Никто не виноват, что он младше меня...


Никто не виноват, что он младше меня...
Развелась полгода назад, прожили вместе больше 3-х лет. Измена со стороны мужа, естественно, привела к разрыву. Детей не было. В настоящее время встречаюсь с молодым человеком на 5 лет младше. Чувства к нему очень сильные, я счастлива и любима. Очень хочу от него ребенка, хотя от мужа не хотела и были проблемы интимного характера. Моя мама воспринимает мои нынешние отношения в штыки. Понимаю, что переживает за меня, но никто не виноват, что он младше меня. Очень переживаю. Помогите советом, как правильно вести себя в данной ситуации.
Виктория, Россия, 29 лет / 29.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Правильнее всего, на мой взгляд, не пороть горячку. Наслаждайся отношениями, но не торопи «утяжелять» их беременностью. Они (отношения) могут этого не перенести. Это тебе 29, и ты уже морально готова стать матерью. А парню всего 24, и он почти наверняка к такой ответственности банально не созрел. Полагаю, маму твою более всего беспокоит именно этот момент, и тут я могу ее понять: какая нормальная мать будет спокойно относиться к перспективе того, что ее дочь останется в 30 лет одна с грудным младенцем на руках? Мама вряд ли сильно переживает от того, что парень младше. Она беспокоится, что ты слишком многого ждешь от этих отношений и уже даже детей рожать готова. Знаешь, любые отношения лучше развивать постепенно, а не с места в карьер. Спешка хороша только при ловле блох. Любишь своего молодого человека и уверена, что это взаимно, — отлично, встречайтесь, обсуждайте совместное будущее. Но не делай ошибки большинства, если действительно ты хочешь создать с ним семью, — не начинай с ним сожительствовать. Тебе 29, ему 24: ты и он могут очень по разному воспринять этот «гражданский брак», и твои надежды на крепкую счастливую семью с ребеночком могут не оправдаться. Так что, любовь любовью, а вот совместный быт вам стоит налаживать только после свадьбы, если твой молодой человек вообще об этом думает. Как показывает вселенская практика и письма в Клео, женщины часто выдают желаемое за действительное и часто с энтузиазмом бегут впереди лошади… точнее, коня, который ни сном, ни духом еще относительно женских планов на его жизнь и свободу.
  • Сергей

    На мой взгляд, у твоей мамы есть все основания беспокоиться. В нынешние времена сложно ожидать чего-то серьезного от двадцатичетырехлетнего парня. Да и разница в возрасте в сторону женщины наших родителей пугает. В их время такое было осуждаемо. Кроме того, существует широко распространенное мнение о том, что парню надо «нагуляться», прежде чем семью создавать. Вот твоя мама и волнуется. Кстати, а как относятся к тебе родители парня? Не хотелось бы быть провидцем, но, полагаю, их тоже ваши отношения не сильно радуют. Не удивлюсь, если парню ежедневно мозг полощут, ведь столько вокруг девочек молодых, а его на «старух» потянуло. В общем, куда ни кинь, всюду клин. Я бы предложил в такой ситуации начать жить вместе и, если парень настроен серьезно, через некоторое время подать заявление в ЗАГС. Тогда у родителей хотя бы часть сомнений отпадет. А если вы к тому же жить станете душа в душу, да еще и внуков им организуете, то ваша возрастная разница вообще перестанет кого-либо волновать. Когда моя мама с её нынешним мужем начали «встречаться», у всех была весьма негативная реакция на это. Все-таки 13 лет разницы. Он — молодой, 28-летний парень, без особых проблем. Она — уже довольно «пожившая» 41-летняя дама с двумя детьми. Очень непросто было. Но они хотели быть вместе, а потому держались друг за друга, все жизненные коллизии преодолевали вместе и до сих пор занимаются тем же. Уже больше 20 лет. В результате скептики сдались и уже в основном покинули этот мир. А история в очередной раз доказала, что в жизни бывает всякое. Так что единственное, что сможет убедить твою маму и его родителей, — это вы сами и ваши действительно серьезные отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • Вика, любите? Вот и любите! И не слушайте никого! Есть куча примеров, где мужчина младше женщины и на 10-15 лет и живут всю жизнь счастливо!.. В отношениях. где мужчина младше есть что-то необычное. эти отношения ярче, сильнее! И не факт, что длятся недолго! Мой совет - оставайтесь с ним! С ним вы будете только моложе и красивее!
  • Ну правильно,старшие обычно слишком много на себя берут:сделают для тебя самую малость,а "вонищи" потом от них натерпишься вагон , и зачем оно надо?!?Младшие как то по проще в этом плане,не так выпендриваются из себя!
  • Горец / 30 июл 2009
    Вика,у тебя видать больше других проблем нет. Даже на 7 лет младше нормально,если вы оба не комплексуете по этому .Мамы иногда правы,а иногда ошибаются.Веди себя искренне ,это твоя жизнь.
  • Мне 27,5 лет, мужу 23,5, разница у нас 4 года. Поженились 8 мес назад, по огромному желанию мужа ждем малыша через 7 мес. )) Причем первый раз замужем была 4 года, муж категорически не хотел детей. развелись, через 3 мес вышла замуж за нынешнего мужа, причем нашим отношениям на тот момент было всего 2 месяца. Т.ч. возраст НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ! Живите и наслаждайтесь жизнью! Она у Вас одна - только Вам решать, как ее прожить! ))
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 29 июл 2009
    вести себя естественно, разница в возрасте настолько незначительна, что какие либо советы не уместны... 5 лет-это нормально!!!!!!! ну тут, два варианта, либо встречаться и не обращать внимание на мнения окружающих, либо расстаться, на основании того лишь, что вы старше на 5 лет, мне не кажется что это основание!
  • Дольча / 29 июл 2009
    Ну если вам 29 то ему надо думать 24 - взрослый самостоятельный ,вероятно образованный и работающий человек. Вы ж не малолетку 16 ти летнего соблазнили. Разница в 5 лет это ерунда. Если вам хорошо вместе и отношения серьезные, ни в коем случае не расставайтесь. С мамой надо просто очень мягко, но серьезно поговорить,выслушать ее доводы против и чесно посмотреть, а не права ли она, может она видит гораздо больше чем вы. После развода у вас задето самолюбие и вам очень хочется любви и вообще быть в паре. Такое желание часто застилает глаза от недостатков партнера. Поэтому прежде всего посмотрите на нее сами без розовых очков и если он так хорош, то расскажите все это маме - думаю она поймет, или приведет какие-то свои примеры. Не ругайтесь с ней в семье надо всегда обо всем говорить и договариваться. Она тоже наверное вряд ли хочет что бы ты снова обожглась и пришла к ним с опущенной головой во 2 раз.
  • Я убеждена в том ,что дело не в возрасте людей и не в разнице в возрасте. А главное-это жизненная зрелость человека и умение взять ответственность за свою жизнь. А что касается родительской опеки великовозрастных детей-то это действительно проблема! Мне 43 и меня родители до сих пор достают своими"туда не ходи,то не делай,детей воспитывай так и так далее". Есть вещи,которые должен решать сам человек.И семейная жизнь-это тот самый случай!
  • Я старше моего мч на 9 лет (31 и 22). Живем вместе 3 года, в следующем году планируем пожениться. Несколько месяцев назад были большие проблемы: выяснилось, что, банально - он не нагулялся, не в плане девочек, а именно с друзьями тусовок ему не хватало, хотя я никогда не была против его общения с друзьями. Решили пожить отдельно, тем самым сделав большую глупость. Он почувствовал запах свободы (простите за банальность), возвращаться не хотел, но и разрывать отношения тоже. Этот кошмар (для меня это был именно кошмар - непонимание, страхи, неуверенность) длился ококло 3 месяцев, потом я сказала что больше ТАК не могу и поставила условие - или он переезжает ко мне и мы снова начинаем жить вместе, или - "на мороз" и мы больше не общаемся вообще. Он выбрал второе. Правда хватило его меньше чем на месяц, спустя это время он приполз на коленях (буквально), рыдал, говорил, что жить без меня не может и сделал мне предложение. С этих пор прошел месяц. Это был медовый месяц и он продолжается. Мы очень любим друг друга и верим, что это - до конца жизни. Иногда у меня появляется страх потерять его, т.к. я это уже испытывала и это было ужасно, но я гоню этот страх и наслаждаюсь тем, что есть сейчас, надеюсь, так будет всегда. Вам тоже желаю счастья и легкого преодоления всех трудносй, которые, конечно будут на Вашем пути, как и у всех, их преодоление сделает вас еще ближе и роднее друг другу. Удачи!
  • Хочу рассказать о своей семье. Моя бабушка была старше дедушки на 10 лет. Имели шестеро детей. Прожили долгую счастливую жизнь, и бабушка пережила дедушку на полгода. А моя мама старше моего отца на три года. И тоже все в порядке. И таких примеров можно привести миллион. Главное ЛЮБОВЬ!
  • Афоня / 29 июл 2009
    Господи, какую гадость этот "Сергей" написал! Совет Алены - дельный, но ответ Сергея меня просто взбесил. Вы обратили внимание, какой этот советчик многоликий - посмотрите, на КАЖДОЕ письмо он приводит пример из собственной жизни: у меня тоже так было, у меня такие-то папа с мамой, я с женой... причем примеры-то не всегда соответствуют предыдущим! Да еще как грубо: "на старух потянуло..." Где сказано, что девушка в 29 лет "старуха"?? МЧ ею заинтересовался - значит, для него она не старуха, да и для всех окружающих тоже!!! А аналогия про родителей "Сергея" - тут уж просто смех разобрал: дальше больше, что же редакция, интересно, еще выдумает на следующий раз, вы уж врите да не завирайтесь!
    • Petra(28.03) / 29 июл 2009
      я согласна с Вами в вопросе постоянных примеров из жизни Сергея. Если он позиционирует себя как специалист, высказывающий свое мнение (даже не дающий советы), то ремарки из личной жизни абсолютно лишние. Другое дело, когда примеры из жизни приводят форумчане, т.с. "любители", а не "профи". Это даже очень хорошо - наравне с субъективным мнением привести эпизод из своей жизни или жизни своих знакомых.
      • Ну ведь Сергей и Алёна - не профессиональные психологи, а просто пара со стажем. С этой точки зрения они выбраны в качестве "экспертов". Да и само понятие эксперта тут очень относительное - они не эксперты криминалисты, а просто "опытные" муж и жена. :) Вот и всё.
        • Petra(28.03) / 29 июл 2009
          ну, если эксперты "с опытом", то да... А вообще, а этой рбрике было бы уместно мнение профессионального психотерапевта. Понятно, что есть такой раздел на Клео, но туда не все заходят, а по существу отдельно взятого письма - вполне имело бы место быть.
          • Тогда к нему будет больше спрос как со специалисту, а это денег стоит. И нам тогда где высказываться?
        • Марго / 29 июл 2009
          ой как интересно!! а они пара-пара?? мне субъективно так не казалось...
          • Фло (Санкт-Петербург) / 29 июл 2009
            Да, как я поняла, они - пара, но пишут независимо друг от друга.
    • Марго / 29 июл 2009
      Совет Алёны дельный? интересно, чем? сожительствовать-несожительствовать - это уж каждая пара решает сама и от возраста ИМХО не зависит...
    • Фло (Санкт-Петербург) / 29 июл 2009
      А где что не соответствует и что Вам не нравится про "родителей" Сергея? Я, конечно, не знаю, что там на самом деле и не выдумано ли это все редакцией, но про то, что его мать старше отчима на 15 лет, Сергей пишет регулярно и с самого начала. По-моему, все совпадает. А "старуха" потому и в кавычках, что Сергей не про себя говорит, а про возможную реакцию родителей юноши.
  • Боже мой, как дюди любят усложнят жизнь! А разве обязательно чтоб, девушка 29-30 лет выглядела как старуха? У меня много знакомых девушек, которые в свои 30 дадут сто очков всяким 19-ти летним! Есть также 20-ти летние, котрые выглядят хуже 40 летних!
  • Алька / 29 июл 2009
    Если проблема только в возрасте, а остальное все ОК - то проблем здесь нет! Если проблема только в несогласиях мамы отн-но потенц.зятя, а остальное все ОК - то проблем тоже особо нет.Видя счастье дочери, ну какая мать будет против? (если она, конечно, не из тех (не)редких дам, признающих только свое мнение на все вопросы в жизни, в т.ч.и на выбор своих детей), но это уже другая тема. Это ведь ВАШ выбор, ВАМ жить! А вот если мама высказывает насчет вашего МЧ нечто такое, с чем в глубине души вы согласны и понимаете, что где-то она права, и точат вас саму червячки внутри,что не так что-то - вот тут и задумайтесь. А потому, если не хотите опять проблем в будущем - НЕ ТОРОПИТЕСЬ,ни с новой свадьбой, ни с ребенком. Проверьте свои чувства, чувства парня к вам... и совпадение ваших намерений отн-но вашего общего будущего.
  • Если вопрос о том, продолжать ли отношения с мужчиной, для вас не стоит, если вас беспокоит только, как при этом не испортить отношения с мамой - значит все в порядке. Просто выдержите паузу, позвольте им лучше познакомиться. Пусть для мамы он будет просто вашим другом, хотя бы официально, так ей будет легче ответить для себя на какие-то вопросы. А когда она узнает его поближе, увидит те положительные качества, которые вас в нем привлекли, увидит, что может доверить ему свою дочь - тогда и поженитесь. Если еще захотите.
    • Но всяко не стоит рожать ребенка, не обсудив это с мужчиной. Даже если тебе в принципе муж не нужен, не стоит самостоятельно решать, будет ли у ребенка отец. Нужно четко знать его позицию по данному вопросу. Соглашаться ли с этой позицией - твое дело, но его мнение о ребенке уж точно важнее, чем мнение твоей мамы о твоем парне.
  • Наталья / 29 июл 2009
    Не вижу проблемы вообще. Пусть все складываетс так, как складывается. Конечно, надо все серьезно обсудить с молодым человеком, если ты, конечно, не хочешь родить по-любому от любимого, как это сейчас часто бывает. Ты не написала, как МЧ относитсяк перспективе стать отцом и сколько именно вы знакомы. Это важно...
  • Пару месяцев назад была свадьба моих знакомых: ей 29, зовут Виктория, ему на пять лет меньше. Ждут ребенка. Кстати, решение о свадьбе парень принял через несколько дней после знакомства. Уж очень девушка хорошая встретилась. Его родителям она очень понравилась, единственное, что их не устраивало - ее возраст. И они так вздыхали об этом ее "возрасте", как будто разница составляла лет двадцать, не меньше. Но парень морально зрелый, был готов к тому, что его и родителей мнения могут не совпадать, поэтому все нормально. Кстати, в юных девушках, с которыми он встречался до этого, его не устраивало как раз нежелание создавать семью. Все как одна хотели просто встречаться, "а замуж мне еще рано, и детей я пока не хочу, для себя пожить надо". А вообще во всех книжках написано, что девушке с именем Виктория замуж лучше выходить постарше, чем позже сделан выбор, тем он вернее. Это я вам как Виктория говорю :)
  • Вы знаете, Вы один в один описываете мою ситуация. Мой нынешний муж моложе меня на 5 с половиной лет, когда мы познакомились мне было 29, а ему 24. У меня был предыдущий брак, в котором были проблемы интимного свойства и детей на было. И мои родители, особенно папа, очень переживали за меня, боясь, что молодой человек в силу возраста не готов к серьезным отношениям и бросит меня при первой же возможности. Его родители воспринимали наши отношения спокойно, но, как потом выяснилось, только в качестве сексуально-романтических. Я очень хотела ребенка, не то, чтобы от этого мужчины, я понимала, что он еще очень молод, а вообще. Но проблема была в том, что врачи поставили мне диагноз бесплодие и утверждали, что необходимо долгое и трудное лечение. У нас были очень романтичные и трогательные отношения и поразительный секс (что я особенно ценила после проблем предыдущего брака). А потом я забеременела! Представляете! Я понимала, что ничего не могу требовать от любимого, мы не планировали этого ребенка, к тому времени я уже состоялась в профессиональном плане, и готовилась рожать, что называется "для себя". И тут от моего мужчины последовала такая буря возмущения: как, он - отец, а его хотят лишить его ребенка, и вообще он, оказывает, собирался делать мне предложение через пару месяцев, но, просто боялся, что я не соглашусь, так как я ему неоднократно говорила, что не буду обременять ни одного мужчину своим бесплодием. Потом было много всего, и неприязнь моих родителей к "молодому и глупому" зятю, и скандалы со стороны его мамы, которая считала, что я "окрутила" ее мальчика. Но мы все преодолели, и мой муж - просто замечательный отец нашей доченьки.
    • Поэтому позвольте дать Вам несколько советов: 1. Если решите рожать ребенка от этого мужчины, полностью отдавайте себе отчет, что он может быть к этому не готов. Учитывайте, что имеете реальный шанс остаться матерью одиночкой. 2. Ни в коем случае не делайте это втихаря. Просто спросите у Вашего молодого человека, как смотрит на то, что Вы не будете предохраняться и подчеркните, что, если что, Вы берете всю ответственность на себя. И оцените его реакцию. Так Вы сможете понять, как он воспринимает ваши отношения. 3. Если же он готов создать с Вами семью и растить общих детей - то СЧАСТЬЯ ВАМ! СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ! И НИКТО не сможете помешать вашему счастья, а родители, если увидят, что Вы счастливы, смирятся и будут радоваться внукам.
  • Иванка / 29 июл 2009
    У меня были длительные отношения, где парень был на 4 года младше,родители были непротив, но у меня было всегда такое ощущение, что меня он тянет назад, наверно если тебе 34, а ему 30 это несущественно, но если тебе 25, а ему 21 это давало о себе знать. По моей инициативе мы разошлись все-таки, не жалею абсолютно.
  • Petra(28.03) / 29 июл 2009
    "Очень хочу от него ребенка" вот хотелось бы все-таки яснее понять эту фразу. Виктория. Вы хотите от него ребенка, независимо от того, будете ли вы вместе жить, женаты ли, находиться в стадии "встречаний", проживая каждый на своей территории? Вы не пишете, хотите ли Вы за него замуж. Это необходимое условие, чтобы хотеть от него ребенка? Есть у меня одна дальняя родственница, родившая трех детей от разных мужчин, не потому, что она хотела за них замуж (хотя, и это не исключено), а просто очень хотела от них детей.
  • У моих родителей разница в 4 года в пользу мамы - развелись после 20-ти лет совместной жизни. У моего парня 6 лет в пользу мамы - живут вместе и здравствуют более 25 лет.
  • Petra(28.03) / 29 июл 2009
    моей дочери 21 год. Есть у нее поклонник 19-ти лет. Мальчик хороший, "подающий надежды" :) Я ей говорю, чтобы начинала с ним отношения. Но она смеется: "он мыслит еще по-детски, что я с ним делать буду?" И ее можно понять, потому как ее возраст с высоты прожитых ею лет уже ушел далеко от возраста этого мальчика. Но лет через 5 все вполне изменится, и их отношения из дружеских вполне могли бы перерасти в более серьезные. Но это мои "мысли вслух" в разрезе "женщина страше". Очень многое зависит от мировоззрения девушки и взрослости/инфантильности парня. Одна моя знакомая замужем уже неимоверно большое количество лет за мужчиой, на 13 лет ее моложе. У нее это второй брак. Когда они рядом - трудно понять, кто кого старше.
  • Ничего такого катастрофического в такой разнице нет. Просто к проблемам, существующим во всех парах, добавляется ещё эта небольшая сложность (разница в зрелости и опыте, причем, взрослее женщина, что часто задевает мужское его, некоторое психологическое неприятие пары окружающими и так далее) А уж как пара преодолеет эти трудности - зависит исключительно от них самих. Может, разбегутся, поссорившись из-за того, комы выносить мусор, а может, до золотой свадьбы доживут. Так что, автор, все от вас самих зависит.
    • А уж как мужчину задевает, когда опыт и зрелость демонстрирует женщина, которая его моложе! Здесь же по крайней мере он может успокоиться тем, что она "уже большая", и потому такая умная, а не просто он сам дурак.
  • Не в возрасте дело, а в боязни прошлого. И в больших планах н абудущее. Планировать - это конечно хорошо, но так чтобы мужчина об этом и не догадывался. Надо делать так чтобы ему было с тобой хорошо и он хотел видеть тебя снова и снова. вот на этом надо сконцентрироваться.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 июл 2009
      Лара, не совсем согласна по части "делать так чтобы ему было с тобой хорошо и он хотел видеть тебя снова и снова. Делая "мужчине хорошо" важно не забывать что "женщине хорошо". Если эти "хорошо" идут в разрез, и ущемляются интресы женщины, то не вижу смысла строить хорошую мину при плохой игре. Неискренность, разрыв между быть и казаться.
  • Наталья / 29 июл 2009
    Всем привет, а мне видется - что опасения мамы - не на пустом месте. Все тут вдруг решили, что маму беспокоит возраст. А с чего это вдруг? Быть может маму беспокоят отношения "молодых" ? Она немного старше и немного не в "розовых" очках видит их отношения - отсюда и выводы делает. Ну конечно, оприори, считаем маму вменяемой состоявшейся личностью .... И опасается мама именно того, что МЧ не предлагам героине НИЧЕГО (семья, дом, дети), а девушка ХОЧЕТ, ХОЧЕТ, ХОЧЕТ ... И видит эта мама, что одной стороне (ее родной любимой) нужно одно, а вторая сторона ищет совсем иное ... Ну-ка, - кто из здесь имеющих УЖЕ детей, спокойно отойдет в сторонку и станет наблюдателем? И неважно чья ты мама - мальчика или девочки ... И это с одной стороны, а с другой - простые бытовые и материальные проблемы. Ответьте героиня - КТО станет вам помогать с родами и ухаживанием ребенка ? А если вы его будете одна растить? Правильно - ваша мама! И за того парня и за себя - как за бабушку. Моей дочке 12 лет, но меня б тоже насторожила такая ситуация. Возможно, ваши отношения с мамой не очень искренны или близки - поскольку именно эти 2 проблемы она не озвучила вам, а прикрывается это все "якобы возрастом"... Сначала с мамой наладьте контакт. Естественный и близкий. А потом .... наслаждайтесь любовью - это так прекрасно, но ... с тщательным предохранением. Удачи.
    • Это правда. Парень еще не нагулялся, а девушка уже хочет серьезных отношений и ребенка. И дело не в возрасте - дело просто в физиологии мужчины и женщины: в наше время женщины стали все позже выходить замуж, а физиология наша такова, что лучше рожать до 30 лет (так во всяком случае рекомендовали нашим мамам и бабушкам, сегодня многое изменилось, но идея, думаю, осталась). Вот девушка хочет выполнить свое природное предназначение, а парень не торопится - отсюда и мамины опасения.
      • Пример моих знакомых: ровесники, учились вместе, встречались и жили вместе несколько лет. Когда девушке исполнилось 27, она захотела постоянства и ребенка, а парень в свои 27 еще хотел свободы и гулянок - и они расстались.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 июл 2009
    Рожители вмешиваются в нашу жизнь, ровно столько, сколько мы им позволяем, да и не только родители. Конечно, все зависит от формата взаимоотношений в семье, в которой росла героиня. Я, к примеру, для своих родителей, приобрела статус самостоятельности и свободы в 22 года, когда закончила учебу в ВУЗе и уехала из под их крыла. Мне с детства говорили, что я взрослая, что сама отвечаю за свои поступки и слова. И в сердечных делах могла прийти за мудростью к маме и папе, но готовый ответ мне не давали, всегда получала установку: ты умная и проницательная, ответ найдешь сама, поищи внимательнее, зачем тебе наше видение, вдруг оно не правильное. Совет героине: перестаньте быть маленькой для мамы, для себя. Слушайте звук сердца и интуиции, мудрейте благодаря данной ситуации. Мы не потому действуем, что познаем, а познаем потому, что предназначены действовать. (И. Фихте)
  • моему мужу, когда мы стали встречаться было 23 года. ощущения, что он малолетка у меня не было никогда! не нужно слушать маму. не маме с ним жить, в конце-концов.
  • Petra(28.03) / 29 июл 2009
    на мой взгляд, 29 и 24 года - не такая уж большая разница. как в 20 и 15. Неужели мама только из-за этого недовольна? А вообще, странно - уже ребенка хотеть? Может, насладиться свободой и страстью? А через год-другой посмотреть на "чувства"?
  • Тортила (Подольск) / 29 июл 2009
    А не знаю, как себя вести. Есть примеры, когда живут в браке и с большей разницей в весе. А есть и пример, когда 30 летний мужчина, у которой жена 35-ти лет и двоей детей, все время гуляет с молоденькими девочками и с женой практические не живет. Держат только дети...Кстати, свадьба состоялась за месяц до рождения первой дочери.... Ваша жизнь, Ваше решение...
  • Танюша / 29 июл 2009
    Виктория, у меня есть пример трёх семей, это мои очень хорошие знакомые, у которых разница между мужем и женой в семь лет (муж моложе, естественно). Кстати, в третьей семье жена старше на 14 лет (!). Причем, хочу особенно это отметить, жены выглядят моложе своих мужчин, или по крайней мере, никак не старше. У всех пар от совместных браков есть дети. Дети уже взрослые. Так что вот Вам пример из жизни. Я думаю, Вам просто сейчас нужно успокоиться и наслаждаться жизнью с Вашим МЧ. У Вас всё будет хорошо, я просто уверена в этом!!! Ваша мама убедится сама, что вы счастливы, и изменит своё мнение. Удачи Вам, счастья и любви!!!
  • Подскажите, где в письме написано, что мч предлагает ей совместное проживание и детей. Кроме мыслей и желаний героини ничего не вижу. Развелась полгода назад, не значит, что встречается полгода. Отношения только завязались, уже столько мыслей и переживаний. Вот меня женщины последнее время поражают, одна через три месяца знакомства уже в мыслях выходит замуж и переживает за стремление потенциального мужа к свободному браку, вторая уже детей рожает, потому как любовь застит глаза. А мужики может ни сном-ни духом.
  • Надежда / 29 июл 2009
    Я полностью согласна с тем мнением,что В ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЁ !!!Подумаешь,разница,а что это такое,если люди любят друг друга?!Разве могут быть помехой несколько лет ? Да хоть бы и десяток !!! Если хочется детей-ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ ? Женщина уже достаточно "взрослая",чтоб решать нужно ей это или нет!В предыдущем отзыве есть такая фраза"перспективе того, что ее дочь останется в 30 лет одна с грудным младенцем на руках? " Так в том то всё и дело,что в 30 лет !!!! Даже если и так !!! Хотя я думаю,что всё у них будет замечательно !!! Подумаешь-разница,да кто о ней будет думать!!! Распишитесь,чтоб успокоить родителей,И ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ !!!
    • Золотце / 29 июл 2009
      "Подумаешь-разница,да кто о ней будет думать!!! Так вот сама героиня и ее мама, близкий ей человек, об этом ДУМАЕТ! "Распишитесь,чтоб успокоить родителей," О свадьбе речь-то еще и не идет. Предложения от МЧ еще не было. Здесь же мама вообще против их отношений, а Вы им предлагаете свадьбой ее огорошить??? И ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ !!! Как-то непонятно, как можно жить счастливо, ни на кого не обращая внимания, разве что на необитаемом острове, и то нереально... Очень нелепое, на мой взгляд, пожелание... "Человек может в свободном обществе, но быть свободным от общества - нельзя" (вольная трактовка)
      • Надежда / 29 июл 2009
        Если реагировать на мнение других так,чтоб это мешало в жизни,как раз это и будет НЕЛЕПО !!А я же пожелала,чтоб НЕ МЕШАЛО НИЧЕГО,не зацикливаться,не реагировать...Сколько людей,столько и мнений.Нужно жить только так,как сам считаешь правильным !!!И для этого совсем не обязательно на необитаемый остров.
        • Золотце / 30 июл 2009
          "Если реагировать на мнение других так,чтоб это мешало в жизни," Вот в том-то и дело, что определить, где тебе чужое мнение МЕШАЕТ, а где помогает раскрыть глаза на ситуацию - весьма серьезная задача. Особенно, если "другие" - близкие тебе люди, или люди, мнение которых для тебя важно... Впрочем, я уважаю Ваше мнение идти по жизни, не обращая внимания вооще ни на кого. :-))
      • Petra(28.03) / 29 июл 2009
        "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" В.И.Ленин
  • Живи тем, что есть. Время все расставит на свои места. Меня мой муж тоже младше на 4 года:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору