Остаться или расстаться?


Остаться или расстаться?
Мы вместе уже несколько лет, а последние 2 года живем вместе. У нас почти полное взаимопонимание. «Почти» заключается в следующем. Он — домосед, я — тусовщица. Его жизненное кредо — «делу — время, потехе — час», моё — «романтика ночи и свобода дня». И второе «почти»: он неадекватно реагирует, если я хорошо выгляжу, или если со мной долго общается посторонний мужчина. Но в целом, всё было бы практически идеально, если бы я не повстречала пару недель назад одного бедолагу, который из эротических мыслей не выходит. Но сам вопрос не в том, как быть в этой ситуации. Если бы сердце моё полностью принадлежало моему постоянному спутнику, такое не случилось бы. Раз это случилось, может я его разлюбила, просто осталась многолетняя привычка и чувство уважения? Либо любовь пошла на убыль и скоро пройдёт? И неизвестно, что труднее в этом случае: расстаться с человеком, с которым столько времени вместе, столько много пережитого вместе, далеко идущие совместные планы, или же труднее дальше жить с человеком и понимать, что не любишь его, а во время секса периодически представлять кого-то другого или Брэда Питта. А главное — может, это временно? Стоит подождать, и наша любовь вновь расцветёт, или предпринять действия, т.к. моя решимость со временем может исчезнуть, а нелюбовь останется? Но он-то уверен, что мы «вместе навсегда», да и видно, что он по-прежнему любит меня.
Анна, Калуга, 23 года / 09.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оставаться с человеком при наличии таких разных взглядов на жизнь, только потому, что «он по-прежнему любит» — глупо. Дальше будет только хуже. В чем заключается смысл совместного проживания, если у вас даже представления об отдыхе разные? Удивительно, как вы вообще два года вместе прожили. Как вы свободное время проводите? Ты с ним дома сидишь, или он под тебя подстраивается и таскается с тобой по клубам? Думаю, не сильно ошибусь, если скажу, что ты просто еще не нагулялась, не наигралась в романтику, и не готова еще к длительным спокойным отношениям. А парень уже созрел, как ни странно. Он тебя старше? Похоже на то. Проблема в том, что пока ты не «остепенишься», ничего путного из вашего союза не выйдет. При всех плюсах тихой семейной жизни с любящим мужем есть один важный минус — тебе это не особо нужно сейчас. И это чувство, что ты как птица в клетке, однажды может подтолкнуть тебя к измене. Первые звоночки в виде эротических мыслей о другом парне у тебя уже есть. Давай продолжим эту мысль: что было бы, окажись ты с этим парнем один на один, на мягком диване? В общем, торопиться с оформлением отношений с нынешним бойфрендом уж точно не следует. А по-хорошему, я бы порекомендовала взять в отношениях тайм-аут. Пока ты живешь рядом с этим человеком, тебе трудно решить, хочешь ли ты с ним расстаться или жить дальше, потому что он уже рядом, и потому что он «все еще любит». А ты попробуй пожить некоторое время без него и прислушайся к своим желаниям повнимательнее: захочешь ли ты вернуться к прежней жизни, к нему и его претензиям и привычкам. Может статься, что, хлебнув воздуха свободы, ты будешь сама удивляться, как могла так долго связывать себя отношениями с человеком, который не разделяет твоих интересов. А может, наоборот, ты поймешь, что никакие клубы и дискотеки не нужны тебе так, как нужен этот парень-домосед. Как объяснить это самому парню, не потеряв его? Да именно так и объясни: вы очень разные, ты запуталась и хотела бы разобраться, что для тебя важнее. Что касается вопроса «что сложнее — расстаться с тем, кто любит, или жить с тем, кого не любишь» — это кому что «нравится». Можно вырвать больной зуб и испытать облегчение после минутной боли. А можно ходить с гнилым зубом и мучиться, понимая, что рано или поздно его придется удалить, но оттягивая этот момент из-за собственного малодушия и трусости, и обманывая себя ложной надеждой, что «как-нибудь само рассосется».
  • Сергей

    На мой взгляд, вам лучше на какое-то время расстаться. Возможно, вашим отношениям просто нужна передышка. Так в жизни тоже бывает. И лучше, на мой взгляд, расстаться на более или менее дружеской ноте. Скажи молодому человеку, что ты устала, запуталась, что тебе нужно в себе разобраться, а для этого вам стоит пожить раздельно, и уходи. Конечно, это проще сказать, чем сделать, но полагаю, так будет лучше, чем расставаться в результате измен, подозрений и скандалов. А то, что все это скоро начнется, я практически уверен. Но в этом случае вернуть отношения уже не получится. А вот если разойдетесь мирно, то, возможно, через некоторое время сможете начать все заново. Как говорится, «большое видится на расстоянии». Возможно, пожив порознь, и ты и твой молодой человек повзрослеете, поумнеете, изменитесь и однажды, снова встретившись, поймете, что любите друг друга и начнете все заново. Но даже если не сможете, по крайней мере, останетесь хорошими знакомыми. Так что не тяни кота за хвост.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий
  • и еще, на мой взгляд, надо внимательнее посмотреть на поведение Вашего партнера. может, он тоже на самом деле не в восторге. "видно, что любит меня..." а может, уже и не любит? у мужчин, знаете ли, тоже бывают свои виды на пользу от жизни. так что, может, вы его и не обидите.
  • В моей жизни такая же ситуация сейчас. Пыталась с парнем на время расстаться--он испугался, не понял меня и не отпустил. Только немного меньше стали проводитьлруг с другом время. Сейчас он на новой работе и мы видимся реже--я стала скучать по нему, но иногда мне кажется, что если бы его совсем не было в моей жизни, возможно многое сложилось бы иначе и я бы исполнила многие СВОИ мечты и его "семейная жизнь" мне не помешала бы
  • Наталья / 9 июн 2008
    Тёлко, выход один - уехать к Бреду Питту. А если серьёзно - то надо обождать и возможно стабильный мужчина покажется Вам идеалом. Тусоваться невозможно бесконечно. А вот муж домосед - шштука приятная и полезная.
  • Адель / 9 июн 2008
    Интересно, в чем же у вас взаимопонимание, если у вас разные интересы? Вы что, работаете вместе и одинаково смотрите на решение производственных проблем, а вот только с досугом проблемы? А что касается "он неадекватно реагирует, если я хорошо выгляжу..." - так это вообще клиника, с годами будет только прогрессировать. Честно говоря, не могу представить хорошие отношения, в которых девушка чувствовала бы то, о чем Вы пишете. "...может я его разлюбила...?" - мне кажется, Вы поняли, что это не Ваш единственный. "А главное — может, это временно? " Вряд ли то, что он домосед, а Вы - тусовщица, временно. В принципе, можно и не расставаться - я сама уже который год живу в таких же отношениях,где все "почти" хорошо. Почему не ухожу? Потому что не хочу остаться одна и потому что знаю, с моей капризностью у меня со всеми мужчинами будет "почти" хорошо. А если Вам просто страшно что-то менять - то это не повод оставаться с этим человеком.
  • Аня, может вам стоит пожить раздельно, но не расставаться? И в то же время общаться с новым другом, но чтобы мч об этом не догадался? Сравните, вдруг окажется, что в стабильности есть свои плюсы, но мы их не ценим. Не стоит так сразу торопиться отказываться от надежных мл.
  • Анна, ты явно еще не нагулялась. Рано тебе еще серьезные отношения с далекоидущими планами. Оставь парня в покое и не пудри ему мозги.
  • Очень забавно, как героиню записали в "продвинутые девицы", а мужчину в "домашнего клуша"))) Так и хочется пожелать героине, найти достойного тусовщика!) ну тааак, для разнообразия) и желательно в сожители)и наподольше! Про героина написано не так много, но чувства явной антипатии он у меня не вызвал...может даже учится+работает. Даже странно тогда и почему ж ему ещё и в ночной клуб неохота переться?
  • krovlubov / 9 июн 2008
    Вам ведь с ним элементарно скучно. Были бы вы домашнего склада, вам вместе было бы интересно, вы бы жили душа в душу. А ведь право на счастье есть не только у вас, но и у него. Уходите, дайте и себе найти человека по душе, и ему! Он тихий, домашний, он никуда не уйдет и так никогда и не узнает, что может быть по-другому. Инициатива должна исходить от вас, но так будет лучше обеим сторонам, хотя конечно поначалу это будет шок.
  • Petra(28.03) / 9 июн 2008
    ветреная Вы девушка, Аня. Не нагулялись еще. Поживите раздельно.
  • Аня, ты пойми, что мужской настрой "делу время, потехе час"- это очень правильно. Он добъётся в карьере определённых высот и бедным не останется, его семья тоже.Будет реализован, уверен в себе и много ещё чего. Ты только представь на минутку рядом с собой такого же тусовщика, как ты. Это же не надёжно во всех отношениях! Этакий стрекоза-мотылёк. Зачем он вообще нужен такой? Так что своего парня по достоинству ты ещё не оценила, это факт. Не думаю, всё трагично и проходит любовь. Через 1,5-2 года у всех наступает период выхода из романтики в отношениях, ранее не замечаемые недостатки вдруг вылезают на сцену, начинают очень мешать. И твои для него тоже, не обольщайся. Так что узнавайте друг друга заново и заново перестраивайте отношения, и так - всю жизнь. Иначе не бывает.
    • Светлана / 9 июн 2008
      Ну не факт, что "домосед" обязательно будет успешен в делах и "тусовщик "-наоборот... У меня в коллективе есть ребята молодые, которые "тусят" по-полной))) и в тоже время такие умнички в работе, реализованы на 100%профессионально, прогрессируют на глазах- одно с другим не обязательно связано.
      • ПолРеал / 9 июн 2008
        наводит на мысли...это как же это человек, всю ночь куралесивший где-то, т.е. и не спавший почти, придя на работу, как давай работать, да ещё и на 100% профессионально. Интересно, в какой работе ваще не требуется элементарной внимательности, концентрации, да и ваще "включенного" мозга...Вахтёры, что ли?..
  • Анечка, вы странно рассуждаете... во-первых вы встретили всего лишь "бедолагу", а не мужчину своей мечты! Во-вторых вы ничего не пишете о чувствах к нему! Со своим мужчиной вы живёте два года - это критическое время для пары, время угасания неимоверной страсти (если она вообще была!) и переход к спокойным осмысленным отношениям... судя по вашему письму к переходу вы не готовы, потому и задумываться не о чем! Страх остаться в одиночестве - не помощник в принятии решений, а для серьёзных отношений вы всё равно ещё не созрели. И потом, мужчин, которые любят вас, может быть много, а мужчина, которого любите вы - только один. По поводу "пожить отдельно". Странно, Алёна и Сергей, как я понимаю, прожили вместе довольно длительное время, но всем постоянно советуют пожить отдельно. Если они так привыкли решать свои семейные проблемы, это не значит, что так правильно. В семье все проблемы должны решаться совместно, а бежать в разные стороны каждый раз, когда надо подумать - это не вариант. Так семья только проигрывает и отношения от этого доверительнее не становятся. Просто нужно уметь разбираться в себе и своих желаниях, нужно уметь понимать свои чувства и эмоции. Тогда можно принимать решения не "перерезая пуповину". Но это нужно и возможно только тогда, когда оба серьёзно подходят к созданию семьи, а не просто однажды решают пожить вместе, потому что родители надоели. А если серьёзных намерений нет, то тогда и думать не о чем...
  • Мдя, глобальная проблема. Анна, из двух зайцев выбирают того, который пожирнее.
  • anna-brisenk / 9 июн 2008
    Аня, я оказалась точно в такой же ситуации, только с парнем (мне 23, ему 27)я прожила вместе пять лет. И чувства у меня были такие же, как у тебя: вроде и всё хорошо, а вроде как в кабале. Сначала я призналась себе в том, что чисто физически мне хочется другИХ тел, то есть тупо не нагулалась. Потом я себе призналась в том, что без изменений в себе, этот человек наврядли будет идеальным мужем для меня. А потом я вспомнила, что жизнь у нас одна. И жить её нам, а не родителям, друзьям и родственникам. Всё осложнялось тем, что он мне делал предложение при его и моих родителях. я согласилась (это было год назад) - от нас все ждали только одного - свадьбы. Мне стоило больших усилий принять такое решение - я уехала от этого человека, живу сейчас одна (вот две недели будет). И, Аня, я очень счастлива! Так что не тяни!
    • а может быть, показалось... / 9 июн 2008
      А мне уже 34 (о, ужас!). замужем. ловлю себя на том, что иногда хочется других тел. других осчусчений. других эмоций. что делать - нинаю. не иначе как всерьез поставить перед собой проблему выбора. или синица в руке или дятел в ж..е
  • Господи, 23 года! О чем думать! Не хочешь семьи, ни кто не неволит, лучше сейчас уйти, чем завязнуть в рутине бытовых проблемм!Найдется тот человек, который зацепит, от которого сама на тусовки не пойдещь, а этот видимо не твой!И не морочь ему и себе голову. Время еще есть,
  • Мало ли кто чего в постели выдумывает. Чего теперь, из-за каждой фантазии влево кидаться? :-)
    • Родился каламбурчик: Мало ли кто чего в постели выдумывает. Чего теперь, из-за каждой фантазии В КЛЕО кидаться? :-) (Ромашка,надеюсь, Вы меня не засудите за авторские права?)))
  • А, Джоли, кода сексом с Питтом занимается, вполне возможно представляет обыкновенного сантехника. Поменьше надо выдумывать ерунду всякую.
  • Н.Чара / 9 июн 2008
    Как о каком везении, о картинке, разумеется, всего лишь картинке везения:))
  • Mirra (Столица) / 9 июн 2008
    Мне так неприятно читать такие вопросы... Женщины годами ищут такого мужчину как у этой Анны. А она просто ведет себя как неопределившаяся не серьезная кошка. гуляй пока влезет, но не порть жизнь хорошему человеку. Оставь его для серьезной номальной девушки. Тебе нужен такой же сорви голова безбашенный тусовщик который в один прекрасный день скажет, что у меян из головы не идет одна эротичекая герл, а о тебе я подумаю- нужна ты мне или нет. Это будет справедливо. И почему везет тем кто этого везения не ценит вообще???
    • полностью согласна! где справедливость...
    • справедливость здесь вообще непричём. Всем "дают" то, что ему нужно, что бы расти и работать над собой. Да и потом домосед не значит хороший мальчик. Точно так же как и активный молодой человек не значит - плохой, тот кто изменяет. Поменьше думайте в общепринятых рамках, может увидите справедливость
    • О каком везении вы говорите? что вы имете в виду?
      • Mirra (Столица) / 9 июн 2008
        Я говорю, что мужик нынче обмельчал. А тот, что остался нормальным- серьезный, домашний, который и семью хочет и заработать может достается по какой-то иронии судьбы ветренным девушкам которым эта самая нормальная жизнь и не нужна вообще. Ей гулять охота. просто не попался ей ловелас такой как она- тогда бы она другие письма сюда писала.
    • ПолРеал / 9 июн 2008
      кто ж его, хорошего такого, заставляет любить её, такую плохую? Сам выбрал, значит нужна зачем-то. Всё справедливо :)
      • Mirra (Столица) / 9 июн 2008
        Это просто он пока не знает, что у нее в голове...
        • ПолРеал / 9 июн 2008
          куда же смотрит-то? Всё видно, она вроде не шифруется)) Не хочет замечать или нравятся ему такие - это его выбор. Терпеть не могу разговоры про то, что "хорошим девочкам достаются плохие мальчики" и бла-бла-бла. За уши никто к "плохим" не тянет, иногда даже поганой метлой не отогнать, так где тут нарушение справедливости жизни?
  • Анна, в жизни есть такие отношеняи что прекрасно уживаются люди с разными натурами. не в этом дело. дело в том что надо уметь без суеты без насилия наблюдать куда идут отношения. а не принимать решения от одного только "а вдруг" живите как жили и ответ сам прийдёт. самые лучшие пары это где каждый может быть самим собой и в плане темперамента и привычек и в плане принятия решения. так что лучше никакого решения на "а вдруг любовь проходит или а вдруг я его уже не люблю" это только лишь от нетерпения заглянуть в будущее. не надо суетиться. а то ответу так и не дадите нарисоваться естесственным путём. только естесственный ответ правдивый.а его даст ситуация конкретно и без колебаний. А эротические фантазии с другими вполне допустимы. они не дают привязаться к конкретному человеку крепче чем положено для здорового сопереживания бытия.ну и любопытство к жизни должно быть обязательно. а то раньше времени старость нагрянет.
  • Семья, пара - это кропотливая работа над отношениями, а то современем всё это действительно превращяется в "Брак". Подумайте сколько вы ещё можете внести в свои отношения чтобы исправить сложившеюся ситуацию. Ведь фантазии о другом мужчине делают вас всё более одинокой, т.е. вы и не там и не тут и всё больше будите чувствовать отречённость и отдалённость от нынешнего мужчины. Ваши фантазии вас и уводят. Но кто сказал, что то о ком вы мечтаете действительно БредПитт -"для вас", это только ваши мечты. Но в реальности гораздо интересней, ведь построить истенные трепетные и нежные отношения не легко. И процесс притирки и снятия с друг друга оболочек будет идти всегда. Так что удачи Вам, строите семью и пару здесь и сейчас и всё у вас получиться.
  • Тошка (столица №2) / 9 июн 2008
    Есть множество пар, где муж предпочитает круг близких друзей и соответствующий досуг, а женщина, видимо в силу фееричности характера, публичные тусовки,где можно, как говорят "себя показать и на людей посмотетреть". И возраст в 20 лет (недобесилась) ни о чем не говорит, я уже 18 лет мирно сосуществую с мужем, сохраняя пристрастие отдыхать именно таким образом. И это никаким образом не является камнем приткновения в совместной жизни. При условии, если каждая половинка понимает и принимает другую сторону и старается сохранить баланс - ей не торчать каждый выходной в клубе, ему делать хоть редко совместные посещения публичных мест. Что интересно, в начале совместного пути как правило супруги сталкиваются с проблемой героини, но потом при желании находят консэнсус. Так что привычка отдыхать по разному уж точно не повод к растованию :)если нет более серьезных поводов.
  • Брак, даже гражданский как у вас, и совместная жизнь дело серьёзное а вы ешхе не нагулялись совсем. Расставайтесь, догуляйте несколько лет, перебеситесь и тогда ишхите что то серьёзное. Вы воосбхе как себе семейную жизнь представляете, особенно когда детки пойдут? Вам до туда как до луны ешхе, так что гуляй Вася , вам нзужна свобода пока что
  • Ничего не стоит ждать от этих отношений. Очень сложно жить с домоседом, если ты тусовщица. Знаю на личном опыте. У меня муж - домосед. Я его люблю и два года сидела дома, но больше не могуууууу.
  • ну если у вас просто разные приоритеты в провождении свободного времени - это ещё мало о чём говорит. По крайней мере это не причина расставаться. Но сам факт вопроса должен вас насторожить. Мне показалось, что вы просто запутались в себе и ваших чувствах. Не знаете уже сами где и что такое любовь... а раньше скорее всего были уверены. Скорее всего вам надо понять, что есть влюблённость, а что любовь, в каких отношениях вы хотите жить и что значит, хорошие отношения и где в этом вы, а где ваше окружение. Мнений на этот счёт есть масса... от "если мужик нормальный и любит, то вперёд. что сидеть и ждать" до "любовь это что то святое" Так что ищите ответы в себе в первую очередь...что вам важно и нужно...и ничего не бойтесь!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору