Он слабый или эгоист?

Мне 33 года, мужу — 37. Мы с мужем в браке 2 года. У нас растет дочка. Мы очень сильно любим друг друга (я думаю). Нам очень хорошо вместе. Но иногда меня мучают вопросы и сомнения, и мне кажется, что мой муж не любит меня. Он не обижает нас с дочкой, наоборот, вечером спешит домой, чтобы поскорее нас увидеть. Он очень нежен и добр с нами. Но меня все равно мучают вопросы: «А любит ли он меня?» Причина подобных сомнений в том, что мой муж часто оставлял меня с моими проблемами одну, ему не очень интересно, например, что происходит у меня на работе. Он оставил меня одну, когда у меня заболел отец. Если я расстраиваюсь по тому или иному поводу, он требует от меня не зацикливаться на неудачах и быть с ним и с дочкой веселой и беззаботной. Я считаю себя сильной женщиной, но все равно у меня возник подсознательный страх, что я всегда буду одна, когда мне нужна будет помощь. Хотя я его всегда и во всем поддерживаю и помогаю, и все, что касается его, мне интересно. Что это? Мужской эгоизм? Может, он просто так «любит» и оставляет меня, потому что боится проблем? Может, он «слабый», даже несмотря на то, что в жизни ему было не очень легко (как и мне, впрочем)?

Алена

Я не думаю, что это эгоизм или отсутствие любви. Просто у разных людей разное отношение к «проблемам». И своим, и чужим. И то, что для тебя кажется жуткой проблемой, со стороны выглядит мелочью, не стоящей времени и нервов. В сущности, что такое «проблемы на работе» и почему их надо нести в семью? Зачем нагружать близких людей проблемами рабочего порядка, и что может быть на работе такого, чтобы портить настроение себе не только в рабочее время, но и тащить это в семью? Тут я, пожалуй, соглашусь с твоим мужем. Что самого ужасного может произойти на работе? Тебя уволят? Ну и что? Найдешь другую работу. Жизнь на этом, что ли, заканчивается? Это просто работа. У нас почему-то традиция — таскать за собой шлейф отрицательных эмоций повсюду, куда бы ни шел: на работе рефлексируем по поводу проблем дома, а домой тащим ворох негатива с работы. Снежный ком, а в итоге ни работы нормальной, ни радости от общения с близкими людьми. Так что тебе действительно нужно учиться оставлять то, что не касается личной жизни, за дверью своего дома. Мужу не интересно, что у тебя происходит на работе? Ну и что? А почему это должно его интересовать, ведь он даже не знаком с людьми, которые там работают, да и профессия, подозреваю, у него другая. Неужели нет больше тем для общения? Не поверю. Тебе интересно все, что касается мужа? Тоже не поверю. Скорее всего, муж просто не вываливает на тебя столько ненужной информации, чтобы ты успела побывать в его шкуре и понять, каково это, когда на тебе пытаются оторваться за неудачный день на работе. Твой муж оставил тебя, когда твой папа заболел? А насколько тебе нужна была помощь? Ты просила ее у мужа и не получила, или даже не подумала, что другому может быть не понятно, что тебе нужно помочь? Есть важное житейское правило: хочешь, чтобы кто-то сделал что-то, попроси его об этом. А если не попросишь — не вини его в том, что он не догадался сделать этого для тебя. Вашей семье всего 2 года — это очень маленький срок. Вы еще в процессе притирки друг к другу, поэтому очень важно проговаривать свои сомнения, недовольства и пожелания вслух, а не копить их и не осложнять отношения тайными подозрениями. Но, положа руку на сердце, если твой муж внимателен к тебе и дочке, спешит домой с работы, нежен и добр, то в чем вообще проблема? Я почти уверена, что тогда, когда тебе действительно нужна будет помощь и поддержка, он будет рядом. А пока все, что ты описываешь, — это мелочи, с которыми ты способна справляться сама, не нагружая близких.
Сергей

Все мы люди и все мы разные. Кто-то получает удовольствие от «влезания» в проблемы других людей, а кому-то это поперек горла встает. Есть люди, которые всю свою жизни посвящают помощи ближнему, а есть и те, кто предпочитает делать все исключительно в интересах себя любимого. Самое интересное, что все так и должно быть. Ведь если все вдруг станут Матерями Терезами, то кому они будут помогать? Но в большинстве случаев, конечно, в нас есть и то, и другое. Ведь твой муж не откажется помогать, если помощь будет действительно нужна, например, тебе или дочери. Ты сама пишешь, что он стремится домой по вечерам, что нежен с вами и добр. Значит, и помогает, и делает для вас много. Но это не означает, что он должен раствориться в твоих делах и влезать во все. Ведь ты сама взрослый человек и вполне способна разобраться с какими-то сложностями самостоятельно. Кроме того, бывает, что одно и то же событие люди воспринимают по-разному. И то, что для тебя является проблемой, для твоего мужа вполне может быть мелочью, не стоящей внимания. Все это нормально. Просто пока у вас не очень большой стаж совместной жизни, и вы еще только учитесь жить друг с другом, притираетесь. Со временем роли распределятся, и выработается общий ритм. Так что пока, на мой взгляд, тебе не стоит зацикливаться на своих сомнениях. А вот разговаривать с мужем необходимо. Сядьте вечерком и обсудите все, что ты тут написала. И если нужна в чем-то помощь, не стоит сидеть и ждать. Просто попроси помочь. Ведь человек может даже не догадываться, что тебе что-то нужно. И это совершенно не значит, что он тебя не любит. Просто он другой. Он смотрит на мир другими глазами.

Подробнее

4 июня 2010, 00:00

Елена Баку, Азербайджан, 33 года