Муж уже полгода не работает


Муж уже полгода не работает
Я замужем четыре года. У нас с мужем всё это время были хорошие отношения. Мы никогда не ссорились, обсуждали все проблемы вместе, уступали друг другу. Я раньше не сталкивалась с подобной проблемой, поэтому прошу у вас совета. А проблема вот в чём. Мой муж полгода назад потерял работу. И до сих пор не работает. Первое время он активно пытался найти новую работу. Но то, что ему предлагали, его не устраивало либо по графику, либо по зарплате. А сейчас, по–моему, он не ищет работу вообще. Разговоры на эту тему заканчиваются раздражением с его стороны и упреками в мой адрес, что не понимаю и не поддерживаю. Живем мы на мою зарплату, на все жизненно необходимые расходы её пока хватает, и мы можем прожить так ещё долго. Я не знаю, что мне делать. Ждать, когда он поймет, что так быть не должно? Устроить скандал и выставить его за дверь? Самое ужасное, что чем дольше это длится, тем больше я чувствую усталость, разочарование.
Мария, Москва, 28 лет / 15.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нет в мире совершенства. Если бы муж пил, гулял, но при этом работал, разочарование было бы меньше? Нет, я не поддерживаю мужчин, не желающих работать и не делающих все возможное, чтобы начать нормально зарабатывать на благо семьи. Но временно безработным может стать каждый, и я не склонна считать это большим недостатком, в отличие от массы других вполне постоянных мужских пороков, например, пьянства или непостоянства. Конечно, безработный уже полгода муж – это «неправильно» с точки зрения нашего общества. Я почему-то уверена, что твое раздражение тем сильнее, чем больше народу вокруг напоминают тебе об этом, сочувствуют или в открытую осуждающе качают головой (особенно любят этим заниматься родители и прочая родня, считающая, что на кровных правах имеют право пить кровушку из тебя). На самом деле «правильно» - это так, как устраивает вашу семью. И если по каким-то причинам муж в семье временно не работает, не стоит накручивать себя словами «так не должно быть». Кому «не должно»? Другое дело, если это не устраивает лично тебя. Тогда разговоры с мужем надо начинать не с морализаторства, а с конкретных пунктов, почему его полугодовая безработица вашей семье не выгодна. К примеру, твоей зарплаты хватает только на жизненно важные траты. Но ты планировала купить еще что-то сверх обычных трат на еду и квартиру, и его зарплата, пусть даже небольшая, помогла бы осуществить эти планы. Предложи ему сменить временную безработицу на временную работу, пусть не ту, о которой он мечтал, но такую, чтобы у вас была возможность откладывать деньги на покупку, которую ты планировала до того, как он потерял работу, или на совместный отдых (придумай сама). В конечном счете, если работа ему совсем не понравится, он всегда сможет уйти, найти что-то другое. Есть и другие варианты. Если муж не хочет сейчас искать работу, пусть возьмет на себя функции домохозяйки. Все справедливо: если в семье только один добытчик, то второй супруг занимается домашним бытом. Обычно эту роль выполняет женщина, а мужчина зарабатывает. Но раз уж у вас заработок – это твоя обязанность, значит, домашние дела пусть берет на себя он. Не хочет? Тогда спроси у него, каким он видит свой вклад в семью: денег не зарабатывает, по дому ничего не делает. Любит жену? Ну, с таким же успехом можно было не замуж выходить, а завести себе собаку: денег не приносит, по дому ничего не делает, но зато любит, не изменяет, не скандалит, всегда дома и всегда готова с тобой общаться, независимо от того, что показывают по телеку. В общем, поговори с мужем о том, почему вашей семье не выгодно, чтобы он сидел без работы, предложи ему пойти на временную работу – даже небольшие деньги в вашей ситуации лучше, чем никакие. Либо предложи ему взять на себя все хлопоты по дому – от уборки до стирки, готовки и похода по продуктовым рынкам и магазинам. Если он снова начнет говорить о том, что ты его не понимаешь, честно ответь, что это действительно так: тебе не понятно, почему его полностью устраивает жизнь за твой счет и почему у него исчез мужской инстинкт добытчика и главы дома. А далее уже по обстоятельствам. Я видела и семьи, в которых мужья брались за любую работу в итоге, чтобы не быть обузой для жены. И видела такие, в которых мужья оставались безработными по нескольку лет, до тех пор пока жены не выставляли их за дверь.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что многое зависит от того, какую работу ищет твой муж. Полгода – это вполне достаточный срок для нахождения варианта, если это не эксклюзив. Часто человек, ищущий новую работу, на самом деле пытается найти прежнюю. То есть место, где все известно, понятно, где большая зарплата и знакомый коллектив, где не нужно заново доказывать свою состоятельность, где тебя ценят и уважают. И потому, когда такой человек приходит на собеседование в новый коллектив, в котором он пока никто и звать его никак, возникает желание уйти и больше не возвращаться. Отсюда появляются неподходящие графики, маленькие зарплаты... По себе знаю, как сложно переломить себя и начать все заново, но это необходимо. Еще во многих мужских головах есть стереотип, что муж должен быть добытчиком и зарабатывать больше. Особенно если сама жена постоянно это подчеркивает. Так вот, часто, когда предлагают неплохую работу, но с небольшой зарплатой, мужики отказываются от предложения именно по этой причине, забывая напрочь, что это только начало и через некоторое время доходы возрастут. Для самолюбия проще вообще отказаться от должности, чем выслушивать саркастические замечания даже непродолжительное время. Думаю, что тебе, раз у вас хорошие отношения, стоит попытаться понять мужа и поговорить с ним еще раз, но действительно по душам. Не ругаться, а понять и без претензий посочувствовать и помочь. Скажи, что ты его любишь, что просто хочешь, чтобы у него все было хорошо. Предложи свою помощь. Просто предложи. Скажи, например, что готова, если надо, написать ему резюме. Подсунь телефоны пары-тройки хороших кадровых агентств. Хотя если ты рассматриваешь как вариант «устроить скандал и выставить за дверь», то вряд ли у вас хорошие отношения. Если даже такую, в общем-то, не самую сложную проблему вы не можете решить и срываетесь друг на друга, то, возможно, вам действительно лучше разойтись. Часто такой ход позволяет взглянуть на ситуацию и жизнь с другой стороны, и мозги встают на место. Можете попробовать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 267  

Оставить комментарий
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Спасибо, Лунная, до Схемякина ему далековато во всех смыслах, мы нашли более “утилитарное” и менее творчески-свободное приложение его талантам. Но нашли! И не стоит думать, что я нервы не помотала, и не переживала, и не плакала, и маникюр за 100 долларов не хотела... Нет, пожалуй маникюр все-таки не хотела... Отдохнуть хотела, это да. И НЕ везти весь воз на себе тоже очень хотела, разделить ответственность. Тогда, в начале, я не могла этого себе позволить (разделить груз). Зато, когда я потеряла работу 5 лет тому назад (о чем писала в начале), первым делом мой муж взял меня на шоппинг в <Saks on 5th>, затим мы уехали в отпуск, затем он долго меня упрашивал вообще ничего не искать, а побыть дома, и главное, ни секунду я не чувствовала что я “должна” пахать, что на моих плечах небосвод держится... И это было здорово
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Да, вот я себе представила, эммиграция, новая земля, новое все, работу скульптору найти практичсски невозможно, знаю от других скульпторов, один стал парикмахером, дорогим правда, другой строитель, а наш друг художник так и не реализовался. Тут Лиллит с двумя дочерьми подростками ходит и зудит, "ну что, сколько резуме в Макдоналд ты сегодня послал? мож на лимузин пойдешь? А почему бы тебе акциями не заняться? Вон люди делают бешеные бабки на бирже. А можно еще и мебель развозить. Как поясница!? Что значит пальцы?! Ты не мужчина, ты - альфонс" . Ну и в таком духе. Смог ли бы он продолжать творить в такой обстановке? А жена мало того, что поддержала в творческом плане, так еще и портфолио его показывала клиентам. Итог - достигнуто практически невозможное для Америки, воплотить свое творческое начало и еще деньги на этом зарабатывать. Это называется - человек состоялся. Таких здесь мало, Шемякин, да Соков. Я других не знаю.
  • 284. Чё смеяться то. снимаю шляпу. по старинному мне видится Лиса Алиса ( Санаева ) и Кот Базилио (Быков) а по-современному - семейный подряд. муж талант жена его менеджер. чётко это просматривается Гала И Сальвадор Дали. он тоже СЕБЯ не умел продавать и ел лепёшки с оливковым маслом пока наша соотечественница не продала его в Америку очень удачно. её потом вся Америка называла алчной русской но..сами ж понимаете. от зависти. Девочки очень жалко расставаться но надо. чао какао!
  • 283. ну что настоящий боец тот вояка был. честь продам но жену с детьми без хлеба не оставим! "Можем мужу Марии тоже предлагали подобный расклад, а он вот и не согласился. В такой ситуации му его осудим или поддержим?" осудим .. что не довёл дело до конца. раз ему график не подходил у него ведь был ещё второй каприз: мало платили. тут надо было подработать как в бизнесе есть две линии: специализироваться на дешёвом товаре или дорогом. если дешёвом брал бы количеством и клиента нетребовательного если дорогом то камасутра в зубы и тренажёрный зал.публика(вот бы нам подсмотреть) бы пищала и плакала от такого аматора. короче не зрит в корень.. подруги! до завтра!
  • Лунная, ну тогда понятно, почему нашего героина мог график не устроить :)) Особенно, если постоянно в ночную смену трудиться!
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Прелесть, 282 Вы будете смеяться, но... я и вправду однажды ходила вместо мужа с его портфолио “продавать”. Мой муж очень талантливый художник/дезайнер, но продавать себя он КАТЕГОРИЧЕСКИ не умеет, а ждать, когда потомки прийдут и оценят - это не для меня. Когда мы наладили пути его “продажи”, тогда забыли о денежной нужде. Но это, опять же, время, терпение... И, кстати, ни пиление, ни унижение, ни создание искусственных трудностей (естественных хватало) в данной ситуации не помогли бы НИЧУТь! Ну выпихнула бы я его в Макдонладс на минимальную зарплату, ну и сидел бы он в нем...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Прелесть, в 90-х я читала статью о том, как военный в отставке не мог найти работу. Жена, двое детишек, денег катастрофически мало. А он ну никак. Тогда армию расформировали и все. Прирабатывал извозом. И тут его сняла какая-то фря. Дюже он ей понравился, мужик он видный был, и предложила емы денег. Ну что слаб человек, отработал, деньги взял. Она его своим подругам перередала, он всю ее компашку начал обслуживать. Деньги потекли стабильным ручейком. Корреспондент спрашивает, "скажите а ваша жена в курсе?" Он голову опустил, говорит "да, а что делать? Где мне работу найти, чтонб семью кормить?" Предложите мне работу, и я буду трудиться, как все. Можем мужу Марии тоже предлагали подобный расклад, а он вот и не согласился. В такой ситуации му его осудим или поддержим?
  • Ну девочки конечно мы не знаем эту пару. поэтому я уже гдето писала что так как мы не знаем эту пару то рассуждаем свободно о чём можем. меня понесло в тему что НЕ СТРЕМЯЩИЙСЯ работать на семью мужик это смерть врагам. и вдуть в такого совесть энергию мозги бесполезно. взаимопомощь в трудную минуту имеет тоже свои границы. я тоже сегодня уже об этом говорила что в такие ситуации как перестройка или перемена места жительства в паре на себя первый удар принимает более сильная энегетически и социально сторона (вот как Лиллит описала, что продавать себя это её сильное звено. она и мужа продаст удачно не сомневаюсь.. хахаха прошу понимать правильно.. а то я слегка под шафе можете подумать что на панель всех толкаю..) данный мужик должен сделать поиск работы своей работой. а как там мария его поддерживает да чёрт их знает. да и надо ли нам это знать? Он мужик и засиживаться нельзя. а когда найдёт это уже как карта ляжет. должен шевелиться раз любит свою семью или жить один и идти на панель раз на собеседования ходить не может..
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Петра, я в Штатах сменила 5 работ, все нашла сама, без спонсоров, без рекомендаций, без помощи, первую вообще с нуля. Знаю, что в норме процесс занимает 6-8 месячев. При этом я ОБОЖАЮ ходить на собеседования, это для меня как первое свидание, такой кайф! У меня вообще получается “продавать”, а продавать себя на собеседовании - это просто сказка. Ни комплекосв, ни страхов, ни трясущихся конечностей. Кстати, на моей первой работе мне сказали, что взяли меня только потому, что я была на удивление расслаблена во времай собеседования. Но это я! Мне и наглости незанимать, и уверенности в себе, и просто, между нами девушками, простого человеческого шарма :)) Но это жедалеко не все такие как я. А среди мужчин особенно, сама ситуация, когда они вынуждены себя ПРОДАВАТь может быть большим напрягом для них, а уж продавать себя неудачно, чувствовать себя ненужным, неподходящим, неумехой, это, я тебе скажу, тяжко
  • Прелесть, может Мария и милое создание, но только я не прочитала ни строчки о том, КАК она поддерживает мужа морально, а не только деньгами. Может, муж и закабанел от такой "кабанихи" :)
  • Сергеевна, абсолютное попадание - поиск работы - это весьма кропотливый труд, даже не отходя от компьютера (не поднимая головы и не разгибая спины). А уж хождение - это часто бывают еще те "муки". Я в таком кошмаре не была никогда, потому что, видимо, везло, удача, карта правильно ложилась. Но если это предстоит сделать (скорее всего), то, думаю, я тоже могу через полгода "сдуться", если плодов не принесу. Другое дело, что я и сидеть себе не позволю столько, но если поставить цель не просто работы, а именно высокооплачиваемой и интересной (исходя из моего возраста и опыта), то это довольно не просто - САМОЙ, без спонсоров, родственников, знакомых найти приличное место.
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Лунная! Ну это такие виды пиполов..пилит, все ей мало, плохо ее обеспечивает! Хорошо, по моему, ибо она не может найти такого, кто бы лучше обеспечил, и она это знает лучше чем мы с тобой:))) Там нашли друг друга и муженек свой кайф от такой женщины ловит, поверь:)))))
  • Сегодня классная дискуссия но я к сожалению не могу. Чара!!! Я горжусь тобой! Ты просто Очарование! Ты правильно уловила суть вопроса. и не о взаимопомощи здесь речь идёт а об отношениях!Его не устраивал график ( сколько раз он его не устраивал? что все фирмы что он за полгода связался ВСЕ не тот график предлагали. Он среднего уровня работник раз только график а не должность не устраивает. кабанеет мужик на бабских слёзках.) он в помощи не нуждается раз в начале интенсивно МОГ искать а теперь расслабился( потому что позволила Мария) и не более того. а сама героиня на мой взгляд вполне милое создание. но одинока ..в семье.от этого и спрашивает у посторонних а не у мужа "как быть дальше?". Мария дай ему срок на выравнивание ситуации и открытости с тобой в обсуждении его проблем.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Да не, не виноватых мы ищем, а спорим о своих точках зрения, потому как каждый увидел эту ситуацию по-другому. Здоровый эгоизм никому еще не мешал, только иногда здоровый эгоизм выражается в том, чтобы помочь мужу вылезть из ситуации с наименьшими потерями, а тогда он ей может сторицей отплатит. Никто не знает ее ситуацию. Моя подруга ушла от муже бездельника, наша компания распалась, одни ее осудили, я лично поддержала. У другой муж долго искал работу и наконец-то работает, но ей все мало, она его без конца пилит, что он ей не обеспечивает достойную ее жизнь. Если он взорвется и уйдет я буду на его стороне. У меня нет догм, каждая ситуация заслуживает своей оценки.
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Петра-рка, дык и я ведь не выдумываю. Исторуя с порванным костюмом поризошла со мной, когда я, работая в Штатах на “грязной” работе искала чистую. Хорошо звучит в теории, но на практике, хорошую работу лучше всего искать имея для посков время. В приницпе, и мужу и жене надо поиск работы рассматривать как ежедневную РАБОТЫ - от которь нельзя отлынивать (мужу), но которую трудно в эти же часы свомещать с другой (жене).
  • Тюша, собеседование хлеще любого экзамена. Когда у меня родился сын, муж был без работы, я сказала ему только одно фразу, когда еще была в декрете: "Милый, а не пора ли тебе мобилизоваться?" Вопрос об аборте не поднимался, т.к. это был первый залет в 28 лет. Муж нашел потом хорошую работу, когда сыну было около года, до этого перебивался случайными заработками. Но ничто не вечно под луной. Сейчас у нас не самое легкое время. Но верю, что все устаканится.
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    У хорошей женщины не может быть плохого мужика, у плохой не может хорошего, тоесть в паре нет плохих и хороших...хотя многие начнут утверждать обратное...это выбор, а мы его сами делаем! За розовые очки расплачиваться приходиться всем....Заявы типа, как же мне такой хорошей попался такой козел...не катит, он не попался, сама его приняла
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Лунная! Да углы, нюансы..я прекрасно понимаю, что есть и вторая сторона вопроса:)))) Просто я ее не ищу, также как и Мария ее не ощущает! если ей не надо, мне зачем? Ну допустим она эгоистка, что это меняет по сути вопроса? Все эгоисты в той или иной степени, это не преступление, это факт! Я вообще считаю, что подобные вопросы решаются между партнерами, если у них цивилизованный уровень отношений! Кто ее муж?? Ну кто, кроме Марии может это лучше видеть? Никто:))))Так, что не искать виноватых и невинных, плохих и хороших...это ничего не решит, когда в самой паре возник конфликт
  • Чара Я просто думаю, что близость теряется не из-за денег, а из-за отсутствия правильного диалога в паре. Мария, конечно, совершенно правильно беспокоится на этот счёт. Но не она ли сама тому виной? Может, и муж тунеядец, возможно вполне! Но может, это она ведёт себя так, что возможность вести диалог пропала - тоже вполне себе вариант. :) Наша задача - посколько с проблемой к нам обратилась Мария - помочь ей увидеть разные варианты её поведения и разные сценарии. А ей уж выбирать, чего там больше к ней и её ситуации подходит.
  • Сергеевна, я уже на ночь (у нас) глядя свою историю по поискам втискиваю (если не удалят как оффтоп). Было это "знойным летом", когда я по жаре, на шпильках, при макияже (дабы выглядеть, иметь товарный вид) была на двух собеседованиях в разных концах Москвы. И если на первом собеседовании я была "приятна во всех отношениях", то на второе я пришла просто вымочаленная напрочь, с натертыми ногами, с килой рожей. Благо, там не особо критично меня разглядывали, но бонусов моей тоарности это не прибавило. Так что работодатель бывает весьма придирчив (а я проходила собеседование на серкретаря-референта и руководителя секретариата).
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Да правильно Чара рассуждает, если посмотреть с того угла зрения. Но есть и другие углы. Вот я к чему. Никто из нас не захочет терпеть оглоедов и бездельников, мы сами даем такие советы женщинам. Просто здесь мы не пришли к консенсусу, считать ли мужа таковым. Информации мало, а мнения по существующим строкам разошлись. Та инфа, что предоставлена, не убедила меня лично в страданиях героини. Сама героиня ясность не внесла. Кто-то ей сочувствует. Кто-то ее мужу. Для этого мы тут и собрались, что бы высказать разные мнения.
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Склиф! Можно бесконечно смаковать насчет нужд, кто то привык делать маникюр за 150 рублей, кто то за 100 долларов...Я думаю, ее беспокоит совершенно другой вопрос.Она пишет что раньше у них была близость...теперь она теряется! Нормально, что это беспокоит.
  • Падма, вот выдержка из Вашего вчерашнего поста № 337 (для Чайки) "Вы заводите детей(это ваш уровень), мы их сотворим в любви и гармонии, которые творим до творения существа, предначертанного жить и совершенствовать её дальше. Кто плодит пушечное мясо, а кто тех, кто это пушечное мясо обучает в более высокие эволюционные формы, и призван привить ему культурные, эстетические на начальном этапе качества, и в конце духовные... вне времени и ограниченного примитивно-стандартного стадного мышления" и сегодняшний № 254 "они бы у меня научились труд ценить ИСТИННО(без ШИЗОИДНОГО деления на черный и белый, престижный и нет), не слезая с очка(туалета), пока оно как золото бы не заблестело. :)))" Глазам не верю, неужели, в самом деле - это снова Вы?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Падма, а что женщины уже служат в роте морпехов? Ментальность у вас бабская, хоть там рота морпехов или взвод саперов собрались. Или агенты какого там сейчас есть ведомства. Мужчины таким сленгом не выражовываются. Не всем дано грузить вагоны. Или ящики с водкой таскать, для этого тоже определенные данные нужны.
  • Лунная Мне понятны в целом рассуждения Чары, если бы не один мелкий момент. Вот смотри: 1. Все первичные нужды героини покрыты, она не нуждается. 2. Работа у неё та же, что и до того, как муж стал безработным. 3. Её огорчает и беспокоит, что покрываются лишь первичные нужды. Внимание вопрос: а где граница того, что она должна получать сверх первичных нужд? Достаточно ли ей прежней зарплаты мужа? А если он будет меньше зарабатывать, чем раньше? А ведь, если поразмыслить, мог бы и больше зарабатывать, чем раньше! А мог бы и значительно больше!!! Надеяться на эту сумму ей ведь никто не мешает. Она одна единолично определяет, сколько ей достаточно, а сколько - недостаточно. Она ведь планку может в любой момент поднять? Т.е. даже работающий по специальности муж может её перестать устраивать? А можно ещё круче взять: сказать, что раз она его кормила полгода, то теперь он ей за полгода должен вернуть "недополученных" средств. И где граница, я спрашиваю??? Это ведь очередное "я хочу", не более.
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Падма "Внешность и стиль, это вопрос не денег и пристижа, а ЛИЧНОГО ВКУСА и САМОУВАЖЕНИЯ(чистоплотности душевной, и как следствие внешней). " При чем тут какой-то стиль? Человек пошел на черную и малооплачиваемую работу, скажем грузчиком в овощной магазин. Часы работу - 9-5. Его приглашают на собеседование в 1,5 часа езды от овощного магазина, к 13 часам. Сомневаюсь, чтобы каждый овощной магазин был оборудован душем и парикмахерской. Допустим, он в этот день не пойдет на работу, чтобы не пропустить собеседование, оно прошло неудачно. Блин! Через две недели ему надо идти на другое собеседование. Он же не может каждую неделю или две не выходить на работу? Решил успеть в обеденный перерыв, взял с собой костюм переодется. Вышел в костюмчике, весь из себя, протискивался между загвазданных ящиков, гвоздем зацепил, порвал. Не дома, ему переодется уже не во что, собеседование отменил. Через неделю...я могу продолжать, но думаю, что не о вкусе, не о чистоплотности речь в данной ситуации вести не стоит.
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Лунная! Если честно, я считаю, что мы страдаем от одного единственного...своей собственной глупости, не более:)))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Чара, увы, Зизи, Сергеевна, и я уже прошли эту ситуацию, побывали в этой шкуре и все лишения на себе испытали. Оттуда и суждения такие. Твой метод проверить мужчину на вшивость вполне правомерен, так же, как и правомерны рассуждения о корысти, об использовании мужчин (использование женщин не менее болезненная, но другая тема). Меркантильные женщины здесь очень даже причем, потому что, не зная Марию-автора, можно вполне предположить, что она меркантильна, что она заедает его своим пилением, что она дышать ему не дает. Что без зарплаты он ей не нужен. Доводы в пользу такого видения приводились ниже. Вы считаете, Чара, что она пострадала от своего мужа бездельника, кто-то это страданием не называет. Ваши слова: " у героини переживания и дискомфорт," "А на фоне этого звучит нелепо призывать к терпению..ибо оно уже лопается, судя по письму" "По моему эта женщина хапнула лишений за полгода удовлетворения нужд всего лишь по жизненно-необходимых показателях, обвинять ее в черствости, намекая на это просторными суждениями в целом...." Мои слова: те же строки ее письма я лично истолковываю, как эгоизм и черствость, корыстолюбие и безразличие к судьбе ее мужа. Не было бы перечисленного - не лопалось бы терпение за 6 месяцев отказа от чего-то там. Чара, а если вы завтра потеряете работу, и любящего мужчины рядом не будет, разве вам не придется себя в чем-то урезать?
  • А.С."Если человек постоянно занят на черной работе, то не времени, не вида у него не будет". Что это, как это НЕ БУДЕТ??? Он что в негра мутирует??? :))) Наш вид - это МЫ, ЕГО МЫ САМИ ДЕЛАЕМ, а не он сам собой появляется невесть откуда! Я даже работая на временных работах в любом колективе не видел, чтоб мужики не следили за своим имиджем, чистотой и стилем. На работах есть душ, парикмахерские не закрыты, и ни кто не мешает выглядеть стильно и опрятно, для мужика это вопрос 40 минут!!! Даже автослесари, одеваются и выглядят как КРУТЫЕ БИЗНЕСМЕНЫ и даже ЛУЧШЕ! Лично у меня есть знакомые бизнесмены, с немытыми ногтями и засаленными косюмами, и автослесари, похожие на мачо-казанов :))) Внешность и стиль, это вопрос не денег и пристижа, а ЛИЧНОГО ВКУСА и САМОУВАЖЕНИЯ(чистоплотности душевной, и как следствие внешней).
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Да ладно, чего гадать до умопомрачения:))) Кто чего посеял, то и пожнет. Муж, наше зеркальное отражение и действительно, если ты его держишь около себя, есть причины..тогда и не жалуйся, что он кривой, ты такая же кривая по логике:)))))) Все, к нам гости пришли пора отдыхать, всем приятного вечера:))))
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Чара "Я предложила ей создать искусственно ситуацию, в которой муж будет вынужден что то предпринять, тогда и будет понятно, тунеядец он или заблудшая овца в беде:)))" Они - семья уже 4 года. За это время понять тунеядец ли он можно было 365х4 раз в естественных ситуациях, зачем еще искуственные нужны? Повторюсь, но если он тунеядец, и искусственная ситуация заставит его пойти на черную и малооплачиваемую работу, то он на ней и останется. Все. Ничего лучшего у него никогда не будет. Если же предыдущие 4 года он в тунеядстве замечен не был, то с потерей работы он им стать просто не может. Я, кстати, не советовала Марии "набраться терпения", я советовала разводиться, если он ее не устраивает. Он плох? Гад, лентяй, тунеядец, альфонс, кто там еще? Оставь его, найди трудолюбового тебялюбивого неальфонса. Но я считаю неправильным добивать человека, которму и без того трудно, пилить, скандалить, оскорблят или унижать "макаронами из кастрлюльки с надписью".
  • Сергеич Согласна. У меня ощущение, что Падма путает малолетку и взрослого человека с образованием. Молодым людям часто говорят, чтоб "свою копейку приносил", их так УЧАТ РАБОТАТЬ и понимать цену денег. Но взрослый человек, отработавший определённый и довольно длительный срок, уже не нуждается в первичных навыках, а также в признании его способности работать вообще. Если Мария вышла за него замуж, он ей уже всё это доказал давным давно. Поэтому именно в этом я с Падмой категорически не согласна. Опять же, если бы это был ПЕРВЫЙ год их совместной жизни, то ещё можно как-то оправдать подход Падмы. Но когда у людей уже есть доверие друг к другу, есть понимание способностей каждого, надо просто принять эту вынужденную паузу. Да и опять же, например, начнёт он работать чернорабочим, какое следующее письмо нам героиня напишет? Да к гадалке не ходи - пожалуется, что муж мало зарабатывает. Это всё так... примитивно.
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Падма "Да именно, работы завалом ВОКРУГ(особенно черной и малооплачиваемой), просто надо работать, и искать что то лучшее одновременно, многие так УЧАТСЯ и работают" На черной и малооплачиваемой работе НИКТО НИЧЕМУ НЕ УЧИТСЯ, человек, если у него уже есть опыт, квалификация, образование, только деградирует, чем дальше, тем сильнее. Чтобы рассылать резюме, ходить на собеседования нужно время и "товарный вид". Если человек постоянно занят на черной работе, то не времени, не вида у него не будет. Конечно, работу водителя-дальнобойщика можно найти, полагаю, прийдя наниматься в мятых брюках и с трауром под ногтями. Но на хорошо собеседование в хорошую контору надо прийти в приличном костюме, причесанным, приглаженным и т.д. Ето плохо совмешчается с черной работой "если истинно хотят расти во всех отношениях! И как личности и как ЧЛЕНЫ семейства! :)))" Вынуждена вас разочаровать. ЧЛЕНЫ от количества принесенных бабок не растут
  • Чара "однако, также и не в курсе, каково ей и сколько ей приходиться пахать!" Просто ни из чего в письме не следует, что она предпринимает что-то сверх того, что предпринимала, когда у мужа была работа. Оттого и нет сочувствия к ней. В её жизни ничего по сути не изменилось. Работа та же. "Куда хуже душевные, от понимания, какую роль в семье подготовил себе ее муж..Ведь она именно этого опасается, безосновательно ли?" А вот этого мы не знаем. Откуда ж нам знать? Может, она сама себя накручивает, как та, которая "хочет ребёнка и давно готова стать матерью на 100%", а может, она верно оценивает ситуацию. Чего гадать? Этого мы так и не узнаем, раз героиня так и не появилась... :)
  • Вика Ресторан - это замечательно. Только на какие деньги в ресторан ходить... Героине с ее зарплатой хватает лишь на необходимое для себя и для мужа. Вряд ли в это походы в ресторан входят в это понятие. Ну или разве что вместо недельной закупки продуктов сходить пошиковать один вечер в ресторан. Зато мужа окрылила. И ,кстати, что плохого в том, чтобы думать о себе пушистой? Тут уж знаешь ли - закон жизни: если сам о себе не подумаешь - никто не подумает. И вообще - старая истина: чтоб накормить голодающего надо дать ему рыболовную сеть. А не рыбу.
  • Н,Чара / 15 янв 2007
    А.С. Извиняюсь, так подробно не читаю, если повторяюсь и на это я имею право:) Единственное, что я сегодня уяснила четко, чо у героине переживания и дискомфорт, хотя она и не вышла на панель, как Вы пишете..однако, также и не в курсе, каково ей и сколько ей приходиться пахать! А на фоне этого звучит нелепо призывать к терпению..ибо оно уже лопается, судя по письму:) Я предложила ей создать искусственно ситуацию, в которой муж будет вынужден что то предпринять, тогда и будет понятно, тунеядец он или заблудшая овца в беде:))) Не понимаю при чем тут суждения о меркантильных женщинах, меняющих мужей по статусу, о деградации семейных ценнностей в целом и т.д.??? По моему эта женщина хапнула лишений за полгода удовлетворения нужд всего лишь по жизненно-необходимых показателях, обвинять ее в черствости, намекая на это просторными суждениями в целом....ну не знаю, дай бог, никому не оказаться в такой ситуации! Склифа пишет, не прослеживаю ее страданий?! Ну не каждый рискнет это признать буквально, хотя подразумевается:)Страдания не материальные, хотя допускаю имеют место! Куда хуже душевные, от понимания, какую роль в семье подготовил себе ее муж..Ведь она именно этого опасается, безосновательно ли?
  • Падма Вернее, не совсем так, как я сказала. Если нет другого выхода - можно и чернорабочим, туда где максимально быстрая выручка, день отработал - получил. Но тут не та ситуация, когда нет другого выхода. Выход есть, есть работающая жена, чьего дохода достаточно. Ну почему ему обязательно себя надо в грязь втаптывать? Зачем ему что-то доказывать? По-хорошему, в нём уже и так не должны сомневаться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Чара, импотентный самец - это однозначно плохо. Вопрос в том, что в импотентные можно и потентного записать, было бы желание. И с водой ребенка выплеснуть.
  • Падма А я считаю, что человек после того как вышел из студенческого возраста не обязан "расти" в качестве чернорабочего. От него уже не требуется доказательства того, что он готов к работе в принципе, т.е. готовности к самому факту работы. От него требуется определённый доход и статус. В данном случае, именно для этих качеств своей деятельности ему и нужен перерыв. Он не мальчик, чтобы примитивно доказывать, что он не лентяй. Он квалифицированный (надеюсь) специалист, и вернётся в строй, как только найдёт подходящую работу.
  • Чара (239), выс ший класс. Посмеялась. Меняйте, меняйте, да не забываете, что если вы живете в мире , где все меняют хорошее на лучшее, то вам лично необходим самый товарный вид и статус. Причем, ВСЕГДА. Не дай бог , сединка, морщинка, радикулит, безработица... Бамц, и вы , Чара, вылетаете <out> с рынка. Удачи в торговле.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Чара, если мужчина, как ты предполагаешь харчами перебирает, а работы нет и нет - грош ему цена. Но если у мужика проблема, как было у моего мужа, Сергеевны или ЗиЗи, тогда ситуация другая. Только иная дама к тем же самым мужчинам, как наши мужья, подойдет с другой меркой, и выйдет из-под ея пера безвольный паразит, альфонс, и кто там еще. Я то знаю не понаслышке, как страдает деятельный мужчина, который не может сам по себе найти работу - для этого нужны другие навыки. Я тут однажды наняла на работу (когда начальницей была) мужчину, который в 27 лет был профессором и доктором наук института космоса в Союзе. Светлейшая голова, труженик, умница, потрясающий работник, но работу искал оч-ч-чень долго, потому что не умел сюсюкать и льстиво заглядывать в глаза. Что к сожалению часто ценится выше. И муж у меня такой же.
  • Чара, 237 Суть нашего сегодняшнего спора в теоретизировании. Мы не знаем, о какой работе, зарплате и т.п. идёт речь. Каждый себе представляет что-то своё. Отсюда и противоречие. :)
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Лунная! Смена партнера, которого сама выбрала, на более успешного, не норма, а рсчет, свойственный многим! Это их дело! А вот неприятие импотентного самца , это естественный процесс природы, не вижу чего его порицать!
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Петра-рка, господин Падма такой же мужчина, как я - Александр Сергеевич. Никому из более или менее реальных мужчин, принимавшие участие в наших дискуссиях (Волк, Джаст, Агент и так далее) не пришло бы в голову предложить нечто вроде “потерьла работу - хлебай похлебку из собачьёй миски”
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    А.С. Сорри, не люблю, когда меня за и....держут:) Не мог найти? ОК!!!! Этот ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!! ГРАФИКИ НЕ ТЕ?!! Да ЗАРПЛАТЫ!!! Вот убеди меня что хочет он работать:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2007
    Зизи, возможно и не новомодное, но я как-то вращалась среди людей, у которых были нормальные установки на брак и семью. Хотя попадались и раскрутчицы и дамы, готовые променять супруга на более высокооплачиваемого, не моргнув глазом. Так это еще и осуждалось и порицалось. А здесь я обратила внимание, что для большинства высказывающихся смена партнеров на более успешных - это норма. Что интересно, осудили Тихоню, которая хотела создать устойчивую семью, но допускает измену для реализации своих специфических нужд. А вот девушку, снимающую бабосы с двух кавалеров сразу и прикидывающую какой повыгодней не осудил никто, все наперебой давали советы как получше их наиметь. То есть, цель средства все же оправдывает. Вот и Марию все учат, что незачем это терпеть, раз перестал аппарат выдавать капюры - на свалку его. А называется это модными сегодня терминами "непримиримые противоречия" и "семья себя изжила".
  • A.C. (Не указано) / 15 янв 2007
    Чара, в своем длиннющем посте ( только храбрый осилил дорогу, читай прочтение), я привела пример того, как человек, потерявший работу, 2 года не мог её найти. Он ХОТЕЛ работать! Но не всегда чьё-то хотение сопровождается немедленным свершением желания, иногда к хотению надо приложить терпение...
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Я вот например считаю, что муж Марии подзабыл, что такое уважение....продолжать не буду, без уважения, о каких чувствах может идти речь? Он же видит ее дискомфорт, настроение, почему ему наплевать на это, хоть объяснил бы, а то раздражается ? А она типа должна понять? Что понять то, что?
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Вы забываете, что любовь, чувства, уважение это взаимный процесс..и когда одна сторона начинает чихать на заботу о другой, почему вторая должна проявлять терпение и понимание? Нет логики.
  • Н.Чара / 15 янв 2007
    Тюша! Нет, не когда мужик теряет работу..это неверная постановка вопроса..Когда он НЕ ХОЧЕТ работать:)))
  • Да, девушки, именно в семье, наконец-таки я прочитала для себя вразумительные ответы на свой вопрос задаваемый сегодня дважды: куда вдруг девается любовь, привязанность, чувства, если мужчина теряет работу. Как школьник, могу ответить вразумительно: где здоровая семейная атмосфера, где любовь и деньги не тождественны, где мужчина не рассматривается единственно как источник, денег приносящий. Я почему написала о сегодняшей себе: сейчас по сути рассматривала бы только мужчину, материально обеспеченного (даже не для брака). Но это, согласитесь, совсем другая история. А у героини - 4 года брака, где было взаимопонимание, совместное решение вопросов, уступчивость. Почему через 6 месяцев у героини уже начались усталость и раздражение? Не было любви (как ее часто живописуют)?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору