-
Алена
Яна, тут очень сложно понять, кто перед кем извиняться должен. «Хороши» оба – и папа, и муж. Муж в том, что не умеет вести себя в чужом доме. А папа не умеет быть терпимым хозяином в собственном доме, и к тому же мелочен (инструменты взяли, ужас какой, нужно было скандал устраивать из-за этого?). И в итоге от того, что два взрослых мужика не могут вести себя по-взрослому, страдают обе семьи. Папа мужа, как собаку, чуть что не по его, за дверь выставляет. Разве это не оскорбление для любого нормального человека? Не важно, в каком он родстве состоит с хозяином дома и сколько ему лет. Да, конечно, муж мог бы и промолчать в ответ. И в этом его доля ответственности за конфликт. Но, честно говоря, я тоже не понимаю, почему именно он должен теперь идти мириться, если совершенно очевидно, что твои родители его совсем не уважают. Уже одно то, что они считают, что ты имеешь право «приказывать» своему мужу что-то делать, – это уже пренебрежение к нему и отношение как к человеку более низкого социального статуса. И последующее поведение родителей тоже говорит о том, что мужа твоего они ни в грош не ставят. В этом проблема. Сколько бы он ни извинялся, он все равно для них будет ничтожеством. Подозреваю, что и от твоего брака они не в восторге. И, конечно, муж не может этого не чувствовать и не понимать. Отсюда и вечные конфликты. Как бы он ни вел себя – хорошим не будет. Так для чего стараться? Проблема в том, что ты сама ведешь себя с родителями и с мужем с позиции ребенка, а не взрослой женщины. Тебе 25 лет, у тебя своя семья, а твои родители до сих пор умудряются тобой командовать. Велят тебе «приказать мужу», чтобы шел мириться/извиняться. Повелевают явиться к ним отметить твой день рождения без мужа. И ты на все согласна. Ты стараешься делать так, чтобы мама с папой были тобой довольны, и «о ужас», если мама решает, что ты с мужем «заодно». Яна, пока ты не научишься сама быть взрослой и общаться с родителями и мужем на равных, то проблемы в ваших отношениях будут продолжаться. Родители относятся к твоему мужу, собственно, так же свысока, как и к тебе. То есть нет уважения как к личности к тебе, нет уважения и к нему. В этой ситуации я бы начала решать проблемы с того, что определилась бы со своим статусом с родителями и с мужем. Любовь к родителям не означает послушание по всем пунктам. Любишь мужа? Он устраивает тебя как человек? Он к тебе не груб, не вспыльчив? Проще говоря, для тебя он – хороший муж? Я уточняю: «для тебя», а не вообще и не с точки зрения твоих мамы и папы он хороший? Если да – то нет ничего зазорного, чтобы быть с ним «заодно», в чем тебя пытается обвинить мама. Муж имеет право обижаться на твоего отца в той же мере, что и отец на него. Поэтому движение к миру должно быть обоюдным. У тебя был день рождения – родители могли сделать шаг навстречу миру и прийти к вам в гости, имея такой железный повод это сделать, а мужу было бы проще попросить прощения на своей территории. И четыре взрослых человека смогли бы начать с чистого листа. Но ведь именно твои мама с папой этого не сделали, они предпочли еще больше унизить твоего мужа, позвав к себе в гости только тебя… Ты в 25 лет должна бы понять, что именно они продолжают линию конфронтации, а не он. И то, что они будут редко видеть внука, – это будет по большей части их вина. Пока все не зашло слишком далеко, на мой взгляд, тебе стоит обсудить с мужем ситуацию, объяснить мужу, насколько важны для тебя мама и папа и что ты в ближайшем будущем будешь нуждаться в помощи своей мамы, а потому просишь его пойти на мировую с папой. Но обставить все это лучше, приурочив к какому-то ближайшему семейному событию или празднику. Например, можно позвать родителей на день рождения, новый год, рождество или, если ребенок родится уже скоро, приурочить примирение к выписке из роддома. Поговори с мужем о важности этого шага для тебя, а не о том, что тебе мама с папой велели ему «приказать извиниться». А потом поговори о том же с отцом. Не как маленькая девочка, а как взрослая женщина, которая сама скоро станет матерью.
-
Сергей
Яна, уважение к родителям супруга – это качество, которое во всех культурных традициях определяется как одно из самых значимых. И если муж позволяет себе открыто хамить тем, кто родил и воспитал его жену, значит, и к самой жене он относится так же. Нет, бывают, конечно, разные люди, и характер у всех свой особенный. Однако использование ненормативной лексики в ответ на то, что не нравится, – это признак, скажем мягко, очень невысокой культуры. Поэтому если тебя все устраивает в твоем муже, значит, ты находишься на той же ступени развития и так же не уважаешь своих родителей. А коли так, то к чему твои вопросы? Тебе просто нужно открыто принять чью-то сторону, поскольку внутренне ты её уже приняла. Продолжай восхищаться умением мужа говорить то, что думает, невзирая ни на что, а родители пусть сами разбираются со своими проблемами. Они вообще не особо и нужны уже. А если захотят общаться с внуками, пускай сами ползут мириться. Однако на всякий случай хочу еще раз повторить - человек, открыто хамящий родителям супруга, не уважает и супруга. А коли так, то очень вероятна ситуация, когда твой благоверный начнет высказывать тебе такую же «правду-матку». Особенно это будет приятно, когда родится ребенок и ты окажешься полностью от него зависимой. И когда твой «правдоруб» сообщит тебе, что ему надоела жизнь без регулярного секса, да и сама ты стала плохо выглядеть, а потому он решил, что поищет себе другую жену, – не удивляйся. И куда ты тогда пойдешь?
