Подать на развод или потерять себя?


Подать на развод или потерять себя?
Замужем 3 года. Сейчас у нас в отношениях с мужем кризис. Он начал на меня срываться, кричать: недоволен тем, что я работаю. Зарплаты у нас одинаковые. До замужества я ему сказала, что хочу продолжать работать, чтобы вместе мы могли заработать на квартиру, т.к. не хочу, чтобы дети жили, как мы, на съемной квартире. В последнее время он уже не хочет копить на квартиру, хочет ребенка сейчас, и чтобы я сидела дома, говорит, что жены его друзей все сидят дома и растят детей. Всё, что раньше ему во мне нравилось - амбициозность, современные взгляды, ум, теперь все это раздражает. Иногда я вынуждена задерживаться на работе допоздна: когда я прихожу поздно домой, он устраивает истерики. Когда я спрашиваю, зачем он на мне женился, он говорит, что другая нормальная женщина на моем месте уже давным-давно изменилась бы, перестала бы работать, родила бы ребенка и носила бы своего мужа на руках. Не знаю, что делать: подать на развод или менять себя (потерять себя)?
Севара, Ташкент, 28 лет / 14.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как ни крути, а брачный союз (слова-то какие) – это договор между двумя людьми, которые, в идеале, любят друг друга такими, какими берут в супруги, а не такими, какими собираются их сделать после свадьбы. Если после свадьбы начинает что-то не устраивать из того, что было заранее оговорено и устраивало – это уже называется преднамеренный обман. То есть, сначала поженились, а теперь начали выяснять некие дополнительные условия. В бизнесе это чревато большими неприятностями для того, кто решил условия поменять. В личной жизни, конечно, все гораздо сложнее, тут даже неустойку не потребуешь, если что (впрочем, наверное, в цивилизованных странах это все-таки возможно). Но все-таки надо попытаться отстоять свои права, тем более, что они были оговорены заранее, и твой муж на них согласился с самого начала. Другой вопрос, что, может, он реально хочет иметь детей, и не ожидал, что этот процесс затянется на несколько лет, время-то идет. Возможно, не ожидал, что другие его обскачут и заведут детей раньше, чем он… В общем, хочется ему перемен в жизни, а их все нет. И главное, не известно, когда будут, ведь собирать на квартиру можно еще долго, а жить-то когда? Ты сама не думала, что сборы денег на квартиру могут затянуться, а возраст, когда можно родить, он все-таки имеет разумные границы? Да и для карьеры, если честно, нет разницы, когда родить – и в 25 она «прервется», и в 28, и в 36. А вот заново стартовать после рождения ребенка проще в 30 лет, а не в 38, поверь. Конечно, это не аргумент, чтобы подчиниться мужу и стать наседкой. Но разумное зерно в вашем конфликте все же есть. Осталось лишь поговорить по душам с мужем и найти компромисс, который устроил бы обоих. За тобой правда в том, что ты изначально предупреждала его о своем образе жизни. А с его стороны правда в том, что вам, возможно, уже пора что-то менять в своей семье, дабы она сохранилась.
  • Сергей

    Мне кажется, что ваши отношения вошли в стадию так называемой «ломки». Это когда романтика уже прошла и супруги пытаются переделать друг друга под себя. Кроме того, наверняка на мужа давят общественное мнение, родственники и знакомые по поводу того, что тебе уже 28 лет, а детей нет. К сожалению, какого-то универсального способа выхода из первого семейного кризиса не существует. Все проходят эту стадию по-своему. Мы с женой тоже через это проходили. Но я никогда не повышал голоса на жену, как, впрочем, и она на меня. Просто потому, что оба прекрасно знали, к чему это приведет. Да, мне может что-то не нравиться в поведении супруги. И я имею право это высказать, посетовать, обсудить, но никогда не кричать и не оскорблять. Иначе она просто уйдет. А мне этого совсем не хочется. Думаю, что и тебе стоит более жестко отстаивать свои интересы. Ты хочешь работать, у тебя есть собственное видение будущего и личное отношение к настоящему. Так вот если кто-то хочет это отношение изменить, он должен доказать свою правоту. Доказать с позиции знания и мудрости, а не криком и силой. Например, муж хочет ребенка сейчас – пусть объяснит, почему именно сейчас. Муж хочет, чтобы ты бросила работу, ну так пусть расскажет, с чего вдруг ты должна это делать. Только потому, что жены его друзей так поступают, ну, в таком случае, стоит ему напомнить, что женился он на тебе именно потому, что ты не похожа на других. Успокой его, скажи, что любишь, и что тебе нужна его поддержка, но бессловесной домохозяйкой ты не будешь никогда. И если он тебя любит, то постарается понять, а если нет, то вряд ли ребенок спасет отношения. Обычно мужиков спокойная констатация этих фактов ставит в тупик. Потом поделись собственным видением будущего и скажи, что без него оно будет другим, а тебе этого не хочется. В конце разговора сделай большие глаза и скажи, что он сам выбрал такую жену, улыбнись и залезь на коленки. Сила женщин в нелогичности, вот и используй её. Покажи свою силу и решимость, а потом сразу стань маленькой и беззащитной. Бррр… Я ненавижу, когда жена так делает. Вроде был прав на 200% и мог это доказать, а в результате чувствую себя виноватым. Отвратительно, но работает на 100%. Это лично мое мнение. Все люди разные, конечно, но можешь попробовать. Вообще, кризис не из приятных, и многие семьи распадаются на этой стадии, поэтому мудрости тебе и сил. Но никогда не позволяй на себя кричать. Никому.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 206  

Оставить комментарий
  • Лучше всего покопить денег и подстраховаться заранее.
  • Фаина / 3 апр 2007
    Дай вам бог силы.
  • Мох (она) / 27 фев 2007
    Ну почему так категорично: или развод или потерять себя? Почему бы не начать учиться отстаивать себя и свое место в своей семье? Мужу капают на мозг. Родители? Это нормально, всем капают, объяните своему мужу, что то как жили родители это их жизнь, у вас же ваша жизнь, а не родительская, и только вам двоим решать что когда в этой жизни будет, или ваш муж, сам глава семьи, все еще слушается родителей? Друзья капают? Завидуют ему, ведь жена - успешная, интересная. Разговоры о детях? Ответом будет - ребенок должен родиться в своем доме, а не на съемной квартире. Муж сам себе капает? Может ему недостает в уюте или вашего внимания... А может это вы боитесь рожать детей, и страхи про домашнюю бесправную несчастную клушу - ваши собственные? Конечно бесправие женщины и насилие в семье не так уж и редко встречается...Вам лучше знать что можно от вашего мужа ожидать, какой он человек, но и вы не давайте себя в обиду и унижение никогда, зависимы от мужа или нет, не терпите и не молчите, слово посильнее удара кулаком будет...Да и насчет клуши, в ваших силах не потерять интереса к себе и к жизни, даже сидя дома и воспитывая ребенка, и все будет в порядке. Взвесьте все плюсы и минусы, за и против, обсуждайте с мужем, ищите компромисс. Разбежаться проще простого, а вот сожалеть о несохраненной семье куда тяжелее. Но ни в коем случае не бросайте работу и рожайте ребенка по настоянию мужа. Это должно быть ваше решение и ваше желание. Иначе сами в себе потеряете независимость, собственное мнение в семье, потом уважение, потом себя, потом семью. И вообще заведите свою собственную денежную заначку, будете увереннее себя чувствовать.
  • Вообще когда мне было 28, я ни о чем таком не думала. Потому что даже немного раньше включились инстинкты, я на детей даже смотреть боялась, так хотелось ребенка. А когда все взвесишь, все за и против, все вычислишь и поверишь алгеброй, то это уже не то и не так. Возможно, сейчас другое время, другие люди или просто автор немного боязлива или расчетлива или слишком инфантильна. Я где-то ближе к началу написала отзыв - в плане как меня предал бывший муж. Но у меня есть ребенок и это радость и опора в жизни. Может, я бы не выжила в какие-то моменты жизни, если бы мы не были так сильно нужны друг другу.
  • ни в лоем случае не бросайте работу. Ведь ваш муж хочет, чтобы он был вашим миром. Одно дело что, может быть, вы много работаете, и ваш муж хочет чаше вас видеть, но другое дело, если он хочет запереть вас в четурех стенах. Как только уидете с работы, и нагрузите себя ребёнком, станете от него зависимы. Не подумайте, что я против семьи, но мне кажется я чувствую диктаторстие нотки в тоне вашего мужа. Если он вам так указывает сейчас, то что будет потом, когда вы уидете с работы и будете полностью от него зависимы? Работу-то потом будет тяжело найти (после долгого перерыва)
  • Странно, почему-то здесь не прозвучало, что работать нужно если просто хочется. Все усталые? Кстати, Zhuzha, умница, я тоже считаю, что час моей работы дороже часа работы уборщицы, и вообще, умище-то куда девать? (в смысле, ну вот, вы выучились всему, многое умеете, и сидите дома, не используя это богатство). Все-таки реализоваться-то как? Все вложить в детей? Чтобы они могли долго учиться и потом сидеть дома?
  • Картинка / 15 фев 2007
    Хорошо, я скажу по-другому. Как это удалось людям, живущим на Востоке добиться того, что женщины при одной только мысли о ребенке впадают в полный транс?
  • Но вот такой ещё момент - вы мужа подсознательно могли выбрать похожего на ваяшего отца (как минимум темпераментом), так и муж вас мог выбрать за ваши страхи и фобии. Зная что вы боитесь насилия в семые - он умело (хотя может и неосознанно) этим может манипулировать. Все люди в разной степени манипуляторы. И чем чаще вы с мужем будете эту вашу проблему обсуждать, тем больше соблазна будет для него примерить рол вашего отца. Вы как бы ему говорите на подсознательном уровне “я этого боюсь, со мной можно так себя вести”, и у мужа вашего включается ответная реакция - кричать на вас и проявлять власть в семые. Это как человек бы на улице всем рассказывал “я такой наивны, меня все обманывают” то он прежде всего привлечет к себе внямные людей которые хотят его обмануть, и даже те кто обычно не обманывает будет думать “а почему бы этого дурака не обмануть - сам же вот как подставляется”....
  • Что автору посоветовать.. - мне кажется деньги играют огромную роль - кто их зарабатывает, кто кого содержит. Если традиция в обществе такая что муж содержит жену и семью - то прежде всего муж должен зарабатывать достаточно, но он и правила диктует, голос “если нужно” повышает, внимания к себе требует, ребёнка требует, и тому подобное... Если вы согласны на полное повиновение и на то как муж распределил роли в семые, и если зарплаты мужа на все хватит - то можно и от работы отказываться.. А если что-то в таком распределении ролей и его видении жизни вам не нравится - то нужно стоять на своем
  • И ещё я честно говоря очень против того чтобы жена “мужа на руках носила” и так далее и тому подобное... К комментариям о том что сидящая дома жена живет более интерестной жизню - это по-моему бред. Когда денег в доме немного, маленький ребёнок, и куча домашней работы, и муж который ничем не помогает но отстаивает своё право быть понянченным - о каких походах в театры-музеи может идти речь?? На меня сейчас набросиация все участницы форума - и пусть... но я все равно скажу: я НЕ ЛЮБЛЮ мыть посуду, стирать, убирать и готовить, и тратить на все это по многу часов в день. Приходится конечно... Но вот одинокиой знакомы за очень небольшую сумму нанял прислугу которая у него убирает и стирает. И в моей семые можно было бы сделать так же - но как-то до сих пор не сделано - потому что считается что должна домашней работой заниматся жена.
  • Я очень симпатизирую автору и понимаю её сомнения и страхи. Мне кажется ключевой момент здесь в том что если жена перестанет работать - денег сразу станет в 2 раза меньше, а потребностей - больше, потому что ребёнок родится. Мне тоже 28 лет. И я не хочу ребёнка рожать. Муж до недавних пор тоже не хотел, а сейчас видия что у всех друзей дети растут - говорит что “дети это не страшно, и проблем много не делают”. И приводит мне пример жен друзей которые всего-то ничего пожили 2 годика у родителей пока ребёнок не подрос, потому что мужья не могли им обеспечит поддержку. А мужья к ним раз в пол-года наведывались, некоторые при этом ещё и по второму ребёнку сделать успевали во время “отпуска”.
  • №289: Gulia, melbourne "Для агетов по минутно можно контралировать по телефону или мобильному слышали о таком достижении техники" Трудно, знаете ли, контролировать поМИНУТНО, звоня ей на мобилку, и при этом заниматься сексом с любовницей :) "Мужчины нормальные там есть только действительно мало зарабатывет )))" Естесственно. Кто много зарабатывает, тому-то зачем быть "нормальным" - за него и так держаться будут :))) "Да брат в 20 мог много себе позволить мама у нас не бедная, а он у нас единственный сын и наследник так, что ни в чем отказа не знал" Ага, значит на маменькины деньги имел "успех" у любовниц - понятно :)
  • Для агетов по минутно можно контралировать по телефону или мобильному слышали о таком достижении техники. Мужчины нормальные там есть только действительно мало зарабатывет ))) или учились за границей!! Таких малою Да брат в 20 мог много себе позволить мама у нас не бедная, а он у нас единственный сын и наследник так, что ни в чем отказа не знал
  • Картинка / 15 фев 2007
    Да, Севара, вам можно посочувствовать. Ну, неужели и правда все так плохо? Или вы больше себя накручиваете?
  • №88: Ромашка_белая, Д-ф, Германия "Ну, дык мужик-то и хочет" Да НЕ хочет он, НЕ хочет, а НАДО. Почувствуйте разницу.
  • Агент 006 блин, если вы не перестанете дублировать ранее удаленные посты, я буду удалять все, что вы пишете, независимо от содержания. Спасибо за внимание. Приятного времяпрепровождения.
  • №82: Севара, Ташкент "Сейчас прошу его еще чуть-чуть подождать, чтобы узнать его получше. Он расстраивается, говорит, сколько можно ждать. Но дело в том, что мой папа где-то около 3 лет был любящим отцом и мужем, а потом все стало плохо." Он может, и 10 лет быть любящим мужем, а потом, вдруг, начать ходить по бабам, и дубасить Вас канделябрами. Люди меняются, и простым выжиданием угадать ничего не получится.
  • №78: Ромашка_белая, Д-ф, Германия "А вы считаете, что ребенок – это игрушка, которую нужно родить только лишь для того, чтобы поиграться с ней? В свое удовольствие? Для личного интереса и развлечения? Уверяю вас, удовольствий будет меньше, чем проблем." Это не только удовольствие, но и реализация материнских инстинктиков, смысла жизни. Наверное мы чувствуем что-то похожее, когда удаётся затащить очередную новую бабу в постель :)
  • №73: Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка "но почемуто кажется что детей там любят. не так?" Любят не детей, а СИМВОЛ, традицию, атрибут власти, итп. "мужья жёнам изменяют но детей не бросают" Боятся родителей, и осуждения общественности. А вообще - иногда сжигают детей, вместе с женой (в прямом смысле сжигают, обливают бензином, и бросают спичку), за то, что жена например, вела виртуальный роман с мужиком по интернету. Вот такие дела. Так что прежде чем петь оды востоку - изучи предмет доскональнее :)))
  • №259: Gulia, Australia "Мой брат вел со своей женой еще хуже после рождения их первенца ка положено в 20 лет начал гулять на право и на лево" Какой крутой парень, однако, так круто зарабатывал, что в 20 ЛЕТ он так был интересен бабам, что они давали ему, женатому, на праве и на леве. "а жену контралировал по минутно" Да? И как же ему это удавалось, ПОМИНУТНО её контролировать? Особенно когда он с любовницей в гости ходил :) "При таком менталитете мужчины не бояться терять жен" Дело не только в менталитете. "Я знаю есть и другие мужчины там лучше и порядочней" Ага, это те, кто мало зарабатывает :)))
  • №52: Севара, Ташкент "До свадьбы моя мама работала, все было хорошо, но потом после свадьбы папа изменился, подумал, что мама никуда не уйдет, и бил ее даже когда она была в положении вторым ребенком. Мама вернулась домой, но ее родители отправили ее обратно к мужу. И всю жизнь она терпела, жила ради нас, детей." Ну да, кто это сказал, что по восточному жить можно? Зизи? Классная жизнь! Просто офигительная! :))) "Сейчас папа, конечно, очень сожалеет, даже на намазе сказал, что он виноват перед ней. Ему сейчас тяжело, мы, все дети о нем заботимся, боимся как бы он не умер" Действительно, такой хороший папа, так о маме заботился, почему бы теперь детям о нём не позаботиться? :) "я ОЧЕНЬ боюсь вдруг оказанной без денег, без дома, с ребенком, боюсь, что муж поменяется после рождения ребенка" Ага, а Ваши дети будут его очень любить, за то, что он бил Вас смертным боем, и загнал в гроб раньше времени. Будут заботиться о нём, и бояться что он умрёт, только потому, что во время намаза он, царь звЭрЭй, снизошел до того, чтобы сказать что он сожалеет о содеяном :)
  • А.С., если наследство - тогда конечно, нет слов! Но если просто на содержании мужа, то тут ... как кому. Устраивает - вперёд! Даже завидую где-то ... Но если хочется какой-то материальной независимости, уверенности, тогда ... лучше работать и дело не в самосовершенствовании, я о более низменных вещах говорю :)) Если человек хочет совершенствоваться, то ничто ему не помешает.
  • Я сама с Кыргызстана, ситуацию понимаю полностью. Если честно я бы тоже боялась. Не знаю как где но в Средней Азии такое возможно. Автор еще рискнула там замуж выйти. Я всегда знала, что равных отношений там не добьюсь никогда. В моей семье было по другому мама всегда работала на хороших должностях хорошо зарабатывала. папа был просто шофер так всю жизнь она его тянула до своего уровня, он же всегда был чем то недоволен ужин слишком поздно-не вкусно, в гости не хочу, итд. При этом при всем она оставалась восточной женщиной угодить мужу это главное!! Пыталась меня воспитать в том же духе мол какой бы ты не выла умной итд ты всего лишь женщина! Просто ужас! Мой брат вел со своей женой еще хуже после рождения их первенца ка положено в 20 лет начал гулять на право и на лево, а жену контралировал по минутно. Ходил в гости всегда один или с ЛЮБОВНИЦЕЙ, моя мама настояля на втором малыше для укрепления семьи бред какой то. Через 10 лет они развелись так мама и окружения уверены что это невестка виновата типо кому она нужна теперь. Самое смешное у брата вторая семья новая жена моложе первой на 10 лет у них уже есть ребенок. При таком менталитете мужчины не бояться терять жен. Я знаю есть и другие мужчины там лучше и порядочней НО Я Бы там не рискнула рожать никогда!
  • №51: Ромашка_белая, Д-ф, Германия "Ребенку лучше будет с нянечкой, чем его совсем не будет" Ха, не скажи! Если человека нет, то и проблем у него нет. "Впрочем, это уже слишком философски-глобальный вопрос." Отож! "Севара, а мама мужа вас за то и не любит, что вы слишком самостоятельная" Не факт. Мама мужа не любит невестку по определению, она ведь (невестка), стерьвь малолетняя, украла у мамы её сокровище, которое она (мама), носила под сердцем 9 месяцев, в муках рожала, ночей не спала, итд :)
  • A.C. (Не указано) / 14 фев 2007
    Лора, и я о нормальных родителях - я родила, я ЛЮБЛЮ, я хочу быть хорошей мамой для своих детей. Работа дает деньги, с этим спорить трудно, деньги дают удовлетворение от того, что с ними можно заниматься любимым делом, например ходить в театр - с этим спорить тоже трудно. Но вот если опустить первую стадию (работу), а прямо взять деньги и пойти в театр - разве не лучше? Вот именно это я и писала, что на работу ни женщины ни мужчины за гармоничным развитием не ходят, ходят за деньгами. А если за деньгами на работу ходить не надо (скажем, наследство миллионное), то можно прямо приступить к гармоническому развитию...
  • А.С., я о нормальных родителях :)) Есть слово "надо", Ты народил, Ты должен!
  • А.С., удовлетворение даёт не работа, а деньги, которые ты зарабатываешь и которые дают тебе какую-то свободу. Мне бы любая работа надоела :) К тому же на работе люди и общение (на разные темы, можно и о театре, и о искусстве :)) ). В театры, на концерты и проч. у нас ходят все. Читаем и не только Жонцову :))
  • №250: Лора "Поверьте, уставшие как собаки родители, всегда найдут Силы для Своих детей по той простой причине, что они Их дети! :)" Ну зачем так категорично? :) НЕ ВСЕГДА родители найдут силы для Своих детей, даже если это ИХ дети. Поверьте.
  • :) Поняла, вы не работаете. Заметьте, я не сказала, что это плохо! Это здорово! Просто это не каждой женщине подходит и не каждому мужчине интересно :) Только это я и хотела сказать. Для меня лично быт - не проблема и я никогда не делала, не делаю и не буду делать всё сама, мы делаем вместе, привыкли, возможно, его так воспитали, за что я катострофически благодарна его родителям :)) Но тут я не исключение, практически у всех моих знакомых так. Есть и такие семьи, где жена, воспитывающая ребёнка, кроме этого (воспитания, кормления, гуляния) не делает ничего! И всех это устраивает! :) Так вот это и важно, чтобы в семье всем было хорошо и комфортно и какая разница что кто думает? Как преполагалось "по регламенту"? Мне было даже странно, что вы так взъелись по поводу "клуш"? Если вы всё успеваете, остаётесь интересными, какие проблемы? :) Поверьте, уставшие как собаки родители, всегда найдут Силы для Своих детей по той простой причине, что они Их дети! :)
  • Н.Чара / 14 фев 2007
    Несогласная! Ну что так пасмурно описывать семейную жизнь:)) Ладно, не претендую на многолетний стаж, скажем так, я все еще на свежачке отношений..Мне очень близкая женщина 25 лет замужем, имеет с мужем общий бизнесс, сынка воспитали..Примерный вечерний ритм, приходят усталые, кушают приготовленный ее мамой ужин, выпивают хорошее вино, болтают о работе, о друзьях, часто у них гости по вечерам:)) Гармоничная пара, любят друг друга, ездят отдыхать часто, о сексе молчу, на лице написано, все ок:)) БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ РЕШАТЬ ВСЕ ВМЕСТЕ:) Вот смотришь на таких людей и понимаешь, не все так стереотипно серо, как говорят пиполы вокуруг. Насчет повезло, не соглашусь, люди пострались наладить свою жизнь, по комфортной им модели:)Я тоже раньше очень верила в везение, пока не поняла некие законы природы.
  • A.C. (Не указано) / 14 фев 2007
    Лора, 238 Рабора не дает женщине (да и мужчине) чувства глубокого удовлетворения или возможность самореализоваться. Работа дает бабки. А удовлетворение и самореализацию - занятие любимым делом. Как вы понимаете, это может быть одно и то же, а может - две большие разницы. Когда у желовека хобби становится работой - вот тогда он на работе реализуется и так далее А если нет - мы работает, чтобы жить, а не наоборот. И если женщина ЛЮБИТ готовить, домашный уют, восню с детьми и так далее ( и не говорите, что таких не бывает, бывает и ещё сколько), необходимость работать её будет угнетать куда больше, чем сидение дома. Даже если и не любит готовить - занятие скучным, утомительным, неинтересным ТЕБЕ лично делом никого счастливей, развитей и гармоничней не сделают
  • несогласная / 14 фев 2007
    zizi, 239 Совершенно верно! Все это слишком гламурно, скорее подходит для любовников, которые стали недавно жить вместе, чем для супругов со стажем, да еще и с детьми: пришли вдвоем, ужин приготовили. А реально: пришли двое, усталые и голодные как собаки, а дома жрать нечего, у детей уроки проверить надо. Жена просит помощи, потому как тоже целый день, как в молотилке, а он - на диван, следствие - неудовольствие, в худшем случае - скандал.
  • Лора, вы может быть удивитесь, но по уровню депрессии работающие женщины обогнали не только сидящих дома, но и мужчин. “Дать все самое-самое детям” - хороший лозунг, но вот вопрос: что это такое “самое-самое”? Тряпки, отдельная комната, техника, игры...? Это не самое-самое. Дороже всего на свете то, что ни за какие деньги не купить - ваше внимание, искренный интерес к ребёнку, знание как лючше именно вашего малыша учить, лечить, как с ним общаться..
  • Эхо, каждый защищает свои позиции, это нормально, однако скорее такая "клуша" о которой вы написали - редкий экземпляр (такую и клушей назвать грешно!)! Я НИКОГДА таких не встречала! Мои почтения, честное слово! Скорее всего вы рано вышли замуж и родили детей, и не успели почувствовать как здорово быть независимой, иметь возможность полностью себя обеспечивать, ни в чём себе не отказывать, ни у кого ни о чём не просить. Про театр говорите, про книги ... я ни одной такой женщины не знаю, а тех, кто воет в четырёх стенах и мечтает "скорей бы в люди, работать" - море и с депрессией - море (хотя своих крошек обожают, но чувствуют себя ненужными и брошенными, муж приходит с работы, им внимания хочется, а он просто банально устал, а ты как бы ничего не делала ..., хоть и мужья любящие и вроде как понимающие ...). Я согласна с тем, что женщина по возможности должна осуществить свои природные инстинкты: родить, воспитать, ну и конечно обеспечить домашний уют и т.п., но ... Время нынче такое. Любовь любовью (я о любви к детям), но хочется, чтобы у "моего карапуза" было всё самое самое, да и на образование деньги нужны. А что касается мужа, мужчины разные и умные по себе выбирают. Кому-то нравится, чтобы "горячий ужин, улыбка, массаж, рассказы о успехах малышей и чтоб полная его свобода от бытовухи", кому-то, чтоб "интересы схожие, взаимопонимание" две рабочие лошадки не станут корить друг друга за неприготовленный ужин и пока они вместе будут готовить поговорят о том как прошёл их насыщенный день. Нет Лучшего варианта, у кажлого есть плюсы и минусы и в наш век эмансипации очень логично, что женщины чаще выбирают второй вариант.
  • №232: zizi "Пример - письмо сегодняшнего автора. Она мужу недоверяет, потерять статус боиться , вот и “бьется в истерике”" Она не статус потерять боится, а возможность обеспечивать себя, независимость, и самоуважение. И правильно делает, что боится. Ожидать милости от "царя звЭрЭй" - это как минимум глупо.
  • несогласная / 14 фев 2007
    О(на), После университета я два года работала в государственной организации, скажем так, закрытой. Мама дорогая, я чуть не свихнулась от скуки: работа однообразная - полбеды, но беседы в бабском коллективе - это что-то. Вот где деградируешь гораздо быстрее, чем сидя дома!!! А люди в таких организациях работают всю жизнь (выслуга - минимум 15 лет)!!!!
  • Если у вас с мужем нет общих тем для разговоров - беда. Это значит , что вы чужие люди. Дурацкие штампы и ярлыки типа “клуша”, “стерва”... к реальной жизни отношения не имеют. Бояться уйти в декет и оправдывать это нежеланием стать “кушей” - самообман. Пример - письмо сегодняшнего автора. Она мужу недоверяет, потерять статус боиться , вот и “бьется в истерике”. А дома женщина или на работе - неважно. Скучная, занятая исключительно собой , ограниченная особа в любом месте такой и останется.
  • Быть в декрете несколько лет и постоянно сидеть дома далеко не одно и то же, если женщина к тому же ничего не читает, а такие женщины есть, то обсуждает ветрянку, сериалы и т.д.
  • несогласная / 14 фев 2007
    Эхо, согласна. ВОобще откуда этот бред: жене есть о чем поговорить с мужем только если она работает?! Ведь устойчивое в нашем обществе клише!!! Я что работала, что в декрете была, что училась - все темы крутятся вокруг семейных проблем и общих знакомых. Кстати, у меня аспирантура, я "болтун", т.е. гуманитарий, а у мужа - военная академия, он "сапог" и "технарь",как же у нас хватает тем для разговора-то :)))))))
  • Для Скрипачка 160."Ну и что обсуждать неработающей женщине с мужем? Детей, сериалы, какую маску ей сделали в салоне? Духовно развивается? В курсе всех новостей? Хорошо, если так :)". Из Вашего 160-го. Очень много, если у Вас с мужем вечером не очередное производственное совещание (особенно, если работаете вместе). Если Ваш ник соответствует Вашей профессии, то мой муж - Ваш коллега. Я - биохимик. Так вот, он мне всегда говорил и говорит, что ни одна музыкантша его так не понимает, как я (у меня всего лишь муз.школа). И моего мнения он спрашивает, когда готовится к концертам. И мне он рассказывает о своих студентах. А вот профессиональные дела мои, вроде плана биохим.эксперимента, я буду обсуждать со своими коллегами. А дома обычно работающие женфы рассказывают о взаимоотношениях в своих коллективах. Я сейчас не работаю. Тем для обсуждения с мужем у нас не убавилось. И о дочери,о ее успехах и проблемам, как бехЗнакомые удиваляются:"Что же вы никак не наговоритесь друг с другом". А нам интересно знать мнение друг друга по всем вопросам, независимо от записи в трудовой книжке о работе или об отсутствии оной. Автору письма, возможно, наш опыт пригодится.
  • №35: Салма "Помню, к моему дяде приехал в гости партнер по бизнесу из Талжикистана. Нормальный мужик, культурный, ничего не скажу. Но в иные моменты меня удивлял" Дак это он только для вида нормальный, чтобы глупых "неверных" обдуривать. Обмануть "неверного" - это ведь не грех :))) "НАпример, дядина жена шла с ребенком на улицу гулять: на одной руке малыш сидит, в другой руке велосипедик несет. Видно, что ей тяжело и неудобно спускаться так по лестнице. А гость восточный спускается за ней следом и даже не предложит велосипед у нее из рук взять" Дык - зачем надрываться, помогать еще ей? :) Она ж не потенциальная женщина для секса, или жена :) Пусть сама и надрывается :)) А чё ж сам дядя своей жене не помог велик тащить? :) "Русский мужик бы у нее этот велосипед из рук бы выхватил, ему стыдно стало бы, что баба надрывается" Глупый "неверный". Какой тебе-то с чужой бабы прок? Всё равно не даст, пускай надрыватся :)) "не обращай внимания - у этих народов совсем другое отношение к женщине. Не то что плохое, а просто другое" Канэчна дрюгое, слющий, жэншына - она дрюг человэка. Разве это плёхо? :))) "А возможно, этот Малик не хотел еще, чтобы подумали, что он якобы ухлестывает за чужой женой, потому и кидается ей помогать" Само сабой, слющий, лучше сасэдке нэзамужней помочь. А всэм памагать - сламается кравать! Народная вАААСточная, мудрость. Вава-вива! (с)
  • №158: Madeleine, Кёлън, Германия "Наоборот: у нее естъ возможностъ и время ухаживатъ за собой, она развивается духовно , в курсе всех новостей, мужу естъ, что с ней обсудитъ" Наоборот, это ЕЙ есть что с мужем обсудить, а ему-то с ней что обсуждать, если у него стресс, сверурочные, невозможностъ совместитъ работу и семъю, болъная совестъ - загнанный конь, а не мужчина!
  • №151: Погода "Закончила институт , немного поработала , есть мозги поняла принцип работы потеряла страх перед работодателем ,все должна быть уверенность ,что через десять лет при необходимости я смогу найти работу" 10 лет??? Бугага :))))))))))))))) Уже месяцев через 7-8, после потери работы - попробуйте убедить работодателя, что Вы что-то умеете :) Каждый год всё меняется, а иногда и чаще. и прокормить себя и своего ребенка ( это как ездить на велосипеде , один раз научился значить сможешь поехать и через десять лет). Для уверенности в себе надо уметь все или хотя бы много ( один раз нарисовать картину, слепить скульптуру, наклеить обои, пошить юбку сдать годовой отчет и т.д. ) если у тебя это получилось один раз то при необходимости ты это сможешь всегда . Вот тогда и появляется уверенность в себе и доказывать не кому не чего не надо. Уверенность, что ты человек , что ты можешь и у тебя все получиться при любых ситуациях. Ты уверен в себе ,а следовательно свободен и самостоятелен. При таких условиях и домохозяйкой ты будешь на высоте , уверенная и желанная ,а не клуша в халате.
  • №181: Ксения, Нью-Йорк "А я поняла для себя одно - если человек тебы действительно любит, он не боится чтобы ты была сильной. Даже сильнее его. Потому. что он любит тебя, а не свое эго. Потому, что ему нравится тобой гордиться" Ага, гордиться, тем, что жена, если сильнее его, то сначала втихаря ему изменять начнёт, потом найдёт себе мужчину, чтоб был сильнее её, и выбросит его, как использованный презерватив. Отчлиный повод для гордости! :))) "потомы ты просто ему не нужна, потому, чтто вокруг полно красивх, молодых, ухоженных, которые и сами неплохо зарабатывают" Правильно! :) Поэтому лучше быть вот такой, красивой, ухоженной, и самой неплохо зарабатывать :) Чтобы тем мужикам, которые не гордятся глупостями, а живут как хотят - было с кем зажигать! :) А то останутся одни толстые, страшные жены - что же мы делать будем? :(((
  • Ксения / 14 фев 2007
    Очень мне напоминает мою ситуация нное количество лет назад. Я вышла замуж. Муж обещал, что я буду работать, жить привычным образом жизни и т.д. Ничего не сбылось. Работать не давал, учиться не давал, я от него ушла с треском. Он уехал в США, от туда постоянно звонил, пытался заставить сожалеть о том, что от него ушла. Я встала на ноги и сама уехала в США. Он был в ярости что я смогла сама за 2 года, что я была вдали от него так окрепнуть. Пытался угрожать, давить на психику, притворяться хорошим. Самое смешное когда я сказала, что поступаю в один из лучших университетов мира на МБА. У него был реальный кризис. Говорил что местный институт для меня ок.что я должна к нему вернуться и родить ребенка и не будет мне нужно ни работать ни дергаться. А я поняла для себя одно - если человек тебы действительно любит, он не боится чтобы ты была сильной. Даже сильнее его. Потому. что он любит тебя, а не свое эго. Потому, что ему нравится тобой гордиться. А если он хочет заткнуть тебя чтобы на твоем фоне выглядеть королем, то он во-первых тебя не любит, во-вторых эгоист с реальными проблемамии самоутверждения. Сначала тебе не надо работать. Потом одевать и покупать дорогую одежду и косметику - он любит тебя и такой, потом он приходя с работы домой начинает на тебя орать, что ты должна носить его на руках за то, что он обеспечивает тебя и детей, потом начинает тебя унижать, что ты должна выпрашивать у него деньги и лгать, что сколько стоит и что ты купила себе, а потомы ты просто ему не нужна, потому, чтто вокруг полно красивх, молодых, ухоженных, которые и сами неплохо зарабатывают. Все это видела сама
  • Севара, нельзя пытаться усидеть “меж двух стульев”. Я тут как-то уже отвечала девочке из Ташкента. Все ваши проблемы в дезориентации. Столько десятилетий жили “по-европейски”, привыкли. Борьба за независимость Узбекистана увенчалась успехом. Теперь можно жить , как хотелось и мечталось. Вперед , живите. Не оглядывайтесь назад. Что было , то прошло. Жить “по-восточному” можно. Нужно уметь. Боюсь , вы слишком много хотите. Наверняка, денеги на маленькую квартирку, на Куйлюке или в Сергилях у вас есть. Да вам там жить неохота?
  • Прикольно, здесь идея про 10 детей прозвучала. Я такого даже в самых что ни на есть традиционных семьях не видела. А очень многие девушки, ну уже не девушки:), казашки после четвертого ребёнка как конфетка выглядят. не все конечно, но многие. зря вы рпо жир так, от женщины сильно зависит как она будет после родов выглядеть. Агент, а вы откуда? Нурсултан, Азамат... уж не славный ли город Алматы?
  • Скрипачка / 14 фев 2007
    Агенту: что-то я с Вами согласна сегодня...
  • №33: Маша, СПб "Думайте о себе прежде всего, о своих родителях, которые ,например, могут оказаться на вашем попечении" А вот насчёт родоков - не согласен! Пусть сами думают, о своём попечении. Еще чего??? Она не просила их рожать её? Не просила. Вот и нечего от неё требовать!
  • Lime (Лимассол) / 14 фев 2007
    161, агент, супер вы сказали. Я недавиче как в субботу была в гостинице (на Кипре живу). Так вот, это я к тому, про толстых жен. Там в гостинице был бассейн, внутри, со стеклянными стенами вокруг. Короче, пришли шарики-местные девушки плюшки, сели на диван за стеклом одетые, и смотрели, пока 6 их мужиков дельфинами ныряли в бассейне. Я тоже там купалась. Мужики аж в другую сторону отползли, чтобы с диванчика было хуже видно, все таки пришли же себя показать. И это даже не восток, они себя Европейцами считают (я смеюсь, конечно, так как Европейскими нравами здесь и не пахнет). У них если на улице жена заговорит со знакомым мужчином без присутствия мужа - она уже просто прости господи. Это православная, не мусульманская страна, где выходя замуж основная часть жен сидит дома, и не тусуется с мужьями, они ходят по гап-ам, мужскими компаниями. Ещё здесь самое большое кол-во кабаре в Европе. Но девки местные реально страшные, 98 процентов.
  • Агент №161, браво! Вы в ударе!:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору