Он разрешил мне попробовать с другими


Он разрешил мне попробовать с другими
Мне 21 год, я с 17 лет живу с молодым человеком, люблю его, он меня, но за 4 года наши интимные отношения потеряли свежесть. Этого, конечно, следовало ожидать, я стараюсь, что-то придумываю в постели, но результатов не видно. Желания нет, и уже начинаешь подумывать об измене, к тому же он мой первый и единственный мужчина. Хотя он мне и говорит, что я могу попробовать с кем-нибудь другим (чтобы он не знал), но ведь не простит? Что мне делать?
Стелла, Россия, 21 год / 18.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Объясни мне, а в чем подвох-то? Почему тебе надо жить с парнем и подумывать об измене, мечтать о новых сексуальных отношениях с другими парнями? Зачем такие сложности вообще, если можно просто расстаться с тем, кто тебя не устраивает и еще десять раз начать сначала? Что тебя заставляет жить с ним? Перспектива замужества с человеком, которого ты давно знаешь и который тебя вроде бы любит и готов на тебе жениться когда-нибудь? Ну а смысл? Ведь ты уже «подумываешь» об измене. На мой взгляд, надо подумывать не о том, как изменить парню, а о том, как разойтись, сохранив нормальные отношения. Получение разнообразного сексуального опыта с разными партнерами мало сочетается с совместной жизнью с одним из них. В вашем случае, судя по письму, интимные отношения были основой для начала жизни вдвоем, все остальное уже нанизывалось на них. Теперь желание утихло, жить вместе стало скучно. Ну и зачем тогда? Какой смысл пробовать что-то тайком от него, если можно сначала освободиться от отношений, которые перестали устраивать. Новый опыт почти наверняка будет ярче нынешних отношений с постоянным партнером. В итоге ты только усложнишь существующую ситуацию и вдобавок приобретешь чувство вины перед своим парнем. Ну и, кроме всего прочего, я не верю в любовь мужчины, который прямо говорит своей женщине, что она может попробовать секс с кем-нибудь еще, лишь бы он не знал. Мужчины — собственники, влюбленные мужчины — тем более. Если парень согласен делить тебя с другими, возникает вопрос, за кого он тебя держит? И не является ли это началом конца отношений, да еще и такого конца, при котором у него будет возможность ткнуть тебя лицом в грязь, уличив в измене.
  • Сергей

    Интересно, а каких результатов ты хочешь добиться в сексе? На мой взгляд, что бы ты ни придумала, как бы ни извратилась в постели, все равно пока ничего не изменится в лучшую сторону. Будет накапливаться неудовлетворенность происходящим, начнутся ссоры, выяснения отношений, скандалы, пока все это не приведет к логичной развязке. Вы начали жить вместе еще совсем детьми. Сейчас, по прошествии времени, начинаете видеть мир другими глазами. То есть взрослеете потихоньку. Меняются взгляды, меняются приоритеты, появляются другие интересы. Поэтому полагаю, что в ближайшем будущем не только в сексе, а вообще в отношениях все пойдет кувырком. Ты вряд ли удержишься от того, чтобы попробовать «сходить налево», и твой молодой человек тоже. В результате поймете, что отношения могут быть не только с нынешним партнером. Почувствуете свободу и в конце концов разбежитесь. Навсегда или нет — это уже будет от вас самих зависеть, но разойтись вам придется. Ничего в этом страшного нет. Это жизнь. Конечно, такие перемены неприятны. Но они необходимы. Так что единственное, что могу тебе посоветовать — набраться терпения, чтобы пережить состояние «мир рухнул». Он, как показывает опыт, на самом деле не рушится, а просто трансформируется во что-то новое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 77  

Оставить комментарий
  • Стелла, Вы про кризисы в семейной жизни слышали? Первый наступает как раз через 4 года совместной жизни. Через полгода - год у вас все должно наладиться. А изменять своему мужчине из любопытства вообще не советую, испытаете только разочарование (к мужчине нужно испытывать если не любовь, то хотя бы влечение).
  • Мне жаль героиню, у которой в 21 год интимные отношения потеряли свежесть. Четыре года вместе, а что делать через 10-15 лет? Все время ходить на сторону? Автор, судя по письму не против, переживает лишь, что друг не простит. О любви здесь не стоит говорить. Была страсть, которая естественным образом остыла, это нормально. Только вот кроме страсти больше ничего. Жаль. Очень жаль. Что в такой ситуации можно посоветовать: постарайтесь в поисках новизны и свежести не скатиться до распущенности.
  • Ханна / 18 сен 2008
    А Вам очень хочется? Если хочеться, но нельзя, то можно. Но за последствия надо будет отвечать)
  • Ханна / 18 сен 2008
    Если узнает, то не простит, а если не узнает?) А если ничего не будет, то что будет?)
  • Автор, неужели Ваш МЧ серьёзно? Свингеры, шведские семьи и тд и тп - они где-то существуют, но для меня такие отношения - это фантастика (как в анекдоте на тему рекламы сыра "Пап, а голубые есть? - Да сынок! ЭТО ФАНТАСТИКА!"). Пробовать с другими, конечно, можно и нужно, но после того как поставите точку с теперешним МЧ. тем более пишете что желания нет. а так, если и с ним, и с другими, да ещё чтобы он не знал - как это называется?
  • Пожалуйста, не делайте поспешных выводов. Вы говорите , что любите его, а он вас. На своем опыте (а об этом можно говорить только из своего опыта) хочу сказать, что пришло время стать более внимательными к друг другу. Часто бывает так что живя с человеком много лет, вы думаете что друг друга знаете, все видели в друг друге,знаете все его участки тела, и души...но это часто оказывается не так.Мы ограничиваемся тем представлением о человеке , которое сложили за короткий период времени.А дальше....а дальше ведь каждый меняется, каждый понимает чтото новое в своей жизни и в своей сексуальности,и часто партнеры уже не хотят видеть тех изменений (чудесных изменений) которые происходят в друг друге.Присмотритесь внимательно к нему.Загляните в его душу,в его сексуальность.Вы увидите то,что не видели раньше.Вы увидите мужчину о котором можно только мечтать.Впустите его сексуальность и его желания в себя..Откройте свою сексуальность ему и себе.Не думайте об автоматизме в сексе,это только разминка ума, как математика.А ваша истиная сексуальность намного глубже и красивее..И может быть это будет новым этапом! Всегда, когда приходит мысль, что надо чтото поменять,это не значит что нужно поменять человека.Это может значить, что нужно поменять свое мнение о нем, о себе и свой устарелый взгляд на вещи ( в частности на обычный секс). Поверьте все меняется.И меняется к лучшему.Цените и уважайте друг друга.Удачи
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2008
    А что? Если есть где, и есть с кем, и есть чем - у Вас философский вопрос “Зачем”?
  • Крыска Лариска / 18 сен 2008
    Вам нужны новые отношения.А этот МЧ -кто знает, может, если это "ваше", то погуляете-вернетесь. Кстати, мой первый МЧ всегда говорил, что имея дело с девственницей, МЧ всегда должен быть готов к тому, что она обязательно попробует с кем то еще..
  • elesha2112 (Москва) / 18 сен 2008
    А что, об измене подумывать начала девушка вообще или с кем-то конкретным? Если с кем-то, то это похоже на начало нового романа, а если вообще просто попробовать с другим, то это уже не знаю как прилично и назвать-то. Мне всегда казалось, что мысль об измене возникает, если есть кандидат
    • Викуля / 18 сен 2008
      Да, вот именно,и в таком случае речь идет уже больше о душевной измене,а это значит, что нужен другой человек, а не другой секс, секс может быть таким же в итоге, а поменять его может "другое" отношение к человеку с которым ты занимаешься сексом.ИМХО
      • Викуля / 18 сен 2008
        Забыла добавить: не менее важным,а может и самым важным в этом вопросе является отношение МЧ к тебе, так как при плохом отношении у кого хочешь все желание к сексу и новизне какой-либо начнет пропадать в геометрической прогрессии,конечно в этом случае начнешь обращать внимание на других.А в случае с автором: так ЕМУ вообще "фиолетово" на нее, если говорит с другими попробуй- первый раз такое вижу, тем более со стороны МЧ.
        • "попробуй с другими" может быть предложено, так как его это возбуждает,а не потому что ему "фиолетово". Эта фраза может быть на уровне фантазии.
    • Про кондидата согласна полностью.
  • Мария / 18 сен 2008
    Грубо! Но я согласна с Каркушей.
  • Ксанка из Киева / 18 сен 2008
    Действительно, отчаянное письмо :-)) И очень показательное. Понятно, что многие пары стремятся к развитию отношений. В разных направлениях: духовное, материальное и т.п. Отношения все время трансформируются, меняются, и секс - часть этих отношений. НО - только лишь часть...И наверное, свежесть/новизна/драйв не могут существовать исключительно лишь в сексе, это в целом либо есть в паре, либо нет. Если в других сферах совместной жизни (реализация, быт, путешествия, мечты и общие планы) нет притока свежего воздуха, азарта, вдохновения, то и в сексе то же самое...Девушка, попробуйте посмотреть на отношения в целом, а не только на сексуальную часть. И еще. Как по мне, если раньше "у нас секса не было",то сейчас налицо чрезмерная акцентация на сексе. Блин, свежесть у них прошла! А что такое свежесть? и кто сказал, что она должна быть? а какая она должна быть? Думаю,фокусировка только на "технике" никогда не даст "результатов". Я думаю, свежесть в сексе - это твои, и партнера, субъективные ощущения удовольствия, радости, открытия, счастья. А эти эмоции можно получить в сексе, если начать развивать совместные отношения в целом. Открыть для себя новое в партнере (его хобби, интересные стороны его личности, изыминки характера и т.п.), открыть вместе с партнером новое в мире (новые страны, уголки города, интересных людей, кино и т.п.) - и вот этот драйв потом так же ощущается в постели. Развиваешь отноешния в целом - меняется секс...
    • Это лучший комментарий!
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 18 сен 2008
      поддерживаю всё написанное руками и ногами! ))
    • мое мнение полная противоположность- развиваешь себя в сексе- меняются отношения в целом! )) Ну какие блин путишествия, общие планы,когда нет удовлетворенности? Это естественно.
  • Викуля / 18 сен 2008
    Неизвестно как вы еще себя чувствовать будете после измены, если нормально,то правду здесь говорят - нет у вас любви, действительно была просто страсть, которая прошла вместе с качественным сексом. Любовь друг к другу,доверие,откровенность,душевная близость и общие интересы самый лучший "возбудитель" страстных ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ сексуальных отношений.Вам наверно нужен именно такой человек, ищите...только после расставания с нынешним...так будет лучше для всех и честно по крайней мере.
  • Вот че интересно... Чей-то он ей гульнуть разрешает?... Это значит либо его-то какраз все устраивает - типа тебе не нравится, ищи там себе кого хошь, но чтоб я не знал, или у него и у самого есть с кем разнообразием заняться... А ваще, если парень говорит девушке такое, о любви тут речь не идет... По своему опыту хочу сказать, что отношения, длящиеся на протяжении нескольких лет, начавшиеся лет в 16-17, ничем не заканчиваются.
    • Ледышка / 18 сен 2008
      :) Ну, не скажите:) На личном же опыте с нынешним мужем вместе с 16 лет. Многое, правда, было. И косячили по страшному:) Но ведь вместе же.
      • Ну за вас можно тока порадоваться! Но ведь вместе вы щас... никто не знает, что будет года через 3 например... Я тоже думала, что все здорово, ан нет, расстались...
        • Ледышка / 19 сен 2008
          Irene, так подождите... расстаться ведь можно и с человеком, с которым намного позже познакомились.. и с тем, с кем прожил полжизни... это ведь совсем не показатель. Так вперед загадывать не имеет смысла. Я и завтра-то не знаю, что будет:))) Так что ж теперь не жить, что ли?:)
  • Леночка / 18 сен 2008
    Автор,если Вы думаете об измене,то любовь скорее всего сошла на "нет".Моя лучшая подруга также с 17 лет встречалась с МЧ 4 года,потом они росписались и живут уже 5 лет вместе!Так же как и у Вас,до своего мужа у нее никого не было,и после тоже,так у нее даже мысли об измене не пробегает...Просто они любят друг друга,а если есть любовь,то об измене не думаешь.
  • Аврора / 18 сен 2008
    "и уже начинаешь подумывать об измене" наверное между вами была страсть,а не любовь. "он мне и говорит, что я могу попробовать с кем-нибудь другим (чтобы он не знал)" .В таком случае вам лучше с ним расстаться.
  • Татьяна / 18 сен 2008
    1) Интимные отношения не могут не терять свежесть (раньше или позже это произойдёт), никакие "красные трусы" и измены (тем более) не помогут (ИМХО, но может у кого-то по другому?). Поэтому подумайте, что пришло на смену страсти, есть ли у Вас желание быть с этим парнем рядом, близок ли Вам этот человек или он стал чужим? Судите исходя из этого. 2)Как мне показалось из письма парень вовсе не давал своей подруге зелёный свет на измену, он же сказал "только чтоб я не знал", а если узнает 100% не простит... Так что совет, если уж измените - постарайтесь не болтать и парню ни словом, ни видом ничего не выдать - он так и должен думать, что ЕДИНСТВЕННЫЙ и что вы НИНИ даже при его разрешении!!!
    • Ханна / 18 сен 2008
      )) про красные трусы- здорово сказано, типа стою я красных труселях в маковом поле "Михалич, глянь, во какая я)))))
      • на этом форуме "красные трусы" - это уже термин) старожилы местные в курсе))
  • А ты не пробовала просто сесть и поговорить со своим парнем? Если ты ему изменишь ничего хорошего не выйдет, он обязательно об этом узнает и никогда тебе этого не простит
  • Ханна / 18 сен 2008
    Да все идет своим чередом: если б Вы были девушкой "патриархального" воспитания, то скорее бы всего не обратили бы на это никакого внимание ибо секс не важен был бы Вам, а совсем другие вещи и ценности. А раз обратили внимание и для Вас это важно, то зачем себя свзяывать такими сложными взаимоотношениями и дилеммами нарвственного характера как у взрослых супружеских пар, когда можно просто жить и набираться сексуального опыта, как это делают многие юноши и девушки. Просто Вы начали играть во взрослые игры по форме, а не по содержанию, иначе бы таких проблем бы не возникло. Всему свое время. Время набираться знаний и использовать их, развиваться своим эмпирическим путем, не по предложенным шаблонам. А кто-то выходит замуж очень рано (и в 17 и в 18), рожает детей и думает уже о совсем других проблемах. Каждому свое, хоть эта фраза и истоически дискредитирована.
  • А результата нет и ничего уже не хочется поому, что Ваш мужчина не хчет того же. Может он так решил порвать отношения?? Попробуете с другим, да и уйдёте туда, где “лучше”...
  • ну изжили себя отношения и не надо насиловать друг друга. замуж только не удумайте за него выйти) поживите сама с собой, вы же себя еще толком узнать не успели, сразу под молодого человека подстаивались. вы еще так молоды,с опытом придет (надеюсь) понимание кто вам нужен, да и в сексе что вам нужно.тем более, что если это ваш первый мужчина..возможно, вы встретите еще мужчину с которым будет так хорошо, что и придумывать ничего не придется)
  • Ну что тут скажешь. Насчёт шалавы- это, конечно переборшили..17 лет, это все-таки не 13 =) хотя, у каждого своя позиция на этот счёт. А пацан вообще молодееец- вместо того, чтобы решать проблему, помогать друг другу, думать, придумывать (иногда даже не в сексе, с просто перемена в жизни может что-то поменять), тупо советует с другим переспать. Это не нормально. Неизвестно, как он к другим пролемам относится (было бы интересно узнать), но изходя из отношения к этой проблеме, например, забеременнели бы Вы случайно, он бы сказал- а, как хочешь, так и делай. Или, деньги срочно понадобились на что-то, а он Вам- а как хочешь так и зарабатывай, где хочешь, там и поищи. А ведь, он себя сей- час ведёт так, как буд-то это только Ваша проблема , типа- не нравится, вали ( вот, что он Вам сказал) и правильно тут уже заметили, скорей всего он-то уже, наверняка попробовал все прелести секса с другой, раз Вам советует=)
  • Этого, конечно, следовало ожидать, я стараюсь что-то придумываю в постели, но результатов не видно. Желания нет, ******************************** такие ощущения вполне РАЗУМНЫ. Всё реальное разумно, всё разумное реально /Гегель. потому что нет желания. а жить только в угоду желаниям ЖИЗНЬ корректирует. значит нужно воздержание и сформировать НОВЫЕ желания. после 4 лет совместной жизни им уже пора бы подразвиться, напитаться смыслом энергией и от правильности новых желаний пойдёт выброс адреналина энергии и секс заиграет как вновинку. а пока болото. топтание на одном месте.. вернее возня в той же кровати в тех же позах (уже даже новые ухищрения не помогают) значит нужно сделать новый витоквашей спирали. создать новые состояния ощущения намерения в ЖИЗНИ а не только в интиме. жизнь ВСЕГДА тормозит зацепку за незначительное желание. нам на пользу.
    • Прелесть, а как понять в какой сфере создавать новые ощущения намерения, и создавать ли их вместе или по отдельности...? Они сами не всегда создаются, ждут наших первых шагов.
      • если быть абсолютно честной nо я нЕ верю что цели и намерения могут быть истинно абсолютно общими у двух людей олновоременно :-). всё же мой опыт показал мне что даже в прекрасной паре два разных по содержанию человека. поэтому более вероятным считаю что намерения у каждого в паре должны быть СВОИ а вот результаты этих намерений автоматически будут в виде бонусов дивидентов ПАРЕ (материально ли психологически ли духовно ли физически ли нО будут обязательно) тогда домой прийдёшь после своей самореализации и так оторвёшься на любимом в сексе что и никакие красные трусы не понадобятся. или так утешишься в объятияъ что чтото новое само родится под влиянием твоей благодарности к "утешителю" чем по причине "ввести разнообразие" для поддержания пары.выплеснешь на него свою СТРАСТЬ к своей ЖИЗНИ :-) можно конечно и общие дела иметь.это меньше вероятно.так как очень редко два человека действительно объединены одними потребностями. а вот когда у каждого своё, то и хорошо. только держи принцип: не навреди СОБОЙ не вмешивайся. не путай ЕГО /ЕЁ планы. этого боятся люди. создают чтото общее чтобы удержать. это насилие. и оно "закричит" когда то. я в этом уверена. так что вместе намереваться или врозь: вопрос индивидуальностей. я как бы не про стадность говорю а про тех кто хочет быть истинно счастливым..это трудно.. но возможно. и эффект от кайфа намного круче чем от кайфа удержтаь прогнивший союз( попробовать с другим..хухухух..)
        • Я поняла. Разберись с собой, а всё освтальное соответствовать будет тому, кто ты и что ты. Лишнее отпадёт, нужное станет ближе. Спасибо.
    • про опты написала во вчерашней теме)для удобства могу и здесь повторить))
      • прочитала находу ваш вчерашний ответ.недовольна я ответом :-) мне почуствовалось что опыт для вас это какая то напасть в которую ты влип и намучался. сделал выводы. стал сильнее(стал ли???)или если счастье то получил хороший опыт случайно. я мыслю по-другому. опыт это созданная МНОЮ ситуация для переживаний мною тех ощущений которые меня пугают в ожидании такой ситуации.(началось у меня это со школы когда я знала что впервый день в новой школе меня наверняка начнут испытывать боевым крещением.8 республик за 10 лет. я нападала первой. сразу)Или к которым я внутренне готова. мы всегда знаем что нам сейчас и здесь надо. знамем но боимся осоуществить. боимся направить других на нашм потребности.надо только дать СЕБЕ толчок влияния на других.а не ждать дадут - не дадут(заслуженный приз)без глубокого анализа.отключить мозги сомнений. Пришли на ум Катрин Денёв или Джаконда. просто импульсивно.Их выражения лица. ну вот вы верите что они рехаются от страхов и сомнений в тех ситуациях которые мы здесь читаем. я нет. не верю. потому что в них есть внутренняя сила ОПЫТА. по моим понятиям Катрин Денёв далеко некрасавица(извините её фанаты но я ну очень не люблю такие ножки такие попы такие талии такие грудные клетки челюсти как у неё). в ней есть тот ОПЫТ от которого тащатся многие а мужчины так особенно. а сила внутренняя это всегда КРАСОТА.
        • :-D ну уж что выросло, то выросло)) я про опыт) насчет сомнений у Денев как-то не задумывалась (но она живой человек, наверняка не без страхов тоже),"внутренняя сила опыта" ну так именно опыт, накопленный в жизни..никто не рождается уже сразу опытным и многомудрым) ну может мудрым и родается, а вот опытным точно нет)
  • дакота / 18 сен 2008
    А вы уверены, что эти отношения стоит ещё сохранять и в том, что любовь ещё есть..может это только привычка, боязнь нового, ведь вы были друг у друга первыми, и вас обоих может элементарно пугать заводить отношения с новыми людьми, отказаться от привычного,вам достаточно мало лет, чтобы секс вам приелся, и даже если как вам кажется, что он стал вдруг однообразным, секс сдругим человеком вы думаете так резко будет отличаться от секса с ващим молодым человеком, вы уверены в том, что все другие молодые люди обладаю.т какой то уникальной техникой секса?
    • дакота / 18 сен 2008
      мне кажется, что отношения ваши просто зашли в тупик..но привычка и боязнь нового заставляет вас быть вместе..вы начали жить практически детьми, сейчас и вы сами изменились и ваш молодой человек, оба позврослели..появились новые приоритеты, интересы.. нет я не призываю вас сразу всё бросить и всё перечеркнуть, но в любом случае измена это всё таки ложь и предательство, зачем вам продолжать строить отношения на лжи.....да люди изменяют, когда отношения притупляются, но.. часто это люди прожившие вместе лет 15-20 и более, с общими детьми и имуществом,прошедшие вместе огонь, воду и медные трубы...и им жаль разрушать это, да и по сути они не желают ни к кому уходить, такпросто встряхнуться..т.к. они одно целое, но вам то,в принципе что терять, вы молоды и вас в принципе особо ничего не связывает с вашим мч.. найдёте себе человека, который вам будет больше подходить, с которым вы будете решать совместно и сексуальные и др. проблемы..с кем вас будет связывать больше, чем детская влюблюнность и просто желание секса, ведь скорее вы и начали жить вместе, чтобы просто спокойно заниматься сексом а не искать углы.. а теперь как только этот стимул пропал (возможно единственный что послужил причиной начала совместного проживания в 17 лет), сразу возникли проблемы...можети вам и ему нужны новые отношенияи люди с которыми вас будет связывать гораздо больше,чем просто секс..
  • Инфинити / 18 сен 2008
    Мамадарагая... В 21 потерял свежесть секс с любимым мч, а через пару лет при таком подходе потеряете свежесть вы сами. Может, вам заняться чем-нибудь, а, чтобы энергию в мирное русло увести?
  • Ледышка / 18 сен 2008
    Ну а по поводу застоя в сексуальных отношениях: на конкретно моем опыте могу сказать, что в силу всевозможных причин бывает, что не хочется секса, бывает, что любимый человек не хочет тебя... но это все временно и легко обьяснимо, и вполне преодолимо, если у вас все еще остались чувства друг к другу. Однако, могу сказать, что счастливая женщина - удовлетворенная женщина =в том числе и в сексуальном смысле=, тем более в этом возрасте. Зачем же замуровывать себя, может быть действительно попробовать разойтись, ведь как бы ни было, любимые люди не будут думать о "новых ощущениях на стороне" и уж скорее всего не пошлют свою вторую половину на подобного рода экперименты, если, конечно, дорожат ими:) Мы ведь все в какой-то мере собственники и ревнивцы, а тем более мужчины. Поговорите с ним напрямую:)
    • Извините за прямоту, но сексуальная удовлетворенность - это получение оргазама, и никак не связано со свежестью отношений в первой влюбленности, когда как пишут в книгах “состояние трепета, бабочки в желудке” :) Если автор об этом, то этого вернуть невозможно - отношения, если они действительно есть должны переходить на новый уровень. Но с новым подходяшим человеком это чувство возможно опять. Я о том, что человек полностью сексуально регулярно удовлетворенный может скучать по новизне.
  • Знаешь, все сразу очень категорично относятся к застою в сексуальных отношениях. Я убеждена, что это вовсе не значит, что любовь прошла. Тем более если он у тебя первый. Я когда-то рассталась с парнем, с которым мы долго были вместе, и тоже с 16 моих лет. Мне начало казаться, что это привычка, что у отношений нет будущего, секса почти не стало... Полгода маялась, страдала... и когда он совсем пропал из моей жизни, я все поняла. Через месяц пришла с повинной, и мы снова счастливы вместе. Причем я уверена, что никогда бы не оценила его так, если бы не узнала, каково быть без него.
    • Без него понятно, но вам же не предлогали пойти и попробавать на стороне. Это другая история. Видно что девушка ничего об этом не знает, что такое физическая близость не устраивает. Просто это навязчивые мысли ее партнера. Его что-то не устраивает, или не может он как прежде. А винит в своих проблемах ее, предлагая ей грязный путь! Автор еще молод, хотя надо уже взрослеть! Измена не способ оживить отношения, ну да она сдинит с места партнеров, они разойдутся по этой причине. Только Любовь оживляет отношения,ничего так не возбудит чувства кроме Любви! А Автору - читать по больше литературы, как и художественной так и научной. И запомни одну вещь - не допускай собой манипулировать, всегда делай то, что тебе хочется, а не кому-то!
  • Что мне делать? ****** повеситься :-) что мне делать???? ну прямо изнывает девушка от течки.. не смешите меня. просто напросто всё в жизни идёт своим чередом.что уже потеряло свежесть по законам жизни должно или подпитаться новой свежестью или засохнуть.. может нужен перерыв от мыслей что секс показатель отношений. ну как можно изменить ЛЮБИМОМУ ????лишь потому что интим потерял свежесть.. уясните для себя: раз интим потерял свежеть и без этой свежести больше вас ничего не связывает??? или с "несвежестью" (желательно даже воздержанием на время) вы можете созидать чтото новое значимое в ваших отношениях и перспективах (тогда и секс заиграет другим смыслом)?? одни завязки на удовольствиях без эмоциональной и духовной подпитки долго не протянутся. человеку предназнаено больше трудиться и развиваться чем только лишь совокуплением наслаждаться без базы.идти изменять..хммм. есть с кем уже? уже эмоция родилась? или просто с новым членом схлестнуться? ну так он свежесть за час уже потеряет.будет два уже несвежих.. это выход для вашей пары? нет. или подпитать значимость отношений или признать что "люблю его" уже не работает..только говорится.
    • Что мне делать? ****** повеситься :-) что мне делать???? ну прямо изнывает девушка от течки.. Vashi slova sovsem ne otrazhajut vash nik. Sovsem ne prelestnyje slova, Prosto Prelest' nado zhe, skol'ko zloby...
  • Считаю, что Ваши отношения исчерпали себя....Вы молоды и жизнь продолжается....

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору