О свадьбе и детях я уже молчу...


Вот уже 2 года я живу в Черногории с моим парнем, который меня сюда и забрал. Он здесь живет уже 8 лет и успел обзавестись ребенком. Девочке уже 5 лет. Раз в два дня он ездит к дочке на 2-3 часа. Первые полгода у нас все было здорово. Я не ревновала, относилась ко всему с пониманием, так как он уделял мне достаточно времени и внимания. Но потом начали происходить странные вещи: куда бы он ни ездил с дочкой, бывшая жена всегда была с ними. Будь то магазин игрушек, кафе, просто прогулка по набережной и т. д. она всегда была с ними. Он стал менее внимательным ко мне. Через год начались ссоры. Несколько раз улетала от него, но возвращалась, ведь я его люблю, да и он меня. Сейчас совсем все плохо. Мы почти не разговариваем (я много раз пыталась, но в ответ он просто брал телефон или ноутбук и начинал либо играть либо смотреть какие-то приколы). За свадьбу и детей я вообще молчу. У нас здесь нет своего постоянного жилья и мы вынуждены часто переезжать. Предлагала вернуться домой (там и у него и у меня есть недвижимость), но он не хочет. Я абсолютно растеряна и не представляю, что мне делать.
Юлия, Черногория, 23 года / 06.11.13
О свадьбе и детях я уже молчу...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, уверена, ты прекрасно понимаешь, что именно тебе нужно делать. Просто не хочешь. Это же совершенно очевидно, и ты не можешь не понимать, что единственным правильным решением будет собрать вещи и уехать домой. Не вместе, а только тебе. Твое утверждение, что он тебя любит, - иллюзия. Если и любил (а не перепутал любовь с увлечением), то в прошлом, а не сейчас. «Здесь и сейчас» он делает все для того, чтобы ты убралась из его жизни, причем, по собственной инициативе. То есть, сама дошла до того, что вам нужно расстаться. А ты по-прежнему делаешь вид, что не понимаешь, и зовешь его с собой обратно на родину. Но он туда не поедет. Это ты всего 2 года по квартирам мыкаешься и не видишь перспектив для создания семьи в чужой стране, без собственного жилья. А его-то все устраивает. И, когда ты уедешь, проблем у него будет гораздо меньше. А то, что он этого хочет – это очевидно, как белый день. Он тебя игнорирует, причем, демонстративно, пренебрежительно, некрасиво. Он не может не понимать, что это больно, когда вот так… Но он продолжает это делать, добиваясь от тебя вполне естественной реакции – чтобы ты, наконец-то вспомнила о женской гордости и ушла. Сама. Максимум, что он к тебе испытывает – это чувство вины за то, что вытащил тебя из дома, дал повод надеяться на брак и мечтать о детях. Но, думаю, если ты в ближайшее время не уедешь от него, чувство вины сменится раздражением и открытой неприязнью. И дело не в той женщине и не в том ребенке. Это вообще не имеет значения. Важно лишь то, что любви нет и перспектив с этим конкретным мужчиной у тебя тоже нет. И, к слову, нет ничего странного в том, что мама маленькой девочки не отпускает ее одну с папой ни в магазин, ни в зоопарк. Он бросил их. С какой стати ей ему доверять? В его глазах он – безответственный молодой папаша, которого не стоит оставлять с ребенком один на один. И, в общем-то, правильно делает. Твой сожитель ведь пока не доказал обратного. Нажил ребеночка, бросил его маму, съездил к себе на родину, привез новую «жену», которой тоже два года уже голову морочит… Ну и что – после этого ему вручить 3-5-летнюю дочку и со спокойной совестью пойти делать маникюр? Так что, тут как раз никаких «странностей». А вот молодой человек твой, действительно, не из таких, кому стоит доверять всерьез. Он делает взрослые поступки, за которые потом не хочет брать ответственность. Нужен ли такой мужчина тебе, чтобы за него еще и бороться? Подумай…
  • Сергей

    Юлия, я вряд ли буду оригинален, если предположу, что в ваших отношениях, как говорится, «прошла любовь, повяли помидоры». Возможно это связано с тем, что закончился период романтики, а ничего серьезного парень на самом деле к тебе никогда и не испытывал. Кроме того, возможно, что бывает также довольно часто, немного остыв, твой бойфренд переосмыслил собственное положение, да и дочка подросла и стала более интересной для папы и он захотел вернуться обратно. Но перед тобой у него тоже есть определенные обязательства, выполнять которые с каждым днем все труднее, поскольку совершенно не хочется. Вот и появились ссоры и мрачное, непонятное игнорирование. Просто он понимает, что надо уже во всем признаться и расставить точки, но это довольно сложно, поскольку придется признать себя виноватым и взять за это ответственность. А он этого пока не может. Увы, такое в жизни случается. Однако не надо из этого делать глобальных выводов и гордо уходить в монастырь. Ситуация довольно банальная и весьма часто случающаяся. Ну, просто не повезло. Встретился хороший, но не твой человек. И даже хорошо, что все это выяснилось сейчас, пока ты молода и еще не успела стать женой и мамой. Что же теперь делать? На мой взгляд, для начала просто откровенно поговорить. Хотя, чаще всего, это как раз очень непросто. А потом, если тебя больше ничего не держит в Черногории, возвращаться домой. Ну, или искать нового приятеля на берегах Адриатики.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 06.11.13 09:59
    Сколько я знаю молодых женщин ( дети моих подруг и другие): Многие стали к 30 нервные и даже депрессирующие или неадекватно истерически беременеющие от первых встречных. И всех их объединяет одно общее: сожительствовали в режиме неудовлетворения своих элементарных женских амбиций потребностей глубоких ожиданий. Поэтому мой вопрос такой : зачем Вы живете с мужчиной, который не прояснил для вас мотива проживания. Зачем вы живете с мужчиной, у которого нет сил собраться с духом и поговорить с вами когда вам плохо. Он же знает что вам плохо. Зачем вы живете с мужчиной с которым нет благодати, а только ссоры. Мужайтесь. Но я на все даю один свой ответ: Потому что вы не любите себя! Вы проглатываете то, что другие обойдут лишь понюхав. Мой совет : прекращайте позволять себе есть что попало и жить с кем попало. Но! Я понимаю, что на это нужны способности жить красиво. Некоторые их хлебом не корми - любят по-Достоевскому. Ваш выбор. П. С. А если бы еще люди соображали, что все болезни от нервов, и страшные болезни и тяжелые смерти и годы по больницам и нездоровые дети, То я думаю они бы ни дня не душили бы себя ссорами слезами - берегли бы свои богом данные щитовидки, сердца, желудки, печени, кожу, волосы и тд.
  • звездочка ) 06.11.13 00:45
    Юлия, Черногория красивое место, тебе не обязательно оттуда уезжать. Растерянность в сад, найди себе работу, жилье и начни самостоятельно жить и радоваться :) Молодая, привлекательная, столько всего впереди, а ну давай выше нос!
  • южанка 06.11.13 00:53
    Вечное, что делать? Варианта два: 1- признать и принять, что отношений больше нет. Поэтому съезжать и жить самой в Черногории, найти работу, если ее нет и продолжать жизнь не посыпая голову пеплом и не пытаться вернуть прошлое. 2 - вернуться на Родину и жить, работать, общаться, заниматься любимыми делами. Вечных гарантий на вечную любовь никто не дает. Спасибо за то что было, за все хорошее и плохое. Плохое часто оказывается хорошим. Одни двери закрываются - другие открываются. К чему рефлексировать об ушедшем. Значит пора дальше. Сама не увидела, значит парень подкорректирует направление движения. Так часто и получается: если мы проявляем пассивность, значит за нас кто-то проявит активность и мы получим пинка для ускорения. Все нормально. Будет то, что должно быть. И чтобы самостоятельно управлять своим путем по жизни, лучше реактивную позицию сменить на проактивную.
  • X 06.11.13 14:06
    Он-то парень неплохой, только ссытся и глухой.
  • звездочка ) 06.11.13 21:18
    я думаю, что её желания он знает и без озвучивания :) но игнорирует, потому что это все стало как заезженная пластинка. Сколько можно цедить из парня свои эмоции и радость жизни? Скучающая домохозяйка, никакой движухи. Мне вот очень любопытно - о чем они там говорят за завтраками или ужинами? Я бы посоветовала найти себе интересное дело или проект и говорить об этом, увлеченно, с блеском в глазах, просить совета или вовлекать в свои идеи. Глядишь и оживет их эмоциональная связь :) если ещё не поздно, конечно
  • Триккивики / 06.11.13 19:32
    Юлия! Попытайтесь сформулировать свои желания и потом поговорить о них со своим МЧ. Если разговор не состоится и отношения не наладятся (будьте готовы и к такому результату), ищите пути отступления! Найдите работу в Черногории (как здесь уже советовали) или возвращайтесь домой, займите себя новыми делами и людьми, главное, делайте то, что будет доставлять вам радость и делать счастливой! Поверьте опыту: ни один мужчина не имеет право делать вашу жизнь хуже! Только лучше!!!!!
    • звездочка ) / 06.11.13 21:18
      я думаю, что её желания он знает и без озвучивания :) но игнорирует, потому что это все стало как заезженная пластинка. Сколько можно цедить из парня свои эмоции и радость жизни? Скучающая домохозяйка, никакой движухи. Мне вот очень любопытно - о чем они там говорят за завтраками или ужинами? Я бы посоветовала найти себе интересное дело или проект и говорить об этом, увлеченно, с блеском в глазах, просить совета или вовлекать в свои идеи. Глядишь и оживет их эмоциональная связь :) если ещё не поздно, конечно
  • сарабанда / 06.11.13 16:30
    Одна женщина рассказывала. Была она на семинаре по поднятию самооценки. Тренер дал всем задание по городу,в транспорте,по магазинам пройти с короной на голове. Тетка такая пухленькая и очень обаятельная,хоть и не красавица. Но она сама себе сделала корону из картона,украсила ее всякими блестяшками. И пошла по городу ходить. Зашла в троллейбус. Молодежь ее почти вся поддерживала"Королеве уступите место". некоторые буки смотрели косо. Но в целом ей это удалось. Сказала,что после этого действительно стала чувствовать себя уверенно.
  • Umka / 06.11.13 16:04
    А теперь, маленький перерывчик, я вернусь к моим мыслям, про эти все королевы, дворники и прочую ахинею. ( Это моя личная оценка, конечно). Веками так было, что Ж и М имеют разные роли, задания в обществе. Это нормально, что Ж ищет партнера как минимум равного себе, а если глубже копать, то даже сильнее, мудрее, богаче себя. Это наша безопасность, наших детей и прочее. Что происходит сейчас? Мы хорошо образованы, работаем практически во ВСЕХ профессиях, в которых нам раньше не было места. Мы боролись за права, за равную зарплату, если делаем одинаковую работу. Так же ведь? Почему Иван Иваныч зарабатывает х2 больше, если я делаю то же самое? И получаем это равенство. И что выходит. Женщина достигает опр уровня, как социального, так и материально. Но она ПРОДОЛЖАЕТ искать себе партнера КРУЧЕ себя. Такая наша природа. И если эту гармонию нарушить, будут кизяки. Помним фильм "Москва слезам не верит"? Была там эта тема затронута. Мужчина не любит быть ниже женщины. А женщина, какая бы сильная ни была, хочет то же самое, что и тысячу лет назад. Она хочет самца сильнее себя. Это нормально. Поэтому если кто втирает про королеву с дворником, то я не имею никаких слов, кроме как: удачи.
    • лаки / 06.11.13 17:00
      мне кажется, это такое субъективное понятие "женщина-королева", и такое дело внутреннего убеждения, что спорить об этом как о неком термине как-то неудобно) и я писала о том, что такие вот тренера, всякие мастера-учителя, умело играют на этом популярном штампе) вот собсвенно и все, что я лично хотела сказать)
      • Umka / 06.11.13 17:15
        Ну конечно субьективное. Можем называть как хочешь, Королева, Богиня, Царица )) То что тренеры обещают, это их можно понять, у них бизнес. Есть потребность, на те вам. А зачем какой-то женщине, у которой даже и желаний таких как бы и нет, доказывать кому-то, что она такая рассякая, я уже не знаю. Это кому надо и зачем? Да не надо никому ничего доказывать и показывать. Уж лучше средний палец. Вы меня озадачили. Я не знаю кем я СЕГОДНЯ себя ощущаю. Я, как зодиакальное поппурри, сборник всего сразу. Или это все мы такие, просто об этом не задумываемся.
    • Ромашка_ / 06.11.13 21:54
      Так все ж нормально. Если женщина хочет найти сильного, умного, красивого, то она должна быть королевой. Собственно, для этого и тренинг. А не для для того, чтобы остаться с дворником. В чем краса притворяться дворничихой? Это позволит чувствовать себя счастливей?
  • сарабанда / 06.11.13 15:37
    Напишу наверное полную чушь. Но не понимаю ЧТО мешает многим мужчинам ПРЯМО сказать девушке про то,что он НЕ ЛЮБИТ её???Желиние выглядеть хорошим? Так нет. Наоборот получается.
    • Алекс / 06.11.13 19:15
      Сказать можно, а дать пендаля и выдворить человека из страны, понимая, что ты ее юзал много лет, и она ничего с тобой не нажила, уйдет в никуда без работы и вообще грустная - надо иметь силу духа, чтобы понять, что это лучше. Ну плюс к этому все всегда какое-то время надеются, что станет лучше. В один день же не разлюбляешь. Надо понять, принюхаться - разлюбил ли, а можно ли что-то исправить, а хочется ли.
  • Umka / 06.11.13 12:55
    Ой, нехорошая ситуация, если честно. Я бы, наверное, вернулась домой. Чего там сидеть, чего ждать? Ни развития карьеры, ни удовольствия, ни других польз. Да и не клеится как-то, похоже, у вас с этим парнем. ГГ, вы домой вернуться не хотите? Зачем вам эти переживания?
  • Алекс / 06.11.13 12:47
    А что тут можно делать? Он вам совсем никто, вы даже не разговариваете. Да что хотите, то и делайте. Хотите уезжайте, хотите - съезжайте от него. Он вас тащит как чемодан без ручки, а для вас это жалкая иллюзия неодиночества. Нафига ему переезжать обратно, спрашивается, в Россию? За вами - за той, с кем он никаких дел иметь не хочет и не собирается? Там у него дочь, работа, вся его жизнь. Вас как пары не существует - ЧТО вам вообще вместе делать можно? Есть ваша жизнь, стройте ее так, как нужно вам,с ним вы в разных лодках.
  • У меня сложилось впечатление от письма, что молодой человек не такой уж плохой. Он возможно рассчитывал, что героиня станет с ним парой, партнером. Им будет легче жить, может даже по первой выжывать. То, что он 8 лет уже заграницей, ничего не говорит, он развелся с женой, начал все опять с нуля. А автор приехала к нему и стала ждать внимания, а когда его голова опять озаботилась тем, где жить и что есть, она начала устраивать скандалы, требуя внимания. В общем, семьи с общими целями не получилось и для него сейчас как нельзя актуальна поговорка "баба с возу - кобыле легче". От автора не было не помощи в материальном плане, ни в поддержки в моральном плане, одно "я королева". Не, конечно, показывать, что ты королева нужно, но главное не переборщить, а в конце концов с шие скинут и домой отправят. ))
    • лада / 06.11.13 12:51
      Из письма я поняла, что причина скандалов - её обоснованная, замечу, ревность, а отнюдь не финансовые проблемы. Прогулки через день с ребёнком и БЖ - это не решение проблем "где жить и что есть". К тому же, если у него и у неё есть недвижка в России - логично предположить, что они её сдают. Ей надоело кочевать по съемным хатам, но это не значит, что им не хватает денег на жизнь.
    • ? / 06.11.13 12:58
      плохой, хороший, королева, ду... При чем это? отношения не сложились, бывает, разъехаться и готово. Какой смысл терять время и нервы на поиск виноватого! Нет никакой трагедии, все живы и здоровы, а автор даже приобрела опыт проживания в другой стране, кругозор расширила.
      • Неа / 06.11.13 13:53
        Как показать, что ты королева, если ты не королева?
        • Umka / 06.11.13 13:59
          Ой, да к чему эти королевы и прочее. Да еще показывать то, чего нет. Вероятно, человеку совершенно там некомфортно. А это случается и с королевами, знаете, некомфорт этот. Сделала девочка серьезный шаг, когда уехала туда. Теперь надо еще раз решиться, чтоб обратно. Признать, что не вышла любовь, ну, бывает, и на будущее, не соглашаться на такое. Уроки мы извлекаем, это верно.
        • 50/50 / 06.11.13 14:20
          Как показать, что ты королева, если ты не королева? ||| пардон, а обязательно дурью маяться?)))
          • Umka / 06.11.13 14:30
            Купить себе корону в детском магазине, напялить на голову и выйти на балкон. Пусть ВСЕ видят, что королева. На дурацкий вопрос дурацкий ответ, пардон.
            • 50/50 / 06.11.13 14:35
              я вспомнила написанное на каком-то форуме, что с королевой любой дворник станет королем))) может, за этим и надо?) правда, большинству ясно, что королева с дворником не свяжется) если только фальшивая) вот такой круговой обман в природе))
              • Umka / 06.11.13 14:43
                Да вот нечего делать королевам, только дворников перевоспитывать. Так и поверила. Это претит женской сути. Поподробнее, напишу позже мыслю, убегаю поработать.
              • лаки / 06.11.13 15:39
                с королевой любой дворник станет королем))) - вооот, запускается с чьей-то легкой руки такой инетовский мем, а ушлые коучи,сиречь - тренера, типа того, о котором алена наша рассказывала, быстренько организуют семинары, тренинги и прочее с немалой выгодой для себя - главное, все честно, никак не проверить результат, закон не нарушается ни разу)) вауля!)
        • сарабанда / 06.11.13 16:16
          Надо показать,что ты не королева,зато очень даже ого-го.)
    • Алекс / 06.11.13 13:11
      А я согласна в общей картине. Судя по письму, автор в этой стране не самостоятельна. Черногория для нее = парень. Почему из-за минимальных сложностей нужно возвращаться обратно? Потому что не в Черногорию она ехала, а к парню. Как егойный придаток. Конечно с такой зависимостью от человека и его перемещений станешь нудеть и ругаться.
    • 50/50 / 06.11.13 13:52
      //что молодой человек не такой уж плохой.// у меня тоже. просто МЧ с прошлым и сам в чужой стране. у девушки возраста чуть за 20 огромный, просто огромный выбор круга общения, мужчин из этого круга и прилежащих к ним кругов. но она выбрала разведенного с ребенком, небогатого, и из Черногории, мотается туда-сюда и надеется до сих пор. почему-то...
    • Неа / 06.11.13 13:52
      Парень неплохой - надо брать... Будем помогать материально?
  • Клуша / 06.11.13 11:07
    Знаете, дамы, есть большая разница между шилом в попе и кнопкой на стуле. В первом случае можно пересидеть на всех стульях мира, а комфортности так и не почувствовать. В итоге выбрать какой-нибудь стул и ерзая на нем, делать глубокомысленные выводы о том, что все стулья в этом мире одинаково неудобные, но не стоять же теперь всегда. Поэтому вопрос «жмет – не жмет» - это второстепенный вопрос. Тут главное для начала понять – где жмет.
    • лаки / 06.11.13 11:38
      что-то я сомневаюсь, что она успела посидеть на других стульях, как раз пытается на этом неудобном как-то примоститься, потому что не с чем сравнить, не знает, что может быть гораздо лучше. вот и мается. а если конкретно: вот он ее туда повез, в чужую страну, молодую совсем девчонку - в качетсве кого?? почему не взял замуж, если любовь и все всерьез? сейчас думаю бывшая жена начала активно возвращать папу ребенку, а заодно себе мужа, а мужчина этот явно не против. ну и вопрос? и нафига весь этот геморрой нашей такой молоденькой еще ГГ? скажете, любит? ну ничего, еще пару месяцев в таком режиме и всю любовь пройдет. кстати, думаю мужик именно на это и расчитывает, что она сама уедет наконец, потому что ему самому ее бросать это уж как-то совсем некомильфо) привез, поматросил и бросил в чужой стране без жилья и средств - ну, супер, чо..
      • лада / 06.11.13 11:40
        Да, Лаки, согласна)
      • Клуша / 06.11.13 12:15
        Он ее повез в чужую страну? По-моему она сама достаточно хорошо передвигается и на девушку без средств совсем не похожа, если имеет возможность по нескольку раз в год летать туда сюда, при этом то, что она так легко срывается с места говорит о том, что она не работает. Так что не надо из нее строить бедную и несчастную, оставленную на произвол мужчины, который стесняется с ней расстаться по причине внутреннего благородства.
        • лаки / 06.11.13 12:26
          вот так и станет истеричной и нервной к 30-ти годам, как писала ПП, если будет продолжать натягивать сову не глобус. не знаю, я лично всегда спрашиваб себя - а зачем? вот и она пусть задастся таким вопросом: зачем ей себя мучить так. если есть для нее в этом смысл - ну пусть мучается, чо.. может она из этих, из "достоевщинских"))
          • Umka / 06.11.13 13:12
            Любопытно одна мысля. Это именно про сьемные хаты и кочевую жизнь. В 20 лет мне это не особо мешало, я даже радовалась некоторым переменам. Раздражали только переезды из одной комнаты в другую на лето, в общаге. А так, поездки, смена климата ( походы ), новые места, уау, как классно. В 20 лет какое лижбы пристанище, поближе к движухе, центру, событиям, это было классно. Все новое, все интересно. Сколько подружек, друзей, иногда ночевали у меня в комнате, если койка была свободна. Я же в центре самом жила в Кракове. Не мешало. Нормуль. А сейчас мне 30 лет. И я себе просто не представляю уже такого. Может, граница толерантности героини, ввиду ее молодого возраста, еще не так высока, как наша? В любом случае, даже если сама новая страна ее не испугала и она не скучает за своим городом, друзьями, то, как они живут с этим парнем... Не надо ей это, конечно.
          • сарабанда / 06.11.13 16:19
            Я считаю,что стать истеричной или нервной можно только тогда,когда в генах имеется предрасположенность к этим явлениям. Так же точно,как и не всем далеко трудягам дано стать великими спортсменами. Ну вот не всем дана сила и выносливость уже при рождении. Можно конечно пробовать. Но посмотрите на Валуева или Балуева-по нему же видно,что он таким родился.)
    • Катя / 06.11.13 12:18
      очень красочный пример) надо запомнить)
  • жужа@ / 06.11.13 10:46
    Юля, пакуй чемоданы и уезжай по крайней мере с квартиры этого парня. Он всё делает, что бы ты уехала. Ну только прямым текстом не говорит, но мне сдается, что даже если он тебе прямо скажет "уезжай". ты будешь думать, что он тебя все равно любит и т.д.
  • Прелесть / 06.11.13 09:59
    Сколько я знаю молодых женщин ( дети моих подруг и другие): Многие стали к 30 нервные и даже депрессирующие или неадекватно истерически беременеющие от первых встречных. И всех их объединяет одно общее: сожительствовали в режиме неудовлетворения своих элементарных женских амбиций потребностей глубоких ожиданий. Поэтому мой вопрос такой : зачем Вы живете с мужчиной, который не прояснил для вас мотива проживания. Зачем вы живете с мужчиной, у которого нет сил собраться с духом и поговорить с вами когда вам плохо. Он же знает что вам плохо. Зачем вы живете с мужчиной с которым нет благодати, а только ссоры. Мужайтесь. Но я на все даю один свой ответ: Потому что вы не любите себя! Вы проглатываете то, что другие обойдут лишь понюхав. Мой совет : прекращайте позволять себе есть что попало и жить с кем попало. Но! Я понимаю, что на это нужны способности жить красиво. Некоторые их хлебом не корми - любят по-Достоевскому. Ваш выбор. П. С. А если бы еще люди соображали, что все болезни от нервов, и страшные болезни и тяжелые смерти и годы по больницам и нездоровые дети, То я думаю они бы ни дня не душили бы себя ссорами слезами - берегли бы свои богом данные щитовидки, сердца, желудки, печени, кожу, волосы и тд.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору