Не вижу мужа отцом своих детей


Не вижу мужа отцом своих детей
Замужем 2 года. Мы с мужем очень разные люди. Он активный, у нас дома постоянно много друзей, занимается спортом, такого понятия, как семейный очаг, для него не существует, вся жизнь в активном движении. Я спокойная, интроверт, иногда люблю побыть сама в спокойствии, в той же дружбе для меня главное — качество, а не количество народа вокруг меня. При всей этой разнице живем мы дружно, весело, постоянно путешествуем, с финансами все в порядке. Только одна проблема. В последнее время муж стал заговаривать о детях, а я понимаю, что не хочу, хотя всегда мечтала стать мамой, и сейчас вроде эти мечты никуда не ушли, но хочется в другом состоянии души, с другими чувствами. Какими — я точно сказать не могу. Я запуталась и боюсь. Боюсь, что соглашусь, что муж настоит. Не могу даже толком объяснить свое нежелание иметь детей с мужем. У нас прекрасные отношения, но как папу своих детей я его не вижу. Помогите, пожалуйста, советом.
Кристина, Нью-Йорк, 34 года / 02.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кристина, выйти замуж за успешного активного мужчину по расчету не зазорно, конечно, особенно когда тебе «уже» 32 и других вариантов нет (либо они хуже), а статус незамужней женщины уже начинает трансформироваться в клеймо. Но одна проблема: человек, с которым тебе было комфортно проводить вместе время, не стал для тебя любимым человеком. Он так и остался приятелем — с той разницей, что ты решила поймать эту «синицу», чтобы уж наверняка не быть одной. Но внутренне ты не готова к тому, чтобы смириться с собственным выбором. Отсюда и нежелание иметь от него детей. Что между вами общего, если не считать того, что вы официально оформили брак? Ты сама написала, что ничего. Ты подстраиваешься под своего мужа, при этом испытываешь внутренний дискомфорт от того образа жизни, который ты вынуждена вести из-за него. У вас, конечно, прекрасные отношения, веселая и дружная жизнь, но только не та, которая нужна тебе. Ты не любишь своего мужа, а от нелюбимых мужчин детей рожать не торопятся. Вот и ты не спешишь. Теоретически у тебя есть два варианта: или ты все-таки рожаешь ребенка, в первую очередь думая о том, что ребенок нужен тебе самой (пока ты не родила, ты можешь сама не понимать, насколько это для тебя важно). Либо ты разводишься, честно признавшись мужу, что человек он хороший, веселый и милый, но в качестве отца твоих детей он тебе не представляется. На мой взгляд, сейчас ты поступаешь не очень честно, фактически ты морочишь мужу голову, даешь ему ложные надежды на счастливое семейное будущее, а сама втихаря боишься от него забеременеть. Не трать его и свое время, решись уже на что-то.
  • Сергей

    Кристина, на мой взгляд, проблема только в том, что ты не любишь своего мужа. Потому-то и не хочешь, чтобы он был отцом твоих детей. Увы, такое случается. Наверное, понимание желания или нежелания иметь детей с данным конкретным мужчиной и есть самый главный тест на совместимость. Однако зачастую, чтобы это понять, нужно какое-то время прожить с человеком бок о бок. Вот ты и прожила. И теперь понимаешь, что муж не твой человек. Да, с ним нет финансовых проблем, с ним весело и есть возможность путешествовать. Однако все это здорово до поры до времени. Ведь настоящей близости и взаимопонимания с мужем тоже нет. В таких условиях, согласен, желание заводить детей вполне может отсутствовать напрочь. Только вот практическую сторону дела тоже никто не отменял. И вполне понятно, что в наше далеко не самое стабильное время просто сказать благоверному все, что думаешь и уйти, не каждому дано. Однако, по-моему, все-таки лучше все честно рассказать и разойтись. Ведь и ты, и твой муж уже не дети. А потому чем дольше ты будешь делать вид, что все в порядке, тем меньше времени у вас останется на то, чтобы найти «своих» партнеров. Если же ты пойдешь на сделку с совестью и забеременеешь, то где гарантия, что под влиянием гормонов ты не вывалишь все, что накипело, пока будешь вынашивать ребенка? И в каких условиях тогда он появится? В общем, лично я считаю, что с мужем нужно честно поговорить и все объяснить. Жить с мужчиной, которого не хочешь видеть отцом собственных детей, значит обманывать и его и себя. От этого никому ничего хорошего не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
7


Ваше мнение 183  

Оставить комментарий
  • Кристина, ну и нафига тогда воровать чужое время? Ах да финансы.....сама ничего не стоишь и ни на что не способна :))) Инфантильная девочка
  • Склиф, 6.5 месяцев - очень подходящее время для первых зубов. Помимо ора и красных десен дополнительные признаки режущихся зубов: сыпь на попе (особенно внезапная, если раньше кожа в памрерсе была чистая), красные диатезные щеки и понос. Признаки странные и совсем не очевидные, но очень часто встречающиеся. Успокайвай себя тем, что "и это тоже пройдет". Это просто надо пережить.
  • ну в общем специалисты всё правильно советуют я тоже интроверт и не лблю большие компании мне 21 год и я ищу себе такуюже интровертку с активными девушками которые любят клубы я теперь даже не начинаю.. если человек не твоё лучше не быть с ним иначе потом всю жизнь будеш думать и жалеть а если бы я рассталась с ним и нашлабы того самого..
  • Dancing_Queen / 2 мая 2012
    Абсолютно не согласна с Аленой и Сергеем - я тоже абсолютно не хотела детей (так сказать в душе противилась), хотя “уже” было 29, когда сын родился... даже после-родовая депрессия была... но постепенно “восхла во вкус” - очень понравилось бить мамой. Так что и второго (вернее вторую) родила... и с тем же мужем...<:)> просто иногда бывает, что в паре меж готов к появлению детей раньше чем жена... ну и что... Я абсолютно не считаю, что это нелюбовь... просто как человек думающий труднее решиться на столь ответственный шаг как дети... а мужчина иногда “сердцем видит”... <:)> Удачи!
  • а ведь бывает ещё и так, что при желании родить у женщины не получается забеременеть, не получается выносить ребёнка, ребёнок умирает почти сразу же после рождения.
    • Юликон / 2 мая 2012
      Угу. А еще с таким трудом найденый по высоким материям муж на роль отца твоих детей, невыдерживает напряга, уходит кидругой и спокойно плодиться . Вот это истинный ад.
      • А потом ты влюбляешься совсем не в тот "генофонд", и он умирает от рака у тебя на руках. И остаются только воспоминания.
  • котяра (интернет) / 2 мая 2012
    у меня лично была такая наглядная история) лежу в палате после родов с еще одной девушкой и к этой девущке толпами с утра до вечера шастают друзья и родственники, а вечером она в слезах шепчет мужу "почему она (тоесть я) на второй день уже бегает как новенькая, а я даже встать не могу" вот вы мужу своему так и обясните - хочешь детей-закругляйся с домашними гулянками, пабов что ли в Нью-йорке мало, нафиг молодой маме проходной двор, вот вам и все решение
  • "Для женщины, которая видит себя в роли мамы , мысля "я не готова" может быть лишь лакмусовой бумажкой на отношения с партнером. Я 4 года увиливала от брака с человеком, которого не видела в роли папы своих детей. А от мужа позволила себе забеременеть сразу, как только он попросил. Что-то в этом есть... " Согласна с тобой. У меня то же самое было. Детей побаивалась и все никак не могла представить - ну как это так, у меня вдруг появится ребенок? А в один прекрсный день проснулась утром рядом с любимым, полюбовалась на него спящего, и совершенно неожиданно для себя осознала, что хочу от него ребенка. :) И ничего не страшно, и не надо ни о чем думать, переживать, волноваться, потому что это ПРАВИЛьНО. Вот так должно быть и все тут. Видимо, героиня тоже ожидает подобного откровения.
  • Короче, как когда-то писала Склиф, родители много закладывают в наше восприятие роли. У меня в голове одна картинка, у кого-то - другая. Как и понятие "хороший" или "плохой". Кстати, на моем лучном примере вижу, как один и тот же папа может быть разным в плане качества по отношению к своим же детям. Одному - супер, другому - слишком мягкий. И так далее. Слово "индивидуально", видимо, сегодня ключ к ответу.
  • лакоста / 2 мая 2012
    ну насчет отцов домоседов и недомоседов) мой личный опыт свидетельствует, что зануда домосед, который "все в дом", денежку зарабатывает-копит-откладывает - оказывает никаким отцом, ну в прямом смысле - никаким, не очень понимающим а что с дитем вообще делать и как быть) а бывший отвязный рокер, стрекболист, компьютерщик на удивление всем, включая и жену (ха-ха!)) становится любящим, осмысленным отцом, - так что в жизни всякое бывает) даже то, чего никак не может быть;-)
    • Бывает вообще на свете всё. Но это не гарантирует, что человек обязательно окажется именно таким... к сожалению. ;-)
    • по мне так это вообще никак не связано. Отвязный рокер может быть супер папой, а домосед - скучным типом с животиком, с пультом в одной руке и с пивом в другой... Папы разные бывают, и везде обитают. Наша задача выбрать в папы того, кого мы хотим для своих детей.
      • А если тот, кого мы бы всей душой хотели, не встречается? Тогда как?
        • Не знаю, Склиф, честно... Искать дальше?
          • Продолжаю спрашивать.)) До какого срока искать?
            • лакоста / 2 мая 2012
              задикайте меня тапками: рожайте для себя, Скиф. ну, я бы так и сделала. потому что встретить того самого может вам вообще не судьба, как знать. а может родите, а встретите потом - такой вот "неправильный" сюжет)
            • Ничто не мешает родить самой себе от кого-нибудь, но просчитав полностью собственную ответсвенность. А отец пусть будет просто красивый и здоровый)
            • Дорогие, с чего вы решили, что я про себя говорю и это мне требуется совет??? Я вообще именно Умке задала вопрос, и с определённой целью. А вопрос исключительно абстрактный.
            • если память не подводит, ты считаешь, что женщина рожает для себя так в чем тогда дело?)
            • ой, не увидела 163-го)) пардон)
            • 164 Кстати, я не считаю, что женщина рожает для себя. Я считаю, что женщине практически нереально избавиться от ответственности за этот поступок, и поэтому должна быть готова к тому, что ей в какой-то момент может быть придётся ребёнка воспитывать одной.
            • Склииифф))) "Сколько раз уже замечала, что детская тема всегда ... принимается на свой счёт"
        • Радуга (Седьмое Небо) / 2 мая 2012
          тогда всему свое время )
        • Прелесть / 2 мая 2012
          ну тут же ясно как: хватаешь, что дурнее..и внушаешь другим, что мы умнее.не до жиру..бывает.
        • 150. Добавлю вопрос: а если тот, кого бы мы хотели а) не хочет быть отцом в принципе б) не хочет жить с тобой конкрентно
  • Прелесть / 2 мая 2012
    Уж если спорить о детях, что им лучше а что хуже, знает только мать. Мать знает (если не дура) свою и мужа генетику. Это первое. если ни в мроем ни в его роду никто ничем особо не болел, то это передается по наследству. Здоровая генетика. Если и мои и егоп редки с детства приучены к познаниям спорту и труду. то это передается генетически. Ген готовности к нагрузкам, стрессам и их преодолениям. если я это знала по своим предкам и по себе, то я смело отдала дочь в подволдное плавание с 1 недели отроду и через 2 месяца на робливания прохладной потом по-взрослому ледяной водой. если я все свое время кормления грудью(долго) питалась именно на укрепление иммунитетеа ее и своего-*то это закрепляется в генах.Результат: мое
    • Прелесть / 2 мая 2012
      видение и ощущение что когда и как делать-дало хороший результат.я и сейчас так же бы все сделала. и буду так же относиться к внукам. если мать и отец живут активной и познавательной жизнью со смелыми испытаниями силы духа и резервов здоровья, то поколения после нас бцудут еще крепче еще везучей и еще счастливее. в данной паре вижу отца. но не вижу матери. Значит мой совет: не рожать.Я лично глубоко убежденный сторонник своболды выбоа образа жизни. если она не хочет/не может/не готова, то в чем вопрос??? Вот в этом то и есть вопрос письма. На мой взгляд, он должен звучать так: как мне остаться в этом покое без моего напряжения. Потому что я не имею тото тото и тото. и НЕ СМОГУ это в себе воспроизвести. Ну не можещь- живи как можешь.КТО НЕ ДАЕТ? ИМХО и все. А ре ви дерчи
  • Кристина, я думаю вы пассивный человек, который привык плыть по течению и по принципе "что судьба даст". Вашему мужу одновременно это и нравится (рядом с вами он чувствует себя мачо) и одновременно он надеется, что вы изменитесь, когда привыкните к такому образу жизни, станете спортивно и социально активной. А вам лично этот муж и не очень подходит, но ваша инертность провоцирует страх что-то менять, совершать действие, рисковать, принимать решения. Вы предпочитаете тихо отсиживаться в своей раковине и закрывать глаза на то, что вы находитесь не там, где хотелось бы. Вообщем у вас с мужем у каждого свои цели в семье) вытекающие от страхов (какие у мужа отношения с его родителями?) Выхода у вас два. Ждать, "что судьба принесет", или выползать из раковины и брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Удачи!
  • Про путешествия с маленьким карапузами караванами на машине. Оно все классно, когда ничего не случится. Наши знакомые с 3 месячным сыном поперлись на море, малый приехал с таким букетом инфекций, что 2 месяца на антибиотиках был. Куда, на пляж, на солнце, такого кроху, в такие условия? Другие наши знакомые заразили малому пиписку, малой мучается, потомучто поехали с палатками, а там была авария водопровода в городке и антисанитария в 2 дня вылезла боком. С малым дитем 6 месячный карапуз, толком еще не сидящий, в машине, как на времена 30 лет назад - без климы, это для старого утомительного, что не в пеленки писает. Я в 1 раз полетела в отпуск с ребенком когда ей было 8 мес, к родителям, а на море только в этом году еду. Я не считаю, что 6 месячному ребенку нужны путешествия караванами для развития. Скорее, его родителям. Особенно поездки по Турциям и Египтам летом, где другой климат и жарища невыносимая. Это нагрузка и ненужный стресс. Особенно меня недавно рассмешило, как моя коллега в Турцию поехала, там вода немного другая, вся гостиница на унитазах 3 дня сидела с расстройством желудка и кишок, еще 3 дня отпуска и домой обратно. Супер отпуск, ничего не скажешь. Вчера ездили в лес на шашлыки со знакомыми, малышня тусовалась на пледах, для карапуза в возрасте 1 - 3 лет, , лес, озеро, все, что новое - развитие.
    • Я с этим не согласна. Есть родители, которые не относятся к ребёнку как к хрустальной вазе. Я лично знаю семью, в которой ребёнка с месяцев 3 носили В СУМКЕ и с ним везде путешествовали, свой образ жизни родители не сильно под ребёнка подстраивали. И ничем этот ребёнок не болел, вообще был довольно крепким и здоровым. Видя этот пример, я уже не сказала бы однозначное НЕТ поездкам с ребёнком. Хотя лично для меня важнее мобильности был бы комфорт и чтобы все удобства, включая врача и прочие блага цивилизации, были под рукой.
      • Я не отношусь к своему ребенку как к хрустальной вазе, Склиф, мы ее возим на природу, и в гости с целью общения с детками, она постоянно на улице, на воздухе, на площадке. И зоопарки, и так далее. Но я хочу иметь условия мыть руки себе и ребенку, я хочу чистить ей зубы после еды и мыть попу. А не посадить в памперсе в креслице и катать ее целый день в машине, потомучто мне приспичило смотреть Хорватию, например. Ну надо как-то рационально оценивать ситуацию, я думаю ничего не случится если годик мама и папа потерпят и откажутся от утомительных поездок на юг караванами. И в палатке полугодовалому малышу - не место. Но это мое мнение. Я же говорю, моей год и 5 месяцев, я через месяц еду с ней на море, у нас планы на каждый день отпуска, и рыцарский турнир, и зоопарк и дельфинарий.
        • Ум, а причём тут твой ребёнок? Мне лично неважно нисколько, какие и почему лично ты принимаешь решения для себя. Я говорю только лишь о том, что вижу, что у других знакомых мне людей получается ни от чего не отказываться, если это что-то важное для них, и не приносит никаких негативных последствий. Я говорю о том, что путешествовать с ребёнком ВОЗМОЖНО, если это необходимо родителям. Есть переходить на личности, я лично вообще не понимаю походных условий, страдаю без нормального туалета и душа, и не поехала бы ни с ребёнком, ни без ребёнка. Но если кому-то это нравится, и приносит удовольствие, то не вижу, почему необходимо от этого отказываться. Не считаю такой образ жизни безусловно вредным для ребёнка.
          • Склиф, переходим на личности так как мы тут общаемся, и мне лично интересно как ты, к примеру, любишь отдыхать, немного и о себе напишем. Это личности и их точки зрения, которые мне интересны. Я видимо, испорченная комфортом. Сама не еду туда, где нет условий, а ребенок туда, куда мама и папа.
    • есения / 2 мая 2012
      наши родственники пример: в сентябре возили малыша в 4 месяца в Портофино и в Ниццу, на самолете, потом на машине по городам - без проблем Потом уже зимой с нами в Альпы, а там другое давление. на самолете, потом по горам на машине. Крепкий, здоровый мальчишка, все время улыбается. Проблем с ним не было за 2 недели ни разу. Какие родители - такие и детки. я тож пересмотрела свое отношение к активничанию с ребенком.
    • Тут не угадаешь. Я вообще как цыганский деть бегала везде, болела один раз только когда в детсад пошла. А сестра хватала все и везде. По ребенку надо смотреть. но и пример в моей семье есть, когда детей содержали стерильно до паранойи, и иммунитет из-за этого был никакой, до года у двух ребят операции на животах были, и жуткий уретрит у маленького.
      • Я против крайностей. Стерильно нельзя, но и идти в гости к друзьям, у которых дети подхватили рота-вирус, я не пойду с ребенком.
        • Сколько раз уже замечала, что детская тема всегда болезненно воспринимается новоиспечённымии мамашами, и почему-то всегда принимается на свой счёт. Как будто мы их материнские качества обсуждаем, а не вообще разговариваем. (закатывает глаза)
          • Не на свой счет, а выражаем свое мнение. У тебя такое ощущение, так как для тебя эта тема, возможно, скучна?
        • Конечно, Ум. Я и грю, смотреть по ребенку надо, если склонен, то не надо по сквознякам вымораживать и закаливаниями мучить, дети от природы разные и наследственный иммунитет получают так же непредсказуемо, как внешность и прочие данные.
    • У меня есть приятели, скалолазы. Ребенку 6 мес, они его с собой в горы, все умиляются ой вот правильно, дитя надо везде с собой, какие молодцы родители. Ходили мы как-то с ними в горы. Они ребенка на полотенце на солнце, сами готовы лезть. Ребенок начинает орать, я говорю подождите, так кричит же! Эта мама мне говорит, а ничего, первые 5 минут конечно жалко его, а потом когда мы высоко - уже почти не слышно. Ноу комментс. Вообще согласна, нужно смотреть, какой ребенок. И если орет и не нравится ему в караванах, но возить с обосновывать - ничего, привыкнет! - по-моему это хр...е родители.
      • Не учитывать предпочтения(недовольства) ребенка, да это экстрим! Я своей вообще плакать не давала))) что бы не говорили о пользе этого явления) Плачет значит хочет на руки, грудь, да что угодно, все пожалуйста.
        • Да, для ребёнка опыт депривации может оказаться крайне болезненным и вылезти в самом неожиданном месте.((
          • тоже так думаю, "неудобства" родителей по поводу удовлетворения любых желаний малыша, инвестиция в здоровую психику ребенка.
        • викамодила / 2 мая 2012
          бедным детям даже плакать не дают
      • Как для меня это - эгоизм чистой воды, а не благодетель. Стала мамой, понимай, будь добра, что даже если хочется посадить ж--- и полистать журнал, надо кое-какие более важные дела сделать. И спать не всегда получается. И образ жизни немного поменяется. Уже не пошляешься каждую субботу по клубам, если кто любил. И с отпусками то же самое. Я, к примеру, два последних отпуска провела в Нью-Йорке и Италии. Очень активно. Обожаю смотреть город, пешком, с фотиком, по музеям шляться и так далее. И на пляже люблю валяться. Но ребенка я таскать по музеям не стану. И на пляж не потащу на такое количество часов, какое я сама бы хотела. Я писала на клео, в феврале погиб наш коллега с работы. Он очень любил быстро ездить, говорил что он хороший водитель, а машины - это его хобби. И со свей семьей он так ездил. До поры до времени. Погиб он, его 8 месячная дочь, и беременная жена осталась с сыном, это счастье что его не было в машине тогда. Я с долей осторожности подхожу к экстрим спортам и поездкам с малышней, моя обязанность как мамы если даже я не смогу ее оградить от опасностей, хотя бы не увеличивать риск. Едешь в машине с детьми - едь нормально. Едешь в отпуск - думай куда едешь и в какие условия. А лазить по горам с орущим ребенком - это пипец, безмозглость полная. Сорри. Скалалазы, ишь ты.
        • А возьмут сорвутся оба и останется маленький голенкий орать на скале... родитель же должен себя для ребенка беречь.
    • Умка, это очень индивидуально, если родители хотят соответствовать чужому уровню, то это глупо и наверняка будут неприятные сюрпризы. А если родители в гармонии с собой и передвижениями им вкайф с ребенком, то как правило все гуд! У меня много примеров. Я с подругой была в Турции, ее сыну было чуть больше года, моя была старше, никаких унитазов и особых проблем не возникло! А так инфекции находят и в детсаду и в песочнице, возле дома. ИНДИВИДУАЛЬНО это, не подходит так и не надо "натягивать" на силу))) Вы куда решили поехать?
      • 5zvezdochek / 2 мая 2012
        Да, так оно и есть.
      • Эмма, мы решили в этом году на море, как и собирались, но не на юг, а на нашу Балтику, там нашли очень интересное место, и мы запланировали посмотреть несколько мест, так как будем на машине, чтобы не было скучно, а под конец лета хочу домой к родителям, но уже на самолете. Нашему ребенку очень важна компания, она очень тянется к деткам, нам место в семейные места отдыха, где много детишек. На этот год такой план. На следующий хотим поехать куда-нить в Европу, и будем планировать отпуск ооочень заранее.
        • Будете на Балтике, очень советую заехать в Юрмальский аквапарк. Думаю, удовольствие получите все 100%-ное :)
    • 5zvezdochek / 2 мая 2012
      Все дети разные от рождения. Особенно это видно в семьях где двое и больше детей. Одному - все нипочем. А другой пару раз заболеет до скорой помощи и отъездились родители с ребенком до 5 лет. А если с ребенком специально не заниматься - сам он не разовьется, просто беря его с собой и занимаясь своими делами - ребенок от этого мало развивается. Вообщем все индивидуально.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору