Отменил свадьбу, так как «не нагулялся»


Отменил свадьбу, так как «не нагулялся»
Даже не знаю, как все это описать в двух словах. Встречались с парнем 1,5 года, все было прекрасно, он сделал мне предложение, мы уже и цветочки заказали и ресторан нашли, а он взял и за месяц до свадьбы передумал... и никак не объяснил, просто, говорит, не хочу жениться, не нагулялся, мол, еще. Мы еще месяц где-то встречались, вернее «типа» встречались, он все время был занят, мог днями мне не звонить и т.д., и т.п. Мы расстались, а тут вдруг он опять появился, приехал, говорит, что все у него так плохо, что надоела эта развратная жизнь, хочется постоянства... и самое интересное: «Это ты виновата, что мы расстались, это ты виновата, что мы не поженились». Странно все это, что-то не пойму, чего он хочет?! Я для себя все уже решила, а тут опять он мне голову дурит. Ну, хоть вы объясните мне, глупенькой, что вообще происходит?
Любовь, Минск, Беларусь, 21 год / 15.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Даже не забивай себе голову этим вопросом. И главное, не начни сейчас судорожно думать, что вот же — жених, вдруг кроме него никто никогда… Как жених твой бывший бойфренд уже не состоялся. Неизвестно, кто его надоумил, что он еще молод и не нагулялся, а потому не должен себя «обременять», но теперь уже это не твои проблемы. И не твоя вина, что вместо загса он пустился во все тяжкие. Что, по его мнению, ты должна была делать? Повиснуть у него на шее вся в слезах и соплях: «Миленький, родненький, ну пошли в загс, ну пожалуйста»? Чушь. Сделаешь большую глупость, если сейчас пойдешь замуж за эту рыбу второй свежести. Полное ощущение, что погулял, обломался, и решил, что от добра добра не ищут, но, как настоящий самец, решил, что нечего давать тебе козырь в виде «возвращения блудного сына», гораздо удобнее взвалить ответственность за его распутства на твои хрупкие плечи. Только, знаешь, если у него от его же собственного образа жизни все так плохо, то при чем здесь ты? Совсем хреново — пусть идет к психотерапевту, это такой специальный человек, который ему поможет. А из тебя делать «тихую гавань» после очередного загула — не позволяй. Сейчас ему плохо, он приперся, пожалился, ты обласкала, пожалела, приняла, несмотря на его наглость (обвинять тебя в том, что ты виновата в несостоявшейся свадьбе). Потом ему опять чего-нибудь захочется, и ты снова окажешься сбоку. Этот сценарий давно уже написан и сыгран многими поколениями пар. Не думаю, что это именно то, чего ты ждешь от своей жизни. Тебе 21 год, у тебя вся жизнь взрослая еще впереди. Если и впрямь еще любишь этого парня, сразу ставь его на место: «Милый, это не я, а ты отменил свадьбу. Это не я, а ты захотел погулять в свое удовольствие. Это не я, ты развратничал и изменял мне. И ты после этого вот так просто пришел, сообщил мне, что тебе все надоело, и ты хочешь постоянства вместе со мной? Извини, но мне надо подумать, хочу ли этого я, потому что именно с постоянством у тебя большие проблемы. А с самокритикой еще больше — в наглую меня обвинять, что твое потаскушество — это моя вина!» В общем, главное — не дать заморочить себе голову и не принять его как подарок судьбы. Это ты — подарок, а вот достанешься ли ему — еще подумать надо. Пусть постарается.
  • Сергей

    На мой взгляд, единственное, чего тебе не стоит делать — это поддаваться на провокации и действительно считать себя хоть в чем-то виноватой. Увы и ах, но, к сожалению, вы с молодым человеком находитесь на разных ступенях развития. Ты уже достаточно взрослая и ответственная для создания полноценной семьи, а вот он пацан пацаном. Поэтому если очень хочется связать жизнь именно с этим кадром, придется подождать, пока не повзрослеет. Правда, ждать, возможно, придется долго. В общем, все зависит от твоих собственных желаний. Не поверю, извини, что тебе можно «задурить» голову, если ты сама этого не захочешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 84  

Оставить комментарий
  • №46 М-дяяя №53 Ольха Уральская Ну так я же вам сказала, что я не имею ввиду, что нужно за первого попавшегося! Конечно, если не любит, хоть тебе и 70, выходить не надо. я вообще это имелла ввиду, по поводу того, что в 21 -выскочить раз не терпится- эта фраза просто немного неправильная какая-то..
  • Светлана, 58 "Я согласилась выйти замуж за горячо любимого, после того, как он подготовил нашу свадебную церемонию на Бали, плюс шикарный медовый месяц, столько стран объездили и все это в виде сюрприза... И предложение мне сделал романтично не где-то, а в Тибете. Чувствуешь разницу? Как ведет себя тот, кто действительно любит??? Дело не в том, что денег много потратил, а как подошел к этому!" Боюсь Вас разочаровать, но то, как Ваш МЧ подошёл к вопросу, говорит не о его горячей любви к Вам, и не о Вашем светлом совместном будущем, а лишь о том, что у него были на это деньги, и ему не жалко было их на это потратить. Не думаю, что он копил 15 лет, а жизнь обеспеченных людей отличается тем, что можно деньги тратить без счёта. Вот один мой дружбан поехал на НГ с девушкой в Таиланд на 2 недели, потратил 10 штук зелёных на одну эту поездку, и ничуть не собирается на ней жениться, даже жить вместе не хочет. :) А Вы говорите...
  • А как вам такой вариант: после такой развратной жизни вы (не дай бог) сходитесь и он вам дарит такой прелестный венерический букет, да ещё вас же бл***ю и назавет и в ногах заставит валяться. А вы, девушка потом ему ещё будете доказывать что не верблюд и не бл***дь . Посылайте подальше и не мучайтесь. вы своё счастье ещё встретите- не торопитесь только в такие отношения впрыгивать после нескольких месяцев
  • Тортила (Подольск) / 15 янв 2008
    Знаешm, Петруш. Я своему сыну тоже сказала, что любимой девушке нужно сделать предложение. Живете вместе, значит, она должна быть уверена в твоих серьезных намерениях относительно общего будущего. Правда, я не говорила ему моей теории свободных отношений до рождения детей... В результате, они поженились.)))))))) Ну, и ладно, пусть живут и радуются жизни. Но они об уже имеют образование и работу, пусть и безквартирные, но на кусок хлеба с икрой точно зарабатывают. А вот у нашей героини ничего впереди неизвестно. Может, стоит сначала озадачиться профессией, чтобы ни от кого не зависить?
  • Не стоит принимать этого человека всерьёз. Ничего серьёзного у Вас с ним никогда не будет. Не важно, что он говорит. Важно - что он делает. Если он обвиняет Вас в чём-то - соглашайтесь. Говорите, что да, мол, дорогой. Видимо, я недостаточно сильно тебя любила, и не так уж хотела за тебя замуж. И всё. Больше ничего не надо. "Ваш" человек ещё найдётся.
  • Ясноглазка / 15 янв 2008
    Что касается раннего брака, то дело но-моему не в карьере-поездках, что в 20 лет мало кто может говоря высоким штилем "строить отношения в семье". Себя вспомню: господи, сколько тараканов в голове, сколько проблем и страданий из ничего. Как мы с мужем выдержали это испытание ранним браком по любви иногда удивительно. Хотя, наверно есть женщины мудрые от природы, им раннее замужество не помеха
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    Торти "Честно говоря, я приветствую официальный брак только ради рождения детей, чтобы юридически защитить их будущее" согласна. А гражданским можно жить при условии ОТДЕЛЬНОГО от родителей проживания. САмостоятельность во всем, пусть и не законнозарегистрированная. А то я уже могу записать и свою дочь в "жены", потому как не ночует по нескольку дней дома. Но вот одна моя знакомая как раз предложила официально пожениться своему сыну с девочкой, которая ночевала у них 4-5 раз в неделю. В 1998 голу ей было 18 лет, сейчас у них трое детей. Она закончила вуз, но на бОЛьшее с такой оравой и не особо широким заработком одного только мужа далеко не уедешь. Тем не менее, купили дом под Анапой и уже выезжали этим летом с полугодовалым ребенком на лето туда.
  • Тортила (Подольск) / 15 янв 2008
    Ольха, а я вот думаю, а зачем замуж выходить? Можно же и так поездить с любимым по свету, без штампа в паспорте. Честно говоря, я приветствую официальный брак только ради рождения детей, чтобы юридически защитить их будущее. Но это только мое восприятие этот акта.)))))
  • Тортила (Подольск) / 15 янв 2008
    Да нет...меняется отношение к раннему браку. Просто градация в центре и провинции разная. Где-то сильнее патриархальные взгляды, где-то нет. Собственно, как и в любой другой стране. Есть семьи консервативные, которые приветствуют ранние браки, а есть "продвинутые", которым важнее, чтобы дети состоялись профессионально в первую очередь.
  • По многим предыдущим в течение нескольких лет отзывам в Клео относительно брачного возраста девуушки у меня сложилось впечатление, что в России отношение к этому изменилось и теперь предпочтительнее для девушек встрепать в брак 30+-. Однако из отзыва Ольхи о"давлении общественности" вытекает, что не очень изменилось отношение. Выходми, на Клео - сторонники одной точки зрения (меньшинство), а в жизни все по-прежнему (большинство). Какое счастье, что меня ни общественность, ни родные не доставали с этим вопросом. А то вдруг не устояла бы, поддалась, в итоге не дождалась бы своего счастья.
  • Тортила, № 68 "Сейчас бы я точно в этом возрасте замуж не пошла. Я бы поездила по миру: Италия, Греция, Франция, Перу, Мексика...Люди, это же потрясающе интересно - увидеть все чудеса мира собственными глазами! Карьеру бы сделала непременно, еще одно образование получила, языки освоила - чем больше, тем лучше...Да много чего можно извлечь из состояния свободы." Так ведь и я бы сейчас в этом возрасте замуж не пошла. Дело в том, что мы СЕЙЧАС это понимаем, с высоты, так сказать, прожитых лет. А вот ТОГДА давление общественности было намного сильнее сигналов разума. Боюсь, что и у нашей героини тоже стереотип. Сейчас она в глазах общественности (а особенно ровесников, которые, как правило, имеют бОльшее влияние, чем здравомыслящие взрослые) брошенная невеста. Позор-то какой!!! Вот она и стремится реабилитироваться любым способом. "И за ценой не постоит". Кстати, и, выйдя замуж, можно несколько лет детей не заводить. А пожить для себя. И языки изучать, и путешествовать, и образованность свою повышать. Всё вместе с любимым супругом.
  • Люба, "Я для себя все уже решила, а тут опять он мне голову дурит. Ну, хоть вы объясните мне, глупенькой, что вообще происходит?" сама пишешь, сама и отвечаешь))) - ДУРИТ ГОЛОВУ) у меня подруга про своего мужа вещала "он - как старая тумбочка, вроде и не нужен в доме, а выбросить жалко" так та "тумбочка" долго в доме находилась) и претензий не выставляла... а тебе тоже "добро" жалко??? Шо б не пропало?) или как? перебирать и выбирать "тумбочки" у тебя ещё времени предостаточно) зачем брать первую попавшуюся!
  • 77. совершенна согласна. с этой мысли я и начала сегодня. никогда ничего никому не предоставляй. что им надо (постянство) то пусть сами себе и устраивают. но уже не с тобой. а то что брать назад разрешаю:-) так это если поиграть и выбросить когда надоест.мало думая что он хочет (отменить свадьбу раз себе позволил то и другим должен капризы позволять уметь) для шаблонного стабильного брака он пусть ищет нагулявшубся тётеньку после 30 абортов или полную дурочку зашоренную на штанах в шкафу. тебе героиня самой рассалбиться пора и голову традициями не забывать. считай был вот такой опыт. и всё.
  • Сказочница,"суженого-ряженого ни пешком обойти,ни конем не объехать". Я вышла замуж в 32."Почему ты в таком возрасте вышла замуж? У тебя до папы были женихи?",-спросила однажды дочь лет в 7. Стала ей рассказывать свою романитическую часть жизни. Насчитали мы с ней 8 предложений замужества (до моего настоящего). Вы пишете, что для этого достаточно,чтобы были приличные люди. Уверяю, все вполне достойные ("доценты с кандидатами"), знакомые намекали иногда кандидщатуры своих сыновей. Мне никто не был по сердцу. Встретившись СЛУЧАЙНО со своим мужем, мы оба потеряли голову, через 5 дней подали заявление в ЗАГС, летом на серебряную свадьбу мы обвенчались. К моменту брака у меня была готова докторская (защитила,выйдя из декрета),звание доцента, 2 высших обр-я, муж был уже заслуженным артистом, солистом оркестра, преподавателем консерватории. Мы успели насытиться свободой, поездками по городам и странам и т.п. Если бы я в 21 вышла замуж, я бы ничего не успела. Более того, к моменту нашей свадьбы началась серия разводов приятелей, женившихся в свои (и наши) 21-22. А вот их новые браки чуть позже нашего, продолжаются до сих пор.
  • Сказочница, извините, я уже не конкретно по письму пишу, я просто на один из отзывов отвечаю:-) По письму я на месте автора чётко и однозначно похохотала бы ему в лицо. Меня мужчина-маятник, захотевший стабильности (не меня, а стабильности!!!) и ещё и с обвинениями в мой адрес по какому-нибудь поводу - ну вообще не впечатляет. Всё-таки я наверно привыкла любить не конкретно человека, а НАС двоих и наш союз, и себя в этом союзе в том числе. Всё, пока всем! :-)
  • Тортила (Подольск) / 15 янв 2008
    Петруш. А что? И, действительно, послушает нас и все равно сделает по своему. Все остались при своих интересах.))))) Сказочница. ТАк ведь, когда выходишь замуж, сразу дети появляются...Тут уж не поездишь, здоровье, нервы, время, деньги только на детей и уходят. Ну, не вышла за этого, вышла бы за другого. А не вышла бы, так родила бы просто. Хотя, конечно, детям лучше быть при маме и папе, но сейчас такие папы попадаются, что без них как-то спокойнее жить.))) Но не в 21 же замуже в наше время бежать...Как будт кто-то гонит или за пятки кусает.))
  • Любочка, что Вам объянить Вы просите?Это Вы объясните:если к 21 году вы уже 1,5 года встречались,стало быть, лет с 18 Вы уже ни каких других молодых людей не замечали, сколько лет Вашему "избраннику"? Если он также молод,то его поведение и поступки подтверждают его незрелость (и в 21 можно быть ответственным мужчиной). Он переложил все с больной головы на здоровую.В письме:"Мы еще месяц еще где-то "типа" встречались", Не поняла я, чем "встречи" отличаются от "типа встреч"? Имею предположение,но не понимаю, зачем Вам оба типа этих встреч? Вам всего 21.Лучший возраст -"твори,выдумывай,пробуй" во всех сферах жизни, а Вашим вниманием завлядел совершенно непорядочный тип. Урывками просмотрела отзывы. Некто Света с Бали и Тибета. Стыдно звалиться пирожным перед голодным. Но,если честно, что-то подсказывает,что Вы,Света, выдаете желаемой за действительное. К тому же перечисленного Вами маловато для Счастья.
  • "И я не вижу в девочке столько свободы чтоб сказать: беру! а там по-ходу разберусь." Да не свобода, а дурь нужна для того, чтобы принять назад такое "сокровище"! Более всего неприятно то, что свою вину он перекладывает на нее. Подальше надо от таких людей вне зависимости от их пола и возраста.
  • 72. а мне кажется что если она обременена идеей Лунной: брак свадьба никто не возьмёт то с этим парнем это не получится. так как загул его произошёл при НИХ двоих. это уже уторвался от неё значит. много лишних энергий с собой назад приволок. растворился в количестве. для брака по шаблону он уже не подходит. вот если бы он нагулялся вообще до неё а потом присмотрелся к постоянной кандидатке по его вкусу подходящей тогда да можно и спариваться. а здесь нет. он всегда одной ногой на выход стоять будет. постоянство он то может и хочет но ещё не сможет :-)надолго. она уже отодвинута из его сердца. так ностальгия по постянству напала: ляпнул пришёл. потом ностальгия по воле нападёт: нога стоящая на выход уже не справится с тормозом. да и надо ли?
  • Мне кажется, что если девочка хочет идти смело в жизнь, набираться опыта, набивать шишки, совершать ошибки, слушать сердце, и быть с этим мужчиной, то во-первых она должна чётко понимать что она хочет быть с НИМ, а во-вторых тогда уж не торговаться, не ставить на чашу весов его - и +. А брать и не думать, следовать велениям сердца. Но мне кажется что в данном случае она и не уверенна что ХОЧЕТ быть с ним, и все-таки рассматривает с точки зрения "больше плюсов или минусов, что перевесит". И я не вижу в девочке столько свободы чтоб сказать: беру! а там по-ходу разберусь. Она хочет разобраться сейчас. А у мч такой набор качеств, что тут надо хватать и будь что будет, потому что "разбор" ситуации ой как не в его пользу будет.
  • Тортилла, а вот я не уверена, достался бы тебе нынешний супруг, если бы ты потратила свою молодость на карьеру да путешествия. :) Может быть он за это время женился бы на другой. :) И вообще, сколько замечательных, вполне самостоятельных женщин после 30 остаются одинокими.... Все же, мне кажется, большинство выходят замуж когда зовут и когда есть приличный человек рядом. А сдерживание этого процесса из-за карьеры "на потом" ни к чему хорошему не приводит. И кроме того, путешествовать хорошо ВДВОЕМ :)
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    Торти да пусть девчонка набивает свои шишки. Но зачем-то появилась такая рубрика, куда можно поплакаться, выслушать много разных мнений, принять к сведению, почитать на досуге, и сделать только то, что ЕЙ хочется.
  • Тортила (Подольск) / 15 янв 2008
    Ольха 33. Тут ники все подправляют (Тортик, Торть, Тортилка, Тилла), так что называй, как нравится. Откликнусь. Правда, когда говорят про кондитерские торты, я уже начинаю откликаться.))))) Отвечаю на твой вопрос. Я вышла замуж в 24 года и под давлением общественности."А чего это ты до сих пор..., смотри, все твои подружки уже..., а, вдруг, потом никому не..." Замечу, что это все соседки, да коллеги. Родители совершенно меня не торопили. Сейчас бы я точно в этом возрасте замуж не пошла. Я бы поездила по миру: Италия, Греция, Франция, Перу, Мексика...Люди, это же потрясающе интересно - увидеть все чудеса мира собственными глазами! Карьеру бы сделала непременно, еще одно образование получила, языки освоила - чем больше, тем лучше...Да много чего можно извлечь из состояния свободы. Жалеть не могу о сделанном, ибо мне удалась моя ипостась матери, мои дети - это подарок мне на всю жизнь. НО!!! Мне почему-то кажется, что и позже я смогла бы состояться в этом качестве.
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    Keyyfz "он будет ее пилить за все: и свои неудачи на работе, и за свои неуспехи с другими женщинами, и за то что у соседа корова толще, и за то что китайцы на марс первыми высадятся" это точно. У таких всегда женщины виноваты. Обсуждали не так давно невинную Элю. Если Люба согласиться на брак - вскорости может пополнить эти ряды. Ромашка, ну что ты? Я тебе в той ветке призналась, что ни на что не обижаюсь. "А пули летят, пули..." Вжик-вжик - мимо, мимо.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2008
    Прелесть, я бы согласилась с вами, если речь шла о ее приятном времяпрепровождении с этим парнем. Любовник туда - любовник сюда. Хочется, взяла назад и тешится, пока не надоест. Но ведь тут драма! Замуж надоть, а то никто другой не возьмет. И детей побыстрей рожать для скрепленмия семьи, которой нет и не будет. Чем больше детей - тем крепче семья. Сколько вижу таких советов: женщина жалуется на проблему с мужем, а ей отвечают, а ты ребеночка роди, и все станет вокруг голубым и зеленым. А мне уже жалко этих еще нерожденных детей в семье, которая еще, не дай бог, сформируется, просто, чтоб добро не пропадало.
  • Cвета №58 "Чувствуешь разницу? Как ведет себя тот, кто действительно любит??? Дело не в том, что денег много потратил, а как подошел к этому!" Разницу уже все почувствовали))))
  • Или учитесь быть хорошей "мамочкой". Если это вам подходит. Тоже можно, в принципе-то...
  • 60.Светлана скажу скромно и такое мне знакомо. если зависла на оформлении то этого очень мало. просто чепуха которая рассеяться как дым. главное любить. а остальное это всё наличие денег определит на Бали или нет. мелочи это для души. душу наполняет истинная эмоция. а если вы с женихом очень богаты то и не удивительно что свадьба по средствам. но по материальным средствам. Этого для счастья мало если нет любви. повторяю: было у меня и круче вашего рассказа. если мужик не нужен то и ритуалы его остое-т очень скоро. а если для тела и души нужен то и розе сорванной в парке рад как дитя. эмоция истинная определяет содержание нужности совместного нахождения. а нашей героине счас спутника жизни на всю жизнь искать тролько дурью мучаться. живи да радуется если радуется. не радуется-закрой дверь перед носом и скажи: я постоянство никому не должна. я в загуле дорогой. в чём проблема?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2008
    А что, Бали - Это круто? И где это?
  • Инфинити / 15 янв 2008
    Светлана, а если бы у него не оказалось денег на Бали и Тибет, был бы он таким же горячо любимым? Слишком уж вы напираете на то, как и что было обставлено, тут же подчеркивая что это не важно.
  • Светлана / 15 янв 2008
    Есть конечно девушки, которые после ТАКОГО кидалово примут назад и будут счастливы, дабы в девках не остаться. Я бы выставила вон! Я согласилась выйти замуж за горячо любимого, после того, как он подготовил нашу свадебную церемонию на Бали, плюс шикарный медовый месяц, столько стран объездили и все это в виде сюрприза... И предложение мне сделал романтично не где-то, а в Тибете. Чувствуешь разницу? Как ведет себя тот, кто действительно любит??? Дело не в том, что денег много потратил, а как подошел к этому! А с ним у тебя счастья не будет. Впрочем, есть те, кто готовы ловить каждое слово, терпеть унижения, загулы и т.д. Если ты из таких, то вперед! НО мужчины достойные есть. Просто стань достойной ИХ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 янв 2008
    Мужчинка уже предстал во всей красе. И бог бы с ним, что он разврат полюбляет больше, чем невесту. Но он еще и вампир - он будет ее пилить за все: и свои неудачи на работе, и за свои неуспехи с другими женщинами, и за то что у соседа корова толще, и за то что китайцы на марс первыми высадятся. Каждый день будет идти под аккомпанемент обвинений в ее недостойности. Не жизнь - мечта! Спешить надо, не то такое сокровище с руками оторвут. Вон очередь выстроилась.... Убежденных мазохисток
  • "Мы расстались, а тут вдруг он опять появился, приехал, говорит, что все у него так плохо, что надоела эта развратная жизнь, хочется постоянства... и самое интересное: «Это ты виновата, что мы расстались, это ты виновата, что мы не поженились»." Девчата, а знаете, если предположить, что данный МЧ из тех, кто ищет себе "мамочку", то все его поведение с данной девушкой вполне понятно. Возможно, что автор и сама охотно играла поначалу роль такой вот "мамочки". Мол, она должна бы позаботиться о душевном состоянии МЧ, успокоить его, отвлекать его мятущуюся душу от разврата, брать вину на себя, чтобы он чувствовал себя спокойнЕе и т.д. Я никого не пытаюсь шибко обвинить, просто причину такого поведения увидеть хочу. Возможно, автору с детства определенные установки насчет семейных взаимоотношений вдалбливались, и она пошла по ним, хотя душевно они ей ни к черту ни сдались, и быть "мамочкой" сто лет не для нее. Но повод вести себя с ней именно так она уже дала. Возможно, что этот вариант ("мамочка" должна позаботиться), наоборот, МЧ с детства осуществлялся в его собственной семье. Приглядитесь к его маме, автор. Но думаю, что если вы с ним все же останетесь, то это "ролевая игра" надолго затянется и бороться с ней будет очень трудно. В любом случае я бы выяснила причину, чтобы разобраться в ситуации. Если причина в авторе, подумать, как себя в дальнейшем вести (с другими МЛ) для того чтобы снова в подобную игру не ввязываться. А также последовать совету Прелести. Сказать МЧ: тебе захотелось постоянства? Рада за тебя... А мне - разврата. :-) Автор, слабО? :-)
  • 50. я вообще товсегда за своё развитие. считаю верхом развития принятие любимых людей такими какие они есть. если ты не боишься жизни и веришь в себя то тебе всё равно почему он вернулся.и почему от отвлёкся. если тебе он нужен то значит ты себе в этом не отказываешь. зачем тусоваться с постянными но ненужными или искать с кем сростётся гдето когда то когда сегодня есть рядом твой любимый пусть странноватый расходящийся от шаблона. всем всё можно позволить если ни от кого ничего не ждешь. а ждёшь тогда когда сам жить не умеешь. так что я за то что ей себя надо слушать а не нас и не нормы каким ему нужно быть. самый ценный мужчина это любимый а не даже любящий или правильный. так что совет ей мой только на основе моего понятия нужности мужчины в жизни. ни правильный ни постоянный ни вовремя ни поздно ни рано но нелюбимый это вообще тормоз в развитии и в своём удовольствии от жизни. все кто осуждает мужчин за их отклонения от нормы просто боятся жизни и не верят в себя.втдят в отклонении отк ураса угрозу будущему.в трудносятх боятся погрязнуть. в каких трудностях я так и не поняла вообще. чего все так опыта шугаются? все в рамки влезть пытаются. мне лично совсем непонятно. так что повторяю совет именно мой. слушай своё сердце. когда мужик осточертеет то и спрашивать не надо будет что с ним делать. а так похоже ей его хочется да вот нормы от поднарушил. чепуха всё это.высший пилотаж улыбнуться снисходительно и спеть песню Аллы Борисовны: расскажи где ты был что видел и кого любил. это если себя любишь независмо ни от кого и ни от чего. так что слабовата она а не он. ничем он не слаб. выступил перед постоянством. нормально для жизни.
  • Ника, № 39 По Вашей философии получается, что в 20 лет надо хватать первого же мужика, который замуж позвал. И после бракосочетания выкручиваться, работать над собой, развиваться (или ломать себя?), подстраиваться под этого мужа, чтобы ему было с тобой хорошо, приятно и мухи не кусали. Иначе он тебя бросиииит, и останешься однаааа-одинёёёёшенькаааааааа!!! А так, чтобы муж жену любил - это недопустимо???
  • Крыска Лариска / 15 янв 2008
    Слов нет. Плюнуть, растереть и забыть, найти пяток других таких же и жить дальше. Что к этому то прицепились, героиня? Ну не хочет человек семьи, ответственности - и не надо! зачем? других, гораздо более интересных, полно..
  • да всё просто:) мальчик встретил барышню, которая свела его с ума. Как воспитанный молодой человек он не захотел наставлять рога своей будущей супруге вот так вот сразу, а решил всё сделать по честноку и кинул невесту. Но барышне он быстро надоел и она сказала ему, что он может быть свободен и не занимать парковочное место в её постели. Само собой мальчонка впал в печаль и прибежал обратно к невесте, которая его (по его глубокому убеждению) всегда простит и приголубит :))) Хотя, конечно, могла быть и другие сценарии ситуёвины, но в них он конечно был бы подлецом :))) А вообще, дорогая моя, почему надо выскакивать замуж только только выпустившись из детского сада то? Не рановато? Замуж то выйти это не поле перейти.
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    Флер "Был бы тут Агент, он обы объяснил по-простому, спать парню с кем-то надо, а никто кроме Любы не дает" угу, а после 2,5 лет снова в "разврат" ударится, потому как и ТАК много времени на нее угрохал. Так и будет ползать, орел наш хомячистый. Интересно, такого самца можно записать в разряд Альфа? Ромашка, выходи, для тебя вопрос
  • "ну так и в 26, и в 30 и в 40 может не сростись! лучше пусть в 21 не срастется" Хахаха! Это то что я люблю, называется, выйти замуж для галочки, потом развестись и можно уже свою судьбу устраивать и вторую половину искать. Видимо всё-таки "галочка" неисстребима в головах некоторых Жэ.
  • Инфинити / 15 янв 2008
    Ника, поясните - замуж нужно выйти в 21 для того, чтобы пересмотреть свой характер, чтобы обязательно с кем-нибудь срослось?
  • М-дяяя / 15 янв 2008
    Для Nika №39 речь в письме не об этом, а о конкретном МЧ, строить с которым строить семью просто НЕЛЬЗЯ, ибо он слабак, а никак не поддержка (только слабак может обвинить другого в своих слабостях). Если кажется, что подошел возраст выходить замуж, то это не повод выходить за первого попавшегося, того кто предложил (это для Nika). А для Любы: это просто не Ваш мужчина. Знаете, "милые такими не бывают"(с). Нужно постараться забыть. Он Вам сделал очень больно. Но поверьте - время ВСЁ лечит. Это я знаю по опыту. А потом, когда все пройдет, а может даже раньше встретится и тот самый... :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 янв 2008
    ох, что-то слабо мне верится в развратную жизнь, особенно в то, что она надоела. Любочка, орел твой не нужен оказался никому, кроме тебя, вот он и приполз... в смысле прилетел на крыльях любви, орел же! Был бы тут Агент, он обы объяснил по-простому, спать парню с кем-то надо, а никто кроме Любы не дает, вот и весь разврат. Но мы дамы тонкие, грубо не можем и не будем, скажем как-нибудь тонко....
  • Да, забыла сказать, впечатление идиотки та мадам совсем не производила. Была красива, даже не в сильно молодом возрасте...хорошо одета...правильно и четко выражалась... Но ЛЮБИЛА его сильно. Вообщем, вызвала дама уважение всей залы)))) хотя многие вякали о "чистоте чуйств", о...ну, сами догадываетесь))) Да и он ей не врал (на последних годах)
  • "Ну, хоть вы объясните мне, глупенькой, что вообще происходит? " даже не читай конкретно советы потому что объяснить тебе что происходит в ТВОЕЙ жизни не сможет никто. просто жизнь происходит твоя и всё. что спросить ты хочешь? что с ним делать? что ХОЧЕШЬ ТЫ!!! то и делай. ни замуж ни рожать ни учиться не бывает ни рано ни поздно. бывает даже ошибки надо совершать тогда когда их время подходит. так что живи и всё. слушай своё сердце. только никогда никому не предоставляй ничего что просят если ты сама того не хочешь.а если хочешь правда ХОЧЕШЬ то не забивай сильно голову. отмой его в хлорке после гуляний и бери. бывает очень хочется то значит можно. слушай себя а не нас.и будь всегда готова постянство бывает только на кладбище.. а в жизни всё течёт всё изменятся.
  • «говорит, что все у него так плохо, что надоела эта развратная жизнь, хочется постоянства...» - шедевр))) Была когда-то передача «Я сама», кажется называлась… там ещё в комментаторах Арбатова сидела и Ольга какая-то…но не в этом суть… Героиня одной из передач вещала в эфир примерно о таком же муже. Годков ей было значительно побольше, чем нынешней, а мужа своего она к тому времени на небеса проводила… Не мог тот мужик без «развратной жизни», совсем не мог… И скандалили они по началу, и к разуму она взывать пыталась, и не пускать обратно. Но так он красиво песни ей пел о любви своей, объяснения полигамности приводил, чЁй-то ещё вещал…но красиво очень. Очень красиво))) Да и «сердцу не прикажешь» Совсем не могли они друг без друга))) В итоге договорились о кодировке! Как только его на новую-временную любоФФ пробивало, он просто звонил и сообщал «я уезжаю в командировку, вернусь – позвоню»… Приезжал)))) Она его отмывала, стерилизовала, откармливала и бла-бла…а дальше по новой))) Чего только не бывает… Но это был её выбор. Не каждый сподобится…
  • №40 ну так и в 26, и в 30 и в 40 может не сростись! лучше пусть в 21 не срастется, с этого возраста ещё можно пересмотреть многое, в том числе и свой характер. А в 50 уже сложно “притераться” к другому человеку... и за 40 уж явно сложней будет замуж. (я сейчас не имею ввиду, что именно потому надо в 18 уже вискакивать)
  • Замуж выходить нужно! Гражданский брак или замуж после 30- глупости это все. 21- нормальный возраст совершенно! Почему из уже взрослих женщин делают каких-то глупых, наивних... в голове одни гулянки и т. д? Тысячи примеров- одно другому не мешает! Даже наоборот, заставыжает крутится, работать, развиваться, учится. Жизнь в темпе, а не вечные отмазки- рано, бедно, страшно.
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    еще мне очень понравилось еще чистосердечное признание про "развратную жизнь". Прикольный чувак. Поразвращался слегонца, пришел покаяться и обвинить. Ну что сказать, слабак...
  • Petra(28.03) / 15 янв 2008
    да нормально в 21 замуж, если невтерпеж. Есть же девушки. абсолютные жены. Не всем хочется по клубам-дискотекам. А учиться, постигать мир, читать книжки - никогда не поздно.
  • Ещё, Любовь, хочется добавить. Ваш парень явно не герой и не просто хороший человек. Я бы конкретное слово употребила, боюсь, обидетесь. НО!!!! Любить можно и не героя, и подонка, если у него есть любовь, или её зачатки, что-то доброе. А у вашего к сожалению этого нет. Я думаю подсознательный расчёт. Это очень ярко иллюстрируется его обвинениями в ваш адрес, что "ты виновата что мы не поженились". Я всё время вспоминаю письмо, там муж жену обманывал, в казино играл криминальное прошлое, но он раскаясля в обмане, объяснил причины и сделал шаги к собственному душевному реабилитированию. А ваш каким ушел, таким и пришел. И не стоит от того, чтоб идти ему навстречу.
  • Чего ты переживаешь и пудришь себе мозги? Тебе всего-то ничего, а ты уже думаешь что на этом простите "ненагулявшемся" свет клином сошелся. У тебя таких еще 1000000 будет. Сейчас он отменил свадьбу, а когда ты будешь носить его ребенка он тебе скажет что еще не готов стать отцом и попросит отложить? ГОНИ В ШЕЮ И ДАЖЕ НЕ ВСПОМИНАЙ ЕГО!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору