Отношения с мужем портятся...


Отношения с мужем портятся...
Мне 25 лет, ровно год я замужем. До свадьбы жили с мужем гражданским браком около 2 лет. Надо сказать, у мужа очень упертый характер, (он по знаку Телец), а я, рожденная под знаком Весов, стараюсь улаживать все назревающие конфликты. Начну с того, что в самом начале у меня возникли хорошие отношения с его семьей, в частности, с матерью, которая доминирует в этой семье. Но в последнее время начались трения в отношениях, она начала на меня напирать, по поводу того, почему мы не заводим детей. Мой муж — старший сын (у него еще двое братьев), соответственно, первых внуков они ждут от нас. Плюс, она пришла в страшное негодование, когда узнала, что я пошла учиться на права. Второй момент — в последнее время чаще стала замечать изменения отношения мужа ко мне — все мои начинания (в том числе и моя учеба) воспринимаются им в штыки. Никакой моральной поддержки от него я не чувствую, стоит мне рассказать, какой был сложный день, что у меня не получается и т.д., он начинает обвинять во всем меня, и мне такая категоричность и резкость с его стороны не совсем понятна. Иногда мне кажется, что муж воспринимает меня, как соперника. Поделиться своими переживаниями мне не с кем, подруг и своих родителей я не хочу вводить в курс моих отношений с мужем, хотелось бы узнать мнение со стороны. Портить отношения с его матерью я не хочу, поэтому заняла наблюдательную позицию. Может, в чем-то я виновата сама, изначально неправильно поставила себя с мужем?
Наталья, Ижевск, 25 лет / 19.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прости, я не склонна списывать поступки и характер людей на знаки Зодиака. Взрывной характер — это от воспитания, и звезды здесь ни при чем. У меня родной брат «Телец», ничего общего с тем, как ведет себя твой муж. Ты себе вбила в голову, что ты — «Весы» и твоя миссия — улаживать «назревающие» конфликты, и не понимаешь, что то, что назревало, но не нашло выхода, продолжает нарывать и потом выйдет с большим фонтаном гноя наружу. Конфликты в семье нельзя просто гасить в зачатке. Это не решит проблему, а только сделает ее глубже и серьезнее. Это как болезнь — если лечить симптомы, а не источник и причину, то она переходит в хроническое течение с серьезными последствиями. В семье, особенно молодой, претензии и конфликты надо уметь проговаривать, обсуждать причины, по которым муж или жена, или оба возмущены, агрессивны, обижены и так далее. О какой моральной поддержке может идти речь, если ты закрыта для своего мужа? Он, в силу своего воспитания, может даже не понимать, что его слова тебя обижают, что ты чувствуешь себя не любимой и не нужной, тебе одиноко и грустно, когда ты слышишь все это. С другой стороны, стоит подумать и о том, насколько муж не прав в своих упреках? Возможно, что, когда вы начинали жить вместе и когда решили пожениться, у вас были другие планы на жизнь, либо вы ими не смогли внятно поделиться, и он не предполагал, что получит жену-карьеристку, которой не досуг иметь детей? Я понимаю тебя в этом, но речь не о том, что это плохо или хорошо, речь об ожиданиях, которые не оправдываются, отсюда и негатив, и упреки. В сущности, если ты работаешь, учишься, занимаешься еще чем-то вне дома, а потом приходишь и жалуешься мужу, что очень устала, у тебя там что-то не получается, и вообще ты вся несчастная, то разве он далек от истины в том, что ты сама поставила себя в эту ситуацию? Что, если в погоне за карьерой и на пути к самосовершенствованию ты немного забыла о том, кто рядом с тобой, и он пытается тебе напомнить, как может? Что если его реакция, которую ты расцениваешь как соперничество с тобой – это на самом деле попытка соперничать с твоей карьерой? То есть, проблема не в том, что муж не хочет, чтобы ты была успешнее его, а в том, что он не хочет быть в твоей жизни вторым номером после карьеры? Возможно, что отношения со свекровью испортились по той же причине. Наверняка она и раньше тебе говорила или иначе давала понять, что мечтает о внуках, а ты кивала и пропускала мимо ушей («улаживала назревающие конфликты»). А теперь она чувствует себя обманутой в своих ожиданиях. Если в твоих планах не было детей в ближайшие несколько лет, и ты собиралась заниматься карьерой, учиться и прочее (в чем нет ничего зазорного, не пойми меня превратно), надо было позаботиться о том, чтобы донести эту идею до мужа и его родственников до брака, а не после. Это было важно. А так получается, что ты себе наметила цели и прешь по прямой, как бульдозер, осуществляя их (что похвально), но забывая при этом, что по дороге можно случайно переехать и близких людей. Насколько тебе сейчас важно все успеть? Сколько времени реально у тебя остается на общение с мужем? О чем ты с ним разговариваешь, интересуешься ли тем, что он делает, чем живет? Сколько места в вашем общении занимают твои рассказы о себе, о твоих проблемах, об учебе, работе и так далее? Проанализируй эти вопросы, возможно, муж просто чувствует себя задвинутым, как ненужная мебель в доме? Отсюда и негатив.
  • Сергей

    На мой взгляд, ничего удивительного у вас не происходит. Просто закончился конфетно-букетный период отношений. Начался процесс ломки. Это когда муж и жена наконец-то начинают замечать друг в друге то, чего раньше в упор не видели, и всячески стараются изменить партнера «под себя». Конкуренция и борьба за власть. Кто кому должен подчиняться, и вообще, кто тут главный. К сожалению, лично я не знаю стопроцентного способа для прохождения этого уровня легко и непринужденно. Тут все будет зависеть от ваших истинных чувств друг к другу, от умения находить компромиссы и от гибкости в отношениях. В общем, придется вспомнить все, что говорили в ЗАГСе про чуткость, умение понимать, слушать, прощать и терпеть. Но только это придется делать и тебе, и мужу. Иначе игра в одни ворота надоест и семья развалится. Еще, мне кажется, стоит почаще разговаривать «по душам». Не проглатывать обиду, а говорить о ней. Объясняя, почему обиделась сама или выясняя у мужа, из-за чего он расстроился. Тогда меньше будет «непонятностей» и больше доверия, ну и, соответственно, выше шансы сохранить нормальную семью. В общем, удачи вам обоим, терпения и мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 117  

Оставить комментарий
  • Информация к размышлению. Моя подруга сейчас вышла замуж за итальянца, и она мне рассказывала, что муж звонил ей "поговорить", пожаловаться на жизнь, но рассказывал он обо всём крайне эмоционально, на повышенных тонах, из чего подруга имела стойкое ощущение, что они "поругались", а он - что "поговорили". :) Так что без деталей вряд ли мы тут разберёмся.
  • Мне кажется, что непонятки всегда будут в молодой семье. Не нужно откладывать эти вопросы на потом, а сразу и открыто спрашивать:"что-то не так, милый, почему ты не доволен?" Если возвращаться к разбору полетов позже, то он будет думать, что ты тихушница и себе на уме, ходишь и несколько дней перевариваешь что-то. Главное найти ту форму подхода, которая не будет его напрягать и провоцировать на конфликт, не исключаю влияние свекрови, а если вы с ней живете вместе, то хана! Если отдельно, то постарайся ему внушить, что он очень мудрый мужчина, советы посторонних умаляют его собственный интеллект! На мамашку не намекай, наоборот скажи, что со своей матерью тему своей семьи сделала запретной, потому что их поколение нас не понимает, а советы, котрые будут вредить нашим отношениям мне не нужны! Хоть тут Алена и советует детей клепать, не спеши, приведи сначала отношения в норму...
  • Начала напирать почему мы не заводим детей... Интересно. И это всего лишь через год жизни в браке? Даже светила медицины, учитывая нашу экологию и болячки дают супружникам два года для разгона, а уж потом почемучничают? Да, и вам всего-то 25! Следовательно, возникает вопрос, а сколько лет мужу и свекрови? Может боятся не дождаться, может ему пять лет до пенсиии, а ей два месяца до девяностопятилетия?
    • Саяпина / 19 июн 2008
      вообще-то год секса без предохранения, не давший результата сейчас считается веским поводом пойти к врачу
      • Нея, год считается- ок, а вот потом уже- веский повод. Хотя, любая безрезультатная попытка или просто начало этих попыток должны сопроваждаться походом к врачу.
        • и плохо, что так считается ... год это ничего. 40% тех женщин, которые после года обращаются к врачам, рожают детей ещё через год, без всяких вмешательств врачей...а ещё 20% через два года.
        • Не год, а два. Через год обычно никто никаких выводов еще не делает. Ну, может, если врач подзаработать хочет.
    • l5lubimaia (Новосибирск) / 19 июн 2008
      Мудрое замечание, хотя хохочу до слёз, но это факт, может уже и на чают дождаться:)))
    • Может у него встает раз в месяц и вероятность залета, соответственно, резко падает!!!!!
  • Микки / 19 июн 2008
    Автор, думаю, Вам так удалось наладить отношения с матерью мужа всего лишь потому, что она Вас "одобрила" - Вы вписались в запланированную картину будущего ее сыночка. Такие мамочки любят робких и покладистых невесток. Ими (невестками) очень удобно управлять. И сыночку могла уши прожужжать - женись, рожайте, жена путевая. А тут обломс... А мы машинку хотим... а не детей бегом... "Может, в чем-то я виновата сама, изначально неправильно поставила себя с мужем?" Думаю, как бы Вы там себя не ставили с мужем, результат был бы похожим. Если б Вы "себя поставили", мамочка просто быстро бы нашла способ избавиться от неугодной невесты. Возможно, я повторилась за кем-то (не все отзывы читала).
  • я вот тоже думаю, как связаны квартиры с машинами и _алиментами_ с годом супружеской жизни героиня, ответьте, чего вы там совместно нажили за год. ничего, что разводиться не собираетесь, не суть))
  • В догонку № 88. Вообще-то, кто-то правильно заметил, что у нас тут не Америка, где машина покупается с единственной целью - средство передвижения. У нас, сидевших все социалистическо-коммунистические годы на печке и мечтающих хотя бы не в этой так в другой жизни пересесть на копейку, отношение к транспорту другое. У нас это в первую очередь понты, понты и еще раз понты и утирание носа другим. Бабищи считают, что теперь лучшее украшение ее тельца не вечернее платье с бруллиантами, а тачка под ж... И, естественно, чем дороже и понтовей тем лучше. И не важно, что и ездить, то ей толком некуда и в деревне всего три дома, а шоссе в 20 км левее или в мегаполисе из-за пробок 10 км едешь три часа. Все равно так надо и это модно хотя бы просто носить в сумочке права, как некий новый атрибут крутой жизни. ==))) Приехала на встречу одноклассников. Из баб только я и еще одна на машине, но у всех остальных в сумочках права, которые они будто бы невзначай демонстрируют друг дружке. То они "случайно" выпадут с помадкой, то с расчесочкой. Спрашиваю на кой черт носишь с собой постоянно, если своей машины нет, а муж свою и за миллион баксов не доверяет? Молчат почему-то.... _
    • да ладно Вам, это в Ижевске, может, женщина за рулем - нонсенс, а в Москве для многих действительно средство передвижения. У всех моих подружек машина, и не от больших понтов...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 июн 2008
    да причем тут гороскопы? я, вот, сама Весы, сижу и возмущаюсь. "танго танцуют двое" и если у мужа другое мнение, то "один в поле не воин" и семьи у вас по сути нет. а муж хоть и старший сын, но не созрел еще, раз никак не осознает, что родительская семья - это отдельно от ЕГО семьи, и право голоса в решениях ВАШЕЙ семьи есть только у двоих, Вас и у него, а мамино мнение надо четко и ясно оставить ей. Наталья почувствуйте себя внутри, что Вы - хозяйка своей жизни, а не "наблюдатель" за тем, как кто-то за Вас принимает в Вашей жизни решения. в семье Вы - жена, а не спаринг-партнер и не миротворец из ООН - всем мила не будешь
  • Очень путанное бредовое письмо. Фактов ноль, одна демагогия. Объяснения по знакам зодиака, вообще полная глупость. Весы- миротворец?!? Извините, но смеюсь не переставая. Моя подруга - Весы. Более проблемного, упертого, категоричного, поучающего всех человека я не видела. Не обладая ни мозгами, ни интуицией она уверенно считает себя кладовой советов на все случаи жизни. Встречала мужиков-Тельцов и что? Телок он и в Африке телок и этим все сказано! Были среди них и размазни полные и подкаблучники и пр. Так что ума не приложу при чем здесь знаки зодиака, и типа это такая панацея от всех житейских проблем и неурядиц. Точно также как штампы и не штампы. Бред какой-то. Вот от такой дуротищи в бабьих головах мужики с ума и сходят и не важно кто они там тельцы или скворцы. Наташа, больше фактов и меньше воды и тогда будут реальные советы.
  • что касается распределения по знакам Зодиака (не хватает только знака свекрови для полноты картины:) ), могу сказать, что Тельцы-мужчины обычно гордятся успешностью своих жен, потешьте его самолюбие, скажите, что друзья ему будут завидовать (вот сдадите на права, будете его с вечеринок домой возить, например)
    • "не хватает только знака свекрови для полноты картины:) )" Думаю, она женщина-Рак. Хранительница очага:)
      • еще женщина-овен подойдет, из таких ярко-выраженных, ей если чего в голову взбредет - вынь да положь немедленно
  • вот интересно, а они 2 года до свадьбы жили,и никак не обсуждали свое видение семейной жизни "после штампа"? или он как-то озвучивал свою позицию, что хочет ребенка в ближайшем будущем, например, а она, имея желание исключительно делать карьеру, тихонько молчала, типа, "главное - выйти замуж, а там как-нибудь рассосется". При таком раскладе молчание героини расценивалось как согласие, и ее теперешнее поведение действительно может восприниматься всеми в штыки. Ее желание работать муж может расценить, как вызов ему, типа он ее прокормить не может, какой уж там ребенок. Другое дело, если это идея мамы - ей резко захотелось внуков. Тогда можно и выступить на тему "милый, мы так не договаривались". Цивильно так выступить, аргументированно, без истерик, с обозначением сроков и перспектив, удовлетворяющих обоих. Семья - это как-никак компромиссы.
  • Автор, похоже, свекровь Ваша осознанно или неосознанно (скорее первое) давит мужу на психику. Что предпринять? Можно попробовать поговорить по душам с мужем, сказать, что Вам не нравится, и что Вас беспокоит, пусть он скажет, как Вы должны себя вести, на его взгляд. В общем, откровенный разговор. И ещё. Даже если это противно Вашей натуре, свекровь лучше иметь союзницей. Скажите, что Вы с мужем поговорили и решили, что бэбика заведёте.... ну это уж как Вы действительно с ним решите:)
  • Опять не могу оставить отзыв под отзывом 50/50 №35 Может, конечно, но что-то на них влияет, подругому немного думать начинают. В крайнем случае не скажет- я свободный человек, че хочу то и делаю=)) а если уйти, изменить, то это уже другое, тут ничего не поможет. Но и то, десять раз подумает, это не просто подружку поменят, а жену.
    • Лестница / 19 июн 2008
      "а если уйти, изменить, то это уже другое, тут ничего не поможет. Но и то, десять раз подумает, это не просто подружку поменят, а жену" - вот такие вот и жену потом также легко меняют)) не меняются люди от наличия штампа, Юша :)
  • А может тебе самой надо глубоко осознать и понять твои истинные потребности и истинное призвание в партнерских отношениях. Возможно у вас начинается переход к более зрелым формам любви, а именно к добровольному отказу от тех или иных чисто эгоистических требований ради сохранения и укрепления брака, понимание того, что умение обходиться друг без друга - одно из важнейших условий прочности и долговечности союза. А вы как-то все не решаетесь переступить на следующую ступеньку.
  • Тортила (Подольск) / 19 июн 2008
    Наташ. Я согласна с Сергеем, что нужно научиться говорить с мужем. И согласна с Аленой, что не нужно зацикливаться только на влияние знаков зодиака на нас. Ерунда это все. Мой папа телец и более мягкого, воспитанного и деликатного человека я в своей жизни больше не встречала. Думаю, проблема в том, что вы сейчас оба пытаетесь понять, какую роль в жизни друг друга играете. Может, Вам стоит задуматься о том, что не нужно тянуть одеяло главного голубя мира и одновременно главы семьи на себя? Может, стоит отдать мужу бразды правление семьей - хотя бы номинально, на общей картинке для всех желающих патриархальных отношений, мудрой же нужно быть женщиной! - тогда и ему будет легче воспринимать свою роль в семье. Но вот права непременно получайте, и учитесь, и работайте, только без фанатизма, чтобы не нужно было оправдываться перед мужем за том, что раньше времени износите себя на нет. Да и нужна мужу жена здоровая. Кстати , и свекровь я тоже понимаю, она внуков хочет, просто 25 лет - это еще не тот возраст, чтобы паниковать по этому поводу. Обещайте ей, что непременно, вот-вот, уже работаете над этим вопросом, и она успокоится.
  • А может муж нервничает, что ты, получив права, отправишь его ходить пешком?
  • Да Тельцу нужно знать что его не просто любят а обожают. Но все таки нельзя сказать что они готовы на все ради этого. К сожалению не всегда так.
  • хороший знак Телцы, ды, мы малост упрямы, дык с нами лаской надо, нежностью, вкусненким, миагенким :))) и уже будет хорошо..
  • обожаю мужчин тельцов. одно требование к ним: чтобы любили. тогда они готовы на всё. из конструктивного упрямства быть лучше других. и прагматизм и романтика и сексуальность и терпимость и выносливость в одном флаконе. я лично ситаю что если всего этого телец не проявляет..значит уже не любит. Телец очень умеет любить.и баловать возлюбленную ИМХО.
    • "обожаю мужчин тельцов. одно требование к ним: чтобы любили". а к другим знакам другие требования:)? по мне вообще лучше, когда мужчина любит, чем когда наоборот, на любой знак положительно влияет...
      • вот вы вроде и умница а читаете както станно. Одно требование это чтобы лЮБИЛИ ТЕЛЬЦЫ, тогда он на всё готов. ОН КОГДА ЛЮБИТ. а если телец придирается и тд. то он уже не любит. влюблённый тедец очень шикарный мужина. без любви он уже не телец. так что с разлюбившим телцом жизнь невыносима. только с любящим прекранса. а другие знаки живут и без любви. могут маски носить. телец любит роскош и души и тела и отношений.
  • просто-зашла / 19 июн 2008
    Первое, что бы я вам порекомендовала - это уйти подальше от свекрови.... Это снимет сразу несколько вопросов. Скорее всего, пока Вас нет дома, свекровь вашему мужу давит на мозги...А первый год совместной супружеской жизни - это очень сложный период, когда оказывается, что помимо любви есть есче кострюли, стирка и носки с туалетом... А пока деток нет нужно быстренько успеть поучится и поработать, так как после рождения ребенка вы полгода будете заняты только малышом... и мужа настраивайте медленно но уверенно на то что вот появится малыш и вы будете заниматся домом и семьей... а пока нужно делать карьеру! Удачи ВАМ! К слову я замужем уже 10 лет))
    • "так как после рождения ребенка вы полгода будете заняты только малышом..." Минимум полгода. А бывает добрых два-три года. Кому как повезёт:)
  • Наталья Вы обрадовались, что сразу удалось наладить контакт с доминирующей мамой?)) так на то она и главная. Вы не за мужчину замуж вышли, а за его маму в первую очередь, и в этой очереди у Вас номер 16. если войны не хотите - "миритесь" с ней, рожайте и не выпячивайте свои "неотносящиеся к делу" достижения
    • Да, точно! А потом, когда свекровь повелит ходить на четвереньках, вставайте и ходите! А ещё пустите её в спальню, она и там наведёт порядок, будет свечкой дирижировать - рррррраз, два, трррррииии... ))))) И нефиг жить своей жизнью, пока свекровка имеется! Ишь, панимашь!
      • а как же))сама выбирала, маменькин сынок - дело тонкое)
  • non-ExiSTENT / 19 июн 2008
    у меня была похожая история. Я Весы, он Телец...постоянные упреки и негодования чтобы я не делала. Но до замужества так и не дошло, только два с половиной года в гражданском браке. Отношения с его родителями и младшей сестрой у меня были очень хорошие. Все кончилось тем, что он начал меня бить...и ушел к другой, с которой мне сначала изменял, а теперь у нее такая я же учесть. А во всем по моему мнению виноват комплекс неполноценности молодого человека и он пытается показать себя выше и умнее унижая и обижая других. Ведь так проще.
  • В любом случае все проблемы решаются откровенныйм разговором, без обид и обвинений, обсудить наболевшие вопросы с мужем.
  • думаю проблема здесь в том что налюбилдсиь до упаду (значит слились 2 в одном) а этого делать нельзя. нельзя себя отвергать даже в угоду любви. теперь настал критический момент что прийдётся борьбой возвращать своё эго. И борьба здесь необходима. Значмит: чётко и ясно обозначить всем границы вмешательства в твоё ЭГО, раз и навсегда. ситуация : или пан или пропал. если счас пойти на поводу формулы "семья" то поражение неизбежно. Счас нужно пойти на борьбу за формулу: ТЫ, Я, ОНА. каждый должен остаться самим собой. и только эти самодостаточные "три Я: ты муж свекровь" должны вступить в сотрудничество.не в конфронтацию не впрограммирование не в поавление а в сотрудничесвто. Удачи!
  • Наверное свекровь сначала воспринимала Вас как “свою”, союзницу, раз она в доме хозяйка, и именно из-за последнего начала на Вас давить, когда поняла, что человек, который должен ей подчиняться (читай- по сути должен быть беспомошным)-начал проявлять себя. Она начинает искать за что бы Вас зацепить. Вот на права пошли учиться- шаг к самостоятельности, так она будет Вас тюкать , чтобы лучше ребёнка родили, а мужу говорить- вместо того, чтобы семьёй заниматься, детей от любимого мужа рожать, она бегает, на права учиться, собой занимается. Чот делать- я не знаю, опыта маловато, чтобы советовать, но есть вопросы- Вы живёте со свекровью? До этого где жили, когда встречались? Муж хорошо зарабатывает? Какие у Вас отношения со свёкром?
  • diviola (Екатеринбург) / 19 июн 2008
    Мне кажется мамочка ему напела, и он под ее воздействием так себя ведет.
  • Ситуация знакома до боли.... муж - маменькин сынок, был.... до тех пор пока не осознал, что теперь глава семьи не его мама, а он сам и отодвинул маму от нашей семьи подальше. Но притеснения со стороны его матери помогли нам быстренько подыскать возможности перебраться в отдельное жильё. Вы ведь слышали: мужчина глава семьи, а женщина шея? так вот, главное заставить вашего мужчину поверить в то, что он в вашей семье главный, тогда никакие попытки вашей самостоятельности не смогут пошатнуть его авторитет (в его же глазах) :) По поводу моральной поддержки с его стороны. Присмотритесь к мужу, в полне возможно, что у него у самого какие-то нелады с работой, возможно, или со здоровьем. Хуже всего, если в подобном поведении он просто избрал линию матери. Выходов из такой ситуации не очень много, но они есть. Либо терпите, либо бросайте)) мужчину, держащегося за мамину юбку не возможно отодрать от неё, пока он сам не захочет.... так что..... могу вам пожелать только терпения....
  • Ну я ВЕСЫ ,ну и что.Когда моя бывшая свекровка попыталась мною помыкать,я ей такой кардабалет устроила,что она пожалела что вообще пыталась быть диктатом в нашей семье.Что за бред насчёт прав.Вы объясните ей и мужу что вообще-то в 21-ом веке живёте.Рассказать вашу историю американской какой-нибудь свекровке и она просто посмеётся.тут наооборот удивятся если нет прав,а если их кто-то запрещает получить вообще покрутят пальцем вокруг виска. Вы раньше не замечали что ваш муженёк маменькин сыночек и скорее стал под её дуду плясать? P.s когда от меня свекруха затребовала ребёнка(второго),я ей сказала, раз ей так надо то пусть и рожает.
  • В данном случае мама вашего мужа права. Если вы не хотите иметь детей то зачем замуж шли, жили бы и дальше себе гражданским браком да делали своуй карьеру.
    • Кси (за речкой возле гор) / 19 июн 2008
      В данном случае мама мужа - это мама мужа, а не муж и не жена. И не ей решать, когда и кому рожать. Ей кто-то внуков обещал? Вот пусть сам и выполняет! Что касается вопроса "зачем замуж шли", то не нужно подгонять всех под одну гребенку. Что, уже закон принят о максимальном бесплодном периоде в браке? Детей рожают для себя, когда к этому готовы. Мама здесь не указ.
    • А при чем тут свекровь вообще? Такие вопросы решаются только в семье. Да и спешить в данной ситуации по-видимому не следует, пока не разберутся в отношениях сами.
    • ПолРеал / 19 июн 2008
      а где написано, что героиня не хочет детей? То есть никогда не хочет, вообще, в принципе??? Второе: знаете, я даже если хочу сама, но мне какая-то добрая тётя будет сообщать, что мне уже просто-таки надо и не прилично не иметь, я её мягко, но уверенно отправлю в места трудно доступные, потому что никому и ничего не должна, а когда мне хотеть детей и реализовывать свои хотелки вполне сама соображу. Когда ж уже "доярки"-то такие угомонятся, а? Всё, не наражала к 25 троих - изгой и бич доярского общества, задолбать теперь надо. И нечего в брак вступать, коль ты работать вообще собираешься да ещё и какие-то новые навыки помимо неё получать. Замуж это ж что?.. Колечко на пальчик и жопку на диванчик, всё, любо-дорого посмотреть. Тьфу!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору