Он вернулся, а у меня уже другой...


Он вернулся, а у меня уже другой...
Он вернулся, он говорит, что лучше меня нету, что очень поздно понял, насколько я значима для него!Он сказал, что выбор за мной... За то время, что мы не вместе, у меня появился другой человек, добрый, внимательный, с ним нету глобальных ссор, какие бывали до него, но и нету огромной любви, получается, что теперь я позволяю себя любить, а меня любят... Я сравниваю те отношения с нынешними и понимаю, что те были счастливые, каждая встреча с ним дарила мне счастье, пусть я переживала, пусть я страдала, но я была ОЧЕНЬ счастлива, а сейчас мне даже иногда секса не хочется. Зато я спокойна, я не ревную, я не переживаю, я не боюсь, что он может уйти, потому что уверена. А может он мне и не нужен. Вы скажете - так в чем проблема, иди к тому, он же сказал что все "понял". А проблема-то в том, что человек не ценил меня, с ним я похудела на 8 кг, появились на нервной почве какие-то болячки. Не знаю, что делать, я очень потерялась, не знаю, где выход, очень боюсь совершить ошибку.
Танюша, Москва, 25 лет / 18.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это что-то новенькое. Признаний типа «я была так счастлива, что похудела на нервной почве на 8 кг и покрылась прыщами и нервными бляшками» я еще не слышала. Браво! Тебе удалось меня удивить. Хотя, казалось бы, куда больше – сижу, читаю письма и всякий раз поражаюсь умению наших женщин портить себе жизнь. Ты хоть сама понимаешь, из чего складывалось твое счастье? Ты страдала, переживала, нервничала, худела, паршивела, но была так счастлива, что мысли об этом не дают тебе уснуть? Бог мой, ну так за чем же дело стало? Каждый достоин того счастья, о котором он мечтает! Хочешь – получай, чего проще-то, тем паче, что вот оно, снова у порога и в двери стучится, мол, поумнел, «одумалси», прощенья просит и, небось, исчо и замуж зовет? Совет вам да любовь. Таня, очевидно, чтобы понять всю глупость и абсурдность твоих душевных метаний по поводу первого твоего мужчины, тебе нужно еще раз все это пережить. Правда, потом, скорее всего, будет поздно возвращаться ко второму номеру, но лучше сделать эту «ошибку» сейчас, пока тебе 25 лет. Иначе сначала ты будешь жалеть, что не ушла к первому, когда он просил вернуться, потом начнешь винить в этом своего второго (возможно, уже мужа), а потом, если экс-поклонник снова появится на горизонте, пустишься с ним во все тяжкие за спиной у нынешнего. Так что отыграть ситуацию рекомендую прямо сейчас, иначе ты так и не успокоишься и не поймешь разницу…
  • Сергей

    Знаешь, в некоторых ситуациях не поможет ничей совет. Ты ведь уже приняла решение и сейчас, насколько я понимаю, просто ищешь поддержки. Конечно, все не просто. Жизнь вообще непростая штука. В твоей ситуации куда ни кинь - всюду клин. С нынешним мужчиной - стабильные отношения, которые страшно потерять, ибо в случае разрыва знакомые доброжелатели получат возможность позубоскалить, но в этих отношениях совершенно нет никакой эмоциональной завязки. Ты не любишь того, с кем живешь, и не хочешь его. С бывшим возлюбленным - в эмоциях недостатка нет, но нет и стабильности. Правда, во втором варианте есть существенный плюс – ты хочешь этих отношений. В принципе, я тебя понимаю. Общение с мужчиной, которое без применения сильнодействующих оперативных мероприятий позволяет скинуть восемь килограммов веса – дорогого стоит. Держу пари, что многие женщины в очередь встанут, лишь бы познакомиться с таким мачо, хотя бы для того, чтобы сэкономить на операции по липосакции. Вообще, мне кажется, раз приняла решение – действуй. В конечном итоге, даже если отношения опять не сложатся, ты наконец-то завершишь «план» по набиванию шишек и по третьему кругу вряд ли пойдешь. Пострадаешь еще разок, поумнеешь и найдешь, наконец, того, кто на самом деле тебе нужен. В любом случае, жизнь с человеком, которого не любишь, не самый лучший выбор, поэтому не морочь голову ни себе ни нынешнему бойфренду. Решила – уходи. И дай Бог, чтобы твой любимый действительно повзрослел и образумился. Тогда совет вам да любовь. В любом случае, удачи и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 85  

Оставить комментарий
  • вишневая зима / 17 янв 2007
    У меня в целом такая же ситуация... Бесило снисходительное отношение бывшего, бесило, что не ценил. Однако, я его очень сильно любила, действительно ценила каждый хороший момент, вообщем, совсем чуть-чуть не дотянули до 4 лет - у него были серьезные проблемы, ему надо было срочно уехать.Сказал, что с отношениями могу поступать по своему усмотрению. Появился поклонник - и добрый, и нежный, и сильный...Вообщем, наверное, идеал свой нашла. Только мысли бывшего все никак не отпускали. Ну не нравится он мне, и все тут. Через пару месяцев, когда научилась не вспоминать его чаще раза в день, а к новому уже, можно сказать, привыкла, он вернулся. Не говорю им друг о друге, но отношения с новым кавалером стали напрягать. Хочется все-таки к бывшему. Вообщем, пока веду двойную жизнь: с новым на свидания бегаю, с бывшим встречаемся иногда...Близкие отношения...Он не против того, что я могу встречаться сейчас с кем-то, говорит, что будет ждать сколько угодно...А я вроде и к бывшему хочу вернуться, и боюсь, что опять будет больно... Все жду, когда же влюблюсь в свой идеал...
  • 85. :-) я бы сказала И головой в том числе.
  • Наблюдатель / 18 дек 2006
    продолжая мысль в 84, Выигрывает женщина которая любит головой :)
  • 83. Согласна. выигрывает женщина которая любит не только ушами, а женщина которая точно знает ЧТО она хочет а не КОГО. так вот чтобы получить ЧТО хочешь надо не бояться потерять КОГО хочешь и смело разнюхать что же он говорит и что он делает. а чтобы узнать что он делает надо рискованно уметь прояснять опять же без страха потерять ЕГО. так что все слёзы женщины льют от зависимости от человека. а зависеть надо только от своих целей.А у на практике получается :вначале хватаем ЕГО. а потом разбираемся а ЧТО он несёт в себе. Часто оказывается совсем не та картинка которую сам себе нарисовал.
  • Наблюдатель / 18 дек 2006
    Просто прелесть, Есть очень большая вероятность,что этот фрукт ради возвращения скажет все, что женщина хочет слышать :)
  • да ещё героине: всё же надо прояснтить у первого: чего он там понял?? какие выводы сделал? достойны ли те выводы внимания? Пример: мужчина очень любит женщину и не может без неё жить. Но у неё двое детей нет работы и вообще ничего нет. Но он любит её. в итоге он выбирает женщину с деньгами. ну а та соответственно мужчину с деньгами. То есть: для того мужчины деньши казались важней. ДЖля второго мужчины любовь оказалась важней. результат: первый мужчина не любит жену и пытается изменять ей с той которую любит. Но та уважает своего мужа и на это не идёт. в итоге первого выгоняет жена: ей надоело что он её не любит. она самостоятельная. легко дала пинка. потом он пришёл к любимой и сказал что он всё понял. готов жениться если она разведётся.Так что он понял? и понял ли? или так сложились обстоятельства? это надо прояснить. Та пара всё прояснила. он и правда понял что любовь его любимой ему важна и даёт много сил заработать эти святые деньги. бывает что люди понимают что к чему. так вот ЧТО наш герой понял? какова была его ошибка?
  • 80. я вообще не верю что ей было плохо. чётко же говорит: счастлива была. просто сама чрезмерно страдала от чувствтс. такое бывает. вот если бы она смогла управлять собой и быть с первым такой же адекватной как со вторым то вполне можно было бы войти в ту же реку ещё раз. только уже повзрослей. тех с кем счастлива была жизнь не даёт каждый год. Ценить надо.всё познаётся в сравнении. она уже сравнила..чего ей так бояться и держаться и другого держать только потому что он добрый. если уж она совсем не выживет по жизни даже временно без мужчины (нет средств к существованию итд) тогда уж понятно: сиди и грай роль любящей ( а как же?) ну а если всё в порядке то к чему себя заточать с кем не надо? да вроде ещё и нет обязательств. к чему так цепляться за покой? да и тот не вечен.
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Ну плохо, да! Нравилось ей так болеть и болела! Или он ее заразил?:))) Глупости, никто не виноват если нам стукнет в голову им болеть!Если мучал, так ушла бы сразу, в чем дело то?? Любила?? Нет уж, тогжа это мазохизм:)
  • 77. ну так. влюбл1ённая женщина тем и отличается от невлюблённой. что сама может такую кашу наварить что сто мудрецов не разберётся. сейчас она не любит и ей спокойно. Чему рада? что её любят. но это вечным не будет. мужик тоже всё чует. когдато и он западёт на влюблённую в него женщину и захочет испытать истинное чувство. что героиня тогда делать будет? чувство понятие переменчивое. сегодня он любит её,а завтра нет.. или не её. получается её вопрос что выбирать возобновившееся чувство или уже поднадоевшая стабильность? так неизвестно как долго продлятся чувства и кто сказал что это гарантированная стабильность? хехех. нет однозначного ответа.если она сейчас откажется от своего чувства от страха потерять стабильность.. потеряет она её всё равно чуть позже. так что третьего героя прийдётся любить..если сама сейчас не разберётся в себе.
  • Не...Ну я не говорила ничего про подонков...Просто если Дэвушке было плохо и она вся из себя болела и худела,то явно что-то в нём было не так...Ещё и не ценил ведь...Ха...Вообще сечас ещё раз перечитала письмо...Наверное там в сексе дело..Тот видимо хорош был,хоть и мучал..А этот... :(
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Интересно Танюша, ты когда "болела" очень ли ты доброй была?:)))) думаю, тогда люди к тебе не сильно тянулись по свойствам жизни:))) Не думаю, что винить характер мужчины есть правильное решение вопроса! Можно подумать ангелы напоролись на дьявола:)) Ой, бегите, крылышки не опалите:))))
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Что то я из этого письма не вижу, что бы речь шла о подонке, таком то, не так воспитанным:)))))
  • Во-первых,мудрые давно объявили: Нельзя войти в одну и ту же реку дважды! Вы уже не такая!!Не получится..Да и река не та! А ещё сказали: Только характер меняется с возрастом. Ограниченность же остаётся навсегда! Так что может и повзрослел Ваш друг и помягче стал,но отношение своё к женщинам не изменил. Ибо таким родился или был воспитан. К тому же знает уже,как Вы за него цепляетесь. И будет Вас пользовать. Не тому Вы верите... А во-вторых..Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей..Жалко конечно,что так банально и не цените истинных чувств того,кто рядом...Но уж видно Вы девушка стандартная и Вам это подходит...Надо чтобы Вас мучили... Так можно ведь что-нибудь придумать? Например остаться совсем одной...И когда затоскуете-всё сами и поймёте...Куда идти и надо ли обратно? Или лучше вперёд?А то ведь пока думаете-оба орла себе кого-нибудь найдут:) У меня кстати есть один пример,на Ваш похожий. Девушка любила нервного и злого,а её любил добрый и заботливый...Она заботливого и выбрала и даже ребёнка родила...Но он её бросил..Недавно...Потому как сколько можно заботиься о том,кто Вам больно делает,даже если очень любишь? А нервному и злому она тоже не нужна...Так что пришлось сечас остаться одной...Так и лучше наверное остаться одной на время?
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Пусть сама рассказывает, если есть желание:))))) Что касается нас, мы применили лозинку, благо результат дало, в отличие от пряника:))))) Главное, человек сейчас в своей тарелке, доволен, чего еще надо:))
  • Наталия / 18 дек 2006
    ТАККККККК!!! Ветер Н.Чара Что там у вас произошло? А-ну рассказывайте...может уроком будет...
  • ООО!! Ветер!приятно слышать! Быстро отстрелялась. Поздравляю! Вот практическое пособие как не надо жить как не надо. Ветер: пару рекомендаций дайте героине. Всё же богатый опыт в поисках истины имеете.
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Очень рада Ветер, маленько тебя тогда я от...ла, но к добру, по ходу:))))))))))))
  • Ветер / 18 дек 2006
    Чара))) Я такая счастливая!!!Мне хорошо и светло, и тоже потеряла 8 кг, и пропали прыщи))) Дорогие мои! Любите и будьте любимыми!!!
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Насчет того, что тот мужчина будет к Вам относиться по прежнему, не согласна! Относятся так, как ты позволяешь относиться! Вы совершили ошибки тогда, позволили человеку занять в Вашей жизни, уме и душе, больше места, чем полагается Вам самой! За это всегда следует расплата! Не знаю понимете ли Вы о чем я, надеюсь! Прошлое никогда не вернуть, тем более в чистом виде, так что если Вы готовы выступить на равных с таким мужчиной и будете уверенны в себе, Вас ждет приятный сюрприз:)) Если снова позволите себе заболеть этим человеком, сценарий повториться не в Вашу пользу! Подумайте об этом, как Вы пересмтрели ту ситуацию, что Вы поняли! Винить другого мало, никогда вина не бывает односторонней, у Вас были серьезные пробелы в отношении и поведении, судя по обиде затаившейся:)))))
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Неужели достаточно, что бы тебя любили и уважали всего лишь?? Тане этого мало и правильно!Когда Ты не любишь, все это ничего не стоит! вот хороший человек по всем параметрам, да вот не любит она его! И чего?? Таня, думаю Вы еще встретите человека, с которым Вас будет связывать взаимное чувство, именно это я Вам желаю! Не мириться, не терпеть и т.д, на это нет причин, а быть Любимой и Любить:)Может быть Вы любите своего нынешнего мужчину, но не поняли еще этого, не знаю, так по разному бывает..Одно скажу точно, Вы должны ощущать любовь к человеку рядом, радость от того, что просыпаясь на подушке видите именно его голову...Тогда Вы не будете болеть, нервничать и прочие, Вам просто будет хорошо и светло:)
  • Я согласна со Svetik-m - найдите себе 3го мужчину, что бы любил, и уважал. А тот что 1й с вами был,действительно, мне кажется через какое то время станет относиться к вам по-прежнему! Кстати, а может быть вы бурность и эмоциональность отношений приняли за любовь? И потом, когда желанный обьект удаляется или выставляет колючки, всегда появляется илюзия большей любви к нему, чем есть.
  • Тюльпан2006 №48: я не думаю, что он изменился. Дело ведь не в том, что он был подонком, пил и бил. Просто со временем поняла, что мне этот человек не подходит - не стремится заработать денег и обеспечить семью, не любит людей (первое мнение о любом человеке - негативное), а потому у него практически нет друзей, везде выискивает грязь, не хочет развиваться (читает фэнтези и играет в стрелялки - и ничего кроме этого...), ну и ещё - полный лентяй дома. Вот это в нём не изменилось и не изменится. С другой стороны - он нормальный мужчина, красивый, здоровый, у него нормальный для Киева достаток (около 800-1000 у.е.), есть принципы, готов для создания семьи. Какая-то девушка подберёт и ещё радоваться будет! Зачем же ему менятся? :)))
  • Наталия / 18 дек 2006
    Petra-Rka, 64 То, что ей надо никому из нас неизвесно... Я сказала своё, чисто субъективное мнение... Я имела ввиду МЧ, которого, как я поняла она любит, как ей кажется, и, возможно, так оно и есть. Пусть (не дай Бог конечно) обожжётся, но уже не будет думать о том, что возможно - это было её счастье... Но!!! Повторюсь, это моё, может и глупое, мнение...
  • Наталия, 63 мне тоже очень нравится это выражение, только в данном контексте хочется понять: героине надо вернуть прошлое с первым мч (чтобы пожалеть о сделанном) или продолжать жить в спокойствии со вторым мч, хоть там и нет любви и страсти?
  • Наталия / 18 дек 2006
    Скажу одно! "Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем, о том, чего не сделал!"...не мои слова, но я с ними абсолютно согласна! Тем более если ты этого сама ТАК хочешь... И, если (тьху-тьху-тьху) будет ошибкой твой выбор, ты будешь жалеть...Но будешь больше жалеть, если сделаешь иной... Удачи и...любви!!!
  • У меня была точно такая же ситуация в жизни,и я выбрала спокойствие и стабильность.И НИ КАПЛИ НЕ ЖАЛЕЮ!!!Зато я уверена,что есть каменная стена,а не соломинка.Мой муж будет любить наших детей,и я буду уверена в завтрашнем дне.Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда!И я спокойна,что нет измен,взрывов,скандалов.Я прихожу домой и отдыхаю душой,я в тихой гавани,и мой морячок ждет меня и любит!
  • Я бы выбрала стабильность и спокойствие.
  • Наблюдатель / 18 дек 2006
    l5lubimaia, здесь как раз наоборот :) тут думать надо-не прыгать :)
  • 57. Если автор не умеет жить в ладу с эмоциями, то нет гарантии что и этот союз будет долго и счастливо держаться на стабильности. мужчине в какойто момент надоест играть в футбол в одни ворота. тогда и опять похудеет наша героиня. Не в мужчинах это дело, а в своей невозможности переносить эмоции.Эмоция может быть не только любви а может быть просто нетерпимости(сегодня ей секса с ним не хочется, завтра его голос начнёт раздражать послезавтра польются слёзы как она несчастна). нет в человеке стержня, раз панически боится собственной любви и хватается за нелюбимого. поводы для похудения у таких людей всегда найдутся:-)
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 18 дек 2006
    Ситуация действительно не из лёгких. Совет только вряд ли тут поможет. Здесь только сердце слушаешь, а мозг выключаешь. Постарайтесь напрячь свою память и вспомнить всё ПЛОХОЕ! , что вы от него терпели, и не вообщем ( гулял, не уважал, довёл до болезни и т.п.), а конкретные случаи и поступки, да поподробнее! Если это уже не обижает до слёз и не рвет душу - вперёд! Значит ешё есть запас эмоций и у отношений с ним есть шанс на хэппи енд. Если же всё переворачивается от обиды и себя жалко до слёз- игнорируйте "свой предмет страсти" и живите новыми отношениями, даже если они и не приносят 100% счастья, но это поддержка в данный момент вашей самооценки. То, что вы "используете" вэтой ситуации нынешнего мужчину- всё это чушь! Если он с вами- значит он получает от Вас то что ему нужно. А дальше время всё расставит по своим местам. Удачи!
  • Наблюдатель / 18 дек 2006
    Периодически надоедает все. Автор должна решить хочет ли она потерять здоровье и поседеть сейчас или все таки соответственно биологическим ритмам?
  • Вот, 55, все верно - слезы (радости) на груди "любимого"- это приз за временные страдания, разрывы, перерывы, возвращения. Только такие игрушки быстро надоедают, и тогда - либо вперед, покорять новые вершины, либо тихонько расположиться у подножия горы (тихой гавани, размеренной жизни), где все течет по инерции, без вспышек. Наверное, только сполна нахлебавшись приходов-уходов с битием посуды и расцарапыванием лица ногтями, можно оценить спокойствие. Но возникнет вопрос: надолго ли? Не станет ли "душно" от преснятины и спокойствия?
  • Ну так лучше по моему адреналин ловить, путешествуя по горами, чем манипулировать мужчинами. А если уж психика так устроена, что адреналин нравится искать в отношениях с мужчинами, то лучше не жаловаться на жизнь. Сама хотела- сама получай.Хотя, конечно, рыдания наверно, тоже входят в жизненную программу..Любят люди пострадать ...
  • Вот, № 52 потому и люди все разные: один в горы лезет, адреналин хватая, рискуя жизнью и радуясь, что достиг вершины. А другой - с книжкой на берегу тихой реки наслаждение получает. Несовпадение темпераментов и приводит к разногласиям.Но опять же, повторюсь. Все зависит от ситуаций: на работе мы можем быть спокойными, уравновешенными, а с друзьями, любимыми энергичными, активными, желающими "подзавода" чем чаще, тем лучше. И есл, например, моему шефу кто-то бы сказал, что я нервная, неуравновешенная особа, он переспросил бы, обо мне ли идет речь. Этакий своеобразный баланс в жизни
  • что то я не верю в возвращение блудных попугаев с серьезными намерениями...вот не верю и всё..что мужчина ушел от любящей его женщины..полазил где-то и с кем-то и ВДРУГ его осенило...- это была ОНА.. скорей всего это возвращение не надолго..страсть уляжется и с ней опять исчезнет и МЧ.
  • Ну блин точь в точь моя подруга. Идеал мужчины - чтоб гулял налево и направо, бил, обманывал, материл. Это конечно, не провозглашестя открыто, но других она выкидывает из жизни быстро. Красотой и прочим не обделена, так что периодически возникают в ее жизни нормальные мужчины....но с ними - скучно!! он же не обложит ее матом при ее матери, не принесет в дом некую заразу, ей не станет плохо с сердцем. Кстати, и похудение и болячки от нервов тоже место там имели. Мне кажется так - человек, у которого по жизни все спокойно, ищет адреналина. И находит его в отношениях с мужчинами. Изначально подбирается вариант, к которому нормальная женщина на километр не подойедт, и пошла любовь-морковь.Тут интерес не к человеку, а стремление пережить сильные эмоции...
  • Тюльпан, у меня стойкое убеждение, что человек может быть разным с разными людьми: с кем-то покладистым, всепрощающим, а скем-то "тираном", "вампиром" и пр. Конечно, темперамент, заложенный в нем генетически, глобальным изменениям не подвергается, но некоторые составляющие личности, характера могут меняться под влиянием социальных катаклизм. Я, например, на себе не раз в этом убеждалась. С одним я была мягкой, мышкой, виляющей хвостиком, всепрощающей и идущей навстречу, а с другим - упертой, не допускающей объяснений, твердой, эгоистичной. Зависит от твоего партнера - насколько ОН подавляет или идет на поводу. ИМХО, конечно
  • Наточка / 18 дек 2006
    Чара! Конечно, никто не виноват. Меня же он не к батарее пристегнул на все это время. Я вот тоже с мальчиком встречалась. Так пару раз ( давно) в кино сходили, еще куда-то , не помню. Так он себе там что-то видимо нафантазировал. Пригласил меня погулять- я отказалась. Так он потом час стоял /сидел под моим окном, ждал,( второй этаж). Отчаялся, пошел напился ( хотя мальчик был очень спокойный , ни до ни после этого я его в таком непотребном виде больше не лицезрела). Так вот напился и снова материализовался под мои окном. Стал уже звать. Мама дорогая! Я испугалась , что соседи услышат. Короче ,все уладила. Он ушел. А на сл. день позвонил и сказал, что я бессердечная , безжалостная ну и т.д….. А кто виноват? Я что-ли? Я ему в любви не клялась
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Я вот верю что человек САМ может измениться в лучшую сторону...Пересмотреть установки, повзрослеть, набраться опыта..все это нормальная эволюция, расти:)) Не верю, что другой может и имеет право пытаться кого ли изменить под себя:)Ожидаемый результат, тот же человек, но ведет себя так, как мне нравиться и я не задумываюсь, а ему то как? Нравиться? Нет, это ни к чему хорошему не приводит! Похудение, выпадение волос, разбитые нервы..а почему? Просто, кто то отказался играть главную роль в написанном нами фильме! Один раз отбросить дурацкую установку на предначртанное поведение партнера. он само собой нас начнет радовать:)Я решила пойти туда, он не может сегодня..есть 2 варианта! Отнестись трезво с пониманием и без истерик, так и надо, в следующтй раз совпадут возможности..А можно биться в стенку, как же так я хочу а этот козел не может сделать мне приятно, подлец:) Ошибка!Волосы надо беречь:)))))
  • Тюльпан2006 / 18 дек 2006
    Orange, а Ваш бывший муж как-то в лучшую сторону изменился после развода или нет? Могут ли люди вообще меняться в лучшую сторону? Просто потому что они пересмотрели свои жизненные установки и поняли, что так дальше жить нельзя.
  • Наточка / 18 дек 2006
    Правда, с тех пор как мы расстались я снова еще немного похудела. Вот и до сих пор не попоправляюсь
  • Наточка / 18 дек 2006
    Да все правильно, от своих тараканов и страдала. Хотя ,он тоже был искусный манипулятор. Вообщем, все вместе и давала такой результат. Я например, видела и в его поведении зависимость от меня. Временами даже угадывалась защитная реакция на привязанность ко мне.
  • "После ссор у меня отбивало аппетит на несколько дней. Только чай , вода. Постоянно какие-то болезни. Сейчас прошло время. Мое самочувствие СИЛЬНО изменилось. А вчера случайно услышала по тв про вампиров. Так вот там были перечислены такие признаки того, что рядом с тобой живет вампир (энерг): потеря веса, выпадение волос, проблемы с желудком …" Дорогая Наточка. Если Вы есть ничего толком не могли, и жили в постоянном стрессе, то потеря веса, выпадение волос и проблемы с желудком имеют под собой вполне объективную основу, не вдаваясь во всякие эзотерические тонкости.
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Наточка! Мне один мужчина тоже приехал с цветами, что бы сообщить. что после многочисленных раздумьев пришел к выводу. что я энергетический вампир:)) Знаешь, искренне не считаю себя виноватой в навязчивых мыслях этого человека, которого я якобы околдовала своими чарами, что он спать не может, работать не может..это его проблемы, что картинки, которые он сам себе создал я мозгу я отказалась реализовать! В конце концов, если ты себя ч\ууствуешь уязвимым с человеком, не вижу чего тянуться руками, выдавая свою зависимотсть за любовь! Эти болезни ничего общего с любовью не имеют!
  • Ангел "А моя бывшая "страсть" сейчас кажется ТАКОЙ смешной и нелепой!" все верно, но все приходит с осознанием, переоценкой, по прошествии некоторого времени. Конечно, нелпой и смешной я свою бывшую страсть не считаю, даже не задаюсь вопросом: а что я внем находила? Просто как-то само-собой мозги пришли в умозаключению: все прошло. И больше не хочется...
  • " А проблема-то в том, что человек не ценил меня, с ним я похудела на 8 кг, появились на нервной почве какие-то болячки." Трудно сказать, от чего мадам так страдала. совсем необязательно что тот был негодяй и обманщик. страдать можно и от своих "тараканов" от болезненного воображения.худеть во время влюблённости вполне естественно. хороший показатель. "Я сравниваю те отношения с нынешними и понимаю, что те были счастливые, каждая встреча с ним дарила мне счастье, пусть я переживала, пусть я страдала, но я была ОЧЕНЬ счастлива, а сейчас мне даже иногда секса не хочется." Ну раз понимает что ТЕ отношения были счастливыми, значит всё же укрепляюсь во мнении что страдала она от своего болезненного воображения( а вдруг он меня бросит, а вдруг не любит,недостаточно ценит, вдруг изменяет,а хочет ли он женится итд). Это думаю многим знакомо. Слёзы на своих страхах(сама бывала такая, знаю)и совсем не на провокации мужчины. так что героине надо в себе разобраться сможет ли она вообще выдержать больгую любовь или предпочнёт прятаться в панцирь. если предпочтёт всё же панцирь, то свой выбор както надо побудить себя полюбить, иначе просто пустой полёт для двоих..от страхов?? это не есть хорошо.. так что не поможет ни тот мужчина ни другой если не научится любить с болью и радостью в балансе.
  • Наточка / 18 дек 2006
    Я вот знаю, что может делать мужчина, что ты таешь прямо на глазах. У меня тоже было такое. Меня по-настоящему изводили эти отношения. После ссор у меня отбивало аппетит на несколько дней. Только чай , вода. Постоянно какие-то болезни. Сейчас прошло время. Мое самочувствие СИЛЬНО изменилось. А вчера случайно услышала по тв про вампиров. Так вот там были перечислены такие признаки того, что рядом с тобой живет вампир (энерг): потеря веса, выпадение волос, проблемы с желудком … Я так и замерла перед экраном. Все это у меня было. А сейчас я живу и радуюсь.
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Ничего мужчина не делает! Ведет себя, как обычно! Просто у женщины возникает неадекватная реакция на все связанное с партнером, вот и все:)) Может быть и обратное, когда мужчина заболевает предметом обожания:)
  • Интересная такая любовь, минус 8 кг и неврозы. Я не знаю, что должен делать мужчина, чтобы добиться такого эффекта. Просто я сама очень боюсь боли, как физической, так и душевной, и поэтому если мужчина совершает какой то серьезный на мой взгляд проступок, то я прощаю, но только один раз, и озвучиваю это для него. А героине хотелось бы посоветовать попробовать решить эту ситуацию умом, хотя это будет для нее нелегко, потому что практически на сто процентов означает, что с бывшим придется расстаться навсегда.
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Таня! Присмотритесь! Я очень жалею Вам понять, что сачстье, любовь исключает, какие либо душевные страдания! Любовь чувство созидательное приносящее радость и желание двигаться вперед, быть с человеком, преодолевать вместе с ним, это ВЗИМОПОНИМАНИЕ и гармония, как минимум стремление обеих сторон к этому.......Те кто учат, что любовь это мука, глупцы с явным душевным пробелом:)Удачи Вам:)
  • Н.Чара / 18 дек 2006
    Подобное состояние лихорадочной страсти, напоминает наркотическую зависимость, очень тяжело, следует понимать, что к чему это приводит! Похудание, отсутствие сна и апптеита. только начало к сожалению...если воремя не остановиться:)))Почему я думаю речь идет о таком типе отншений..потому что, в противном случае не могу объяснить подобное счастье в обстановке неудовлетворенных критериев отношения к себе, тоесть этот человек явно не давал требуемого душевного комфорта. он давал нужную эмоцию на какой то момет жизни! По таким эмоциям начинаешь скучать..однако, если будет другой объект подобной страсти, тогда она и забудет, как звали предыдущего!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору