Отпустила мужа на заработки...


Помогите разобраться, я словно в ловушке. Мы оба после развода, живем вместе в гражданском браке 4 года. В мае этого года мужу предложили работу в Москве, с хорошей перспективой, мы обсудили и решили, что он поедет. Заработает денег и вернется. Уехал. После этого начался с его стороны какой-то шантаж, мол, я это не так делаю, не так говорю, не так себя веду, звонить каждый день ему не надо, лучше звонить раз в неделю, а еще лучше раз в месяц, мол, раньше люди и без телефона обходились, а так я его раздражаю, стал цепляться к любому моему слову. Мне приходится все время извиняться. Звонить уже боюсь, не поверите, а ведь очень скучаю по нему и люблю сильно. Привязанность большая. И дочь моя (6 лет) называет его папой. И ранее у нас были ссоры, но я всегда все сглаживала, а тут между нами почти 700 км, и видим друг друга редко. Подруги говорят, что я зря его отпустила и что мне нужно ехать к нему, мужчину, мол, нельзя оставлять одного, но я не могу все бросить, у меня хорошая работа, дочь ходит в школу, квартиру я снимаю. А в последнее время стал говорить, когда мы ссоримся, что у него на примете есть еще 2 женщины, которые ему симпатизируют, и если я не изменю свое поведение, не буду закрывать вовремя рот и слушаться его, то будущего у нас нет. Приехать к нему он мне не разрешает. Я, мягко говоря, в ужасе, меня съедает дикая ревность, злость, я ничего не понимаю, звоню ему - он меня скидывает, в Сети отвечает редко. Помогите разобраться: это конец?
Анна, С.-Петербург, 31 год / 11.12.12
Отпустила мужа на заработки...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, да, это конец. И чем быстрее ты это поймешь и примешь, тем лучше будет для твоего психического здоровья. В сущности, ничего неожиданного не случилось. Ведь твой мужчина с самого начала был уже «б/у» - разведенным, а это значит – ему не в первый раз менять партнершу. Ты когда-нибудь интересовалась реальными причинами развода? Это всегда очень познавательно, особенно если послушать не своего «любимого», а его бывших женщин. Строить отношения с разведенным мужчиной – это всегда риск, ведь он уже однажды не справился с задачей создания крепкого семейного союза. Твой «муж», к сожалению, только подтверждает этот тезис. Да, отправлять его на заработки в другой город было ошибкой. Таких, как он, надолго оставлять одних нельзя – отобьется от рук. Но, с другой стороны, ты просто раньше выяснила, что с этим человеком построить надежный брак не получится. Он не относится к вашим отношениям так же серьезно, как и ты. Это для тебя он – муж, хоть и без штампа в паспорте. А для него ты – одна из симпатизирующих ему баб, среди которых он временно выделил тебя, но, как он сам уже пригрозил, будешь себя плохо вести – перейдешь в статус запасных. Знаешь, вот честно, мне бы одного такого заявления хватило, чтобы положить трубку со словами «можешь не приезжать». И после этого это я бы не отвечала на телефонные звонки и письма. И уже он сам бы пытался дозвониться. А не стал бы – да шел бы лесом. Кому он нужен в Москве, без кола без двора? Размечтался… А ты вместо того, чтобы фыркнуть, вместо того, чтобы вспомнить о гордости, о том, что ты сама – ценность и не он тебя осчастливил тем, что жил с тобой 4 года, а ты его, - ты вместо этого начала унижаться, пытаться дозвониться до него, писать ему в соцсети… Зачем? Тебя не пугает то, как он пренебрежителен к тебе? Только быдло может так разговаривать с женщиной, с которой прожил вместе 4 года. Ты мечтаешь вернуть себе это быдло?
  • Сергей

    Увы, Анна, но это, скорее всего, действительно конец. И чем раньше ты это поймешь и признаешь, тем лучше. Твой приятель, к сожалению, оказался «нестойким» солдатиком, и первая же проверка, причем не самая сложная, показала, «кто есть кто» на самом деле. Однако, как бы это ни было грустно, все к лучшему. Ты потеряла не так много времени, как могла, если бы отношения затянулись. Ведь человек с таким отношением все равно бросил бы тебя в недалеком будущем. И было бы в сто раз больнее, поскольку он был бы в непосредственной близости. А сейчас, когда вас разделяют города, перенести произошедшее гораздо легче. Поэтому считаю, что тебе стоит перестать звонить или писать данному товарищу. Этим ты только унижаешь себя. И ехать к нему тоже не стоит, как и слушать подружек в этом вопросе. Конечно, расставаться надолго – это не лучший способ сохранить отношения. Однако жизнь - довольно сложная штука, и в ней иногда приходится делать то, чего не хотелось бы или что не идет на пользу. Идеальных условий просто не существует. Но семья потому семьей и называется, что в ней люди готовы мириться с существующим положением, ибо они любят, уважают друг друга и имеют общую цель. Если же один из партнеров настолько «слаб», что ему хватает даже небольшой сложности, чтобы сбежать, то такого не держать, а гнать надо, чем быстрее, тем лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 262  

Оставить комментарий
  • Метаморфоза / 11.12.12 19:49
    Всем добрый вечер! Анна, Вам разве что прямым текстом не сказали - гейм овер. Чего разбираться-то?) Откровенно говоря, я бы сама такого послала за подобные выкрутасы. Хорошей работы и дочки-школьницы достаточно, чтобы счастливо жить и крутиться в приятных заботах и хлопотах. Тем более в Питере,где столько всего интересного, чтобы злиться из-за мужчины, который по-человечески расстаться не может с женщиной, с которой он 4 года прожил. "Подумаешь, какое золото обронили!"
  • Сирена / 11.12.12 19:23
    Все как всегда просто. Отпустите. Если ваше - приплывет назад.
  • Натале / 11.12.12 18:08
    "Приехать к нему он мне не разрешает." Это не хорошо. То есть вы с ним ни разу в Москве не встречались, так? А если бы ты все-таки туда приехала, то ЗАЧЕМ? Сделала бы ЧТО? Сказала какие слова?
    • Ethernity / 11.12.12 18:28
      Вообще-то они 4 года прожили. И что предполагалось делать по приезду, думаю, рассказывать не надо - 15 страницу Камасутры попрактиковали бы.
      • Юликон / 11.12.12 19:06
        а что они нажили совместного за эти четыре года ? просто спали, ели, гуляли вместе. какое развитие отношений и кирпичики общего благосостояния было сделано с обеих сторон ? можно за год сделать то, что не удалось людям за 10 лет. а можно 10 лет прожить в съемной квартире с виртуальной историей
  • FleurDeLi / 11.12.12 17:41
    Анна, чтобы больше не попадать в ловушки, надо выучить, даже вызубрить, урок: сожитель не муж, сожитель мамы - не папа дочки. Муж - это тот, кто перед законом добровольно взял на себя какие-то обязательства в отношении Вас. Папа - тот, кто считает Вашего ребёнка своим. Дядя, который жевет с Вами в одной квартире, спит в одной постели и ест за одним столом - если он никаких обязательств на себя не брал - считает себя бездетным холостяком, у него нет жены и нет ребёнка. Зато есть свобода уехать в другой город и начать там новые отношейя с двумя или двадцатью двумя новыми женщинами. Сейчас Вам прежде всего надо честно поговорить с самой собой, честно объяснить себе реальную ситуацию, и после этого, во-первых, у Вас не останется непоняток, а во-вторых, Вы почувствуете, что дверь в ловушку открыта
    • ju6a / 11.12.12 18:06
      Флер, То-есть.. люди такие вот все гадкие, что все их действие нужно подкрепять юредически?
      • Umka / 11.12.12 18:17
        Юш, как ни крути, когда мужчина просит руки и зовет в ЗАГС, это говорит о том, что намерения его действительно серьезные, и что он хочет, чтобы об этом знали не только его избранница и он сам, но и общество. Это декларация всему миру, что мы не просто пара, а ячейка общества. И статус это немножко все-таки другой. До загса еще дойти надо, да? Хотя никто не спорит, что есть пары расписанные и не живущие вместе, и есть такие, что наоборот. Муж и жена это не парень с девушкой. Ну все-таки.
      • 50/50 / 11.12.12 18:21
        с гадким не надо юридически, наверное) а вообще, тут НЕ одно письмо было, как мужья, уехав в волшебный город Москву или в заграницы, женам давали от ворот поворот и высылали СВОИМ кровным детям копейки...гадость - она статуса не имеет
      • Krazy / 11.12.12 18:38
        ну да вообще-то. мужьями становятся после заключения брака. до этого бойфренд, парень, сожитель... и отец таки тот, кто “родил” или усыновил. зачем называть мужем и отцом того, кто ими по определению не является?
        • Krazy / 11.12.12 18:40
          вы если бизнесс откроете с кем-то наверное пойдете к юристу, все оформите, подпишете договор, где опишете все нюансы вашего сотрудничества. а брак - это куда более серьезное предприятие, чем просто бизнесс.
      • Nnn / 11.12.12 18:57
        Юша, гадкий человек в любом статусе будет гадкий. Да и что значит подкреплять юридически? При желании можно оставить вторую половину ни с чем, если, скажем, в браке оформлять имущество на родителей или других родственников. И делить при разводе будет нечего((( Другой вопрос, что это нужно женщине из других соображений, а совсем не из-за юридических формальностей. А с гадкими лучше вообще дел не иметь!
      • Ana27 / 11.12.12 19:21
        Не обязательно, но мужчина без секса не может больше 3-дней, а то и того меньше; зависит от индивидуальных качеств. 100% согласна с FleurDeLi
      • FleurDeLi / 11.12.12 20:10
        ну как Вам сказать...Люди не гадкие, и не сладкие...Люди есть люди - в чем-то несовершенные,со своими слабостями, подверженные соблазнам, изменениям, внушениям, сомнениям и т.д.:) Когда мужчина делает женщине официальное предложение - он как бы декларирует (перед Б-гом, самой этой женщиной, обществом) свои намерения об этой женщине заботится. Собственно именно и только для этого институт брака как таковой был в свое время придуман: обеспечить женщину и ее детей мужской заботой:)) Просто есть/спать/ размножаться/разбегаться можно были и безо всякого брака. Брак - это добровольно взятые на себя обязательство и столь же добровольно выданные права. Если мужчина этих обязательств на себя не берет, и прав не выдает значит...он не считает нужным брать на себя какие-то обязательства. И даже если он заботится о женщине de-fakto, он не хочет быть ничем никому обязанным de-jure. А уж из этого факта женщина должна делать те выводы, которые она считает нужным.
        • Гленн / 12.12.12 04:45
          "...обеспечить женщину и ЕЕ детей мужской заботой" Вот, оказывается, для чего в женском (паталогическом бабском) понимании "придуман" институт брака.)) Неудивительно, что мужчины в него абсолютно не стремятся.
  • ju6a / 11.12.12 17:30
    Интересно, а в “чьейной” квартире Анна осталась ждать своего муженька, так сказать=))?? не выйдёт ли так, что он ей письмецо пришлет- собирай манатки и освобождай жилплощадь. Или же он жил у неё... до лучших времен, которые -ах, и наступили.. Интересно, сколько кренделю лет? не младше ли он?=)
  • kiki / 11.12.12 17:30
    как прискорбно это не звучало,но да. Человек не хочет связывать свою жизнь со своим прошлым местом,верьте в себя и отпустите его.
  • вопрос / 11.12.12 17:02
    Анна, а Вы уверены, что он находится в Москве?
  • Помогаем. Да, конец.
  • Прелесть / 11.12.12 15:00
    Мой практической совет - не звонить. Вообще не звонить. Из этого начнет складываться путь К СЕБЕ. Не смертельно. Но очень необходимо. Надо! Так надо.
    • лакоста / 11.12.12 15:06
      звонить..ха! тут были предложения вообще поехать, ну мол чтоб уж точно наверняка убедиться.."опять эта проклятая неизвестность!"))) ппц, еще и так унизиться предлагается ГГ.. хотя кто знает, может она из таких мазохистов, кому нужно совсем до дна нырнуть, чтоб начать уже всплывать наконец.
      • Ромашка_ / 11.12.12 15:11
        Да просто рубежа нет. Он же ее типа, не послал в баню, а отвечает чего-то там, реагирует. Претензии предъявляет, мол, меняйся давай :-) Вот она и сидит: ни туда, ни сюда, то ли меняться, то ли чё. Чтобы "не звонить" тоже рубеж какой-то нужен. Внутренняя решимость, что мол, хватит, все! Трудно представить, что после первого нервозного ответа уехавшего на заработки мужа надо перестать и самой звонить, и трубку брать.
        • Umka / 11.12.12 17:10
          Ромашка, 231, мудро, многим совершенно не нравится жизнь или отношения в неопределенности, хочется знать, в каком мы статусе и куда движемся. Особенно на определенном этапе жизни, в определенном возрасте и при наличии детей. В сегодняшнем случае для меня лично все ясно как белый день. Если меня не хотят, если я напрягаю своим звонком 1 раз в день, если я не очень кому-то интересна/нужна, напрашиваться не считаю нужным. Ромаха, мне вспомнился фольклор страны, в которой я росла - Молдавии. Я сказки народов мира очень любила в детстве читать. Что мне понравилось в именно этой культуре, там народ в меру гордый. Ни одна даже селянка-бесприданница за мужиком бегать не станет. Врядли можно это примерять на повседневную современую жизнь, но элементарное чувство человеческого достоинства впаивали детям еще в сказках. Хотя, сейчас уже читают другие сказки, и смотрят другие мультики. Что из этого получится, посмотрим лет через 30...
      • 50/50 / 11.12.12 15:11
        самый подходящий анекдот к этой рубрике)))
      • Лаки, кстати даааа, сегодня именно вариация на тему .."опять эта проклятая неизвестность!"))) прям вглубь зришь) И где у Анны "нулевая отметка" судить очень сложно. Похоже, именно там...чтоб уж до конца и вглубь. Про не звонить очень правильно и разумно, только Она не сможет не звонить,и в этом явно дойдёт до конца (только где тот конец?). Он же ей открытым текстом про других женщин - нееее, не берёт Аню ничто. Ведь она может даже и съездить, а потом утешить себя тем, что к "мужу" просто "домработница" приходила (это которую она может там случаем застать) И всё это длится полгода? я праильно поняла?
  • южанка / 11.12.12 14:46
    Да, Анна, это конец. Самое лучшее, что вы можете сделать - удалиться достойно. Если любит, будет с вами после того как нагуляется. Если не любит - оно вам надо?
  • Блондинка / 11.12.12 14:37
    Анна, то что дочка называет его папой - вам не поможет, к сожалению, как ни шаманьте и ни напоминайте ему о ней. Это для вас звучит как весомый аргумент, для него же это повод не видеть ребенка, если не совсем он бесчувственный. Я так думаю, пока у него с работой будет нормально в Москве, он не вернется.
  • Umka / 11.12.12 14:25
    Чар, Calzedonia умеет носки да чулки шить, да? Я обожаю всякие чулочные темы, белье должно быть красивым))) Недавно узнала, что La Senza принадлежит тому же концерну, что и Victorias`s secret, шьется на одной и тоже фабрике, при чем в Китае ( хаха), то-то смотрю лифоны у них на одну и ту же форму сись. На весну взяла телесные колготки в мелкий горошек. К нежно голубому низу и бежевым туфлям.
  • Ромашка_ / 11.12.12 14:10
    Я вот еще что подумала. А так называемый "террор" начался сразу после отъезда? Или через некоторое время? Если сразу, и если все дело в шерше ля фам, то ведь скорее всего, вообще вся поездка "на заработки" была ничем иным, чем переехать к другой даме. Тут Питер, съемная, а там Москва и свое жилье может засветили. А в Питере и правда запасной аэродром оставил разговорами о якобы заработках. Вдруг там в Москвах-то не складется или раскусят да попрут? Тогда можно будет вернуться с "заработков" обратно. Анна что вопрошает-то? Мол, ей непонятно. Так чтобы понять может быть кое-какие неприятные вещи, может, стоит и правда на самые простые вопросы ответить? Например, а были ли какие переводы денежные с этих самых заработков-то? Или у автора и так "хорошая работа", понимаешь, и вообще про денежки она ни гу-гу - а ну как обвинят, что пелотку продает. Кто вообще сам-то таков? Местный питерец? Мама-папа тут же в Питере проживают? Общается она как-то с ними? Интересные авторы все-таки. Море слез понапишут, ай, что это с ним? Сами даже элементарных сведений не сообщать. А хотят при этом, вроде как, трезвый взгляд со стороны.
    • 50/50 / 11.12.12 14:25
      а мне кажется, и этого достаточно начиная с "не звони" даже если он работяга и живут вдесятером. у нас вон работали на ремонте, накупили себе тарифов дешевых и трындели со своими постоянно, что ажно работе мешало. дама была из Молдавии, так жила на телефоне с Кишиневом, пока не уволили)) а тут раз в месяц... да и если нет никакой гр.жены, а есть просто дамы, с которыми он встречается или ночует у кого - какая разница-то..
  • Umka / 11.12.12 13:19
    Санкт Петербург - одно из моих любимых мест на Земле, которое я хотела бы посмотреть без спешки. Как ленивая туристка, у которой вагон времени. Красивейшая архитектура, богатейшая история, особая атмосфера. Само очарование окружающего нас мира придает нам сил вставать каждое утро с желанием быть красивой, носить улыбку. Потомучто в таком прекрасном городе просто невозможно не хотеть быть ему под стать. Я в это искренне верю, потомучто уже испровобала на себе, как на меня действует то или иное место. Я другая в Ваве, в Кишиневе, в Кракове, в Нью-Йорке. НО это моя история. Анна, расправляйте плечи, ради себя и дочки, у вас не так ве плохо. Одним Васей меньше, подумаешь, отвалилось недостойное и невнятное. Велика беда. Плюнуть и размазать. Купите себе новые сапожки к новому году и самый калорийный торт! Побалуйте себя, сделайте что-то новое. И если этот Поц позвонит, скажите чтобы перезвонил позже, а товы сейчас заняты. ВОт.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору