Он не дотягивает до меня интеллектуально


Он не дотягивает до меня интеллектуально
Мы с моим молодым человеком (ему 22) вместе три года (последние 9 месяцев он в армии, я его жду, часто к нему езжу), у нас все замечательно, очень любим друг друга, впереди большие планы: учеба, работа, хотим уехать на ПМЖ за границу, но детей заводить пока не торопимся. Он очень ответственный, надежный, замечательный... Все было бы здорово, если бы не одно «но»... Он, как мне кажется, немного не дотягивает до меня по интеллекту: чувство юмора немного пещерное (например, шутки ему нравятся из серии американских комедий, таких, как «Тупой и еще тупее»), он очень не начитан, не развит разносторонне, наивен, бывает, что над ним кто-нибудь пошутит, он даже не понимает, что его «подкололи». Начинаю, как наседка, отбивать его (словесно, конечно), притом стараясь выворачивать это таким образом, как будто это он человека отшил, что бы не умалить его достоинство. Иногда это бывает очень утомительно, да и жалко его. Очень злюсь на его маму, которая не занималась с ним в свое время. У нас очень доверительные отношения, мы этот вопрос обсуждали, пришли к выводу, что будем вместе развиваться — читать, посещать курсы, он будет получать второе высшее образование (он сейчас доучивается на тренера, я учусь на инженера) и т.д. Я очень боюсь того, что в дальнейшем это как-то может повлиять на наши отношения. Скажите, правильно ли я избрала тактику, и как вы считаете, это поможет? Сразу уточню: этот вопрос меня занимает давно, еще до армии, поэтому вряд ли связано с долгой разлукой.
Екатерина, Москва, 20 лет / 16.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Это, безусловно, повлияет на ваши отношения, если ты не перестанешь думать о том, как твой любимый (наверное) человек выглядит в глазах окружающих, какого они о нем мнения, что они могут подумать об уровне его интеллекта и прочее. Ты слишком ориентирована на общественное мнение, и тебе важно, чтобы твой избранник соответствовал не просто твоим запросам, а тому уровню, который принят в твоем «интеллектуальном» окружении. Это действительно проблема. У тебя большие планы на жизнь, но есть подозрение, что парень в этих планах играет роль статиста, а не полноправного участника. Почему-то именно ему предстоит «тянуться», «работать над собой», «развиваться». Ты, еще не став его женой, уже взяла руководство им и его жизнью в свои руки и имеешь наглость обвинять его мать в том, что она чего-то ему не додала. Вырасти своих сыновей для начала, чтобы судить о том, кто хорошая мать, а кто нет. Ты решила, что будешь своему парню лучшей нянькой, воспитательницей и гуру, чем другие? Ты знаешь лучше него, что ему нужно, и готова показывать ему, как и что делать. Не удивлюсь, если идея уехать на ПМЖ в другую страну твоя, а парень пока просто соглашается. В общем, если очень честно, то пока я не увидела в твоей истории большой любви к нему. Скорее, похоже на то, что ты выбрала себе партнера, из которого понадеялась «слепить» то, что тебе подойдет, но постепенно утомилась заниматься гончарным делом и задумалась, не поторопилась ли ты с выбором. Ведь парень сам по себе хороший, так ведь? И то, что у него не такое, как у тебя, чувство юмора, проблема только для тебя, а не для него — как ты сама признаешь, он даже не догоняет, когда кто-то его пытается поддеть или оскорбить шуткой, это ты реагируешь на всех тех людей, которые пытаются его достать, а не он. Так что если у вас и появятся в дальнейшем проблемы, то не потому, что он ниже тебя по «интеллекту», а потому, что ты слишком переживаешь за свой имидж. Советую взять на вооружение изречение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы думаете обо мне. Я о вас вообще не думаю». А насчет твоего вопроса о правильности выбранной тактики... Нет, она не правильная. Ты взяла на себя роль покровителя мужчины. Женщине не нужна такая роль. Он должен сам решать, чего он хочет, к чему ему стремиться. И уж тем более мужчине надо давать право самому решать, когда и как за себя постоять и надо ли вообще это делать. Если женщина в паре считает себя умнее и лучше — неважно, как она относится к своему партнеру, однажды он сбежит к той, которая покажет ему, что он настоящий мужчина, а не ничтожество при гениальной спутнице.
  • Сергей

    На мой взгляд, пока не стоит строить большие планы на совместное будущее. Судя по твоему описанию, вы слишком разные. И то, что сейчас, пока вы только встречаетесь, еще можно как-то перетерпеть, в совместной жизни станет непреодолимым препятствием. Все-таки муж и жена должны находиться на одном уровне. И наличие или отсутствие образования не при чем. Я, например, лично знаю семью, где у мужа среднее обязательное, а у жены аж два высших образования, но они, тем не менее, оба настолько интересные и очень разносторонние люди, что, не зная подробностей, невозможно заподозрить такое неравенство. Тут дело в схожести жизненных позиций, взглядов, ценностей, стремлений. В твоем же случае, на мой взгляд, разрыв между вами будет только увеличиваться. Но ничего в этом страшного нет. Просто каждому свое. Лично мне кажется, что в тебе уже сейчас в большей степени говорит привычка и материнские чувства по отношению к молодому человеку. Он для тебя скорее брат, чем любимый. Тебе его жалко. И подозреваю, что когда он придет из армии и вы станете общаться плотнее, скорее всего, ты поймешь, что чувства кончились. Это нормально. Так что вопрос про правильную или неправильную тактику можно не рассматривать. Жизнь сама все расставит по своим местам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
4


Ваше мнение 453  

Оставить комментарий
  • Михаил / 4 окт 2016
    когда-нибудь слышали о таком понятии как "военный юмор"? Да, может для гражданки это и недостаток, но такой ли существенный, чтоб панику поднимать? Автор, мы не знатоки, все знать невозможно. Главное - не бояться быть собой, не бояться показаться нелепым, перестать бояться мнения окружающих - и за это тебя будут любить, поверьте. Как Жириновский говорил - "я такой, какой я есть и в этом моя фишка". А саморазвитие, образование - это очень даже хорошо
  • Дамы, вот мы сегодня обсуждаем, типа, "качественную литературу". Но классическая и общепризнанно "качественная" литература, имхо, крайне редко действительно нравится людям и оказывает влияние на их мировоззрение. К примеру, вот "Война и мир". Куда уж качественнее. Вроде как не чета ни Акунину (хотя это еще с какой стороны посмотреть), ни, прости господи, Кастанеде с Коэльями. Но у многих ли эта книга является любимой, настольной? Многие ли ее любят цитировать? Многие ли раз за разом перечитывают? Многие ли могут сказать, что именно это произведение оказало наибольшее влияние на их образ мыслей и жизненные ценности? А раз ничего этого нет, так каково истинная ценность подобной литературы? В этом смысле какая-нибудь "Унесенные ветром" или даже "Как стать стервой" куда ценнее и "литературнее".
    • котяра (интернет) / 16 мар 2011
      Дэзи, а в чем заключается шедевральная философия "атланта"
      • йес, плиз, многклеточное вы наше, просвятите темных
        • Вам, интеллектуальная вы наша, кстати, что больше нравится, "Как стать стрервой" или "Атлант"?..
          • "АльмодАвр милочка, АльмодАвр"!... ))))))
          • Во-первых, я не ваша. Во-вторых, просвящать темных - не моя миссия. Если на вас крайне необходимо пролить свет - обратитесь лучше к какому-нибудь шизотерику с проповедническим зудом типа Щ.Осени.
      • В аргументированном обосновании, почему эгоизм является созидательным качеством и двигателем прогресса ("учитесь любить себя", ха-ха). В превозношении ценности человеческой личности и индивидуализма в противовес тупой серой толпе. В проповедовании цельности и мужества людей, которые не предают свои жизненные убеждения и имеют смелость оставаться белыми воронами.
        • котяра (интернет) / 17 мар 2011
          а с моей точки зрения это история о том как талант работает на серую массу), история на самом деле драматичная насчет философии эгоизма - Айн Рид ее эмоционально изложила, но только она не новая, а вполне еще древнегреческая
          • насчет философии эгоизма - Айн Рид ее эмоционально изложила, но только она не новая, а вполне еще древнегреческая **** Снимаю шляпу за точность. Этой "шедевральности" счёт уже пошёл на тысячилетия.
            • А ты вообще не суй свой пятак в чужие разговоры. Не доросла еще Айн Ренд обсуждать. Твой потолок - шизотеричные завывания про эгрегоры и чакры. Так что рот прикрыла и пшлавон отседова.
          • Котяра, зато КАК изложила! В отличие от тех же древнегреческих. Не зря она в одном из своих интервью сказала, что плох тот философ, который не в состоянии изложить свои воззрения в виде захватывающего дух романа. Вот ей это блестяще удалось. За что она и заслуженно почитаема :)
    • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2011
      Да, раз за разом перечитываю.Именно "Войну и мир"
      • Значит, ты исключение, которое только подтверждает правило. Или просто охота поспорить из духа противоречия.
        • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2011
          Если ты не читаешь классику, это не значит, что никто ее не читает. В нашей семье и многие мои знакомые - читают и перечитывают.
  • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
    На 400 Елеша, эта картина ДЛЯ МЕНЯ определяющей не будет. Я не стану спорить. Это не является ценностью ДЛЯ МЕНЯ. Для кого эта картина - ценность, тот будет спорить. Конфликт ценностей. ============== То есть вам все равно, какая в доме мебель, какие обои, занавески, картины. Тогда, конечно, неважно. А если вам глядя на эту картину , становится тоскливо, или она в интерьер не вписывается? Тоже все равно?
    • Если мне становится тоскливо от какой-то ВЕЩИ, которую принес муж - я скажу ему о своих эмоциях. Не сомневаюсь, что эта вещь моментально окажется на помойке. У нас с мужем жизненные ценности близкие, и положительный эмоц.фон в семье - одна из них. Выбираем важное.
      • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
        Но раз он ее принес, значит, ему понравилось. Значит, он уступит вам, и будет страдать. И долго он это вытерпит, на какой вещи сломается?
        • Странное у вас представление о любви, Елеша. Почему вам кажется, что муж будет страдать, если он избавится от вещи, которая нарушала его жизненную ЦЕННОСТЬ, хоть и приятна на вид?! Несоизмеримые уровни. Страдать из=-за утраты жизненной ценности - понимаю, но из-за утраты ВЕЩИ?!
          • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
            Но муж же не купит вещь, которая ему не нравится. Он ее планировал поставить или повесить на определенное место, принес, денег потратил много, он ЭТО хочет, а вы его обломали. Суть пары в том и состоит, что муж и жена из предложенного выберут одно и то же, тогда это пара. А если я хочу квартиру обставить в стиле техно, а муж в классическом, то ничего из этого не получится.
            • Елеша, вы рассуждаете так, будто в мире не существует компромиссов и сотрудничества. Будто каждый в паре обязан тянуть одеяло только на себя. А если мне будет ПРИЯТНО отказаться в пользу мужа от своего взгляда на наше общее жилище, потому что для меня интерьер - не ценность? А если ему будет ПРИЯТНО выкинуть свою вещь, которая обломала мое настроение? Такой вариант жизни в семье вы не видите?
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Вижу, но на срок не больше полугода. Во-первых, потому что для меня все ценность- и то, что я вижу, и то, что слышу, и неудобства терпеть не люблю. Взгляд должен быть общим, иначе не стоит вместе жить. Не тянуть одеяло на себя, ни в коем случае, но чтобы не было ситуации, что кто-то должен уступать.
            • Солярская / 16 мар 2011
              Собрать все в кучу, и объявить, что это "Техно-кантри";)
            • Елеша, вы никогда не получали удовольствие, отказываясь от своих желаний в пользу желаний любимого? Или вы никогда не любили дольше полугода? У кого как, разумеется, нам с мужем уже 20 лет так жить в кайф.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Как-то не приходилось отказываться от принципиального. У меня с любимыми всегда такие желания совпадали. Я могу что-то в дом не принести, не поставить,не повесить, но повесить или поставить на виду то, что мне не нравится не смогу, просто буду злиться каждый раз при взгляде на эту вещь. Например, на даче бывшая свекровь "украшала" нашу комнату салфеточками, а я их ненавижу и убирала, она обижалась. Кому мелочь, а мне глаз режет.
            • Для вас так много принципиального в жизни, Елеша. Даже вещи... Даже салфеточки...
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Для меня в жизни все принципиально. Абсолютно все. Тем более салфеточки.
            • А я включаю свою принципиальность только с теми, кого не люблю. )))))
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Ну вам наверное все равно, где жить, на чем спать, на что смотреть, что есть))
            • Почему? Совсем не все равно. Просто я доверяю мужу, а он - мне, у нас с ним ценности близкие. Мы не подставляем друг друга и полагаемся друг на друга в большинстве ситуаций. У нас нет необходимости сражаться друг с другом по поводу мелочей. Мы с ним в одной лодке.
            • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2011
              Так а я вам про что твержу - что вкусы должны быть схожие, а не только жизненные ценности.
            • А кто вам сказал, что у нас схожие вкусы? Он любит яблоки и помидоры, я - груши и огурцы. Он любит Стинга, я - классику. Он любит дома посидеть, я - по лесу гулять... Я не заставляю его питаться грушами и слушать классику. Он не заставляет меня. Мы вместе делаем то, что нам приятно, отдыхаем то так, то эдак. Никто не ущемлен. Это приятно, что другой - ДРУГОЙ в мелочах, но в ценностях близок.
            • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2011
              Ну про посидеть дома, погулять и овощи-фрукты все понятно. Но музыку вы можете слушать только в наушниках (меня бы это не устроило) или музыка другого не должна вас раздражать.
            • А музыка нас и не раздражает. Это не является нашей ценностью, это - мелочь. Не принципиальная вещь.
            • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2011
              А если бы ваш муж слушал Земфиру? Или радио шансон, наример?Вас бы тоже не раздражало?
            • Земфиру слушает иногда - мне все равно. Шансон он сам не любит. Возникновение новых увлечений у нас обоих проходит через этап семейной притирки. Каждый делится с другим той радостью, которая его привлекла в этом новом. Это уже дает другой взгляд на ситуацию, даже если поначалу не нравилось новое хобби друг друга. Потом воспринимается уже просто как еще одна особенность любимого человека, еще одна грань его разносторонности.
  • Для успешной семейной жизни пара должна быть едина только в ДВУХ вопросах: иметь одинаковыые жизненные ценности и одинаковые взгляды на семейные роли. Все остальное может быть сколь угодно различным. Разница в интеллекте также не является важной, она совместному счастью не помешает, если не делать из нее идею-фикс.
    • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
      Тогда ТВ в разных комнатах смотреть, и ни фильм, ни книгу, ни событие какое не обсудить- что это за жизнь такая семейная?
      • Если ценности по жизни у людей одинаковые - как вы думаете, будут ли они любить ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ по смыслу фильмы, книги и события?
        • Солярская / 16 мар 2011
          Будет у них, как в анекдоте: - Рембрандта читала? В койку.
        • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
          Легко. Ценности жизненные не предполагают одинакового уровня развития интеллекта.
          • понимание смысла нарушено только у очень глубоких имбецилов, такие вообще пар не создают))))
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Ну причем здесь понимание смысла? Я бы не смогла жить с человеком, который смотрит "Дом-2" и со мной его обсуждать хочет
            • Произведения искусства различны именно по смыслу. Сходные ценности = близкие смыслы. Разве нет?
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Жизненные ценности не равны культурным.
            • О том и речь))))))))
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Но у пары должны совпадать не только жизненные ценности, но и культурные. Мой муж- большой поклонник Дж. Ласта. Могли бы мы жить вместе, если бы мне не нравилась эта музыка, и я ему говорила бы: опять свою шарманку завел? Очень маловероятно.
            • Подумаешь, музыкальные несовпадения. У вашего мужа есть что-то, что вам в нем не нравится. Вы же это несовпадение с вашим представлением о красоте как-то переносите?
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Ну и не подумаешь))) Если музыка в доме звучит каждый день, а тебе она не нравится, то либо с ума сойдешь, либо с мужем поругаешься. А в муже мне пока все нравится))
            • Если для вас музыка ТАК важна, что вы готовы ругаться из-за нее - значит, это одна из ваших ценностей.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 16 мар 2011
          Спектр ценностей велик, и если туда входит искусство, театр, юмор или его чувство, то сонсенсус необходим. Я могу пережить непрочитанную книгу, или хокей по ТВ часами, но чувство юмора, причем, с-ходное с моим , есть требование необходимое. А ценности - само собой.
          • Жизненные ценности - это то, что чел считает важным в своей жизни. Если оба в паре считают искусство ценным, они сумеют договориться.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Я - Рембрандта, а он- Малевича)) И как договариваться?
            • А в чем непримиримость между Рембрандтом и Малевичем?
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              ну если кто-то мне начнет рассказывать и доказывать, что Малевич или Кандинский или еще кто иже с ними- это Эскусство, то я его сразу покусаю.И жить с ним уж точно не смогу.Как с ним детей-то воспитывать?
            • Конечно, если приверженность к какому-то живописному течению является для вас определяющим фактором при воспитании детей, то не стОит связывать свою жизнь с человеком, для которого это ЦЕННОСТЬЮ не является.)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 16 мар 2011
              Хиха, 388, Реббрант - это писатель, которого читают перед тем, как пойти в койку. А Малевич - это насмешка и плевок в ливцо, раскрученный в своё время тремя основными дилерами в мире дорогих предметов искусства. Малевич - это псевдо-интеллектуализм, ну прям, как наша героиня.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              На 392 Не является определяющим, но является немаловажным. Это означает, что у меня с человеком разные представления о красоте хотя бы.
            • Лунная, мне, как и большинству дилетантов в искусстве, глубоко наплевать на "интеллектуальность" тех или иных художников. Искусство оцениваю с позиций нравится-не нравится. То что нравится, приятно. То, что не нравится - игнорирую. Спорить о вкусах нет смысла.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              На 397 Представьте, что ваш муж притащил картину, которая вам активно не нравится и хочет ее на стену повесить. Тоже нет смысла спорить о вкусах?
            • Елеша, эта картина ДЛЯ МЕНЯ определяющей не будет. Я не стану спорить. Это не является ценностью ДЛЯ МЕНЯ. Для кого эта картина - ценность, тот будет спорить. Конфликт ценностей.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 16 мар 2011
              На самом деле, у людей должно быть сходное восприятие мира, их должно объединять ОТНОШЕНИЕ к жизни и к понятиям, плюс хоть какое-то влечениедля того чтобы семья состоялась. Назовите это “химия” или ещё как. Но, если чувство юмора одному важно, а у другого его нет, то в магазине не купишь. Сколько умных книг не читай, и как долго ни пялься в черный квадрат.
            • у людей должно быть сходное восприятие мира, их должно объединять ОТНОШЕНИЕ к жизни и к понятиям, плюс хоть какое-то влечениедля того чтобы семья состоялась. Назовите это “химия” или ещё как. Вот!!!!!! я называю это "одинаковые жизненные ценности"
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Жизненные ценности- это хочешь ли ты построить семью, сколько иметь детей, сколько зарабатывать, жить в городе или в деревне, ну еще какие-то основополагающие моменты. Все остальное вряд ли можно этим термином назвать. Ведь чувство юмора или любовь/нелюбовь к музыке или живописи явно к этому не относятся.
            • Повторюсь))) Если для вас музыка ТАК важна, что вы готовы ругаться из-за нее - значит, это одна из ваших ценностей.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Для меня музыка не есть ценность. Но я не хочу слушать музыку, которая мне не нравится. Следовательно, я попросила бы мужа ее не включать при мне, он бы обиделся, а это уже огромный шаг к разводу.
            • Странно, почему бы он обиделся? Наушники надеть - никак? Еще более странно, что такая просьба может стать для кого-то огромным шагом к разводу, при том что музыка вообще не ценность. Чудны дела твои, Господи, из-за чего только люди не разводятся.)))))
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              А я мужа в наушниках не люблю, с ним разговаривать сложно)) А из-за чего по-вашему стоит разводиться? Ведь неприятие музыкальных или художественных вкусов как раз и есть тот самый разный уровень интеллекта.
            • Разводиться, на мой взгляд, стОит в трех случаях: если супруг впал в зависимость (неважно какую), если он вдруг ушел с головой в секту, если проявил физическую агрессию. Обо всех других вопросах договориться можно.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Разводиться стоит если тебе с мужем некомфортно по любой причине. Когда в дело вступают дипломатические договоренности - это не жизнь.
            • Даже если эта "любая" причина УСТРАНИМА, все равно стОит разводиться? Ясно, тогда я снимаю свое удивление с повестки дня.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
              Устранима? Видите ли, если причина не устраняется с нескольких просьб так не делать, а иногда с одной, то стоит ли возиться? Это же принципиальная причина- кому-то любовница, а кому-то носки разбросанные.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору