Уже 3 года пытаюсь уйти от мужа


Уже 3 года пытаюсь уйти от мужа
Я хочу уйти от мужа, уже делала попытку 3 года назад, но как-то все утряслось. Сейчас я более серьёзно настроена: чувств с моей стороны нет, детей нет, разница в возрасте, интересы совпадают на 60%, нервы сдают. Но ни он, ни наши семьи этого не хотят. У него слезы в глазах (хотя он МУЖИК до мозга костей), стоит мне только намекнуть на это. Говорит, что сломаю ему жизнь. Вопрос: как задавить свою совесть для принятия решения? А совесть ли это? Или жалость? Как сделать, чтобы он все понял? Я всегда жестко/четко принимала решения, а сейчас не могу. Его состояние и уговоры родственников вводят меня в ступор. Спасает только работа. Подруги говорят, надо завести ребёнка, но считаю, что ребенка не заводят для решения проблем. Понять, что на мое место всегда найдется другая, он не хочет. Понимаю, что он меня любит, но я-то его нет! Секс, в среднем, 2 раза в месяц. Я не хочу искать себе любовника, этот рок-н-ролл не для меня. Как устроить все? Как объяснить, что я хочу начать строить свою жизнь, но не с ним? Нужен взгляд со стороны.
Лолита, С.-Петербург, 30 лет / 17.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Либо ты сама не уверена, что тебе это надо, либо ты слишком дорожишь мнением окружающих о себе. Во втором случае следует заняться аутотренингом как минимум. Если, скажем, к тебе подойдет давно знакомый друг мужеского полу и скажет, что если ты не ляжешь с ним в постель, то тем самым навсегда сломаешь ему жизнь, ты согласишься с ним переспать из жалости? Смешно, правда? Но почему же не согласишься – это же всего один раз, тебе это ничего не будет стоить – всего одну ночь, а для него – спасение всей жизни… Теперь вопрос: почему ты до сих пор соглашаешься «спасать» своего мужа, к которому у тебя отношение, как к постороннему человеку? И это уже совсем не смешно. Ты будешь жить ради того, чтобы не сломать жизнь ему, ломая при этом свою собственную? Ну и где логика? Уйти так, чтобы он понял тебя, вряд ли получится. Если взрослому человеку говорят «я хочу от тебя уйти, потому что не люблю», а он плачет в ответ и умоляет остаться – что тут еще объяснять? Другое дело, что существует вариант первый: ты сама не уверена в том, что не любишь и хочешь уйти. Говорить-то можно все, что угодно. А муж чувствует эту неуверенность, вот и играет на ней. Оптимально, как мне кажется, предложить ему пожить порознь. Иногда быт заедает настолько, что начинаешь всерьез думать, что не осталось любви и общих интересов тоже. А пожив по разным квартирам, понимаешь, что вместе все же лучше, чем по одиночке. В твоем случае, думаю, это – выход. Предложи ему разъехаться на время. Не заявляй это как уход и развод. Объясни ему, что это – самое лучшее средство для того, чтобы понять и себя и свое отношение к нему. В крайнем случае просто сбеги из дома на время, чтобы разобраться в себе. То есть, сделай, наконец, хоть что-то. А то так и будешь до конца жизни думать о разводе и размышлять, как тебе плохо с мужем.
  • Сергей

    Полагаю, что чем дольше ты тянешь время, тем больнее будет всем. Жертвенность – это очень почетно, но в твоей ситуации ненужно. Время – очень коварная штука. Бежит слишком быстро и незаметно. Тебе пока только 30 лет. Ты вполне можешь себе позволить строить жизнь заново. Ну так и строй её. Для начала можешь сказать мужу, что хотела бы пожить отдельно. Что тебе нужно подумать и принять решение. После этого съезжай и начинай новую жизнь. Заодно и ему дашь время привыкнуть к мысли, что тебя нет рядом. А когда появятся новые отношения, честно скажешь об этом мужу и подашь на развод. А вот если не появятся, или наоборот, вдруг всплывет нежность и любовь к мужу, всегда будет возможность вернуться. Но, так или иначе, жить с человеком, которого не любишь, или думаешь, что не любишь, можно, если только есть очень веские причины. У тебя их нет. Так зачем себя насиловать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий
  • Лолита / 27 мая 2007
    продолжение... p.s. под "семьями" подразумевались все наши близкие родственники(мои родители+его родители, сестры). Мы жили СЕМьЯМИ. У нас очень хорошие отношения. p.p.s. Petra измену смогу перенести. Точнее: смогла бы. Теперь уже в прошедшем... FleurDeLi "Видимо, вы чувствуете какую-то свою вину, и не только в том", да, Вы правы. На меня возлагали надежды, а я их не оправдала. Написать, и правда, все я не смогла. Ограниченное кол-во знаков :( Насчет "бабок": все пойдет по закону. У него это второй брак. Ситуацию 3 года назад утрясли поездкой. Выехали с семьями (черт, это слово), вот романтика и вернулась, ситуация утряслась. Вроде все понятно...Да! Намеками я не каждый день занималась, а то вы меня ведьмой представили...10 лет в браке. Лолита
  • Лолита / 27 мая 2007
    Огромное спасибо всем за отзывы! К сожалению я уехала, не дождавшись публикации. Отдельное спасибо Орандж,Дончанке,Радуге,Склиф-у,Погоде и мн.другим.Чьи-то отзывы раскрыли мне глаза, чьи-то рассмешили меня...Приехала из отпуска, сняла квартиру, только сейчас добралась до отзывов. После поездки трезво взглянула на вещи: и правда- мазохизм! Насчет самостоятельности: делаем/оплачиваем 50 на 50. О, да! Подарками, дорогими, он меня баловал...
  • Анфиса / 17 мая 2007
    недавно где-то попалось...слова мужчины... "женщина часто переоценивает любовь мужчины к ней") и ни один мужик не потерпит, что б от него ушли, к нему спиной развернулись ОН может...но первый) остается ещё годика два-три подождать-потерпеть, пока мужу всё это не осточертеет и САМ не сбежит а ему надоест! только потерпите ещё малость
  • отзывы не читала, может уже писали.. /Понять, что на мое место всегда найдется другая, он не хочет../ это легко исправить: устранитесь, Вы ему "вид" заслоняете, авось поймет, причем быстро. естессно, если Вы не будете время от времени появляться на горизонте:))ну там "проверить", не покончил ли жизнь самоубийством, не слишком ли ему хорошо без Вас:-)) в письме особо порадовало описание настоящего МУЖИКА со "слезами на глазах":)) в общем-то вы подходите друг другу))или подходиЛИ. это не совесть и не жалость, а нерешительность и страх, видимо, не дошли еще до стадии, когда опротивет так, что убежите, только пятки засверкают. стоит ли ждать? молодая женщина сексом "по праздникам" занимается, любовников не хочет заводить, ууууу(((( как довели друг дружку(( держит и льстит его "неземная" любовь? так (имхо) он Вас НЕ любит, не обманывайтесь
  • Минлиева / 17 мая 2007
    Про героиню... о том, что она решения принимает жестко... Я себя считаю тоже человеком жестким и прямым. Но в отличие от Лолиты, пока я не приняла окончательного решения для себя самой, я не объявлю его всенародно (так было с бывшем мужем, я очень долго (4 года) не могла решиться уйти от него). Я если уж объявила, то выполняю. Не то что бы я "молчу", на тему своего развода, например. Я разговарвала с мужем, уговаривала, устраивала романтические вечера, неожиданные подарки, объясняла, кричала, топала ногами-махала руками. Я перепробовала все методы, что только могла. И только когда поняла, что это конец. Вот именно тогда я произнесла слово "развод". И я считаю, что это правильно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Радуга, вы просто озвучили мой вопрос "Как объяснить, что я хочу начать строить свою жизнь, но не с ним?"Лолита, а с кем? Вариант "не с ним" как минимум подразумевает: 1) с другим 2) самой.." меня тут на форуме уже упрекали в неоправданной злости, но это неправда, злости у меня никакой нет, я просто очень не люблю театра в жизни. Когда человек имеет некий "земной" интерес - это мне по-человечески понятно, и я отнюдь не ангел, и другие вокруг меня не ангелы, но у меня вызывают резкую антипатию попытки эти земные интересы драматизировать и демонстрировать нечто "неземное". Что дернуло ее 3 года назад и утряслось? Почему нынче все серьезней? У меня возникло ущущение, что и 3 года назад она собиралась начать с кем-то строить жизнь, но тот кто-то "утрясся", и проблема утряслась. И нынче кто-то на ее горизонте маячит, но не до конца она в нем уверена, вот и мнется. Для варианта номер 2 никакого повода не нужно, и утрястись он вряд ли может, да и много объяснать не надо...
  • Флер, она не “утрясает”, она аккуратно напоминает , дабы не забывал и не забывался.))))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    ФлерДеЛи Возможно, но я почему-то решила, что решения твердые только на работе, а не в личной жизни, т.к. не увидела этому подтверждений... 3 года - срок не маленький, чтобы уже хоть какое-то решение принять, или это кризис раз в 3 года? "Как объяснить, что я хочу начать строить свою жизнь, но не с ним?" - Лолита, а с кем? Вариант "не с ним" как минимум подразумевает: 1) с другим 2) самой. А вы готовы?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Радуга, "А у Лолиты есть шанс меняться или нет, иначе даже при новом раскладе (муж с новой пассией) она будет мучительно решать, как же "всё устроить" " не совсем согласна. Она же пишет, что обычно принимает решения жестко/четко, так что особенно ей меняться некуда :) Просто в данной ситуации она не может видеть четко, что ей выгодней, как никому из нас не видно наше будущее, а настоящее, похоже, нет так уж и ужасно, потому и тормозит с решением
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Зизи, согласна на все сто. Если уж так мужик опостылел, что нервы сдают, и общих интересов только 60% :), то не будешь 3 годя намекать да утрясать.
  • А Лолита про этот варянт и без нас знает. Уверяю вас.))) Потому у водит , как козла на поводке. Ни туда , не сюда. Оправдания всегда под рукой. Родственники, “а может это я добрая такая” и прочь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    ФлерДеЛи А у Лолиты есть шанс меняться или нет, иначе даже при новом раскладе (муж с новой пассией) она будет мучительно решать, как же "всё устроить"
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Радуга, "а автору тут все советуют пожить отдельно, чтобы себя узнать, выводы сделать правильные, изменить себя или свое отношений, а тогда уже или новый МЧ встретится, тот, кто ей нужен, или муж станет мил" или, как в рассказе Минлиевой - мужу таки встретится другая на Лолитино место, а у Лолиты начать строить свою жизнь не шибко получится, и муж станет ну просто очень нужен обратно, ан нет, место занято. Тоже ведь вполне жизненный вариант.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Минлиева Главное, что Вы для МЧ оказались той, что надо. А бывшая - просто расстаться дело нехитрое, а автору тут все советуют пожить отдельно, чтобы себя узнать, выводы сделать правильные, изменить себя или свое отношений, а тогда уже или новый МЧ встретится, тот, кто ей нужен, или муж станет мил.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Минлиева, молодец, очень интересная и поучительная история. Мужику не стоит лить слезы и сокрушайться - вообще никогда, куда как полезнее продемострировать решительност и востребованность
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Минлиева За что боролись... Бывшая жена Вашего МЧ должна была хорошо подумать. А не в пользу женщины - не соглашусь, либо Лолита разведется и встретит новую "любовь всей своей жизни", либо она пересмотрит свой взгляд на нынешнего мужа. А если он себе найдет кого-то - флаг в руки, автор четко обозначила, что хочеть начать новую страницу, с другим человеком.
  • Минлиева / 17 мая 2007
    Забыла еще дописать... Когда бывшая выставляла мужа, она говорила ему примерон следующее: ну что ты так убиваешься? Вот встретишь женщину и мне еще спасибо потом скажешь! Года через 3 он ей напомнил об этом и сказа спасибо. В ответ были одни маты...
  • Минлиева / 17 мая 2007
    А я хочу написать с другой стороны. Насчет пожить отдельно и подумать... Мой муж, когда еще был не моим мужем, очень надоел своей жене, за 20 лет совместной жизни (+ 2 детей). Она его выгоняла 2 года, т.е. просила пожить отдельно полгодика. Он долго упирался, не хотел этого делать, уговаривал ее всячески, старался быть "белым и пушистым". Потом съехал все-таки на съемную квартиру (договор был именно подписан на пол года), он был абсолютно уверен, что она примет его назад. И в это время он знакомится со мной. Я узнав его историю, поставила ему условие, что переезжаю к нему только в случае, если он начинает развод. Он согласился. На что была бурная реакция от уже бывшей жены. Она закатывала истерики, требовала его вернуться в семью, капала всем его родственникам, что он бросил ее несчастную с детьми и пр. Это продолжается досих пор (правда не так интенсивно, как это было вначале), а вместе мы с моим МЧ 5 лет. Так что милые дамы, вы поаккуратнее со своими советами. Принимая такое решение, надо понимать, что ситуация может запросто сложиться не в пользу женщины.
  • Лолита, спасибо скажите своим родителям: они вас воспитали такой гиперответственной, я бы сказала, жертвенной. Читая ваше письмо, вспомнила одного из своих МЧ в молодости, который стоял на коленях со слезами на глазах и рукой за сердце держался: любил меня так сильно, жить без меня не хотел. Переживала я очень, помню, какая же я бесчувственная, парень такой хороший и проч. Потом я его позвала поговорить и спрашиваю:"Ты как считаешь, я должна свою жизнь принести в жертву тебе, твоей любви? Ты думаешь это справедливо?" Он мне спокойно так:"Ну ты все равно кому-то в жертву должна себя принести". Я спросила:"А почему тебе, а не Г. или А.? Я-то одинаково никого не люблю." В общем, смерила его холодным взглядом, и больше он при мне не плакал.(Кстати, женился, родил детей). Родня тоже не имеет морального права давить в таком вопросе, странно, что вы у них у всех разрешения спрашиваете, вам бы повзрослеть уже
  • Лолита, - послушайте Мей-Дей. Она истинную правду говорит. Если вы действительно не хотите сделать мужу больно - то поймите, что своей нерешительностью вы действительно ломаете ему жизнь! За эти три года он вполне мог бы встретить другую женщину, да и детишками обзавестись (его-то возраст поджимает). А вы в любом случае уйдёте! Особенно если встретите по пути настоящую любовь и страсть - все сомнения как рукой снимет. А по закону энергии - новый МЧ обязательно встретится. Так как вы жаждете любви - он обязательно нагрянет. И вашему мужу будет в сто раз хуже - потеряно время, потрачены нервы... Думайте немножко дальше сегодняшнего дня - в перспективу, так картинка станет яснее.
  • Мей дей / 17 мая 2007
    Нет возможности прочитать все отзывы, может и был уже такой, как я сейчас пишу. Так вот - я в той же ситуации, что и МУЖ героини. Совет - разводитесь. Если бы мой муж сделал это вместе с решением уйти - СЕЙЧАС мне было бы легче. (У нас все тянется полтора года). Пока на руках нет свидетельства о разводе, со стороны пострадавшего будут и желание, и попытки восстановить семью. По себе знаю.
  • Масяня, я с вами не согласна насчёт того, что переезд хуже чем прямое решение. Аргументирую: Мой муж абсолютно не хотел воспринимать моё чёткое решение. На мои слова "я тебя больше не люблю" он отвечал "Я понимаю, я сам тебя разочаровал. Я дурак был. Но мы же родные люди, я тебя обожаю! Я исправлюсь, мы поедем в отпуск, романтика... Ты обязательно меня простишь и полюбишь". И честно говоря, я не могла сказать, что так не будет... В общем я поняла, что просто "нет" ему услышать тяжело. Поэтому я сказала так: "Хорошо. Я действительно запуталась. Из-за наших ссор и не понимания я приняла решение уйти, но ты сейчас делаешь всё чтобы вернуть наши отношения и я очень это ценю. Поверь, мне сейчас тоже очень больно и плохо. Если бы я могла включить чувства в своей душе, я бы наверное это сделала. Но я тоже не хочу врать тебе, насиловать себя - ведь если я не буду счастлива, я не сделаю тебя счастливой. Ты сам первый возненавидишь меня за моё равнодушие. Поэтому я прошу тебя: мне нужно время побыть одной. Разобраться в себе. Я обещаю - я подумаю над твоими словами и попытаюсь понять - могу ли я быть счастливой с тобой и дать что-то тебе. Но я требую уважения и понимания к любому моему решению" Я уехала. Попросила мне не писать и слать смс. Честно говоря, вернувшись я увидела, что муж явно готов к моему решению. Он не расстроился, ничего мне не говорил больше и мы на тот момент очень даже спокойно и по-душам расстались (потом видно его друзья его так накрутили, не знаю). Видимо это время помогло и моему мужу понять, что он может жить без меня. Трезвыми глазами взглянуть на ситуацию (с глаз долой...).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    "Как объяснить, что я хочу начать строить свою жизнь, но не с ним? Нужен взгляд со стороны. " Со стороны это выглядит так - вы, сложив пожитки, свои или его, без намеков, первый и последний раз ему говорите "я хочу начать (хмм, в 30 лет НАЧАТь? Ну вам, Лолита, виднее, конечно..) строить СВОЮ жизнь. Тебе в моей жизни места нет. Желаю счастья". Мне кажется ваше объяснение будет предельно понятным и наглядным, вопросов у него не останется. Или вы еще что-то хоите от него в догонку? Ну там, квартиру, бабки, моральную поддержку, еще что...Тогда скажите, напряжемся, еще что-нибудь выдумаем
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    "Вопрос: как задавить свою совесть для принятия решения?" Быть искренней с самой собой " А совесть ли это? Или жалость?" Да кто ж из нас знает, что это? И что было у вас, когда вы замуж за него выходили, и что было 3 года назад, и что вас сейчас свербит. Мы этого не знаем, а вы знаете, вот и оцените " Как сделать, чтобы он все понял?" Четко озвучить причину, почему у вас сдают нервы " Я всегда жестко/четко принимала решения, а сейчас не могу. Его состояние и уговоры родственников вводят меня в ступор." Видимо, вы чувствуете какую-то свою вину, и не только в том, что сейчас хотите уйти от него, но и в том, что выходили за него замуж когда-то. Он же такой как и был, и все данные (нет детей, разница в возрасте, частичное совпадение интересов) с тех пор не изменились. Вот то, что изменилось и не дает вам жить с ним - вы никак озвучить не хотите, или не можете, и потому входите в ступор "Подруги говорят, надо завести ребёнка, но считаю, что ребенка не заводят для решения проблем. " Умница, верно "Понять, что на мое место всегда найдется другая, он не хочет." Опять же - если он не кривой, не больной и не дурной - почему он не хочет понять? Даже больше - почему ему самому эта мысль в голову не приходит? Не все вы нам написали, Лолита, ох не все... "Понимаю, что он меня любит, но я-то его нет! Секс, в среднем, 2 раза в месяц." А три года назад сексу было больше? А если нет, то как вы это утрясли? А вы любили его 3 года назад, когда собирались уходить? И как вы эту неувязочку утрясли? " Я не хочу искать себе любовника, этот рок-н-ролл не для меня. Как устроить все?" Дык, что все-то? Чтобы секс был чаще чем 2 раза в месяц? Или чтобы хоть вообще без секса, только бы не с этим мужчиной?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 мая 2007
    Давайте, посмотрим: " хочу уйти от мужа, уже делала попытку 3 года назад, но как-то все утряслось." Как? Почему хотели уйти? Что вы предприняли, чтобы утрясти? Что он предпринял? "Сейчас я более серьёзно настроена:" Значит, 3 года назад было несерьезно? Попугали мужичка и утрясли? " чувств с моей стороны нет" А 3 года назад были? А когда замуж выходили? "детей нет, разница в возрасте, " Когда замуж за него выходили, детей тоже не было, и разница в возрасте с тех пор не изменилась, как собственно и 3 года назад. А что изменилось? "интересы совпадают на 60%" А 3 года назад было больше или меньше? "нервы сдают." Из-за чего? Он такой зануда и придираст, что жить с ним никак невозможно? Тогда какого было 3 года назад утрясать, занудство не лечится "Но ни он, ни наши семьи этого не хотят." Тут по вопросам "семьи" полностью согласна со Склифософским - могла написать "родители", могла "родственники", выбрала слово "семьи" - не лучше и не хуже других слов, не надо передергивать "У него слезы в глазах (хотя он МУЖИК до мозга костей), стоит мне только намекнуть на это. Говорит, что сломаю ему жизнь." Лолита, а вы б написал нам все-таки, что же с вашим мужиком не так, если у вас нервы сдают и он уверен, что больше никому не занадобиться? Особенности характера, внешности, менталитета? Ведь не зря же у вас нервы и желание уйти, и не зря же у него паника...А ваши намеки - довольно гадкие, особенно если вы знаете какая реакция за ними последует. Вам бы стоило не намекать, а решить - или туда, или оттуда - и принятое решение ОДИН РАЗ озвучить, а то ведь театр получается
  • Автор не ушла в 27, сейчас жалеет о том, что не сделано. Не уйдёт сейчас, пожалеет о том, что струсила, лет в 40. Положение усугубляется. Может она не сделала ещё ни одного решительного шага? И сейчас живёт у мужика запазухой, а хочется сделать что-то самостоятельно. Стоит попробовать/ИМХО/, неисправимые ошибки большая редкость, это надо очень постараться, чтоб сделать её неисправимой. Скорее всего, жизнь у героини действительно комфортная, да и подруги с роднёй говорят, что ей повезло, нужно держаться за то, что есть. Вот это и держит, страх перед неизвестностью. А вдруг будет хуже?
  • Анфиса / 17 мая 2007
    Мегасемья - страшная сила. Забалуешь - отлучат. И вырываться Вам, прежде всего надо от туда! Поищите "единомышленниц" среди подруг и друзей, полагайтесь на них. Нельзя быть постоянно ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ. Перестаньте думать мозгами родственников.
  • Радуга, мне ситуация видится , как стандартная садо-мазо. Самая устойчивая, между прочим.))
  • Сегодня соглашусь с официальными советчиками: надо отъехать, хотя бы на месяц-другой и спокойно оценить обстановку. Конечно, если есть КУДА отбыть...не к родителям и не к друзьям, а, чтобы побыть одной. Отсутствие детей в данной ситуации -плюс, героиня более мобильна. В моей, например, и захочешь, да не сбежишь - некуда. Живем на съемной квартире, уйти в другое место с ребенком, книгами, игрушками - почти нереально...жизнь в хороших условиях избаловала...
  • Анфиса / 17 мая 2007
    "Давление семей" для некоторых бывает очень веским аргументом. Я и в своем окружение наблюдаю подобные вещи. Вполне взрослые люди отчитываются папикам/мамикам/бабулям...... Героиня слишком зависима от семьи. А со стороны её уже "личная семья" выглядит тихо, мирно и прилично. Нет никакого криминала. Не пьет, не бьет, даже ЛЮБИТ... Да, самой тошно! И стимула никакого нет. Одно в голову приходит, может и правда начать к мужчинам присматриваться) Ну-у-у-у, посравнивать...вдруг кто понравится? Ради себя любимой. Хотя, поняла - мужики не интересны. Тогда, вообще не понятно, может и правда, этого оставить? Но из под опеки семьи пора сбегать!
  • Погода / 17 мая 2007
    В 20 – веришь, что у тебя все получиться и без стороннего вмешательства, а в 30 понимаешь, что не все так просто и не все сам с усам. Это не догма , но по опыту моего окружения это где-то так . Если человек пишет на клео, то явно он не самый сильный ( духовно ) на этом свете. Сильные принимают решения сами , а другие ищут поддержки со стороны. Мы можем подтолкнуть героиню бежать от мужа , а кто дальше ей будет помогать .
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Shantall Не именно в 30... а то, что в 20 есть эта безбашенность, когда "все по плечу и море по колено", а в 30 есть неудачный опыт и страхи повторения, осторожности уже больше. Но проблема у героини скорее в зрелости, пора отрезать "пуповину" и жить своей жизнью
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Погода Тогда что? Может, дело в привычке или в стабильности, которую она получает. А представления о семейной жизни, наверное, идеализированы, вот и кажется ей, что надо искать дальше... а может и не кажется :) Героиня, решайтесь!
  • Погода, я понимаю, что рассуждать о чужой проблеме легче, чем действовать, находясь в реальности, известной до нюансов только тебе. Но объясните, почему именно в 30 нужно так тщательно всё вымерять? Если нет детей, но есть больше опыта и мудрости, устроена финансовая сторона, да и в своих желаниях всё прояснено? В двадцать лет бывает всё с точностью до наоборот! Исходить из ситуации - да, но из возраста?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Зизи Тут уже было выссказано: человек, уважающий себя, никогда не станет жить с тем, кто его не любит, особенно когда в лоб об этом говорят. А ему либо нравится так, либо он действительно ее любит (ох, не верю) и считает возможным стерпеть все. Права Прелесть - два мазохиста.
  • Погода / 17 мая 2007
    Мне кажется , что у нашей героини «не так страшен черт как его малюют» , не те эмоции в семье хочется другого , а какого она до конца сама не знает . Она пишет , что ее муж – МУЖИК - это достаточно уважительное заявление , не каждая из любящих жен так охарактеризует своего мужа. Пишет что в данный момент все наладилось значит не совсем все так плохо , секс есть значит не противен . Тогда что ?
  • А как вам такой подход к решению проблемы? Семь раз “резать хвостик по-кусочку”? 3 года периодически “намекать на это”, но не уходить. Кто кому морочит голову?
  • Погода / 17 мая 2007
    Все такие решительные. Кто-то писал про инстинкт самосохранения , неуход героини из семьи на протяжении 3-х лет и есть инстинкт самосохранения . Каждый из нас смел, когда зашел в такой тупик из которого есть только один выход . Нас ставят в условие когда и выбирать то не приходиться ( сил нет ) , а когда есть силы то мы « выхода не видим ». Сильных 30 летних женщин я не видела , они сильные когда есть помощь любая ( своя квартира , хорошая работа , заныканые деньги , здоровые родители , новый мужчина , надежные друзья… ) А если этого нет , то кто из нас будет сильный ? В 20 лет можно совершать решительные поступки в никуда – это безрассудство молодости , а в 30 надо семь раз отмерить и один отрезать и если этого не понимать и рубить с плеча , то тогда 10 лет прошли зря.
  • Героиня Вообще, "я тебя не люблю и не хочу продолжать с тобой жить" - ИМХО достаточная причина и достаточно веское основание для того, чтобы подать на развод. Никаких других объяснений не требуется.
  • Сола "наши семьи этого не хотят" Вы меня, конечно, извините, но героиня вполне, на мой взгляд, верно высказала свою мысль. Родители мужа и жены - это не общая семья, а семьи... По-моему, совершенно нормальное заявление. Ничего удивительного.
  • если она скажет "я полюбила другого, прости", узнает о себе много интересного. зачем врать, надо уметь говорить правду. если она кому-то не нравится -его проблемы.
  • Petra(28.03) / 17 мая 2007
    вот соглашусь с Масяней, что временный переезд только оттянет начало конца и навряд ли поставит все на свои места. Это похоже на отпуск. который все равно закончится и ндо будет возвращаться к своим "баранам". Решение у нее УЖЕ давно зреет и оно только склоняется в сторону развода. Так что, моя т.з. - одним "движением руки", т.е. фразой, без истерик и раскладывания по полкам (объяснений). Ну надо находить в себе решительность, для себя же, любимой, старается.
  • Масяня / 17 мая 2007
    Лолита, могу Вам посоветовать единственное: поскорее уйти от нелюбимого человека и встряхнуться, сбалансировать свой энергетический потенциал, потому что иначе состаритесь раньше времени, станете со временем тусклой, несчастной, измученной. А когда Ваше состояние дойдет до кризисной черты, Ваш муж сам от Вас уйдет к другой, еще и со скандалом, мол ты меня никогда не любила. Судя по всему разница в возрасте у Вас с мужем солидная. Плюс, наверное, он Вас всячески поддерживает, материально, в плане работы. Здесь главное - понять, что Вы "самостоятельная единица", без него не пропадете, и кроме него Вас будут любить, холить и лелеять. Разъезжаться временно я не советую, только оттянете разговор, а муж и родственники Вам покоя за это время не дадут, только еще хуже будет. В крайнем случае скажете "я полюбила другого, прости".
  • Petra(28.03) / 17 мая 2007
    Радуга "уже много лет назад должна была создать свою семью" как раз и не ясно, сколько лет героиня замужем. Может, отсчт в три года ведется с первого дня замужества! Ей 30 лет, и "много лет замужем" - это сколько должно означать?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Зизи Не согласна. Мужа на привязи никто не держит. Он сам выбирает путь "страданий" - в кавычках, потому что соглашусь с примером Оранж, когда сначала слезы, потом вымогательство и даже воровство
  • Лолита, вы оказываете своему мужу ту самую медвежью услугу. Оставаясь, лишате его возможности почувствовать свою мужскую силу, что он на многое в жизни способен. Вы унижаете его подачками и намёками. А мужчины этого не прощают. Не хотите думать о себе, подумайте о нём.
  • Н.Чара, №91 "Нормальной жизнью, можно назвать только ту, в которой ощущение комфорта, реализации и свободы для тебя лично, и на мой взгляд какие либо атрибуты тут не играют роль, все в мозгах, это образ мыслей, умение ощущать окружающую реальность сегодня в свою пользу." Респект и уважуха! как говорится...:)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2007
    Сола, 99 Врядли это оговорка. Автор, я думаю, по-прежнему не отделила себя от семьи родителей (муж из той же серии, что ли?) и не осознала, что уже много лет назад должна была создать свою семью, выйдя замуж. Хотя при таком раскладе она и замуж могла выйти, потому что "семья" (родители) одобрила кандидата
  • Petra(28.03) / 17 мая 2007
    Склифа "Ревность не от любви, а от собственничества" да уж, хорош набор терминов - манипуляции, собственничество. Где уж тут любовь? Какая-то собака на сене получается. Вот я - мужа не любила, потому и к его левакам относилась довольно спокойно. Вот путсь героиня и проверит себя - сможет ли она перенести измену, зная о ней?
  • Лолита, мне очень жалко вашего мужа. Вы , кажется, измотали его совсем. Разбитая нервная система, жизнь в постоянном напряжении и страхе , в состоянии неустойчивого равновесия. Ужас! Если бы вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО жаждали свободы, развелись бы с ним 3 года назад. Вас не жалость мучит, не совесть терзает, уж извините. Это совсем другое . Мне не нравиться ваше письмо. Вы не озываетесь, это тоже плохо. “Сам не гам , другим не дам”. Он больше не “мужик до мозга костей”, он - неврастеник со всем букетом депрессивных состояний.
  • Н.Чара / 17 мая 2007
    Радуга! А ведь озувучить, как хочу жить, зачастую требуется немало смелости, ибо хочу может подразумевать, что угодно, в том числе то, что принято считать в обществе (родственики, как минимум) порочным, легкомысленным и т.д. Сможешь чихануть на это, вопрос снимается, не сможешь, так и будешь мычать снаружи и в душе:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору