Помогите разобраться, я словно в ловушке. Мы оба после развода, живем вместе в гражданском браке 4 года. В мае этого года мужу предложили работу в Москве, с хорошей перспективой, мы обсудили и решили, что он поедет. Заработает денег и вернется. Уехал. После этого начался с его стороны какой-то шантаж, мол, я это не так делаю, не так говорю, не так себя веду, звонить каждый день ему не надо, лучше звонить раз в неделю, а еще лучше раз в месяц, мол, раньше люди и без телефона обходились, а так я его раздражаю, стал цепляться к любому моему слову. Мне приходится все время извиняться. Звонить уже боюсь, не поверите, а ведь очень скучаю по нему и люблю сильно. Привязанность большая. И дочь моя (6 лет) называет его папой. И ранее у нас были ссоры, но я всегда все сглаживала, а тут между нами почти 700 км, и видим друг друга редко. Подруги говорят, что я зря его отпустила и что мне нужно ехать к нему, мужчину, мол, нельзя оставлять одного, но я не могу все бросить, у меня хорошая работа, дочь ходит в школу, квартиру я снимаю. А в последнее время стал говорить, когда мы ссоримся, что у него на примете есть еще 2 женщины, которые ему симпатизируют, и если я не изменю свое поведение, не буду закрывать вовремя рот и слушаться его, то будущего у нас нет. Приехать к нему он мне не разрешает. Я, мягко говоря, в ужасе, меня съедает дикая ревность, злость, я ничего не понимаю, звоню ему - он меня скидывает, в Сети отвечает редко. Помогите разобраться: это конец?
-
Алена
Думаю, да, это конец. И чем быстрее ты это поймешь и примешь, тем лучше будет для твоего психического здоровья. В сущности, ничего неожиданного не случилось. Ведь твой мужчина с самого начала был уже «б/у» - разведенным, а это значит – ему не в первый раз менять партнершу. Ты когда-нибудь интересовалась реальными причинами развода? Это всегда очень познавательно, особенно если послушать не своего «любимого», а его бывших женщин. Строить отношения с разведенным мужчиной – это всегда риск, ведь он уже однажды не справился с задачей создания крепкого семейного союза. Твой «муж», к сожалению, только подтверждает этот тезис. Да, отправлять его на заработки в другой город было ошибкой. Таких, как он, надолго оставлять одних нельзя – отобьется от рук. Но, с другой стороны, ты просто раньше выяснила, что с этим человеком построить надежный брак не получится. Он не относится к вашим отношениям так же серьезно, как и ты. Это для тебя он – муж, хоть и без штампа в паспорте. А для него ты – одна из симпатизирующих ему баб, среди которых он временно выделил тебя, но, как он сам уже пригрозил, будешь себя плохо вести – перейдешь в статус запасных. Знаешь, вот честно, мне бы одного такого заявления хватило, чтобы положить трубку со словами «можешь не приезжать». И после этого это я бы не отвечала на телефонные звонки и письма. И уже он сам бы пытался дозвониться. А не стал бы – да шел бы лесом. Кому он нужен в Москве, без кола без двора? Размечтался… А ты вместо того, чтобы фыркнуть, вместо того, чтобы вспомнить о гордости, о том, что ты сама – ценность и не он тебя осчастливил тем, что жил с тобой 4 года, а ты его, - ты вместо этого начала унижаться, пытаться дозвониться до него, писать ему в соцсети… Зачем? Тебя не пугает то, как он пренебрежителен к тебе? Только быдло может так разговаривать с женщиной, с которой прожил вместе 4 года. Ты мечтаешь вернуть себе это быдло?
-
Сергей
Увы, Анна, но это, скорее всего, действительно конец. И чем раньше ты это поймешь и признаешь, тем лучше. Твой приятель, к сожалению, оказался «нестойким» солдатиком, и первая же проверка, причем не самая сложная, показала, «кто есть кто» на самом деле. Однако, как бы это ни было грустно, все к лучшему. Ты потеряла не так много времени, как могла, если бы отношения затянулись. Ведь человек с таким отношением все равно бросил бы тебя в недалеком будущем. И было бы в сто раз больнее, поскольку он был бы в непосредственной близости. А сейчас, когда вас разделяют города, перенести произошедшее гораздо легче. Поэтому считаю, что тебе стоит перестать звонить или писать данному товарищу. Этим ты только унижаешь себя. И ехать к нему тоже не стоит, как и слушать подружек в этом вопросе. Конечно, расставаться надолго – это не лучший способ сохранить отношения. Однако жизнь - довольно сложная штука, и в ней иногда приходится делать то, чего не хотелось бы или что не идет на пользу. Идеальных условий просто не существует. Но семья потому семьей и называется, что в ней люди готовы мириться с существующим положением, ибо они любят, уважают друг друга и имеют общую цель. Если же один из партнеров настолько «слаб», что ему хватает даже небольшой сложности, чтобы сбежать, то такого не держать, а гнать надо, чем быстрее, тем лучше.
11 декабря 2012, 00:00
Анна
С.-Петербург, 31 год