Может, пора к наркологу?


Может, пора к наркологу?
Я замужем полгода, до этого жили в гражданском браке 2 года. Муж старше меня на 14 лет, у нас у обоих второй брак. В последнее время участились конфликты между нами (жилищные условия очень тесные, приходится очень много терпеть, иногда нервы не выдерживают), и апогей этому — муж уходит из дома к своей одинокой тётке и уходит там в запой, подозреваю, что пьют они вместе. Ни на какие уговоры не реагирует (я всегда готова помириться первая), обвиняет меня во всём, постоянно грозит, что уйдёт, завтра заберёт мебель и съедет навсегда. Может, так и лучше, но я его люблю и боюсь остаться одна. У меня дочь от первого брака, я сама на хорошей роботе. Этот мужской гонор у моего мужа бьёт через край, а посмотришь на него — жалко станет. Чувствую, что тётка настраивает его против меня. Может, это повод напиться и сделать мне больно. Не знаю, как мне поступить, что думать и делать. Может, пора к наркологу? С уважением.
Анна, Черновцы, Украина, 36 лет / 18.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, пора к психологу. Тебе. Решать проблемы запойного алкаша — это, конечно, почетно. Но только для женщины с большим букетом комплексов. Тебе его жалко? А себя? Себя тебе не жалко? Дочку от первого брака пожалеть не хочешь? Ей такой прекрасный пример перед глазами ну просто жизненно необходим для создания полной картины мира и для дальнейшей взрослой жизни. Чтобы сразу уже знала, что муж, уходящий в запои, — это нормально, и с этим можно жить. Жить и терпеть. Как мама. Ибо великая любовь… И великий страх одиночества. И ни капли здравого смысла, чтобы понять, что такая жизнь хуже одиночества. Потому что это жизнь на дне. Жизнь с отбросом, со шлаком общества. Жизнь без возможности уважать себя, любить себя, делать то, что тебе хочется, и не растрачивать годы на бессмысленные скандалы, ссоры, унижения, обвинения. Жизнь без возможности начать все сначала, с чистого листа. Потому что «формально замужем» и где-то есть типа муж. Который «пусть лучше такой, чем никакого», да? Анна… Пора обращаться за квалифицированной помощью к психологу. Нельзя настолько не любить себя, чтобы «любить» 50-летнего пьяницу, который вытирает о тебя ноги. Жить без мужа не значит «остаться одной». У тебя есть дочь, а вокруг есть люди. Одиночество — это результат нашего неумения строить хорошие отношения с окружающими людьми и отсутствия цели. Чтобы не быть одинокой, тебе не нужен муж-пьяница. Тебе нужны друзья, подруги, интересное занятие, хобби, цель в жизни. В общем, все то, что заполняет жизнь и делает ее наполненной смыслом. Пожалей себя: в 36 лет страшиться одиночества в случае, если от тебя окончательно уйдет 50-летний алкаш… Тебе точно пора к психологу…
  • Сергей

    На мой взгляд, пора в ЗАГС с заявлением о разводе. Тебе всего 36 лет. Это далеко не тот возраст (если такой вообще существует), когда стоит бросать собственную жизнь на «вытягивание» запойного мужа. Тем более что вылечить пятидесятилетнего алкоголика тебе не удастся. Кстати, по опыту общения с данным контингентом граждан могу предположить, что все ваши конфликты происходят не из-за жилищных условий, а для того, чтобы появился повод к новому запою. Увы. Лично я не склонен записывать в алкоголики всех, кто хоть раз попробовал спиртное. Люди все разные, и у каждого свои отношения с зеленым змием. Кто-то не пьет вообще, кто-то может выпивать от случая к случаю, как говорится, «по праздникам». Есть и такие, кто «употребляет» ежедневно, но понемногу, и при этом не теряет связи с реальностью. Черчилль, например, пил коньяк в весьма приличных объемах, но я не знаю ни одного человека, который мог бы назвать его алкоголиком. А есть и те, кому достаточно понюхать пробку, и все, остановиться он уже не в силах. Вот твой муж, похоже, из последних. И, просто поверь, ситуация со временем будет лишь ухудшаться. Я это видел столько раз, что имею право говорить уверенно. Поэтому, на мой взгляд, как бы ни было жалко тебе данного человека, не стоит разыгрывать из себя жену-декабристку. Такие люди даже после инсульта (а твой муж уже в группе риска) не могут остановиться. Ну и зачем тебе полупарализованный инвалид, в которого муж имеет все шансы превратиться в ближайшее время? Не хватает острых ощущений? Поверь на слово, это далеко не самое веселое приключение — выхаживать человека после удара, чтобы в результате, как только он почувствует себя лучше, все повторилось снова. Еще раз повторюсь: тебе не «уже 36 лет». Тебе «всего 36». Вся жизнь впереди. А чтобы не было страха «остаться одной», нужно просто не замыкаться на себе и своих переживаниях. Смотри на мир шире. Занимайся собой, веди активный образ жизни, похудей, если это нужно, и съезди отдохнуть куда-нибудь, где солнечно и тепло. А мужа оставь его тетке. Уходить в запои или нет — это свободный выбор каждого человека. И если твоему супругу интереснее искать дно бутылки, чем общаться с тобой и наслаждаться совместной жизнью, значит, таков его выбор. Значит, так он тебя «любит».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 187  

Оставить комментарий
  • Анна , этот мужчина , кто называется вашим мужем выбрал водку , а не вас. Даже особо не драматизируя расставайтесь с ним.Пьющий , не отец ребенка , еще и скандалит. Разбегайтесь. Слова :-"Боюсь остаться одна". Он , что ваша надежда , опора , отец вашей доце? Он тянет на отца семейства , решает все жизненные вопросы , любит вас? Терпеть не могу п"яниц и никогда с ними не связывалась.Вам тоже не советую. Уж лучше одной чем с таким.
  • Оффтоп. Дамы, тут моё сочинение напечатали... Рассказ не очень, а тема интересная, преглашаю обсудить. :)
  • Хм,по-моему,у героини есть выбор. Ждать или не ждать...пока муж исправится. И вот тут появляется так много вариантов... Ждать и мучаться,ждать и заниматься своей жизнью,ждать и запить и т.д. Не ждать и мучаться,не ждать и заниматься своей жизнью,не ждать и... В общем,можно делать одно и то же в любой ситуации. Важно понять,ставить частицу "не" или пока не надо. Психолог - штука хорошая,но пойдете ли..? Тут главное понять,что свой выбор ваш муж,на сегодняшний день,делает регулярно. И не в вашу пользу. Но могу судить только исходя из вашего рассказа. Знаете...,а вам никогда не хотелось сказать ему на его шантаж с мебелью:"а ну вале отседова"? Не хотелось? Подождите еще...захочется. Побудете еще немного в этой шкуре и захочется. А дочке сколько лет? Если еще не подросток - подождите. Будет переходный возраст - скажет вам всё,что здесь пишут. Только доступнее... Просто,мне кажется...у вас установка такая. Вам кажется,что вы его предадите,если пошлете или отпустите? Я предлагаю еще немного в этой каше повариться и...сделать уже выбор. Может захотите продолжать жить,занимаясь своей жизнью,не обращая на него внимания,можете жить в страданиях. Все любят по-разному. И кайф получают по-разному. Самое главное получайте удовольствие. И не принимайте близко к сердцу всё,что я здесь написала. Запомните,самое главное - кайф жизни. Если вам так хорошо - расслабьтесь и получайте удовольствие. Это искренне.
    • "Психолог - штука хорошая,но пойдете ли..?" А вот, кстати, интересный вы подметили момент. Автор, вы согласны признать тот факт, что у вас психологические проблемы? Вы согласны пойти к специалисту, чтобы их разрешить? Вы согласны прикладывать усилия для того, чтобы наладить свою жизнь, а не ожидать, что изменится кто-то другой? Подозреваю, что ответ на все три вопроса будет "нет". Ну так вот, ваш муженек ТОЧНО ТАК ЖЕ не считает, что у него какие-то проблемы с алкоголем, требующие разрешения. Он точно так же ни в жисть не пойдет ни к какому наркологу (как и вы к психологу). Он точно так же палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить в себе, точно так же ожидая, что меняться и приспосабливаться будет кто-то другой. Осознайте это и перестаньте биться головой о стенку, толку ноль, только бОШку себе расшибете.
      • Да ну, что ты? Она? в Черновцах? 240 тыс.населения, из них, может, и найдется пара десятков человек, которые теоретически могут ходить к психологу. Но ей денег на мебель не хватает, жилищные условия, опять же, стесненные...
        • Так не в этом дело. Я не финансовые расходы, связанные с походами по психологам, имела в виду (хотя наркологи, я так понимаю, тож не бесплатные). А то, что ей и в голову не приходит, что проблемы У НЕЕ, а не у мужа. Что это ЕЙ требуется специалист, а не ему. И что пусть задумается о том, что вытащить ее, прости господи, муженька к наркологу столько же нереально, сколь ее саму к психологу. Что он точно так же никогда не признает наличие у себя проблем, как и она у себя. (Ну а если до нее вдруг дойдет, что лечить, кодировать, прочизать мозги нужно ЕЕ САМОЙ, а вовсе никакому не мужу, значит, уже хорошо, значит, не зря сюда написала, значит, есть шанс наладить свою жизнь по-человечески).
          • Хех, у нас (хоть Украина, хоть Белорусь, хоть Россия) к психологам не ходють. Может, в пределах МКАДа? Ходят к подругам, в лучшем случае - на интернет-форумы. Выскажешься, все вроде легче.
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              Не, каждый сам себе психолог. Интересно, куда деваются все психологи, которых из вузов выпускают?
          • Небесплатных наркологов не бывает. А хорошие наркологи - дорогие.
    • А знаете я с вами согласна. Коль скоро героине все это доставляет удовольствие, то конечно пускай занимается. Это как говорится дело вкуса. Но вот мне так кажется, что дочь подросток посмотрев на это все, спасибо мамочке за такую жизнь не скажет. И сбегают потом вот такие девочки к первому попавшемуся замуж, лишь бы от такой счастливой семейной жизни мамочки оказаться подальше. И останется героиня тогда действительно одна, но зато со своим сокровищем. Вот тогда поймет, что такое одиночество, когда попробовав пожаловаться дочери на мужа услышит в ответ, мол ты же сама это себе нашла, ну так наслаждайся.
      • Да, в такой ситуации - главное доносить до дочери, что мама сама сделала свой выбор и она счастлива в такой ситуации. А дочь может выбрать любой другой вариант, самое главное, чтобы ей это доставляло удовольствие. только тут очень тонкая грань. А то дочка тоже шишек набьет... Но я тут подумала, может..это всё-таки жилищный вопрос? Хотя..был у нас с мужем случай, когда жили зимой в квартире, без отопления, спали на полу на трех одеялах, тремя одеялами укрывались. Ели Дошираки, воды горячей не было - грели ведра, чтобы помыться. Но был такой кайф! А первую ночь спали замотавшись в ковер. В куртках. Ох, как вспомню - сразу улыбаюсь!))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2010
    Дева, а я вот не за пендели, я как раз мужчин защищаю. Их тоже надо любить, всеж не звери дикие. Я о бесполезности борьбы за безнадежное дело. Во всех трех последних письмах пенделя дают дяди своим боевым подругам-женам. А они верить не желают и пендель пряником зовут. Вот и наша героиня сегодня собралась в поход к наркологу, да только забыла спросить у мужа, понравится ли ему эта идея. Нравится ли ему она, мы уже выяснили.
  • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
    Буке на № 154 Ну Валентин-то совсем не милый и не безобидный праздник. Очень девочки-подростки расстраиваются, если им валентинки не дарят, прям до слез. Как же так, никто в меня не влюблен. На работе с девчонками покупали эти валентинки и подписывали, чтоб мамин почерк не узнали или неподписанные в почтовый ящик бросали. Сколько радости было у детей!
    • Вот, мальчишки уже растут не внимательные. Наши-то всем девчонкам подписали!!! Без мама догадались. Я прям порадовалась.
      • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
        Бука, тогда извращается идея праздника. Открытка-то должна быть от того единственного, это ж не 8 марта.
        • А что тут извращенного, суть это праздника в любви. А мальчишки наши девченок обожают просто. Конечно они получили и еще от того единственного открытку. Но во первых не каждый пацан решиться отправить пусть даже анонимную валентинку, даже если влюблен. А не разъяснить девочкам что отсутствие валентинки еще ни о чем не говорит, прямая обязаность матери. Кстати если сегодня кто-то не получил ни одной валентинку, то не факт что на следующий год не получит десяток!!
          • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
            Так обидно-то сегодня.Кто его знает, что на следующий год будет. И мальчикам, я думаю, тоже обидно , если ничего не получат, а праздник слишком откровенный и слишком разрекламированный, а дети больше всего на рекламу реагируют.
            • У детей есть родители. Понятно, что детская психика страдает больше всего, понятно и то что подростки очень ранимы. Родители должны помочь ребенку и разобраться что к чему, и объяснить про явление стереотипов в обществе, справиться с обилием информации которую они получают и помочь справиться с любой ситуацией которая касается отношений между мальчиком и девочкой, и между людьми вообще, и ободрить, и рассмешить, и не дать погрязнуть в комплексах. На родителях лежит огромная ответственность за детей. За их жизни. За их отношение к себе и другим. А мать нашей героини сейчас занимается поисками нарколога для своего сожителя (пусть он хоть двадцать раз с ней в браке, но по сути это сожитель.) вместо того чтобы больше внимания уделять взрослеющей дочери. Грустно.
        • Елеша, знаете я все же с вами категорически не согласна. Не бывает так что всегда рядом с нами в праздники кто-то есть. Бывает , что у людей перерыв между отношениями, когда одни отношения уже закончились, а других еще нет, и на эти периоды выпадают праздники, и бывает что так проходит и год , и два и пять. Но это не значит что надо кидаться на первое попавшееся мужчино подобное существо только для того чтобы не быть в праздники одной. А также я хочу сказать, что тяжело одиночество в праздники переноситься только когда отношения только что закончились, в этих случаях это нормально. Но когда взрослые, самостоятельные, неглупые и вполне себе обеспеченые женщины канючат раз за разом какие они несчастные в день Валентина или там на 8 марта некому цветочек подаритть, то мне нисколько не жаль этих нытиков, поскольку это их сознательный выбор. Выбор упиваться от жалости к сами себе. Мы живем в мире где встречаются достойные мужчины, и в достаточном количестве. Только нужно уметь дождаться свою встречу. А связывать свою жизнь с кем-то кто будет к тебе относиться как муж нашей героини к ней, так это себе дороже. к тому же от стрессов женщины ох как быстро стареют это раз, и на женском здоровье и сексуальности ох как стрессы сказываются это два.
          • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
            Бука, не поняла я, в чем вы со мной не согласны. Я сказала только, что праздник св. Валентина на мой взгляд странный и слишком разрекламированный. Слава богу, мои мужчины никогда его не признавали. Я и 8 марта воспринимаю только как дополнительный выходной и всегда прошу мужа (к сожалению, безуспешно) не дарить цветы, не люблю. А про стрессы Драконда хорошо написала, не может человек без стрессов жить, у каждого свои.
            • Насчет стрессов наверно да, кто-то без них ну никак прожить не может. Мне честно говоря очень сложно представить чтобы кто-то в здравом уме сам искал себе стрессы на свою голову.
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              Так их никто и не ищет.Просто у кого-то это муж-алкоголик, у кого-то- начальник-самодур, а при полном штиле стрессом будет воспринята любая мелочь- что-то сломалось или порвалось.
  • почемуто представилось, что он с тетей не тока бухает, фе, тошниловка, как такое гэ любить можно((
  • Читала письмо с недоумением - как можно так себя не любить, чтобы терпеть пьяное чудовище?..Потом прочитала имя героини - Анна - и мне стало ее жаль. К сожалению, героиня очень соответствует своему имени, тому, что про него пишут - быть женой алкаша, инвалида и т.п. и с телячьей покорностью нести свой крест! Автор, Вам реально надо к психологу...
    • Светлана / 18 фев 2010
      а что, если бы ее звали Вера,Надежда или Любовь, в ее жизни все бы волшебно изменилось??? а тут, надо же , как не повезло, Анной назвали, все, конец, можно даже не рыпаться...
  • Честно, не понимаю вашего страха быть одной. Это же свобода плюс свобода выбора чего то нового( это может быть новый стиль жизни, новая профессия, новые увлечения, в конце концов-новый мужчина) Новая чистая струя в жизни.. Ну зачем же себе во всем этом отказывать. Вы что садо мазо? Вы наверное, себя к старости уже готовитесь? Мол, что одной то куковать в немощи....Да будуте куковать не одна, а с парализованным старым алконафтом. Да вам только 36 лет. Большая часть жизни впереди. И только от вас зависит будет она интересной или тоскливо-гнилой.
    • Костас (Хуторок) / 18 фев 2010
      просто наши женщины одни не могут. а что скажут люди? хорошую женщину муж не бросит? хорошая женщина одна не быаает. как же она одна без мужа то живет? а может быть надо просто учиться на все забивать. здоровый эгоизм.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2010
        а у нас в Буркине другая крайность: лучше никакого мужа чем плохой, недостойный, неподходящий. Пример, лучше не придумаешь: у одной дамы муж не сумел реализовать себя, и стал работать на лимузине. А она стала большой начальницей в большой корпорации. У них там принято летом по очереди приглашать коллег к себе домой на бассейн-парти. Дом у неё есть, и бассейн - тоже. Только вот она мужа попросила наето время испариться, а сотрудникам сказала, что она - вдова.
      • Кстати, эгоизм- штука отличная. Если человек не может любить и восхищаться собой, то как он может любить других и тем более восхищаться другими. Его надо культивировать и ростить в себе.
  • Анна, я только что наткнулась на милый рассказик, даже добавила себе в избранное, потому что уж больно актуальна эта тема для наших женщин. Почитайте у меня на страничке, думаю, вам сейчас самое оно будет. "Переписка с мирозданием". Успехов!
  • Ой-ой-ой, какая молодая женщина, а ккаую судьбу себе уготовила... И еще и любит... 36 лет! Держите меня, бо ща выйду из себя...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2010
    Мне что-то кажется что редакция клео не случайно группирует вопросы по темам и публикует их подряд: вот три последних письма имеют одим лейтмотив - независимо от разницы внешних обстоятельств - совершенно очевидно, что мужчина женщины не хочет, а они, не желая с этим фактом считаться, бегут разрешать вторичные проблемы, игнорируя ключевую. Луиза уверена в возвращении блудного мужа который уже 7 лет назад ушёл в параллельное пространство и в последующей теме продолжает доказывать, что с Серой Мыщью её мужа ничего не связывает, и он спит и видит как вернуться домой. А мышь привязала его наручниками к батарее и не пущает. Александра 4 года сражается за парня, который не скрывает что она у него вторична. Ну как ещё мужчина должен сказать женщине, что он к ней безразличен, если намеков она не понимает. Нася сегодняшняя автор мечтает о наркологе для мужчины, который не только запойный алконавт, но и жить то с ней не хочет, о чем уже сказал в лицо. Знаете, я не призываю вот так все бросить и уйти, живите с вашими избранниками, если они вам позволят, но глаза то хоть разуйте, все ж лучше, чем зомбированно уверять себя, что жить без них не можете. Женщины, согласные бороться за третий сорт, никогда не увидят первый. Даже не распознаюрт, если будет смнотреть им в лицо.
    • "Женщины, согласные бороться за третий сорт, никогда не увидят первый". Гениально!!!!
      • Девы, за первый сорт бороться - тоже может мало не показаться. Вон вам Лара Вронская расскажет, какие челюсти для этого надо иметь. Но добро бы третий сорт хоть сам в руки валился, хоть как-то можно было бы понять, а то опять с борьбой. :-((((
        • Третий сорт -не брак???
        • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2010
          Если челюсти есть - можно побороться за первый, но если их нету - тоже не беда. Тогда надо позволить второму бороться за себя любимую. Но никак не кидаться на баррикады за производственный брак, как тут справедливо заметила предыдущий оратор
    • Полностью подписываюсь!
    • Orleanskya_Deva / 18 фев 2010
      "Женщины, согласные бороться за третий сорт, никогда не увидят первый." Лунная, для того,чтобы бороться за первый сорт, нужно самой быть высшего. В российскую( украинскую) специфику опять же окунись, тут пересортицей пахнет и ГОСТОв давно не существует.Такого как этот и то удержать трудно!
      • Трудно? А зачем такого вообще держать? Сами создадут себе проблему на ровном месте, а потом стонут, что ее никак не решить... И не доходит до бедолажек, что проблемы-то и нет вовсе, и решать ничего не надо. Пенделя под зад и хай летит хоть к тетке, хоть к черту лысому.
        • Orleanskya_Deva / 18 фев 2010
          Мне на другом сайте поплакались:Как тяжело женщине в День Всятого Валентина сидеть одной, без цветуёчков, без открыточек, без тортика, просто без стука другого сердца рядом.. В гости зовут такие же одинокие подружайки, которые только и могут плакать и корить бывших мужей... Так если всем подряд пендели раздавать, то можно двинуться на почве ненужности. Воспитывать надо, а не пинать :((( Да, у Вас, впрочем всегда лучшая таблетка- это пендель. Дать поджопник- проще всего, самое простое.
          • Дева, в этой рубрике чаще всего шикарный пендаль лучшее универсальнейшее средство для почти каждой вопрошающей героини в связи с их ситуацией . А воспитывать надо когда поперек лавки лежат, а не вдоль.
            • Orleanskya_Deva / 18 фев 2010
              Бука, Поперек лавки - это из темы детства, а здесь тема отрочества - это не из этой песни. Может воспитывать - это и неправльно сказано, но помогать человеку, который рядом с тобой нужно и должно. Смысл тогда вообще принимать кого-либо, если знаешь заранее, что дашь пенделя за любой косяк.К ближнему нужно быть терпимой.
            • "Смысл тогда вообще принимать кого-либо, если знаешь заранее, что дашь пенделя за любой косяк.К ближнему нужно быть терпимой." Не так. Смысл вообще принимать кого-либо, кто постоянно творит косяки?
            • Дева на 159 Это как раз из той песни, Воспитывать можно только в детстве, позже-бесполезно. Это только породистого пса можно воспитать и в 3 и 5 и в 10лет, у него гены сработают, а у этих мужчинок срабатывать нечему. отходы.
          • И кстати дать поджопник далеко не самое простое. Поскольку самые трудные победы это в сражение с самими собой, признать, что тратишь силы и годы жизни впустую, принять волевое решение все изменить, и действовать согласно этому решению.. ну это мало кому под силу, но реально.
          • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
            Вот уж действительно , одни проблемы от этого Валентина. Но алкоголика воспитывать - гиблое дело.
            • Елеша, проблемы не от праздников милых и безобидных, а от проблем с головой!!! Докатились уже держать штаны в доме для того чтобы было кому сердечко из фантиков на Валентина вырезать и мимозку 8 марта принести.! Тьфу!
            • Да уж, тем более, я сомневаюсь, что такому мурлу, как сегодняшний героин, придет в голову своей благоверной сердечки и прочую романтическую дребедень на Валентина дарить. И ту же мимозу хорошо если притащит, и то не факт.
            • Пузырь! Лучший подарок!
          • "Да, у Вас, впрочем всегда лучшая таблетка- это пендель. Дать поджопник- проще всего, самое простое." А разве непременно нужно стараться выбрать путь посложнее? Все гениальное и должно быть просто :)
          • Постойте, Дева, чего-то я торможу видимо. А что день СВ - это такой особенный праздник?! Вот я например, хоть и присутствует друг, тоже была одна вечером, чего-то учила по-моему, и цветулечек тоже не было. А за завтраком включили телевизор, а там про Валентина, ну мой дорогой друг мне и говорит: "Ой, точно, сегодня ж праздник! Поздравляю!" И чмок меня в нос... и ВСЁ! НИКАКИХ ПОДАРКОВ! И как-то я до сего момента как-то не чувствовала своей ущербности, бедная я, несчастная!!! :)
            • Orleanskya_Deva / 18 фев 2010
              Ну так , Иволга Вас хоть в нос чмокнули, а одинокой женщине и нос то некому подставить:-)) Хоть СВ на дворе,хоть НГ, хоть 8 М.
            • Зина, я не поняла, это Вы мне?! Попрошу Вас не выражаться так о человеке, которого Вы не знаете, а ещё брюнетка... не в обиду блондинкам. Либо Вы не поняли моей иронии, либо для Вас ценнее цветочка на какой-то неопределённый праздник ничего нет. За каким спрашивается нужно дарить эти цветочки по строго определённым датам?! И ещё вопрос, почему бы, если это для Вас лично так важно, не дарить подарки самой в такой день?! Это ж не день матери, в конце концов, а день влюбленнЫХ, во множественном числе заметьте! Для меня лично, намного ценнее, то что он встречая меня в аэропорту не приходит без цветов. Значит соскучился, ждал. Или то что, спустившись в эйфелевой башни подарил мне одну, но зато очень милую розочку... а на день рождения огромный букет подсолнухов, ну люблю я подсолнухи. :) А Вы его таким словом приложили... очень неприятно. А ещё вроде взрослая женщина...
            • Дева, а так ли это важно, чтобы было кому нос подставить? :) Нет, важно конечно, вот только это не самоцель, а следствие... следствие отношений. Любви? Не знаю, само это слово "любовь" предпочитаю не использовать, каждый понимает под этим понятием что-то своё. И вот это "своё" и нужно искать в людях, и только с ними, по моему глубокому убеждению, стоит заводить серьёзные отношения, а тем более замуж выходить. Не нужно хвататься за то, что мимо проплывало, только для того чтобы было кому притензии предъявить на веник по большим праздникам. Смысла в этом нету... лучше уж одной в таком случае.
            • Иволга! Да ты что! Конечно - НЕ о тебе, а в контексте обсуждения, применительно к дамам, желающим, чтоб их тоже было хоть кому поздравить с празником 8 марта. Неважно, что "то", что поздравляет, пришло 8 марта утром на бровях!
            • Зинаида, всё понятно. :) Это я сначала не врубилась, прочитала просто сразу под своим отзывом Ваш и выпала в осадок, мозг как-то частично отключился на время. Поэтому прошу прощения за необоснованный наезд. :)
          • страшно представить, что с ними будет 8 Марта, просто вешалка - на улице все мужчины с цветами ходют в этот день) помню, с подружками так весело отмечали все праздники, бывало кто развёлся, кто разбежался, у кого в морях..а сидеть рыдать, да еще компанией - да делать больше нечего
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              8 марта проще, на работе цветы подарят обязательно.
            • Orleanskya_Deva / 18 фев 2010
              На 8 Марта будет так: Дамы будут нападать на улицах на мужиков, давать им пенделя отЫмать цветы,мазать мужиков помадой.. во класс. Не все ж их брату праздник!
        • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2010
          Так в этом и суть, первостепенная задача - удержать, а уже чо удерживать вторично. Идея того, что лучше уж осной, чем ТАКОЕ, даже на голову не налазит. Даже ребёнков своих не щадят, вот что меня больше всего злит.
      • Для того чтобы бороться за первый сорт надо просто уважать себя. "Осетрина второй свежести не бывает"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору