Оставить своих детей ради чужого?


Оставить своих детей ради чужого?
Лет 15 назад мне очень нравился один мужчина, который тогда меня не замечал. Тогда я одна растила двоих девятилетних сорванцов, на съемном жилье, работая допоздна. Мужчина тот женился на женщине без детей, у них дочь. Он добрый, заботливый, привлекательный. Семья у них получилась дружная, дочка — отличница в престижной гимназии и музыкальной школе. Можно бы радоваться за людей. Два года назад потеряла его из виду. Сама заработала на квартиру, кое-какую карьеру сделала. Почти все благополучно. Сыновья вот только так и выросли, будто беспризорники. Учебу бросили, профессии нет, работают через пень-колоду. Для меня этот как нож в сердце: вроде не пьяницы, неглупые, вроде не ждут, что я за них проблемы решу, а не вышло из них ничего путного. И вот встречаю того мужчину, что сильно мне нравился. Оказалось, что жена его умерла от рака. Осталась дочь (14 лет) и старенькая мама. Начался у нас роман, встречаемся, цветы, подарки, звонки несколько раз в день «чтоб голос услышать». Зовет к себе жить, а мою квартиру оставить мальчикам, дескать, взрослые, пусть учатся жить самостоятельно, благо есть где. Теперь я в сомнениях. Будто уйду я в чужую семью, плести косы чужой девочке, которая больше моих детей родительской любви получила, а своих опять оставлю. Они ведь даже не обратятся в трудный час за помощью, будто не положено им внимание. Сиротство в них какое-то глубокое. Выросли, но не вызрели. Следует ли мне делать выбор: выйти замуж или быть поближе к своим? Спасибо заранее.
Ирина Анатольевна, С.-Петербург, 47 лет / 16.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне почему-то кажется, что проблема не в этом выборе, а в том, что ты в глубине души не можешь простить своему нынешнему ухажеру, что он не оценил тебя 15 лет назад, когда тебе самой была нужна помощь, а твоим сыновьям — мужчина, который мог бы сыграть роль отца. И вот теперь, спустя столько лет, вы фактически меняетесь ролями: теперь уже ему нужна помощь, а его ребенку — женщина, способная выполнять материнские функции. И это тебя уязвляет. С одной стороны, ты хочешь наладить свою собственную личную жизнь. С другой стороны — есть соблазн «наказать» этого мужчину за проявленную некогда черствость. Тебе кажется, что обрати он на тебя внимание много лет назад, твои «мальчики» выросли бы совсем другими людьми. И ты подсознательно винишь его в том, что он не дал тебе и твоим детям шанса. А теперь он вроде как просит тебя о такой же услуге. Я даже не уверена, что ты его любишь. Это больше похоже на азарт: он очень нравился тебе раньше, теперь ситуация поставлена с ног на голову. И если раньше ты зависела от него (потенциально), то теперь ваши отношения фактически зависят от того, какое решение примешь ты. Меньше всего мне понравилось в твоем письме то, как ты написала о его дочери. Девочке 14 лет, у нее умерла мама — а ты говоришь о ней так, словно ей сильно повезло в этой жизни, в отличие от твоих сыновей. Будто бы ей можно позавидовать! Ты считаешь, что она счастливый ребенок, которому можно уже и без любви прожить, она свое уже в достатке получила? Не обольщайся насчет степени своей нужности для этого ребенка: в 14 лет прилежная девочка-отличница вполне обходится без посторонней помощи в вопросах самообслуживания: она сама сможет и косы себе заплести, и яичницу приготовить. А девочки, оставшиеся без мам в таком возрасте, тем более быстро взрослеют в бытовом плане, беря на себя ставшую вакантной роль хозяюшки. Так что если ты и нужна в том доме, то в первую очередь мужчине, а не его дочери. Еще не известно, как она тебя примет, к слову… Возраст сложный, рана — свежая. Что касается твоих сыновей, то ты перестаралась, опекая их. Им уже по 24 года. Их сверстники уже сами зарабатывают себе на жизнь, кто-то даже свою семью имеет, детей. Если кто и живет с родителями, то только потому, что еще не накопил на собственное жилье. А многие сознательно уходят на съемное, дабы стать самостоятельнее. А ты сидишь и решаешь, готовы ли твои птенчики к самостоятельному полету… Дождешься, пока эти два кукушонка выдавят тебя из собственного гнезда за ненадобностью. Или всю жизнь будут сидеть в гнездышке и рты открывать. Во что ты хочешь превратить остаток своей жизни? Что полезного ты сделаешь для своих великовозрастных детин, оставшись с ними до победного конца? Ты хочешь превратиться в прислугу для собственных взрослых сыновей? Я полностью согласна с твоим мужчиной: им пора учиться жить самостоятельно. То, как они росли, сколько любви получили тогда — это уже не имеет значения, потому что прошлое не поддается коррекции. Проявление материнской любви не состоит в том, чтобы жить при них до самой смерти, готовить им обеды и стирать носки. Материнская любовь заключается в том, чтобы понять, что для детей важнее. Для твоих сыновей важно встать на ноги. Если ты продолжишь их опекать, они этого еще долго не сделают. Так что если бы вопрос состоял лишь в том, что тебе страшно их оставить одних дома, ответ был бы однозначным: это нужно сделать ради их же блага. Но то, как ты поставила вопрос в письме, наводит на мысль, что тебе не стоит торопиться с переездом в тот дом. На мой взгляд, у тебя есть некоторые проблемы с адекватным отношением к ребенку своего мужчины. А это может стать серьезной проблемой для счастливой семейной жизни. Еще и чужому ребенку жизнь сломаешь своим переездом с чемоданом комплексов матери-неудачницы. Лучше всего сначала обсудить все это с психологом. Благо, место жительства у тебя для этого самое подходящее.
  • Сергей

    Я, если честно, не понимаю, почему из-за возможных серьезных отношений с мужчиной ты должна оставить своих детей. Что это значит? И что означает фраза «они даже за помощью не обратятся в трудный час»? Ты что, собираешься переехать и больше никоим образом с ребятами не связываться? Или твой приятель в Антарктиде живет, где ни дорог, ни телефонов? Или это просто твое тайное желание наконец-то «свалить» куда-нибудь подальше, и чтобы ни слуху ни духу не было о детях любимых? Кроме того, твоим сыновьям по 24 года. Очень хочу посоветовать выяснить, а им вообще твоя помощь нужна? Лично я в этом возрасте жил собственной жизнью в другом городе другой страны и в маминой заботе не нуждался совершенно. Даже наоборот. И с чего ты решила, что в них «сиротство какое-то»? Почему два здоровых молодых мужчины должны по любому поводу бежать к маме за поддержкой? Тут, на мой взгляд, ситуация как раз обратная. Это тебе очень хочется, чтобы они были маленькими сиротками неприкаянными, поскольку ты очень боишься их взросления. Я не спорю, что очень нелегко признать тот факт, что дети в тебе уже не нуждаются. Но это придется сделать. Так что не придумывай ничего за своих сыновей. Они взрослые люди. Просто поговори с ними, посоветуйся, спроси их мнение. И обязательно познакомь со своим приятелем. Ведь если он настроен в отношении тебя серьезно, значит должен и детей твоих принять. Кстати, может быть, он сможет им помочь в трудоустройстве или в продолжении обучения. Да и просто примером стать, старшим товарищем. И никого никуда бросать не надо. Они твои дети, ты их мать. Где бы ты ни жила, степень родства не изменится. И если у кого-то из вас возникнет желание встретиться, неужели вы не сможете этого сделать? Они смогут приехать к тебе, а ты вполне можешь хоть ежедневно кататься к ним. Было бы желание. Так что еще раз повторюсь: не делай из мухи слона и не перекладывай свои собственные комплексы и страхи на сыновей. Просто спроси у них совета для начала. Они уже взрослые.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 481  

Оставить комментарий
  • Ирина Анатольевна-действительно умничка. Как какие-то тётенкьи могли увидеть в ней то, что увидели, ума не приложу. Чушь какую-то наплели.. Рада за Вас, Ирина! Прекрасное решение приняли. Да и пацаны у Вас не могут быть такими идиотами, как их тут описали. Неужели и это непонятно?? Странные клеовчанки, очень странные. Всех Вам благ!
  • Ирина Анатольевна / 18 дек 2010
    Многие респонденты очень странно представляют сирот: как некое вялое существо, клянчащее подачек и милостей. Под сиротством я имела в виду совсем другой, из жизни. Мои родители и братишка погибли, когда мне было 12. 3 года я провела в детдоме. Так вот, девочки: я - это не настоящая сирота. я из семьи, мне всегда ъхотелось семьи, своего дома и уюта. Товарищи мои по детдомовской стае этого желание утратили еще в раннем детстве. У сироты, девочки, комфор это когда есть скудная еда, одежда и место, чтоб заснуть. Захотеть больше сирота просто не может в силу сформированных в детстве особенностей психики, а поэтому не может из этой скудости выйти. Вот эту черту я и вижу, к сожалению, в своих сыновьях. Гиперопека вам привиделась, не знаю между каких строк. Все равно всем спасибо огромное. На дельные мысли меня все же нактолкнули.
    • Олеся / 18 дек 2010
      Ирина Анатольевна, гиперопека привиделась в обращении Вас к своим сыновьям - "сыыыыночки".. Это выдает неадекватное отношение к взрослым 24-летним мужчинам. Вы не смогли выполнить свою роль как матери. Не смогли вырастить настоящих мужчин, готовых заботиться о женщине. Странно, что они, будучи уже во взрослом состоянии, не думают о том как Вас обспечить, создать свою семью, построить карьеру и т.д. На счет сиростства - у Вас какое-то убогое представление. Тем более странно, что Вы сама зная как тяжело в детдоме так жестоко рассуждаете о девочке, оставшейся без матери. В 18 лет - она не станет взрослой и также будет нуждаться в отце. Так что зря Вы рассчитываете на то, что она "отойдет" от его жизни. Заблуждение. Прям покарежило Ваше отношение к ней. Ощущение, что Вы не можете простить ей того, что рядом с ней именно тот мужчина, которого Вы хотели бы для своих мальчиков. Так эта девочка в отличии от Ваших сыновей в свои 14 лет очень быстро повзрослеет и возьмет на себя функции матери. Думается, что Вы сможете войти в его семью не в ее 18, а когда у нее появится собственная семья.
      • Ирина Анатольевна / 18 дек 2010
        Олесенька, деточка дорогая, не вижу в моем посте "сыыыыночки".. Вам привиделось. Вы отвечаете своей выдумке. С вашей мамой я бы поговорила: пусть-ка расскажет, как вы ее обеспечиваете, создали в 24 года семью, построили карьеру...
        • elesha2112 (Москва) / 18 дек 2010
          Ирина, конечно, наши дети для нас всегда остаются детьми. Но все же в 24 года у них уже должно быть образование и работа. если нет - это уже их проблема. Они же сами приняли решение идти в армию, зная последствия этого шага, зачем за них переживать?
          • Ирина Анатольевна / 18 дек 2010
            Трудно сказать, что к скольки годам должно быть. Я вот техникум закончила в 19, а институт в 31, когда детям было 8. Как раз в этот год от меня ушел муж, а затем я нашла хорошую работу. Сыновья бросили ВУЗ 6 лет назад. На дневном отделении я их содержала скудновато. Попытались работать параллельно, не справились, из института отчислили. После армии об учебе на дневном уже речи нет, а совмещать с работой - не берут на себя такой напряг. Ребята пошли в своего отца обаянием и статью, улыбки яркие, белозубые, как у меня по молодости. От девчонок теперь отбоя нет. Видимо, кажется им, что так всегда будет. Меня такой подход сильно беспокоит.
            • Ирина Анатольевна / 18 дек 2010
              Дискуссия тут ниже, нужно ли образование. За всех судить не берусь. Лично меня наличие образование, пусть к 31 году, просто спасло, когда муж бросил с детьми на съемной квартире без поддержки. Пришлось поднапрчься, впридачу к образованию освоить компьютер и английский до крепкого уровня. Без образования при тогдашнем моем раскладе перспективы выглядели весьма мрачно.
            • Олеся / 19 дек 2010
              Кстати, советую приглядеться от каких девчонок отбо то нет? От тех котму достаточно, гитары под окном и бутылки пива?)) Нормальную девчонку не привлекет парень у которого даже нет самостоятельных денег на совместный с ней досуг)
        • Олеся / 19 дек 2010
          ))) Ирина Анатольевна, снисходительное отношение к чужим людям и превозношение своего взгляда читается даже в Вашем обращении. Впрочем, не вижу смысла далее что-либо высказывать - у Вас сформировалось ярко выраженная линия поведения и тактика. Слишком поздно Вам меняться и понимать, что к людм нужно быть добрее. Вы слепы, как и многие матери, к своим детям и жестоки к чужим. Относительно моей ситуации. Я - на год младше Ваших сыновей и зарабатывала любимым делом с 16 лет. Сейчас имею возможность обеспечивать и себя и маму. Но дело даже не в этом. В силу достаточно молодого возраста - она в этом не нуждается. Заработок не был для меня чем то необходимым. Семья не нждалась. Я работала потому,что это всегда было интересно. Имею много друзей возраста Ваших сыновей. Так вот - в этом возрасте - они уже тоже работают и представляют собой достаточно развитых интересных людей (не по внешности - белозубость не при чем)) Это заслуга их мам. Очень надеюсь, что Вы не испортите до конца своих сыновей чрезмерной любовью. Ничего путного с такими матушками не получается. Искренне желаю успеха Вашим сыновьям и дочери мужчины.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 20 дек 2010
      перечитала Ваши посты последние. СНИМАЮ ШЛЯПУ. воспитать пацанов с мужским стрежнем - это такую железную волю надо иметь и веру в победу )) вот буквально!! Вы - огромная умница! имхо, пришло Ваше время побыть женщиной. не кидаться в браки и совместные проживания, а ПРИНИМАТЬ все, что делает Вас счастливой ЖЕНЩИНОЙ. естественно, что Боженька не лично придет )) он передаст любовь и заботу через мужчину, этого или других, но Ваше женское время только сейчас и начинается - позвольте себе. Вы достойны.
  • Ирина Анатольевна / 18 дек 2010
    Девочки, всем добрый день! Если еще не угас интерес к теме. Хочу дать некоторые пояснения. В начала 90-х отец моих мальчиков занялся бизнесом. Отсутствовал все больше, денег становилось все меньше. Заявил "я тебя разлюбил" и ушел к другой, старше себя на 14 лет, пьющую. Выснилось, что у него оргомные долги. Кооператив, где мы жили, принадлежавший его матери, продали за долги, а меня с детьми перевезли на съемное жилье. Сменила работу на оплачиваемую выше, чтобы оплатить съем. Через год муж пропал без вести, то ли из-за долгов, то ли из-за пьянки. Сменила работу на еще лучше оплачиваемую, уходила из дома в 8 утром, обратно в 9 вечером. Из-за съема школа детей оказалась дальше, с учебой стало хуже, приходилось регулярно перезжать. Как дети проводили время даже страшно думать. Катались по городу где хотели, являлись домой к ночи. Сотовых тогда не было. Устаканилось, когда купили свою, детям было уже по 14. Школу закончили сносно, поступили в ВУЗы, но бросили и ушли в армию.
  • Бабули! А хде ваша горластая Дезире?? Её заблокировали, а??? Ляпота!!!!!!
  • Какова бы ни была автор: мелкая ли немелкая, обиженная или нет, самодостаточная или потребительница.... Роли не играет ничего, если о девочке того мужчины она говорит с такой явно выраженной... брезгливостью, что-ли. Не те у нее настроения, чтобы девочке нормальной мачехой быть, а иначе и браться нечего, и говорить не о чем - все равно не выйдет из этой затеи добра.
    • Хм… А в чем сия брезгливость выражается? «…дочка — отличница в престижной гимназии и музыкальной школе», «которая больше моих детей родительской любви получила». Где она – брезгливость? Простая констатация фактов. Не согласная я.
  • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
    Еще хочу поддержать Олесю в споре насчет высшего образования. Согласна, что если ребенок не получил вышку , имея к этому способности и возможности - это недосмотр родителей, должны были объяснить необходимость образования.
    • От Елеши, как всегда, веет посредственностью за версту
    • Обьяснять детям необходимость высшего образования надо. Но воспримут ли они это обьяснение-не всегда зависит от родителей. К сожалению.
      • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
        Вот это как раз и зависит от родителей. Если не воспримут, значит плохо объясняли.
        • А где критерии "плохо" или "хорошо"? Есть детки,которым родители вообще не говорят о том,что надо хорошо учиться. Они сами по себе стараются. Есть такие дети.А другие-наоборот.И потом из тех,кто учатся,далеко не многие учатся осознанно и с отдачей.
          • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
            Ну да, им уроки просто нравится делать)) И необязательно говорить, что надо хорошо учиться, есть масса способов дать понять детям необходимость учебы - хотя бы личным примером. Но если ребенку говорить - не хочешь - не учись, он учиться точно не будет.
            • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
              А критерии плохо и хорошо в применении к данному вопросу как раз однозначны : пошел ребенок учиться - хорошо объяснили, не пошел - плохо.
            • Ну пошел наш ребенок учиться. Хорошо? А учится тяп-ляп. Потому что с младших классов привык,что всё легко давалось.Всё само собой получалось в детстве. А теперь всё гораздо сложнее. А все наши уговоры ничего не дают или кратковременный эффект. Мой муж имеет три высших образования,успешен в карьере. Личный пример отца не работает. Или пока не работает.
            • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
              Ну, Вика, ведь надо не только говорить, что надо учиться, но и воспитывать в ребенке тягу к знаниям, мне казалось, что это само собой разумеется.
    • Елеша, вышку никогда не поздно получить, это вообще не вопрос. А насчёт способностей это очень индивидуально, потому что можно их иметь и даже осознавать этот факт, но не иметь интереса развиваться в этом направлении, получать радость труда и хороший доход от какого-нибудь ремесла.
      • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
        Алена, я имею в виду не получить заочный или вечерний или интернет диплом, а собственно нормальное образование, а это лучше делать на дневном отделении и в молодости, чтобы от учебы еще и удовольствие получать.
  • Ирина Анатольевна / 16 дек 2010
    Всем огромное спасибо за "мозговой штурм". Много дельных мыслей, в том числе среди обидных. Прихожу к выводу, что моим решением будет некая компиляция из множества предложенных здесь. Сегодня сообщили, что наконец сдается квартира, в которую вложила деньги еще до кризиса. Перееду в нее сама, а сыновья поживут одни (они не против). Любимому своему (Виктору) предложила пока что растить дочь самому лет до 18, а потом перебираться ко мне. Тогда его дочь сможет учиться жить самостоятельно, благо есть где. Пока он в недоумении. Девочка у него хорошая, не злая и не агрессивная. Сейчас ее настроение "нам с папочкой никто не нужен". Кардинальные перемны отложу на потом. Еще раз всем спасибо.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 дек 2010
      Вот и славно, Ирина Анатольевна, Вы все решили, и все расставили по местам. Счастья Вам и удачи. Хоть от недоумения Виктора удовольстиве, и то хорошо (я без сарказма, всерьез. А то ведь поди подарком себя щитал, вместе с дочкой и мамой). Поживите сама для себя, Вы заработали, честное слово
      • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
        Полагаю, что через 4 года у Виктора будет новая жена, но не вы. Напрасно вы его любимым называете, раз не хотите помочь, когда тяжело.
        • 456. Это да, скорее всего.
          • 456 Думаю, даже раньше )) Такие мужчины обид не прощают. Раньше. Моложе и лучше. Сговорчивее и проще.
            • Ну и флаг ей, новой, в руки, коль так сильно бесплатной домработницей поработать в данной семье захотелось. Еще неизвестно, как с молодой и сговорчивой женой все обернется. Жизнь – она доооолгая… Попадется как Лара наша – старшая дочь быстро на задний план уйдет. А Ирине Анатольевне, действительно, уже пора и о себе подумать, а не о других.
            • elesha2112 (Москва) / 17 дек 2010
              Шелл, если думать только о себе, как раз одинокая старость и обеспечена. Почему быть женой в вашем представлении означает быть бесплатной домработницей? А сейчас она не является таковой для своих сыновей, тут уж вообще никакой отдачи нет.
            • На 486. «Шелл, если думать только о себе, как раз одинокая старость и обеспечена.». – Дык вроде ГГ 25 лет думала не о себе, а о двух других людях. Так что «одинокая старость» ей явно не грозит. А вот героин-то, кстати, как раз тока о себе и думает, как бы ему часть бытовых проблем хоть на кого-нить скинуть. А то, что человек, на кого он собирается все это свалить, уже явно немолодой и от жизни подуставший – я не вижу, чтобы его этот хоть каким-то боком тревожит. «Почему быть женой в вашем представлении означает быть бесплатной домработницей?» - нет, в моем представлении это не одно и то же. Теоретически. Практически - в случае отношений в данной паре как раз так и получается. Она ему как любимая женщина – не нужна. Ее проблемы (проблемы ее детей) ему до лампочки. «Любишь меня – люби и моих детей. Не любишь моих детей - грош цена твоей «любви». И.А. данному мужчине с целым возом своих проблем не надобна, потому-то он и пытается ее детей от нее дистанцировать – чтобы ей руки и голову для ЕГО семьи освободить. В данном случае я бы пожелала данному мужчине, раз уж так тяжко одному всю семью на себе тащить (тоже ведь уже немолодой), найти себе даму действительно помоложе. А И.А. я от чистого сердца желаю наконец-то пожить и для себя.
            • elesha2112 (Москва) / 18 дек 2010
              Да как раз о себе она думала, и детей ощущала как помеху, иначе воспитала бы так, как хотела бы, а она недовольна тем, что получилось. А мужчине вы почему отказываете в нормальных человеческих чувствах? Кто знает, что там было 15 лет назад, мож не мог выбрать, а потом одна из женщин забеременела, а он как честный человек женился, но о ГГ помнил? И дочь уже большая, и мама там вроде бы, не так уж в бытовом плане ГГ ему нужна. Мне как раз в этом письме мужчина гораздо более симпатичен, чем героиня.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 17 дек 2010
        Флер, разделяю твоё мнение. В конечном счёте, мужчина имел право не хотеть женщину с детьми тогда 15 лет назад, Ирина имеет право не хотеть чужого ребёнка и чужую маму сейчас, когда ей 47, и хочется покоя, а не упаха. Её предложение вполне разумно, так как она не претендует на него здесь и сейчас, но и не отвергает всречь в свободное время. У нас многие дети в 18 лет уезжают на другой конец страны учиться в универы и жить в дормиториях, так что, в принципе, это не трагично, если папа будет навещать её, а дочка их. Не забывайте, что ситуация женщины в приймах, где только произошла трагическая потеря, тоже незавидна - вечные сравнения. Тем более, девочка не настроена делить папу сегодня ни с кем и будет безумно ревновать мужчину к памяти мамы.
    • А Вы не обижайтесь )) Это виртуальный мир. И очень трудно из коротких писем узнать правду. Интересно, а в 18 лет девушка не нуждается в помощи и советах родителей? Интересная у Вас позиция - потребительская. Разочаровали...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 дек 2010
        А у мужчины того не потребительская? Точно такая же. Он посоветовал сыновьям Ирины “прючаться к самостоятельности”, она посоветовала буквально то же. И что это, интересно знать, Ирина потребила такое? Разве что “любимого” в своё удовольствие. И чего бы ей его не “потребить”? Или ей тут же сразу надо становиться нянькой/домработницей для всей его семьи, чтобы не быть потребительницей? Все правильно решила женщина - уравновешенная, самодостаточная и не шибко жизнью балованная. Напахалась достаточно.
      • 454. А что и у кого она потреблять собралась?
        • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
          Чтобы папа дочку бросил в 18 лет- нехорошо.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 дек 2010
            елешь, неужели Вы сарказма не видите? Она же сказала ему ровно ту же фразу, что и он ей, насчёт самостоятельности “детей”. И дело не в том, что она не хочет помочь в трудную минуту. Её ж не на минуту приглашают, а на “образ жизни”. Она уже образа этого нахлебалась достаточно, напахалась тоже достаточно и трудных минут, я уверена, у неё тоже было предостаточно. Имеет право разогнуться уже, если не хочет впахивать ещё и ещё...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 17 дек 2010
      первая часть решения - замечательная! а насчет ЕГО переезда к Вам - дайте себе слово решить это, когда придет время. мое имхо, мужчина никогда не должен жить на территории женщины, это его разлагает и расхолаживает. и я вовсе не за квартиру переживаю
    • Лунная (Большое Яблоко) / 17 дек 2010
      Какая умница! Соломоново решение!
    • здорово! имхо, очень разумное решение, для всех хорошее, удачи вам!)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 дек 2010
    Анфиса, твой поинт имеет право на существование. Если мужчина ждет афтора к себе, как домработницу, то вся эта любовь гроша не стоит (в моих глазах). Ты знаешь, мне бы не пришло это в голову, потому что у нас оно все не так работает, тут если даму приглашают к себе, то на неё возлагается минимум обязанностей. ОНА диктует условия. Но, очень возможно, что права ты. Так кто принуждает Ирину принимать такое решение. Другая бы рассуждала так, у меня ухоженный дом, два взрослых парня, которые при всем их несовершенстве мои дети и мы знаем друг друга досконально. Там я должна привыкать к троим незнакомым мне людям и вести хозяйство по их вкусам и порядкам. Оно мне надо, я лучше на диване с книжечкой полежу, а в выходные схожу на свифдание, в кино или театр. Это совершенно нормальный подход. То, в какие слова Ирина Анатольевна облекла своё письмо, говорит о ней весьма красноречиво. И злость за то что 15 лет назад мужчина не обращал внимание на неё с двумя детьми, а женился на женщине без детей, на нежелание вкладывать душу в его семью сегодня, на нежелание оставлять своих деток... Так в чем проблема, никто же под дулом пистолета не гонит. Интересно, а как бы хотела она, в сегодняшних реалиях? Чтобы он бросил дочку с мамой и пришёл к ней в квартиру? Нута, пусть скажет ему об этом. Или предложит не “гостевой брак” который все же брак, а встречи по выходным.
  • Дайте лучше свою любовь своим парням. ОНИ ДОЛГО ЕЁ ЖДАЛИ, никогда не поздно начать ДАВАТЬ ТО, что недодал в суете мирской. УДАЧИ! А мужчина этот пусть попробует ОДИН (а то жену уже уморил) справиться со всеми вопросами ТАК, как Вы справились со своим крестом. И ТОГДА вы ПОСМОТРИТЕ и РЕШИТЕ: несколько ВАМ это НЕОБХОДИМО. Не буди лиха..пока оно тихо..То есть: не беги вперёд паровоза. ПРОСТО так он Вас не выбрал. Выдит, что дама 2жильная. ХВАТИТ Вам напрягаться. Ищите того, кто поддержит и побалует.И Вас и сыновей ВАШИХ (да, они ещё дети по содерджанию, ну и что тут стыдного? ЛЮбовь выращивает детей в срок.Вот и начните их поливать удобрять и солцем согревать. Это ВОЗДАСТСЯ сторицей!)ИМХО. Начните отношения дистанционные. Если УВИДИТЕ, что и мучжина и его дочь относятся к ситуации доброжелательно и сыновься открыто готовы на контакт, вот ТОГДА и скажете "что из кого вышло". НИКОГДА не умаляйте СВОИХ достоинтств. А их у Вас больше, чем у кого-либо из миллионов. ЭТО ЕМУ ВАС нужно убедить поступками, а не только романтичными ритуалами(на это "зимние вишни-женщины" слепо быстро клюют), что с НИМ ВАМ ВСЕМ БУДЕТ лучше, чем без него. НЕ ТОРОПИТЕСЬ!!!Возьмите на себя смелость УБЕДИТЬСЯ на деле в ИХ СОДЕРЖАНИИ по отношению к ВАМ. Вот и всё, как я вижу ситуацию. Желаю не ошибиться. Удачи!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору