Не вижу развития наших отношений


Не вижу развития наших отношений
Мы вместе уже почти два года. Мой парень младше меня на несколько лет. Отношения развивались стремительно. Встречались три месяца, затем решили попробовать жить вместе. Его отец был категорически против меня - мол, я старая, дети будут больные и т.п. Прожили около года и расстались. Инициатива расставания была с его стороны - мол, мне уже пора создавать семью и рожать ребенка, а он к этому еще не готов и ничего обещать мне не может. Я очень болезненно переживала разрыв. Но только взяла себя в руки, как снова объявился он. Сказал, что понял, что жить без меня не может, что я ему нужна, что, может, начнем все заново... Начали, но... Снова вместе, вроде как все хорошо, но спустя уже почти полгода возобновившихся отношений я не вижу с его стороны какого-либо желания развивать эти отношения, создать семью. Чувства и с моей стороны и с его стороны есть. А что делать - просто не знаю. На разрыв нет сил. Подскажите, как поступить? Возможно, я однобоко оцениваю ситуацию?
Анна, Украина, 25 лет / 05.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что в твоем понимании «развивать отношения»? Он должен был сделать тебе предложение? А если нет, то отношения не развиваются? То есть, любые отношения двух людей, которые любят друг друга, обязаны развиваться в сторону ЗАГСа, а иначе их можно считать тупиковыми, и это повод обвинить партнера в том, что он не хочет «развития»? Я понимаю, что в детских сказках про принцесс и прекрасных принцев, в сериалах и мелодрамах любовная история завершается свадьбой главных героев, после которой просто констатируется, что эти двое жили долго и счастливо и умерли в один день. Ну а если подумать как следует: что происходит после свадьбы? Отношения заканчивают развиваться, или следующий затяжной этап – дети? А потом? Я почему спрашиваю – интересно понять, чем именно ты измеряешь уровень развития отношений между двумя людьми? Неужели только готовностью обменяться штампами в паспорте и в следующие 9 месяцев родить ребенка? А если нет? Сами по себе отношения не ценны, так выходит? Сколько читаю писем – 8 из 10 с вопросами о том, что, раз парень не зовет замуж, значит ли это, что отношения неперспективны и надо искать другого? Неужели это все, чего хочет современная женщина от мужчины, которого любит? Да и любит ли вообще, если возникают такие мысли: не зовет замуж, пора прощаться и искать другого? Анна, ну если ты любишь парня, а он любит тебя, ну дай ему шанс повзрослеть. Не торопи события. Он и так сделал серьезный шаг – стал инициатором возобновления ваших отношений, несмотря на то, что его родители от этой идеи явно не в восторге. Вы сейчас вместе? Отлично, наслаждайся жизнью вместе с ним, а не порть ее ни себе, ни ему всякими мыслями о том, что вот, снова прошли мимо ЗАГСа и не завернули внутрь. 25 лет – не предельный срок для того, чтобы выйти замуж, а детей сейчас рожают и в 35 лет, здоровых и нормальных. Не торопи события, если хочешь остаться вместе с ним. Так получилось, что он тебя младше и ему нужно еще время повзрослеть и осмыслить необходимость официальных отношений (хотя, если честно, я в свои 35 с трудом понимаю их смысл – от развода, разочарования, одиночества и измен они не спасают). Живите вместе, а уж потом, по ходу пьесы разберетесь. И, конечно, самое главное, чтобы ты лично поняла разницу между «развитием отношений» и «доведением отношений до ЗАГСа».
  • Сергей

    Что делать? Прощаться. Если ты говоришь, что молодой человек младше тебя на несколько лет, значит ему сейчас 21-22 года. Редко кто в таком возрасте может принимать судьбоносные решения без оглядки на родителей. Поскольку они против вас как семьи, значит, пока ничего подобного не будет. А потому, если тебе нужна свадьба, официальные отношения и дети, причем в ближайшее время, то с молодым человеком стоит попрощаться. Да ты и сама это прекрасно понимаешь. С другой стороны, а кто тебе мешает попробовать найти общий язык с его родителями? Моя мама тоже замужем за человеком младше себя. И его родители поначалу были совсем не в восторге от выбора сына. Но она смогла найти подход и стать им нужной. Теперь же ситуация такова, что в случае каких-то ссор между моей мамой и её мужем его родители всегда встают на мамину сторону. Может, тебе тоже стоит проявить мудрость и настойчивость и наладить отношения с возможными родственниками? Ну не звери же они, в конце концов? Поворчат и сдадутся. Можно еще начать каждый вечер проводить беседы с молодым человеком, взывая к его совести, со слезами и истериками. Бывает, что помогает. Но не часто. А вообще, на мой взгляд, если два человека действительно любят друг друга и хотят жить вместе, то и решать вопросы внутрисемейные им двоим. Сядьте и спокойно все обсудите. Если твой молодой человек действительно любит тебя и готов к серьезным отношениям, значит, и к тебе и твоему беспокойству отнесется серьезно. А стало быть, и решение в две головы найдете скорее. Если же он еще слишком юн и к серьезным разговорам и решениям не готов, то зачем тебе такой муж и отец семейства? Просто одним детенышем больше. В этом случае – прощайся и скорее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 141  

Оставить комментарий
  • Анна, деточка, что же вы написали про несколько лет, вот все и пошли по ложному следу. Тогда про "старую", которая больных нарожает, это что? Это либо клиника, либо "левая" отмазка. А про поговорить, да так прямо и поговорить:"Милый, мы с тобой должны серьезно поговорить". Подготовьте несколько четких вопросов, которые вы ему спокойно зададите, глядя в глаза. Но мне кажется (дай Бог, чтобы я ошиблась), что он уже все ответы для себя знает. На самом деле, я бы на вашем месте не заморачивалась, жила полной жизнью, дышала полной грудью. Это ваш МЧ должен озабочиваться, а хотите ли ВЫ развивать отношения, это он сам должен убедить своих родителей, что ВЫ для него - единственная девушка. То, что он даже не поставил родителей в известность о возобновлении ваших встреч, еще один звоночек. Аннушка, вы еще так молоды, самое интересное в вашей жизни только начинается. Удачи!
  • Анна, автор вопроса / 7 мар 2007
    И еще, продолжение наших отношений мой любимый от родителей скрывает.:)
  • Анна, автор вопроса / 7 мар 2007
    Спасибо всем тем, кто отозвался... Честно скажу, некоторые комментарии заставили меня посмотреть на ситуацию иначе. Согласна, что с моей стороны просматривается эгоизм, но... кто же будет думать о мне, как не я сама? Сразу скажу - мы не живем вместе - просто заново встречаемся. Плюс - ему 24 года (а не 18). Относительно финансов - и он, и я неплохо зарабатываем. Финансово независимы. Да, мне хочется замуж... Но не сейчас. Просто я хочу, чтобы человек определился и просветил меня в вопросах будущего. Чтобы я была +/- уверена и не находилась в подвешенном состоянии. Говорю так потому, что он относится к тому типу людей, которые все просчитывают. А разговоров о будущем избегает. Каким образом можно вывести его на откровенность - не знаю.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мар 2007
    Да, согласна, в тех случаях, когда мужчина влюбляется в старшую женщину, не обращая внимания на возраст, и ведет себя соответственно, он сознательно делает выбор, и он готов делить жизнь с этой женщиной - это одно дело. А когда пацан спит с тетенькой, и сам видит и понимает, что не по пути им, и тяготится этим, так он может и на папу ссылаться и на троюродного брата, а суть одна - его это грызет, как бы ни был хорош секс. Большинство семей, которые я знаю с такой разницей в возрасте, основаны на том, что мужчина может себя чувствовать сыночком и е-террористом одновременно. Женщина играет роль мамочки, и прислуги, и служит символом всепрощения своему мальчику. Редкие исключения не в счет.
  • A.C. (Не указано) / 6 мар 2007
    приношу извинения, модератор, пожалуйста не удаляйте, а то народу будет не понятно, что это я ЗАГС пыталась цифирицей изобразить
  • A.C. (Не указано) / 6 мар 2007
    Форты, 144 Полностью согласна. Помню в молодости у меня была подруга, собиралась замуж за парня на несколько лет моложе, не помню 3-4 года. Так его мать легла у порога со словами “пойдешь в САЦ только если перешагнешь через меня”, так он спокойненько перешагнул и жениться помчался. И ничего, вполне неплохо жили-поживали... А уж если он ей папины друные слова докладывает, то не в папе загвоздка
  • Н.Чара / 6 мар 2007
    Приветик Форти! Ну видишь, мама поторопилась:)) На самом деле разница в возрасте не является обязательным показателем расчета, разница в 5 лет. напрмер абсолютно нормальна. лично для меня, что такого то?? Если мужики так мучаются, как пишет Лунная, то тогда это их проблемы, надо вовремя решать свои дискофорты, а не так опытная тетя решила заакулить молодого наивного мальчугана. Пусть с мамой и папой пасется, пока штанишки не подтянет до момента принятия отвественности за вой выбор:)Насчет того, что ему 18 лет не думаю, в России женщины склонны преживать, даже, если мужик моложе на пару лет:)
  • Н.Чара / 5 мар 2007
    "В тех примерах, которые вижу я, мужчина ни на секунду не забывает, что его жена старше, даже, если она моложавее и живее и веселее." Правда что ли?? Тяжело им, наверно(
  • Лунная, отношения 16-ти, 17-ти летних да, 18 лет это уже не пацан по закону. я не согдасна что "для парня 18 лет - 25-летняя - есть суть старая тетенька." вы почему-то забываете о чувствах говоря о возрастных категориях. внешне может это и выглядит смешно, но так это дело вкуса.
  • Лунная, положа ногу на сердце - больше не знаю таких. Больше скажу, если через 3-4 года моя сына представит мне тётю в качестве будущей жены, даже незнаю, как отреагирую. И всё же уверена, дети должны пройти свой путь сами, мы не можем прожить вместо них жизнь, пусть закаляются:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мар 2007
    Форти, я вам верю, что такие случаи бывают, как у вашей бабушки, есть же такие женщины, они полны жизни и в 100 лет. И выглядят девочками, потому что душа молодая. Но, положа руку на ногу, сколько вы знаете таких женщин, как ваша бабушка? В тех примерах, которые вижу я, мужчина ни на секунду не забывает, что его жена старше, даже, если она моложавее и живее и веселее.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мар 2007
    V, туз - он и в Африке туз. А для парня 18 лет - 25-летняя - есть суть старая тетенька. Для сороколетнего она же - молодая в соку женщина. Для 25-30-летнего - ровесница или чуть помоложе. Для 80-летнего- юная девочка. Все в мире относительно. Но это же самое я сказала и в предыдущем посте, жаль, что надо пережевывать. Удивительно, что живя в Америке, вы не сталкивались с родителями, которых не радуют отношения пацана с тетенькой на 7-8 лет старше. Или вы считаете что родителей это приводит в восторг. Там вон и процесс судебный был, но участвовала училка школьная, если не забыли. Я сама знала маму парня (18), который жил у женщины постарше. Мама была рада, что тетенька хорошо на мальчика влияет, потому что мальчик имел слабость к алкоголю и наркотикам. Но и это не помогла, сбежал мальчик через пару лет.
  • Лунная, это я про бабушку свою писала. Незнаю, козырный интерес был или нет, финансового точно небыло. У бабушки уже дочь была, дом они потом вместе строили. Но вы же не видели мою бабушку!!! Если хотите, специально фотку отсканирую и вышлю Вам. Если интересно, конечно. А смысла врать мне нет, бабушка правда, интересная женщина, ей за 80, она до 12-ти спит, Саша(это дедушка) всё, что надо делает. Одного своего мужа новоиспечённого прямо из-за свадебного стола "ушла", он после ЗАГСа ещё чемоданы не успел распаковать, что-то ей там не понравилось. Я понимаю, ваш скепсис, я бы сама не поверила, что так бывает, если бы мне мама не рассказала. Мама, кстати, совсем другая была и с отцом они всю жизнь прожили, насколько помню, классно прожили, хоть и недолго. Так что всё бывает. Поэтому Анне и говорю: главное, чтобы хотение было, оно горы свернёт.
  • Лунная, вы меня повеселили... трудно поверить что вы живете в Америке, хотя нет, здесь полно русских кто всегда готов обложить "неверных". 25 лет старая тетенька, мда...насмотрелась я тут на таких правильных, да и наслушалась тоже. что касаеться письма, то возможно родители задалбали его в семье, решают что ему лучше... вот он к вам опять и пришел. поговорите каким он видит ваше совместное будущее. что толку ждать?
  • Лунная, Не согласна с Вами относительно того, что браки с женщинами на 5-7 лет старше мужчины уж на столько (на 99,99%) по расчету. Конечно, есть и такие и может быть их на несколько процентов больше, чем в браках между ровесниками или с старшим мужчиной. Я наблюдаю два брака, в которых жены старше мужей на 4 и на 6 лет. В обеих случаях женщины получили не только любовь, но и некоторое улучшение материального положения (в пору уж их в расчете заподозрить ;)))) Дело не в абсолютном значении разницы в возрасте, а относительном. Конечно, если представить себе любофф 25-летней женщины и 16-летнего подростка, то в голову лезут только скабрезности о сексуальном наставничестве. А вот семью 35-летней женщины и 26-летнего мужчины уже вполне можно представить. А уж к 90 годам и вовсе разница не заметна ;))) Так же и в обратной ситуации. 16-летняя девочка и 30-ти летний дядя – растление малолетних и почти что «Лолита». А 26-летняя женщина и 40-летний мужчина часто встречающаяся пара. К этому еще можно добавить разное взросление людей. Вот и получается, что у одних эта разница в возрасте незаметна и никак не мешает, а для других - непреодолимая стена. Если наша героиня общается (например, по работе) с людьми моложе ее на 3-4 года, то ее, скорее всего, НИЧЕГО ОТ НИХ НЕ ОТЛИЧАЕТ. 25 лет – это такой замечательный возраст, когда большинство женщин может смело как списывать, так и добавлять себе 5-6 лет по своему усмотрению. И где-то так до 37-40 лет. Помните как говорила героиня одного милого фильма «Между 35 и 36 годами я прожила 10 замечательных лет».
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мар 2007
    У меня чего-то сильное подозрение, что парень младше намного, иначе бы она озвучила его возраст. Ну скажем 18-19 лет. Он влюблен, но он не любит. Тем более, настолько, чтобы жениться. Все, что он сегодня может, это романтично тра...-та-та. Все, что он ей говорит, - это ЕГО мысли в первую очередь. Даже, если его папа так говорил. Если бы в 18 лет мой сын встречался с 25-летней женщиной, мой муж увещевал бы его аналогичным способом. И давайте в данном случае не строить из себя альтруистов, дескать, ом маменькин сынок, а она святая. И родители имеют право на трезвые высказывания, не со всем же надо соглашаться, что делает подросшее дитя. И каждый, окажись на месте его родителей, произнесет нечто похожее. Вот если бы мужчина был постарше, а его родители не давали бы ему встречаться с 25-летней, это была бы глупость и вмешательство. А родители этого пацана не знают, как оторвать его от старой тетеньки. И тетенька должна сама понять, что этот путь ведет в никуда, даже если они поставят штамп в паспорте. Там кто-то про тетушку рассказывал с мужем младше на 7 лет, так если вы хотите, чтобы я поверила, что у него нет козырного интереса, то ничего не выйдет. 99.99% случаев - нет в этих отношениях чистой любви, а наличествует чистый расчет.
  • Н.Чара / 5 мар 2007
    Я вот тоже хочу понять, что заставлет жить вместе людей, у которых явное расхождение в намерениях друг к другу?? Женщина героически ждет, когда оценят ее по заслугам, зачем, кто скажет?
  • A.C. (Не указано) / 5 мар 2007
    Злюка, ей 25, он младше её на “несколько” лет, предполагаю, что больше двух (иначе бы написала на год, или на пару лет). Вместе уже 2 года. Стало быть, когда роман завязался парню в лучшем случае было 20 лет. Куда такому жениться? И откуда больших денег брать? Видимо, стала девушка на него наседать, поэтому он решил расстаться, под предлогом, что ей нужна семья, ребёнок, стало быть ему не нужны. Понимаете, он не хочет СЕМьЮ. А потом они опять стали жить вмест, то есть она его в неофициальную семью уже затолкнула, теперь переживает, что их отношения не развиваются в сторону официальной семьи. Парню сейчас в лучшем случае 22... Опять же высокую степень ответствености и большие заработки предполагать можно, но сложно. Теперь вопрос. Зачем Анна опять с ним стала вместе жить, если он ясно сказал СЕМьЮ НЕ ХОЧЕТ?
  • Сергевна, возможно, я не права. Ок. Но мы знаем точку зрения только одной стороны, причем даже с ее слов не знаем контраргументы ее МЧ. Он может более детально излагать свою позицию, чем нам представлено. Не исключено, что финансовая сторона вопроса вообще не интересует девушку, или ей нужно принципиальное согласие. Например, помолвка.
  • Н.Чара / 5 мар 2007
    Анна! Может Вам все таки сориентироваться на более зрелого мужчину и в плане возраста и в плане отношений с родителями? Мне честно не очень понравилось, что до Вас дошло такое мнение его отца, ведь не отец же лично его выразил Вам в лицо, хотя, кто знает( В любом случае, это глупости про старость и больных детей)
  • Н.Чара / 5 мар 2007
    Анна. "На разрыв нет сил." а на что есть силы?? есть на что то?? Обозначить свои желания, цели тоже нет, судя по письму! Да Вы однобоко видите ситуацию, создаете те условия человеку, в которых он не очень то и нуждается, в противном случае уже бы сказал, хочу на тебе женится, там бы Вы могли выбирать, хотя Вы обозначили хочу семью, ок!! Я не знаю, как Вам помочь советом, если Вы не хотите сами себе помочь, сожалею.
  • Н.Чара / 5 мар 2007
    Ничего не поняла! Если Вы хотели семью, тогда, когда расстались, а потом он вернулся и все по старому..нет, я не понимаю, вы с ним о чем говорили, как вообще происходило воссоединение??? Не советую Вам ждать, пока он сам созреет! Обозначьте четко, что Вы хотите, если Вы сами понимате, конечно. И по итогам делйте выводы, хотите Вы так продолжать или Вас не устроит..В чем собственно проблема?
  • Микроб по поводу папы: я уже писала ниже своё мнение - я не верю, что папа сказал что-то подобное героине в глаза. Скорее было так: папа читал долгие нотации сыну... Сын пришёл к любимой и выразил это так, как своим умом понял. Героиня накрутила сама себя и ещё больше извратила саму фразу. Может я и ошибаюсь - но чаще всего именно так и бывает.
  • A.C. (Не указано) / 5 мар 2007
    Оранге, 121 Абсолютно согласна про право “второй половинки”, именно об этом и пыталась написать. Если один из пары не готов к семье, то второму не стоит спешить для него эту “как бы” семью устраивать для того, чтобы эту готовность приблизить, вряд ли поможет
  • А.С. а я больше замуж беж предварительного гражданского брака не выйду. ну разве, что потеряю голову от какой-то немыслимой любви. Мне после первого опыта надо пожить с человеком и понять как мы сосуществуем в тесном пространстве. И у меня совсем другая аналогия гражданского брака: ты не входишь в какой-то уже готовый дом ни с заднего крыльца, ни с парадного. Нет - мы вместе, вдвоём его строим. По кирпичику. И официальная "сдача" дома может произойти только после того, как ты уверен - построено на века:))) А не так - сначала дом сдали, квартиры продали, а потом выясняем. что строить не умеем:))
  • Orange,116 "Поговорить с папой" - по-моему, в данной ситуации папа неадекватен совсем. Девушке сейчас 25, и как минимум, год назад он считал ее "старой, дети будут больные..." И вообще, требовать от МЧ в 23-24 года готовности к свадьбе и семейной жизни несколько наивно... И родители его всегда будут считать нашу героиню старой теткой, уведшей мальчика из семьи. Ноги надо уносить подальше от такой семейки, а не надеяться на "отношения"...
  • А.С. один из главных поводов неготовности - не 100%-ой уверенности в том, что вот это оно - на всю жизнь. Это не означает, что ты хочешь использовать человека и потом найти другой вариант. Ну вот просто нет уверенности и всё тут! Зачем же себя ломать и идти в угоду другому ставить штамп? Возможно со временем уверенность появится (мне для этого нужно пожить вместе, пережить какие-то трудности, увидеть поведение человека в разных ситуациях). Возможно - нет. Но ведь пратнёр никого не обманывает? Если я не хочу сейчас идти и ставить штамп, - это не значит, что я вообще не вижу совместного будущего с МЧ. просто я ПОКА не вижу его отчётливо. И ладно - если я уже взрослый, уверено стоящий на ногах человек, а если мне до 23-ёх?.. И, как тут правильно заметили, это ПРАВО второй половинки соглашаться на такие отношения (без штампа) или идти искать другие возможности создать семью. ничего ненормального в том, что девушка хочет замуж нет. ненормальность - вот в таком пассивном ожидании, неумении прояснить ситуацию, в переводе отношений в ранг "бесполезных", если они не ведут прямой дорогой в ЗАГС.
  • A.C. (Не указано) / 5 мар 2007
    Анфиса, 79 я вот всегда думаю, что если МЧ (или Ж, неважно, сейчас мы говорим об МЧ) не готов к семье “де юре” - то и не надо ему эту семью устраивать “де факто”. Многие всейма ошибочно полагают, что “гражданский” брак это ступенька ка браку “официальному” а ведь абсолютно нет! Это два разных входа в одну и ту же.. не знаю, кому ловушку, кому сказку. Вот предсавьте дом с парадным входом, и “задним крыльцом”. Если вы уже в него вошли через заднее крлыльцо, уже в нем - довольно трудно объяснить кому-то неготовому, что вам в него надо войти ещё раз, но уже с парадного входа.
  • A.C. (Не указано) / 5 мар 2007
    Злюка, 80 ответ хороший (как всегда), но неверный :)) я же спросила, к чему неготов ОДИН ИЗ “гражданского союзай? То есть финансовая неготовность молодь пары к СВАДьБЕ - это не есть неготовность к официлальному браку. Если нет денег на шикарную свадьбу то к ней так или иначе не готовы оба. Я же спросила в чем заключается неготовность к “официальному” браку одного из той пары, которая живет по-граждански
  • К Алене: не понимаю такого яростного негодования в адрес героини. Что плохого в том что девушка хочет замуж? Если ВАС ЛИЧНО устраивает гражданский брак - на здоровье. Но не нужно навязывать свою точку зрения другим, и тем более набрасываться на них с подобными гневными наездами. Женщина вполне имеет право как соглашаться на свободные отношения без обязательств, так и хотеть создать официальную семью. И не вам ее судить.
  • chitatelj / 5 мар 2007
    А где же оскорбления? Нехорошо как-то получается. Некомплект.
  • Просто Прелесть 112 - золотые слова! А то с одной стороны мы считаем себя взрослой, готовой к семье и детям. С другой - не можем выяснить ситуацию с самым близким человеком! Что это за тихие стенания "наши отношения не развиваются... Не знаю что делать. Сил нет уйти". А что вы делаете для развития отношений? Сидите и ждёте кольца на безымянный пальчик? Учитесь рассказывать о своих желаниях, выяснять какова ситуация в реальности, идите к своей цели! В письме очень много сумбура - папа меня не любит, МЧ не готов. А попробовать поговорить с папой? Если вы - умная, успешная женщина, родители МЧ будут просто счастливы пристроить его в "хорошие руки". Вы знакомились с родителями? Выясняли у МЧ истинные причины нежелания "развивать отношения"? Судя по всему - вы просто констатируете факт, что течение жизни не соответствует вашим придуманным ранее мечтам и планам. Надо или менять планы или менять жизнь. ну или продолжать сидеть и ждать... У моря погоды.
  • И ещё - на тему ошибок. Да конечно всё невозможно предугадать, и совершаем мы ошибки. Просто я голосую за то, чтобы каждый человек сам управлял своей судьбой, сам расставлял приоритеты, сам принимал ответственные решения. И лучше пожалеть, что сделал, чем осознавать, что за тебя всё решают обстоятельства, а ты - трус и привык плыть по течению. Насчёт брака - живу сейчас в гражданском и впервые в жизни на 100% уверена в партнёре! поэтому дело не в штампе, а в ПАРЕ, в чувствах, в СВОЁМ человечке.
  • Сторонний Наблюдатель: Уточняю детали своей биографии. Муж звал меня замуж. Я не хотела - предлагала пожить вместе сначала. Вопрос был поставлен ребром - или женимся или расходимся. Я в 19 лет влюблена в него была по уши. Решилась. И действительно была готова "в горе и в радости". Зачем же ему штамп был нужен я так и не поняла (типично бабская логика) - обеспечивать семью он не стремился, детей иметь передумал (а в 19 лет брал с меня клятву, что следующей осенью я подарю ему наследника), по дому не помогал. В общем он именно тащил меня в ЗАГС. Да, я согласилась. Потом сама развод инициировала. Хочу одно сказать - моё мнение складывается не только из собственного опыта. И скажу вам одно - я бы больше хотела в свои 25 быть ещё незамужней, чем "побывавшей" по тут сторону баррикад. теперь вот ещё что: я ведь брак совсем не отрицаю. Но он должен быть только если оба к этому ГОТОВЫ и, как Эстроген написала, под руку идут под венец. И Наталья, вот вы пишите, что хотите замуж за единственного любимого человека. А вы, простите, один раз любили? Или за каждого хотели замуж. А вот представьте себе, что вы сейчас замужем за своим первым МЧ? За вторым? Можете себе это представить? Мне, например, тяжело - со временм мы поменялись и я поняла, - как хорошо что мы расстались, мы же совсем друг другу не подходим. Вот этот период влюблённости - когда в МЧ видишь только хорошее, думаешь, что его переделаешь - самый опасный для принятия решения. Любовей у нас по жизни бывает несколько. А твой человек - попадётся лишь раз. И может быть, что сегодня героиня влюбленя в своего задорного мальчишку, а савтра встретит не мальчика, но мужа и захочет семьи именно с ним.
  • Анна(автор) Вот если говорить практически то в укреплении ваших отношений вы допустили стратегическую ошибку. Когда он вернулся надо было тогда и прояснить эти отношения. Вот первый раз он ушёл и сказал что не готов. Так и принимать надо было только при условии что УЖЕ готов.да ещё и не на словах а на деле. Зачем вы начали ВСЁ (вот именно) сначала. То есть всё то же самое.без укрепления и прогресса? Всё равно есть рычаги которые помогают прояснить суть отношений. Женщины боятся отстаивать свои интересы и смотреть смело реальности в глаза.Думают: иди сюда дорогой. потом доканючу. зря теряют время и нервы.лучше не допускать так близко. Сделайте выводы. Никогда не надо бояться проиграть в отстаивании своей позиции. Только говорю поверхностно потому что так и не поняла к чему он не готов :-)))
  • Эстроген / 5 мар 2007
    И на последок... "что ты мне глазки строишь? - а,что что я тебе должен кооператив строить?" Как говорится но комментс.
  • Zaya представляете! у меня в жизни была история с точностью наоборот вашему 109! не ест, не пьет, практически не живет"" :)) зато участия- хоть отбавляй!!(душевно, морально,прям дружба какая-то, а не любофф) вот так тоже бывает.. мне хотелось, чтобы и ел и пил..а он был не готов...расстались - не выдержала...:))
  • а с чего вы все, собссно, взяли, что она ЗАМУЖ за него хочет? Девушка, кажется, написала об отсутствии РАЗВИТИЯ отношений...причем, не уточнила, что это развитие, в ее понимании, собой представляет. В посте №99 была затронута ситуация, к-рая как раз наличествует у меня. Типа, живет, ест, пьет и....совершенно никакого участия. Вообщем, не вынесла душа поэта (т.е. моя) и расстались мы третьего дня...Прожив при этом три с хвостиком месяца. Грустно. А что делать? К слову, парень тоже моложе, 23 ему.
  • Автору на заметку! Моя бабулька больше сорока лет замужем за седьмым мужем. Он моложе её на 7 лет. До сих пор живут душа в душу. До этих пор, она просто решила найти человека, который нужен ей. И выбирала. Этот последний ушёл к ней из семьи с 2-мя детьми, его вызвали на партсобрание по просьбе жены и сказали: Эта эта женщина или партбилет. Он выложил партбилет на стол. О чём это говорит? мужчина хотел женщину больше всего на свете. Не надо объяснять, какие то были времена и чем выходка его была чревата. В сотый раз повторю: охота пуще неволи. А мальчику Вашему НЕОХОТА! А то, что папо сказало, всё это отмазки. Хотите именно замуж и детей, отпустите мальчика с миром! Хотите мальчика - наслаждайтесь, не думая о завтра, может так он и созреет.
  • Эстроген, Москва да, я не спорю, есть крайности - такие "умницы"...но преимущество вижу все-равно в офиц.-сти - это как доказательство что ли: любви, преданности и пр. ксожалению, в современном мире - это для многих МЧ не имеет значение (тому свид.-ют измены и т.п.)просто многие женщины разбаловали сами мужиков - пусть они (МЧ) заглядывают снизу в глазки...:))))
  • Просто прелесть / 5 мар 2007
    мужчина любящий всегда сам предложит жениться. НО ради женщины, которую он не хочет терять. ему не нужен штамп чтобы уметь любить и созидать ради этой женщины.
  • Эстроген / 5 мар 2007
    № 101. Ну вот вы например уважаемая Света будете кого-либо просить, умолять, уговаривать и пр. на Вас жениться? Я думаю, что нет. И я никогда никого не просила. А другие БУДУТ! И даже дитя ему нахимичат, чтоб сговорчевее был.
  • Soul (Оренбург) / 5 мар 2007
    №99 "Они хотят жениться НА ТЕБЕ,а женщины чаще на ШТАМПЕ." Не думаю, что действительно чаще. Я вот была и в официальном браке и в гражданском и оба раза по любви. Но сейчас влюбилась по уши и безумно хочу замуж за этого одного конкретного мужчину. А вот просто "замуж" я совсем не хочу, причем со штампом или без значения не имеет. Штаны в доме просто так мало кому нужны. Я думаю, что даже самые самостоятельные и современные девушки мечтают о том, чтобы любимый мужчина предложил сам оформить отношения. И это не потому что штамп что-то меняет, а потому что это проявление чувств и уверенности в своих чувствах.
  • Эстроген, Москва к 90 "Вообще, мне кажется как-то даже стыдно, трогательно с мольбой заглядывать снизу вверх в мужские глазенки и ждать, а вдруг осчастливит?" - так никто так помойму (из уважающих себя) не делает, не собирается даже! мне кажется, тут не об ентом речь...
  • Сторонний наблюдатель, 95 "Ну ладно, разведусь, предположим, зато буду уверенно идти по жизни" Скажите, а вы без разводов не можете уверенно идти по жизни? "(как Orange), зная что ничего хорошего в браке нет" Орандж знает что ничего хорошего в браке нет???? Вы невнимательно ее читаете или видите только то что хотите видеть. Даже в случае развода ставить большой жирный крест на ВОЗМОЖНОЙ семейной жизни с другим партнером - г-л-у-п-о. "и не буду трепать нервы себе, своему парню и редакторам Клео :-)" - а вы и не трепайте. Здоровее будут. Все. И мы, и парень, и редакция Клео :) И Вы прежде всего.
  • Просто прелесть / 5 мар 2007
    Женятся мужики сами быстрее нас.И очень активно находят способы. Но это только тогда когда не хотят потерять. Но разница в их желании жениться чаще НАМНОГО основательней нашей. Они хотят жениться НА ТЕБЕ( не будем рассматривать альфонсов) а женщины чаще на ШТАМПЕ. Мужик не будет подстраиваться к женщине закрывая на многое глаза чтобы только штамп получить.А женщина часто на всё глаза закроет ради этого штампа. В данном случае вообще непонятно как парень не укрепляет отношения. Берём реальную жизнь: допустим сняли они квартиру. Надо платить есть пить итд. итп. всё отношения закреплены. ИЛИ он живёт у неё не платит не участвует не заботится. ну причём здесь штамп тогда? что получит штамп и он станет другим: ответственным заботливым? У них есть чувства.Какие: сексуальные? по возрасту итак полагается их наличие. Мне лично ничего сегодня непонятно. ГДЕ героиня???
  • Наталья, Ну почему же если кто-то думает не так как Вы, то он обязательно лицемерит. Почему Вы считаете, что все хотят того же, что и Вы, только некоторые скрывают? Мне кажется, что многие девушки терзают СЕБЯ и своих мужчин желанием «под венец» именно потому, что этого хотят ПОСТОРОННИЕ люди. Ну, положено так, 20 (25, 30 – нужное подчеркнуть в зависимости от региона и социального статуса) лет исполнилось, надо начинать ХОТЕТЬ замуж. Кстати, в обсуждаемой теме есть еще один аспект. Вот сказал отец сыну, что он «старой» жены родятся больные дети. Все радостно похихикали. А если правда? (Не то, что от «старой», а просто у девушки заболевание, наследственная предрасположенность или еще чего и вероятность рождения больных детей (и вовсе их нерождение) весьма вероятны) Что тогда-то? Тогда ее можно бросать, и это такое оправдание? Почему женщину рассматривают как животное- производителя наследника?
  • Читательница / 5 мар 2007
    Наталья №87 А Вам никогда не приходило в голову, что можно НЕ ВЫХОДИТЬ замуж и жить счастливо, и растить детей вдвоем, и не наставлять рогов. Почему - то если НЕштамп то это слезы, измены, и т.д. А другой модели не существует??? И еще мне кажется что каждый высказывает свою точку зрения, наблюдая за окружающими... И никто никого не отправдывает, и каждый живет так, сам того ХОЧЕТ... тот же сын Егор Кончаловского тому пример... респект Эстроген, Москва №89...:-)
  • И еще по сегодняшнему письму. Если мч вам передал разговоры отца о старости, значит он и сам того же мнения придерживается, или по крайней мере задумывается.
  • Сторонний наблюдатель / 5 мар 2007
    La Perla,81 Ну вообще-то замуж хочу за любимого мужчину, и я не рисую свое будущее после замужества в черных красках- да, не у всех настают праздничные дни после свадьбы, но почему я должна думать что и у меня так же? Я склонна верить в лучшее :-) Ну ладно, разведусь, предположим, зато буду уверенно идти по жизни (как Orange), зная что ничего хорошего в браке нет, и не буду трепать нервы себе, своему парню и редакторам Клео :-)
  • 50/50 а моя тётя со всеми семерыми:))) мужьями была счастлива, все они были хорошие люди, расставались не врагами, любовь проходила и следующий. У нее принцип примерно такой (я когда-то тут подобное читала): любить нужно всю жизнь, только объекты могут меняться. :) И второй принцип: Живем один раз. А разговоров...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору