Он слабый или эгоист?


Он слабый или эгоист?
Мне 33 года, мужу — 37. Мы с мужем в браке 2 года. У нас растет дочка. Мы очень сильно любим друг друга (я думаю). Нам очень хорошо вместе. Но иногда меня мучают вопросы и сомнения, и мне кажется, что мой муж не любит меня. Он не обижает нас с дочкой, наоборот, вечером спешит домой, чтобы поскорее нас увидеть. Он очень нежен и добр с нами. Но меня все равно мучают вопросы: «А любит ли он меня?» Причина подобных сомнений в том, что мой муж часто оставлял меня с моими проблемами одну, ему не очень интересно, например, что происходит у меня на работе. Он оставил меня одну, когда у меня заболел отец. Если я расстраиваюсь по тому или иному поводу, он требует от меня не зацикливаться на неудачах и быть с ним и с дочкой веселой и беззаботной. Я считаю себя сильной женщиной, но все равно у меня возник подсознательный страх, что я всегда буду одна, когда мне нужна будет помощь. Хотя я его всегда и во всем поддерживаю и помогаю, и все, что касается его, мне интересно. Что это? Мужской эгоизм? Может, он просто так «любит» и оставляет меня, потому что боится проблем? Может, он «слабый», даже несмотря на то, что в жизни ему было не очень легко (как и мне, впрочем)?
Елена, Баку, Азербайджан, 33 года / 04.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не думаю, что это эгоизм или отсутствие любви. Просто у разных людей разное отношение к «проблемам». И своим, и чужим. И то, что для тебя кажется жуткой проблемой, со стороны выглядит мелочью, не стоящей времени и нервов. В сущности, что такое «проблемы на работе» и почему их надо нести в семью? Зачем нагружать близких людей проблемами рабочего порядка, и что может быть на работе такого, чтобы портить настроение себе не только в рабочее время, но и тащить это в семью? Тут я, пожалуй, соглашусь с твоим мужем. Что самого ужасного может произойти на работе? Тебя уволят? Ну и что? Найдешь другую работу. Жизнь на этом, что ли, заканчивается? Это просто работа. У нас почему-то традиция — таскать за собой шлейф отрицательных эмоций повсюду, куда бы ни шел: на работе рефлексируем по поводу проблем дома, а домой тащим ворох негатива с работы. Снежный ком, а в итоге ни работы нормальной, ни радости от общения с близкими людьми. Так что тебе действительно нужно учиться оставлять то, что не касается личной жизни, за дверью своего дома. Мужу не интересно, что у тебя происходит на работе? Ну и что? А почему это должно его интересовать, ведь он даже не знаком с людьми, которые там работают, да и профессия, подозреваю, у него другая. Неужели нет больше тем для общения? Не поверю. Тебе интересно все, что касается мужа? Тоже не поверю. Скорее всего, муж просто не вываливает на тебя столько ненужной информации, чтобы ты успела побывать в его шкуре и понять, каково это, когда на тебе пытаются оторваться за неудачный день на работе. Твой муж оставил тебя, когда твой папа заболел? А насколько тебе нужна была помощь? Ты просила ее у мужа и не получила, или даже не подумала, что другому может быть не понятно, что тебе нужно помочь? Есть важное житейское правило: хочешь, чтобы кто-то сделал что-то, попроси его об этом. А если не попросишь — не вини его в том, что он не догадался сделать этого для тебя. Вашей семье всего 2 года — это очень маленький срок. Вы еще в процессе притирки друг к другу, поэтому очень важно проговаривать свои сомнения, недовольства и пожелания вслух, а не копить их и не осложнять отношения тайными подозрениями. Но, положа руку на сердце, если твой муж внимателен к тебе и дочке, спешит домой с работы, нежен и добр, то в чем вообще проблема? Я почти уверена, что тогда, когда тебе действительно нужна будет помощь и поддержка, он будет рядом. А пока все, что ты описываешь, — это мелочи, с которыми ты способна справляться сама, не нагружая близких.
  • Сергей

    Все мы люди и все мы разные. Кто-то получает удовольствие от «влезания» в проблемы других людей, а кому-то это поперек горла встает. Есть люди, которые всю свою жизни посвящают помощи ближнему, а есть и те, кто предпочитает делать все исключительно в интересах себя любимого. Самое интересное, что все так и должно быть. Ведь если все вдруг станут Матерями Терезами, то кому они будут помогать? Но в большинстве случаев, конечно, в нас есть и то, и другое. Ведь твой муж не откажется помогать, если помощь будет действительно нужна, например, тебе или дочери. Ты сама пишешь, что он стремится домой по вечерам, что нежен с вами и добр. Значит, и помогает, и делает для вас много. Но это не означает, что он должен раствориться в твоих делах и влезать во все. Ведь ты сама взрослый человек и вполне способна разобраться с какими-то сложностями самостоятельно. Кроме того, бывает, что одно и то же событие люди воспринимают по-разному. И то, что для тебя является проблемой, для твоего мужа вполне может быть мелочью, не стоящей внимания. Все это нормально. Просто пока у вас не очень большой стаж совместной жизни, и вы еще только учитесь жить друг с другом, притираетесь. Со временем роли распределятся, и выработается общий ритм. Так что пока, на мой взгляд, тебе не стоит зацикливаться на своих сомнениях. А вот разговаривать с мужем необходимо. Сядьте вечерком и обсудите все, что ты тут написала. И если нужна в чем-то помощь, не стоит сидеть и ждать. Просто попроси помочь. Ведь человек может даже не догадываться, что тебе что-то нужно. И это совершенно не значит, что он тебя не любит. Просто он другой. Он смотрит на мир другими глазами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • Елена / 18 июн 2010
    Я благодарна всем за их отзывы. В каждом отзыве я находила ответы на свои вопросы. Единственнное, что я хотела бы уточнить всем участникам: Я не на содержании у своего мужа. Я у него единственная жена. А во всем остальном я согласна: я, действительно, слабая эгоистка и сама не понимаю, чего хочу от своего мужа. И, наверное, "заморочилась".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июн 2010
    А я ещё хочу добавить вдогонку, что многие женщины мечтажит о сильном и мачистом мужчине, который будет им полностью подчиняться и полностью растворяться в них. Увы, это оксюморон. Или же, такие мужчины давно и безнадежно любят других мужчин.
  • котяра (интернет) / 6 июн 2010
    чо то я почитала м подумала - у меня наверное какая то неженская сопереживательная реакция. не умею выслушивать чужие проблемы - сразу отключаюсь или предлагаю решение не знаю это сила или слабость, но может там муж такой же.
    • Драконда / 7 июн 2010
      Котяра, Я думаю, что женственность/мужественность тут не при чем. Вот как бы я реагировала: 1. Мне: - Все плохо, тра-та-та.. Я: - Да нет же, все хорошо, ля-ля-ля… 2. Мне: - Да нет, все плохо, ... Я: - Да нет, ну все нормально, … 3. Мне: - И все-таки все плохо, … Я: - Да, все плохо, иди поплачь в чуланчик. Мне – аааааа… ты меня не люююююбишь.. или ты слааабая. Я – Да. И то, и другое. :Р Все-таки это банальная манипуляция. :) Плачь со мной, (обсуждай со мной мои проблемы, жалей меня снова и снова,) или будешь бякой :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 июн 2010
    А я считаю, что это автор и слабая и эгоистка. И все то ей мало, то что он хороший человек и хорошо относится - недостаточно. Надо его ещё и “к ноге” построить, чтоб ни думать не смел, ни дышать о чем другом. Есть мужчины которые и позаботятся и тыл создадут, но размазывать кашу по тарелке не станут. Ну неинтересно ему выслушивать каждую деталь о болезни отца, это не значит что он бросил её наедине с проблемами - просто не загрузился на требуемую глубину. И не хочет рассусоливать, что сказала-мазала каждая сотрудница на работе, как посмотрел начальник. Я могу ошибаться, но тональность письма говорит о канючести самой героини. Ну так бросайте своего “слабака”, сильная вы наша, и ищите другого, который будет подчиняться, как собака (даже и не каждая собака). На мой взгляд, именно его умение вежливи, но настойчиво поставить барьер нытью и оградить свою приватность от водопадов разрушающего негатива говорит о том, что он сильный мужчина. Есть женщины, им только волью дай сатопят соплями - не выплывешь.
  • Елена, в это все и упирается - ты себя считаешь умной женщиной, и это правда. Но тебе достался замечательный муж, который так тебя и воспринимает. Во избежание лишних споров ему проще согласиться с тобой, а ты воспринимаешь как слабость. Вариант въехать тебе по лицу и сделать по своему с его стороны вряд-ли поймешь. Начнутся проблемы и претензии. Больше чем уверен - реально вспомни свои обсуждения любых проблем с мужем, ты его аргументы ГНОБИЛА, и он от этого уже устал. Ему с тобой комфортно, он тебя любит, но не хочет спорить (источник - личный опыт, проще промолчать, чем спорить с женщиной)
  • Уважаемая Елена! Интересно Вы все-таки вопрос поставили) а как связано мужнино нежелание Вас поддерживать и «эмоционально втягиваться» в Вашу жизнь с его слабостью? Вот реально я такой прямой связи не вижу) то есть будь он сильным, он бы вникал в Ваши проблемы, а поскольку он слабый – не вникает?) логика какая-то натянутая. Условная слабость как и условная сильность здесь не причем) умение сочувствовать и сопереживать с силой или слабостью не связаны) с эгоизмом может быть, но не со слабостью) поэтому думается мне в Вашей проблеме для начала надо отделить мух от котлет: отдельно Ваши сомнения в силе Вашего мужа и как следствие в его мужественности, отдельно нежелание мужа сопереживать Вам и Вас поддерживать) это две отдельные проблемы, и решать их надо отдельно)
    • Как одно из предположений, могу выдвинуть следующее. В Вас изначально сидят сомнения, что ВЫ можете положиться на своего мужа. Вам он кажется недостаточно сильным и мужественным, и внимание! – именно то, что он спешит домой после работы как раз таки для Вас лишний раз доказывает, что он НЕНАСТОЯЩИЙ мужчина. И еще что более странно, то, что он вас с дочкой не обижает, что он нежен и добр, для Вас так же есть показатель того, что он настолько слаб, что даже неспособен вас обидеть. Вот такая вот вывернутая логика чудится мне в Вашем письме. И именно в этом Ваши сомнения, и именно это разъедает ваши отношения. А уж неспособность мужа сочувствовать, нежелание его быть рядом с Вами, когда Вам тяжело и неумение догадаться, что именно надо при этом делать – это то, что для Вас лежит на поверхности, это так сказать «официальный» повод быть недовольной «идеальным мужем») вот такая вот логика) Вы потому иногда считаете мужа слабым, потому что себя считаете сильной) Вы считаете, что Вы лидер в паре, Вы за все отвечаете, и ответственность эта Вас гнетет. И даже не имеет значения так это или нет, главное, что Вы так себя ЧУВСТВУЕТЕ. Вы чувствуете себя одиноко и незащищенно, и тем не мене всем своим поведением, своим стремлением все взять под контроль, Вы еще больше «усливаете» в своих глазах слабость мужа.
      • И кстати, то, что Вы переживаете на самом деле не потому, о чем пишете, а о других вещах говорит и то, как Ваше письмо написано. Посмотрите сколько противоречий: «Нам очень хорошо вместе. Но иногда меня мучают вопросы и сомнения» «Мы очень сильно любим друг друга (я думаю).» - «мой муж не любит меня» «Он очень нежен и добр с нами.» - «муж часто оставлял меня с моими проблемами одну»- «Если я расстраиваюсь по тому или иному поводу, он требует от меня...» «Я считаю себя сильной женщиной, но все равно у меня возник подсознательный страх, что я всегда буду одна» - страх Вас терзает, потому что Вы ботесь, что МУЖ СЛАБЕЕ ВАС.
        • «Может, он «слабый», даже несмотря на то, что в жизни ему было не очень легко» Гм, то есть ВЫ искренне счатаете, что все люди, которым в жизни нелегко, автоматически становятся сильными?) тогда возникает вопрос, а как Вы эту силу понимаете ваще? Это физическая способность вынести трудности бытового плана? Это психологическое умение вынести душевные страдания? В чем сила? Или ВЫ считаете, что только сильный человек способен «заинтересоваться» чужими проблемами? А что помогает вынести трудности физического и психологического плана Вы задумывались? Ответ же прост – помогает наличие «предохранительного клапана», то есть умение представить самый худший вариант развития событий и смириться с неизбежным,, и это дает возможность перенаправить энергию с переживаний на деятельность, которая в конечном счете и приводит к желаемого результату) поймите, сила не в том, что сказать –«Я этого не допущу!» Сила в том, чтобы сказать – «Я не могу этого предотвратить, но я могу научиться жить с этим.» Вот и вся разница) и может быть у мужа именно предохранительный клапан и срабатывает)
          • Так что если ВЫ действительно сильная женщина, в чем лично я сомневаюсь, то Вы давно уже должны были себе сказать - «мой муж человек определенного склада, и я не могу его изменить. Но я могу научиться жить без его поддержки и эмоциональной вовлеченности, и даже найти в этом определенные плюсы.» А у меня такое ощущение, что размер ответственности который Вы на себя взвалили Вам не «по размеру», поэтому Вам и страшно) потому что Вы понимаете, что Вашей силы вам на двоих может не хватит) Вот так мне видится ситуевина) Сегодня респект Драконде) и всем участницам) но... люди действительно разные – одни тащат негатив в дом, другие нет) скажем для некоторых в том и смысл семьи, чтобы иметь возможность приносить в нее свои переживания) ну а про уют и атмосферу в доме уже было сказано сто раз, так вот я больше в такие вещи не верю, что мол женщина создает эту атмосферу) она может и создает, но создавая атмосферу в одно жало, можно и пуп надорвать) надо быть очень и очень сильной, чтобы на такое решиться и главное...спустя какое-то время об этом не пожалеть) такое тож бывает) когда кажется, что все твои усилия как в колодец и ты понимаешь, что силы свои прилагал не туда))) чем не повод задуматься еще в начале пути) Героиня, подумайте, все-таки в чем для Вас выражается пресловутая сила в том числе и мужская) а то так и будете путаться в своих сомнениях и вопросах) а пока Вы сама от ся правду старательно утаиваете и на это все силы расходуете) Удачи)
            • Драконда / 6 июн 2010
              JX, приветик! :) Многие женщины сверяют образ действий мужа с образом действий своего отца.. Как думаешь, причина растерянности Елены в том, что поведение ее мужа не совпадает с образом поведения ее отца? Устроил бы жесткач, как отец – был бы сильный, а раз добрый – значит слабый? Хм.. тогда для разрешения этого диссонанса ей придется как следует поработать над своим восприятием, чтобы разъединить эти образы и перестать видеть ситуацию через искажающую призму предыдущего опыта. Откуда тогда требование чуткости? Персональная идеализация – любящий человек «должен» ? Женщинам чуткость врожденная дается, потому что им жизненно необходимо понимать чего детишка хочет (есть, пить, спать, замерзла, и т.д.) – без слов, на уровне инстинкта воспринимать. Крайне важно для выживания потомства. У мужчин, как правило, такого таланта врожденного нет. Мужчины-интуиты – крайне редко встречаются в природе. Лично я - не знаю.. А! Нет! Знаю! Финансисты крупные и политики, главы корпораций, они считывают людей. Ну.... Елена.. вам есть куда стремиться ))) Если вам это жизненно необходимо.. Только для этого вам самой нужно.. ну вы поняли, да?
            • Драконде на пост номер 113 думаю, что Вы правы в том, что многое здесь завязано на отце) хотя лично я сильно сомневаюсь , что Героиня росла в полной семье, либо отец ваще играл весьма слабую роль в ее воспитании) потому что будь у нее отец сопереживающий, вникающий в проблемы дочери, вряд ли бы она такого мужа себе выбрала)
      • ДжиИск, еще раз, хоть и повторяюсь. Его "слабость" не В ТОМ, что он нежен и добр. А в том, что ничего не способен сделать, чтобы помочь какбэ "более слабому". По-моему разница между этими двумя вещами очень ясна и понятна.
    • "то есть будь он сильным, он бы вникал в Ваши проблемы, а поскольку он слабый – не вникает?) логика какая-то натянутая." Да нет, почему же? Определенная логика есть. Мол, если мужчина умеет и может решать проблемы - он сильный человек. А если избегает этих проблем - значит, слабак, который ни на что не способен и ему проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не происходит, чем что-то предпринимать. ТипО, как страус от страха голову в песок. :-) Но из ее письма и этого не ясно. :-(((
      • вот именно, если бы дело бы обстояло именно так, как Вы говорите, то аргументация героини не выглядела бы такой разорванной и непоследовательной) и потом Героине не надо, чтобы муж решал ее проблемы) ей надо, чтобы он выслушал ее на тему, как эти проблемы решает она)
        • "ей надо, чтобы он выслушал ее на тему, как эти проблемы решает она)" Cкорее, ей надо, чтобы он давал ей возможность поплакаться на его "мощной груди", а ему и в голову не приходит мысль, что кому-то это может быть надо. :-) Аргументация же у нее разорванная и непоследовательная пАмоему только потому, что у нее это стиль мышления такой: именно разорванный и именно непоследовательный. "Ах, я такая... противоречивая вся" (С)
  • linde (город-городок) / 5 июн 2010
    Прочитала письмо,прочитала отзывы Алёны и Сергея,пару последних отзывов читательниц.Но далеко не всё. Думаю ,что Героиня Елена очень чувствительный человек.А муж-нормальный мужчина,который не может читать её мыслей. Отзыв Алёны сегодня не поддерживаю.Считаю,что находясь на работе целый день,конечно хочешь поделится с родным человеком хотя бы тем,что прожил,что осталось на душе.Не обязательно каждую мелочь рассказывать,а вот кто с тобой работает,кто твой шеф,и как ты на этих людей реагируешь очень важно.Существует конечно много всяких теорий-типа,не несите проблемы с работы домой и наоборот.Но по опыту-это неправильно.Всё равно этот негатив,который вы набрали на работе, например,- домой притопал вместе с вами,а после разговора хоть понятно,что этот негатив со стороны,а не ваш домашний!! Кстати,Елена,мой муж тоже ужасно любит,когда у меня хорошее настроение,и я его поддерживаю с его проблемами.Мои же проблемы он не игнорирует напрямую,но уж очень ему тяжело меня поддержать,и хватает его не надолго.Ничего не поделаешь.Это характер.Все мы разные.Думаю вам не стоит бояться,что ваш муж вас не поддержит в каком -нибудь ОЧЕНЬ важном вопросе.Из одного не обязательно тривиально выходит другое.
  • Весна прелестная / 5 июн 2010
    ойй. появились мои самые любимые котярка, степная. дракоша..а мне надо убегать.. так груууустно расставаться (внимание:негативная эмоция..ура. значит следующая будет позитивная) Гуд бай негатив. велкам позитив. ВСЕМ УДАЧИ!!! Вы просто ПРЕЛЕСТИ!!! очаровашки( вот уже и позитив родился из негатива. восхищение ВАМИ и моя внутренняя радость что ВЫ ЕСТЬ на свете да ещё и я могу контактировать с такими милашами. СПАСИБО за радость. неведомо вами амими даруемую МНЕ :-) ) Чао, крошки..
    • Спасибо, Прелесть.:) Позитивная эмоция заставляет улыбаться и через океан.:) Я тоже ухожу, спать. У меня начало третьего ночи. Не знаю который час у Котяры и Драконды... :) Всем хорошего времени суток.:)
  • Драконда / 5 июн 2010
    Котяра, 67, у меня муж так - говорит что чувствует даже на расстоянии, и вроде не врет) Весна прелестная, 73, КТК Интересно очень то, что вы рассказываете, девушки :) Я вот на днях посчитала, что не имею права учавствовать в обсуждении темы: "Я права или неправа?" Потому что мне по мобильнику, когда разговариваю с мужем, еще и картинку передают :) У нас разговоры бывают: - Ой, ты занят, перезвони как освободишься, плз. (я увидела, что он на совещании) - Когда остынешь (от спорта), накинь все-таки на футболку кофту, все-таки на улице прохладно. (я увидела, что он разделся до футболки) То есть мне наоборот нужно четко ограничивать для самой себя, где зона привата другого человека. А вот муж у меня – вообще нечувствителен, у него полный блок. Но зато он всегда в позитиве. И от того, что он в позитиве всегда, я считаю что мне с ним очень повезло. Я иногда «поймаю волну» - чужой агрессии, или чужую боль, я ее как свою чувствую. В общем, меня иногда как скрутит от боли.. Не моей боли.. Но закрыться моментально не могу, некоторое время требуется. Так вот, опираясь на него, закрытого и позитивного – я из таких адов возвращаюсь.. Кто не переживал - никогда такого, наверное не поймет. В Австралии земля не полита человеческой кровью. Поэтому я здесь жить могу. А есть места, где я находиться не могу просто. Если у Елены жизненный путь – по усилению ее КТК, то «закрытый» муж – это просто сокровище. Она потом поймет.
    • Драконда, в каких местах ты не можешь находиться? Расскажи, плиз? Интересно...
      • котяра (интернет) / 5 июн 2010
        есть такое. ехали мы по восточной Франции, Париж - Саарбрюкен, солнышко, деревеньки вокруг, вдруг - вьезжаем как будто в серое облако, как в другое измерение, дети на заднем сидении замолчали и так минут 15 едем среди серого жуткого поля, прям как в фильме ужасов. когда проехали - посмотрела название местности - Верден, битва первой мировой войны между францией и германией, немцы там по-моему впервые газ применили, а ветер поменялся и понес газ на их же окопы. короче там тысячи отравленных с обоих сторон.
        • Весна прелестная / 5 июн 2010
          да. согласна. страшное место. Причём эта мировая война Гитлера так зацепила внутренне, что он вторую раздул. приколись, на каком адреналине он был десятилетия, сколько сил отдал, подготовился. НО осуществил эту вторую мировую войну. Эгрегор войны..называется.Очень мощен.
          • котяра (интернет) / 5 июн 2010
            один бы не раздул, зацепило всех немцев, потому что условия Версальского мира были позорными и разорительными для Германии они бы его и без Гитлера переиграли. согласно "теории игр"
            • Весна прелестная / 5 июн 2010
              да. согласна. Эгрегор войны настолько мощно охватил всю нацию, что он выделил бы и другого немца на место Гитлера. Фамилия лидера была бы просто другая..
            • Вспомнила сцену из “Кабаре” когда молодые немцы пели гимн <The future belongs to me>….
            • Драконда / 5 июн 2010
              Есть такое мнение, что в своих тайных эзотерических занятиях Гитлер и его соратники разбудили силы древних грозных воинственных языческих богов. Их гнев на тех современных людей был страшен, забытые на долгое время людьми - боги были голодны и требовали жертвоприношений. Поэтому еще гитлеровская армия обладала такой оглушительной мощью. Не знаю, может и правда. :)
            • Ну Вы и тему затронули... бррр! Есть ещё такие места в самарской области, одним словом нечистые. Уж не знаю с чем это связано, но непочувствовать невозможно.
        • Бакинка с Монтина. / 5 июн 2010
          Верден ужасное место. У нас там машина поломалась на трассе. Вар ле дик. Ужас. Четыре часа рулили среди пустынных полей на аварийной машине. Страшно пустынно. Мой родители пытались нас там найти. Выехали из Париже за нами. Безуспешно. В конце концов всем указ на Париж. Там уже и встретилить. Когда мы искали вокзал ТАМ. Нам говорят у нас отличный вокзал, только ТЖВ никогда не останавливается. Почему не знаю... У нас есть аэропорт. Но он давно уже никого не принимает..... Ужас. Я спрашиваю И как вы выходите отсюда? Ответ- а мы не выходим. Мы здесь живем..
      • Драконда / 5 июн 2010
        86. Степнушенька, котяра уже пояснила. Да, места большого количества смертей. Не хочу об этом.. на ночь особенно :) И вообще, хватит уже обо мне, я стесняюсь :) Сама, конечно виновата, я-каю в последнее время много :) Вот и нарываюсь на всяческие анализы, и поясняя приходится я-кать еще больше )) Порочный круг, блин. :)
    • Весна прелестная / 5 июн 2010
      Да, согласна. Австралия сразу зацепила и меня, как только в первый раз вышла с трапа самолёта. На ней нет крови..И манила она меня давно..значит не зря. А если честно: даже с детства мне очень хотелось подержать на ручках маленьких кенгурят. Нашла их и подержала..лучше поздно, чем никогда :-) иначе я не угомонилась бы. Она очень обособлена внутренне от мировых болезней.. И по поводу твоей темы, что гиперчувствительная. Я тоже. Чую на любом расстоянии. Даже сюда прилетела лишь на ощущении, что надо срочно лететь. Так и было. НО: когда я чую, меня не скручивает. А наоборот выпрямляет и направляет на действия, как стрелу. Как укол адреналина, серотонина, кортизола и всего самого эффективного. Сразу открываются огромные резервы,и я творю такие успехи, которые без той чувствительности не удались бы. Ещё моя чувствиительность ПОЛНОСТЬЮ отвергает разговоры с мужчиной. ТО есть, если я чую, что что-то надо перенаправить, я наоборот не выношу эту тему на обсуждение, а действую телепатически. Даю или дозу боли или радости, что приводит человека к равновесию ЧЕРЕЗ ЕГО ОЩУЩЕНИЯ, поэтому никогда не понимаю, когда советуют: сядьте и поговорите. НЕ ВЕРЮ в разговоры. Верю только в выражения лица,состояние души,взгляда и ЕГО ощущения.
      • Классно, у Дракондочки муж все время на позитиве... Мой вот последнее время на негативе завис конкретно... Не знаю, дозу чго ему преподнести “радости или боли”... Кажется мы все эти варянты уже отыграли... :) Я сделала открытие: внутреннее состояние женщины имеет огромную силу. Стоит лишь молча перенаправить свои мысли - другие начинают вести себя по другому...
        • Весна прелестная / 5 июн 2010
          я честно не совсем одобряю "всё время на позитиве" Это чревато затяжным негативом. Или Драконда не чувствует его негативы..или он в опасности..так как она взяла на себя больше, чем положено. для здоровья нужны чередования негатива с позитивом. Так устроен наш огранизм. не буду вдаваться в подробности. НО одного позитива быть не должно.И НЕ БЫВАЕТ у здорового человека. Развитие без внутреннего конфликта ИСКЛЮЧЕНО однозначно.Только надо взять во внимание смотря что считать негативом и время его действия.
        • Драконда / 5 июн 2010
          Степная, 94, Весна, 96, Ну да есть циклы у человека. У любого человека. Когда энергия на подъеме – человек весел. Когда энергия аж искрится – человек смеется. Когда на спаде – человек грустит. Муж мой не склонен к глубоким депресснякам*, это во-первых-и-в-самых-главных ))) а во вторых – я же чувствительный человек к настроениям окружающих.. Поэтому мне плохо, когда близкому плохо. И тогда я сознательно считаю нужным перелить в него, как в сообщающийся со мной сосуд, необходимое ему количество энергии. Массажик, ласковое слово, обнять, поговорить. По-другому я просто не могу. *Потому что вписался гармонично в сегодняшний мир. И работу свою любит, и отдых нашел себе по вкусу. Я, собственно, откопала редкое сокровище, под названием «счастливый человек», и не мешаю ему оставаться таковым, всего лишь. :) На всякий случай допишу. Если кто-то подумает – агааа, а вот муж Елены не делает для него того, что ты делаешь для мужа. Отвечу – спрашивать с человека нужно по его способностям. Я не смогу перетаскать тридцать ящиков со склада на склад, весом каждый по 30 кг, я просто не смогу этого сделать. Вот и люди некоторые – ну не умеют чувствовать настроение окружающих. Не надо на них вешать никакого клейма – ни «слабый», ни «черствый». Каждая жена может помочь мужу стать победителем, поощряя его достоинства, и каждая – сделать его лузером, постоянно говоря о его недостатках. Я считаю так – не видишь в мужчине ничего хорошего – лучше оставь его, и найди того мужчину, которого будешь Уважать. Все остальные мотивации – жалость, пропадет без меня – это извращенство. В основе здоровой женской любви к мужчине лежит всегда только восхищение.
      • Драконда / 5 июн 2010
        88. Весна, ну замечательно, если ты уже проработала это. Я рада за тебя :) Может быть и так, что мы говорим совсем о разных вещах и каждый подразумевает о чем-то своем ;)
  • Согласна с девочками, кто говорил, что не понял, в чем проблема. Как именно оставляет муж, в чем это выражается-то? Боюсь, если ГГ сегодня столь невнятно изложила проблему (которая, видимо, все же очень сильно ее волнует), то и с мужем изъясняется примерно так же. Шо он не поймет толком, чего ей надо-то? :-) Но фраза "буду любить тебя веселую, а грустную сама себя люби" тоже резанула ухо. В мужчине любой женщине хочется видит опору, надежду, соратника. Кто в трудную минуту поможет, а не пошлет, блин... От этого ощущения неуверенности и "любит-не любит". Когда женщина чувствут, что любима, ей спокойнее и надежнее. Интуиция так срабатывает. Почему у героини она срабатывает по-другому? Вот в чем бы разобраться, а не какой там у нее муж: слабак ли, пофигист ли, эгоист ли. Ну, и почитать Грея. Хотя Грей и пишет шаляй-валяй все в одной куче. Но сегодня прямо оттуда случай.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 5 июн 2010
    муж - пофигист, не заморачивается на проблемах, не его проблемах. Такая жизненная позиция имеет право на существование. Ему так легче жить. Не хочется ему жть с женщиной с проблемами. Согласитесь, что и друзья такие бывают. Возможно, что происходящие события в жизни жены он проблемами не считает. Согласна, что это должно было быть заметно и до свадьбы.
    • Алёна / 5 июн 2010
      Жужа, Возможно, что происходящие события в жизни жены он проблемами не считает. есть в Ваших словах сермяжная правда предположим, гипотетически, что муж - хирург-онколог, он каждый день видит людей на грани жизни/смерти, видит страдания их родственников, видит саму смерть, а дома жена жалуется, что главбух климактеричка-стерва, директор самодур, а соседка опять в лифте на неё косо посмотрела. Ну вот что может подумать муж в такой ситуации? "Кто мало видел, много плачет"
      • Алёна / 5 июн 2010
        по-хорошему, всегда нужно начинать со своего внутреннего состояния поскольку подобное притягивает подобное, то у позитивно настроенных людей проблем в жизни и в общении с людьми на порядок меньше и болезней, кстати, тоже
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 5 июн 2010
        информации мало. Возможно, что героиня драматизирует, нет так все воспринимает. Меня тоже не трогают (а иногда бемят) разговоры подружки, которая работает в госструктуре за копейки и парит меня "какие у нас интриги". Мне смешно. Максимум что может случиться - это уволят, да и по скорей бы, чем штаны за копейки просиживать.
  • А я как раз сразу поняла, о чем пищет ГГ. Наверное, нужно побывать в этой ситуации, чтобы понять. В ситуации, когда тебя готовы воспринимать только если у тебя все ОК, а если вдруг ты ненароком захочешь поделиться проблемой - то натыкаешься на стену, и такое ощущение, что ты оказываешься в вакууме.. Очень неприятное ощущение, но здорово закаляет характер. Героине могу посоветовать только одно - сжать зубы и научиться держать свои проблемы при себе. Сначала будет сложно, но потом привыкните. Правда, не факт, что потом этот самый муж не упрекнет вас в излишней независимости и черствости.. Но вам это уже будет ВСЕ РАВНО
    • Алёна / 5 июн 2010
      Калинка, разве до свадьбы такой пробел в общении нельзя заметить? и примерить на себя - а как было бы жить с ним ТАКИМ?
      • Алена, до свадьбы, как правило, очень замуж хочется, и на многие вещи просто закрываются глаза. Главное - скорее пожениться, а там посмотрим.. )))
  • Весна прелестная / 4 июн 2010
    "Может, он просто так «любит» и оставляет меня, потому что боится проблем? " вот ещё нарыла в её письме.. КАКИХ проблем он боится??? Нет,без неё день прошёл бестолку. Я более теперь склоняюсь, что она просто женщина на содержании. То да..возможно, что она не первая жена в гареме. Без неё не смогу утверждать.
  • Весна прелестная / 4 июн 2010
    прочитала письмо, и честно говоря, в тупике.. не знаю, что имеется в виду под "оставляет меня" "Часто оставлял меня со своими проблемами, оставил, когда отец заболел" живёте отдельно, что есть такое, что жёны живут отдельно у мусульман. А у ВАс есть уточнение на эти "оставляет". Может тоже так? отдельно живёте. А то, что-то до меня полностью не доходит, что это значит. Есть и в Финляндии вторые и третьи жёны у мусульман, которые своих мужей редко видят, но получают содержание. Не туда я заехала или как? Объясните мне, что значит ОСТАВЛЯЛ часто и оставляет ..с вашими проблемами. с КАКИМИ?
    • аналогично - не поняла
    • Бакинка с Монтина. / 4 июн 2010
      А почему мусульмане? Я родилась и выросла в Баку. Я на половину русская на половину немка. Замуж вышла за МЧ из Грозного. На половину русского на половину украинца. Во всех документах навсегда место рождения-Азербайджан. Ну давайте меня к мусульманам лепить и под их идеалогию подводить. Женщине 32 года. Ребенок малолетний. У азербайджанок. в таком возрасте уже внуки растут. Может быть конечно исключение... Но мне не кажется. что 32 летняя Елена с малолетним ребенком может быть вижена через призму мусульманства.
      • Весна прелестная / 5 июн 2010
        Я знаю русских,которые и не родились в Азербайджане, но они вторые или третьи жёны мусульман. Муж появляется наездами, привозит деньги и оставляет ЕЁ со своими проблемами. НО ИХ у неё нет. Она не лезет в социум. Онеё не беспокоит.. Поэтому я предположила, что и тут МОЖЕТ БЫТЬ такой случай. Причём, знаю одну очень хорошо.Живёт в Хельсинки.Ей под 30. ОНа и не заморачивается, почему он её оставляет. Она знает своё место в его жизни, и её это устраивает.Она женщина-содержанка. Вся в брюликах и летает отдыхать по два раза в месяц. ОНА так хотела.Поэтому не имеет никаких других ожиданий от "мужа", кроме её содержания. Всегда весёлая и активная. Если Елена в такой ситуации, то она напрасно ломает себе голову. Делить с неё её переживания и не подразумевалось.В таком случае мужчина выполняет взятые на себя обязательства содержать жену и детей. Он "любит" соответственно этому сценарию. А точнее:любит себя за успехи на всех трёх фронтах. Дело вкуса. Мне нравятся..дистанции.И мне это удаётся выстраивать и с немусульманами. Надо и ей тогда понять, что ей нравится а что не нравится. В таком сценарии брака. Нужна Елена нам, чтобы уточнить такие детали. Ваши мысли не помогли, к сожалению.
        • Бакинка с Монтина. / 5 июн 2010
          А я, Вам, вообщем то и не старалась помочь. Простите великодушно. И это не мысли, а уточнения....

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору