Подруга имеет виды на моего мужа


Подруга имеет виды на моего мужа
Я замужем 4 года, вместе мы 8 лет, есть сын. Мужу 35 лет. У меня есть подруга, знакомы лет 6. Она одинока, и если ей нужна, скажем так, мужская сила, то она звонит и просит помочь. Муж ей никогда не отказывал. Мне это не нравилось, и я попросила больше этого не делать. Через некоторое время она попросила помочь, он помог и скрыл это от меня. Как-то она зашла в гости и он сам предложил подвезти ее домой, хотя ведь знал, что мне это не приятно. Из-за этого мы сильно поругались, и он обещал больше никогда подобного не делать. Сказал, что если бы только знал, что мне это так не приятно, то никогда подобного не сделал бы. Через полгода повторилось то же самое. Он оправдывает это тем, что не подумал, что нет в этом ничего особенного. Я чувствую, что меня предали. Чувства подруги, если они есть, меня не интересуют. Мне кажется, что моему мужу она не безразлична, что она ему нравится. Это очень ранит и унижает меня. Я не верю своему мужу. Измена в мыслях для меня такая же измена.
Олеся, Германия, 25 лет / 13.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что плохого в том, что твой муж помогает твоей подруге, если той нужна «мужская сила»? Странно, что это стало поводом для твоей ревности и напряженных отношений с мужем. Да и подругу, наверное, только номинально так можно назвать, раз тебя ломает ее поведение по отношению к вашей семье. Чтобы понять ее, наверное, нужно было бы самой влезть в шкуру одинокого человека. Не думаю, что у нее на уме изначально был план отбить у тебя мужа. И не факт, что он есть сейчас. К сожалению, ты не написала, кого именно ты попросила «больше этого не делать» - мужа, или подругу? С нею ты обсуждала, что тебя напрягают ее просьбы к твоему благоверному? Может, все бы прекратилось гораздо раньше, возможно, что вместе с вашей дружбой (которой, по сути, уже и так нет). А в тех случаях, когда помощь и впрямь нужна, почему бы не составлять компанию мужу – ведь это твоя, а не его приятельница. Так что даже повода для визита к ней придумывать не надо. Муж гвозди забивает, а вы с подружкой на кухне чай пьете и за жизнь разговариваете. А то, что ты делаешь сейчас, к сожалению, только подстегивает и ее и твоего мужа договариваться об общих делах тайком, чтобы не доставлять тебе неудобства. Может, поначалу у них все безобидно и будет, но «опасности» разжигают страсть. Впрочем, пока все, что ты написала – это только твои домыслы и, соответственно, твои проблемы. Это ты не доверяешь мужу, и это ты считаешь, что он тебе мысленно изменяет. Единственное, что могу тебе предложить – это откровенно поговорить с мужем о своих опасениях, о своей ревности, но без обвинений, а именно как о своей проблеме. Начнешь обвинять – он начнет защищаться, оправдываться, и в итоге ты еще больше убедишься в том, что была права, и между мужем и подругой что-то есть (даже если на самом деле это не так). Поэтому начни с того, что ты боишься его потерять, что у тебя из-за назойливости подруги уже началась паранойя, что тебе кажется, она имеет на него виды, и так далее. Надеюсь, что вместе с мужем вы найдете вариант решения этой проблемы, если она и впрямь существует. А подруге действительно следует сказать, что ее общение с твоим мужем выглядит двусмысленным.
  • Сергей

    На мой взгляд, тут действительно дело не чисто. У нас тоже есть незамужние подруги, и я иногда помогаю им по хозяйству, кран починить, смеситель поставить, но если моя жена «напряжется» по поводу кого-то и скажет мне об этом, то я не буду её расстраивать. В конечном итоге, я не единственный знакомый мужского пола у таких дам, а нормальные отношения с собственной женой для меня важнее. Поэтому считаю, что твой муж, раз он проявляет такую, прямо отеческую, заботу об одинокой, привлекательной женщине, имеет какие-то виды на неё. И тебе они вряд ли понравятся. Что делать в такой ситуации, я, честно говоря, даже не знаю. Можно в ультимативной форме потребовать больше не общаться с данной женщиной. То есть пойти на конфликт с подругой и поставить мужа перед выбором – еще раз и разбегаемся. Многие мужики не против пофлиртовать с дамами, пока это не критично, но угроза развала семьи ставит голову на место. В конечном итоге – это проще и выгоднее, чем развод. Но вот поможет ли? Если муж, зная, что тебе неприятно то, что он делает, все же продолжает это делать, значит «подгнило что-то в Датском королевстве». Но все равно попробуй. Если не поможет, значит, пора готовиться к разводу. Становись стервой и хищницей. Нанимай адвоката и начинай подготовку, чтобы отнять у мужа все. В общем, мудрости тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
8


Ваше мнение 396  

Оставить комментарий
  • Серьйозно сколько вам лет такое говорите мне смешно за коиентарийкомментарий. / 8 авг 2018
    Сколько вам лет что за чуш такое пишите за комментарий. А когда столкнетесь увидете
  • Проблемы как таковой не вижу, кроме отсутствия уважения и понимания со стороны мужа и подруги по отношению к автору письма. Есть ли у них что-то или нет - вопрос вторичный. Если автор подозревает, то, наверное, подсознательно у нее на это есть основания, только она их боится или не хочет переносить в область сознательного. Лично я в такой ситуации не стала бы выносить никому мозг, а обзавелась таким же "помощником". Кран потек - звонила бы ему, посуду надо помыть - опять туда же обращалась. Причем делала бы это в те моменты, когда муж уезжал помогать подруге. Чтоб однажды вернувшись с очередной спасательной операции он застал у себя в доме идиллическую картину в виде постороннего мужика на своей кухне. На претензии и крики, которые бы обязательно последовали, просто бы ответила, что должен же мне кто-то помогать, пока ты, дорогой, спасаешь разваливающуюся квартиру моей подруги. Полагаю, это решило бы множество проблем и дало бы ответы на многие вопросы. А там уже действовала бы по результатам: либо жили бы мы долго и счастливо, если бы муж все понял и принял к сведению, либо, как пишут ниже, стала бы готовиться к разводу. В любом случае, разъедать себя подозрениями не стала бы. Свои тело и нервы дороже, знаете ли. Козла, в случае чего, не переделаешь, а если он реально козел, то в пасть ему петрушки и пусть сучит копытами на чужом пороге.
  • Н.Чара, Согласна. Вообще проблема это общего взаимомировозрения. Если женщина в себя не верит, то муж будет изменять, хотя бы в мыслях женщины. Тем более мужчина тоже человек и сам может решить какая ему нужна. А если он смотрит на других женщин, то его пугать не надо, а надо посмотреть на себя, межет надо что-нить исправить в себе
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 июл 2007
    Склиф, может и прекратило бы, но что это изменило бы? Если бы Олесю беспокоило " у них роман”, “она отбивает мужа”, “муж добивается подругу”, иными словами некие действия - можно было бы требовать их прекращения. Олесю волную чувства “мне кажется она ему нравится... измены в мыслях” ВСЕ! А чувства большинству людей не подконтрольны. Муж перестанет двигать шкавы у подруги, но нравится она ему все равно не перестанет, толькораздражения в адрес Олеси вырастет
  • Сергеич, Да я насчёт мысленной измены согласна, что дурь чистой воды. Но по реальному поведению ты бы общаться со мной прекратила, я думаю, если бы муж так вопрос поставил.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 июл 2007
    Склифософский, 405 Вот, скажем, мне муж говорит: “мне явно кажется, что тебе нравится Склифософкий, уж очень ты активно с ним переписываешься, давай прекрати” Скажем, переписываться прекратила. Но нравится ты мне все равно не перестанешь, даже если я не буду тебе писать, а стану только читать. И мои мысленные диалоги с тобой смогу продолжать столь же успешно (а ведь Олесю именно разврат в мыслях беспокоит. С ним бороться невозможно!)
  • Сергеич Всё понимаю, кроме того, что если, по твоей версии, подруга нравится мужу, то почему не надо с мужем говорить о том, что это уже не секрет для его жены??? Я считаю, что такой разговор поможет вернуть мужа в рамки приличий. Иногда люди заигрываются, не вижу ничего особенного в том, чтобы направить их в нужное русло. Слон У нас с тобой разный взгляд на рамки свободы и требований. Я считаю, что уместно требовать от мужа а) верности (хотя, конечно же, не в мыслях), и б) лояльности к чувствам супруги. В противном случае что угодно можно оправдать "тараканами" в голове героини, даже секс с любовницей у жены на глазах. Я считаю обязанностью супругов считаться с чувствами другого. Если такое поведение становится тягостным для одной из сторон, то надо ужедумать о расставании, но мучить себя и другого отказываясь считаться с потребностями другого - негоже ИМХО. Видимо, мы вряд ли договоримся о едином взгляде на жизнь, т.к. наши позиции слишком уж различаются.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 июл 2007
    Склифософский, "Подруга мне не обещала хранить верность и не посягать на моего мужа." У Олеси, кстати, к ней претензий и нет, и Олеся, кстати, в посягательствах подруги весьма сомневается. "я считаю, что терпенье и труд всё перетрут, и ...она найдёт ключик к моему мужу, даже если он изначально не имел на неё никаких видов " Согласна в принципе, но iз данного письма как раз следует с точностью до наоборот - муж имеет виды на подругу ("мне кажется, что она ему не безразлична, что она ему нравится). Поэтому говорить что с ней, что с ним бессмысленно. Ну в самделе-то, если мне кто-то нравится, то говори - не говори со мной, мне человек нравится не перестанет. Больше разговоров-больше раздражения - больше будет нравится тот, кто раздражения не вызывает "С подругой же не надо ...просто прекратить с ней отношения." И мужу она тут же станет безразлична и он перестанет изменять в мыслях? Опять же был бы дельный совет, если бы Олеся хотела предотвратить посягательства подруги на мужа, переходящие в активный секс :). НО! Олеся борется с "изменами в мыслях", при отсутствии рядом реального субъескта "образ" подруги начианет идеализироватьса и измены в голове мужа кипят :) "подруга вышла из доверия потому, что не имеет тактично и ненавязчиво использовать помощь мужа, не создавая проблем моей семье" Мы же читали - подруга забежала в гости ( к ним обоим, не вызывала тайно мужа в свою квартиру), муж предложил подвезти ее до дома (не она попросила). И скандал в результате. И причем тут подругин такт и навязчивость/ненавязчивость? Она, может, и сидела весь вечер, опустив глазки? И, главное, повторюсь - если она мужу нравится и Олесю возмущают его сексуальные фантазии на подругины тему, то отказав ей от дома Олеся все равно ничего не изменит, и контролировать фантазии не сможет.
  • Склифософский, №401, 402 Простите, но не соглашусь. Мы не рассматриваем здесь всевозможные варианты поведения всех трех стророн ибо спекр этих отношений очень широкий. Я не знаю почему Вы говорите о кокетстве в данном случае, когда автор об этом ни разу не упоминает. Я не знаю почему пострадавшей стороной вруг объявляется героиня? Только потомому что ей что-то показалось, т.е. мыши в голове пошли? А почему не пострадавший муж, которого за доброе дело почему-то пилят и недоверяют? Почему не подруга, которую из за, быть может совершенно невинной просьбы передвинуть на метр шкаф, вознинавидели? Давайте исходить из фактов, а не из того, что может нарисовать воспаленное воображение. А прав у вас требовать чего-то от мужа ровно столько сколько обязанности верить ему, иначе, повторюсь, эти отношения потребительскими называются.
  • Слон Опять же, ещё хотелось бы особо отметить, что некоторые девушки настолько кокетливы с мужчинами с принципе, что они сами за собой этого не замечают. Зато это прекрасно видно со стороны. И подруга, даже не имея никакого определённого плана в отношении мужа своей подруги, может вполне безсознательно на полную катушку включать весь свой арсенал соблазнения. Здесь именно наличие умысла с любой из сторон и всех вместе взятых не принципиально, важно - как участники ситуации ведут себя по факту.
  • Слон Понятнее. Но видимо, в том и разница. Будь я на месте стороны "пострадавшей", я бы решила, что претензии мои могут быть направлены только тому человеку, которому я их вправе предъявлять. А именно мужу. Подруга мне не обещала хранить верность и не посягать на моего мужа, поэтому к ней претензий быть не может. Моя точка зрения - призвать к ответу того, на чью лояльность я вправе расчитывать. И дело не в изображении радушной хозяйки и желании остаться в этом образе, а в том, что я считаю, что терпенье и труд всё перетрут, и при грамотном подходе со стороны подруги рано или поздно она найдёт ключик к моему мужу, даже если он изначально не имел на неё никаких видов, поэтому говорить и упреждать надо мужа. С подругой же не надо оставаться радушной хозяйкой, я уже неоднократно говорила, что надо просто прекратить с ней отношения. Это было бы, с моей точки зрения, нормально и правильно. Уже не помню, кто тут написал эту мысль, но я согласна с мнением, что подруга вышла из доверия потому, что не имеет тактично и ненавязчиво использовать помощь мужа, не создавая проблем моей семье. И хода назад тут нет. Сфера доверия - это субстанция, которую легко разрушить только лишь подозрением безо всяких доказательств, а на её восстановление потребуются годы.
  • Склифософский, №399 "Ну извини, конечно, но мы ведь не внешний вид обсуждаем. Я тебя спросила прямо, что бы ты делал, если бы ты жену ревновал к конкретному человеку. Ты бы не стал ей ничего говорить? А пошёл бы тому человеку "морду бить"???" Извините, но я думал, что вы поймете смысл моего примера. А смысл заключался в следующем: чтобы требовать от близкого человека ломать свои принципы, привычки, убеждения и требовать от него поведения ему не свойственного нужны веские основания. Мыши в голове, которые вы иногда называете женским чутьем, таковыми основаниями не являются. Поэтому чтобы делал я в случае ревности? Это побудило бы меня к сбору информации с целью подтвердить или опровергнуть мои догадки, но никак не к ограничению свободы близкого мне человека. В случае подтверждения догадок точки над и расставлял бы сам в присутствии жены и "друга", а не требовал чтобы это делала жена, по той простой причине, что ее поведение не нравиться МНЕ, а следовательно проблему должен решать Я. И уж точно не стал бы требовать от жены, что давай ты будешь плохой по отношению к моему "другу", а я буду гостеприимным, вежливым и учтительным. Так понятнее?
  • Слон Ну извини, конечно, но мы ведь не внешний вид обсуждаем. Я тебя спросила прямо, что бы ты делал, если бы ты жену ревновал к конкретному человеку. Ты бы не стал ей ничего говорить? А пошёл бы тому человеку "морду бить"???
  • Дополню - развод стоит дорого не мужчине, а тому, кто является инициатором развода. Мужчина это или женщина, значения не имеет.
  • Слон №395 Не знаю, не знаю... Мы уже почти пришли к выводу, что Олеся и муж - выходцы с восточного блока и живут теми понятиями. Поэтому женился он в 31 год возможно не поэтому. Да и кто вам сказал, что мужчин в Германии после развода обдирают? Не верьте. А Олесе стоит подумать о том, что, собственно, делал ее муж до 30 лет, то есть до женитьбы? Наверное, он жил как монах, не иначе... :-)
  • Жениться в 31 год поздно??? Странная мысль. И ещё одно- в Германии они женятся поздно не потому, что боятся разводов, а потому, что у них так принято ( муж- немец?). Мы позенились, когда моему мужу было 35. Он немец. Интересно другое- знает ли муж нашего автора, что ей неприятно его поведение? Если да, то ничего хорошего. Может, он просто не придаёт ситуации значения?
  • Ромашка_, №394 "Я предлагаю факт неявки автора на собрание считать свидетельством того, что она действительно накрутила себе лишнего." В этом с Вами полностью соглашусь. "Кстати, а чего это ее муж так поздно женился? :-) Кто-нибудь знает?" Полагаю от того, что дело происходит в Германии. Насколько я знаю, в Германии развод мужчине стоит очень дорого и его просто обдиряют как липу. Осторожничал, значит.
  • Я предлагаю факт неявки автора на собрание считать свидетельством того, что она действительно накрутила себе лишнего. Если письмо она писала с месяц назад, то в ее голове за это время все страхи и сумнения могли запросто разбежаться вместе с тараканами. :-) и ответов на свое письмо она уже не ждет. Кстати, а чего это ее муж так поздно женился? :-) Кто-нибудь знает?
  • 386 выскажу свое мнение... именно манипуляция своим мужем и помогает сглаживать все острые углы, так чтобы действия мужа совпадали с желаниями жены. манипуляция в данном случае простое женское чутье, видение мужской природы. 383 :)мужчинам важно выглядеть в глазах других женщин независимыми, а не подкаблучниками и дурачками, поэтому высмеивать мужа при свидетилях ...хм я бы никогда себе не позволила, и мужчину бы не простила за такой поступок по отношению к себе.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июл 2007
    Ромашка, 390 да, я тоже отметила :) Клео в принципе интересный клуб интересных людей и споров :) :)
  • Ромашка_, 389 "Совершенно необязательно какая-то гипотетическая подруга может нравится мужу только лишь потому, что жена плохая и мужу в семье плохо." Не знаю, может я как-то неясно выражался, но чего-то я не припомню за собой утверждение что, если мужику в семье хорошо, то ни одна женщина ему уже не понравится или наоборот, что если ему плохо, то тут же ему кто-то понравится. Я говорю, что мужик вряд ли побежит из семьи если ему там хорошо и побежит если ему стало невмоготу. А есть понравившаяся ему подружка или нет это не важно. "Просто вы выразили сомнение (ранее), что ЛЮБАЯ ревность по отношению к подруге, которой помог муж, есть глупость несусветная." Ну про любую, кажется, вы уж перегнули и выдаете свои мысли за чужие. "Я же в ответ показала на примере, что ГЛУПОСТЬЮ это является отнюдь не всегда." Так а кто спорит, что иногда для ревности есть основания? Мы просто обсуждаем данное письмо и те факты которые в нем изложены. Если бы было написано "пришла домой, а там муж в постели с подругой" был бы другой разговор. "И должна признаться, что мне не очень-то понравилось утверждаемое в этой теме и вами, и Джастом, о том, как мужики бегут из семьи. А им в ответ "Фигушки, не удержите". :-))) Ну, довольно странной это мне показалось раскладкой. Убежать может любой, причем жена точно так же, как и муж." Так мы же обсуждаем не основы мироздания, и не ваш случай, а то, что было написано в письме. А причин по которым разбегаются пары огромное множество, я же привожу причины применительные к данной ситуации, а именно, если мужа необосновано пилить то он в один прекрасный момент уйдет. Согласитесь, было бы странно, если бы я тут привел пример традиций племени мумба-юмба, что неверных жен забрасывают камнями. Сразу бы возник вопрос к чему это я? Тут вроде не о верности жены и не о племени мумба-юмба.
  • А наиболее занятной в этом топике мне показалось сообщение о, например, приватном обмене мнениями Джаста и Оранж. Флерчик, ты представляешь себе, сколько наизанимательнейшей инфы и обсуждений стало расползаться по личкам :-)) Что добавить для Олеси уж и не знаю. Ей тут просчитали все варианты.
  • Склифософский "Вы это серьёзно, или ради красного словца??? Я о таком только в книгах читала у дешёвых авторов, но в жизни такого никогда не видела..." Присоединяюсь... Может, это и неплохо, но не для всякого характера. :-) Для моего или для твоего точно не подойдет... Немного насчет общей темы по уходу мужа из семьи. Поскольку про Олесю мы тут уже настрогали все мыслимые и немыслимые варианты. :-) Совершенно необязательно какая-то гипотетическая подруга может нравится мужу только лишь потому, что жена плохая и мужу в семье плохо. Она может нравится просто потому, что она красива, а не потому, что жена его до этого довела :-) То же самое я и Олесе попыталась растолковать. Просто вы выразили сомнение (ранее), что ЛЮБАЯ ревность по отношению к подруге, которой помог муж, есть глупость несусветная. Так же, как и Джаст. Я же в ответ показала на примере, что ГЛУПОСТЬЮ это является отнюдь не всегда. И может вполне являться реальностью. Причем совершенно глупой реальностью, гораздо глупее, чем любая ревность. И должна признаться, что мне не очень-то понравилось утверждаемое в этой теме и вами, и Джастом, о том, как мужики бегут из семьи. А им в ответ "Фигушки, не удержите". :-))) Ну, довольно странной это мне показалось раскладкой. Убежать может любой, причем жена точно так же, как и муж. Из моей предыдущей семьи убежала именно я, причем в состоянии, когда готова была уже бежать хоть на луну, хоть к черту в пасть. Хотя, конечно же, на ваше мнение вы имеете полное право. К номеру четвертому от Флер добавлю "танец живота на пару с мужем". :-)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июл 2007
    Склифософский, 381 Понимаешь почему я так уперлась в кто кому нравится? Потому что стратегия в разных случаях разная 1. Муж нравится подруге и подруга мужу, активность со стороны подруги.. Мдя-я, безрадостно для Олеси. Против этой версии тот факт, что Олеся с МЧ знакома 8 лет, с подругой 6, а замужем 4. Если там у мужа с подругой такое взаимное влечение,чего бы ему было на Олесе жениться, когда подруга уже была в поле зрения? Да и фраза "Чувства подруги, если они есть, меня не интересуют" говорит о том, что чувства подруги под большим вопросом. Да разговор бы был не только об изменах в мыслях... Стратегия - пожалуй, никакой :( Если двое взрослых людей чувствуют неодолимое взаимное желание, какая уж тут стратегия! 2. Муж нравится подруге, не подруга не нравится мужу. Одно маленькое но - слова Олеси "Мне кажется, что моему мужу она не безразлична, что она ему нравится. Это очень ранит и унижает меня". Так что не рассматриваем. Стратегия однозначная, подругу в сад. 3. Подруга нравится мужу, муж не интересует подругу. Стратегия - все что угодно, кроме запретов, ругани и скандалов. "с этим третьим лицом вместе пошутить над тем, как подруга "явно заигрывает с мужем", а муж как дурачок ведётся" хороший был бы вариант с некоторй корректировкой :). В принципе, все, что включает "пошутить", хорошо бы работало. Разрыв с подругой, как и ругань, и скандалы способны только усилить бурный рост "измен в голове" 4. Никто никому не нравится, Олесю глючит. Стратегия: спорт, валерианка, вышивание крестиком, танцы живота - все, что отвлекает от дурацких мыслей.
  • Склифософский, №386 "По-моему, не совсем верная интерпретация. Доверительность в отношениях с мужем я вижу в том, что с ним не надо играть в игры, и манипулировать им, а можно прямо сказать о том, что так и так, я ревную, прошу не злоупотреблять." Может я чего не понял, но кажется что интерпетация верная. Жена предлагает мужу не злоупотреблять, но что это значит? Это ты скажи моей подруге, чтобы она не просила о помощи, это ты посоветуй ей обращаться к кому-нибудь другому, это ты выгляди жлобом и негостепреимным хозяином не предложив проводить или подвезти гостью. Т.е. ты будь плохим, а я буду хорошей только лишь потому что у меня, видите ли "женское чутье". Это не доверительные отношения, это потребительские отношения. "В принципе, если бы ты ревновал свою женщину, и тебе казалось бы, что в её силах облегчить твои страдания, ты бы что сделал?" Ну, вот, например, если она любит косметику, выглядеть аккуратно, красиво и эффектно и считает что НАСТОЯШАЯ женщина всегда должна быть красивой, я бы заставил ее ходить в телогрейке, намазанной сажей и нерасчесанной. Это в ее силах? Конечно. Тепло, дешево и сердито. Зато я ревновать перестал бы. :)
  • Слон По-моему, не совсем верная интерпретация. Доверительность в отношениях с мужем я вижу в том, что с ним не надо играть в игры, и манипулировать им, а можно прямо сказать о том, что так и так, я ревную, прошу не злоупотреблять. В принципе, если бы ты ревновал свою женщину, и тебе казалось бы, что в её силах облегчить твои страдания, ты бы что сделал?
  • Склифософский, №383 Другими словами, Вы хотите сказать, мол, муженек, давай ты решай МОИ проблемы (не важно существующие на самом деле или только в голове) за счет себя. Пусть ты будешь жлобом и плохим, который отказывается помочь даже в мелочи раз в год, а я буду вся такая добрая, чистая и радушная. Так, скажем, очень доверительные отношения. Ваш женский взгляд видит именно то о чем я писал постом ниже - все что угодно, кроме того что надо.
  • Тортила "Вот пусть наша Олеса начнет использоваться свою голову по назначению, выйдет на диалог с подругой и скажет ей - Мы с тобой одной крови - ты и я. Что же мы не сможем договориться как, когда мы потеряли душевный контакт друг с другом? Давай с тобой хряпнем по рюмашке, разберем по косточкам твои прибабахи и мои, поревем вместе сладко-сладко и пусть нам позавидуют все мужики в мире, нашей дружбе и преданности, нашей вере друг в друга!" Вы это серьёзно, или ради красного словца??? Я о таком только в книгах читала у дешёвых авторов, но в жизни такого никогда не видела...
  • Слон, 362 Ставя себя на место Олеси, я бы также была склонна выразить своё неудовольствие и даже ревность мужу, а не подруге. Потому что именно с мужем у меня были бы доверительные отношения, а не с подругой. Если я подозреваю подругу в том, что она интересуется моим мужем, естесственно, обличать её бессмысленно, вряд ли она напрямую согласится с тем, что это так. Будет всё отрицать и изображать из себя оскорбленную невинность. К чему тогда этот разговор? Есть смысл сказать мужу, что так мол и так, дорогой, я женским взглядом вижу, что подруга моя строит тебе глазки, и все эти просьбы о помощи не просто так, поэтому, дорогой, будь добр перенаправлять её просьбы к соответствующим специалистам. Я не хочу у себя на глазах такое безобразие наблюдать. И конечно же, с подругой общение свернуть после этого. И всё. Дальше по реакции мужа будет всё ясно. Или даже можно более тонко, пригласить подругу в гости и ещё кого-то, а потом, с этим третьим лицом вместе пошутить над тем, как подруга "явно заигрывает с мужем", а муж как дурачок ведётся. Я думаю, это может оказаться даже более действенно, чем прямой разговор с мужем.
  • Флер "Убейте, не могу представить себе, что женщина одна выходит из моего дома, и муж говорит "ну, пока", не проводив (или не подвезя..)." Ну вот видишь, тут вопрос восприятия... Я как девушка одинокая и не особо избалованная мужским вниманием, могу тебя заверить, что если меня вызовется проводить муж моей подруги, то для меня это будет скорее сюрпризом, чем нормой, и я это восприму как ОСОБУЮ душевную щедрость этого человека (т.к. подавляющее большинство мужчин не захочет двусмысленности в глазах жены) или как знак внимания ко мне как к девушке (если к тому будут и иные предпосылки).
  • Флер Как версию я твою версию принимаю на 100%, и считаю, что это повод для героини, чтобы задуматься о своём поведении и проанализировать его. А по позиционированию твоей версии как единственно верной у меня чёт сомнения. Вот смотри, тут кое-где кое-что упущено, субъективно-оценочное. 1. Если героиня сказала мужу, чтобы он не ездил подружке помогать, то муж уж безусловно сделал из этого единственно верный вывод, что жена ревнует. Вряд ли он интерпретировал слова жены как желание развести подругу на максимальную сумму на мастеров??? 2. Я опять же глубоко сомневаюсь, что если героиня так уж ревнует мужа к подруге, то героиня во всём о подруге отзывается с максимальной теплотой, и только в данном случае "почему-то" окрысилась. Я уверена, что прохлада по отношению к подруге витает в воздухе, и не вижу причин для мужа особо расстараться для подруги, которую недолюбливает даже жена. 3. Немудрено запомнить все 5 раз за 6 лет, если это помощь вообще ЕДИНСТВЕННОМУ человеку, не являющемуся членом семьи, плюс развозы по домам, при условии, что муж не всех подряд домой возит, а только данную подругу. Я, например, также склонна возводить в ранг системы события, которые случались более 2 раз. Если героиня - такая нервная истеричка, то отчего же она мужа ревнует не ко всем подряд женщинам, а только к этой, которой действительно оказываются "особые" по сравнению с остальными знаки внимания?
  • Ромашка, допускаю ли я, что ее муж может уйти к подруге? Вполне может, я не знаю всех подробностей, чтобы с уверенностью утверждать это или отрицать. Но если основываться только на письме, то у меня складывается впечатление, что это проблемы на ровном месте. Такое ощущение, что героиня домохозяйка при весьма обеспеченном и хорошем муже, и бесится от нечего делать. Может ли муж от нее уйти? Полагаю что может, только вовсе не от того, что ее подруга просит о помощи раз в год. В большинестве своем, мужья уходят не потому что нашел новую пассию, а потому что в семье ему плохо стало. Есть утверждение, что мужчины не любят разводиться и второй раз жениться, потому что у новой жены, кроме своих недостатков, не будет достоинств предыдущей. Так что мужина никогда не уйдет из семьи, где ему было хорошо. Проблема в том, что мужчина менее эмоционален и впитывает все в себя. Жена его пилит, а он молчит. Причем женщина "серцем чувствует" все что угодно, только не то что надо. Она почувствовала, что у мужа кто-то появился, но ПОЧЕМУ кто-то появился не понимает и не чувствует совсем. А появился у мужика кто-то потому, что чаша тепрения уже полна и надо очень много таланта и терпения, чтобы разрулить все мирно. Начать еще больше пилить, чаша переполниться быстрее, стать хорошей и пушистой - любовница такая же, а груз воспоминаний давит и не в пользу жены. Так что очень рекомендую героине, поговорить со всеми вместе, но не с бухты барахты, а предворительно проанализировав эту речь. Быть может в процесе анализа, желание говорить об этом пропадет, а появится желание извиниться перед мужем за свои наезды.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июл 2007
    Ромашка, " Но если подруга классом выше и вообще вся из себя корректрая дама, то такая дама не станет допускать подобных настроений в семействе подруги. Мы здесь читали не один отзыв от незамужних женщин, которые высказывались именно в таком ключе" Ты перечитай эти отзывы еще разок :). Если не все, то многие из них пишут, что и знать не знали, и слышать не слыхивали о подобных настроениях в семействе подруги :). Олеся же скандалы МУЖУ устраивает, с подругой она на эту тему не говорит, именно потому, как я полагаю, что безразличие подруги к мужу очевидно, отбить мужика она не планирует, иначе бы Олеся пеклась об изменах в разных других органах, не только в голове. От всего этого Олесины подозрения, что она мужу нравится становятся еще более обидными, понимаешь? Если бы там подруга вовсю старалась-флиртовала-кокетничала, то мужнюю заинтересованность (реальную или мнимую) можно было бы списать на мужскую слабость: баба старается - мужик ведется. Но Олесе очень больно, унизительно и обидно, ее предали, такие сильные эмоции возникли, как я думаю, от того, что мужнее внимание приходится объяснять подругиными достоинствами :) "Подвозить подругу или не подвозить - все же тоже остается вопросом, принятым в данном обществе и в данной семье. А если бы у олесиного мужа вообще не было бы машины, тогда что? Он навеки в дикарях и в невежах?" Все-таки в России было принято провожать гостью :), хотя бы до ее машины, до автобусной/метрошной остановки, думаю, что у переехавших в Германию эта традиция вполне могла сохраниться. Муж предложил подруге подвоз ПРИ жене - не тайно, не хитро. Кстати, Олеся не написала, что подруга приняла предложение :), или что подвоз до дома происходил дольше положенного. Она от самого предложения взбеленилась. Согласись, сильно утрированная реакция :)
  • Ромашка, ну, во-первых, муж точно не будет передавать подруге слова про ее недостатки, уже такта-то хватит, но "образ" будет снижен. Так что как раз в случае неуверенности, что "что-то есть", я бы такое использовала. А если бы я была уверена, что мужу интересна другая, я бы тут же "отпустила его на свободу", пригвоздив попутно по поводу того, что он это скрывал. Так бы и сказала:"Ты что, боялся, что я тебя удерживать буду? Нетушки, мне вруны рядом не нужны. Свободен!" 100% это действует в обратном направлении, включается верхний мозг, муж осознает... Конечно, это отчасти манипуляция, т.к. я осознаю, что мне без него ох как тоскливо будет, если он-таки уйдет. Но, с другой стороны, я перед собой себя не уронила, стало быть незачем мучиться своей виной. Но я вообще рисковая по мужской части.
  • Еще соглашусь с Неей. Действительно, самый лучший способ отвадить - это опустить соперницу в глазах мужа :-) Только здесь есть два больших НО 1) нужно быть уверенной в том, что это действительно соперница. А наша Олеся, боюсь, в этом именно уверена :-( 2) нужно быть уверенной в том, что подобное "опускание" не повредит тебе самой. Плакать вместе с ней я бы опять же на стала в любом случае. По той простой причине, что могу плакать ТОЛЬКО наедине сама с собой. И Олеся вряд ли будет. Но скорее всего по другой причине. Не настолько дорога ей эта подруга, судя по ее письму. Тогда уж ей лучше горько плакать на груди любимого мужа. ;-) Решать Олесе.
  • Тортила "Если бы этот мужчина захотел бросить свою жену - давно бы сделал это. А он продолжает жить и даже пытается как-то облегчить ей жизнь, скрывая факт помощи." Все же напрасно вы полагаете, что мужчина непременно настроен на то, чтобы оставить свою жену, как только рядом появилась более-менее интересная женщина. Если бы мы оставляли друг друга по любому непонравившемуся нам поводу, то лучше бы вообще никогда и никому не сходиться. И "а он продолжает жить" - это еще вовсе не факт глубокого героизма со стороны мужчины. Продолжает жить - значит его это устраивает. Но это так, замечание мимоходом. ------------------ Тортила "Я предлагаю Олесе как можно чаще приглашать подругу в гости, естественно," Нет уж, вот тут я против. Это уже мазохизм какой-то. Какая-то мелкая суетня. Причем не только мелкая, но еще и лживая. ИМХО, не хочу никого обидеть. Я бы и пачкаться не стала.
  • Слон "Посему и такое предложение, пусть героиня, если ее мучит этот вопрос, перейжет к конкретным действиям, причем не в виде сканадалов мужу, а с оповещением всех сторон." Пусть оповещает. Не такое уж плохое решение. Не знаю только, способна ли она его выполнить. И совершенно необязательно она будет после этого выглядеть идиоткой и совершенно необязательно отношение к ней после этого будет плохим. Она однозначно будет идиоткой, если станет мотать мужу нервы только лишь на основании своих непроверенных подозрений и претензий. А претензии у нее уже есть и оставить их при себе, уговаривая себя "В Багдаде все спокойно" нашей героине, похоже, все равно не удасться. :-( При таком раскладе любой разговор будет лучше, чем накручивать себя втихаря всякими "фактами" и при случае срывать свою взвинченность на муже, как это бывает иногда у дам, вообще ни к селу, ни к городу. ------------------ ФлерДеЛи "Смехуечки всегда действуют лучше скандалов. Саркастическое подхихикивание над мужниной “влюбленностью” способно охладить его гораздо действенней, чем запреты помогать и вопли о предательстве. Только вот, судя по письму, Олеся всего этого не умеет, иначе бы подобных писем не писала :)" Поскольку мы не можем давать советы ни мужу Олеси, ни ее подруге, то присоединяюсь к твоему. А можно еще и "разборки" обставить так, что они мужу понравяться. Не скандал в известном духе "ты кАзел". А легкая, по щадящему варианту ревность жены (я бы даже сказала ироническая) как свидетельство ее влюбленности в мужа.
  • Слон "После такого разбора полетом все станет на свои места или подруга перестанет просить о помощи и быть подругой, либо муж уйдет к подруге. Все просто." Значит, вы все-таки допускаете, чтобы "помогающий муж" ушел к подруге? :-) Тогда вернусь к своему собственному примеру, который за давностью времени сам по себе не интересен, но может быть интересен в контексте темы. То-то я заметила, народ вчера после него возбудился. :-) Так вот, докладываю дальнейшее развитие событий. Бывший супруг, еше не будучи тогда бывшим, не пытался после того одноразового секса с подругой что-либо продолжить. Там более уйти к подруге. (а жаль. лучше бы он еще тогда ушел, думала я позднее) Но это я отвлекаюсь. А тогда он говорил мне, что я все равно гораздо лучше и что он изначально не собирался ни уходить к ней, ни заводить с ней какие-либо длительные отношения. Так что с подругой все-же вопрос не ясный. Подвозить подругу или не подвозить - все же тоже остается вопросом, принятым в данном обществе и в данной семье. А если бы у олесиного мужа вообще не было бы машины, тогда что? Он навеки в дикарях и в невежах? ------------- ФлерДеЛи "Если подруга и впрямь нравится мужу, то посылом её в сад ситуация не изменится, она все равно будет продолжать ему нравится “в голове” В общем да. Но если подруга классом выше и вообще вся из себя корректрая дама, то такая дама не станет допускать подобных настроений в семействе подруги. Мы здесь читали не один отзыв от незамужних женщин, которые высказывались именно в таком ключе. Подругу в сад не потому, что она нравится мужу, а потому что она не умеет грамотно и корректно пользоваться помощью чужих мужей :-)
  • Тортила / 14 июл 2007
    Нея. Как не хочется думать, что у каждой из нас есть соперница. И девочка эта, Олеся, в плену примитивных женских представлений, что если схватила мужчину за...штанину, значит, нужно непременно отбивать от него сонмы, легионы других женщин, которые так и наровят заскочить к нему в постель. Ну почему? Почему мы решили, что каждый МЧ - это добыча? А мы стоим над ней и рычим, скалим клыки, отпугиваем, не давая подойти вражине-сопернице и отхватить кусок, потому как голодно ей, одинокой, без плоти мужской. Мы же человеки, что бы там не думали о нас мужчины. Нам дана голова не только для того, чтобы шляпку носить и отдаваться во власть стилиста. И мы все, женщины, одной крови. Вот пусть наша Олеса начнет использоваться свою голову по назначению, выйдет на диалог с подругой и скажет ей - Мы с тобой одной крови - ты и я. Что же мы не сможем договориться как, когда мы потеряли душевный контакт друг с другом? Давай с тобой хряпнем по рюмашке, разберем по косточкам твои прибабахи и мои, поревем вместе сладко-сладко и пусть нам позавидуют все мужики в мире, нашей дружбе и преданности, нашей вере друг в друга!
  • Самое женское оружие - это опустить соперницу. Вот Тортила уже кое-что написала. Я еще читала в каком-то журнале способы мягко убрать соперницу. Типа, если у нее ноги красивые, сначала похвалить их мужчине, а потом добавить:"А ты знаешь, какая она пушистая? Мы как-то с ней спали в одной кровати, она вся покрыта пушком, только на ногах волосы пожестче". Что-то в этом стиле, думаю, в инете можно накопать. Только скандалить - верный проигрыш.
  • Тортила / 14 июл 2007
    Флер, если контакты свести к минимуму, то мозги будут кипеть от "мыльных опер" наяву - столько начнет девчонка фантазировать, все наши детективщицы вместе взятые отдыхают. Нет, мы пойдем другим путем, как говорил, великий Ленин, а он знал, что говорил - столько натворил в истории, мама дорогая! Я предлагаю Олесе как можно чаще приглашать подругу в гости, естественно, САМОЙ предлагать ее отвезти, но при этом ненавязчиво и настойчиво сопровождать его под благовидным предлогом, вроде, потом поставим машину и погуляем, подышим, мы так редко позволяем себе это. Вспомни, как раньше etc. При этом нужно обязательно готовить только самые любимые его блюда, и вообще проявлять чудеса в нашей долюшке женской. Само собой - одежды и парфюм его любимые, косметика или отсутствие оной только по его вкусу. Понаписала все это и неожиданно вспомнила забавное изречение - кратчайший уть к сердцу мужчины лежит через...его грудь. Канон Фехтовального искусства. И чего так мучиться, если все равно будут все время мерещиться измены? Значит, либо нужно привыкнуть к ним (даже фантазийным - может писателем станет), либо использовать тот самый кратчайший путь к его сердцу, что в изречении :)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июл 2007
    Тортила, 367 Смехуечки всегда действуют лучше скандалов. Саркастическое подхихикивание над мужниной “влюбленностью” способно охладить его гораздо действенней, чем запреты помогать и вопли о предательстве. Только вот, судя по письму, Олеся всего этого не умеет, иначе бы подобных писем не писала :) В любом случае, контатку с подругой стоит свести к минимуму, хотьи сама на её фоне комплекосвать меньше будет
  • вчера для интереса следила за собой и замечала сколько раз за день я измению в голове. щитала мысли типа “ууу какой симпатяга” и улыбки в ответ на улыбки особей противоположного пола тоже за измену в голове. вердикт - много, сбилась со счета. и ещё заметила, что муж с интересом на невысоких бриунеток-европеек смотрит. и ещё заметила, что смотрю в след ВСЕМ симпатичным молодым парням высокого роста даже если с мужем в кафе сижу. неосознанно получается :) автор, вы с дуба упали? разве можно в голове не реагировать на противоположный пол? надо мной прикалываются, что влиубилась в мужа как девочка, но ... это не реально чтобы в голове только он был. вы ж среди людей живете. “измена в голове - тоже измена” - что за бред? вы никогда за 8 лет не фантазировали и не заглядывались на симпотного мужчину? не верию.
  • Тортила / 14 июл 2007
    Флер. Ну может Олесю утешит, что проигравшая сторона всегда назначается правой :)))
  • Тортила / 14 июл 2007
    Ох, слон. Боюсь, что она всеже достаточно умна, чтобы не допустить такого открытого "разбора полетов". Или же осторожна. Я ставлю себя на место этой девочки. Нет, мне проще бы было уйти в тень. Понаблюдать, проанализировать, возможно, спровоцировать мужа на какой=то диалог на тему подруги. Не совсем мой вариант, но все же. К примеру, "слушай, а ты обратил внимание, как она вчера держала спину, что-то у нее с позвоночником не то, сгорбилась как-то, грудь исчезла, надо ей посоветовать выпрямиться" Или." Чего это она когда есть, так странно губы вытягивает трубочкой, крошки вываливаются прямо на блузку". И в зависимости от того, как он будет реагировать, сделать свои выводы. Хотя это все так противно. Мужу лучше верить.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июл 2007
    Ромашка, про краны я написала :), а Олеся написала про “мужскую силу” - как я понимаю нечто вроде поставить купленный телевизор на столик, передвинуть мебель или что-то такое, что кврартиросдатчик делать не будет. Я бы отметила вот что: 1. Олеся не пишет, что подруга просит част, что она назойлива, забирает много времени и так далее Что Олесю волнует, что муж ей НЕ отказывает 2. Олеся психет “чувства подруги меня не волнуют” + “измена в голове”. У меня сложилось впечатление от этого, что подруга будет классом повыше чем Олеся и её муж, и он как кандидат в любвоники/мужья её не инетересует, потому и муж с нем может изменять только “в голове”. Но при этом Олеся сильно проигрывает рядом с ней - и оттуда такая дикая ревность. Муж САМ предложил довезти её до дому - я чувствую себя преданной Слон дал хороший совет, но как я писала раньше, Олеся им воспользоватьс не может. Признать, что она ревнует к подруге, признать опасение, что она мужу нравится (обратите внимание, Олеся не опасается, что муж может нравится/надобится подруге) - значит признать себя проигравшей. При том, подруга может и в самом деле нравится мужу :), а может и нет, просто воспитание такое. Совет - не мотать мужу нервы. Чем больше ругани и скандалов, тем труднее нравится :) Если подруга и впрямь нравится мужу, то посылом её в сад ситуация не изменится, она все равно будет продолжать ему нравится “в голове” Осознать, что муж - личность, живой (пока ещё) мужик, и естественно, ему могут какие-то дамы быть симпатичны, и естественно в голове может быть тако-ое, но в этом нет ни предательства ни унижения по отношению к Олесе. Просто норма неидеальной непридуманной жизни.
  • И еще, совершенно согласен с Вами, что ей нужна мужская трепка. Но, мы должны исходить из того, что мы может только ей дать совет, а не ее мужу или подруге.
  • Тортила №363 Если Вы почитаете мои предыдущие отзывы, то станет понятно, что для меня эта силуация просто странная. Но меня тут начали упрекать, что я, видетели, мужик, и не понимаю женской натуры, которая все чувствует и ей не нужны никакие факты и злить ее ни в коем случае нельзя эту натуру. Посему и такое предложение, пусть героиня, если ее мучит этот вопрос, перейжет к конкретным действиям, причем не в виде сканадалов мужу, а с оповещением всех сторон. При этом она должна осозновать, что если это только ее мыши в голове ей не удастся остаться белой и пушистой и отношение к ней станет соответсвующим. Возможно, это заставит ее задуматься и попутаться проаналищировать факты, а не только свое женское чутье.
  • Тортила / 14 июл 2007
    Слон, ну, это же просто какой-то кошмарный сон! Ну, Вы же должны понять, что жене просто требуется хороший психоаналитик или элементарная мужская трепка. В переносном смысле, естественно. Вменяемый мужик сразу поймет, что это бабские истерики и сплошь мифы. Еще чего, меня бы не подвез муж подруги домой, да дикость же и невоспитаность жуткая. Если бы этот мужчина захотел бросить свою жену - давно бы сделал это. А он продолжает жить и даже пытается как-то облегчить ей жизнь, скрывая факт помощи. А помогать людям НАДО. Это нормально. Вот если бы он поехал отвозить друга-мужчину, а потом ему помог чего=нибудь отремонтировать? Была бы такая реакция? Вдруг, муж имеет, пардон, другие сексуальные предпочтения? НУ, гипотетически. Тогда как? Тоже скандал и ревность - не ходи, не помогай? А у него щелчок в башке, при этом жену и ребенка любит? И что... Тьфу, и три раза тьфу! Как выражается периодически ЗИЗИ.
  • Смотрю тема еще висит поэтому выскажусь еще раз. Тут много рассуждали и всем обсасывали косточки, а порекомендовать героине я хотел бы следующее. Пусть пригласит подругу в гости и когда они окажутся втроем открыто заявит, что ей не нравиться, что муж ее подвозит и что она просит помощи и чтобы впредь такого не было. Если она такая скромненькая и не может так сказать, пусть попросит мужа. Скандалить с ним смелости хватает хавтит и попросить. И опять пусть соберутся втроем и муж скажет: "я не против тебе помогать, но вот это сильно злит мою жену и она против, чтобы ты просила о помощи." После такого разбора полетом все станет на свои места или подруга перестанет просить о помощи и быть подругой, либо муж уйдет к подруге. Все просто.
  • Если квартира у подруги съемная, то это вообще не ее забота - краны там менять. Это забота квартиросдатчика. А забота квартиросъемщика - письмо написать. Для этого мужская сила не нужна, нужно знание языка. Если квартира у подруги купленная, значит, подруга денежная и в мужской бесплатной помощи она в принципе, не должна нуждаться. Кроме того можно взять любую русскую газету, там навалом предложений по решению бытовых услуг, и очень даже недорого. Стоит только трубку снять. Хотя, возможно, Олеся, ее муж и ее подруга в Германии недавно и все еще живут реалиями другой страны. Фраза в письме "измена в голове" меня тоже повеселила. Мало ли кто о чем думает в голове или какие сны видит. Мне тоже иногда таааакое сниться. :-) (покраснела...) Такой криминал можно кому угодно пришить, кроме разве что тех, кто в детском садике. В общем, сдается что-то мне, здесь обе дамы хороши, каждая по-своему. А мужик попал между ними и что ему ни сделай, все будет не эдак и все будет не так. Рецепт для Олеси прежний. Подругу в сад.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору