Он не хочет разводиться официально...


Он не хочет разводиться официально...
Мы вместе полгода... Познакомил нас мой бывший молодой человек, с которым я сразу рассталась. У него жена, двухлетняя дочь. Через 2 месяца наших отношений он ушел от жены (все рассказал ей), и вскоре мы стали жить вместе. Я его очень люблю и чувствую, что он любит меня. Он не бросает дочь, помогает чем может (немало), ездит на встречи, привозит к нам. Жена, само собой, просит больше, но ее можно понять — ее предали. Через месяц после того как он ушел, жена привела в дом мужчину, и сейчас он ночует у нее, так что она не одинока как женщина. Проблема в том, что он не хочет разводиться. Говорит, что это лишние нервы, время, деньги... Не хочет сделать выплату алиментов официальной. А я ревную и обижаюсь. Из-за этого частые скандалы, ссоры и непонимание друг друга... Как мне понять его? Что мне делать, чтобы он понял, что я с ним буду всегда, что мне можно доверять свои чувства, что обиды мои не на него, а на ситуацию в целом? Как мне относиться к его решениям?
Юлия, С.-Петербург, 23 года / 18.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Изначально о чем ты думала, когда соглашалась с ним жить вместе? Идея о создании официальной семьи вами озвучивалась, до того как вы съехались? Он тебе что-то обещал? Или просто возникло желание жить вместе, и все? В таком случае какие вообще могут быть претензии к нему? Он уже был там, куда тебе хочется. А у тебя перед глазами ежедневно есть пример того, что официальные документы — не гарантия ничего вообще, когда дело касается отношений. Скажи себе честно: «Я хочу замуж, а мой мужчина официально не свободен, и это для меня проблема». Тогда не надо будет говорить красивых фраз типа «Я буду с ним всегда». Представь себе, что он не захочет вообще разводиться, а если и разведется, то не захочет снова связывать себя официальными узами, потому что он уже знает все это и все проходил и потому что дорога туда и обратно действительно стоят много и времени, и нервов, и денег. Что тогда? Ты готова будешь остаться с ним и жить, так и не получив шанс надеть платье невесты? Ты готова будешь рожать с ним детей в таких условиях? Вот честно: да или «нет? Если бы тебе было все равно, у вас не было бы скандалов и вообще разговоров на эту тему. Я прожила в гражданском браке 9 лет, и как-то даже не возникало мысли скандалить или вообще обсуждать тему брака. Да, мой мужчина не был женат официально на другой, но и у тебя проблема не в том, что он женат, эти просто дополнительное препятствие на пути к главному — к свадьбе с ним. Тебе не развод его нужен с другой, а собственная свадьба. Думаю, он это тоже понимает, потому и не торопится: ведь как только он разведется, ты начнешь задавать ему следующий вопрос —«Когда поженимся?», а на него ему ответить, не обидев тебя, будет гораздо сложнее. Так что если ты хотела подвести своего возлюбленного к идее брака, ты выбрала неверную тактику: тебе не надо было соглашаться с ним сожительствовать. А этим и фразами «Я в любом случае всегда буду с тобой» дали ему право думать, что ты никуда не денешься все равно. А женщину, которую не боятся потерять, замуж не зовут. Тут уже не раз эта мысль обсуждалась, но повторюсь: мужчина женится не на той женщине, с которой он хочет жить, а на той, без которой он жить не хочет. А вы уже живете вместе. Вот и думай, как ко всему этому относиться и надолго ли тебя хватит, если ничего не изменится еще полгода-год. Да, он ушел из семьи из-за тебя. Но ты не можешь знать реальной подоплеки случившегося, и неизвестно, кто там кого на самом деле бросил и кто кому реально изменил (судя по тому, что через месяц жена уже стала жить с другим). Так что, подумай, не поторопилась ли ты с совместным проживанием, если тебе было нужно нечто большее. В то, что тебя просто огорчает тот факт, что он не разведен, прости, я не верю. Вы уже живете вместе, что тебе еще надо? Правильно — семью, детей, официального мужа. Попробуй эту светлую мысль донести до возлюбленного и послушай, что он ответит. Может, у вас вообще планы на жизнь расходятся, а вы об этом не догадываетесь даже.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе пока не стоит делать далеко идущие выводы и «гнать коней». Вы вместе пока еще совсем недолго. Взаимопонимания полного нет, да и будет ли — не знаю. Поэтому предложу просто успокоиться, перестать нервировать мужика и немного подождать. Конечно тебе, женщине активной и быстрой, хочется всего и сразу, но в данной ситуации лучше не торопиться. У парня за плечами уже есть история. Он знает, что такое семья, как она функционирует, чего требует. Поэтому, на мой взгляд, и не хочет делать повторную ошибку. Более того: чем больше ты будешь сейчас на чем-то настаивать, требовать и ставить условия, тем быстрее ваши отношения закончатся. Я вообще думаю, что парень уходил не к тебе, такой замечательной во всех отношениях, а бежал из семьи. Ты была просто поводом. Полагаю, отношения между супругами начали портиться именно с появлением малыша. Мужику хотелось продолжать гулять в собственное удовольствие, а жене нужна была помощь и поддержка. Вот и начались конфликты. Ведь принести домой деньги — это еще далеко не все, что требуется от папы в семье с ребенком. Вернее, далеко не всем женщинам достаточно лишь материального обеспечения. В результате появились претензии, которые твой нынешний «бойфренд» удовлетворять не захотел. И тут подвернулась ты. Хотя, конечно, это лишь предположение. Возможно все совсем наоборот. Жена жуткая стерва, теща монстр, тесть не выходит из запоев. Но в это мне как-то мало верится. В этом случае парень побежал бы разводиться уже давно. Это я все к тому, что не стоит пока делать резких движений. Ведь ты, я просто уверен, еще совершенно не знаешь человека, с которым живешь. Вряд ли знаешь его семью и их отношение к происходящему. И совершенно не представляешь, почему на самом деле папа вдруг оставил семью с маленькой дочкой и ускакал жить к любовнице. А ведь не зная всего этого, ты сама вполне можешь оказаться в таких же обстоятельствах. Забеременеешь, родишь, а любимый твой решит, что с него хватит, и побежит осеменять следующую буренку. Оно надо? В общем, погоди пока. Просто поживите вместе. Присмотритесь, почувствуйте друг друга. А уж потом решайте, что делать дальше. Решайте вместе. Иначе ничего хорошего не будет. Просто повторится история еще одной несчастной семьи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий
  • Привет. много времени прошло. Спасибо всем кто отвечал (может увидят и прочтут) Все это время мы живем (я и мой любимый) вдвоем, последнее время у меня (трудности с жильем), но вместе. он отнес сам документы в суд, т.к. жена долгое время не хотела разводиться и шантажировала тем что уедет в другой город с ребенком. сейчас у нее все хорошо, и я за нее очень рада. у нас тоже все хорошо) любим, живем, наслаждаемся друг-другом, мечтаем о доме и детях, сейчас вместе поедем в отпуск в Индию и все мысли об этом. с дочерью он постоянно видится и заботится о ней. вот такое вот окончание истории))) еще раз, СПАСИБО ВСЕМ!
  • Боюсь, что не утешу своим отзывом автора. Нахожусь в подобной ситуации 2-ой год, о разводе ни слуху, ни духу, хотя разговоры были и неоднократно. Тоже всё время останавливаю себя, когда хочется поднять эту тему. Каждый раз после таких разговоров мы ссоримся или просто ни к чему не приходим. Я Вас понимаю, так как сама очень люблю своего мужчину. Если Вы переживаете так же, как я, мне очень жаль Вас. Держитесь! Все мои друзья советуют мне поставить вопрос ребром: либо разводишься, либо я ухожу. Но мне страшно. Не могу без него совсем. Может, у Вас получится, сила воли позволит сделать такой шаг. Потому что да, увы, он необходим. Иначе эта тягомотина не закончится. Я устала нервничать, сильно похудела из-за постоянных мыслей и сомнений. Не повторяйте мою ошибку! Чем дольше Вы будете вместе, тем тяжелее будет уйти или поставить ультиматум. Удачи! Держу за Вас кулачки:)
  • Удар молнии / 20 мая 2009
    Почему только в романах? У меня, например, ВСЕ отношения (как с мужем, так и вообще, со всеми людьми) с первого взгляда. Кого люблю - то навсегда, даже если со временем дороги разойдутся, и очень обидят, и принимаешь решение до конца жизни расстаться с другом, в душе всё равно люблю. Кто не ляжет на душу - хоть бы всё было розово и прекрасно - рано или поздно (а скорей всего рано, встрече на третьей-ччетвертой) взорвётся. На всякий случай: имею в виду не любовные отношения, а любые человеческие отношения. Так что тут у кого как! :) Я долго не могла поверить мужу, что он в самом деле вдруг влюбился в меня после года дружбы. Я думала, что так не бывает, потому что у меня всё в первые секунды встречи проясняется :))
  • Народ, а по-моему до трех лет с мамой маленького вообще развестись нельзя, только если она сама захочет.
  • Бронислава / 18 мая 2009
    Все понятно оба(и жена,и муж)любят сходить на лево,как говориться-"Левак укрепляет брак"!
  • Блондинка* / 18 мая 2009
    "Проблема в том, что он не хочет разводиться. Говорит, что это лишние нервы, время, деньги..." То что он говорит - вполне может быть просто наиболее правдоподобная отмазка для тебя Юля, чтоб не приставала с вопросом, а на самом деле почему он не разводится - он может и не хотеть тебе рассказать. Может он просто не хочет разводиться, вот не хочет и все. И почему тебя этот вопрос заботит - вполне может быть, что ты не чувствуешь что ты "победила", что мужчина твой никуда не денется от себя, что он не "на низком старте". Вот развелся-женился бы, или хотя бы просто развелся - тебе бы было спокойнее. В общем, ты суетишься, потому что он может и увильнуть. Ну так может это не так страшно и не худший вариант?
  • Каркуша / 18 мая 2009
    Юлия! Ваш бывший, потому вас и познакомил т.к знал о проблемах вашего сожителя.Он просто временно его пристроил (пока Тот не встретит ТУ,которую полюбит)Судя по-всему это не ваш сожит.ушёл от жены, а Она "ушла" Его.Так что не стройте НИКАКИХ планов п Этим сожит.И ещё! А как вы чувствуете ,что он вас любит? Страстно мнёт в койке?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 мая 2009
    Ох, Юленька, Вы совершаете типичную и распространенную логическую ошибку: “Через 2 месяца наших отношений он ушёл от жены, рассказал ей все..." Девочка, ПОСЛЕ того, не означает ВСЛЕДСТВИЕ того... То что он ушёл от жены через 2 месяца после вашего знакомства никак не означает, что он это совершил ИЗ-ЗА вашего знакомства и неистрбимого жельнайя быть с ВАМИ... Желаний, самых разных, там могла быть куча, в том числе, как уже писали, и элементраная ревность к жениному “мужчине”, и в самом деле, больно скоропалительно он у неё случилсяй, да ещё полно всего, не буду даже тужиться сочинять... Про “не хочет делать выплату алиментов официальной” я вовсе не поняла.... То есть он хочет непременно давать больше? Так ведь не запрещено законом, независимо какова сумма официальных алиментов. Или хочет иметь воможность давать меньше? Так вряд ли жена потерпит.... А скорее всего не хочет обрубать концы, верно не исключает возможности восстановления там семьи. Боюсь, чем страстнее Вы донОсите до него мысль, что готовы быть с ним ВСЕГДА, тем мутнее ему от этой перспективы...
    • alisa-alisa / 18 мая 2009
      вот, согласна, мне тоже видится мужик, который попал из огня да в полыме))) а сказать такое страстро желающей быть с ним всегда юленьке язык не поворачивается у него..жхма..молодо-зелено..23 года - живи не хочу! мужиков то полно вокруг, дык нет, надо выбрать проблемного, а потом истерить(
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
    Юлия если вы и правду так любите своего мч и хотите строить с ним будующее..то не давите на него а хотя бы просто и спокойно поговорите..какой он видит свою жизнь в будущем..может вообще вы будите сним только время терять..потому как может он вообще не планирует строить серьёзные отношения..семью ещё лет 10 даже если и разведётся..развод тоже штука не основополагающая и не является гарантом последующего замужества на вас..да и вообще) може он будет готов жениться, но не захочет детей, а оно вам надо такое..так что перестаньте давить и перейдите на уровень диалога) а развестись и правда не так просо особенно при наличии детей..и различных мат.благ что нужно делить..если желание делить присутствует.. например иногда мужчины отдают жельё и проч. женам (читай детям) но судя по не желанию платить официальные элименты..желания такого нет) в общем станьте взрослее и выше..ведите диалог..а не выносите мозг..я думаю этого и там было достаточно..хотите превалировать нужно бытьразумной..а не маленьким капризным ребёнком) УДАЧИ!)
  • Лестница / 18 мая 2009
    Автор, а вам самой зачем так надо замуж через полгода общения? Вроде не старушка еще чтобы за штампом гнаться?
  • котяра (интернет) / 18 мая 2009
    я прочитала еще и подумала что мужик мыслит совершенно правильно - сейчас она ему давит на развод, потом на брак естесстно, а поскольку он после 2 месяцев знакомства женится не собирается (и правильно) - так зачем ему весь этот геморрой. Юля, возвращатся ему некуда, место там уже занято - по крайней мере пока - так что используй ситуацию. Сыграй ва-банк - собирай его ковры), делай скандал, ставь ультиматум. волшебный пинок. ничо не проиграешь
    • Коряр, всё ж можно промахнуться) Мы ж не знаем, какое из двух "зол" для него страшнее - развестись с женой, аль жениться на героине)
      • котяра (интернет) / 18 мая 2009
        фис, а как жаль то что героини к нам не возвращаются( с продолжением своих историй. мы б тогда открыли тут тотализатор, делали бы ставки.. ставлю на то что поползет разводится, так как к жене вернутся - больше геморроя. тем более там уже конкурент сидит
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
        развод с женой вовсе не означает тут же женитьбы на Юлии)так количество зол уменьшается)
  • Фантом / 18 мая 2009
    Из письма:"Жена,само собой,хочет большего,но ее можно понять:ее предали"("хочет большего" автор имеет в виду денего на ребенка). Очень гадко на душе стало,когда прочитала эту фразу. Такое одновременно фальшивое великодушие и искреннее чувство превосходство, лицемерное благородство. Напрасно, мадам, торжествуете. Не исключено,что и Вас также со временем "пожалеют". И что Вы ИХ деньги считаете ""большего2меньшего"), Вы там - НИКТО, она - ЖЕНА. Ведь даже Вы не можете ее назвать по-другому. Это не жена "само-собой хочет большего", это Вы - хотите всего. В Вашем положении сожительницы алчность не на Вашу пользу.
    • Арина / 18 мая 2009
      ой, я Вас умоляю!!! сами додумали, сами выводы сделали!! я, например, смотрю на алименты - как на неизбежный налог. И все. Мне лично показалось, что автор хотела показать - что МЧ достаточно нормален - общается с дочкой, платит алименты и т д. И все. А то, что жена "хочет большего" - кто ж не хочет? )))
      • Может она что-то и додумала, но додумала верно,а вы судя по всему вообще не углубляетесь
        • Арина / 18 мая 2009
          о! переходим на личности?? конструктивненько, ничего не скажешь.... )) одна додумавает на ровном месте - явно "у кого чего болит...", другая сразу на персоналии переходит. посмешили )))
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
      не понимаю чего вы так простите злобитесь по поводу героини????? решение уйти было принято мужчиной, Юля же не огрела его дубиной по голове и отволокла к себе домой и прицепила наручниками к батарее... и у жены всё в норме вроде бы...это ревность просто с её стороны, ну она частый гость в отношениях..особеннов таких двусмысленных и двояких..
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
        ревность со стороны Юлии..
      • alisa-alisa / 18 мая 2009
        в таких темах обычно складываются два лагеря, труднопримиримых: действующих жен и второй - любовниц) ну, и скромно стоящая в стороне группка дам, кто был уже и там и сям))) а вообще тема болезненная для многих - отсюда и эмоции отрицательные через край..да и вообще с сегодняшней героиней еще вполне се гуманно обращаются)грех жаловаться)
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
          я в принципе не отношусь не к той нек другой стороне... да и Юлию не совсем любовница..хотя бы сожительница)) но я вообще не люблю нападок на человека как буд то все здесь мега правильные..или никогда не влюблялись до сноса крыши и не понимания что к чему что хорошо что плохо)
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 мая 2009
          да и Алис ну вот правда все крысятся на любовниц, любовников, но никто не учитывает того, что решение уйти то принято человеком..им самим только по известным ему одному причинам..но в любом случае решение было принято самим! человеком..и никакие угрозы и шантаж думаю не подействовали не было бы этого желания?) разве нет?)
          • alisa-alisa / 18 мая 2009
            да я вам просто пыталась объяснить откуда негатив в отзывах, а логика вообще не причем) по логике злиться на чужую любовницу чужого мужа - абсурд! но вот злит это и все тут) ну и дай Бог вам не сталкиваться и дальше с такими ситуациями, лучше без них)
  • Одностишия на тему ЗАГСа: При крике «Горько!» быстро убежал. Синяк под глазом? Он женат, однако. Так, заявление о разводе, почему в стихах!? Да ты не бойся так, работаю я в ЗАГСе… Женился? А совсем еще не пожил! Жених все плакал и веревки грыз. Когда невеста улыбалась, плакал громче.
  • Могу сказать, что большинство мужчин к вопросам официальным относятся весьма и весьма прохладно и мало понимают почему женщины так с ними носятся. Пойдите в ЛЮБУЮ бумажную очередь и посомотрите кто в основном стоит в очереди. Не важно – это оформление субсидии, очередь у нотариуса, подача заявлений на развод. Мужчина прийдёт ТОЛЬКО если без него (его подписи или присутствия) вопрос решить никак нельзя. Кто-то мне сказал статистику – что около 75 % заявлений на развод подают женщины. Речь идёт не о том, кто иницииорвал развод (ушёл из семьи), а имеенно о том, кто в итоге идёт завершать процесс де-юре. Поэтому я не вижу ничего ненормального в поведении героя. Да, он не ведёт себя как рыцарь, но поступает как обычный мужчина. Ещё одно моё собственное наблюдение – часто человек (а в особенности мужчина) не стремится к определённым шагам, которые потребуют от него и дальнейших действий, ожидаемых окружающими. Иногда бывают в жизни периоды, когда глобальных перемен или ответственных шагов делать не хочется. В таких случаях и выручает каке-то «уважительная» причина. Вот ответьте честно – вы искренне ждёте ТОЛЬКО его развода? Или же ожидаете. Что как только он разведётся – то должен в скором времени сделать вам предложение? Вот уверена, что второй сценарий – это ваш настоящий план. Мужчина это тоже понимает. Получается, что развод как бы обяжет его думать уже о новой свадьбе. А вы просто представить себе не можете – как это сложно после развала предыдущей семьи!
    • Лично я в своё время поступала точно так же. У меня были сложности с простым получением развода, но естественно это было реально. Но я не хотела тратить своё время ещё и потому, что статус свободной женщины мгновенно заставил бы меня ежедневно объясняться с моим новым мужчиной - почему я пока не готова бежать снова в ЗАГС. Поймите – развал семьи это достаточно сильное потрясение и РАЗОЧАРОВАНИЕ в классических ценностях. Даже если инициатором развода стал ты сам – ты просто перестаёшь считать штамп или свадьбу чем-то достойным внимания в принципе. Один раз убедившись, что узы брака ничегошеньки не меняют, зато стоят определённой нервотрёпки, бумажной волокиты, денег и т.п. Это разочарование – обычно явление временное. Через год-два человек успокаивается и имея традиционные ценности вновь готов проходить все обряды и т.п. Но сразу давить – выпрыгни из одного брака и лезь в другой – абсолютно глупейшее занятие. Вы можете искренне удивляться и визжать о том, что ЕСЛИ ЛЮБИТ – должен что-то делать. Но поймите – когда-то он ТОЖЕ любил жену. Т.е. он уже прошёл урок, что «безумно люблю сейчас» - не означает, что через пару лет чувства не исчерпают себя.
      • Если люди, которые ещё не побывали замужем (женатыми) считают, что «стакан наполовину полный», то недавно разведённые (не важно брошенные или инициаторы) думают что «стакан наполовниу пустой». Т.е. простыми словами – недавно разведённый человек в первое время является скорее пессимистом, скептиком. У него не вызывает бурных восторгов мысль попробовать сразу же ещё раз, даже если он по-настоящему и глубоко влюбился. Успокою, что в случае если новые отношения действительно построены на любви – через какое-то время человек приходит в норму и готов попробовать ещё раз, поверив, что первый опыт – это исключение, бывают счастливые браки и т.д. Поэтому – если вы верите, что ваш мужчина вас любит. То просто поймите, что пока он использует свой «неразвод» как попытку защитить своё желание прийти в себя, подумать трезвой головой, аа не прыгать из огня да в полымя. Если вы его уважаете – то не заставляйте воплощать в жизнь ваши желания, а поймите и то, что ему тяжело. Все хотят, чтобы понимали именно их – а кто пробовал понять другого? Самый хороший сценарий убедить его развестись – это убедить в том, что после этого вы не станете давить на него с требованием женится теперь на вас. Если вы ПЕРВАЯ попробуете сказать ему, что понимаете его опасения, убедите в том, что вы не требуете скорого развитимя событий – то более вероятно, что вы успокоите его страхи. Помимо этого для мужчины основным посылом к разрешению бумажного вопроса будут скорее деловые аспекты. Если вы знаете основные материальные вопросы в бывшей семье вашего мужчины – сходите сама на юридическую консультацию и попробуйте разобраться – насколько экономически выгодным или невыгодным может быть развод в ближайшие сроки? Если первое – донесите эти данные до мужчины. Если второе – попробуйте сама понять, что на данный момент это не самое лучшее решение.
      • А знаешь, я, пожалуй, не соглашусь. Я считаю, что концептуально все люди делятся на "парных" и "непарных". Парные - это те, кто хотят жить в браке, поэтому они чаще всего женаты. А при разводе стараются как можно скорее заполнить образовавшуюся "дыру". У меня нет оснований оспаривать твои выводы из собственного опыта, но например, двое моих знакомых типичных "парных" мужчин после развода сразу же старались связать себя узами нового брака. Один из них, только отчаявшись встретить взаимность в течение первых лет 2, уже поостыл и попривык жить один. Поэтому я как раз думаю, что разведённых надо "брать тёпленькими", пока они ещё не отвыкли от семейной жизни. :))))))
        • Алёна / 18 мая 2009
          Склифосовский, очень поддерживаю! очень верно
        • Твоё утверждение может быть верно в том случае, если просто "нужен мужик в доме". И неважно при этом, с какой целью он себя этими самыми узами так сразу бежит связывать.
        • Отвечу только за себя (т.е. субъективно) - я отношу себя к "парным", как ты сказала. И мне сразу надо было заполнить пустоту. Уже через пару месяцев после расставания я стала жить гражданским браком. Но я не хотела временно ОФИЦИАЛЬНОГО. Судя по всему герой тоже не хочет жить один - сразу стали жить вместе. Но я не уверена, что он хочет именно снова жениться...
          • Ну, жизнь покажет. Я ж говорю - смысл ведь не в штампе. Смысл в любви. В любви никто не сомневается. Значит, живи да радуйся. Глядишь - и женится потом.
            • В принципе и я о том же! Мужчина уже с ней, никакой лжи в отношениях нет. Всему своё время. Всё равно скоро бытовые вопросы возмут вверх и придётся разводится. Не важно - это необходиомсть кредит взять или крупная покупка (чтобы не было деления брачного имущества). Я как раз и имела в виду - что ситуация вполне нормальна. В плане того - что из неё вполне вероятен нормальный исход в виде создания семьи через определённый период времени. Зачем придумывать себе поводы для ссор? Так мало времени прошло - всё движется своим ходом, к чему эти вгрызания и попытки ускорить процесс?
        • alisa-alisa / 18 мая 2009
          "Поэтому я как раз думаю, что разведённых надо "брать тёпленькими", пока они ещё не отвыкли от семейной жизни" ну из своего опыта могу сказать что свежеразведенные обычно бывают сильно неадекватны, поэтому я бы не советовала их "брать" - они бедолаги за свои действия слабо отвечают) а вот через 1,5-2 года это уже как правило вполне пришедшие в себя люди)) и тогда с ними можно уже иметь дело)) все это тоже мое ИМХО))
          • котяра (интернет) / 18 мая 2009
            это я согласна свежеразведенных брать не нада, с ними даже и общатся-то тяжело, не то что жить залечивать его душевные травмы - это удовольствие на любителя
            • Не знаю, кто как, я мне после развода минимум год понадобился. Чтобы в себя прийти и хоть какие-то мысли бы снова на тему жАниться зашевелились, и те смутные. Чего уж там про мужиков говорить? В общем, я отдаю свой голос за срок 1 год. :-) В самый раз, а два многовато будет...
    • "Кто-то мне сказал статистику – что около 75 % заявлений на развод подают женщины." В таком случае Юле стоит подождать пока на развод не подаст жена "героя". Только жена тоже не торопится при наличии хахеля.
  • "Через 2 месяца наших отношений он ушел от жены (все рассказал ей)..." "Через месяц после того как он ушел, жена привела в дом мужчину, и сейчас он ночует у нее, так что она не одинока как женщина" Юля, твоё дело в этой истории десятое! Ключевая фраза в твоих историях - это она(жена) не одинока, как женщина... с этого всё и началось. Мужик дал дёру к тебе, оберегать и тешить своё мужское самолюбие. Именно из-за этого всё и "рассказал жене" сходу, отыгрался так сзать за её ухажора) Взбрыкнул - не хуже неё мол будет. Теперь всё будет зависеть от того, насколько долго протянет тот "мужчина неодинокой женщины" в своей роли и насколько хватит терпения твоего "чудо-жениха". Там идут их разборки...
  • Женщине: На перекрестке лучше не паркуйтесь. (с)
    • :)) Ромашка, супер выражение. мне очень понра...
  • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2009
    Девочки, женатый мужчина как правило бежит не к вам,а от семьи, вернее, от проблем в семье. А уж кто в этот момент подвернется, та и подвернется. И как-то плохо мне верится в любовь с первого взгляда, вот увидела человека и поняла - это МОЙ МУЖЧИНА. Чтобы понять , что человек по жизни твой, нужно с ним поообщаться достаточно долгое время, а удар молнии - это только в романах бывает
  • дочь моей подруги сейчас в Питере в солидном учреждении по контракту на 2 года. красивая очень девушка. родилась и выросла в Финляндии. говорит по-русски. так вот русские мужчины ОЧЕНЬ удивлены её поведению.вначале бегут табунами на красоту и солидность положения..а потом в шок впадают: ОНА на них не зависает. живёт своей жизнью и ДАЁТ ИМ шанс для ухаживанием за ней.. Они говорят: ты так отличаешься от российских девушек: такая независимость и такое самоуважение без собачьего взгляда. ну что за дело жизни у 23 летней героини ТАК замуж рваться..действительно с неподходящим мужчиной.. странно и всё.разве нет у неё других задач и интересов как впиться зубами и когтями в мужчину..которому ТЫ по барабану..раз для него это "лишние время деньги нервы" ну раз для него это ЛИШНЕЕ,так чего ВЫ скандалите??? хотите "внушить" ему что это НЕ ТАК?? что НАДО срочно оформлять свсе формальности??? раз ВАМ так приспичило а ЕМУ И ТАК ХОРОШО,.бережёт себя человек..деньги нервы время своё бережёт. а вы почему ТАК транжирите?? СБЯ??странная девушка.. неразборчивая и не любящая САМУ СЕБЯ. так хто ж тогда тебя полюбить сможет.. отстой какойто в наше свободное и богатое выбором время!!! странная..ещё и скандалы ..так боится потерять такое "чудо".. мужик и правда уже глаза под лоб закатил: не верит что девушка столь "ув лечена" таким тривиалом..
    • Все правильно , прелесть :) Кстати, не тока финские девушки независимые и любящие себя...
      • конечно не тока.. НО МЕНЯ удивлиоо что сказали солидные мужчины про российскаих денщин В НАШЕ ВРЕМЯ. даже в моё время было уже много свободных..вс воих планах и выборах.но то что сейчас такое ДО СИХ пор имеет место быть..я горюю. ну что за темнота??? а говорят: РОССИЯ,РОССИЯ,, щедрая страна. да нет. Россия уже как анекдот.. живут в нереальности..а ведь ВЕСЬ МИР у тових ног. ЗАЧЕМ так сползать в пропасти зависимости от какогото проблемного себя так берегущего..человечка.. а самое глазавыпячива.ще: так она и правда верит что СТАЛА взрослой и настал час устраивать свою жизнь.. ужас... с такой слепотой и УЖЕ руганями.. и скандалами. НИКОГДА не жила бы ни дня в доы узаконить..и выстроить МИР..вот уж смехотура.. убегаю..но скажу честно своё мнение: ужас.. просто ужас..
    • Браво! Логика жизни !

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору