Если уходить, то один раз...


Если уходить, то один раз...
С мужем мы женаты 2 года (ему 32 года, живет в моем городе, все друзья и родственники на родине), детей нет. Он очень гордый и вспыльчивый человек, ценит мужские "понятия". Я, напротив, спокойная и доброжелательная. Сейчас у нас проблема — непонимание. Каждый день скандалы, оскорбления (обоюдно), плюс с его стороны еще жуткое неуважение моих родителей (мы живем отдельно). В начале нашей жизни произошло большая неудача в работе моего мужа, а та помощь, которую обещали мои родители, не увенчалась успехом, в результате чего он не получил то, на что рассчитывал. Родители не верят в него, но готовы помочь — ради нашего счастья. Он избегает их и не хочет жить по их правилам. Теперь эта обида портит всю нашу жизнь. Я не принимаю мат в общении, муж использует его везде. Также он любит погулять и выпить. Не знаю, что делать: если уходить, то один раз, а в моем возрасте сложно найти достойного мужчину. Друзья, подскажите, как выйти из этого тупика?
Анна, Ленинградская обл., 28 лет / 13.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Слушай, кто тебя так накрутил, что ты себя считаешь женщиной в возрасте? Я едва со стула не упала: «в моем возрасте сложно найти достойного мужчину» — это в 28 лет про себя такое говорят? Я старше на 10 лет и то считаю, что достойного мужчину можно найти и в 50, если сама ты — женщина с чувством собственного достоинства. Заканчивай играть в старуху! Если возраст — единственная причина, по которой ты держишься за мужа-матерщинника, не уважающего ни тебя, ни твою семью, то это смешно. А вообще, если почитаешь письма, которые пишут сюда, то поймешь, что достойного партнера в принципе найти непросто, особенно если норовишь схватиться за первого, кто предлагает выйти замуж. Так что если страх остаться одной — это единственная причина, чтобы держаться за мужа, то хватит страдать ерундой и портить себе жизнь. Чем дольше ты с ним проживешь, тем больше потратишь времени впустую, и самой потом будет безумно жаль, что так бездарно провела всю молодость. У вас нет детей, нет любви, нет уважения, нет особого благосостояния — чего ради вам держаться друг за друга? Дай себе шанс начать новую жизнь.
  • Сергей

    Знаешь, на мой взгляд, достойного мужчину, как и достойную женщину, найти можно в любом возрасте. Было бы желание. Ты же, как я понимаю, идешь максимально простым путем. Выбираешь из того, что рядом валяется, и пытаешься выдать найденное за сокровище. Лично я с человеком, который использует мат везде, жить не стал бы ни при каких условиях. Кстати, моя жена тоже. Хотя твой подход тоже вариант в общем-то. Это проще. Не нужно напрягаться, работать над собой, стремиться к лучшему. Но тогда и не жалуйся. Нет, я понимаю, что Ленинградская область очень большая и в ней есть места, где, как в глухой тайге, выбирать особо нечего. В таком случае нужно просто уезжать оттуда. Но ты выходишь в Интернет. Значит, живешь в достаточно цивилизованном месте. Тогда объясни, пожалуйста, зачем нужно жить с человеком, который не уважает тебя и твоих родителей? Понятно, что о высоких чувствах тут речи вообще не идет. И что это за ситуация, когда родители что-то дают, а мужу этого не хватает? Мы же не в Средневековье. Выкупы за невесту, приданое и прочие элементы домостроя остались в далеком прошлом. В общем, на мой взгляд, единственное, что тебе на данном этапе стоит сделать, — это послать мужа подальше. Либо живет по вашим правилам, либо едет к своей родне. Хотя если вы таким образом живете уже два года, значит, тебя ситуация, в общем-то, устраивает. Тогда еще раз повторюсь: не жалуйся. Тебе все, на самом деле, нравится. Ну и наслаждайся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 117  

Оставить комментарий
  • Наталья / 18 авг 2009
    Ну, а собственно почему мужчина должен жить по правилам родителей жены? Это не следует не из чего. Может у него есть свой план решения проблем?
  • Почитала отзывы... Опять тоже самое... "Мужик козел - бросать надо." Может и надо, автору видней. Но танго-то танцуют двое. В нашем окружении обычно находятся люди которые очень хорошо отражают нас. Меняемся мы - меняется окружение. С себя любимой начинать надо, а не других клеймить. Сорри.
    • " Узнавая, что-то, чего мы не любим в других, мы видим наше отражение в зеркале, аспект нас самих, который нам нужно, однако, любить и принять, в результате чего мы приобретаем самопознание и движемся навстречу любви к себе. Чем больше мы любим себя, тем больше мы приглашаем любящих, заботливых, очаровательных людей в нашу действительность."
    • "С себя любимой начинать надо" А конкретные рекомендации? Что начинать?
      • В двух словах: не судите судимы не будете. Железное правило. Но многим почему-то нужно лоб до крови разбить чтобы понять что оно работает. Если глубже - то сесть и задуматься ЧЕМ я привлекла этого челова в свою жизнь? ПОЧEМУ он со мной рядом? ЧТО есть во мне такого несовершенного что он постоянно отражает? Ромашка, процесс самосовершенствования довольно объемный, в двух предложениях не опишешь. Но осуждать, ставить претензии и лелеять обиды - это путь в НИКУДА. Это я вам как художник художнику говорю. :)
        • "не судите судимы не будете" Да это ясно. Но если героиня распишет нам в письме, какой у ей муж хороший, и спросит: а не развестись ли мне с ним раз и навсегда, то ей просто пальцем возле виска покрутят. Совет "самосовершенствуйся" слишком уж двусмысленен. Ибо что такое совершенство? Совершенствоваться, так же как и самосовершенствоваться можно в абсолютно разных направлениях.
          • " Но если героиня распишет нам в письме, какой у ей муж хороший, и спросит: а не развестись ли мне с ним раз и навсегда, то ей просто пальцем возле виска покрутят." Спасибо, Ромашка, pассмешили. :))) В том то и суть - судить бы было нечего. А так дружно заклеймим отрицательного героя или же подумаем:“ну слава Богу не я одна такая дура” - глядишь и настроение с утра улучшится... :))) И так по кругу, изо дня в день - одно и тоже. У меня такое ощущение от рубрики, что людям нужен сам процесс. А выход из ситуации указывают лишь немногие. Иногда возникает вопрос: а нужен ли им этот выход? Помните фильм “Ностальгия” с Янковским в главной роли... Там есть такой диалог: - Давай руку, вылазь с ямы! - А зачем? Я здесь живу... "Совет "самосовершенствуйся" слишком уж двусмысленен. Ибо что такое совершенство? Совершенствоваться, так же как и самосовершенствоваться можно в абсолютно разных направлениях. " Это точно. Тут уж все индивидуально - кому чего не хватает над тем и стоит работать. :)
            • "У меня такое ощущение от рубрики, что людям нужен сам процесс." Процесс, конечно, нужен, ибо как раз в процессе процесса и появляется иногда кое-что разумное. :-)
    • Не надо никого и ничего менять. Если сможете изменить своё отношение к ситуации-живите как жили. Если же нет-то разводитесь!!!
  • бежать!!! бежать подальше!!! у мен была почти аналогичная ситуация, мой МЧ не ругался матом и вел себя как джентельмен в период окучивания меня, потом добился меня и прорвало плотину, так сказать показал свое истинное лицо, а я не выношу мата, ненавижу, когда люди мусорят на улице, когда есть урны ну и прочее.а у вас еще и не уважение причем явное к родителям, для меня этот вопрос даже не обсуждался бы: родители и в Африке родители и без комментариев!!! а своему МЧ я говорила ,что мне это все не нравится, но как об стенку горох, потому решив , что себя и его не переделать ,я ушла, и знаете, стало гораздо легче, как будто камень, тянувший меня вниз в темноту и депрессию, свалился с моей шеи!
  • Никогда не отвечала в эту рубрику! Сейчас не смогла промолчать!!!! Беги от него и побыстрее, поверь лучше быть какое-то время одной. чем с таким человеком, потому что с годами это все будет только усугубляться.Не полюбит он твоих родителей никогда, потому что изначально не к ним уважения!! И к тебе , похоже, тоже. Я пережила анологичное отношение и начиналось все с малого, раз поспорил с отцом, два, потом начал также и пить и гулять..ну что оставалось делать? Конечно, разойтись, кстати, я тоже человек доброжелательный и добрый, вот видимо не всем надо давать содиться на шею.Об одном жалею, раньше надо было уходить, а не в 38. Но. как тут все говорят, в 40 лет жизнь только начинается!!!
  • Девы, ну я тут периодически от вас всех угораю. Кто-то пишет психологические трактаты на три листа в рабочее время, кто-то предположил, что письмо от питерской девушки с претензией, «сама такого выбрала». Ленинградская область – она очень большая, Подпорожье находится в 250 км от Питера. Так что с большой вероятностью живет наш автор себе в поселке городского типа Кукуево, для которой что Санкт-Петербург, что Сан – Франциско – всё едино, и замуж то выходить не за кого, так как мужики что есть – все алкаши. А уже 26 лет, перспектив никаких. А тут нарисовался гарный хлопчик – гастарбайтер, у которого семья и друзья вес на родине остались, парень простой деревенский, а у нас знаете ли в деревнях все матом не ругаются , а просто разговаривают, включая детей. Родители такому зятю – голодранцу без гражданства РФ не сильно рады, а зять тоже недоволен, что ему не помогают новоявленные родственнички. Ну что в такой ситуации девушке посоветовать? Понятное дело, что с самооценкой у нее не все в порядке. Разводится и другого искать ? Так других-то нет или еще хуже. Поэтому автор и пишет про тупик. Только к сожалению в таком тупике находится подавляющее большинство наших женщин на русской равнине, и если бы кто знал как из него выйти, то было бы всем щастье! Замуж за границу!
    • Petra(28.03) / 13 авг 2009
      "в таком тупике находится подавляющее большинство наших женщин на русской равнине" так, вроде бы все счастье едут в города искать. Там, говорят, и выбора больше, и на всех хватает :))
      • ну все не уедут-:) по разным причинам и в городе жаить как-то надо и где-то и пр да и типаж возможно не тот. Профессии нет...а уборщицей много не заработаешь. В Москву же слава богу все не едут! Я уверена, что сумасшедшие цены на недвижимость в крупных городах - это государственная политика; если жилье станет доступным, то все тогда в Москву и Питер ломануться.
        • я бы даже Вам поверила, если бы у меня не был перед глазами примера двух моих знакомых, одна из которых живет в Вильнюсе, а другая в Питере, и которые тоже тупо не могут найти достойного) и есть пример моей троюродной сестры, которая реально росла в деревне, и у которой во всех окрестных деревнях было по кавалеру и не по одному)) и в городе целая куча) это я к тому что тупики у голове, а не в окружающих обстоятельствах, так же как и разруха и кризис)) ИМХО)
          • ах-ах-ах какая увренность в своей правоте-:) ничего, с возрастом это проходит -:) а что касается ваших примеров, так всем ихвесно, что в большом городе много одиноких людей и познакомится сложнее, чем в деревне, где все друг друга знают в округе.
            • и в городе тяжело и в деревне)) по Вашей логике скоро наверное ваще человеческий род повымирает)) "ничего, с возрастом это проходит -:)" )) улыбнуло) спасибо за комплимент))
    • "Поэтому автор и пишет про тупик. " выход из тупика там же где и вход)) по принципу если Вас съели у вас как минимум есть два выхода)) к сведению провинция бывает не тока в РОссии))
    • "Замуж за границу!" Я только за. Если в России даже 28-летние бабы лишние, то лучше их вывозить. :-)
    • Лестница / 13 авг 2009
      ох, по подмосквичам некоторым могу судить - они могут жить в 10 км от москвы в старой хрущевке в наследство от родителей, но, блин, так кичиться, своим "москвичеством", что просто диву даешься)) И все что дальше МО - лимита и соответственно ниже уровнем - в этом контексте я и про питерскую нашу героиню писала) Ну, это я наверное о своем, гастарбайтерском)))
    • "Разводится и другого искать ? Так других-то нет или еще хуже. " Ой, ну надо же, тупик-то в чем, оказывается! Еще Хайям 8 сотен лет назад написал: "Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало." Устраивает ее ЭТОТ муж - пусть живет и не жалуется, что САМА выбрала себе жизнь с таким мужем. Какой смысл в ее жалобах, если других мужчин она все равно найти не сможет, потому что своей самооценкой заниматься не хочет? Не устраивает ее этот муж - пусть разводится и не плачется, что якобы нет достойных вокруг.
  • Очень уклончивое письмо. Все же хотелось бы узнать подробнее, что же такого именно сделали или делают родители, шо с матом надо на порог не пускать. Иначе и разговор-то ни о чем. А к своим родителям он как относится?
  • zvezdnaja / 13 авг 2009
    вечная проблема, когда выросшие дети никак не оторвутся от родителей; девушка, отлепитес от мамы с папой, вы выросли, создали свою сему, вообще никто не обязан помогат вам с мужем. эта “помощь” очень часто приводит к краху в отношениях. Вы создали сему, то есть основали маленкую фирму, ну вот хозяйничайте так, чтобы ваша фирма оставалась на плаву, а не ждите у моря погоды, трудности они всезде и у всех, подумайте , нужна вам ваша фирма или нет, ели нет так че тут ныт, закрывайте первую, создавайте вторую.
  • Марина / 13 авг 2009
    Анна, мне было 27 когда развелась. Сейчас 28, сынульке 2 года. Ушла потому что поняла нет понимания, уважения, доверия.А это самое важное. Если мужчина не может нормально говорить - это его проблема!Если честна была в шоке от вашей фразы о возрасте.Что за глупость в 28 закапывать себя!Да женщина только начинает расцветать к 30!!! На себе чувствую с каждым днем и красивее и самое главное мудре!Только жизнь начинается!На самом деле замечательных мужчин много, стоит только разобрать в себе, когда знаешь что нужно, видишь цель - решение приходит!Не задумываясь оставляйте этого мужчину, цените свою жизнь она короткая и одна у вас!!!
  • Orleanskya_Deva / 13 авг 2009
    Анна, а может Ваши родные Вас вытолкали за него. Ну так бывает иногда, как только первый встречный на горизонте замаячит, так надо замуж сразу, что ждать то, они все одинаковые))) Это логика многих родителей( тем более с девичьей стороны))). Особенно людей бескомпромиссных и властных, которые думают, что посулами и обещаниями можно сломать любого)))Может и не было у Вас с ним ничего, я про ЛЮБОВЬ( слыхали про такую)). Я лично в Вашей жалобе ни словечка про неё лихоманку не прочитала)) Так общие фразы: Он Хам- я под стать)))
  • Petra(28.03) / 13 авг 2009
    а ведь вариант, что родители тоже не хотят "ому попало" помощь оказывать, - тоже вариант. Видят, что зять - не из их "породы" :)) Окажи такому "помощь", а он потом раскрутится и уйдет от их дочуры :)) Бдят, "взносы" не торопятся вносить, видя, что в семье молодых бесконечные ругачки. (это я уже высасываю из пальца, лишь бы потрындеть) Интересно, сейчас у мужа с работой уже заладилось? Если все хорошо, уж простил бы родственников, чего дуться? Или, если "по понятиям", то игнор на всю оставшуюся жизнь?
  • Уважаемая Анна! Вы ведь не о том хотели спросить, правда? Вы не про «уходить» хотели спросить, а про выходить замуж? Про то, что если выходить взамуж, то один раз и до тридцати? Так ведь? То есть Вы себе придумали некую картинку иделаьной достойной семьи, которая ну никак не хочет укладываться в то, что есть в реале. А теперь ответьте –ка себе, нам необязательно, а не чувствуете ли Вы подсознательно вину за себя и своих родителей, что Ваша семья не смогла должным образом помочь Вашему мужу закрепиться в Ваших пенатах? Могу предположить, что Ваши сомнения и ваши вопросы исходят из вашего же внутренней установки, что Вы не смогли стать «идеальной» женой в «идеальном» же браке. То есть Вы и Ваши родители не смогли соответствовать возложенным на вас ожиданиям. Получается что так. То есть Вы выбрали себе в мужья достойного (по Вашим понятиям) человека и были уверены, что у Вас получится достойная семья, и ожидания Ваши были как раз- таки связаны с установкой, что с помощью Ваших родителей достойный МЧ превратится в достойного же ( по Вашим меркам) мужа) и здесь неуместны разговоры о том, что родители не должны вмешиваться в вашу семейную жизнь. В данном случае эта «помощь» была запрограммирована изначально при создании вашей семьи, как неотъемлемая часть, потому что без этой помощи достойный МЧ ну никак не мог стать достойным же мужем. Это как трехстроннее соглашение, в котором каждая из договаривающихся сторон брала на себя обязательства) Ваш МЧ обязался на Вас женится в виду своей достойности и порядочности ( а как же он же живет по мужским понятиям, а значит, коли спал с Вами обязан жениться), родители обязались предоставить помощь, ну а ВЫ обязались быть «спокойной и доброжелательной» женой. Так?
    • В итоге выяснилось, что не все договаривающиеся стороны могут выполнить условия договора и взятые на ся обязательства, точнее выполнить их может тока одна из сторон, Ваш муж, он на Вас женился и все свои «понятия» сохранил – он выполнил условия договора, и при этом остался гордым и вспыльчвым, то есть способным свои «понятия» в жизни блюсти. Остальные высокие стороны свои обязательства не выполнили: Вы перестали быть спокойной и доброжелательной, а родительская помощь оказалась неэффективной. Ваш муж как следствие почувстовал себя обманутым в своих ожиданиях. За сим следует его реакция мат и гульки. Все логично. Это я не к тому, чтобы как-то его оправдать. Это я к тому, что в подобных ситуевинах, когда речь идет именно о достойном соглашении с достойным же МЧ, благородное негодование и благородные же вскрики: Как ты посмел так со мной и с моими родителями поступить?!!» мягко гря неуместны) Ну а теперь давайте я попробую озвучить весь так сказать «список» «мужских понятий, которые Вы посчитали достаточными для вступления с МЧ в брак: 1) гордость, то есть принципиальность в вопросах чести, он СОГЛАСИЛСЯ на Вас жениться после того как переспал 2) вспыльчивость, которую Вы ошибочно приняли за волю. А как же, если человек вспыльчив со всеми без учета возраста и соц положения, значит он честен и принципиален до конца, в том числе и с самим собой, так а чему Вы удивляетесь, что человек и дальше живет так как диктует ему его вспыльчивость? Тока Вы не просекли разницу между вспыльчивостью и невоздержанностью) у Вас просто тупо не было времени разбираться в таких мелочах, потому что мелочи требуют к себе ювелирного отношения,
      • 3) если Мч проявил чест –ность по отношению к Вам фактом женитьбы, то Вы совершенно логично решили, что он проявит такую же честность и по отношению к будущим детям, и соотвественно вас с детями одну не бросит ни при каком раскладе. То есть Вы в его «мужских понятиях» увидели гарантии, что он всегда будет с вами) То есть Вы взяли какие-то реальные же качества реального же человека, по-своему эти качества интерпретировали в своем сознании, перекроили их, примерили на себя дали примерить своим родителям и решили, что размерчик Ваш и при некоторых манипуляциях напильничком сваяете себе достойного мужа на основании его «понятий». В принципе не Вы первая и не Вы последняя, удивляет тока одно – как мона в 28 лет мыслить такими условнми штампами?? Замуж до определенного возраста. Замуж тока за объективно достойного. Скажите, а с чего Вы взяли, что достойных нет? Много клео читаете что ли? Так не читайте и не слушайте, коли так на Вас действуют такие «страшилки», от которых Вы так спешите себя гарантировано оградить причем на всю жизнь вперед) отбросьте штампы и попробуйте посмотреть на окружающий Вас мир как на живой и на людей вокруг как на живых.
        • Вы никогда не задумывались над тем, что не бывает «объективно достойных» людей? Достойных чего? Чтобы на Вас жениться? Или это люди состоящие сплошь из достоинств или «мужских»- «женских» понятий? Есть люди, с которыми Вы можете быть счастливой вне зависимости от возраста и вне зависимости от наличия или отсутствия в паспорте штампа. Разве Вам не приходила в голову элементарная мысль, что наши достоинства есть продолжение наших же недостатков или наоборот, как вам удобнее. То есть если человек горд, то он до некоторой степени несгибаем и неспособен поступиться своей гордостью хоть чуток, чтобы начать считаться с окружающими. Я не говорю сейчас о том, что человек должен считаться, я говорю о том, что у каждого своя меря этого «считания» и мера эта Вам лично может подходить или не подходить в перспективе совместного проживания. То есть нет таких объективных качеств, наличие которых в человеке, может Вам гарантировать создание «идеальной» семьи. Зачем Вам его гордость, если Вы не можете с ней ужиться? Поймите наконец каждый человек живет свою жизнь и является тем, кто он есть вне зависимости от надежд, которые возлагают на него окружающие. Даже если эти надежды «объективно правильные и достойные») не пытайтесь засунуть свою жизнь в «заданные правильные установки», иначе в один из дней обнаружите, что засунули Вы свою жизнь совсем другое горааааздо менее привлекательное место))
          • нц и напоследок хочется посоветовать прежде чем разводиться и спешить ставить штамп в паспорт во второй раз, неплохо было бы убрать штампы из головы, иначе Вы рискуете так и скакать из брака в брак, так и не поняв, что в основе нормальной счастливой семейной жизни лежат не "понятия", а человеческие отношения, на которых эта семья держится (чего на данный момент в вашей семье не наблюдается) иначе паспорта не хватит для штампов) Удачи
            • а " достойный" человек сам собой найдется, если Вы будете видеть перед собой реального человека и выстраивать с ним реальные человеческие отношения, а не штамповать каждого кандидата и не списывать как отбракованный товар каждого последующиего мужа, не отвечающего Вашим внутренним проштампованным и завизирвоанным установкам))
  • Кстати, по поводу вот этого: "В начале нашей жизни произошло большая неудача в работе моего мужа, а та помощь, которую обещали мои родители, не увенчалась успехом, в результате чего он не получил то, на что рассчитывал. " Если они ему наобещали золотых гор, обнадежили, а потом банально кинули, - неудивтельно, что его теперь не тянет с ними общаться. Кому охота снова попадать на кидалово. Вы, автор, очень однобоко описываете ситуацию, вешая всех собак на мужа. Поэтому и советовать вам ничего не хочется. Разводитесь, раз все так плохо, и не дурите никому голову.
  • Девочки, уточняю и Крапивке по вчерашней теме: Шариков это не человек без образования. Дворняга это не социальный слой рабочего класса. Дворняга -это сущесвто без генетической духовной базы. Дворняга может быть и профессором: если усиленно учился. И Преображенским может быть водитель сапожник пирожник, если в генах есть духовная база. для мужчины на первом месте духовность. Ведь незря в Библии пишется : ОН родил того-то.Мужская духовность ОЧЕНЬ важна для породы.Она передаётся и оттчачивается, как хороший продукт. Ведь шариков и не был рабочим классом,он был создан человеком без набора ДНК человеческой духовности. Вот ведь в чём смысл шариковатости :-)
    • добавка: с отсутствием многопланового интеллекта. который нарабатывается поколениями. Поэтому я всегда призываю к ответственности перед детьми: улучшайте породу день ото дня:вот тогда и мир станет красивее и достойнее , чем борьба с шариковыми.
  • Petra(28.03) / 13 авг 2009
    из письма6 "не верят в него, но готовы помочь" что имеем? 2 года назад, когда семья только зарождалась, и муж, окрыленный бонусами родитилей, готов был стать Хозяином в семье, все порушилось, т.к. у родителей по каким-то причинам, помощь не удалась. Сейчас - они и готовы помочь (т.е. возможность снова появилась), да только зять брыкается. Обжегшись на молоке - дует на воду? Или не доверяет? Или они ему "помогут", если он примет их правила игры? Тю, еклмн, одни вопросы. Вот как напишут витиевато, сам матерится начнешь :)
    • Orleanskya_Deva / 13 авг 2009
      Верно Петра, они убили в нем хозяина)))Этот муж видно не хочет быть вечным квартирантом на их территории, да только крепко сидит в тылу врагов)) Обложили обязательствами - вот он и матерится)))А родичи трясут мошной: Мы добрые, мы помочь Вам хотим))Да только помощи все нет. Ну взяли бы , и исполнили уже свои обещания: Глядишь и жизнь бы у молодых наладилась))) Все же муж он ей, не чужой человек, не хахаль. Да с такими родаками она вообще себе никого не найдет, все будут "Опять Не ТОТ" и "Опять не ТО")))
      • убили )) "да он убитый пришел" (из анектода про наркоманов) мужчине 32 года..
        • Orleanskya_Deva / 13 авг 2009
          Да не брали бы его.Решают то по ходу спектакля именно они. Посылать так сразу,а они думают:"Нет, мы сначала возьмем, а потом перекроим под себя, пообещаем кредит, а потом кинем)))
        • Petra(28.03) / 13 авг 2009
          фифти. вспомни, совсем недавно был дискус на тему, что мужик потерял работу и улегся на диване (депрессняк его замучил). Может, и тут нечто подобное - убитость наступила после того, как облом-с вышел. Понятное дело, что надо полагаться всегда только на себя. Но нам не узнать, что там за помощь така была, что без нее все мосты сожглись.
  • У меня всего час времени на клео. Что скажу?? тема интересная. :-) у меня она вызвала улыбку.Вот про Шарикова я сегодня не скажу ни слова, а порассуждаю с другой стороны. 1. Я доброжелательная и спокойная. МЫ все так можем себя назвать, если нас не трогать.. Так секрет то в том, что ЗНАЧИТ мы себя неправильно знаем. Доброжелателтьная и спокойная МОЖЕТ назвать себя ТА, которая и в критической конфликтной ситуации добр.и спок. так что ХАХА!! познакомилисьс собой. ДА.ГЕРОИНЯ??? вы спокойная только когда спите к стенке лицом. 2. Он живёт по правилам по мужским понятиям..А Вы по примативным понятиям. То есть каждый из вас в отдельности живёт по своим понятиям и ОНИ и НЕ МОГУТ совпасть.НИКОГДА!!! 3. Между мужчиной и дженщиной ВСЕГДА имеется конфликт по одной самой неоспоримой причине , что желания и потребности у мужчины и женщины ВСЕГДА разные.Иначе мы все родились или только Адамами или только Евами и самооплодотворялись бы и саморазвивались бы. Выводы: 1.прежде чем бежать разводиться ( я бы честно на такой базе и не сходилась бы, НО выэто ВЫ ая это Я.)проработайте себя: или уж выработайте в себе ту доброж.и спокойстиве и осознайте что это не получится и вытаскивайте изнутри своё истинное Я и превращайтесь в тигрицу. Истинное Я всегда эффективнее. 2. Вы можете выработать свои ОБЩИЕ для вашего продвижения вперёд правила, если без правил вы жить не умеете. сядьте и составьте протокол собрания :-) 3.Суть конфликта в паре -это не кто кого переобзовёт и перематерит, а кто СУМЕЕТ в себе затормозить гнев и жажду "победить". Он может и не сумеет. А вы попробуйте. Мужчин на свете много, а ДОСТОЙНОГО встретить надо быть к этому готовой. Вот Вам 3 пункта для работы и готовьтесь, пока Ваша семейная лаборатория работает. теоретически и экстерном в одночестве этому не научишься. Дайте себе на практические занятия 6 месяцев. Удачи!
    • Orleanskya_Deva / 13 авг 2009
      Героиня, а , что совет Прелести интересный,развестись всегда успеете. Поработайте над собой, смените гнев на милость и Ваш "Шариков" превратится в "ШарикоFF" и без родительских вложенний. Все зависит от Вас)))А потом напишите сюда же отчет и Прелесть поставит вам "Зачет" или "Неуд", уж как справится с экзаменом Ваша лаборатория по имени "Анна")))
      • Точно. Как мы с моим любимым в таких случаем говорим:рапорт на стол!!! А один раз я не смогла сменить гнев на милость и такой ему устроила разнос. И при этом сказала, чтобы завтра шары не выпячивал, сядь и запиши ЧТО и ПОЧЕМУ я пыталась до тебя донести.А то вижу что ты в шоке..и голова отключилась. На следующий же день получила предложение жениться..Потому что он признал МОЮ правильность тигричества.И добавил, жаль что его отец умер. Он бы восхитился мною до упаду.И никогда бы не отпустил из своей семьи :-) Так что ДА: героине к новому году РАПОРТ НА КЛЕО!!! убегаю. Всем счастья радости желаю! :-)
  • Petra(28.03) / 13 авг 2009
    вопрос к героине: Анна, Вы часто обсуждаете с родителями вашу с мужем жизнь? В каком ключе ведется беседа? Вы его защищаете, опровергаете негативные позывы родителей или соглашаетесь с ними, что он действительно тот, о ком мы прочитали в письме?
  • По поводу "понятий". Среди уголовников 20-30 годов XX века встречались достаточно образованные люди. И термин "жизнь по понятиям" взяли из работ Шопенгауэра. Что имела ввиду Автор? Именно уголовные "понятия", или не выразила мысль ясно? Мужские понятия - это какие?
    • Термин "жить по понятиям" последние 15 лет употребляется ОТНЮДЬ не читателями Шопенгауэра, а "настоящими пацанами" с распальцовкой. Теми, кого не достали пули своих же единомышленников в 90-е годы и их последователями. Как-то слабо верится в то, что муж героини 32 лет, поддастся влиянию любителя философии 100-летнего возраста (дожившего до наших дней политзаключенного 20-30 гг ХХ века).
      • Или же девочка сама - отнюдь не рафинированная профессорская дочка и слово "понятия" - родное в ЕЕ лексиконе. Кто знает, может, у мужа есть какие-то свои принципы и представления (у кого их нет), а она их, называя "понятиями", одновременно опускает, приземляет и заодно выражает свое к ним отношение. Нее, не все так однозначно в этой паре. Девочка - сама еще та штучка.
        • А я и не говорю, что всех собак надо повесить на мужика. Я уже писала, тот факт, что она сама себе выбрала ТАКОГО мужа, о ней самой тоже многое говорит, потому что "скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты". А муж все-таки поближе друзей будет, это "альтер эго", второе "я" жены.
  • Йо-хо-хо / 13 авг 2009
    Я, наверное, чего-сь не понимаю. Либо действительно все так ужасно, что СКОРЕЕ разводиться и избавляться от монстра, пока цела. Либо там маменькина дочка (с раздвоением личности - то-ли прогнать, то-ли удержать) со своими родителями и их правилами ТАК достала мужика, что уже сил нет. Еще не понимаю. Живет в Ленинградской области - а мужчин рядом достойных нет? Питер в двух шагах - вторая столица! Третья непонятка. Возраст - 28 лет. Мне на 10 лет больше. Мужчины достойные есть, достаточно одиноких и не гомодрилов.
    • "Либо действительно все так ужасно, что СКОРЕЕ разводиться и избавляться от монстра, пока цела. Либо там маменькина дочка (с раздвоением личности - то-ли прогнать, то-ли удержать) со своими родителями и их правилами ТАК достала мужика, что уже сил нет." Склоняюсь ко второму варианту.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору