Свекры отдали нам квартиру с дедом


Мы в браке почти год, детей пока нет. Мы живем в квартире родителей мужа, а сами родители живут в частном доме за городом. Жили мы в целом дружно, ругались редко, как вдруг свалился нам на голову дед (отец свекра). Ему 85 лет, сам себя обслуживать он не в состоянии, и ему нужен уход. Вот свекровь и подселила его к нам, причем карточку, на которую приходит пенсия, оставила себе и сама ею распоряжается. И на сегодняшний день ситуация такова: нам надо работать, устраивать свою жизнь, зарабатывать на жилье (т.к. квартиру она предоставила временно), а получается, что мы должны выхаживать деда. Муж даже вторую работу бросил. Против деда не имею ничего, но тем не менее считаю, что у каждого человека есть святой долг перед своими родителями ухаживать за ними в старости, а не вешать эти обязанности на других! А муженек считает, что все в порядке, а я лентяйка обнаглевшая! Обстановочка дома крайне накаленная, я так не могу больше. Я не знаю, что делать...
Александра, Ижевск, 26 лет / 25.05.15
Свекры отдали нам квартиру с дедом

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Александра, в парах, которые претендуют на долгую и счастливую жизнь, есть неписаное правило: «Любишь меня, люби и мою собаку». Это означает, что если ты любишь человека, то будешь с пониманием и уважением относиться к тому, что для него дорого. И не важно, о чем или о ком идет речь: о собаке, коллекции солдатиков или о человеке. И если твой муж любит своего деда и считает, что поступает правильно, взяв на себя заботы о нем, то либо прими это, либо ищи другого мужа. Пытаться объяснить внуку, что дед – не его забота, словно речь идет не о человеке, а о котике, которого подбросила вам свекровь, - это проявлять неуважение к его чувствам. Представь, если бы шла речь о твоей любимой бабушке. Или в вашей семье в принципе не было теплых отношений между родными людьми и ты не понимаешь, каково это – испытывать привязанность к старшим родственникам? Если ты действительно вышла замуж по любви, а не потому, что парень был выгодной партией, то прекрати нагнетать обстановку и начни думать как любящая жена и мудрая женщина. Во-первых, это не просто какой-то старик, это родной дед твоего мужа, которого он любит. Во-вторых, вы с мужем живете в квартире, за аренду которой не платите ни копейки. Ты пишешь, что вам надо работать и зарабатывать на собственную квартиру. Ну так посчитай, сколько вы экономите ежемесячно, живя в квартире, которую для вас освободили свекры. И на этом фоне ты жалуешься, что вам «подселили деда»? Озабочена тем, что муж бросил вторую работу? А ты не задумывалась, что он был рад это сделать? Может, ему не слишком в кайф было пахать на двух работах? Может, дедушка – это просто отличный повод не убиваться ради будущего семейного гнездышка с той, которая ведет себя так, словно ей все должны? Подумай и об этом тоже. И если все так не нравится – завязывай с игрой в семью. «Почти год» - это ни о чем. Найдешь себе другого мужа: с квартирой и без дедушки.
  • Сергей

    Александра, судя по твоим высказываниям, особо высоких отношений в вашей семье не наблюдается. Вы не умеете разговаривать друг с другом, не имеете общего мнения и не уважаете один другого. Значит, и любви между вами нет. В противном случае вопрос присмотра за престарелым родственником не вызывал бы столько негативных эмоций. Ведь люди, которые любят друг друга и хотят быть вместе, решают возникающие проблемы совместно. Вы же всего за год дошли до открытой вражды. Возникает законный вопрос - зачем вы пошли в загс? Собственно, сильно подозреваю, что и твоя свекровь не верит в ваши отношения и потому делает все, чтобы вы разбежались как можно скорее. В свете этого, полагаю, тебе стоит поговорить с супругом и объяснить всю серьезность сложившегося положения. Ты не желаешь ухаживать за чужим тебе человеком и имеешь на это все права. Ты хочешь строить свою семью и иметь жилье, в котором будешь хозяйкой, даже если это всего лишь съемная квартира. Если он этого не понимает и не хочет искать компромиссы, то продолжать ваши отношения бессмысленно. Просто потеряете время и испортите нервы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • алла 25.05.15 05:03
    Беги, Александра, беги подальше от этой семейки! Такая свекровка жизни не даст. Подсунуть девчонке, которая только что вышла замуж своего немощного отца и выставить это "благодеянием" и настроить так сынка-это надо уметь. Вы, в принципе могли бы найти квартиру с престарелым за которым нужен уход и сами- только плюс к бесплатному и временному жилью вам бы еще и приплачивали! Парень-молодец, деда любит, а вот Вас??? Как можно говорить своей любимой-"обнаглевшая"? Обещал, наверное, золотые горы, а теперь она должна за стареньким дедом ухаживать и еще при этом быть веселой и счастливой. Не каждый, совсем не каждый способен ухаживать за пожилыми и подмывать и подтирать и запахи все весело переносить. Специальная служба сиделок существует, только это денег стоит и немалых, а ты заради любви? в чужой квартире сиди и помалкивай. Надолго Вас хватит?
  • Klavapatra 25.05.15 03:57
    "От так от и состарься в нашенской стране))) Как мячик футболют! Могли бы и дети-свекры которые в частном дому за папаней ухаживать, к внуку пнули. Корми, пои и памперсы меняй чужая девчонка, раз взамуж выскочила сдуру. Хорошую проверку устроили на вшивость молодухе. Ежли с дедом справится-можно будет и самим в старости к ей пристроиться)) И эсперша так навалилася на девчонку: А ежели бы ТВОЯ любимая бабуля?. Вот тут точно- бабуля ЕЁ, а дед-чужой всё одно. Не он её ростил и нече с девчонки спрашивать. Далеко не кажный в молодости мечтает за дедами и бабками судны выносить. А раз так- получается обнаглевшей, о как) Куды ни кинь, короче, все засранцы в этой истории, один внук-молодец)"
  • Моня 25.05.15 10:46
    автор, благодарите деда, который вскрыл все противоречия в отношениях с вашим мужем) уж лучше сейчас их разрешить, чем потом, когда в кредит впрягетесь и пару детишек родите
  • Кейт 25.05.15 08:11
    Что делать? Собирать вещи и уходить. Проживете так лет 10 еще, не заработав на свой угол, на заведя детей и ухаживая сначала за дедом мужа а потом за его родителями. А сейчас вполне еще можно начать все сначала. Хуже то не будет точно по крайней мере
  • Кира 25.05.15 21:46
    Хочет свекровь, чтоб вы ухаживали за дедом? Пожалуйста, только тогда квартиру -- на вас с сыном, и пенсию деда тоже вам. Хочет чтоб вы досмотрели деда, а при этом ни на квартиру, ни на какие деньги никаких прав не имели, и вас можно было в любой момент вытурить? Дураков нету.
  • Crazy Horse / 24.06.15 16:26
    У меня примерно также было во втором браке. Через год нам на голову упал папа мужа, который не жил с ним с 6-ти лет, но исправно платил алименты с зп вечного художника. Где то 1 руб. по словам свекрови. При этом он не просто попросил помощь, а сказал что пойдет в суд и подаст на алименты. Он жил в двухкомнатной квартире, алко, инвалид. Юристы сказали, что большая вероятность что могут мужу присудить ему платить. В общем мы стали его содержать добровольно. Каждую неделю продукту ему возили, уборка и тд. При этом платили долги за купленную квартиру. Нам никто жилья не предоставлял. Это она - сцу..жизнь. Правда мы развелись, но папаша там был непричем.
  • ЗОРЯНА / 20.06.15 16:37
    досматривать деда должен тот кому достанется его квартира(и не на словах а подкрепленная соответствующими документами)ну и пенсия деда тоже должна идти на его нужды
  • Я / 19.06.15 03:55
    А где таких глупых экспертов берут? Понасоветуют , а кто-то может и за правду принять такой бред.
  • Валентина Логош / 17.06.15 14:00
    Уходи!!! Не будет здесь, тебе добра!!! Будешь виновата и крайняя. Знаю по себе. Нет любви, взаимопонимания и уважения домочадцев. Сбегай покуда есть здоровье и нервы не потрёпаны. Молодая ещё, такого же хомута всегда найдёшь!!! А вот, чтоб любили и ладили меж собой, вот тут то задача по круче!!! Удачи в семейной, не теряй время!!!
  • tata221950 / 15.06.15 07:11
    привёз деда а жена ухаживай но и кто обнаглел Мужская позиция -- когда им плохо виновата жена а мама молодец как говорят не догоню так согреюсь Деньки ей наследство ей а ухаживать сноха НО И кто здесь обаглел Мама просто хочет развести пару вот и подсунула проблему
  • Юля / 08.06.15 11:32
    Неправда, что любящий вас человек не может вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего вам, идя на все ради вас и жертвуя многим ради того, чтобы быть рядом с вами, он ничего не получает взамен, что вы разочаровываете его, что вы, когда он воздвигнул вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой... А ведь именно благодаря ему вы сейчас стоите на этом пьедестале... Он знает, что вы ему ничего не должны отдавать взамен, что вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми... Он покинет вас тогда, когда поймет, что он для вас значит меньше, чем вы для него... Он не скажет вам ничего, он ни в чем вас не упрекнет, вы даже ничего не будете подозревать... Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо... Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно... И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются. Оскар Уайльд. Великий сказал, а я на своём примере всё это прочувствовала. А, прочувствовав, - ушла. Потому что 2 года отдавала себя мужу и его семейству (жили со свекрами в одном доме+ежедневно приходящие их родители). А они все такие уставшие и немощные и больные были... А я оказалась посягательницей на квартиру деда и бабушки, желавшей им скорой смерти и неблагодарной женой, которая не оценила их единственного сыночка (маменького, который вместо жены по ночам предпочитал увлекательное порно и признавался в любви своей, уже замужней, экс. А на меня не было ни слов, ни желания, ни поступков). Я ушла в один день. Это было одним из лучших решений в моей жизни.
  • Тамара / 29.05.15 22:51
    Деточка, очень похоже, что Ваша свекровь хочет вернуть сынулю в свои материнские объятия, полагая, что вы ситуацию разрулить не сможете. Дело в том, что ухаживать за стариком должен тот, кому квартира деда завещана или подарена. Хоть поочередное дежурство! Если ни Вам лично, ни Вашему мужу ничего не отписано , а также нет договора пожизненного содержания - на каком основании ваши родственники обязывают вас досматривать деда? И пенсию забирает тот, кто ухаживает за стариком. Убедите мужа в том, что вам нужны дети, а в такой обстановке они не появятся. Вы можете потерять время на деда, а в результате получите разрушенные отношения с мужем, отсутствие детей и развод. В итоге Вас лично просто использует ушлая свекровь. Мне самой пришлось досматривать свекра 6(!) лет, он дожил почти до100 лет. Результат: испорченное здоровье, дрязги с родственниками из-за наследства, маленькая пенсия, убитое время жизни.. Вам лично это нужно? Если муж не в состоянии Вас понять - бегите из этой компании., Попробуйте забеременеть, может это будет для благоверного аргументом в пользу семьи и устройства личной жизни, а не благополучия своей мамочки за Ваш счет.
  • надежда / 26.05.15 12:03
    Вот вы тут развели(((( Что пособачиться негде больше? Вашу бы энергию, да в мирных целях. Автор, Вы можете прислушиваться, можете не прислушиваться - ваше личное дело, скажу только, что Ваш муж слишком подвержен авторитарному влиянию матери, и чтобы вы не делали никогда вы не будете для неё хорошей, а соответственно и муж будет смотреть на вас её глазами. Пока ещё у вас обоих достаточно сильна влюбленность, но она пройдет и останутся два чужих человека, измотанных, с кучей проблем и претензий. Раз муж сейчас к Вам так относится, то Вам, женщине молодой и успешной просто необходимо развестись : первое - это пошатнет уверенность вашего мужа, что вы никуда не денетесь ( при этом пока можете продолжать жить вместе), во вторых, раз вы сможете вступить в ипотеку и строить свое будущее. Любовь - это когда два человека смотрят в одном направлении. Тогда и цели общие и стремления. Оцените ваши отношения с мужем с этой точки зрения - ведь сейчас вы смотрите вперед, в ваш муж смотрит назад на маму
    • Алла / 28.05.15 15:25
      У меня была подобная ситуация: свекровь хотела свою маму поселить у нас дома, при том , что она живет в двухкомнатной квартире вдвоем со свекром, и так же пенсию матери забирает себе. Я не против была взять к себе бабушку, но не могла понять , почему свекровь так поступает со своей мамой, тем более что я уезжала на работу в 8 утра, а могла приехать, в лучшем случае, в 19 часов, и бабулечка была бы одна целый день.В конце концов я отвоевала себя теми доводами, что когда бабушка будет у меня, то чтобы свекровь не приходила к бабушке, когда меня нет дома (а лучше, чтоб вообще не приходила, так как она негативно влияла и на бабушку и на моего мужа), и чтобы пенсию отдала, чтоб мне было чем кормить ее мать. Муж был под сильным психологическим влиянием своей матери, и слушал ее во всем. Нас не существовало, существовало только эта дама и ее сыночек... Муж кое-что понял, когда я ушла с сыном....
  • Янок / 26.05.15 11:46
    Я думаю так: надо Вам, видимо, снимать своё жильё. Просто агрументируя это тем, что хотите быть хозяйкой в своём доме, и не жить в квартире мамы мужа, и по её указке. Муж должен принять решение - отлепиться от родилетей и прилепиться "к жене", или же остаться под каблуком мамы. Мама его - манипулятор, всё всегда будет так, как хочет она. И её сын от неё оторвётся только, если он поймёт, что иначе потеряет вас. Причём постарайтесь сохранять лицо, вести себя достойно. Предложите свою помощь дедушке: можете приезжать раз-два в неделю помыть полы и привезти продуктов. Но жить надо на своих метрах, там, где ты - хозяйка. Либо муж переедет к вам, и вы вновь станете семьёй (при этом дедушка может оставаться в своей квартире, а вы будете его 2 раза в неделю навещать), либо он останется в своей семье, потому что оторваться от неё не готов. Я бы наверное сделала так, что сняла бы квартиру недалеко от квартиры дедушки, и попросила у его мамы его пенсионную карточку, чтобы вы могли покупать ему продукты. И приходила бы ухаживала, заходила по вечерам. Родителям бы предложила нанять бы сиделку, чтобы та приходила мыла дедушку, если это надо. Думаю, такой вариант и ваш муж должен принять.
  • d / 26.05.15 11:33
    эксперты не правы!!!!!!! за родителями должны ухаживать дети ,а не внуки! внуки ухаживают только если их воспитали-подняли деды и бабушки или в отсутствие детей этих де и ба. а тем более судя по допкомментам от автора, родители пацана там настоящие военные действия по поводу квартир устроили! больно хорошо придумали, товарищи:(((
  • Кира / 25.05.15 21:46
    Хочет свекровь, чтоб вы ухаживали за дедом? Пожалуйста, только тогда квартиру -- на вас с сыном, и пенсию деда тоже вам. Хочет чтоб вы досмотрели деда, а при этом ни на квартиру, ни на какие деньги никаких прав не имели, и вас можно было в любой момент вытурить? Дураков нету.
  • Прелесть / 25.05.15 20:13
    Тут у вас такая беда - вы берете на себя мужскую роль " нам надо зарабатывать на жилье, муж даже бросил вторую работу, я могу снимать и тд. " Женская логика другая. Муж должен зарабатывать на жилье. А вы соглашаться с его мнением. Дед так пусть будет дед. Но не ВЫ должны ломать голову а муж, как заработать на свое жилье. Ну и ваши родители. А вы должны только хотеть свое жилье. Это трудно объяснить. Но у вас нет никакой иерархии и никаких понятий. Саре : честны труженики при советском союзе получили за ваучер квартиры. Считай бесплатно. А нечестные ( не только на ЗП живущие) купили относительно дорого в отличие от честных. Все !!!! Родители ( не полная гопота если ) имели метры для своих детей. И при их становлении имели возможности с ними поделиться. Кто хотел тот так и делал. Или через поколение внукам разделил. П. С женщина умеющая сама сама становится мишенью для унижения мужем. Потому что она бросает ему мужской вызов. А в мужском мире соперничество - мужика в юбке надо опустить. Если дорожите мужем то отношения сберечь получится - отказаться от работы и заняться дедом. :-). И деньги прийдут с другой стороны на свое жилье. И муж станет главным добытчиком. Меняться нужно Вам. В своем возрасте я в этом особенно уверена.
  • Клуша / 25.05.15 18:11
    Какая разница кто и что не делает - это его совесть и его проблемы и это ему с этим жить. Живите так, чтобы не было стыдно Вам. И я бы ухаживала за дедушкой мужа - потому что это по-человечески. Скулила бы, потому что это тяжело, но ухаживала. И скорей всего отношение Вашего мужа такое, потому что Вы первую часть до него доносите (ах, свекровь должна, а я не должна), а про вторую (что это нелегко) молчите. Начинайте с главного - и найдете поддержку.
  • АВТОР / 25.05.15 18:07
    Для ТЭФФИ и всем остальным для полного понимания. Свекры живут в хорошем благоустроенном коттедже, у деда осталась квартира в пригороде, собственно из-за которой родственнички дележку развели!!!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Лера / 25.05.15 17:59
      Ты на всякий случай, миленьний, прочитай еще раз и вдумайся о чем речь! За стариками должны ухаживать дети, а не внуки! А тут получается детишки то хорошо устроились, сами в коттедже живут, а отца родного на другие плечи свалили!!! И тут очень большой вопрос у кого нет УМА, ВОСПИТАНИЯ И МОРАЛЬНЫХ ХОТЬ КАКИХ-ТО ПРИНЦИПОВ!!!!
    • АВТОР / 25.05.15 18:09
      Я разве написала что прошу кого-то отказаться от деда? По-моему вопрос совсем в другом!
      • сара / 25.05.15 18:18
        автор,ваш вопрос в жилье? В том,что оно временное? Я именно поняла,что в этом проблема.Что говорит по этому поводу ваш муж? Какие у него планы на будущее? Где вы планируете жить,когда свекры вас выгонят с квартиры?
        • АВТОР / 25.05.15 18:30
          Проблема совсем не в жилье. Я зарабатываю достаточно, чтобы снимать квартиру, ну или ипотеку оформить. Проблема в том, что муж против: он не хочет съезжать никуда, аргументируя это тем, что у мамы будет психоз! Да и денег жалко ему... моих... %(
          • сара / 25.05.15 18:35
            Тогда вам прийдется туго,если проблема в муже. Будете ждать,пока он изменит свое мнение?* Кстати,мне моя свекруха такие психозы устраивала на тему" Не отпущу никуда сЫночку,вы его отравите""".Но,как показала жизнь,сЫночку не отравили.Но вам оно надо?
            • АВТОР / 25.05.15 18:39
              Я в замешательстве... Я и его люблю, отношениями дорожу, и в то же время нет сил терпеть свекровь, ее постоянные нападки, оскорбления меня и моих родителей... Не могу больше так... А муж прям как маменькин сынок! Мама всегда права, даже если она скажет что колесо квадратное, она все равно права! Запуталась я... вот и решила на форум написать)
              • Совет / 25.05.15 18:58
                Любить надо поменьше.. - он зажрался!
              • сара / 25.05.15 19:00
                попытайтесь каким то образом рассорить свекровь с вашим мужем.)))Чтобы ему захотелось сбежать от его мамАн.)))Если вы потяните эти интриги.Моя свекровь и сама была мастером попилить сыночку,поэтому все произошло само по себе.
              • жужа@ / 25.05.15 21:38
                на фиг такого мужа. Не готов он к семейной жизни.
              • джей / 25.05.15 22:25
                Я и его люблю, отношениями дорожу, и в то же время нет сил терпеть свекровь, ее постоянные нападки, оскорбления меня и моих родителей... //// лукавите) сорри, тот, кто любит, не будет терпеть унижения и оскорбления) терпеть - это удел тех, у кого есть цель) какая цель у ВАС?
          • лаки / 25.05.15 20:12
            у мамы будет психоз)))))) да не будет! там чую маман сама всех с ума сведет и будет дальше житть припеваючи)) а какой аргумент у нее почему именно вам деда смотреть надо при нескольких родных его детях???
          • Si / 03.06.15 10:48
            У мамы будет психоз? А что вашей семче амба будет - не боится? Совсем?
      • Юликон / 25.05.15 18:30
        автор, найдите тему в архиве, там жену заставляли ухаживать за свекром, вместо своего отпуска. сейчас времени нет, просто обозначу, я как человек имевший опыт ухода за больными, никогда не скажу плохого слова тем, кто отказался ухаживать за сложным больным, неродным человеком. пусть меня как угодно называют, но когда в 26 лет стоит вопрос рожать детей и устраивать свой быт, свою семью и типа члены семьи почему то подкладывают свои проблему, простите нужно подумать о себе.
    • Si / 03.06.15 10:46
      Пока живы дети, они и должны ухаживать. Если же квартира отписана на внука и его жену - да да, поровну - тогда уход - их обязанность. Иначе слишком хорошо детки устроились.
  • сара / 25.05.15 17:02
    Вечная слава героиням труда.вечная слава многополучающим женщинам-матерям! Ура! Ура! Ура!!!
  • Альфа / 25.05.15 16:41
    Иногда мне кажется, что Сара послана нам всем в наказание за участие в этом беспредметном трепе в рабочее время. Вероятно все наши работодатели скинулись на Сару, посадили ее на оклад для того, чтобы она несла несуразицу и заставляла нас всех плюнуть на обсуждение темы, взявшись снова за работу . Потому что когда она участвует в ленте , я, лично считаю для себя обсуждение завершенным. Так и хочется сказать: спасибо тебе, Сара, что отбиваешь охоту торчать здесь более 20 мин в день , низкий тебе поклон и дай Бог тебе здоровья .
    • сара / 25.05.15 16:43
      наверное ваша "успешная работа" не доставляет вам радости? Развивайтесь. Растите. И тогда никакая Вика не будет для вас причиной вспомнить о работе. Сочувствую вам очень.
      • Krazy / 25.05.15 17:03
        А уж как Вике дома хорошо, что тут на клео торчит бесконечно. Понимаю на работе, всё равно за компом, но дома то? Свободной даме? Заняться кроме инета вообще не чем?
        • сара / 25.05.15 17:05
          мне нравится на .клео. Заняться есть чем. Но не хочется. Сидеть в обнимку с компом приятнее.и потом я тут не круглосуточно. позже пройдусь погуляю.Так что ваш выпад мимо. Весело мне. Особенно когда муж в командировке,никто не отвлекает от компа. Разве комп это не игрушка?
        • Юликон / 25.05.15 17:10
          пытаюсь понять в какую сторону бежать мне, если я работаю на домашнем офисе с непонятным графиком с пяти утра до 10 вечера.
          • сара / 25.05.15 17:12
            свернуть Клео. Зачем бежать?
          • Krazy / 25.05.15 17:22
            Куда бежать? Я не поняла :) мне просто интересно было, что заставляет неработающую свободную женщину торчать в виртуале целыми днями. Да, помню на работе у меня постоянно всякое было открыто - всё равно в экран лупилась весь день.
            • сара / 25.05.15 17:25
              мне нравится сидеть дома,когда не хочется куда то идти.Почему надо заставлять себя что то делать,если охота повалять дурака? Есть у меня интересы. Есть хобби. Есть прогулки. Но не всегда мне охота куда то идти.Это моя жизнь и я никому не обязана. Зачем вам понимать меня?
              • Krazy / 25.05.15 17:29
                Вик, мне не грозит понять тебя, не боись. Ты очень очень странная. Это просто интерес чисто спортивный.
            • сара / 25.05.15 17:35
              да я в своей жизни и находилась и наездилась. И не понимаю для чего быть как другие и соответствовать каким то непонятным нормам.Я не люблю себя насиловать. В суббот и пятницу мы с мужем весь день купались и загорали,было классно. А сегодня мне тупо не хочется никуда идти. Придется съездить по делам. Ну почему обязательно должно хотеться ежедневно куда то ездить,что то делать? Почему это странно?Мне нравится быть домоседкой. Мне нравится сидеть в инете,не только на клео. Почему странно?Вам каждый день хочется куда то идти?
            • сара / 25.05.15 17:46
              Крези,это намек на то,что твой день расписан по минутам и вся твоя жизнь бурлит событиями? Ну и прекрасно. А мне хочется просто насидеться в инете,пока не захочется сделать что то другое.Но я тоже хочу в театры,на прогулки,в музеи-не вопрос. Почему надо непременно опять таки сравнивать меня с тобой.? Сегодня мне хочется до изжоги сидеть в инете. пока сампой не надоест.
      • Тора / 25.05.15 17:45
        На работе, как на каторге.
    • сара / 25.05.15 16:47
      вот вы тоже лучше меня-работаете. А я такая хамка вам напоминаю,где вы находитесь-на рабочем месте.))) Безобразие! При СССР вас бы всех так вздрючили,что и Сара бы не понадобилась. """Работяги""".))) Может вам профиль поменять.? Переквалифицироваться?
    • жужа@ / 25.05.15 21:40
      Вы совершенно верно подметили.-:)))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору