Я потеряла себя в чужой стране


Я потеряла себя в чужой стране
Два года назад вышла замуж за иностранца, долгих размышлений об отъезде не было, наверное, просто выпал такой момент. Не могу сказать, что была ошарашена заграницей. Наверное, подкупило его отношение, стабильность, отсутствие хамства в развитой стране, материальное благополучие. Раньше надо было «пахать» самой и доказывать всем, что я сильная. Любви безумной не было, но с ним как-то было приятно и спокойно, я чувствовала себя женщиной. Прошло время, ворвались будни, рутина, но все сглаживалось путешествиями, спортом. Жутко скучала по дому и родным. Несколько раз порывалась уехать домой, но до сих пор не уехала, что-то держит, а что — сама не знаю. Моя проблема — я потеряла себя, я не работаю, у меня нет друзей, нет увлечений, мне никто здесь не интересен. Есть круг общения, но это его знакомые. От него никакой помощи, он только зарабатывает деньги, а огромный дом полностью на мне. Узнала, что жду ребенка, рада не была, так как наверное я его так и не полюбила, просто привыкла. Мне хочется часто собраться и уехать, но куда? Жить с родителями? Работы нет, друзья тоже обзавелись семьями. В общем, здесь замужем, но одна, и душевные муки не проходят. А в России я — это я, свободная, счастливая со своими близкими, целеустремленная, но без мужа. Я не могу найти себе ни места, ни применения, при том, что всегда себя уважала и знала, что хочу, а теперь какое-то бесконечное перепутье.
Наталья, Европа, 28 лет / 21.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.80 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, в качестве безотказного средства от этой ностальгической меланхолии, замешанной на гормонах беременного мозга, очень рекомендую тебе осуществить свою давнюю мечту и съездить в Россию, к родителям и друзьям. Но только погостить, не обрубая концы. Приезжай, правда. У нас весело. Прокатишься в общественном транспорте, где бабульки и мужики будут локтями отталкивать тебя от свободных мест. Получишь заряд бодрости, общаясь с быдлом на улицах родного города, пройдешься по магазинам, в которых все то же самое, что у вас «там», на за такие деньги, что сразу захочется смотаться обратно и затариться на всю оставшуюся жизнь (если на таможне кому-то не захочется на тебе заработать, естественно. Пообщайся с друзьями, которых не видела два года, и толком не знала, как и чем они жили. Они, конечно, будут тебе рады, как иностранной подруге, но не более того. А еще попробуй, ради хохмы, устроиться на работу, не забыв указать в резюме, что ждешь ребенка, и увидишь, будут ли работодатели сыпать предложениями у твоих ног. И будешь ты — свободная, безработная, разведенная мать одиночка. Ну просто — мечта идиота, правда? Конечно, родители помогут, чем могут… А потом твой ребенок, дай Бог тебе благополучных родов, когда подрастет, спросит тебя: «Мама, где были твои мозги, когда ты уехала от папы в эту дыру?» И, знаешь, он будет права. Твоя проблема — от безделья. Если тебе не нашлось ни занятия, ни интересов здесь, неужели ты думаешь, что прям в России ты сразу станешь деятельной, энергичной, всем интересующейся молодой женщиной? Не верю. Это или есть в человеке, или нет. Среди моих знакомых немало тех, кто уехал жить за границу. И те, кто имел активную жизненную позицию в России, и на новом месте жительства не стушевались. А те, кто имел скучающий вид и праздно проводил время в мечтах о заграничном принце, сменили статус на скучающих домохозяек, примерно, как ты. Не место жительства тебе надо менять, это бесполезно. Тебе отношение к жизни надо менять. А то получается, что все вокруг не в радость, даже дитя, что уже живет под сердцем. Какая разница — от любимого оно, или от того, с кем сама же связала свою жизнь два года назад? Это твой ребенок, пора уже настроиться на позитивную волну. И, на всякий случай, подумать о том, что ребенку будет явно лучше там, где ты живешь, рядом с папой, который, вас содержит. Очень не советую срываться беременной в Россию, к маме и папе. Никто тебя умной не назовет за это, поверь.
  • Сергей

    Невыносимая легкость бытия. Я так понимаю, что проблема как раз в том, что ты, наконец, достигла того, чего хотела. Все, к чему стремилась, исполнилось. Муж, материальное благополучие, развитая страна. Резонно возник вопрос — а что дальше? А вот тут провал. Ведь раньше даже не задумывалась над этим. Это как в сказках, которые заканчиваются там, где, по идее, начинается самое интересное и сложное, фразой «и жили они долго и счастливо». Потому тебе обратно и хочется. Это просто желание вернуться туда, где, как кажется, знаешь с чего начать и как продолжить, ведь уже один раз получилось. На мой непрофессиональный взгляд, даже в этом случае ничего не изменится. Жизнь, конечно, похожа на компьютерную игру с идиотским сценарием и обалденной графикой, но в ней не предусмотрен режим «сохранить». Поэтому просто вернуться и переиграть все — не получится. В свете этого считаю, что терять то, что уже есть — глупо. Сама же пишешь, что возвращаться некуда, по сути. Так что движение должно быть только вперед, но, как любят говорить китайцы, лицом назад. Возьми за основу плана переделки жизни свою же фразу «я не работаю, у меня нет друзей, нет увлечений, мне никто здесь неинтересен» и начинай вносить изменения. Найди работу для начала. Причем лучше, наверное, поискать её там, где есть соотечественники. Уверен, что с твоей активной сущностью быстро обрастешь знакомыми и приятелями. От них уже можно заразиться каким-нибудь увлечением. Ну и в результате появятся те, кто будет интересен. Правда, в свете того, что ты беременна, в ближайшее время у тебя и так будет достаточно разнообразия в жизни и потому данный план придется либо корректировать, либо он сдвигается на некоторое время. Ты, главное, прекрати рефлексировать и, поздравив себя любимую с удачным достижением задуманного, спокойно оглядись и придумай следующую цель. Займись творчеством, к примеру. Вон, Джоан Роулинг. И работы меняла, и муж выгнал, а поди ж ты, в тридцатилетнем возрасте дописала-таки первую книгу о мальчике волшебнике и обеспечила себе не только безбедное существование, но и продолжение увлекательной жизни на десять лет и семь серий. Думаю, муж её бывший сейчас себя не только за локти кусает. В общем, кончай бездельничать и хандрить по этому поводу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
10


Ваше мнение 110  

Оставить комментарий
  • Kate077 (Не указано) / 30 мая 2018
    Прекрасно вас понимаю! Желаю вам терпения, сил и позитивного настроя. Я нахожусь точно в такой же ситуации как вы. Тоже два года в Европе, но при этом на грани развода с мужем, без детей. Многие которые пишут, что вернуться домой это шаг назад, часто видели Европу только по туристическим поездкам и не понимают, что найти работу бывает часто почти нереально! Это дома устроится официантом или в Зару можно за неделю. Я активно ищу работу уже 6 месяцев и пока безрезультатно. На выйти из дому часто нужны деньги! Где их брать? Мужья иностранцы часто жмоты и их обеспечевание проявляется только в еде и тряпках (самое необходимое). Найти друзей в чужой стране... Это не так легко. С местными без очень хорошего языка дружбу не построишь и зачем им общаться с какой-то домохозяйкой из России? В чем интерес? Среди соотечественников часто не так просто найти «своих» людей. Общаешься потому что нет других вариантов. И то часто эти знакомые очень приметивные, бесят посто. Не все, проживающие в Европе, из Париже, Лондоне или Милана. Часто это деревня, где от скуки выть хочется и какая там работа есть?? Какие развлечения?? Не паникуйте. Рожайте спокойно ребёнка, дайте себе ещё время подумать где вам лучше жить. Пока занимаетесь с ребёнком определяйтесь в каком направлении вы можете и хотите работать. Все в ваших руках.
    • Читаю этот пост, потому что испытываю то же самое- одиночество. Полгода общаюсь только с мужем и сыном! А с кем ещё без знания языка? О какой работе может идти речь, если невозможно толком объясниться с человеком? Только мыть полы у своих же, тех кто приехал сюда с деньгами, а я -вышла замуж , и приехала с одним чемоданом. Да, денег выдает только на самое необходимое, хотя я понимаю, что зарплаты действительно хватает в обрез. А как мне хотелось здесь жить! Вот, право слово, сбылась мечта, а дальше то что? И назад особо некуда и здесь счастья большого не вижу. Я понимаю, все от человека зависит. Но как, где , каким образом адаптироваться в этом обществе, если у меня ничего абсолютно нет с ними общего?
      • Очень понимаю вас, так же оказалась здесь из за одиночества. Год в чужой стране, не зная языка, не имею допуска к работе и пока жду документы. За год общалась только с мужем. А он на работе 6/1.и выхода что то не вижу
  • Катя / 9 апр 2018
    Я в такой же ситуации. Понимаю как никто другой . Вот только детей не могу иметь ( а очень бы хотелось ) . А у мужа есть аж двое от первого брака . Я не понимала по началу как будет , а это просто ад
  • Смирись и попытайся переменить свои приоритеты, а маленький ребенок...ты просто пока не знаешь что тебя ждет, если хорошо заботиться о нем, а не скидывать все на нянь и бабушек, то тебе иногда и покушать будет некогда, и душ принять, это минимум на год полный отказ от своих интересов, так что если хочешь вырастить здорового, красивого, благодарного ребенка, а не эгоиста, забудь на некоторое время о карьере и читай книжки по уходу и развитию малышей
  • Наташенька! Я Вас очень хорошо понимаю.. Господь дал Вам шанс самореализоваться.. Думайте об этом! маленькое чудо, что появится и будет расти ( и Вы будете расти вместе с ним ) - это главный смысл жизни любого человека.... пишите, если будет желание [email protected]
  • девушка, так как живете сейчас Вы, горя не зная, живут малое количество девушек!!!Возможно они и лучше Вас во всех смыслах, но судьба им так не улыбнулась!!!!Хорош маяться, нести чушь!кто вам запрещает поехать и проведать родственников!Вы пытаетесь вызвать жалость, а причин для этого нет!!!
  • Абсолютно на 200%согласен с Аленой.Эта ностальгия от не занятости.Займись девочка чем то и ты увидешь как изменится твоя жизнь к лучшему.
  • Я 15 лет живу во Франции. Честно- по России не тоскую совсем. Меня часто спрашивают- хочешь домой и удивляются и злятся, когда говорю нет. Моя Родина там где моя семья. Когда приехала - была установка- интегрироваться. Язык образование и работа. Нашла много друзей в университете и на курсах рисования. Не бойтесь, девушка, страны. Люди как и везде. Так же веселятся и плачут.Набиваться не стоит, но и закрываться в доме с пылью один на один не стоит. В конце концов пыль победит. Она вечная. А вы нет. И в принципе, европа значения не имеет. В России полным полно одиноких людей. И в европе кучи людей готовых к контакту.
  • нати / 23 мар 2008
    АЛЕНА,БРАВО!!!!!!!!!!!!! как всегда - в ТОЧКУ!!!!!!!!!!!
  • 104 "А по родине будете тосковать всегда если вы нормальный человек, только с годами это чувство слегка притупится (если в семё всё будет в порядке, рутина сделает свое дело)" вот именно :) пора бы понять уже что держит там, и начать жить там и настоящим.
  • аленький цветочек / 23 мар 2008
    Наташа, Я очень редко на этом форуме “отмечаюсь” , но Ваше письмо очень меня тронуло, особенно после того как прочла коммнтарий Алёны: я таких встречала; им кажется что "за бугор вырвался" и вот оно тихое счастье, а все эти “искания” так это нытьё зажравшихся дам не ведующих настоящих проблем. Я долгое время живу и работаю за рубежом, работала в разных странах, всегда вместе с семьёй (мужем и ребёнком), хорошая карьера, рост и прогресс, любовь и понимание в семьё, нет проблем с языком, очень общчительная, друзья-иностранцы из разных стран.... НО......... Это подспудное чувство что все это временно ... не своё... и очень хочется домой... оно никогда не покидает. И не покинет. Алёнам этого не понять. Сейчас поднимется вселенский вой: ну и приезжай назад и вкуси... Рада бы. А точнее: мечатю. И делаю всё что бы это произошло. Наташа, мои советы банальны но проверены на многих таких как вы: вам просто необходимо работать, иметь свой созданный и выбранный вами круг общения, иначе-депрессия, развод, несчастный ребёнок. И это-минимум. А по родине будете тосковать всегда если вы нормальный человек, только с годами это чувство слегка притупится (если в семё всё будет в порядке, рутина сделает свое дело) В какой стране Вы сейчас? У меня много друзей и знакомых в разных городах Европы... И последнее, о комментарии Алёны, да бог с ней- плюнте на такие комментарии, пусть продолжает разыгрывать прогрессивную и блестящую, это на поверхности, а вот что наружу-то вырвалось если малость поскрести.. мда... печально...
    • Наталья, автор проблемы / 26 мар 2008
      Девочки милые, ведь написала я, что жизнь моя в России была интересной, и я была целенаправленной и интересующейся всем девушкой, два высших образования, музыкальная школа... Приехав сюда, занималась я и спортом, и курсами языковыми, и работала- через все я проходила! я прекрасно понимаю, что сидя дома и воя счастливой не станешь! у меня всегда работает моторчик внутри, который уже с утра ставит план на день. Я не хочу свою жизнь тратить, я всегда нахожу себе занятие, но не проходит оно, ОЩУЩЕНИЕ ПУСТОТЫ! Вот про что я хотела сказать, но не все это поняли :( Скажу немного образно- лично для меня жизнь- это произведение (будь то рисунок или музыка), но обязательно зафиксированное на бумаге, камне... я вижу в данный момент свою жизнь так- я рисую её на воде... она красива, спокойна, идеальна, она меня радует, но только на какой то момент... потом опять гладь... Еще дело в том, что мы живем в небольшом городе, население (наверное как и во всей Европе)престарелое и интересных центров нет... Я многим хочу заниматься, но надо ехать в большой город(100 км)... и каждый день не намотаешься, тем более в моем положении. Вот и занимаюсь пока тем, что поблизости, то есть дом, сад. Но уверяю вас, что даже когда и приходилось ездить каждый день на работу- ощущение "НЕ МОЕ" не проходило, вот поэтому я задаю себе столько вопросов...
  • Дизайнер / 23 мар 2008
    Дорогая Наташа Если судьбе было уогодно что вы в другой стране - значит так надо.Один совет - учите язык, культуру страны в которой живёте,и поучитесь. Этим вы прикроите свои "тылы". На случай если остаться без мужа в будущем в другой стране у вас будет образование страны где вы живёте - на случай - если вернуться назад в Россию вы вернетесь в лучшем качестве. Самые лучшие инвестиции - это инвестиции в образование. Выучите основные законы страны где вы живёте, как касающиеся семьи, налогов и прав на собственность. Когда вы будите достаточно "образованы" - вам будет интересно с мужем и ребёнка вы сможете хорошо воспитывать. Везде надо сначала что то вложить а потом получить. Ну а если уж совсем плохо-поучитесь годик два и вернитесь в Россию-если захотите. Но вернуться нужно быть лучше чем вы уехали. И думайте о вашем муже. Удачи
  • Я живу в Свезии 5 лет. За это время я с ребёнком закончила все уровни сведского, работала, сейчас учусь в университете. Нужно найти себе дело, поверь мне, хоросо когда ест муж который уважает тебя и обеспечивает. Люди везде одинаковые, просто выухи язык и друзья появятся. Все будет хоросо, даже не перегивай.
  • destenia / 22 мар 2008
    Авртору письма: пиши мне, может, станем подругами У меня тоже с друзьями не того... [email protected]
  • 96. любовь приходит тогда когда её не ждёшь..и где не ждёшь. так что если суждено то и заграницей может таакая любовь настичь..что диву даёшься.Меня лично она в любых странах находит. Энигма поёт любовь приходит тогда когда ты живёшь. живи занимайся своими делами и никуда любовь не денется. работать и учиться совсем необязательно. знаю женщин которые по 30 лет заграницей не работают но зато у них открылись творческие способности и любви выше крыше. занятый любимым делом человек необязательно должен искать счастье вне себя. оно внутри тебя всегда! найди себя и жизнь пойдёт тебе навстречу во всём!! Героине: удачи! Россия всё равно позорна на фоне других возможностей для женщин детей и старости.так что лепи себя в новых условиях.а там видно будет куда жизнь приведёт.
  • Вот я читаю отзывы и улыбаюсь- Как то много лет назад- ну в году 93- я смотрела по телевизору передачу- русские женщины,вышедшие замуж зарубеж- как они там устроились ,показывали и их, и дома и мужей. И одна женщина ,ну лет ей было 35-40, показывала свою квартирку- вот тут они отдыхают, вот тут кухня, а вот сад. у них магазин, они работают.ну муж тут же(иностранный, дело в америке). и ее спрашивают- а любовь? вы его любите? и она ответила так- что я навсегда запомнила ее лицо, она сказала- любовь, все это осталось в прошлом, в россии.зато тут- я могу уже не работать каждый день . два дня у меня свободных- и я могу сесть и уехать в театр, и слушать музыку, оперу. и вы знаете- она так это сказала- что я поверила- это дает ей больше радости чем любовь к мужчине, или искренние и близкие отношения с родными на родине ну и так далее. просто, действительно- Наташе надо понять- чего ей то надо больше всего для себя. а мы тут советуем- что у кого болит- тот о том и говорит. действительно, ценности в жизни у всех разные- и все говорят именно про свои, ну и про свой жизненный опыт, конечно тоже.
  • Наталья, не вешать нос! начнём рассуждать мудро. Первое: как долго вам будет тошно и скучно зависеть будет только от вас: то есть КАК скоро вы поймёте одну простую (для меня и для тех кто жил всю жизнь в ритме перемен и переездов)МЫСЛЬ: переезд ли заграницу или в другой город на родине или потеря близкого человека или потеря своего здоровья или выход на пенсию или потеря возможности работать и всё ЧТО УГОДНО ДРУГОЕ наоборот со знаком ПЛЮС: это всего лишь отрыв от привычного образа жизни. и это шикарная возможность для начала создания себя в новых условиях. то что вы в чужой стране это только деталь. все вышеперечисленные мною моменты требуют ТОГО ЖЕ:создания себя в новых условиях. и только за вами последнее слово: идти вперёд или назад. Вперёд:это анализ ситуации и выработка тактики и стратегии по повышению своих планок и расширению своих возможностей. Назад: это уныние и возврат назад в привычное болото. Я не патриотка никакой родины..так как очень среди разных народов жизнь моя происходила. так что тосковать по тому что было это иллюзия. надо строить интересным здесь и сейчас свой настоящий день. и эта радость созидания перейдёт автоматически и в завтра. а то что муж не помогает: это у вас претензия от снижения энергетического уровня. он вам уже много помог: дом построил ребёнку и вам все условия создал. без него бы лет 100 на родине пришлось бы пахать чтобы всё это создать. так что возьмите с него пример. он созидатель и семьи и своего душевного благополучия. Удачи!
    • Присоединяюсь к отзыву "ну вы девушка даете" - живу там же где и вы-в Европе родился ребенок недавно но сказать что я что-то потеряла - да вы что!!! Язык идите учите в полный рост на интенсивный курс - там уже сколько достойных людей встретите - причем не русскоговорящих - и пошло-поехало - с языком и на работу можно устроиться и переучиться и тд - в общем дерзайте удачи вам!!!
  • Нда-с, девушка... Хочется Вам и на ежа сесть, и попку не уколоть. Вы уж определились бы, чего Вам надо, самостоятельности во всём, в том числе в зарабатывании денег или халявы, в том числе скуки. А то что же мы тут за Вас решим? Приоритеты каждый человек в своей жизни распределяет сам. Мы про Вас ничего конкретного сказать не можем.
  • Я ещё не читала отзывы, не знаю, что тут насоветовали... Я живу за границей, давно уже, правда, и приехала я сюда вовсе не замуж, в общем другая история, но ностальгия у меня тоже бывает конкретная! Как я с ней боролась? Села в инет, зашла на страницу знакомств, нашла "наших", которые живут в округе и так же одиноки, у нас организовалась своя компания, мы встречаемся 1-2 раза в неделю, все счастливы. Мне этого хватает. Ещё у меня традиция - я езжу летом домой к родителям и друзьям, а зимой родители приезжают к нам в гости. Это на вид мелочи, но так гораздо легче жить, ждать, планировать.... А ребёнок - это замечательно. Вы же его рожаете не "ему", а себе, он будет являтся смыслом жизни! Вот ваши серые будни и превратятся в красочные выходные. И напоследок: я бы не уезжала домой хотя бы потому, что где гарантия того, что выйдя замуж за русского в твоей жизни не будет серых дней? :) А любовь.... она ведь со временем уходит....
  • Наталья, вы пишете что вы целеустремлённая, так выбирите себе целью, например, счастье и хорошее настроение. Ведь по-настоящему счастлив тот, кто счастлив сам по себе, независимо от обстоятельств. Сделайте себя, сделайтесь счастливой! а если вы всей семьёй станете счастливы, сплотитесь, преобразуетесь в одно большое целое и очень счастливое семейство, вот тогда вас можно будет назвать целеустремлённой... Даже нет... Счастливой, а всё остальное будет побоку...
    • Полностью согласна! Счастье - это в первую очередь умение осознать его! Больше оптимизма и улыбок!!! :)
  • Возможно, ребёнок это как раз ваше спасение. Это поначалу вы не были рады, но когда появится малыш, наверняка будете счастливы, я надеюсь. Потому что дети это счастье. И действительно, как пишет Sana, так приятно покупать мелочи для ребёночка и для себя. Особенно когда малыш уже родился и подрастает... Вот мне, например, так приятно купить какие-нибудь красивые вещи для дочки, а потом она их примеряет, красуется как большая (а ей сейчас почти 2 годика). Беременная женщина должна быть только позитивна, потому что от этого зависит красота, здоровье, характер, и душа ребёнка... Надеюсь, вы будете счастливой, спокойной и радостной мамочкой!
  • "Раньше надо было «пахать» самой и доказывать всем, что я сильная" Сильная и одинокая, свободная. Кому она нафиг нужна, эта свобода, по большому счёту-то?... Все хотят быть любимыми и любить... Мечтают о простом человеческом счастье, а не о карьере. В современном мире, да, женщина должна работать, выглядеть как на картинке, но мы же не в кино и не в журнале. Можно выглядеть просто, но со вкусом, чисто и опрятно, так же как и иметь хобби и увлечения, а не работу. Домашнюю работу можно иметь, а её может быть огромное множество. "Любви безумной не было, но с ним как-то было приятно и спокойно, я чувствовала себя женщиной" Это как про тот уголёк, который долго тлеет - любовь, и вспыхнувший костёр, который потухает быстро, и ты как после пожара - это та голая страсть, которой людям порой хочется (как некоторые пишут: "Хочу безумной любви, чтоб ах!"). Но уголёк-то лучше... Может, конечно, с ним вам слишком спокойно, Наталья, поэтому и скучно. Вы ссоритесь или вообще нет? "Работы нет, друзья тоже обзавелись семьями" Да, потому что друзьям не нужна свобода, всем нужна семья. Это раньше, когда все были свободными, чаще встречались, беззаботность была и всё такое. Теперь встречаешься реже, зато качественнее! Как ни крути, а самый лучший друг это семья! Потому что у друзей свои семьи, на которые уходит большинство нашего времени, и к которым мы в итоге возвращаемся после встреч с друзьями...
  • Я понимаю, Вас, сама оказалась в похожей ситуации. но все усложнялось еще и тем, что страна - мусульманская. представьте, каким был шок, когда начинали проясняться некоторые моменты их жизни. НО всегда нужно себя чем-то занять. Есть очень много русских организаций во многих странах, эти сообщества имеют свои собрания, курсы, школы. А будни и рутина в Росии осложняются еще и хроническим недостатком денег. Вы ждете ребенка. так займитесь подготовкой к этому событию, ходите по магазинам, покупайте приятные мелочи. Мысли всегда влияют на наше состояние, а негативные - и подавно. Поэтому найдите себе занятие - не будет времени засыпатиь себя негативом
  • Ой, это не каторга. И я не говорю, что она обязана оставаться с мужем. Люди разводятся и с детьми. Но, согласитесь, решать такой вопрос в одностороннем порядке, причём думая только О СЕБЕ - неправильно. Отец имеет право общаться с ребёнком. Даже после развода. Не знаю каковы законы о разводе в той стране, где Наташа сейчас живёт. Но насколько я знаю - если жена беременна развод откладывают. И права на ребёнка остаются у обоих родителей. А потом отец может запретить вывозить его на ПМЖ за рубеж (нужно согласие обоих родителей). Кроме того стоит подумать и о том, где лучше будет ребёнку. То есть я не имею в виду, что она обязана отбывать каторгу, а о том, что думать нужно уже не только о себе. К сожалению, она уже НЕ СВОБОДНА от определённых обязательств. Как юридических так и моральных. Вообще в этой ситуации в тысячу раз легче приложить усилия и сделать свою жизнь интересной на новом месте, чем пытаться вернуться, при этом, возможно, встретить море проблем юридического характера, обречь себя и ребёнка на нестабильность в России (как она там работать будет??? где жить?), лишить ребёнка отца и т.д. и т.п.
  • Девочки, да чтож Вы пишите?! Что к словам Наташи цепляетесь? Плохо человеку, не видите что ли? Сопа назвала это ленью... Я назову это даже не хандрой, а депрессией! Вылезать из нее, Наташа, надо! Kak? Тут я присоединяюсь к выше написанному - постарайтесь занять себя чем-нибудь. Вначале будете делать это через силу, потом втянетесь. Я только не советую атмосферу Родины воссоздавать. Когда я совсем затосковала, то подключила русское интернет телевидение, нашла свою любимую русскую станцию, поселилась в скайпе и с ужасом поняла что из квартиры уже неделю не выхожу, в интеграции не нуждаюсь и никто мне из новых иностранных друзей не интересен. Дальше стало еще хуже... Вы держитесь Наташа! Вас же такое чудо ожидает! Ребеночек!
  • Если бы речь шла только о рзаводе - это дело личное. Но ребёнок всё же меняет эту ситуацию. Это ОБЩИЙ ребёнок, зачатый в законном браке. Можно подумать брак, это каторга. И типа если ребенок зачат в браке, то все, по гроб жизни мать должна быть с его отцом. Я не спорю, что героиня ведет себя глупо и что надо меняться собой, но этот отзыв ввел меня в ступор...
  • А при этом нужно учесть ещё один ма-а-аленький фактор - ребёнок. Пора уже не только о себе, разыгрывая трагедию на ровном месте, по сути от ментальной лени, а ещё и о новом человеке. У ребёнка есть ОТЕЦ. И простите, мужчина, женившись на женщине и посвятив ей два или три года своей жизни, обеспечивал её и планировал иметь семью. Я не понимаю почему все так просто рассуждают о том, что она может вернуться когда хочет в Россию? Это вообще хоть как-то нормально по отношению к мужу? Он же не временный бойфренд! Вот ему в кайф будет узнать, что его будущего ребёнка, плоть от плоти мама решила увезти за тысячи километров, что сокрее всего означает, что общаться он с ним не будет. Если бы речь шла только о рзаводе - это дело личное. Но ребёнок всё же меняет эту ситуацию. Это ОБЩИЙ ребёнок, зачатый в законном браке. Поэтому дело уже не только в "замужем"/"незамужем". Она уже имеет помимо прав ещё и море обязанностей. Думаю, что про "меняй свою жизнь" в контексте возвращения надо было раньше думать и предохраняться, раз уж мысли такие были. А теперь всё же стоит менять менять свою жизнь В СЕБЕ, а не в точке проживания.
  • Дурында, можно я прокомментирую. Я в общем согласна с твоей позицией. В смысле слова очень здравые. Я бы не хотела, чтобы сегодняшнюю ситуацию рассматривали будто бы в ключе "раз уехала, то терпи и тужься". Но при этом конкретно в случае героини - я категорически протестую:)) То есть в случае письма от другой девушки, из которого было бы видно, что действительно проблема в месте проживания - я бы поддержала желание уехать. Но наша героиня - ВЕДОМАЯ по типу характера. Если вдуматься - замуж вышла, когда позвали, переехала - аналогично, даже ребёнок получился случайно. Наташа плывёт по течению брёвнышком. В России у неё РАНЬШЕ была проторенная дорожка, как правильно сказала Блондинка - школа, институт, работа, какие-то автоматически появляющиеся в жизни друзья. Уехав она дорожку эту оборвала. То есть кроме родителей по-сути никого не осталось. Друзья обзавелись семьями (читай - забыли и отвыкли), знакомые вообще пропали безвести. Работы нет, жилья нет. Она столкнётся С ТЕМ ЖЕ САМЫМ.
  • Дурында / 21 мар 2008
    Сола хорошо сказала //Перестаёт нравиться своя жизнь - меняй! //
  • Дурында / 21 мар 2008
    Еще немножно поясню свою мыслю.Вы ведь пишите, что от возвращения вас останавливает только наличие статуса "замужем". Вас не страшат наша неустроенность, бедность, отсутствие рядом любимого мужчины ( он вам не любимый) и прочее.То есть, вы живете там, где вам плохо только потому , что у вас есть штамп в паспорте. Но здесь тоже есть мужья.Если вы не любите своего мужа, вас там ничего не держит, почему не попробовать найти любовь и счастье. Время то еще есть.
  • Первые два года самые трудные, потом легче. Очень важен язык, без языка ни работы ни друзей. Местное окружение.... там (здесь) оставляет желать лучшего, сама знаю. Но в Россию меня не затащишь, я помню как на “даче” надо было вкалывать все лето, что-бы семью прокормить, как в автобусах и трамваях ездить, как пьяные и xaмы ставили мне локти на голову в транспорте ( я ростом 157см), как оскорбляли везде, как все лето не было горячей воды, как каждый день цены неслись как угорелые в бесконечность, как невозможно было найти работу, так как все развалилось, а нового не придумали, как невозможно найти нормального мужика, так как за нормального жена держится руками и ногами, да у него ещё несколько любовниц. Уже давно не была в России, горжусь культурой и историей, но издалека, вблизи не так радужно, быт убивает. Вам 28, вся жизнь впереди. Я начала с нуля свою в 40, без языка, без друзей, без поддержки. А вам повезло, у вас заботливый муж, деньги зарабатывает, не всем так везет, некоторыx отправляют зарабатывать в бордели, поверьте такие случаи известны. Не унывайте, учите язык, я так подозреваю это Германия и язык немецкий. Если это так, то с немцами дружить тяжело. но и среди ниx иногда встречаются нормальные. Удачи.
  • Дурында / 21 мар 2008
    Мой совет будет в пику всех сегодняшних отзывов.Но я сегодня смело могу оседлать своего конька о советской общественной морали. //А в России я — это я, свободная, счастливая со своими близкими, целеустремленная, но без мужа.// Героиня, забудьте то, что в вас с неимоверной силой вдалбливали всю вашу молодость "Женщина должна быть замужем!". Вы знаете, где вы счастливы, вы знаете, где и как вы можете быть сама собой. И от этого шага вас отсанавливает только то, что вы не будете замужем! Бред какой то! Многие ли из нас, из ваших знакомых могут точно сказать, что они счастливы или хотя бы обозначить, что им нужно для счастья и комфорного самосуществования?! Да единицы! А вы знаете это.При чем здесь "замужем"? Да может вы здесь выскочите замуж сразу по приезду на вокзале. Жизнь такая коротенькая! Если вы знаете где ваше счастье- бегите к нему, пока оно есть.
  • Petra(28.03) / 21 мар 2008
    Тоска по родине... И одиночество в душЕ. Привыкла, вроде бы - Давно я здесь уже. Но ностальгия, видимо. Покоя не дает, И ссоры, и обиды - Здесь все берется в счет. А мне слова бы нежные, Обычные слова... В душе мойе по-прежнему Тоска по Родине жива. Наташа, привыкните. Друзья и занятия не находятся по щелчку, к этому Вас приведет сама жизнь. А Ваша жизнь скоро будет очень насыщенной, к содержанию дома и сада прибавится одна из самых сложных и очень ответственных задач - рождение и воспитание ребенка. Удачи Вам! Не грустите и живите там, куда Вас завел "случай", зачит, так было угодно Судьбе. Тащите из этого "момента" все хорошее, а на мужа посмотрите иными глазами - это ведь не без его помощи Вы изменили свою жизнь.
  • А может Вы его совсем не любите и поняли,что с ним неинтересно ничего делать совместно?Тогда это не зависит от места нахождения. Я была в подобной ситуации, когда с мужем уехали (насовсем) на его родину в Италию. Это один из островов в Неаполитанском заливе, где работа только сезонная, летом я была гидом для русскоязычных , а осень и зиму тоже была занята домом, пока он был в своем ресторане, где работа тоже в основном приходится на летние месяцы. Я вообще представляла тогда, что все:жизнь прошла, так мне и сидеть на этом острове. Наша работа всегда была связана с выставками, показами, командировками во многие страны Европы,Азии,были тренинги в Нью-Йорке и после всего этого находиться на этом островке и вести деревенскую жизнь (однообразную,рутинную) было очень тяжело. в это время в моей стране происходят огромные изменения, строительный бум, появляется много новых красивых объектов и т.д. и т.п. , а ты как бы остаешься вне всего этого - тоже не просто. Вообще,причиной отъезда на родину мужа была болезнь его мамы, которая быстро поправилась и если честно, в нашем присутствии не нуждалась, муж - один из семерых детей,живущих рядом, а переехали мы - которые находились в Казахстане. Ну да ладно, вся эта предыстория о том, что и мне часто хотелось уехать, обратный билет всегда был в кармане, но мне не хотелось оставлять своего мужа, я понимала, что с моим отъездом закончится все, связанное с ним. И вот так рыдая, ностальгируя, однажды я услышала от мужа : баста,поехали домой...Сейчас мы дома, и здесь нелегко, как раз сейчас как известно, настал экономический кризис, но хотя бы сердце на месте, и если Бог даст, все преодолеем,но вместе. Извиняюсь за длиннющую тираду, выдала ее вам на одном дыхании, но, пожалуйста, разберитесь в себе, в своих чувствах к мужу, хотите ли Вы быть вместе, несмотря ни ни что? Удачи Вам.
  • Инфинити / 21 мар 2008
    Любимая, во многих случаях жалость не только не полезна, а вредан. Этот случай как раз такой: ну пожалеем мы ее все дружно (хотя что тут достойно жалости - не понимаю: живет благополучно на всем готовом, никто ничем не попрекает и не требует ничего). Дальше то что? Это к чему-то сподвигнет? Да ни разу. Очень удобно сохранять такую позицию - и дальше будут жалеть. Но ничего не изменится.
  • Блондинка / 21 мар 2008
    Хочу еще немного дальше развить мысль Оранж в 68. В России вы скорее были не целеустремленной, но была проторенная дорожка для российской девочки Наташи (школа...институт...работа ....), по которой вы ответственно шли. "долгих размышлений об отъезде не было, наверное, просто выпал такой момент" - не выдает заметной целеустремленности опять же
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 21 мар 2008
    70 Соло"он найдет себя в жизни и в эмиграции... и "приживется"...:))) " Вы сами написали приживётся, и это верное выражение. В зоопарке тоже животные не погибают и приживаются большинство, но есть и те кто гибнет. Чего уж про людей говорить. Я прекрасно понимаю что Вы хотите донести до героини . Советы сделать свою жизнь интересной и насыщенной хороши и правильны. И если прислушается Наталья, молодец.Но слишком ваш и некоторые посты презрительно-ледяные. Молодая женщина в положении , можно чуток побольше доброты от бывших соотечественников? Неужели от Вас убудет? Только не говорите мне про "розовые сопли" и что вам тоже было тяжко, но вас не жалели и это заставляло вас двигаться вперёд. Доброе слово и кошке приятно-это всем известно. Вас не жалели, пожалейте вы.
  • l5lubimaia, №60 "Интересно чтобы вы ответили на письма знаменитых российских эмигрантов, которых съедала тоска по Родине? Хотя в те времена разруха в России, и хамство,и нищета были ничуть не меньше, а в разы больше чем сейчас. Но люди не приживались , а страдали на чужбине." Любимая, я плакалЪ...:)))) Так тоска была больше не по Родине... а по происходящему в ней... по "новой цивилизации", грозившей раздуться в мировой пожар...:))) К тому же многие, напомню, были монархических убеждений... ну а о том, что кто-то не по своей воле уехал - так Инфинити вам ответила. " Мы эмигранты, – слово «emigrer» к нам подходит как нельзя более. Мы в огромном большинстве своем не изгнанники, а именно эмигранты, то есть люди, добровольно покинувшие родину. Миссия же наша связана с причинами, в силу которых мы покинули ее. Эти причины на первый взгляд разнообразны, но в сущности сводятся к одному: к тому, что мы так или иначе не приняли жизни, воцарившейся с некоторых пор в России, были в том или ином несогласии, в той или иной борьбе с этой жизнью и, убедившись, что дальнейшее сопротивление наше грозит нам лишь бесплодной, бессмысленной гибелью, ушли на чужбину." Иван А. Бунин, Речь, произнесенная в Париже 16 февраля 1924 г. Или вы, l5lubimaia, полагаете, что героиня письма "страдает" по поводу перемен, происходящих в России...:))) А если у человека есть цель в жизни - то будь он В.Леонтьевым, Сикорским, Набоковым, Рахманиновым или Стравинским... он найдет себя в жизни и в эмиграции... и "приживется"...:)))
    • Полностью поддерживаю!! А советские актеры, которые в Штаты уехали- да, они тосковали по родине, НО! уже тогда, кода тем, кто остался там, дали возможность играть то, что они хотят. Как говорится- хорошо там, где на нет.
  • Зачем вы закрылись в своём доме, как монашка??? В чём проблема нанять домработницу и начать вылазить в свет?! Кружки, курсы, спорт-зал, различные клубы по интересам и общественные организации. Это море общения, знакомств, связей. Что мешает также почаще ездить в Россию? Что мешает общаться с друзьями оттуда по веб-камере? Что мешает приглашать их к себе? Вы создали себе вокруг такое удушливое состояние скуки, что можно помереть заживо от депрессии. Успешный, общительный, интересный человек в любой точке земного шара будет окружён друзьями, знакомыми, интересными событиями и предложениями. Поэтому все ваши проблемы внутри, а не на карте мира.
  • А я согласна с Солой на 100%. Если человек душевно ранен, у него шок - то нужно действительно быть деликатной и осторожной в высказываниях. но когда человек разленился и "заплыл" ментально - нужна встряска. Что такого психологически ужасного произошло с героиней, чтобы припарки делать? Наташа, а вот задумайтесь над одним вопросом: ОТКУДА ваши друзья в России. Вы почему-то делите свою жизнь по географическому принципу. А я могу сказать вам, что друзья в России - это СЛУЧАЙНОЕ явление, не зависящее от вас и ваших усилий. Не важно интересный вы человек или нет - вы автоматом получаете друзей и знакомых с детства: школьных, институтских, дворовых, коллег по работе. Но то, что у вас были эти "автоматические" знакомые произошло не благодаря вам (вашей интересности, умению общаться, знакомиться), а несмотря на это. Как часто вам пишут ваши "друзья" (не вы им - а именно они вам?). Как часто приезжают? Вы просто вообще не умеете сама создать свою жизнь. Вам нужно, чтобы кто-то извне появлялся и развлекал вас. Вы сидите на попе и мечтаете о насыщенной и интересной жизни. Не понимая, что кроме вас никто её не обеспечит.
  • Послушайте, уже два года вы живете в новой стране и не интегрируетесь. Время начинать. Ведь выйти замуж не конечная цель существования. Посмотрите сколько позитивного в вашем состоянии. У вас любящий вас муж, обеспеченная жизнь, социально защищенная страна.(Куча нашего народа без док и денег работают как наказанные) То есть у вас абсолютная свобода. Делай что хочешь. Хочешь учись, хочешь работай, хочешь внедряйся в русскую общину и веди общественную работу(ой как она там нужна). Я думаю, что ваша депрессия связанна именно со страхом свободы выбора действия. Сейчас опять же ребенок. Это жутко интересно Я не знаю в какой стране европы вы живете, но если во Франции можете написать мне. Поболтаем.
  • тебе правильно советуют умные люди,да придётся ближайшие годы отдать ребёнку, но и с ним можно ходить в разные детские развивающие клубы или в детском саду знакомиться с мамашами ,лезть в родительские комитеты,там у тебя будет и дело и связь и мамочками по интересам.Многие знакомства отсеются, но если приобретёшь парочку с дошкольных детских лет, ещё парочку из школы уже хорошо,а потом надо самой идти или на компьюторные курсы или языковые или дизайнерские,потом на работе обрастёшь знакомыми, так и наши мамаши знакомились в новых местах на курсах кройки и шитья, во дворе,нянчая детей,надо самой быть коммуникабельной и идти на конакт.Ну а если ты такая "непонятая" идёшь вверх голову,никого не замечая,вокруг часто "клуши недоразвитые" и тебе не интересно с ними, тогда сиди одна и не ной....Я приеала в Москву в 45 лет, без единого знакомого, за 3 годауже и знакомсква мои есть и общие с мужем и не всегда вокруг идеальные люди, но с кем тогда общаться,сами не ангелы....А ты молодая ,всё впереди и страну освоишь и с людьми есть время сойтись и профессионально состояться,ну если мечтаешь только о богатых тусовках с миллиардерами,то тогда тебе трудно помочь....
  • Наталия, вы тоскуете не по РОдине, а по воспоминаниям ... а они имеют свойство изменятся во времени - плохое забывается, хорошее наоборот - вылезает наружу ... пойдите на курс иностраного языка, ОЧЕНь Вам это рекомендую, убёте двух зайцев сразу - будете лучше понимать язык страны к которой живете + общение с людьми подобными Вам. Попробуйте найти работу, просто не верю что бы в европе в какой бы то не было стране это было невозможно, пуст не на целый день, на 2-3 часа. Ведь чему то в России вы научились, какой то диплом у Вас есть? Дайте свой диплом на стратификацию (что бы его признали и в Вашей стране) и вперед. Если язык немного знаете уже - попробуйте например как подработку индивидуланое обучения русскому языку .... вы не поверите как спросом это пользуется .... Я живу в Европе уже пятый год, у меня ОЧЕНь активная жизнанная позиция + муж иностранец, оба работаем как негры, так что не до носталгии. Но мой муж меня очень уважает и помогает с хозяйством во всем. А как сильно взгруснется, едем в родителям в Россию ...2 недельной терапии обычно хватает на год :))))
  • Да бред, быдло на улицах родного города, не поверите, живу 7 лет уже во Франции, и тоже натыкаюсб на быдло. Согласна с тем, что когда все мы уъежали заграницу, больше всего велись на статус, "а живу я там-то там-то", было ТАК прикольно видеть зависть в глазах тех, кому рассказывала о своем иностранном муже, о франции, первые два года раз в год ездила домой, сверкала иностранными шмотками, даже помню прикидывалась, что русский забывать начинаю, ну для пущей наглядности, потом как-то приехала опять всех удивлять, и обнаружила, что все подруги замужем с детьми, причем уже в Европу, к моему великому изумлению, никто не хотел, со мной встречаться тоже времени не было, а когда было, я просто кайфовала, ходя с друзьями на шашлыки, дачи, распевая песни, и уъежать было оооченоь сложно. Тут то все совсем по-другому. Тоже металась года два, типа, домой еду, потом тоже поняла - бесполезно, я свой выбор сделала, но героиню я очень хорошо понимаю, так как все мы принесли в свое время жеотву популярности, и будем за это расплачиваться - так сказать свой душевный комфорт и место в жизни в обмен на осознание - "живу в Европе"
  • ПятьЗвездочек / 21 мар 2008
    То, что происходит с вами - это нормально. Людей всех нацональностей мучает ностальгия:когo-то больше - кого-то меньше. Это чувство проходит примерно через 3-5 лет в зависимости от обстоятельств. Есть специальные книжки как себя вести в зависимости от того работаешь ты в новой стране или домохозяйка. Советы - в основном - общение с местным населением, нахождение друзей. Ваши чувства zакономерны: представьте вас как дерево вырвали с какими-то частями корней из России, причем часть корней осталась там и поместили в новую страну - чтобы корневая система опять отрасла и зацепилась за новую землю - нужно время... В наше время Интернета, видеокамер по скайпу, практически бесплатных звонков в Россию - все это гораздо легче пережить. А если летать домой 2 раза в год - то не успеешь вернуться - опять пора собираться в гости...
  • Инфинити / 21 мар 2008
    Любимая, причина тоски знаменитых российских эмигрантов была совершенно в другом. Очевидно, что многие уехали не по своей воле. Разве правомерно это сравнивать?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору