Послеродовая депрессия разрушила нашу семью


Послеродовая депрессия разрушила нашу семью
Меня бросил муж, оставил одну с ребенком. Ребенку 2,5 года. Не то чтобы он ушел к другой, просто ушел. Ему надоело жить с нами, надоели наши проблемы. Поженились по любви. Дело в том, что со мной после родов произошла послеродовая депрессия, я лечилась в клинике. Поначалу он помогал по уходу за ребенком, но постепенно семейные интересы перестали его волновать. Сразу после того, как я попала в больницу, он отказал мне в сексе, сказав: "Ты больная, с тобой нельзя". То есть фактически унизил меня как женщину. Материально он не помогал, все, что нужно для ребенка, покупали мои родители. Потом он ушел жить к своим родителям, хотя у нас есть отдельная квартира. Муж берет дочку один раз в неделю к свекрови, а со мной не разговаривает. Дело в том, что меня терзает чувство вины перед ребенком, что у него не будет отца. Официально мы не разведены, подруга советует мне познакомиться с кем-нибудь. А я не знаю, так как я поправилась после родов и еще принимаю антидепрессанты.
Ольга, Витебск, Беларусь, 29 лет / 21.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, хватит уже разрушать собственную жизнь. Ты вся такая бедная, несчастная, больная и кругом виноватая, что даже противно становится. Тебе 29 лет – неужели ты не понимаешь, что таблетки не сделают тебя счастливее? Твоему ребенку уже 2,5 года, фиг с ним с папой, а мама-то у девочки есть? Не формально, а по-настоящему – внимательная, заботливая, добрая и веселая мама? Заканчивай рефлексировать на тему «У меня была послеродовая депрессия». Она у 70% женщин после родов случается в той или иной степени. Только роды твои были 2,5 года назад, и уже давно пора было восстановиться и начать нормально жить. Поправилась после родов? Худей! Это не так сложно, было бы желание. Нет, конечно, сморкаться в платочек: «Ах, я стала такой толстой и никому не нужной», - гораздо проще, чем перестать жрать булки и три раза в неделю ходить на шейпинг. Но тебя же саму твой внешний вид не устраивает, так зачем ты с ним миришься? Ребенок уже большой, грудью не кормишь – так вперед, на диету и в спортзал, других методов борьбы с причитаниями «ах, я так растолстела после родов» не изобретено. Испытываешь чувство вины перед ребенком за то, что ушел папа? Наполни вашу с дочкой жизнь новыми смыслами. У нее отличный возраст, когда можно начинать потихоньку заниматься разными творческими вещами. Не лишай свою дочь матери, она ей важнее. Пока ты будешь страдать фигней, размышляя о своей горькой доле, некрасивой фигуре, и поглощать антидепрессанты, дочка твоя оказывается лишенной не только папы, но и мамы. И последнее: твой муж ушел от тебя – это уже свершившийся факт. Это грустно, но не смертельно. У тебя есть, ради кого жить. Тебе есть, для кого быть веселой, красивой, умной, успешной – у тебя растет дочь, и ей нужен такой пример. Начинай меняться – и внешне и внутренне. Начинай получать удовольствие от жизни и от материнства. Доставь радость себе – сядь на диету для начала и сбрось несколько килограммов. Доставь радость дочери – слепи с нею какую-нибудь зверюгу из глины, нарисуйте пальчиками картину, сходите в кафе на детский день, в кукольный театр для малышей. Чем больше будет у тебя занятий, тем меньше тебе самой будет хотеться думать о прошлом. Помни: все твои проблемы – в твоей голове.
  • Сергей

    Ну что тут еще сказать? Права твоя подруга. Давно пора познакомиться хоть с кем-то. Кроме того, что это полезно хотя бы для расширения круга общения, так еще и поможет перестать чувствовать себя больной. Лично я, так уж получилось, видел много людей, которые «болели» и усиленно лечились только потому, что привыкли к этому. Им было гораздо комфортнее считать себя немощными и тем самым объяснять собственные неудачи. Вот и в твоем случае, вместо того, чтобы заняться собой, сесть на диету, пойти в зал, расширить круг общения, ты сидишь на попе ровно и страдаешь. Еще и вину перед ребенком за то, что тебя бросили, чувствуешь. Ну, бред же. Ну, бросил муж. Бывает. Но это не конец жизни. Вот и живи. Ребенку уже два с половиной года. Можно и в садик определять. На крайний случай к родителям. А самой на работу. В коллектив. Мне кажется, что это единственный выход. Если же ты мечтаешь полностью посвятить себя продвижению по карьерной лестнице домохозяйства, и слова «работа» и «коллектив» вызывают приступ икоты, то займись хотя бы собой. Или продолжай жалеть себя бедную и несчастную. Тут уж кому что нравится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 244  

Оставить комментарий
  • Тортила (Подольск) / 24 сен 2007
    Оля, надеюсь, Вы прочитаете мой пост. Не прекращайте курс лечения антидепрессантами, только имейте ввиду, что врач должен следить за тем, как улучшается Ваше состояние. Обычно знающий врач назначает курс начиная с микродоз постепенно увеличивая до необходимой для стабилизации состояния, потом постепеннь снижает дозу, чтобы смягчить процесс отвыкания организма от препарата. Ваша ситуация тяжелая, но я точно знаю с депрессией можно бороться, ее можно победить. Есть только одна проблема, если не лечить это состояние, то впоследствии у Вас может серьезно заболеть какой-нибудь орган, слабый в организме. У кого сосуды, у кого сердце, или же почки. Что слабое, то и даст сбой. Поэтому тщательно контролируйте процесс излечения. Точно говорю, время Вам поможет. Ждите и лечитесь. И не слушайте наших активисток, которые чужую беду руками разводят. Большинство из таковых просто никогда не были в Вашей щкуре. Просто невежественны в некоторых вопросах или слишком молоды. Им повезло. А Вам желаю держаться и верить в себя. Найдите какой=то стержень во вне. В церковь сходите, посоветуйтесь с мудрыми людьми. Удачи Вам, родная. Если пожелаете, напишите мне в личку, я на Вашей стороне.
  • Так хочется верить людям в белых халатах, но вокруг меня, например, очень много людей (членов семьи, одноклассников, сотрудников и т.д.), которым помощь была оказана не квалифицированно, начиная от постановки диагноза. Некоторые теперь не могут вылечить последствия. Ольге нужно самой изучить медицинскую литературу по своему диагнозу (хотя я бы для себя и сам диагноз под сомнение поставила в процессе изучения), по возможности консультироваться с разными врачами, слушать чутко свой организм. Иначе залечат и прощения не попросят :(
  • Мох (она) / 24 сен 2007
    50/50, № 256 А здесь и не пытаются лечить, лечат врачи соответствующего профиля, здесь советами и своими примерами пытаются переключить внимание автора на конструктив: да, многое пришлось вынести, но она жива, дочь - жива и здорова, собственное здоровье - можно и нужно поправить, и можно, даже нужно стать счастливой и быть ею вопреки всему. Но просто одного желания мало, придется здорово потрудиться. Автор, то что Вы вышли на работу и в люди, это здорово, не бросайте и не останавливайтесь, это важно для Вас. А еще Вам необходимы консультации психотерапевта и психоаналитика на предмет ваших собственных ожиданий от жизни и ожиданий от самых близких Вам людей, и ваших внутренних конфликтов, связанных с несбычей оных, Вам помогут понять, почему весь мир вам должен и почему это неправильно. Удачи Вам.
  • по теме говорить не хочется, если человек 6 раз попадал в психушку, и какие препараты ему назначали..."лечить" примерами из серии "какая я вся клёвая", ну не знаю, ещё больше "загонит". Ольга, всё будет хорошо, и слабые (в кавычках) люди бывают счастливы, поверьте. и удачи Вам и Вашей дочке Котенкин, 249 только про любовь в этой истории не надо, я Вас умоляю..((
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 сен 2007
    Кавычка И очень нужен близкий человек. А он ушел! Не выдержал, слабак или что-то еще - никому не судить об этом, даже не ей. Все к лучшему! У Ольги достаточно близких людей: родители, подруга - пусть выберет, попросит о помощи-поддержке и ей, уверена, не откажут. А выкарабкиваться надо, хотя бы ради дочери, если ради себя нет сил. И сил просить свыше, и двигаться, и благодарить за каждый шаг вперед.
  • Котенкин / 23 сен 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №234 " простить не может вот и вся болезнь." Абсолютно согласна. Прелесть , вы как всегда прелесть.Вы может быть и не Гегель, но ну ОООЧЕНЬ умная женщина! Героиня, перечитайте пост № 234.
  • " Кавычка / 23 сен 2007
    Склифософский, Москва, Россия №244 "Вы тут ни при чём. Вы просто живёте своей жизнью, а вот Ваш муж оказался неспособен нести ответственность за семью и быть её частью, включая все права и да-да! все обязанности. Поэтому перестаньте грызть себя, а просто продолжайте жить дальше" Согласна! Только все равно жить трудно самой, трудно карабкаться! Нет сил. Потеря энергии. И очень нужен близкий человек. А он ушел! Здесь происходит обида! И самое главное конечно для героини сейчас это осознать что обижаться на мужа сейчас ни в коем случае нельзя! Отсюда и произойдет постепенное выздоравливание души. Может быть даже и таблетки не понадобятся скоро. Потому как 6 раз в больнице была, наверное дозу уже все таки получила, но эта доза просто вытекает как вода из организма, т.к. основная причина - обида на окружающих, конкретно на мужа. А это было испытание. Которое героиня проходит очень тяжко. Но все же верюв то что силы она найдет. Хороший знак что она написала сюда, просто сама уже устала и запуталась!
  • Котенкин / 23 сен 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №248 " заболевшая душа. это сигнал что тебе надо её очищать. " В том то весь и вопрос, что здесь большая загадка природы! Можно даже рак победить как болезнь! Можно понимать и очищать свою душу, Но потому как рана не на душе а на другом органе (чтоб понятно было) А когда рана на душе и кровит постоянно, тут без вмешательства другого человека (желательно действительно любящего) не обойтись! К тому же правильно уже здесь было сказано неоднократно что дипрессия это болезнь при которой происходит химический дисбаланс в организме. Просто не хватает определенного вещества. Его и выписывают врачи!!
  • Котенкин / 23 сен 2007
    Анфиса №247 | 23.09.07 вс 13:02 "Просто понял, что скоро самому придется принимть эти препараты..." Вот здесь я очень даже согласна! Находиться с заболевшим человеком рядом ОЧЕНЬ сложно! Какая бы бешенная любовь к этому человеку не была бы! У меня случай с одной семейной парой есть, когда любовь просто сказочная была, но потом случилось то что случилось. Он заболел, впал в дипрессию и всего то из-за потери работы. Но впал так, что выйти оказалось не так то просто и тоже попал в больницу. Жена его (она же моя подруга) мне потом рассказывала что ей было очень страшно. И как бы она не пыталась потом, но ТА любовь куда то прошла. Появилось что то другое. Нежное что ли? Кстати, спать с ним она тоже перестала. Т.е. даже перешла в другую комнату. Стала относиться к нему как к ребенку. Он это тоже понимает. Прожили 17 лет! И вот на тебе! У всех сочувствие к ней и к нему. Как разделько к каждому так и к семейной паре тоже! Но вскоре она сама начала принимать антидипресанты по совету врача. (Его врача)
  • 243. заболевшая душа. это сигнал что тебе надо её очищать. всё не так трагично.а просто факт. да причём благодарить надо что остановкой (по-межицински болезнью а философски отключили от мирской суеты) тебе дали шанс на процедуры. бывает сразу инфаркт инсульт и всё..некогда размазывать анализ мужа.. у неё ребёнок. значит время на реконструкцию души даётся с запасом.но не всегда лет на сто растянутое. действовать надо эффективно. "в природе всё реальное разумно а всё разумное реально." Гегель уж точно умнее меня. меня не удивляет что многие вообще в упор не слышать о чём я говорю. ещё и пинанием это именуют. а критики то что советуют?? есть варианты?
  • Анфиса / 23 сен 2007
    Сложная сегодня тема...и покоя не дает. Прочитала о препарате, который принимает Ольга, о показаниях к применению, о побочных действиях... Озвучивать не хочется. Да, сначала было страшное известие о диагнозе дочери. Для матери - удар по психике страшный. Но потом диагноз не подтвердился. Казалось бы - какого счастья еще ждать? Организм человека - сложный механизм. Что произошло дальше? Необратимые процессы или желание жалеть себя бесконечно? Шесть раз в больнице за год! Это тоже не шутки. Но почему? Была возможность туда устроить или необходимость? Если необходимость, то о каком сексе может идти речь? Извините за резкие слова, но не каждый мужчина возбудится на секс с женой, у которой диагностировали подобное состояние. Это все равно, что желать секса с женщиной после инсульта или в коме. Конечно же он ответит "нельзя, ты больна". Он же не маньяк. На что он не давал деньги? Может на лечение, считая его дурью и блажью? Может он, как раз, "больше в теме", чем мы тут. Он любит дочь, он не отвернулся от неё. Он тоже в растерянности и панике. Советы давать легче простого. Но находиться ежедневно с человеком...как бы это мягче сказать?...да, не могу мягче! Просто в памяти начинают всплывать моменты депресии, граничащей с элементарной распущенностью и возведением её в ранг "святых болезней". Вообщем и это тоже испытание не для слабонервных. Еще раз повторю - не отказывался он от ребенка. Просто понял, что скоро самому придется принимть эти препараты...
  • Орандж "Я не пропустила это наблюдение мимо внимания, и с тех пор как только на меня накатывало желание поныть - я собирала себя в руки и ехала встречаться с друзьями." Ну, я рада, что у тебя всё так благополучно. У меня как раз противоположная реакция. Когда у меня были реально тяжёлые ПМС, я старалась ходить на спорт и встречаться с людьми, которые мне приятны, но поскольку именно в этот период на меня накатывала обидчивость, плаксивость и общий депрессняк, то я (в принципе, не обращавшая на это раньше внимание) вдруг заметила, что все обиды обязательно происходят в определённые дни месяца, и что именно в эти дни я как никогда ранима и разнесчастна. Когда я это наконец заметила, я поняла, что для благополучия всего человечества будет лучше, если в эти дни я останусь дома и побуду одна, чтобы не страдать почём зря и не мучить окружающих. Я не могу так горько плакать из-за телевизора или из-за книжки, как от неосторожно брошенного слова дорогих мне людей. :))
  • Флер "Человек спать не может, а ему говорят - не надо лениться." А ты знаешь, кстати, есть теория, что люди начинают болеть тогда, когда не получают достаточно внимания. Этакое метафизическое обоснование физических недомоганий. По этой теории, наши физические болезни - всего лишь симптомы, а диагноз - одиночество. Понаблюдай за родителями (своими или чужими), они ведь реально начинают болеть тогда, когда на них совсем нет времени. То же и с героиней - она ведь заболела тогда, когда осознала, что она больше не главный участник собственной жизни, а главный теперь - ребёнок. Это всё не отменяет физических недомоганий, но причина по ходу гораздо глубже, чем кажется... Я собственно не ожидаю, что ты прямо вот сейчас со мной согласишься, но потрать время на обдумывание этой идеи. :)
  • Наверняка эту мысль уже неоднократно озвучили, но до кучи повторю ещё раз. Вы тут ни при чём. Вы просто живёте своей жизнью, а вот Ваш муж оказался неспособен нести ответственность за семью и быть её частью, включая все права и да-да! все обязанности. Поэтому перестаньте грызть себя, а просто продолжайте жить дальше. Вашей единственной главной ошибкой был выбор мужчины, на которого нельзя положиться, а дальше уже всё шло так, как и должно было идти. Семья - не букет роз каждый день, а совместная работа во многом, Ваш муж просто не был готов её выполнять, он полагал, что всё будет происходить без его участия.
  • Котенкин / 23 сен 2007
    Просто прелесть, №234, вы девушка умная , всегда вас таковой считала, а вот и не понимаете отличие между заболевшим человеком и здоровым!!! Жаль!!!!
  • котяра (интернет) / 23 сен 2007
    Что то меня тема задела. Не, я еще понимаю Орандж и Радугу, им по 20 лет и они считают что если победили ПМС или вернулись жить к родителям, так уже прошли огонь и воду, это нормально, щенячий драйв. Прелесть, но вы то грамотная тетка и знаете что у каждого есть предел. Я всю жизнь в спорте, я не знаю что такое ПМС, у нас такого понятия вообще не было и на роды не на такси ехала, а сама за рулем сидела и не считаю себя чем то выдающимся, а знаете почему? Потому что в подметки не гожусь тем девчонкам которые добились действительно офигенных результатов, работали как лошади. Так вот многие из них не спят по ночам ГОДАМИ. Я не говорю уже о том что после соревнований не можешь заснуть, это нормально, а когда одно соревнование за другим, и все время на пределе возможностей. Люди срываются, так и в жизни. А психологическая устойчивость у них на порядок выше чем у вас и у меня вместе взятых. А попинать там тетку с депрессией потому что с вашей точки зрения причин для этого нет, этож проще некуда, чего й то она Норбекова не читает и ленится рекомендации выполнять. Я повторю - у каждого СВОЙ предел.
  • Анфиса / 23 сен 2007
    Около года назад здесь публиковалось письмо не сильно молодой мадам. ОН скрыл от НЕЁ гепатит (букву не помню). Но мадам забеспокоилась больше эстетической стороной вопроса. Ответ один - дура! Озвучивать я это тогда не стала. Подобные вещи НЕСУТСЯ сначала разбирать в медицинском учреждение. А потом, уж, и бла-бла можно устраивать. Она этого не сделала. Сегодня правыми могут оказаться все, кто оставил свои противоречивые отзывы. Только письмом героини тут не обойтись. Мы на знаем тонкостей, подробностей, характера героини и её мужа, результатов исследований и анализов. Что касается здоровья, то должно решаться в другом месте! Здесь же лучше так...за жизнь...и все мужики сво...
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Ольга, если не хочешь так "развлекаться" годами - поментше пока думай о муже и смени врача!
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Извините, понесло....аж, самой тошно стало... а-ля ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ... "В первый месяц после родов у многих женщин наблюдается сверхчувствительность. Не столько депрессия, сколько полное ослабление нервной системы. Сразу после родов выработка эстрогенов и прогестерона (женские половые гормоны), которые во время беременности вырабатывались в больших количествах, резко сокращается. Это оказывает сильное воздействие на нервную систему и влияет на самочувствие и эмоциональное состояние женщины. Безусловно, многое зависит от характера женщины и ее способности реагировать на происходящее вокруг. Иногда молодой маме кажется, что она не в состоянии справиться с возложенной на нее природой ролью, и если речь идет о рождении первого ребенка, она все время боится совершить какую-нибудь ошибку. К этим страхам добавляется и обычная физическая усталость, связанная с новыми обязанностями. Такое состояние матери, несомненно, оказывает негативное влияние на развитие ребенка. Женщинам бывает крайне трудно ухаживать за младенцем. Они растеряны, так как не могут понять, что с ними происходит, почему они воспринимают собственного ребенка как что-то чужое, "не могут его полюбить", и нередко бывают раздражены тем, что ему необходимо уделять столько времени, внимания и сил. Мамочка, находящаяся в состоянии депрессии, присутствует как бы наполовину, т.е. физически она радом с малышом, а эмоционально ее нет. Малыш, безусловно, это чувствует и в будущем у него могут появиться подобные проблемы. Вот почему так важно вовремя найти способы для преодоления состояния депрессии." Способы улучшения самочувствия разбирать пока не будем)
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Способы улучшения состояния: "Средство № 1. Лекарства. Сегодня появилось множество лекарственных средств «для снятия депрессии» - так называемых психотропных . Действие таких антидепрессантов стимулирует психическую и кинетическую (двигательную) активность организма. Такие препараты имеют изрядный список побочных действий - скажем, та же ажитированная депрессия, когда на фоне депрессии возрастает фактор возбуждения. А главное - психотропные препараты обычно назначаются в случае эндогенной депрессии (имеющей внутреннюю психиатрическую природу заболевания). Иногда при депрессии и субдепрессии назначают седативные (успокаивающие) препараты. И человек избавляется от своей депрессии потому, что ему становится на все, извините, начихать. А вовсе не потому, что устранена причина, эту депрессию вызвавшая. Медицинское шуточное стихотворение, заканчивающееся так: "Доктор выписал таблетки, и теперь мне наплевать, что я писаю в кровать". Если вас устроит такое лечение ваших переживаний - ваше право, но учтите, что к подобным средствам быстро наступает привыкание, как к любому наркотику. И если вы соберетесь прекратить прием седативных средств, (мол, теперь я и сам справлюсь) - к вам (очень вероятно) вернется назад ваша депрессия, потому что вы перестали ее "глушить". А со временем организму будет нужна все большая доза препарата. Так что с любыми "лекарствами от депрессии" следует обращаться очень осмотрительно. Прежде всего – здесь самолечение особенно чревато последствиями: применять (а также отменять) подобные препараты лучше всего по назначению и под наблюдением врача-психиатра: насколько бы "анонсированно мягким" ни было то или иное средство."
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Все мы тут о разном... Депрессию подразделяют на три вида: - патологическая – встречается у людей с серьёзными психиатрическими нарушениями; - функциональная – свойственна психически здоровым людям. Возникает редко или периодически; - мнимая – когда человеку кажется (и он очень хочет внушить это себе и окружающим), что у него депрессия. Примерно 50% всех случаев функциональной депрессии – это мнимая, кажущаяся депрессия. Если пока не касаться первого пункта, то: Депрессия – это реакция человеческого организма на неблагоприятное воздействие. Провоцируются депрессивные состояния, как и разного вида наркотические зависимости, - неудовлетворенностью качеством жизни. Различные неврозы, в том числе и депрессивные, можно лечить лекарственными методами. Это относительно дешево, а главное просто и быстро. Но саму проблему, спровоцировавшую депрессивное состояние, такая терапия не решает. То есть, обойтись без того, что в народе зовется "мозгоправством" довольно сложно (если, конечно, стоит задача излечиться, а не приглушить эффект). Необходимо изменить отношение человека к жизни, восстановить систему принятия решений, повысить самооценку. В большинстве случаев требуется повышение эффективности общения. Лишь с изменением установок и поведения может быть достигнут желаемый результат, прием таблеток лишь ретуширует ваше состояние, а постоянное употребление препаратов может привести к другой очевидной проблеме - возникновению зависимости.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2007
    Радуга, мы продолжаем говорить о разном. Жизненные трудности есть абсолютно у всех, и все через них с большим или меньжим успехом переваливаются, заболевают совсем не многие. Естественная смена насторений, и естественные переживания по поводу чего-то не того врачи не называют депрессией, мы их так называем, но это совершенно разные вещи. Я рада за Ольгю, что у неё есть подруга, которая её поддерживает, есть родители, главное - дочка здоровенькая. И слава Б-гу за это. Она и сама приходит в себя, поправляется. Все наладится со временем.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 сен 2007
    Флер Спорить не буду, но дело в отношении. У меня был период, когда в личной жизни случился "обвал", в то время я была без работы, а финансовая зависимость для меня - хуже не придумаешь, вернулась жить к родителям, а после N лет самостоятельной жизни, для меня лично, это был трындец. Пойди я к врачу, диагноз депрессия был бы самым минимальным, и на таблетки бы просила денег. Но я смотрю на других всегда, сравниваю их истории, иногда думаю, слава Богу, что у меня такого нет, а иногда - они смогли, значит, и у меня получится. Даю себе пинка под зад и двигаюсь. Руки-ноги-голова у Ольги есть, дочка здорова, подруга верная поддерживает, родители помогают - пора закругляться с таким лечением, раз за 2,5 года депрессия не отходит и включать внутренние резервы, а культивировать стоит приятные "зависимости" - от жизни и всего прекрасного, что есть в ней, а это, как минимум, кроме перечисленного выше - здоровый, талантливый ребенок!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2007
    Радуга " У каждого случались периоды, которые можно назвать депрессией..." Нельзя. Периоды называются плохое насторение, полоса неудач, ничего не хочется, просто лень. Все они не называются депрессия. Депрессия это диагностированное врачом заболевание, именно о нем написала Ольга. И все многомудрые совет взять себя в руки, отборсить лень и т.д. не имеют ровным счетом никакого смысла. Человек спать не может, а ему говорят - не надо лениться. Вот так взять себя в руки, заставить себя закрыть глаза, и не ленясь уснуть...Неужели не ясно, что все, о чем пишете вы,, Орандже, Прелесть не имеют ровным счетом никакого отношения к тому состоянию, в котором находистся Ольга. Можно и дальше идти в разнос и советовать, например, инфарктникам слезть с нитроглицерина, чтоб не привыкали, и объяснять им, что у каждого из нас случались периоды, когда сердчишко пошаливало, но мы сильные, и мы взяли себя в руки, а вы слабак, разлеглись тут чего-то прямо на улице и делаете вид, что у вас губы синеют...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 сен 2007
    Ольга, все, что сказала раньше, оставляю в том же виде. По Вашим отзывам, Вы вполне адекватный и сильный человек. Правда, в какой-то момент подумала, а, вдруг, у Вас все налаживается, потому что Вы пьете антидепрессанты, а если их убрать, сразу "раскваситесь", но нет, не верю. Раз написали сюда, значит, есть желание что-то изменить и Вы даже проявляете инициативу, и это очень важно, что Вы хоть с малого начинаете занимать в своей жизни активную позицию, а то все эти Ваши пассивные залоги в письме "мне, меня..."... От комментариев в адрес Вашего мужа я продолжаю воздерживаться и Вам рекомендую - ТАКИХ людей в нашей жизни должно быть меньше или, вообще, не быть, но им стоит быть благодарной, что они самоликвидируются из нашей жизни, по крайней мере одной проблемой меньше. И помните, что все, кто преодолели депрессию - хотели этого, прежде всего, не в таблетках панацея. Вам уже кто-то советовал, проконсультируйтесь с парой других специалистов, меня настораживает, что Ваш доктор больше 2х лет Вас держит "на крючке". Удачи и сил!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 сен 2007
    Про "сытый голодного не разумеет" Если бы на конкретные письма отвечали только те, кто лично попал в точно такую же или похожую ситуацию, толку для авторов, имхо, было бы гораздо меньше. Все мы тут говорили об одном и том же, что надо приложить СОБСТВЕННЫЕ усилия и все получится. И разница в том, что у всех нас разное ОТНОШЕНИЕ к ситуациям. У каждого случались периоды, которые можно назвать депрессией, но кто-то умеет/способен/обладает силой мобилизоваться и учиться в мелочах, а кто-то пропускает мелкое мимо и доводит дело до крупных "сюрпризов" - я глубоко уверена, что "колокол" звонит не сразу, поначалу звучат "колокольчики", а слушать или игнорировать их - личный выбор. В жизни все приходит постепенно, как плохое, так и хорошее, и "сюрпризы", как снег на голову падают для испытания, причем опять же, как плохие, так и хорошие (например, деньги, слава, успех). "Со своей колокольни" я тоже имею права рассуждать. Да, мне не свалились (слава Богу) подобные испытания, но я сумела научиться многому на том, что я считаю мелочами, а кто-то бы, узнав, сказал про меня "бедная девочка..." - все дело в отношении.
  • Алена и Сергей, спасибо огромное за советы! Сама нахожусь в чуть-чуть похожей ситуации и, читая, поняла - ВЫ ПРАВЫ!
  • Оля, ты пишешь, что не обижаешься на тех, кто говорит, что ты неудачница и размазня. И это верно, потому что те, кто через это не прошел, никогда не поймут, что это такое ( не дай Бог им!) Я прошла через две эмиграции в одиночку, а влюбившись, перетащила в новую страну мужа. Сейчас я преуспеваю в своей профессии, а он открыл свой бизнес. Но на определенном этапе у меня была депрессия. Кстати, некоторые врачи считают, что сбой был вызван гормонотерапией, которую мне была неудачно назначена в то время. Лечилась я 2 года. Кстати, помню, что в один из тех редких моментов, когда ко мне возвращался рассудок, я подходила к зеркалу и говорила себе, что все будет хорошо. Я точно, обязательно поправлюсь. А когда стала действительно поправляться, то каждый вечер рисовала себе в голове образ новой, здоровой себя и верила, верила, что так оно и будет. Как заведенная, твердила себе каждый день : Господи, благодарю за мое исцеление. И так все и происходило, медленно, но верно. Сейчас, кстати, я благодарна судьбе, что все так случилось, как оно случилось. Знаешь почему? Я встретила массу людей, которые готовы были мне помочь на этом пути. Я изучала Рейке, влюбилась в йогу. Стала совершенно по-новому смотреть на жизнь и просто влюбилась........в жизнь. Продолжу попозже, ладно? Сейчас надо убегать.
  • Оля, желаю Вам, чтобы энергия нашей дискуссии, все добрые пожелания (а добрые - все, потому что откликнулись)была Вами получена, воспринята и подняла бы над трудностями, помогла их преодолеть. Пожелания добрые у всех и у тех, кто сочувствует, и у тех, кто ругает. Не обижайтесь на ворчуний, не со зла, просто давно известно:"Сытый голодного не разумеет". Тем же, кто очень активно занял наступательную позицию, другая цитата:"Нам не дано предугадать, как слово наше отховется, Инам сочувствие дается, как нам дается благодать". Никто не может знать, что кого ждет - с Ольгой это случилось сейчас, с любой из нас может произойти нечто подобное в другое время - "жизнь прожить - не поле перейти". Оленька, здесь на обсуждениях всегда "единство и борьба противоположностей". И принцип "энергия не исчезает бесследно, а переходит из одной формы в другую", надеюсь, сработает: наша энергия пожелания Вам добра перейдет в Ваше жизненную энергию. Здоровья и счастья Вам, дочурке, маме. P.S. Советы прекратить принимать лекарства считаю легкомысленными. Только врач, только Ваш врач. Можно для уверенности обратиться и к другому специалисту этого профиля для "second opinion".
  • l5lubimaia, Новосибирск, Россия А я бы оставила эти посты. Но воля ваша. Ольге желаю всего самого наилучшего. Верить в то, что все наладится. Не жалеть о том, что было. И самое главное - бросить совершенно бессмысленное занятие обижаться на бывшего мужа, оно вас только гробит.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 22 сен 2007
    К221 прошу прощения - не подумала совсем:( Просьба к модераторам убрать мои посты219 и 220
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Вообщем, не от рождения ребенка подкосило нашу героиню... Вернее не в том ракурсе нам представили. Ольга, пойдешь знакомиться с тем мужчиной, не возводи его сразу в ранг претендента на руку и сердца. И сильно "доверять" ему пока не очень-то и надо. С доверительными отношениями будешь разбираться чуть позже. Сначала лучше долечиться. Не надо тебе пока нервничать, бурные эмоции переживать. И декольте одень, как Прелесть рекомендовала.
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Ольга, самое замечательное, что девочка в порядке!) А силой духа не все обладают, некоторые сдуваются, сматываются. И у мужчин с этим значительно хуже) Он бы может и хотел помочь...но терпенияне хватило. Самый "здравый способ" устать и самоликвидироваться. Не думай пока о нём. Общается с ребенком и хорошо. Видимо, человеческие качества имеет. Мужики только на войне герои) С флагом и на передовой. А от вида крови в наше время в обмороки падают, к зубному врачу идти боятся... Ну, не смог. Не общайся с ним пока. Займись собой. По-тихонечку. Ты уже и на работу вышла. Тут советов уже много давали. А полнота многих даже красит)
  • Анфиса / 22 сен 2007
    Как всегда - редакция порадовала, видимо, повыдергивав нужное кол-во печатных знаков из Ольгиного письма. И получилось что-то, типа рекламы бредового фильма. Главное заставками заманить. А целиком посмотришь и нет ничего общего с этими заставками... Какая ж это послеродовая депрессия?! Её я к полной глупости и несостоятельности отношу (да и не только я) Беременая женщина "обрадована" врачами страшным диагнозом, поставленым ещё нерожденному ребенку. Известие не из приятных. Тут, уж, заранее - волю в кулак и ждем...что получится. Испытание не для слабонервных! Оль, самое главное, что "диагноз" не подтвердился. Не знаю, сразу ли девочка была в порядке или врачи "всё сомневались". Но печальная жизненная статистика сообщает, что далеко не все мужики не умытавыют сразу же.
  • l5lubimaia Ну и что вы собираете всякие истории и рассказываете тут? Вас и беременные читают...
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 22 сен 2007
    Ну вот и Оля показалась:) И ещё лучше прояснила ситуацию. Никакая она не лентяйка , а очень даже замечательная работающая женщина и мать.То что Вы 6 раз лежали в болтьнице и сумели сохранить себя меня честно говоря поразило до глубины души. ( И девочки , не кричите сейчас про "памятник при жизни за этот подвиг") Кто хоть раз был в наших клиниках (психиатрических) тот поймёт, а тот кто не был- никогда (и дай бог Вам никогда не узнать). Вы возраждаетесь - и довольно быстрыми темпами ( пусть кому-то и кажется срок 2.5 года большим) и у Вас очень хорошая динамика. А по поводу ухода мужа , читала я одну книжку , где было предупреждение " что если что-то у Бога сильно просишь- то будь готов ему взамен что-то отдать" Думаю что Вы у Бога просили здоровья вашей доченьки, и он выполнил Вашу просьбу, но взамен забрал расположение мужа ( даже не его самого, а всего лишь его отношение к Вам), так подумайте такая ли это большая цена? Согласились бы Вы чтоб было наоборот? Думаю однозначно нет.
  • Ольга / 22 сен 2007
    Спасибо всем, кто ине ответил! Я читала все отзывы, и не обижаюсь когда мне говорили что я размазня и все такое. Просто ближе мне отзывы тех людей, кто сам прошел через это. И слава Богу , что их немного. Мой адрес эл. почты [email protected], Только доступ к комп. у меня ограничен. На работе нет возможности, а из дома муж унес с собой. Сейчас я прихожу к подруге. Поэтому я не могла сразу отвечать на отзывы.Да и раньше я не могла подумать, что интерактивное может помочь. Буду признательна, если мне кто-нибудь напишет.Я рада, что есть люди, которые смогли выйти из этого круга. Теперь я больше верю в свои силы.Сейчас я принимаю Рисполепт по 2 мг в день, раньше были другие.
  • Desir e № 148 - респект!!!!! Оля, обратите внимание! Никто не виноват! И Вы не виноваты! А еще - Вы не одна такая! Но всетаки нашли силы написать письмо сюда а значит сил у вас хватит для борьбы!
  • Поэтому я понимаю как тебе тяжело.... Но... главное - ты отдаешь отчет сложившейся ситуации! Это важно! Наберись терпения и следуй (опять же) шаг за шагом! Первое - избавиться от болезни ( а дипрессия - болезнь) Потом потихоничку - в жизнь!И потом не забывай а твердо верь что ты - ЖЕНЩИНА! С большой буквы! Ты красивая, привлекательная, умная, соблазнительная, ты добьешься всего!!! И еще ты не позволишь испортить жизнь дочери! Отец вс тречается с ней один раз в неделю - пока этого достаточно! Ни в коем случае не говори ей что ее отец плохой. Не настраивай отрицательно! А потом все образуется, когда ты сама встанешь на ноги! Сил тебе побольше желаю и уверенности!
  • Олечка, я не читала ни один отзыв на твой вопрос, но очень сильно хочу тебе помочь. Потому что на своей "шкуре" знаю что такое дипрессия. Плюс знаю о том как по этой причине можно потерять ВСЕ! На самом деле не я была в дипрессии, а мой муж. Я не ушла от него, но легче мне от этого не стало. Так что кто знает, может твой муж просто самосохранился? Но по опыту знаю, поэтому если ты обратилась за помощью то даю тебе совет (еще раз) найти хороших специалистов в этой области (дипрессия) а потом уже думать о семье. Сначала тебе нужно встать на ноги. Ты была в дипрессии, а после того как самый близкий человек (муж) покинул тебя он просто увеличил твое дипрессионное состояние вдвое (или втрое???)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2007
    Радуга "Прочно подсев на антидепрессанты (конечно, с ними же легче и усилий-то - положить таблетку в рот, запить водичкой, и жизнь хороша!)....У меня тоже бывает, не депрессия, но аппатия..." Замечательный пример. Я бы посоветовала продолжить логический ряд. Например: у меня тоже бывает - не аппендицит, но так, живот прихватит, я же без хирургов справляюсь, а то подсядешь на нож - как легко и просто... у меня тоже бывает - не астматический приступ, но так, покашливаю немного, я ведь без кортикостероидных ингаляторов справляюсь, а то подсядешь на эти вдыхалки, потом без них дышать не можешь, да и растолстеешь.. у меня тоже бывает - не недержание мочи, а писать хочется, так я же в до туалета добегаю, не как некоторые Предлагаю всем желающим продолжить список и рассказать как они справляются с капризами, недовольством, плохим насторением, апатией, ленью и прочими людскими пороками без антиДЕПРЕССАНТОВ! Честь вам всем и хвала. Вечная слава!
  • Честно говоря, я когда решила свою личную жизнь налаживать, даже не надеялась, что мне удастся быстро найти кого-то более менее приличного. Даже и цели такой не ставила, просто хотела начинать потихоньку знакомиться с мужчинами, тренироваться на них, что ли :) Навыки общения и соблазнения отрабатывать. Потому что за время брака самооценка у меня упала ниже любого плинтуса, о какой-то уверенности в своей женской привлекательности вообще речи не было. Начинать знакомиться решила поначалу "не отходя от кассы", то есть, даже не вылезая из своей берлоги на свет божий - по интернету. Ну как же, меня ж если кто увидит, обязательно испугается, тут же сбежит, да еще и посмеется с моего видона. Хотя внешностью старалась заниматься по мере сил, но все равно беспокоилась. А в инете не страшно, можно поболтать с кем угодно, никто тебя не видит, никто не оттолкнет. Потихоньку дозрела до встреч в реале. Первый кандидат оказался не тем, что нужно, а вот со вторым, как первый раз встретились, так и поняли, что это судьба. Оказалось, что он мне подходит просто идеально, он обладает абсолютно всеми качествами, которые мне бы хотелось видеть в мужчине. И про своего бывшего, который когда-то причинил мне столько боли, я уже и не вспоминаю. И на самом деле даже рада, что так все получилось. Не рассталась бы с ним, не встретила бы своего настоящего любимого. И, кроме того, из-за всей этой истории я приобрела колоссальный жизненный опыт, мне это очекнь много дало. Правильно же говорят: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Так что не жалей себя, не думай, какая ты несчастная. Вполне возможно, что все как раз наоборот, тебе судьба дает редкостный шанс изменить свою жизнь. Не пропусти его :) У тебя все получится, только хоти этого по-настоящему.
  • Оль, по поводу отмены таблеток. Я не знаю, что именно ты пьешь, но, насколько я помню, некоторые препараты надо пропить курсом - определенное количество в течение определенного времени. И прерывать курс, не окончив его, не рекомендуется - химические процессы в мозгу могут не успеть наладиться и все может вернуться. Другое дело, если ты пьешь их давно и уже нормально себя чувствуешь, а тебе их по-прежнему не отменяют. Тут надо думать самой. Врачам может быть просто удобно, что ты их пьешь, у тебя все более-менее и ты их не тревожишь. А организм потихоньку привыкает, как к каким-то костылям. Может, обратись к другому врачу? Посоветуйся с кем-нибудь еще, узнай разные мнения. Врачи тоже ошибаются, может, какой другой врач наоборот предложит тебе прекращать антидепрессанты. Лично я, пропив курс, отменяла их потихоньку. Сначала с трех таблеток в день перешла на две. Сразу стало заметно хуже. Решила попробовать продержаться недельки две на уменьшенной дозе, если уж совсем не получится, верну три в день. Потихоньку привыкла., самочувствие восстановилось. Тогда перешла на одну, еще пару недель. Потом стала пить по таблетке через день. А потом стала вообще забывать их выпить :) Так и слезла. Очень долго еще потом была слабость, нормальное самочувствие, но очень сильная утомляемость. Но ничего, я с собой очень аккуратно обращалась. :) Я уверена, что ты обязательно выздоровеешь, главное, ни в чем себя не вини, и не гони лошадей. Все потихоньку. Если не будешь ставить перед собой невыполнимые планы, а будешь двигаться потихоньку - все наладится, и быстрее, чем ты думаешь. Не хватайся за решение всех проблем сразу. По возможности, если родители не против, будет даже лучше, если они пока будут о ребенке помогать заботиться, пока ты не окрепнешь.
  • котяра (интернет) / 22 сен 2007
    )))) Я думаю что Оле, Дезире, Зизи и другим девушкам надо поучится жить у замечательных пионЭрок, которые так успешно справляются с насморком
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 сен 2007
    Что и требовалось доказать. Прочно подсев на антидепрессанты (конечно, с ними же легче и усилий-то - положить таблетку в рот, запить водичкой, и жизнь хороша!), Ольга и отзывы избирательно читает (группа поддержки из "таких же", как она). Я тоже "злая", как Оранж, Анфиса, Злюка, Л К и другие сегодня. Даже ссылки про ПРД читать не буду, зачем настраиваться на то, что она "вдруг у меня будет, мало ли что, в жизни всякое бывает" (добавить водички, посолить, поперчить по вкусу - всегда легче придумывать отмазки, чем давать себе "пинка под зад"), я настраиваюсь на то, что когда рожу, мне всем этим страдать будет элементарно некогда - декрет мне с моими проектами, как таковой, даже не светит. И представлять заранее, как я буду справляться с ребенком между делами, тоже не буду - просто знаю, что справлюсь, найду как - потому что хочу так, а у меня все получается, что хочу. Я уже говорила, что бывает "наложение судеб", когда человек "замещает кого-то", выполняет его жизненную роль, помимо того, что живет собственной (кажется, коряво изложила :) поздно, не идет фраза :) но смысл такой. И даже тогда оправдывать бездействие в собственной жизни недопустимо. У меня тоже бывает, не депрессия, но аппатия, Бог мой, все ж живые люди :) но так - поплыла по течению, "склеив ласты", отдохнула, набрала воздуха и поплыла к берегу - хватит!
  • Оля, и не отменяйте пока таблетки! Депрессия, чтобы не говорили, заболевание излечимое, но одних таблеток недостаточно. Нужна помощь психолога, спорт и непоколебимая вера в выздоровление. Если хочешь, оставь свой е-меил - я лечилась 1.5 года и вылечилась. Все прошло и уже и не помню как было. Могу помогать советами и просто дружеской поддержкой в будущем, и могу рассказать, что мне особенно помогало в тяжелые периоды. Ты обязательно поправишься, а мужа я бы не стала осуждать. Дело в том, что в постсоветском пространстве так или иначе существует предвзятое отношение к нервным расстройствам. Но вам с ним явно не по пути.
  • Да, пока не забыла, шишечка эта (нам потом в Израиле доктор объяснила) была результатом сильного насморка. Опытный врач-педиатор должна была знать. Мой муж все время был рядом , поддерживал меня как мог, хотя сам , все время ождания, был на пределе. Я не могу назвать себя слабой и инфантильной, да и жизнь показала , что это не так. Но , видите, справляться было трудно, долго... А вы Ольга справляетесь в одиночку. Дай вам бог удачи и здоровья. Будет здоровье, все остальное приложся.
  • Ольга, я не очень люблю на Клео писать о себе, но мы с вами , в некотором смысле, товарищи по несчастью.)) Когда я была на 8 м-це беременности со 2 ребёнком, родители мужа взяли нашего сына (4 года) на озеро , на месяц. Мальчик там простудился, вернулся с насморком. Свекровь посоветовала мне отвести его к педиатору, на всякий случай. Педиатор, женщина 50-55 лет, увидев меня с пузом и пацаненком в очереди, пригласила в кабинет. Я обрадовалась такому вниманию. Но когда мы зашли, она , буквально , срываясь в крик , стала причитать :" Мамаша, вашего мальчишку уже перекосило. Вы, что, слепая, не видите ?!! У него рак !! Помотрите на его шею!!" Как в страшном сне, я посмотрела на шейку сына. Там была маленькая шишечка, на месте железок. Я чуть в обморок не грохнулась. Доктор объяснила мне , что это и есть первый признак. Не стану утомлять вас подробностями похода в онкодиспансер на след. день. Сидение в кошмарных очередях, больные детишки, биопсия... Когда мы дождались результатов биопсии , они были отрицательными. Конечно , я была счастлива, конечно , безусловно.. Но, со мной случилось трудно объяснимое. Ночные кошмары , паникатакс (как по русски?) продолжались. Даже после родов доченьки. Иногда, ночами, когда малыши спали, я брала линейку и шла измерять шишечку на шейке сына. Не увеличилась ли. Медленно, очень медленно я приходила в себя. Время лечит. Сыну сейчас 22. )))
  • Присоединяюсь к тому, что изложено в отзывах Desire... По поводу шапкозакидательного розовоглазого и бодрого настроения некоторых прочих участников - нет не ВСЕ способны справиться с депрессией. Моя подруга после продолжительной запущенной депрессии (которую она тщательно старалась скрывать внешней псевдоэнергичностью) была в последующем положена в клинику с диагнозом "шизофрения". Сейчас вынуждена не работать и принимать серьезные лекарства. Оле - вы на правильном пути, старайтесь с него не сходить. Не слушайте воя по поводу лентяйства и слабохарактерности. Нормальный вы человек. Вылечитесь, поскольку очевидно, что вы этого хотите. По поводу мужчин и человечества в целом - да, существуют предатели, и нет, никто не гарантирует вам встречу хорошего мужчины в будущем. Но надежда на лучшее всегда есть и хорошие люди тоже существуют. Это и есть основание для того, чтобы жить. Удачи вам.
  • Ольга,191 Да, пережить Вам пришлось, не легко всё это. Но как хорошо всё складывается сейчас! Врачи ошиблись, девочка здорова! Да может и не ошиблись врачи, а подарок небес Вы получили. И в том, что муж свалил в это самое трудное для Вас время, вполне можно усмотреть благо для Вас. У того же Норбекова есть прекрасное описание ситуации, где чел. приходит к врачу и ему объявляют диагноз: рак желудка. Он плачет, винит себя в том, что вёл пагубный образ жизни и т.д. Потом его вызывают и говорят, что произошла ошибка, у него лишь язва. И человек идёт по улицам, танцует и кричит:"Урааа!!! У меня язва!" Ваша дочь рисует, поёт, здорова. Пойте и танцуйте вместе с ней! Вы можете конечно, и дальше проклинать судьбу и смотреть на всех мужиков из подлобья, но Вам правда будет легче жить? Если Вы так уже жили и это не помогло, может попробовать другой путь? Вот прекрасные слова Вам на удачу: Глядели двое из темницы ночью поздней, Один увидел грязь, другой же - звёзды. Желаю выздоровления и счастья.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 сен 2007
    Зизи, а кто никогда не голодал и путает голод с разыгравшимся аппетитом после дальней прогулки на свежем воздухе напишет “уж лучше голодать, чем что попало есть...". Кстати, мне лично лечиться от депрессии не приходилось, зато много чего другого пришлось, ну это так, к слову...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору