Папа с мужем поссорились


У меня такая проблема: мой муж и мой отец поссорились из-за того, что муж взял без спроса папины инструменты. Папа ему высказал, на что муж ответил тем , что отец у него тоже что-то брал. В результате папа выгнал мужа из своего дома, а муж сказал: «Пошел на хрен» (извините). Мама тоже перестала общаться с мужем! Это длится уже год, теперь я беременна, и мои родители переживают, как дальше видеться с внуками, и мама просит меня, чтобы я приказала мужу помириться с отцом, чтобы он пришел и извинился перед папой! Я мужу намекнула, но он ни в какую! А мама теперь на меня сердится, будто бы я с мужем заодно! При их ссоре я не присутствовала и тратить свои нервы мне уже надоело! Это уже не первая их ссора, когда папа выгонял мужа за то, что тот позволял себе сказать все, что думает! И всегда муж приходил и извинялся! Родители к нам домой тоже не ходят, не пришли даже ко мне на день рождения (попросили меня прийти и поздравили таким образом). С мужем живем 5 лет, он меня устраивает во всем, но жить между двумя огнями я уже устала! И мирить их - я не знаю как?
Яна, Орехов, Украина, 25 лет / 22.10.13
Папа с мужем поссорились

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, тут очень сложно понять, кто перед кем извиняться должен. «Хороши» оба – и папа, и муж. Муж в том, что не умеет вести себя в чужом доме. А папа не умеет быть терпимым хозяином в собственном доме, и к тому же мелочен (инструменты взяли, ужас какой, нужно было скандал устраивать из-за этого?). И в итоге от того, что два взрослых мужика не могут вести себя по-взрослому, страдают обе семьи. Папа мужа, как собаку, чуть что не по его, за дверь выставляет. Разве это не оскорбление для любого нормального человека? Не важно, в каком он родстве состоит с хозяином дома и сколько ему лет. Да, конечно, муж мог бы и промолчать в ответ. И в этом его доля ответственности за конфликт. Но, честно говоря, я тоже не понимаю, почему именно он должен теперь идти мириться, если совершенно очевидно, что твои родители его совсем не уважают. Уже одно то, что они считают, что ты имеешь право «приказывать» своему мужу что-то делать, – это уже пренебрежение к нему и отношение как к человеку более низкого социального статуса. И последующее поведение родителей тоже говорит о том, что мужа твоего они ни в грош не ставят. В этом проблема. Сколько бы он ни извинялся, он все равно для них будет ничтожеством. Подозреваю, что и от твоего брака они не в восторге. И, конечно, муж не может этого не чувствовать и не понимать. Отсюда и вечные конфликты. Как бы он ни вел себя – хорошим не будет. Так для чего стараться? Проблема в том, что ты сама ведешь себя с родителями и с мужем с позиции ребенка, а не взрослой женщины. Тебе 25 лет, у тебя своя семья, а твои родители до сих пор умудряются тобой командовать. Велят тебе «приказать мужу», чтобы шел мириться/извиняться. Повелевают явиться к ним отметить твой день рождения без мужа. И ты на все согласна. Ты стараешься делать так, чтобы мама с папой были тобой довольны, и «о ужас», если мама решает, что ты с мужем «заодно». Яна, пока ты не научишься сама быть взрослой и общаться с родителями и мужем на равных, то проблемы в ваших отношениях будут продолжаться. Родители относятся к твоему мужу, собственно, так же свысока, как и к тебе. То есть нет уважения как к личности к тебе, нет уважения и к нему. В этой ситуации я бы начала решать проблемы с того, что определилась бы со своим статусом с родителями и с мужем. Любовь к родителям не означает послушание по всем пунктам. Любишь мужа? Он устраивает тебя как человек? Он к тебе не груб, не вспыльчив? Проще говоря, для тебя он – хороший муж? Я уточняю: «для тебя», а не вообще и не с точки зрения твоих мамы и папы он хороший? Если да – то нет ничего зазорного, чтобы быть с ним «заодно», в чем тебя пытается обвинить мама. Муж имеет право обижаться на твоего отца в той же мере, что и отец на него. Поэтому движение к миру должно быть обоюдным. У тебя был день рождения – родители могли сделать шаг навстречу миру и прийти к вам в гости, имея такой железный повод это сделать, а мужу было бы проще попросить прощения на своей территории. И четыре взрослых человека смогли бы начать с чистого листа. Но ведь именно твои мама с папой этого не сделали, они предпочли еще больше унизить твоего мужа, позвав к себе в гости только тебя… Ты в 25 лет должна бы понять, что именно они продолжают линию конфронтации, а не он. И то, что они будут редко видеть внука, – это будет по большей части их вина. Пока все не зашло слишком далеко, на мой взгляд, тебе стоит обсудить с мужем ситуацию, объяснить мужу, насколько важны для тебя мама и папа и что ты в ближайшем будущем будешь нуждаться в помощи своей мамы, а потому просишь его пойти на мировую с папой. Но обставить все это лучше, приурочив к какому-то ближайшему семейному событию или празднику. Например, можно позвать родителей на день рождения, новый год, рождество или, если ребенок родится уже скоро, приурочить примирение к выписке из роддома. Поговори с мужем о важности этого шага для тебя, а не о том, что тебе мама с папой велели ему «приказать извиниться». А потом поговори о том же с отцом. Не как маленькая девочка, а как взрослая женщина, которая сама скоро станет матерью.
  • Сергей

    Яна, уважение к родителям супруга – это качество, которое во всех культурных традициях определяется как одно из самых значимых. И если муж позволяет себе открыто хамить тем, кто родил и воспитал его жену, значит, и к самой жене он относится так же. Нет, бывают, конечно, разные люди, и характер у всех свой особенный. Однако использование ненормативной лексики в ответ на то, что не нравится, – это признак, скажем мягко, очень невысокой культуры. Поэтому если тебя все устраивает в твоем муже, значит, ты находишься на той же ступени развития и так же не уважаешь своих родителей. А коли так, то к чему твои вопросы? Тебе просто нужно открыто принять чью-то сторону, поскольку внутренне ты её уже приняла. Продолжай восхищаться умением мужа говорить то, что думает, невзирая ни на что, а родители пусть сами разбираются со своими проблемами. Они вообще не особо и нужны уже. А если захотят общаться с внуками, пускай сами ползут мириться. Однако на всякий случай хочу еще раз повторить - человек, открыто хамящий родителям супруга, не уважает и супруга. А коли так, то очень вероятна ситуация, когда твой благоверный начнет высказывать тебе такую же «правду-матку». Особенно это будет приятно, когда родится ребенок и ты окажешься полностью от него зависимой. И когда твой «правдоруб» сообщит тебе, что ему надоела жизнь без регулярного секса, да и сама ты стала плохо выглядеть, а потому он решил, что поищет себе другую жену, – не удивляйся. И куда ты тогда пойдешь?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
4


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 22.10.13 15:51
    Какие родители , якобы, «гордые». На самом деле бесчувственные . Неужели не жаль мурыжить свою девочку в таком состоянии мелочными разборками ? ГОД стоят в позе ожидающих поклона. Жесть. Ну неужели взрослым людям не приходит в голову разрулить ситуацию не накаливая, когда их дочь беременна ?
  • лаки 22.10.13 09:43
    Яна, инструменты тут, коненчо, не при чем)) папа с мужем далят вас, и делят власть своб самцовую) не переживайте, угомонятся) вам вообще хорошо бы встать в третью позицию и сказать всем, включая маму, что вы беременны и кто вас будет огорчать пойдет лесом в сад, несмотря на родство и звания) но так вы, конечно, сказать не решитесь еще очень долго, во всяком сулчае до рождения ребенка. очень надеюсь, что став мамой, вы резко вырастите и сами, тогда и окуржающие подвинутся со своих пьедесталов) а по теме: конечно вы с мужем заодно, вы сейчас семья с ним, с мужем, у вас вот ребенок будет уже..поэтому так и определитесь сама для себя - "я с мужем" тогда и метаться перестанете) на мужа не давите, видимо лимит извинений он изчерпал) вообще, ваш муж, скорее всего, копия вашего отца, присмотритесь) как их мирить? а никак. в следующий раз, когда мама позовнит с приказами так и ответьте: они два взрослых мужика - сами разберутся, я мужу приказать извиниться не могу (да и что это за извинения такие будут? сквозь зубы) а когда родится ребенок, ваша мама сама поумнеет, начнет в том "окопе" деятелсьность по смягчению папы и со временем худой мир таки восстановится. но вообще конечно если вы расскажите детали, то может оказаться что все не так, и все не то)
  • Проходя мимо 22.10.13 10:04
    Папаша может не любить зятя по многим причинам: например, зять более умный или более рукастый. У многих "среднестатистических" мужичков кто-то. его превосходящий, вызывает раздражение. Зять раньше извинялся, похоже, только из пресловутого "уважения к старшим". На самом деле, ему, возможно, и извиняться не за что было. А потом этот дурдом надоел. Я на стороне мужа.
  • лада 22.10.13 11:26
    Звездочка, будете Вы уважать, допустим, свекровь, которая из-за ерунды постоянно говорит Вам: пошла вон из моего дома! Может, сначала он и уважал тестя как отца жены, но потом уважение испарилось... и установки у него не гнилые, просто психанул, и это понятно.
  • Муха 22.10.13 02:27
    Почему не солидно как с ровней? Если это уважительно и в приделах разумного. Я была в семье своего бывшего где меня повергло в шок одно обстоятельство. Он в собственном доме спрашивал разрешения у матери можно ли ему заглянуть в шкаф с инструментами. У меня в семье родители приходят в бешенство когда я спрашиваю можно ли мне что-то взять. Я как человек воспитанный конечно такого себе не позволю у чужих людей. Но они близкие родственники. мое мнение, в семье нет уважения к дочери как к равной. Отсюда все горя и печали.
  • arahni007 / 23.10.13 13:24
    Девочки,мы выслушали только одну сторону,а как на самом деле мы же не знаем.Моё мнение такаво:-Живут молодые у родителей,они же их и кормят.Инструменты бывают разные,бывают обычные,а бывают и довольно дорогие.Возможно парня и не особо это напрягает,возможно после использования он не ложит их на место.Возможно благодаря этим инструментам отец кормит свою семью и его в том числе.Может ему сто раз уже было сказано,а он повторяет.Всему есть придел.Просто так родители бы не стали упрямиться,тем более дочь в положении.Вариантов куча,думаю парень должен пойти на примирение.
  • Passing by / 22.10.13 19:00
    Драгоценное время растрачено на Пустоту (ссоры) .... Прослав“те Бога за ребёнка И Мир вам всем...
  • Неа / 22.10.13 18:52
    Старшина воспитывает солдата))) правильно!
  • Персикова / 22.10.13 15:51
    Какие родители , якобы, «гордые». На самом деле бесчувственные . Неужели не жаль мурыжить свою девочку в таком состоянии мелочными разборками ? ГОД стоят в позе ожидающих поклона. Жесть. Ну неужели взрослым людям не приходит в голову разрулить ситуацию не накаливая, когда их дочь беременна ?
  • Tiju / 22.10.13 15:07
    Desire сегодня не хватает )) Смотрю, она на форуме до сих пор гоняет кого-то ссаной тряпкой. Бывают же такие люди :((
  • котяра / 22.10.13 13:55
    хз че там за мужик... ты про тестя) Лаки, если он даже последний мудак - так не ходи к нему домой и не цапай его вещи, чего проще-то, он в ответ на замечание права качать начинает и нах посылать родителей жены - скажи мне, у нее муж или истеричка)
    • лаки / 22.10.13 15:01
      ну, вот сейчас и не будет приходить. и хорошо бы чтобы сама ГГ одна туда не ходила - как-то явно им всем понять пора, что дочь замужем, своей семьей живет.. я думаю, мама не зря засуетилась, она-то понимает, что как родится ребенок, этот процесс оформится окончательно, и тогда уже им придется мосты выстраивать, а пока еще можно "приказать извиниться")
    • лаки / 22.10.13 15:04
      хамства в отношении родителей ни в коем случае не оправдываю, сразу оговорюсь)
  • в тему / 22.10.13 13:37
    Суфийский Мастер написал в своей автобиографии: «Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир. Я просил: — Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир! Мне всё казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли. Когда я повзрослел, я стал молиться так: — Это, кажется, многовато; жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я ещё не изменил ни одного человека. Поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью! А когда я состарился, я осознал, что даже семья — это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал молиться так: — Господи, я всё понял, и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это! И тогда Бог ответил мне: — Теперь уже у тебя не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале».
  • Яна! А каков сакральный смысл в применении родителей и мужа, если оно будет чисто формальным и лишь до следующего инцидента? Ведь у Вас внутри семей нет никакого уважения друг к другу. Вы не уважаете мужа, раз согласны с тем, что он должен идти извиняться. Ваши родители не уважают Вас и Ваш выбор - иначе они бы не позволяли себе выставлять его из дома при каждом удобном случае и не считали, что Вы можете "приказывать мужу". Муж не уважает ни Вас, ни Ваших родителей, иначе бы сам предпринял попытки помириться, особенно, учитывая Ваше положение. По хорошему, беременность могла стать тем самым толчком к объединению семьи - поругавшиеся стороны могли будущего малыша забыть свои обиды и ВЗАИМНО извиниться друг перед другом, установив какие-то рамки в общении, что приемлемо, а что нет. Но никто ничего не сделал - всех Вас вполне устраивает сидеть и дуться друг на друга, как мышь на крупу. Даже Вас, не смотря на все Ваши "бла-бла меж двух огней", волнует только то, как Вы выглядите в глазах обоих сторон и не больше.
  • МАБ / 22.10.13 13:31
    ну кто хочет видеть внука, тот пусть и проявляет инициативу не нужно человека заставлять делать то, чего он не хочет
  • Как у Эрика Берна: три составляющие личности человека в коммуникации ребенок - взрослый - родитель. Конфликт будет до тех пор, пока люди не начнут общаться по типу взрослый - взрослый. Муж поступил как ребенок, когда взял инструменты, не согласовав это с их хозяином. Хочу и все (потребность ребенка). Папа включился в роль родителя и отчитал. Посыл был к внутреннему ребенку мужа, этот "ребенок" науськал "родителя" мужа и он в порыве защиты своего "ребенка" окончательно разругался с отцом. Затем в игру вступила мама по типу родитель - ребенок с требованием надавить на мужа. "Ребенок" героини перепугался давления мамы, попросил защиты усвоего "родителя" и "родитель" героини решил выполнить то, что от него требовали, т.е. заставить мужа извиниться. "Ребенок" мужа, а именно к нему было обращение, помня как его обижают, опять попросил помощи у своего "родителя" и муж в этой роли встал в стойку. Мама из роли "родителя" так и не вышла и все продолжает давить на дочь. Папа в той же роли перманенто.))) В общем, пока в этой семье не научатся вести себя по-взрослому, будет война. Уровень взрослого - способность на уступки: вы дурак - да, я дурак, но расскажите, что мне делать, чтобы я сделал это по-умному.)))) Автор, почитайте Литвака, он приводит много примеров, как выходить из конфликта и как распознать какая часть личности сейчас задействована. (Берн будет тяжеловат)
  • звездочка ) / 22.10.13 12:47
    ещё про инструменты у моего папы их 2 гаража и ещё две кладовки дома, на любые виды работ и ремонта. Когда я переезжала жить отдельно, он мне собрал коробочку самого необходимого (отвертки, ключи, разные смазки, рулетка, плоскогубцы и что-то там ещё), но мне понадобилось что-то дополнительное, кажется штангенциркуль и отвертка-индикатор. Я попросила на время, но папа предпочел мне это купить и подарить, но не давать своё. Он готов с себя последнюю рубашку ради детей и внука снять, но его инструменты это святое :))) в чужие руки не дает, но вполне может сам с ними прийти и что-то починить
  • Nastiuccia / 22.10.13 12:42
    Я пишу от лица дочки. Знаю, что могу по всему миру нагуляться, но вернуться хоть через 30 лет. Необязательно, надеюсь) но само ощущение мне дает своего рода безопасность, да и свободу. Муж меня любит, но родители-больше. Скорее они усмирят свою гордыню, что бы мне хорошо было. Постараюсь и я моим детям это внушить. Вопрос ведь- счастье дочери.
  • Елена / 22.10.13 12:25
    Да меряются мужики. Старший пытается построить младшего и дать понять кто в доме хозяин. Это их разборки и женщины тут врядли помогут. Еще плохо, что дочку прессуют. Вот такие родители и рушат семьи своим детям.
  • Nastiuccia / 22.10.13 12:19
    У Яны немного вариантов. Встать на сторону мужа? В перспективе, если будут проблемы с мужем, не будет и поддержки семьи. Согласиться с отцом? В своей семье посеять зерно недоверия. Почитать литературу полезную, как сказали ниже? Реально трудно. Беременной, молодой и между двумя огнями( соглашусь с теми, кто посоветовал послать их(мысленно) на определенный срок, пока силы восстановит. Потом решать, но не, кто прав, кто виноват, а кто больше любит. Потому что кто больше любит, создаст меньше переживаний и проблем.
    • Алекс / 22.10.13 12:22
      В перспективе, если будут проблемы с мужем, не будет и поддержки семьи. - тогда семья заведомо подставная какая-то.
      • Nastiuccia / 22.10.13 12:31
        Там обе семьи малех подставные. Одна ради дочки не пойдет на уступки, в конце концов молодым можно и скидку сделать. Муж свою семью создал, и тоже хочет свои порядки. Я к тому, что Яну жалко( а отношения бывают хорошие, но в перспективе могут быть и проблемы. Думаю, что любой девушке хочется тыла в виде папы и мамы, просто, что бы знать, что он есть и все.
  • Алекс / 22.10.13 12:14
    Что-то мне подсказывает, что основная проблема в родителях, а муж не хочет стелиться перед людьми, которые не вызывают у него уважения, и вообще, его просто бесит. Вчера только "Маленькую Веру" смотрела, может, под влиянием) а зачем им мириться? Внуки - это и ваши дети, вы вполне в состоянии регулировать общение своих детей со своими родителями.
    • Nastiuccia / 22.10.13 12:52
      В фильме произошла трагедия, если мне не изменяет память. Вера очень категорично возвела своего мужчину в кумиры.
      • Алекс / 22.10.13 13:02
        Да ничего такого там не произошло) Вера очень юная, от этого и категоричность. Но она имела право хотеть такого мужчину, и вот что ей поделать, что у нее предки такой колхоз. Приходилось как-то вилять туда-сюда.
  • звездочка ) / 22.10.13 12:03
    Лада 11.26 не соглашусь с Вами. Этот зять САМ создает конфликтные ситуации, у Автора написано, что её мужа уже выгоняли за то, что высказывал что он думает. Уверена, что он в такой форме высказывался, что старший человек чувствовал себя униженным. Он что, соревнуется с тестем кто умнее? Даже если тесть человек сложный, самое правильное - держать дистанцию и разговаривать на нейтральные темы, приходить в гости для приятного общения и уходить с миром. А зять ведет себя, как подросток переходного возраста, которому обязательно нужно самоутвердится и получить медаль, а не как взрослый умный мужчина, который родственников такими, какие они есть. Кто-то думает иначе, чем он и что? Обязательно рассориться так, чтобы тебя выгнали из дома? Про инструменты я вообще молчу, у любого мастера к ним очень личное отношение и взять их без спросу это грубо нарушить личные границы.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • БК / 22.10.13 12:32
      Молча уйти без нах, конечно было бы намного лучше. Но с другой стороны, он был на взводе, взбешен. Никто никогда не был взбешен что ли и не говорил в запале лишнего? Из тех кто в шоке от "нах". Вообще на мой взгляд выгонять из дома в обиде - это более гнилые установки. Может отец сказал что нибудь типа - "вон из моего дома", или "пошел ты из моего дома". Тогда не удивлюсь реакции мужа
      • котяра / 22.10.13 12:48
        взбешен - не взбешен, он там по любому в гостях. придет к вам родственница и молча начнет у вас хозяйничать, вы ей не скажете - "да вы мадам не оборзели случаем")
        • лада / 22.10.13 13:00
          В этой ситуации нет правых. Тяжело жить, когда люди начинают, чуть что, орать или нападать. Там, кстати, папа тоже что-то у зятя без спросу брал.
          • котяра / 22.10.13 14:34
            "Там, кстати, папа тоже что-то у зятя без спросу брал. " ааа, а зятю это не понравилось и он решил "отмстить" что ли) и пошел нарываться на конфликт - тогда он просто мелкий склочник)
            • лада / 22.10.13 14:50
              Ну может, он решил что раз папа берет без спроса - значит, и ему можно так, по-простому) Но зять хоть извиняться раньше ходил постоянно, а тесть не может хоть разок гордыню смирить.
              • котяра / 22.10.13 15:06
                да, не первая ссора) , тогда я прошу подробностей - чего там зять высказался что его неоднократно из дома выгоняли, а он опять шел и опять высказывался)), мне уже интересно стало - он дурачок или склочник
  • Umka / 22.10.13 11:45
    Странные устои у вас там дома, ГГ. Папа ваш - хозяин дома, он как бы имеет право устанавливать порядки. Муж несколько другого сорта человек, может он вырос в многодетной семье, или долго жил в общежитии, где "кто первый встал, того и тапки". Если честно, странновато брать вещи человека, если он того не желает. Странновато прийти в чей-то дом и не постараться понять, принять его порядки. Не хочет папа чтоб трогали его инструменты, значит не трожь. Я когда пришла жить к тете в Америке, я четко знала на зубок: дверь от туалета всегда открыта для кошки, а дверь с сеткой на балконе всегда закрыта (от комаров) и так далее... Я все делала так, как делали они. И стирка, и уборка, и дещи в шкаф если складывала тете, то так как ОНИ сами себе сама это делает... И даже яичницу научилась делать как ее мальчики любят. Ну, как бы влилась в их быт. Мне это кажется важным. И нам прекрасно жилось вместе, мы прощались со слезами... Выгонять человека, живущего у тебя дома - неправильно. И посылать на х... хозяина дома - жесть... Я даже не могу себе представить чтобы моего папу так оскорбили. Это настолько ужасно в моем понятии, что я просто не могу себе представить жить дальше так, как и прежде... Даже трудно что-то советовать, потомучто видно совершенный брак понятий на элементарные темы. Что теперь делать - а кто его знает. Кто мягче, кому больше надо, тот и прийдет мириться, наверное. Но это будет только видимость. Не более, имхо.
    • лада / 22.10.13 12:09
      Умка, Вы нагнетаете слегка)) На самом деле, не все люди прям такие воспитанные и мудрые по жизни. Люди разные, ситуации и реакции разные. И живут, ссорятся, мирятся... Подождите, жизнь длинная, я тоже думала, что какие-то вещи невозможны и ужасны, а потом жизнь меня маленько пообтесала)
    • 50/50 / 22.10.13 12:13
      я так поняла, что живут они как раз отдельно. а тесть "выгнал" зятя во время очередного визита вежливости)
  • звездочка ) / 22.10.13 11:12
    Драконда, я технически не могу ответить ниже, у меня не открывается клавиша "ответить" Научить можно только тому, что сам знаешь и имеешь в душе, поэтому этот конкретный муж не сможет научить уважению в семье, у него самого эта опция не развита. Он пренебрегает родителями, он при своих детях будет о них отзываться плохо и его дети будут видеть его отношение к бабушке и дедушке. Этого вполне достаточно и можно вслух никаких правильных слов не говорить, дети впитают по умолчанию все его жизненные установки про семью, а они ГНИЛЫЕ.
    • лада / 22.10.13 11:26
      Звездочка, будете Вы уважать, допустим, свекровь, которая из-за ерунды постоянно говорит Вам: пошла вон из моего дома! Может, сначала он и уважал тестя как отца жены, но потом уважение испарилось... и установки у него не гнилые, просто психанул, и это понятно.
      • лаки / 22.10.13 11:35
        согласна с ладой. я раньше сама думала, что старших надо уважать - ну так меня воспитывали, но с возрастом, став старше, стала нередко замечать, что кроме возраста у некоторых вообще ничего нет, и как-то смешно уважать чела тока за то, что он на 20 лет меня старше, если он при этом хам, дурак или псих)
        • Umka / 22.10.13 11:54
          Может, не всегда добрый мир лучше ссоры? Оно как-то фальшиво будет все равно. Ну, мать "приказала". Ну и пойдет муж с поджатым хвосотом мириться. Ну и что дальше? Мне кажется, старики изначально в приугрышной ситуации при ссорах. Обидь невестку или зятя - и забудь про тесные контакты, визиты, возню с внуками на любой твой каприз. Родители твоих внуков командуют парадом. Се ля ви. Будет сидеть отец гордый, ну и кому плохо сделает? Себе же в первую очередь. Не ему. Муж прожите без отцовских инструментов и подарков. А проживет ли дед без внуков? Оно того стоило?
        • котяра / 22.10.13 12:03
          Лаки, если я считаю что мой отец - хам, дурак или псих, то я все равно вцеплюсь в любого кто скажет моему отцу что он хам, дурак или псих, только потому что он мой отец. молча выслушивать о нем гадости или говорить о нем гадости - это себя не уважать, именно поэтому и у ГГ и у ее мужа гнилые установки
          • лаки / 22.10.13 12:13
            котяра, я и не утверждаю, что все у них там хорошо) я говорю о том, что уважение надо заслужить, имхо конечно, общаться с родителями мужа или жены я бы общалась в любом случае, но уважать их искренне - это уж как получится. да и если б из дому меня выгнали, я бы без приглашения туда не пошла бы. ну, я правда и не посылала бы на хер в любом случае)
            • котяра / 22.10.13 12:22
              ну, я правда и не посылала бы на хер в любом случае - так и я о том же. пардон мой френч, "фильтровать базар" мужу уже пора научится и держать себя в руках тоже и башкой думать, а не одним раздутым самомнением
              • лаки / 22.10.13 12:55
                котяр, но дело даже не в этом: ну, не посылала я нахер, но свекровь все равно находила, чем быть недовольной)) даже не моим поведением или словами, а моей мамы) тоже требовала приказать и всетакое) сейчас у нас тот самый худой мир, но мы и живем далеко, так что видимся пару раз в год. муж- чаще, если хочет. но свекровь такой человек трудный, что чаще он и сам не очень рвется. одним словом, я это к тому, что зать конечно зря не сдержался, но про отца мы тоже ниче толком тут не знаем, хз че там за мужик...
          • лада / 22.10.13 12:27
            Котяра, а кто гадости про отца говорил? Тесть: "вон из моего дома", зять: "ну и иди сам на хрен"... конечно, лучше бы ему молча уйти, но, видно, не смог. Ну и что из этого "хрена" такую прям трагедь делать?
            • Алекс / 22.10.13 15:45
              Вот я тоже не пойму. Сами-то чай не интеллигенты, которые не заметили пролитый соус. Ну взяли инструменты, не понравилось - скажи дочке. Спрячь инструменты. Ласково скажи "в следующий раз, пожалста, предупреди, милый зять". Обвинять любого человека в любой бестактности - это твоя личная бестактность. А уж гнать за порог - ТАКАЯ форма неуважения, что извините меня. Нет уж, ни инструменты, ни хрен не перевешивают. На месте мужа я бы извинилась, чтобы послать их уже окончательно, закрыть страницу, но не приходила бы к ним никогда больше.
              • Алекс / 22.10.13 15:48
                Так и не сказала чего хотела - привязались они к этому "хрену", короче, чтоб самим с собой там адреналинить. Родителям просто нравится ситуация войны. Другие глаза бы закрыли.
              • лада / 22.10.13 16:13
                15:48 Алекс. Да нет, тут другое. у меня муж тоже иногда вскипает из-за ерунды. Накрутит себя, прям пламя до небес)) А я ему - да фикня, милый, не делай из мухи слона. Или - а на себя-то посмотри, чем ты лучше? А этому тестю, видно, некому так сказать, да и зять не умеет сгладить ситуацию, чуть что - в бутылку лезет. Ну штоб ему сказать - звиняйте, папо, кладу на место ваш топорик)
              • БК / 22.10.13 20:10
                Совершенно согласна. Добавила бы только .... Пока не позовут как желанного в том доме гостя
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору