Как облегчить душевные страдания?


Как облегчить душевные страдания?
Я немного расскажу о себе и своей жизни… У нас была счастливая семья, прожили вместе 10 лет, муж военный, мы жили в разных городах, потом вернулись к себе. У нас два замечательных сына. Но год назад муж ушел от меня к другой женщине, уход его переживала очень тяжело. Всегда думала, что нет счастливей нашей семьи, очень этим гордилась. Но сейчас он уже год как не живёт с нами. Старший сын переживает, он всё понимает, и ему тяжело. Муж приезжает к детям, иногда возит их в ту семью, хотя старшему сыну это не нравится. Мне до сих пор тяжело, я его до сих пор люблю, я не знаю, как мне себя с ним вести, сейчас почти месяц я с ним не общаюсь, легче от этого не стало. Мне многие дают советы, что правильнее вообще не общаться, а кто-то советует, наоборот, поддерживать хорошие отношения. Посоветуйте, как всё-таки быть, чтобы стало на душе полегче...
Альбина, Россия, 29 лет / 08.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Начни с самого главного: перестань себя жалеть. Ты носишься с собственной «душой» как с писаной торбой. Ты стонешь, вздыхаешь, охаешь, ищешь жалости и сочувствия, просишь совета себе, несчастной, и, естественно, получаешь все это. Так заполняется твоя жизнь, в которой после ухода мужа появился вакуум. Но подобное заполнение жизненного пространства ущербно и даже опасно. Ты деградируешь и слабеешь. Зачем тебе костыли сочувствия? Зачем тебе урна с пеплом умершей любви на самом видном месте? Ты была счастлива эти 10 лет? Если можешь честно сказать, что да, была, то скажи бывшему мужу спасибо за 10 лет счастья и отдельное спасибо за то, что прервал ваши отношения до того, как ты успела в них разочароваться. И отпусти его с миром. Тебе не надо его избегать или пытаться дружить с ним. Что ты делаешь с соседями по дому, двору? Ты ведь не прячешься от них на лестничной площадке? И не пытаешься с ними дружить домами? Они живут своей жизнью, ты своей. Вы здороваетесь при встрече, не вызывая при этом никаких сильных эмоций друг у друга, так? Вот теперь и твой бывший — это просто сосед по жизни. Да, у вас есть общая история, но это — твое прошлое. А в настоящем подойди к зеркалу и увидишь, наконец, там молодую 29-летнюю женщину, свободную и временно одинокую, которая нуждается не в жалости и сочувствии, а в любви и уважении, причем прежде всего от тебя, Альбина. Посмотри на эту женщину в зеркале и попроси у нее прощения за то, что потратила целый год ее жизни на переживания, которые ни к чему, кроме лишних морщин, не ведут. Попроси у нее прощения за то, что забросила ее лицо, фигуру, внешний вид, что поторопилась поставить не ней крест, что забыла, чего эта женщина хотела, к чему сама стремилась. И пообещай ей, что исправишься. Начнешь интересоваться ее здоровьем, физической формой и внешностью. Вспомнишь о том, что учиться никогда не поздно и что в жизни много интересных дел и людей. Найдешь ей какое-то хобби. Пообещай ей, что через год научишься чему-то интересному, найдешь новых друзей по интересам, а возможно, и не только друзей... Тебя разлюбили? Так заполни потребность в любви своей собственной любовью к себе. Человек, который любит, уважает и ценит себя, никогда не будет чувствовать себя одиноким и никогда не будет одинок. К таким люди тянутся, как бабочки к свету.
  • Сергей

    Я не знаю, как в данной ситуации сделать так, чтобы прошло все и сразу. Наверное, таких способов и не существует вовсе. Ну, кроме гильотины, конечно. Для того чтобы сгладились и изменились чувства, нужно время. К тому же каждый человек уникален и любые утраты переживает по-своему. Кому-то потребуется неделя, чтобы все забыть и начать сначала, а кто-то может страдать годами. Это зависит еще и от того, кому что нравится. Есть натуры деятельные, любящие себя и не собирающиеся всю жизнь потратить на рыдания. Такие долго страдать не будут. А есть любители рефлексии и праздности. Эти могут слезы лить до конца жизни. Ведь чувствовать себя бедной и несчастной для многих довольно приятно. Все вокруг жалеют, участие принимают, по головке гладят. Лично я в такой ситуации, наверное, постарался бы изменить все вокруг себя и себя самого. Ведь чем больше напоминаний о прошлом, тем сложнее с ним расстаться. Знаю людей, которые после таких вот жизненных коллизий вообще забирали детей и уезжали как можно дальше. В твоем случае, возможно, стоит начать с менее радикальных шагов. Сделай, например, ремонт в квартире с заменой всего, что можно. Если сидела дома с детьми, то ищи вариант садика и выходи на работу. Смени прическу, похудей, приведи себя в порядок. Словом, начни сама себе нравиться. Поверь мне, женщина, которая нравится сама себе, нравится и окружающим. Кстати, еще посмотришь, что с бывшим мужем будет происходить, если ты похорошеешь и перестанешь вести себя как жертва. И не сиди ни в коем случае дома. Как можно чаще выходи в люди. В спортивный зал, в кино, в гости, да куда угодно. На природу с друзьями и подругами вместе с детьми выбирайтесь. К себе народ приглашай. Тогда все само собой потихоньку изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 246  

Оставить комментарий
  • займитесь собой , приведете себя в порядок ,поменяйте прическу , одежду, по сексуальней так что бы на вас все мужики заглядывались,и вы не заметите сами как он к вам вернется,вы такая молодая в самом саку.
  • 567 (конец) / 13 апр 2010
    Теперь уже дочке 10 лет, я замужем снова уже 7 лет и второй дочке почти 3 года. Все у вас будет классно!. И запомните - время лечит. Только оно. Даже если вам кажется, что всегда будет плохо и тяжело, то этого не будет. Не зависимо от того, хотите вы, будете вы себя брать в руки или нет, будете его видеть или нет и т.д все пройдет. Любовь - это, как очень тяжелая болезнь, но с той лишь разницей, что от тяжелой болезни умирают, а от любви излечиваются и живут очень долго и счастливо! :) И еще. Мою бывшую одноклассницу богатый муж бросил с 3-мя детьми в 34 года (старшему было 7 лет). Через 2 года она вышла замуж второй раз, родила 4-ого ребенка. В этом году в 4-ый раз в первый класс :))) И прекрасно живут. Готовьтесь!! У вас все будет здорово!! Не скоро - не обольщайтесь, но будет точно. И замуж выйдете и будет у вас 3-я девочка 100%. Привыкайте, вы пока одна. Сама себе хозяйка. И деткам мама и поддержка!! Трудно - играйте роль. Учитесь жить сами. Если сын переживает, значит, с удовольствием вам поможет научится жить дальше. Удачи.
  • 567 (продолжение) / 13 апр 2010
    Когда дочке исполнилось пол-года пошла на работу - родители с няней помогли. Там постоянно плакала, даже краситься не могла. Потом сотрудница рассказала мне историю о нашей бывшей общей сотруднице, которая, как оказалось (нам всем сказали, что умерла от инфаркта), прыгнула с 9-ти этажки из-за того, что узнала, муж ей изменяет, оставила 6-летнего сына сиротой. Послушала, немного сделала выводы. И так потихоньку-потихоньку вылазила целых полтора года. Но было ОЧЕНЬ БОЛЬНО, мучительно, тяжело. Врагу такую боль не пожелаю... Потом стало легче, научилась жить сама для себя приходить вечером домой, слушать хорошую музыку, пить вино (разумно), ухаживать за собой, общаться с ребенком. Сдала на права. Знакомилась с новыми людьми. Встречалась в 30 лет с 19-летним очень красивым и умным парнем, который до сих пор меня очень любит... Много чего было.
  • Могу сказать, что абсолютно нормальная житейская ситуация. У меня почти такое было. Муж бросил меня в 28 лет с 3-х недельным ребенком (до этого прожили 6 лет вместе). Материально немного помогали родители. И ВСЕ! У меня не было подруг или соседей, с которыми я могла чем-то поделиться или спросить совета хотя бы про ребенка. Жиkа одна. Кроме того, я по характеру очень эмоциональная. Вобщем, чуть в психушку не загремела. Кроме того, мы с мужем соседи и все его "полеты" с новой девушкой наблюдала в подробностях+подробные отчеты соседей. Что также не способствовало психическому здоровью. Молоко пропало, похудела на 25 кг и обрела бесценный жизненный опыт. Без всяких капель антистрессовых и успокоительных не обходилась.
  • А мне по картинке с фото и по первым словам "муж военный" показалось, что его уже нет. Потом оказалось - жив, хорошо-то как!..
  • Альбина,сейчас для вас важнее всего Ваши дети. Ни в коем случае не настраивайте их против отца! Он ушёл от Вас, а не от них! Для сыновей он всё тот же любящий папа. Они переживают оба одинаково (а не только старший, как Вы думаете). Но сейчас мальчикам нужна опора, и только в Вашем лице. Сможете ли Вы поддерживать своих детей, когда сами находитесь в раздрае? Врятли... Поэтому начните с себя, помогите себе и будьте хорошей матерью своим детям! Можно много говорить, но думаю, что советы не помогут. Самый действенный способ - помощь специалиста. Верным решением станет - обращение к психологу. Он поможет Вам грамотно выстроить Ваше общение с бывшим? (не увидела слов о том, что вы в разводе) мужем, собрать мысли в пучёк да и просто пережить предательство любимого человека. Не пожалейте времени и денег!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 апр 2010
    Судя по тому, что замуж автор вышла в 19 лет, есть вероятность, что по залету (только предположение). А значит, мужчина выполнил свой моральный долг, не вкладывая в это сердце. И настал момент, когда он встретил “свою” женщину. Уж очень тут все бесповоротно получается, оттого и предположение, что в этом браке он себя “не раскрыл” душевно. Страдает автор оттого, что надеется на возвращение, когда перестанет его ждать назад, то и страдания утихнут.
  • в этом письме мы не видим самой сути. Что же вы такого сделали, что он вас бросил? Вы родили ему 2 СЫНОВЕЙ. Вам всего 29 лет, а вас бросили? Вы что поправились на 20 кг или пилили его 24 часа в сутки, или не занимались с ним сексом по религиозным убеждениям? что вы сделали такого? наверное вы по натуре размазня. плыли себе по течению и не занимались ни собой ни ростом ни развитем своим. а это как в криминальном кодексе- бездействие тоже наказуемо.
    • Лара, не соглашусь с вами. Почему уходят мужья тема сложная. Неизвестно, что там в душе и голове у другого человека. Жениться-то он может на ней и женился, да все 10 лет продолжал находится в поиске. Когда нашел -ушел, и не исключенно, что до конца жизни будет счастлив с этой другой жещиной. Потому для героини и может быть не ясно почему так произошло.
    • Prohlada / 8 апр 2010
      Зачем же вы так? Не ужели от хороших и прекрасных не уходять, у героини и так комлексов полно, давайте добавим ещё, не красиво :(
      • Femina (город каштанов) / 8 апр 2010
        Ну а как? У каждого своя система ценностей, вот Лара, например, написала исходя из своей. Уходят по разным причинам, в том числе и потому, что начиная встречаться в 19 лет, за 10 лет люди меняются настолько, что рядом оказываются совершенно разные люди, искусственно тут что-то удерживать глупо и бессмысленно, молодые люди вырастают, взрослеют и дороги расходятся, такое бывает тоже и бесполезно выискивать причину, кто кого пилил и насколько растолстел - все это вторичные факторы и субьективные ценности
        • Femina (город каштанов) / 8 апр 2010
          "Ну а как? и дальше по тексту..." я это к тому написала, что я бы не обращала внимание на такие постинги, я в этом смысле. Чел написал так как сам представляет, но ведь это не абсолютная истина - что для кого-то ценность, вовсе не удерживающий фактор для другого...
        • банально мог влюбиться в женщину, каких у него никогда не было (и он думал, что не будет)), а она взяла и ответила взаимностью наскакались по гарнизонам, осели, образ жизни поменялся, трудностей поменьше - связь пошатнулась и тд и тп
    • тетя Мотя / 8 апр 2010
      может это и не вписывается в ваши убеждения, но любят всяких: плохих, хороших, красивых и страшненьких, больных и здоровых и даже (о, ужас)тех, кто родил дочь,а не сына, Лара! бросают тоже всяких, даже тех, которые очень-очень старательно занимались своим развитием и ростом.
    • Лара, а по-вашему сын - это гарантия неухода мужа? по-сторонам оглянитесь - разваливаются семьи всякие, независимо от пола ребёнка. а у вас как аутотренинг “у меня сын, меня не бросят. у меня сын..." гы.
    • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
      Лара, почему вы упорно считаете, что наличие сына - гарантия от чего-то. Да случись что- заберет муж сына, какие проблемы.
      • Почему, логика же очень проста. Если ту жену с дочерью бпрсили, значит эту жену с сыном не бросят. Помидоры - красные, клубника - красная, значит клубника - помидоры.
    • а если просто разлюбил,без никаких причин.
    • Вы неправы, Лара, причин, чтоб любить или разлюбить НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Перестаньте винить автора в уходе мужа! вот уж в чем ее вины никак нет и быть не может!
  • Femina (город каштанов) / 8 апр 2010
    Когда впервые читала текст письма (сразу ответить не было времени), поначалу показалось что сейчас автором будет женщина за 40, взрослые дети, все дела, а оказалось девушка младше меня. У Вас, Альбина двое - ДВОЕ детей - это же так прекрасно! Неужели есть время грустить и ходить в воду опущенной? У Вас, пусть и в прошлом, а официальный брак, в котором вы по закону можете претендовать на помощь мужа в становлении на ноги детей, у Вас, я так понимаю, не такие уж плохие с бывш мужем отношения - у Вас исходя уже из этого отнюдь не самого худшего набора данных СТОЛЬКО ТОЧЕК ПРИЛОЖЕНИЯ! и отнюдь не самая худшая ситуация, он же не отказывается от отцовских обязанностей, Вам о становлении детей и о себе думать надо, как наладить свою жизнь дальше. В профессиональном плане, я так понимаю, тоже море разливанное - можно начинать и впереди еще много чего, 29 лет - не такой и большой ведь возраст!
    • Femina (город каштанов) / 8 апр 2010
      Тут и до меня много чего написали, только присоединюсь и подчеркну, что жизнь дала поворот событий, толчок вам к развитию - не тормозите жизнь своим цеплянием за прошлое, нету уже прошлого, оно прошло и за год вы наверное уже это поняли и наверняка приняли и смирились, год - приличный срок и те 10 лет что были, наверняка были прекрасны настолько, чтобы отпустить их уже с Богом, ушло оно уже, а сейчас - чистый лист, начало начал. Не бывает в жизни все стабильно в одном состоянии. Я в 29 лет - из позитивного, например, увлеклась экстремальными видами спорта - велосипед летом, с походами-палатками и прочим, будучи до того изнеженной барышней, лыжи - зимой - хотя мне к 29 годам казалось что жизнь мне известна и понятна - а когда едешь в гору, исходя потами, где пару лет назад я и пешком бы не прошла, а тут на велике, а потом, выехав, обозреваешь всю красоту и дышишь горным воздухом, отдыхаешь, садишься на вел снова и сцепив зубы, зажав тормоза, преодолевая страх и правильно перенося вес тела, вместе с мужчинами преодолеваешь спуск с этой самой горы, ни разу не упав но и не отстав от группы, потому что маршрут, потому что по плану нам сегодня желательно приехать в нную точку до которой еще нное кол-во километров, потому что местами, где тормоза можно не сжимать так уж судорожно вцепившись и немного разогнаться - это кайф - вот тогда стало понятно, что жизнь полна ощущений, событий, неожиданностей и что никогда не знаешь что она преподнесет. Меня в то время такой активный отдых дисциплинировал и развивал даже больше, чем моя тогдашняя работа. А жизнь она вся такая - ставьте цели, получайте от них кайф, будь то ощущения от спорта, отдыха, от работы, от каких угодно событий. А тут у Вас - еще и дети - это же целый мир!
  • Вернулась сюда, почитала все отзывы. На самом деле, выход из такой ситуации всегда один - вспомнить, наконец, что ты Женщина и Мать. И детям нужна ты сильная, успешная, все знающая и умеющая. Остальное не имеет значения. Если всю жизнь создавать себе кокон, как тут одна девушка написала, НИКТО в ее семье не примет этого кокона, не оценит, а в старости еще упрекнет. Муж одной моей подруги при разводе так ей и ляпнул в ярости -да мне 20 лет ты тут с кастрюлями и утюгом мне покоя не давала, а в горы со мной ни разу не пошла. Подруга рот раскрыла. А ведь мы ей говорили - смотри, от твоей заботы мужик сбежит. Так и было - сбежал. Всегда практически наша картинка семейного счастья совсем иная, чем у нашего мужа. Поэтому Героине один совет - перестать жить воспоминаниями и снять фонарь со спины, он освещает пройденный путь. А надо смотреть и идти вперед.
    • Солничка, а мне показалось, что в "семейный кокон" даже тут мы все вкладываем разный смысл) У большинства в голове сразу вырисовывается тётка в бигуди, халате и с кастрюлей. Но почему? Ведь есть «тётки с кастрюлями», которые фору дадут некоторым топ-менеджерицам, как более интересные и разноплановые личности) А ведь в каком-то смысле семья и должна быть этим самым "коконом", кланом, желательно даже, состоящим из нескольких поколений. Не, жить на одной территории совсем не обязательно. Это такой своеоразный "институт семьи" и взаимовыручки меджу близкими людьми, где идёт понимание и уважение ко всем членам "кокона". Изначально дается право на индивидуальность, но со стороны старшего поколения (родители) корректируется и направляется. И детей отдают на всевозможные курсы и в школы согласно их вырисовывающимся наклонностям. В таких "коконах" обычно и престарелых членов уважают до последних дней. Никому не приходит в голову заявить "а я вам ничего не должен"...но, думаю, там и развод (не дай что) воспринялся бы несколько иначе, чем крах всего существующего. И строится всё это не одним поколением. И жертвенности никакой нет. Скорее даже, когда начинается эта самая «жерственнось», тогда и идёт перекос во взаимоотношениях. В чём проблема нашей героини, и куда она уходит корнями, мы всё равно понять не сможем. Хотелось бы только надеяться, что в "их городе", куда вернулись из гарнизонов,Альбина найдёт поддержку и родственников и старых подруг...Хотя не факт, отсюда может и все её заморочки.
      • topoz (Милан) / 8 апр 2010
        НИ РАЗУ мне не встречалась домохозяйка-разноплановая личность. В основном все интересы вокруг ведения хозяйства, кулинарии и детей... Не верю, что такая может дать фору женщине, достигшей карьерных высот
        • А у меня две таких в "личных" подругах) Может просто формулировка "домохозяйка" для меня не есть равно "женщина не ходящая ежедневно на работу"? Видать не в теме я...
          • topoz (Милан) / 8 апр 2010
            Ну "женщина не ходящая ежедневно на работу" может быть и имеющая свой бизнес и фрилансер и писатель и художник... Я говорила о тех, кто посвящает свою жизнь исключительно домашнему хозяйству
            • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
              Ну что значит посвящает жизнь домашнему хозяйству7 Я когда работаю полную неделю с 9-18, а потом еще на 19,30 на фитнес сходишь, домой прихожу к девяти. Уже делать ничего по дому сил нет. Это два дня из пяти. Остальные три вечера что-то делаю по дому по мелочи- стирка, глажка, в магазин зайти. Но уборка остается на выходные,потому что муж мой считает, что после 21 часа пылесос включать неприлично, и готовить приходится тоже в выходные. А если я работаю как сейчас, то все домашние дела успеваю сделать на неделе, и остается время на то, чтобы спокойно посидеть- почитать что-нибудь серьезное, альбомы по искусству посмотреть, или сходить куда-то. В любом случае, выходные у меня свободны, и можно куда-то идти всей семьей. Есть, конечно, дамы, которые каждый день уборку делают и готовят обед из пяти блюд, но это скорее исключение.
        • Светлана / 8 апр 2010
          а женщина, достигшая карьерных высот- это что икона для подражания пренепременно?
          • topoz (Милан) / 8 апр 2010
            Женщина достигшая высот в любой сфере достойна уважения и у нее наверняка есть чему поучится. Выражение "Икона для подражания" слишком вычурно
        • topoz, я думаю все зависит от человека. Полно народу недалекого и среди людей работающих, занимающихся спортом, танцами, общающимися активно, да только выясняется что с ними разговаривать можно только о шмотках или в каком баре лучше тусить. Ну вот к примеру.
        • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
          Фору в чем? В менеджменте или ведении бухгалтерского учета- конечно, нет. А в остальном, включая и посещение выставок, театров, музеев и вообще общего образования- почему бы и нет.
          • topoz (Милан) / 8 апр 2010
            Ну набросились, так и знала что помидоры полетят :))) Я просто завидую домохозяйкам, хочу ходить в музеи, на выставки и т д и тп а времени нет, нужно "карьерный рост" зарабатывать... А если серьезно, заметила такую закономерность... у тех кто сидят дома (на себе испытала) замедляется ритм жизни (на выставки как работая не успевала так и не работая) и уменьшается тяга к общему образованию...
            • Да не ходят домашние женщины в такие места! Они спят, занимаются домом, детьми, мужем, им же некогда, домашняя работа не ждет...Ее не переделаешь никогда! И тут какие выставки? какие музеи??? Наоборот, по себе знаю, когда жизнь разнообразная, есть и дом, и работа, и друзья и разные интересы, вот тогда и есть время на развлечения, прогулки в горы и искусство! :)
            • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
              Это все от человека зависит. В сутках 24 часа, а домашних дел не прибавится от того, что женщина дома сидит
          • topoz (Милан) / 8 апр 2010
            На 226: Я провожу не зависимости, а лишь статистику из опыта окружения (это большая разница!) я была бы только рада, если б большинство фактов говорило об обратном. Гораздо больше шансов быть уважаемой в семье, имея, как вы говорите, какое то дело, чем заслужить благодарность обеспечивая всем вкусные обеды и чистые носки
        • не может. даже нечего фантазировать. Но любимой и счастливой она может быть своим мужчиной, если её истинное призвание ТОЛЬКО семья. Говорю по факту своей мамы. Ну вот талантище была!!! НО ходить на работу она вообще не считала СВОЕЙ потребностью. Она очень любила свой дом. Больше всего на свете.Чтобы все члены ЕЁ ячейки преспевали, она готова была выучить заочно все темы и сферы ИХ деятельности, чтобы всех поддерживать и стимулировать. Имела талант руководителя. Хорошего руководителя. очень гордилась всеми нами добытыми с её поддержкой медалями дипломами грамотами.. Она их принимала как свои.
          • topoz (Милан) / 8 апр 2010
            Это талант данный не многим... Я охотно верю что существуют такие идеальные семьи, но к сожалению, в большинстве случаев не работающая мама либо потом в брошенках оказывается (ну или с рогами) и детишки еще упрекнуть могут, что по причине маминого домоседства, они лишены некоторых материальных благ...
            • я бы не стала увязывать рога с отсутствием работы это такая женская "обманка" - буду работать, меня будут уважать дома, считаться и быть верным. щас) вот на работе уважать и будут, если повезёт)да даже здесь от местных участниц жалобы и страшные воспоминания, хотя, не домохозяйки разумеется, дело должно быть какое-то и лучше, чтобы оно деньги приносило - стимулирует но какие-то прямые зависимости проводить...
      • Прочитала свое сообщение... Не нашла слов БИГУДИ, ХАЛАТ...:) А вот общаясь по роду работы часто с мамами подростков и домохозяйками, именно это от них часть слышу - "я в 40 лет решила искать работу, потому что в семье мой труд никто не оценил, а я так старалась!". :) Насчет менеджериц...Камень в мой огород? Так я тоже когда-то о коконе мечтала, уютном и теплом.. Не получилось, увы.. Пришлось себе самой и детям уютную норку покупать и обустраивать. Все успеваю :) Наверно, мне за мои 47 лет не встречались супер-пупер домохозяйки, умные и развитые. По иронии судьбы, это обычные милые домашние женщины, 35-40 лет, мило хлопающие глазами и ищущие работу, потому что мужу стало на них начхать, и он сбежал к другой. Я не хочу, чтобы Героиня повторяла их судьбу. Поэтому и написала для нее - перестать думать, что без мужа нельзя жить. Без мужа можно жить и очень хорошо, без волнений и слез, упреков и скандалов и сердечных болей. Невозможно же найти сразу другого мужа или этого вернуть? Значит, надо жить дальше и без него. А там видно будет.
  • Думаю надо настаивать чтобы муж забирал детей к себе когда хочет с ними пообщатся, а то приходит глаза мозолит. Может позвонить скажем и дети спустятся.
    • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
      О детях тоже неплохо бы подумать. Если ребенку некомфортно в новой семье отца, эти посещения нужно прекратить. Да и для меня например проще было , чтобы муж с дочкой встречались у нас дома, чем переживать, что она с той женщиной общается. Тем более всегда есть вопросы, которые надо по поводу ребенка обсудить.
  • Сегодня я соглашусь с Сергеем. Альбина, вам нужно перестать копаться в причинах происшедшего. Перестать любить своего бывшего мужа. Он больше не достоин вашей любви. Я всё понимаю, что тяжело, трудно, обидно, больно. Страдают дети, а у вас сжимается сердце, когда вы не можете им помочь преодолеть эту обиду. Начните с самого трудного - простите своего мужа. Это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. И это не пройдет одним днем. "Отпустите" его от себя. Потом Вам станет легче. И обязательно займитесь собой. Детям нужна молодая, красивая, здоровая мама, и самое главное - веселая! Чтоб дома было хорошо, чтобы он снова стал звенящим от смеха, теплым, радостным! Я так понимаю, что вы полностью зациклились на своем горе, а родственников и подруги, которые могли бы вас растормошить, у вас нет, либо вы не пускаете их в свою жизнь. Ну и зря. Не гнушайтесь сейчас ни чьей психологической помощью. Посоветую Вам Наталью Правдину, почитайте её книги. Смело реализуйте свои проекты. Делайте себе хорошо!!! Кстати, не ставьте себе цель вновь завоевать мужа. Вдруг Вселенная приготовила Вам совершенно иной потрясающий вариант, по сравнению с которым вам бывший - просто бледное пятно? Я так понимаю, с жильем и финансами у вас всё в порядке, а это уже 80% успеха!!! Никогда не забывайте, что жизнь не преподносит нам подобные уроки просто так. Извлеките из них полезное для себя. Значит, вам нужно было это отработать и пройти на следующую ступень.
  • ой.леди, я вот честно несколько удивлена. ПОЧЕМУ все советы по занятию спортом или творчеством предлагаются ИМЕННО тогда, когда человек уже сдут?? Умоляю ВСЕХ, приучайте своих детей к труду, умственному развитию, творчеству и спорту с рождения :-)расширяйте их кругозор, взгляд на жизнь. это же и есть путь к душевной гармонии. Такой деятельный маленький человек УЖЕ НИКОГДА не сломается от перемен, потому что в его душе,сознани и теле ПОСТОЯННО вырабатываются антидеприссанты и антистрессовые гормоны. Таким детям абсолютно несложно завтра же предложить новые условия существования, обучения, труда. Они адаптируются всегда везде и во всём.БЕЗ ТОСКИ. Это так к слову молодым женщинам.Смотрите сколько людей страдает..от стрессов. ну а что такое стресс? неготовность к перемене. Отторжение перемен. Это очень низкий уровень энергетики и маленький сосуд резервов. так что детей с ПЕРВЫХ дней жизни надо воспитывать на выживание БЕЗ НАС. чтобы всегда были готовы ко всему во всеоружии и радости. А наша героиня только на 29 году вынуждена будет заняться тем, чем должна бы уже быть занята 29 лет назад. ВОТ В ЧЁМ вся мораль таких сюжетов. Так вот и повод для героини посвятить себя воспитанию детей ТАК, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.. разве не достойная цель, чтобы игнорировать её в тоске за вчерашним днём?
    • "ПОЧЕМУ все советы по занятию спортом или творчеством предлагаются ИМЕННО тогда, когда человек уже сдут??" Прелесть, правильно ты всё пишешь. Весь день пытаюсь вспомнить то ль китайскую, то ль японскую поговорку...если переиначить её на современный лад, получается - пока в душе нет мира и покоя, никакой тренажер на спасёт.
      • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2010
        Вот! Это точно. Можно крутить педали или плавать в бассейне, обливаясь при этом слезами. И что толку? Для души, я имею в виду.
        • Ну, душа и тело все-таки взаимосвязаны, поэтому педали не помешают.))
          • Ну да...не помешают) сколько у нас таких сейчас ходит с фигуркой Барби и взглядом мигеры) Как там Карнеги-то говорил? - никакая норковая шуба не сможет изменить и сгладить непрятного выражения лица...нууу, или типа того)Вообщем, шуба шубой, лиСо лиСом...а дале - на любителя)
        • topoz (Милан) / 8 апр 2010
          В здоровом теле здоровый дух! Энергию негативную крутя педали выплеснешь уже легче!
      • ну конечно НЕ СПАСЁТ. поэтому тренажёр и всё вышеперечисленное должно быть ДО ВСЕГО ТАКОГО то УЖАСНОГО!!!! должно быть здоровым образом ЖИЗНИ. Ну вот ОСОЗНАВАЯ ЭТО (надеюсь) героиния может сейчас срочно начать совершать эту камапнию относительно своих детей. ЭТО также забирает много времени и сил. на благое дело направится вся её ..тоска..и превратится в радость. А то ещё некоторые мамаши так душевно "мастурбируют" при разводах..что ещё вместо того, чтобы на детях исправить свой пробел..ещё и их втягивают в свои "минусы". Так что за работу, Альбиночка!!! Создай себе БЛАГОЕ ДЕЛО!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору