаю, встреть мы их лицом к лицу, мы бы драпали совсем несмешно). Так вот, первое что меня муж спросил, когда мы проехали "а где собственно папаша, который ей заделал этих очаровательных деток? Почему его не видно?" Типа, почему не охраняет счастливое материнсво? Сразу предупреждаю, ни к кому конкретно мои философсвования не относятся. Так просто, мысли вслЫх.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июн 2007
    Если это не реклама, а настоящий вопрос, я вижу тут 2 аспекта: 1. Сужу по собственному сыну, который в том же возрасте (женат и разведен пока не был). Девочку в 17 лет он (и его ровесники-друзья) просто всерьез не воспринимает, как будущего партнера не расценивает, встречаться может чисто для фана. Кто-то тут упомянул, что семя только в браке надо разбрасывать - ну, эта концепция несколько устарела. Не думаю что удасться вернуться к тому, чтобы "утром - штамп, вечером - секс". Молодые люди - друзья сына - встречались с разными девушками не для того, чтобы "нагуляться", а до тех пор, пока не встретят "свою" девушку. Я всегда видела заранее, вот тут долго не продержится, а вот эти - уже пара. Так и получалось. И мужчина знает почти сразу, какую роль отводит данной подруге, конечно бывают и изменения, чаще в полохию сторону, чем в хорошую. Редко девушке, на которую изначально смотрят несерьезно, удается переломить ситуацию в свою сторону. Но и потенциальная невеста может разочароваться или разочаровать. То что за 3 года МЧ не предложил даже жить вместе для меня говорит о том, что он считает себя свободным стрелком. Уверена, что будь у него хоть крупица желания строить дальнейшее будушее с сей девой, он бы уже наговорил с 3 короба.
  • №132 Смотря какая у Вас цель - выскочить замуж - действительно не стоит тратить время. Создать семью - тут 50 на 50, можно и гражданским браком пожить (поскольку печать в паспорте также не гарантия ничего). Наслаждаться жизнью здесь и сейчас - почему бы и нет на 100%! Вот я очень удивляюсь тому, что женщини иногда это все разделяют. А почему нельзя выйти замуж, создать семью и наслаждаться жизню???? Ведь брак, семя по любви- разве это не счастье?? Мне кажется, надо перестать разделять эти понятия и тогда мужини не будут пугаться, Что они нужны нам, как “строительный материал” =))
  • И ещё, брак, это не обязательство. Мужчини (если отношения только начинаются или все-таки, вы не рассматриваетесь, как будущяя жена) как раз и боятся того, что так их хотят заставить бить верними, честними, любяшими. Брак (свадьба)- это просто выражение того, Что два человека готови бить вместе всегда (ну как изначально считается- и в беде и в радости и так далее).
  • 141-му: Свет, вот именно, что некоторые девушки встречаются именно с этой целью, у них точно включается некий счетчик - 20 стукнуло, пора искать спутника жизни. Каждый мужчина потенциальный кандидат в мужья, а мужики этого очень любят и всегда чувствуют, даже если заветная цель не озвучена.
  • #147 как это она не должна? нельзя сказать, что нет обязательств. неужели обязательства это только брак? он вполне вероятно тоже её любит, хранит верность, в чем то помогает - разве это не обязательства? кстати то что ей нао нагуляться, вовсе необязательно. может она однолюб? у меня мама папу увидела в 15 в первый раз. Все - первая и единственная любовь и уже 30 лет вместе. Конечно безумно редко, но бывает.
  • 113-ая / 9 июн 2007
    Всех отзывов не осилила. Мое мнение такое. Раз МЧ не хочет принимать на себя никаких обязательств, значит и ты ничего ему не должна. Ни верность хранить, ни заботиться о нем. Вы просто приятно проводите время и все. А там глядишь, встретиться вам нормальный парень без "груза прошлых лет". Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней (т.е. смотри и на других мужчин)
  • Н.Чара / 9 июн 2007
    Светлана. Еще уточнить, что между мнением, позицией и дурью, желанием удовлетворить свои амбиции за чужой счет, немалая разница:)
  • Светлана / 9 июн 2007
    Склифософский, Москва, Россия №142 ну некоторые женщины уверены, что когда их мнение не учитывается-это игра в одни ворота и есть неправильно. А когда мнение и желание мужчины не учитывается-это для его же блага))) Мне кажется, это самая большая ошибка, которая и разрушает отношения.
  • Чара Да, мне тоже резануло это "наверное" он её тоже любит. Наверное??? Если она сама не особо-то и уверена, то действительно, как мотивировать её желание выйти за него замуж? Положено? Кем? Зачем? Дурь какая-то.
  • Н.Чара / 9 июн 2007
    Склифка Да мужик отреагировал на хотение, ничем не обоснованное самой героиней, судя по всему. Разворачиваться и уходить потому что не удовлетворили твой каприз, говорит только об одном, да ведь?! Она тут то не может скрыть причину по которой хочет замуж, думаешь перед ним лучше мотивирует что ли? Не думаю. Пишет НАВЕРНО он меня тоже любит, хах, за кого же мы задницу рвать готовы, повторяю, героиня свою позицию, хороший парень надо брать выдает за любовь, а это несколько разные вещи, для начала нужно уяснить нужен ли мужику этому предлагаемый долгосрочный контракт на физическое обслуживание?!
  • Светлана, 135 "конечно не бывает пар с абсолютно одинаковыми желаниями, но ведь, когда люди любят, они находят компромиссы, уступают друг другу, учитывая желания второй половины. Разве не так поступают любящие люди?" В Вашем тексте ключевая фраза - ДРУГ ДРУГУ!!! Друг другу должны уступать, а не один второму. А по кискиной логике получается, что раз МЧ категорически против жениться, то всё, нечего рядом с ним делать, т.е. её желание замуж первое и главное, а что там у него (да какая в самом деле разница, какая там у МЧ причина - это же "мелко, Хоботов!") - это вторично, потому что первично её "хочу замуж".
  • киска "У меня бы сразу возник вопрос, если ты так отрицательно относишься ктому чтобы я была твоей женой, что ты вообще рядом со мной делаешь." А что, обязательно с КАЖДЫМ, с кем встречаешься, надо строить планы на семейную жизнь? Если бы мы с каждым МЧ (а МЧ с каждой девушкой) собирались в ЗАГС - это ж был бы кошмар! Многие за свою жизнь с довольно немаленьким количеством партнёров встречаются, если бы это количество равнялось количеству браков (и разводов), то к чему бы это привело? Зачем вообще люди встречаются? Для создания семьи? Так чего тогда встречаться, можно сразу тащиться в ЗАГС, ну, чтоб время-то не терять.
  • Нана / 9 июн 2007
    Фанни, да с чего вы взяли, что женщине нужно что-то специально делать для того, чтобы мч на ней женился? В частности, становиться умнее и красивее? Видимо, вы глянцевых журналов перечитали. Это только на их страницах девушки после покупки очередных супермодных духов женят на себе весь состав совета директоров сразу. Если мужчина не хочет жениться на тебе - это просто не тот мужчина. И все!
  • киска, 89 "Да, Ирина развернулась и ушла. Что понять? Извините, он ей категорично заявил "даже не думай". Это обычный эгоизм, и ничего более. Он не думает о ней, у него свои желания стоят на первом месте. Ну и что что он был женат, сказал бы ей, что сейчас ему тяжело снова идти в ЗАГС, давай подождем. Но у неё-то эти отношения первые, и понятно её желания и о белом платье, и о свадьбе. Я, знаете ли не люблю в одни ворота." А Вам не кажется, что в Вашем поведении угадывались бы те же "в одни ворота", только с точностью до наоброт. Не по-Вашему - значит, в одни ворота, в его. А не по-его ведь тоже в одни ворота, в Ваши...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору