Если буду работать, муж отберет детей...


Если буду работать, муж отберет детей...
Я — чеченка. Училась в Москве. Всегда мечтала работать по специальности — химик-технолог. После института проработала около 1,5 года в лаборатории. Но отец распорядился по-своему: я должна была выйти замуж за дальнего родственника, который старше меня на 12 лет. После рождения первого ребенка, по его настоянию, я уволилась с работы. 6 лет назад муж решил уехать в Австрию, у него там родственники. Еще в Москве я стала изучать немецкий язык, поэтому я начала работать, а вот дела мужа шли не очень хорошо. Месяц назад произошло невероятное — мне предложили работу, почти по специальности. Муж категорически против. Говорит, что пойдет на крайнюю меру — заберет детей и подаст на развод. Я не могу представить свою жизнь без детей, но и работа эта для меня — шанс, один на миллион. Сердце разрывается, голова тоже. Помогите. Мое окружение и родители меня осуждают, мне не к кому обратиться за советом.
Раиса, Австрия, 34 года / 31.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ерунда какая-то. Ты же живешь в свободной европейской стране. Каким образом твой муж может отобрать у тебя детей? Особенно, если учесть тот факт, что ты, в отличие от него, активно работаешь. Тебе надо не в женский журнал за советом обращаться, а к хорошему адвокату. Он тебе все по полочкам разложит, все твои права и все мужнины обязанности. И придется твоему мужу или отпустить тебя на работу, или засунуть свои угрозы себе в одно неприличное место. Единственный совет, который могу дать — вспомни, что тебе уже 34 года, ты образованная женщина, живущая в цивилизованной стране, в которой патриархальные замашки твоей семьи, мягко говоря, не поощряются. Поэтому будь смелее и начинай сама решать, что тебе хорошо, а что — нет. Пора бы уже.
  • Сергей

    Ну и чем я могу помочь? Свою голову пришить? Как иначе я могу объяснить человеку, который живет в Австрии, что он сам личность и может поступать, как хочет? Что детей у него не могут отобрать, если он их не отдаст сам. Что отдавать замуж девушку за родственника из жутко выгнутого колена — это средневековье, а запрещать женщине работать, да и вообще что-то запрещать, это как минимум нарушение Женевской конвенции? Как я все это могу объяснить, если человек сам этого не понял за столько лет жизни в центре Европы? Ну, ладно если бы ты жила в горах родной Чечни, где единственный представитель закона на три ущелья — какой-нибудь родственник мужа. Но, живя в цивилизованной Европе, причем не первый год, и задавать такие вопросы? На мой взгляд, тебе уже ничего не поможет. Ты не хочешь бороться. Ты боишься остаться одна. Да ты просто боишься. Ведь ты можешь, причем совершенно спокойно, обратиться в местные органы помощи женщинам. К юристам можешь обратиться. Да куда угодно! И мужа твоего только за угрозы упекут далеко и надолго. Но ты не делаешь этого. Ты сидишь и ждешь, что голос свыше тебе поможет. Не поможет. Есть такая старая пословица: «Смазывают только то колесо, которое скрипит». На мой взгляд, это относится и к земной, и к небесной канцелярии. Поэтому если хочешь, чтобы что-то изменилось, начинай скрипеть. То есть обращайся к специалистам, раз сама не можешь самодурству мужа и родственников противостоять. Я понимаю, что тебя с детства учили подчиняться. То есть не скрипеть. Но, может быть, пришла пора менять домострой на демократию? Да — это не просто. Да — это страшно. Но необходимо. Или не жужжи и не создавай проблемы. Живешь, как моль за пазухой мужа, ну и живи. Значит, нравится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Елена / 10 фев 2008
    Мне кажется,что с таким мужем надо разводиться,детей никто не может забрать просто так,Еще он может посто так тебя пугать.Невозможно терпеть,когда тобой командуют.
  • Раиса, вы просто золотая женщина!... Вся такая положительная, всё успеваете... Уважаю вас. Не знаю, мне кажется, что муж действительно давно отстал от вас в развитии, да и не собирался он развиваться и уже не будет никогда - просто есть такой тип людей, остановятся на одном и всё, это совершенно неинтересно!... Вам с ним действительно не по пути. А за дочек ваших мне волнительно, потому что вдруг муж ваш способен на многое, лишь бы вам в последствии насолить, если вы вдруг уйдёте от него. Тут сказали, что он не имеет права их забирать, но некоторые способны на всё... Надеюсь у вас всё будет хорошо, желаю счастья вам и вашей семье. Да хранит вас Бог.
  • Сейчас в вашей жизни такой необыкновенный период, когда слово выросли крылья за спиной! И Вашу неожиданную смелость легко объяснить (вполне даже химически обосновать ;0) ) выработкой адреналина. Именно теперь как никогда тяжело смириться со всем, что идёт в разрез с Вашими мечтами. Но этот пик пройдет, голова поостынет, тогда и принимайтесь к выполнению советов(такие как № 131,132). Не надо жалеть себя за своё прошлое, не важно кто виноват, родители, или муж, или вы сами в тех ошибках,которые сейчас хочется выдать в оправдание своей прежней жизни. Оставьте это, решайте проблему вашей Новой Жизни, а прошлому будьте благодарны за учебу, за родителей, за переезд в Австрию, за дочек, за всё всё всё. Поймите, со временем- Прошлым, Настоящим или Будущим нельзя спорить, это ВАШЕ ВРЕМЯ. У вас ломка в связи с переменой в жизни, это как рождение ребенка, через муки,ради счастья. Так не ропщите на судьбу, она делает всё, что будет лучше именно для Вас, именно здесь и сейчас. Так что сейчас найдите в себе силы не только противостоять трудностям,но и призвать всю свою женскую мудрость,чтобы не вспылить и не довести до предела отношения с мужем. Муж Вам не враг, он муж. Я нигде не уличила даже намека на то, что он плохой или вас не достоин. Ничего в жизни не дается зря.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 фев 2008
    Раиса Смешно в Ваши 34 года ставить на себе крест и говорить про "старость" :))) Мне в этом году будет и на дискотеки еще выберусь! Хочу Вас по-дружески предостеречь от желания "жить ради детей" - это для детей непосильная ноша, не надо их искусственно "делать взрослыми", возлагая такую ответственность. Ради Бога, живите свою жизнь ради СЕБЯ, но во благо детей. И перестаньте терзаться "ошибками" вроде замужества из чувства дочернего долга, а не по взаимной любви. Во-первых, Вам есть за что быть благодарной мужу, об этом и помните, остальное - простите вам обоим и отпустите с миром, а, во-вторых, никогда не зарекайтесь насчет "никогда", жизнь продолжается!
  • Когда то Светин в каком то фильме очень правильно выразил суть женской натуры." Если женьщина что то просит- надо ей обязательно дать. В обратном случае она возмет сама." Жаль что ваш муж этого не понимает. Мудрости не хватает. Да такой женой гордиться надо ,а не палки в колеса ставить. Он принял позу заведому проигрошную. Даже если не сейчас, то будет время когда Рая вы сделаете по своему и он будет логти кусать.
  • Раиса-Автор / 3 фев 2008
    Я очень много передумала за все эти дни, особенно с того времени как написала сюда. Всю жизнь свою перебрала по косточкам. Знаете, было все у меня и очень грустные и хорошие дни. Вспоминала свадьбу свою (тут немного нафантазировали по этому поводу, извините),и вот только сейчас осознала, что не была счастлива в этот день. Была как в тумане, особенно когда с мужем первую ночь должна была провести. Я потом плакала, мне почему то было стыдно ужасно. Не хотела на улицу выходить, но потом все как-то прошло. Мужа своего я уважала, даже немного боялась поначалу - он ведь и старше меня и его знали и уважали многие. А потом вроде как прижилась. Меня спрашивают люблю ли я мужа. Отвечу честно - не знаю. Привыкла к нему,он отец моих детей, но вот чувств как раньше уже точно нет и не будет. Очень много было сказано(особенно в последние месяцы), очень много раскрылось из прошлой жизни, о чем я никогда и могла подумать (измены с его стороны), видит Бог - я всегда была хорошей женой, никуда не ходила одна, с подружками не просиживала на кухне, не болтала бестолку. Муж мог привести гостей когда угодно - у нас всегда было и убрано и кушать приготовлено. Я никогда ничем его упрекнула, и не просила ни о чем. Просто увидела я здесь, что можно и иначе жить, местные женщины и смеются громко, и в кафе могут сами пойти, и даже на дискотеку (моя приятельница с работы звала, да старая я уже на танцы бегать). Хочу чтобы у детей жизнь сложилась иначе, чем у меня. Чтоб выросли умные и независымые. Чтоб замуж вышли по любви, за кого сами выберут. Ради детей я готова на все. Я не думаю, что муж пойдет на то, чтоб детей насильно увезти от меня, хотя от него можно ожидать всего. Буду бороться! Просто я теперь иначе на себя смотрю. Еще раз огромное спасибо всем девушкам, которые отозвались на боль мою. Желаю вам всем счастья!
  • Раиса-Автор / 3 фев 2008
    Petra Раиса вы прекрасно излагаете мысли и пишете совесм без ошибок. Огромное спасибо за комплимент, мне очень приятно услышать мнение умного и интеллигентного человека. Русский язык для меня можно сказать родной,дома общаемся и по-русски и по-чеченски, не хочу, чтобы дети забывали свои корни. Я очень много читаю по русски, и даже пытаюсь читать роман по немецки :))) Тут много было споров вокруг моего вероисповедания. Да , я -мусульманка, но не фанатичка. Муж приобщился ходить в мечеть уже здесь (в Москве он ходил только по большим праздникам, а так и времени у него особенно не было), он там встречается и общается с земляками.
  • Муж героини мусульманин и он знает по своей вере что женщина не должна привязываться к деньгам. если им даны сейчас по жизни ограничения в денежном плане значит так надо. а то что героиня помимо проф.амбиций ещё и начала отрываться от мусульманского стада и присматриваться к благосостоянию окружения говорит что она отрывается от своей веры. не должна женщина думать о деньгах. она должна думать о микроклимате в доме(это не именно одеты обуты намыты). муж интуитивно и видимо наяву это чувствует и пытается затормозить этот процесс. а вообще просматриваеются банальные плоды брака не по любви а по традиции.надо было всё же папу так сразу не слушаться а иметь возможность выйти замуж с учётом взаимности. так что тут опять с поклоном к папе. вольную просить пора. в тупике всю жизнь не просидишь.
  • А я считаю, что совет работать бесплатно и переводить деньги в какой-нибудь фонд совсем-совсем не так плох. По-крайней мере именно такое предложение и надо сделать мужу. Ествественно, как разумный человек, он сам от него и откажется - имею в виду перевод денег "на сторону". Либо сразу откажется, либо через пару месяцев после вашего выхода на работу. :-) Но это будет уже ЕГО решение. :-)
  • Petra(28.03) / 2 фев 2008
    Раиса вы прекрасно излагаете мысли и пишете совесм без ошибок. Так приятно читать Ваши длинные послания, излагающие всю сущность Вашего бытия. Не стоит сейчас выпячиваться, девочки верно советуют - хитрее надо быть. К мужу как можно лояльнее, не давить на него. И делать акцент на то, что вы сейчас в ЕВРОПЕ, а здесь надо быть демократичными, ведь Вы не делаете хуже для него, для семьи. ИИ именно ВСЕ аргументы (про скромные желания дочек) озвучивайте ему. И говорите: чем вы хуже коренных жительниц? Если уж вы там живете, надо учиться быть европейцами, самостоятельными, а не жить на пособия гсоударства, тем самым унижая себя. Удачи Вам!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 2 фев 2008
    Раиса, по-моему, Вы настроились решительно менять свою жизнь и даже на развод, если муж не примет "новые правила игры". В таком случае, пообщайтесь с адвокатом и продумайте какие-то предварительные меры на случай, если ему взбредет в голову в один день просто выкрасть девочек и уехать. Анфиса предложила Вам вариант сохранения семьи таким по-женски умным подходом к нежному и ранимому мужскому эго. Подумайте, может, стоит поддержать мужа в такой сложный для него период адаптации, все же ломать - не строить... И, конечно, Вы умница, но убавьте немного пыла, а то так и сквозит "я да я, не то, что он...", хотя я понимаю, что с рождения в Вас "забивали" личность, самость, а тут Вы (замечу, благодаря идее мужа!) попали в цивилизованную страну и сразу крылья расправили, что хочется на муже отыграться за годы "лишений". Но будьте же мудрее - учитесь получать то, что желаете, без конфронтаций с мужем, и уж тем более, не втягивайте в ваши разборки дочерей, не путайте роли в семье, где дети, а где родители - не детское дело судить родителей! Удачи Вам и мудрости! в обретении желаемого и "сбыче мечт" :) Вербуйте мужа в сообщники! :)
  • Раиса / 2 фев 2008
    Не знаю, будет ли интересно, но скажу. Вчера муж пришел домой после встречи со своим племянником (по матери),говорит, что я - эпидемия, как грипп. Я не поняла сначала, о чем жто он. А оказывается жена племянника тоже собирается на работу - что-то типа нянечки в детские ясли. Она и раньше детей смотрела ( нелегально), а тут ей сказал ее соц.советник, что официально работать будет для нее выгоднее. Я вот смотрю,что нашим мужьям сложнее адаптироваться на новом месте, хотя многие семьи живут по 5-8 лет. Есть такие, что и язык не выучили, дети им все переводят.
  • Раиса / 2 фев 2008
    Даже не ожидала, что вы продолжите присылать отзывы. Спасибо. Urrr Если вашего мужа ваш заработок так раздражает - начните работать бесплатно. К сожалению, у нас такое материальное положение,что я не могу себе позволить работать бесплатно. Ведь девочкам хочется одеть что-нибудь симпатичное, модненькое - детям уже просто надоело одеваться из социалки. Хочется и какие-то безделушки девчачьи купить, заколки, колечки, сумочки. Диски тоже дорого стоят, хотя мои берут у друзей переписывают. У них подружки - местные, они ведь ходят и в МакДональдс и в кондитерские, и в кино. Раньше мои стеснялись, у всех ребят есть свои деньги (пусть даже и небольшие), а мои не ходили никуда. Правда, должна сказать, их приглашали подружки и в кафе и в гости. Но я же понимаю, что дети чувствуют свое такое положение. Я уже сейчас даю им по 10-20 евро в месяц, так они такие счастливые. Кстати, когда муж в последний раз что-то там говорил опять против меня моим дочкам, так старшая ( которая всегда отца защищала) сказала "Мама работает, чтобы мы были как все, как австрийцы, а не как твои друзья-беженцы". Я ведь мужу говорю "пойди устройся грузчиком в местный маркт, там язык не очень нужен, а зарплата все-таки есть стабильная. Потихоньку язык выучишь, потом может что-то лучше найдешь". Так он не может, как это он, у которого свой бизнес в Москве был пойдет в грузчики. Самое интересное для меня в предложенной работе - это не просто работа лаборантки -колбы мыть, а по настоящему исследовательская работа, надо будет проводить эксперименты, делать пробные опыты, которые будут учитываться при разработке технологий производства, - то есть именно то, о чем я всегда мечтала еще в институте. Я уже проштудировала несколько сайтов, пошла в библиотеку, ведь что-то забылось, да и просто терминологию узнать.
  • Мне кажется, у вас хороший муж. Его очень сильно задело то, что вы стали зарабатывать. Как будто заняли его место. Поэтому, на мой взгляд, он из-за подарков так и взвился.. Если вашего мужа ваш заработок так раздражает - начните работать бесплатно. Если преподнести вашу деятельность в лаборатории как учебу, которая вам нужна наряду с домом, мужем и детьми, нужна как походы в магазин, как разговоры с родственниками и т.д. ваш любящий и уважающий вас супруг позволит вам реализовывать себя. А в контракте указать номер счета какого-нибудь фонда нуждающихся или церкви. может быть таким образом получится заняться любимым делом и сохранить лицо вашего мужа.
  • Татьяна / 1 фев 2008
    Раиса, как же мне Вас безумно жаль. Вы такая замечательная женщина, честное слово. Умная, интересная, развитая. А вот с мужем Вам не повезло. Не знаю что бы я делала в Вашей ситуации. Но мужа Вы переросли по всем параметрам, уходить Вам надо, но обязательно с детьми. Не дай Бог кому-нибудь такую ситуацию. Выбор вообще ужасный: или сохранить себе как личность, или потерять себя, но быть с детьми и этим тираном. Искренне желаю Вам удачи, чтобы эта ситуация разрешилась в Вашу пользу.
  • Раиса, «после первой своей зарплаты я пошла и купила всем подарки. С этого дня муж переменился. Он мне сказал, чтобы я доработала по контракту, а если вдруг предложат другой, чтобы я не смела соглашаться» «Я понимаю его состояние - наши мужчины не любят, когда жена зарабатывает больше мужа. Но дело не в деньгах. У меня изменилась жизнь. Раньше я жила только детьми и мужем. А теперь на работе у меня появились подруги. С ними я могу поговорить…» У меня одни эмоции))) Дров ты уже наломала… Сама же пишешь «у меня изменилась жизнь», именно это он и видит! Понимаю, эмоции распирали и хотелось радоваться со всеми вместе, вернее, что бы все с тобой и за тебя радовались. Но знаешь же – нельзя быть выше мужа. Лучше объясняй теперь про новую работу другими словами, если ещё не все карты открыла и с радужным лицом про «лаборантку» не вещала… …дорогой, здесь контракт подходит к концу…разреши мне ещё попробовать…но там всего лишь лаборантка…зарплата меньше, только колбы и белый халат с платком на голове… и пара таких же лаборанток….это не так престижно, как тут…а очень спокойно, тихо и замкнуто…» Вообщем донеси до него: - мужиков там нет! -денег меньше -сама в халате -колбы – твоя жизнь и кроме них ты там никого не увидишь И скорбное лицо! Без грамма радости! Радость только в одном – КОЛБЫ и РЕАКТИВЫ!) больше- ничего не вижу ничего не слышу, но на первом месте ОН и ДЕТИ! Готовь речь)
  • Автор / 1 фев 2008
    Меня уже вызывали на собеседование в наш отдел кадров… Я не могла им объяснить ситуацию. Австрийцы меня не понимают. Моя коллега тоже мне сказала, чтобы я шла к адвокату, дала мне адреса организаций по защите прав женщин. Я просто знаю своего мужа, знаю, что если он задумал что-то, то ничего его не остановит. Мне рассказывали, что он когда-то в молодости чуть не погиб, спор был. Мать его остановила в последний момент. Мне тут на девушки предлагали помощи у отца просить, так я знаю, что он скажет - " ты должна слушаться мужа". Моя мама понимает меня, но ничего сделать не может, она всю жизнь за отцом прожила, хотя отец всегда советовался с ней и прислушивался к ее мнению. Не знаю еще, что я буду делать. У меня только эта проблема и вертится в голове. Какие-то решения уже созрели. Честно сказать, даже если я не пойду работать, то наверное, не смогу жить с мужем. Больше всего меня волнует судьба моих девочек. Если действительно муж пойдет на крайнюю меру, чтобы их увезти, я конечно же, ни на какую работу не пойду, но и детей ему не отдам. Прошу извинения, что пропустила обсуждение, каждый день проверяла сайт, а тут было очень много работы и пропустила. Еще раз большое спасибо всем, да поможет вам Бог ! (у каждого свой) Раиса
  • "Не знаю, почему я в тот день такая разговорчивая стала, может мне льстило, что такой большой человек так просто со мной разговаривает" - а может вы почувствовали себя Женщиной, которая может заинтересовать разговором, которую оценивают по достоинству, может в глазах вашего большого директора мелькнула заинтересованность, желание общения - вы это почувствовали в душЕ, и ваш муж тоже почувствовал что вы ПОЧУВСТВОВАЛИ? :-) Именно такие мысли возникли.
  • Раиса -Автор / 1 фев 2008
    Он мне оставил свою визитку, попросил перезвонить через неделю, сказал, что может у него для меня будет интересное предложение. У меня в голове туман. Я мучилась всю неделю, не знала звонить- не звонить. Мне как-то это все необычно. Короче говоря, он сказал, что у них есть место для меня при лаборатории, что-то типа лаборанта и что они давно искали человека с русским языком. Единственное, зарплата не очень большая. Мой контракт на старом месте заканчивается 29 февраля. А с 1 марта я могу приступить к новой работе. Я не верила в свое счастье. Это только в кино такое случается. Муж когда узнал, просто взорвался. Я его никогда не видела таким. Был момент, я думала, что он меня ударит. Дети плакали, просили его "папа, прости маму". Он тогда ушел, пришел поздно ночью. И сказал, что решил уезжать обратно домой, что здесь нам жизни не будет, что у него ничего не получается, что я веду себя как эти распутные австрийки ( я ему как-то сказала, что моя коллега живет одна без мужа, но у нее ест ребенок). Короче, вот так он мне поставил условие: или работа или дети и семья. Если я выберу работу, то он тут же со мной разведется, а детей себе заберет и уедет с ними на родину, а воспитывать их будут его мать и сестры, пока он не женится во второй раз. Как такое пережить. Мне уже звонили жены наших родственников, живущих здесь. Говорили, что место женщины в доме, при муже и детях. Что неженское это занятие деньги зарабатывать. Они не понимают, что для меня это исполнение мечты, чего-то о чем я думать не могла.
  • Автор / 1 фев 2008
    Когда муж услышал об этом - был скандал. Он категорически сказал "нет". Стал настраивать детей против меня - говорил, "что мама плохая, хочет бросить нас". Старшая дочка ближе ко отцу, стала его поддерживать. Младшая ко мне жмется, мама, не бросай нас. Объясняла, что не никуда не ухожу и не собираюсь, но дети они и есть дети. А тут случилось следующее. Один из наших директоров спустился вниз на рецепцию, за ним жена должна была заехать - это он сказал своему коллеге. Вот он ждет, а жена задерживалась. Он меня попросил соединить его одним из наших сотрудников. Потом спросил откуда я, потому что говорю я неплохо, но акцент, конечно, слышится. Я ответила. Спросил меня нравится ли мне у них работать, я сказала что очень, но чтобы мечтала работать где-то в лаборатории, сказала, что училась на технолога. Еще сказала, что когда училась, я изучала процесс изготовления …(не хочу тут писать детали), но наверное здесь в Австрии это считается давно несовременным. Он мне стал задавать более профессиональные вопросы, и меня как прорвало. Я-то думала, что все забыла окончательно, а оно все было спрятано и вдруг вышло наружу. Я взяла бумажку и схематично изобразила, КАК это делается в России. Он засмеялся. Сказал, что несмотря на модификации, сама структура процесса - та же. Не знаю, почему я в тот день такая разговорчивая стала, может мне льстило, что такой большой человек так просто со мной разговаривает.
  • Автор / 1 фев 2008
    Потом он стал говорить, что я плохая мать - отказываюсь от детей, не провожу достаточно времени с мужем, забросила дом. Хотя это не так. Кушать у нас всегда есть - гостей не стыдно принять, квартира у меня блестит, дети ( у нас две дочки) всегда накормлены и одеты чисто, и чтоб не хуже местных были, стараюсь найти им что-нибудь недорогое, но модное. Детей настраиваю учиться хорошо (они у меня отличницы, ведут хорошо, учителя хвалят), вечером я всегда проверяю уроки. Я понимаю его состояние - наши мужчины не любят, когда жена зарабатывает больше мужа. Но дело не в деньгах. У меня изменилась жизнь. Раньше я жила только детьми и мужем. А теперь на работе у меня появились подруги. С ними я могу поговорить о том, о чем никогда не разговаривала с землячками. Ко мне сначала настороженно относились, называли "русской" ( в Европе все русские, кто из бывшего Союза), а я наготовила пирожков слоеных - принесла угостить; всегда первая предлагала свою помощь - так научена была. Потихоньку люди стали иначе ко мне относиться, теплее, стали подходить коллеги расспрашивать о мне, о жизни в России. Моя начальница меня хвалила и даже стала намекать, что они готовы продлить мой контракт еще на полгода.
  • Автор / 1 фев 2008
    Я тоже не сразу нашла работу. Просто однажды одна знакомая сказала, что они ищут человека на 4 недели - заменить сотрудницу. Муж не возражал, даже сначала обрадовался, мол так мы быстрее адаптируемся. Первые дни было трудно, я ведь никогда не работала в такой большой западной компании, но как-то быстро освоилась. Я очень дисциплинированная и аккуратная, четко выполняла инструкции. А тут еще приезжала делегация из Екатеринбурга и я очень помогла нашему администратору с точки зрения языка. В общем, мне предложили контракт (правда временный, на 6 месяцев), работать надо было на 50% (по пол дня). Я не могла поверить, ведь многие наши земляки не могли найти никакой работы, даже на стройке, а тут мне так повезло. Муж пытался наладить какой-то бизнес, он дома приходил только ночевать. Все домашние дела и уроки детей были, конечно, на мне, как всегда. Хотя было немного тяжеловато. Но ничего. Зато после первой своей зарплаты я пошла и купила всем подарки. С этого дня муж переменился. Он мне сказал, чтобы я доработала по контракту, а если вдруг предложат другой, чтобы я не смела соглашаться. Что он в состоянии содержать семью, и что у него это временные трудности.
  • Автор / 1 фев 2008
    Хоть я и не работала, но когда было время, искала в сети новости по специальности, смотрела какие-то публикации. Мой технический английский довольно нормальный и я смотрела статьи зарубежных ученых. Муж никогда не возражал, шутил, что вот у нас есть свой Менделеев дома. В Австрию мужа сманили родственники, пообещав золотые горы. Мы и Москве жили неплохо, а тут просто наговорили про рай. Я была против, но муж был как в дурмане, все продал, бизнес отдал двоюродному брату. Я поняла, что он настроен решительно, поэтому пошла изучать немецкий, знала, что пригодится. Когда приехали на место, нс хорошо приняли, но потом дела пошли не так, как думал муж. Ему пришлось официально искать работу, а так как языка он не знает, то конечно хорошего места ему никто не предложил.
  • 117. "Насильно замуж меня не выдавали, отец сказал, что хочет мне счастья, что с этим человеком я буду как за каменной стеной, что он очень хороший и обещал меня уважать" Раиса ну тогда зачем ВЫ нам писали если это письмо надо написать ПАПЕ, он же сказал что муж очень хороший и обещал Вас уважать.вы на этой основе замуж вышли и детей родили.Которых грозятся отобрать. Срочненько это письмо Папе. доложите что?? ПАПА ??слово то не сдержал: не очень хорошего и не уважающего кота в мешке подсунул. Всё. это вопрос уже двух мужчин. вот это будет: и волки сыты и овцы целы. Удачи!
  • Автор / 1 фев 2008
    Наверное уже поздно, очень жаль, что пропустила свое собственное письмо. Большое спасибо всем, кто откликнулся.Спасибо за советы и поддержку. В моем письме я многое пропустила (из-за нехватки места). Хотелось бы немного прояснить ситуацию. Я самая младшая в семье, у меня есть три старших брата. Мне было 10 лет, когда мы переехали в Москву. Мой отец не фанатик, в мечеть я не ходила (отец и братья ходили, но не часто), праздники и обычаи мы дома соблюдаем. В школе я хорошо училась, мне вообще нравится учится, узнавать и изучать новое. Мой муж - племянник отца (но дальний), я с ним познакомилась у тетки, еще в школу ходила. Потом мы встречались несколько раз в Москве. Мне он нравился, но я никогда не думала о нем как о будущем муже. Я не была готова к замужеству, было много планов, связанных с работой. Насильно замуж меня не выдавали, отец сказал, что хочет мне счастья, что с этим человеком я буду как за каменной стеной, что он очень хороший и обещал меня уважать. Я всегда была послушной дочерью, поэтому согласилась. Мы жили в Москве. Мой муж хорошо ко мне относился, но он не хотел, чтобы я продолжала работать, говорил, что в состоянии прокормить семью. Он не понимал, что для меня работа это не только деньги, а возможность заниматься любимым делом.
  • Я думаю, автору надо прежде всего поговорить с мужем. Поласковее. :-) Поспрошать, почему именно ЕМУ ( а не родне там, или еще кому) не нравится новая работа жены. 1. жена будет там гулять 2. жена будет получать больше зарплаты и начнет командовать в доме 3. жена станет пропадать из дома и перестанет заниматься хозяйством. 4. вся диаспора будет мужа презирать. 5. не знаю, что там еще. Привести встречные аргументы: 1. гулять ни за что не буду, я же мусульманка, как была, так на всю жизнь и останусь. И вообще, я тебя люблю. 2. зарплату обещаю всю приносить домой и распоряжаться ею будем вместе. Сколько получаю - никому не скажу, будешь знать только ты. И вообще, я тебя люблю. 3. Если не буду справляться с домашним хозяйством, пригласим твою тетю .... платить будем из моей зарплаты. Она будет жутко рада. И вообще, я не только тебя, но и всю твою родню ужасно люблю. 4. вся дипаспора пошушукается, а потом, если ты поведешь себя, как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, будет уважать тебя за то, что ты женился на такой классной женщине! Как тебя после этого не любить, дорогой, ты только подумай! 5. По ситуации. А дальше видно будет. Автор, а вы УВЕРЕНЫ, что вам именно на работу химиком в Австрии берут, а не всего лишь на собеседование пригласили???
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 янв 2008
    Бесси, а я слышала и о таких браках у ультра-религиозных евреев, где они на свадьбе встречаются. Но их меньше, разумеется. Зизи, ешивы у нас разные. Есть оч-ч-чень сильные - но дорого платить. Есть такие, где только молитвам и учат. Туда и задаром возьмут. Есть посредине. Не так давно появились школы при православной церкви. Есть пара великолепных школ при католических церквях. Чему учат в медресе, мы знаем из статей в журналах и газетах. Инспектора по образованию брали учебники в некоторых для проверки - ну-ну! А отвечали, чему хотим тому и учим, ваша образовательная система нам не указ.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 31 янв 2008
    Я просто ответила на фразу"тоже сдают замуж родители". Не совсем сдают, просто есть специальные свахи,на это учатся.Они говорят с женихами, невестами, подбирают пары, общаются с родителями, организовывают встречи пары в людном месте днем для общения.Кстати, к такой свахе надо еще обратиться.Просто религиозные не знакомятся на улице и в синагоге( потому что в синагоге женщины и мужчины молятся раздельно), так что для многих сваха- вариант
  • <Bessi>, моя племянница - студентка ешиваюниверсити в <NY>. Бегает на свидания, перебирает парней, привередничает.)) Кстати, она на мед. факультете . Изучают весь примед. стандарт. Но это иудаизм. С мусульманами, боюсь, сложнее. Очень закрытое, закомплексованное сообщество. Жаль.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 31 янв 2008
    Лунная, религиозная еврейка до свадьбы встречается и общается с будущим женихом. И выбирает. да, чаще выбирает из предложенного,но никто слова не скажет, если данный кандидат не глянулся- найдут другого.У меня есть религиозные подруги, одна расторгла помолвку(публично засвидетельствованную), потому что родственники признались, что жених болен болезнью, передающейся в роду по наследству. А она хотела много здоровых детей.
  • Лунная, именно это я имела ввиду , когда спрашивала автора о её детях. Каким она видит их будущее? А об образовании в религиозных школах вы зря так свысока.)) Знаю не по наслышке, чо нац. школы - лучше. У нас во французские школы очередь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 янв 2008
    Зизи, а в 60-х у нас боролись за то чтобы сегрегацию отменить. И доборолись. Есть районы, где люди платьят огромные налоги на землю чтобы школы были получше, а им автобусом с противоположного конца Америки завозят "школьников". Когда я вижу, что выходит из школы, где раньше учился мой сын, плакать хочется. А ученики из семей как у Раисы учителям сами заявляют, это мы учить не будем, а это вы не имеете права преподавать (все что касается христианства, кстати). Так и не ходите в публичную школу, ходите в медресе. Ходят же ортодоксальные в ешивы, и ничего, выучиваются как-то чему-то, особенно девушки, которых тоже сдают замуж родители, чтоб рожали по 10 детей. Но им работать не запрещают и за отказ от религии не убьют - другое отношение к человеческой жизни. И дети остаются с матерью безоговорочно. Анфиса, ты права абсолютно, девушке дали поиграться в университеты. Возможно, это ее семья живет на западе и ее в Москву с понижением отправили, а то если бы она в Европах училась, то совсем бы отбилась от рук.
  • #107 ну по религии как не уверена только почему старшего ребёнка часто забирают и воспитывают родители мужа как своего? у моей подружки на 1.5 года с рождения забрали. еле добилась назад.
  • Вот вам пожалуйста национальный ментайтет. Два класса образования, интеллекта никакого, зато мнения у неё есть по любому вопросу, причем, мнения исключительно гневно-осуждающее. И как автор будет со всем этим бороться, когда на неё со всех сторон такое сыпаться будет, да ещё с угрозами.
  • зизи №102 Ужас просто. Вот так , когда определеное , отдельное колличество людей начинает бороться, чтобы специально дя них что-то было -отдельно- начинается раскол общёства. Потому что находится другое колличество людей, которые тоже начинают требовать что-то и так далее. Ужас. А гетто, это жуть. Пришлось мне пожить не в самом лучшем раене Детройта, недалеко от гетто. Честное слово, я одна не ходила никуда, а первый вечер просто плакала. А вот двое знакомых поехали купить покурить. Чуть не получили пулю в лоб. Вообщем, тут ещё и другой вопрос- вроде этих людей луче отделять от общество, как отдельные школи и так далее , но с другой дтороны, к ним тогда вообшё не подойти будет. Ужас.
  • Юликон / 31 янв 2008
    zizi/ недавно показывали ЮАР, где белые живут в гетто, потому-что власть у этнической части. это апокалипсис - роскошные небоскребы в горах мусора, с расстрелянными окнами. это так ужасно,и мысль звучала именно Ваша - это состояние души.
  • Раися, к сожалению я не поняла любите ли вы ещё мужа? А если нет , то лучше бежат в Европе ест центры по защите женщин и детей, обратитес, вас возможно в другой город определят, начните жизнь по-новому. Я видела такие случаи здесь много раз. А если фирма хорошая где-нибудь ест филиал, перейдете в него. На самом деле это легче чем кажется, Европа емансипирована, это один случай из многих... Желаю твердости решения, глвное первый шаг, а там все собой получится! Да поможет вам Господ ! Помните, всегда можно обратится к властям, закон на вашей стороне, тут обламивают всякие “контролирования” семый и мужа, пресикают. У страха глаза велики, желаю удачи и мудрости...
  • анфис, я писала вы - не имея ввиду её лично, а какгал всех тех родственников, который страну выбирал.
  • В тему о гетто “по собственному желанию”. Вчера , у нас в Онтарио, прошёл новый (кажется только проект) закон. Черное население нашей провинции большенством голосов выдрало у гавермента постановление на сегрегацию в сфере образования. Это значит, что теперь , легально, будут организованны учебные заведения “только для черных”. Они сами это требовали, они боролись , голосовали и .... победили. Теперь , мы получим школы “только для ...", вокруг которых будут расти районы “только для..." и прочь. , и прочь. Гетто не место жительсва, это состояние души.
  • Да не выбирала она ничего! И не выбирает. В Москву пустили "поиграться"...наигралась - замуж. Австрия вам глаза затмила? О правах человека вспомнили? Да, вывезли её. И что дальше? Ни в Европу вывезли, а к родственникам мужа. "Играться" можно только в допустимых пределах, чуть перебрала - на место! А тяжело уже...но кто ж об этом думать будет? Вот и говорю я об излишествах никому не нужного образования.
  • zizi, я тоже хочу быть "несогласной с собой"))) но создалось впечатление именно "маленького аула" на территории Австрии...от того и обидно. К чему были образования? Знания языков?...если этим нельзя пользоваться...абЫдна! однако
  • Анфиса, я не согласна, что “делать нечего”. Раисе нужно , прежде всего для самой себя, осознать , перед КАКИМ выбором она стоит. Перестать “отрезать хвост собаке по кусочкам”. Можно учиться, закончить институт, но , потом, не работать. Можно , выйти замуж по папиной указке, сидеть дома, рожать детей, “наступая на горло собственной песне”. Можно уехать в Австрию, но устроить себе “маленький аул” , вроде гетто, прямо в Вене, в съемной квартире. Но нельзя бесконечно зажмуривать глаза. Зажимать себе рот обейми руками. Так и с ума спрыгнуть недолго. Нужно принимать решение. Кстати, ваши дети, живя в Австрый , будут ТАК над собой издеваться? Попробуют жить , как все их сверсники? Попробуют “бороться за права мусульман” в Вене? Подумайте, что у них впереди?
  • Если вы зувете в Австрый, то муз не может вывезти детей без вашего согласия, запретить вам работать старается птому что вы будете более успешной и независимой и просто его пошлете подальше и он останется без детей и цены, а мусулмане не привыкли отдавать права женщине. Получить работу по специальности это практически невозможно для иммигрантов! поэтому срочно на работу, и вперед за независимость! Вы же в Москве учились! неузели ничему не научились, как только подчиняться? Живут люди и без родительской поддерзки и без музей, а особенно в Австрый, да ещё и с Немецким языком. Это абсолютно нормально для семей выежающич за рубез на ПМЗ, музья языка не знают и не чотят знать, а цены учат язык и становятся более успешными и на работе и в личной жизни, и приходится музичкам возвращаться обратно, а цены с детьми остаются и живут себе припеваючи!
  • Ханна / 31 янв 2008
    Лунная: 100% согласна. Опасные игры с ментальностью: неизвестные люди, неизвестны реакции, непонятные мотивации.
  • "Я — чеченка. Училась в Москве. Всегда мечтала работать по специальности — химик-технолог. Но отец распорядился по-своему: я должна была выйти замуж..." Раиса, а зачем ты вообще училась? Нет, я честное слово не понимаю, если тебя потом всё равно "сдали замуж"...причём подневольно. "...стала изучать немецкий язык, поэтому я начала работать, а вот дела мужа шли не очень хорошо. Месяц назад произошло невероятное — мне предложили работу, почти по специальности. Муж категорически против..." неугомонная ты наша) и зачем тебе столько "знаний" и "умений"? если потом, аж "голова болит", а разрешить вопрос невозможно... "... но и работа эта для меня — шанс, один на миллион" Рая, все шансы закончились с того момента, когда тебя замуж сдали! "Мое окружение и родители меня осуждают, мне не к кому обратиться за советом" Тут уже говорилось "нельзя одной попой на двух стульях", а именно этим ты и хочешь заняться. Один из тех случаев, когда не нужны женщине ни знания, ни образования...не за лучшей жизнью (в нашем понимании) вы туда поехали, а "к родственникам мужа". Диаспора...если и там никто не поддержал, тут совсем делать нечего.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 янв 2008
    Вы знаете, я думаю, что не соригинальничаю, высказав мнение, что у мусульман есть разные степени эхтремизма в религии, скажем, те же татары, казахи, узбеки - это одно, а чечены и палестинцы находятся на другом полюсе, и даже не по степени религиозности, а по уважению к человеческий жизни. Для последних прирезать несогласного человека своей же религии, легче чем козу. Забрать детей, но не для того, чтобы дать им что-то большее чем мать даст, а просто назло и отправить в какой-то лагерь для подготовки шахидов - это естественней, чем принять факт работающей жены. В тех случаях, когда суд вмешивается, принимает решения, должны быть замешаны большие деньги. Забесплатно адвокаты не работают. Даже если суд решение принял, а отец взял и вывез детей, и сам уехал - и дальше что? Суд поедет в чечню или Афганистам разыскивать их. И, как я сказала раньше, в завистимости от степени экстремизма, это может представлять риск для жизни самой женщины. Потому не стала вы советовать делать резкие движения
  • Австрия - не аул. Я знаю женщину, совершившую ТАКОЙ поступок. Она ушла от мужа-иранца. Осталась одна с девочками-близнецами (2 года) на руках. По решению суда выезд девочек за пределы Канады без разрешения ОБОИХ родителей НЕВОЗМОЖЕН. Девочки в этом году идут в школу, все пока нормально. Мама работает, дети учатся, папа видится с детьми в установленное судом время.
  • Дамы, вы такие смешные! Вы пишите, что никакой суд детей папашке не отдаст, “да как он их заберет” и все такое. Одна Петра высказала здравую мысль. Можно подумать, папашка этот будет у суда разрешения спрашивать. Просто в один прекрасный день автор вернется с работы, а детей дома нет. И не потому, что они отцу сильну нужны, он их просто в какой-нибудь аул отправит, и будут они там расти как придорожная трава. И автор не увидит их больше НИКОГДА. И прекрасно понимая, что ни одна вменяемая мать просто так своих детей не отдаст, он (да и другие муслимы) прекрасно этим манипулирует, держа своих женщин на коротком поводке. Рыпнется она - детей отберут, а её саму ещё и прирежут, чтоб семью не позорила. И все! И какие правозащитные организации станут ей помогать? Кто из них будет её детей по чеченским аулам искать? Увы, варянтов немного. Или решить сражаться до конца, причем не тольке с мужем, а со всей диаспорой. Бежать в другой город, прятаться, порвать НАВСЕГДА со всеми родственниками, включая родителей и надеяться, что не найдут и не грохнут. Хватит ли у неё на это сил и мужества? Одной детей воспитывать в чужой стране, да в таких условиях... Она вон уже сейчас говорит, что родцвенники против того, чтобы она работала, хотя каким боком родцвенники к этому вообще имеют отношение? Она слишком сильно от них зависит, поетому сомневаюсь я, что хватит у неё сил и желания вести такую с ними войну. Ну или второй варянт - до конца жизни терпеть, жить в роли коврика для вытирания ног и оторваться уже на собственных детях-невестках. Увы :(
  • Раися, вам (самой, без мужа) предстоит принять решение, как быть. Австрия - страна , живущая по законам, а не по понятиям. Никто у вас детей не отнимет. Уже за факт подобной угрозы со стороны вашего мужа , можно обращаться в женские организации по защите. Это , обычно, бесплатная помощь. Бороться с мужем вы можете, победить , начать новую жизнь можете. Только это будет совсем не традиционная жизнь мусульманки “за мужем”. Это будет жизнь работающей матери-одиночки. Таких много на Клео. Они могут вам дать много советов. Однако, из вашего письма, мне показалось, что именно это вас пугает больше всего. “Назвался груздем, полезай в кузовок”.
  • Я написала в своем отзыве, что мне их жалко. Мне действительно, очень жалко этих людей, разрывающихся между традициями и последствиями собственного решения жить в не мусульманских странах. Людям казалось (от полнейшей неосведомленности) , что такое “сидение между двумя стульями” возможно. Но , нельзя “зайти в море и не промочить ноги”. Совершенно все такие семьи раздирает внутренный конфликт. Они не обладают необходимой гибкостью, способностью к компромиссам. Люди едут в Канаду, <USA>, Европу , не понимая, что , неизбежно, окажутся перед жестким выбором между своими традиционными ценностями и нашими , наработанными и завоеванными правами и свободами. Простая фотография на паспорт без хиджаба - проблема. А тут , Раися на работу собралась. Жалко мне этих людей.
  • 83, а вообще, ханна, вы меня порадовали: русская женщина в Ваших мозгах ассозиируется с жешиной цивилизованной. так держат, ханна!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору