Отказалась знакомиться с ним из-за его ребенка


Отказалась знакомиться с ним из-за его ребенка
Живу с взрослой дочерью, без мужа, и уже второй год без мужчины. Но одиночество не тяготит. А недавно позвонила "сердобольная" знакомая и сказала: "Хочу познакомить тебя с мужчиной приятной наружности, спокойным, толковым, вы бы очень подошли друг другу. Правда, одно "но" - у него есть ребенок, 6 лет. Его жена бросила, уехала на Украину с молодым, а ребенка оставила ему". На это я ответила: "Не вижу себя в роли матери маленькому чужому ребенку, уж лучше буду ждать своих внуков". Она начала настоятельно уговаривать: "Ты хотя бы просто с ним встреться, посидите-поговорите, не обязательно сразу же строить с ним совместную жизнь". Я отказалась, потому как понимаю, что он будет изначально видеть во мне потенциальную мать своему ребенку, а уже потом желанную женщину. Казалось бы, для меня вопрос решен, но из головы не выходят мысли об этой семье, появилась жалость к мужчине. Как думаете, права ли я в своем решении не встречаться с ним, так и не попробовав сделать шаг навстречу?
Рина, Москва, 43 года / 02.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если тобой движет только жалость, то лучше не начинай никаких отношений. Счастье на жалости к другим не построить. Сначала будет жалко, потом, завязнув в заботах и чужих проблемах, начнешь постепенно раздражаться и думать о том, что сделала человеку большое одолжение, которое он «не ценит», и пошло-поехало. Но, возможно, ты сама себя оправдываешь, говоря о жалости, а на самом деле тебе просто хочется познакомиться с этим человеком? Собственно, чем ты в данной ситуации рискуешь? Может, он тебе сам как человек не понравится, тогда и вопросов больше не возникнет. А если он окажется тебе интересным, то в чем проблема? В 6-летнем ребенке? Разве это так сложно? И, что самое главное: зачем сразу думать о человеке, что он хочет отношений только для того, чтобы у ребенка появилась мать? Собственно, он точно так же может решить, что тебе нужен мужчина, чтобы было кому мусор выносить и гвозди забивать. К чему так сразу людей штамповать – кому для чего знакомство нужно? Ну и самое главное: жизнь твоя еще не закончилась. И если сидеть, ничего не делать и отказывать себе в новых встречах и знакомствах, то и впрямь останется только внуков дожидаться.
  • Сергей

    Знаешь, психологи говорят, что первая реакция, чаще всего, самая правильная. По крайней мере, самая безболезненная. Ведь первое, что приходит в голову – это как раз и есть ответ собственного опыта, знаний, полученных за многие годы, и интуиции, за те же годы, отточенной. А вот потом включается так называемое рационализирование. То есть размышления. А вдруг я что-то теряю? А вдруг я что-то не приобрету? Да и вообще, как я буду выглядеть, если откажусь нянчиться с чужим ребенком? Вдруг знакомая решит, что я злобная эгоистка. Ох, это ведь так плохо. Я не хочу быть в её глазах такой. И понеслось. С каждым днем «зона фантазии» подкидывает все больше и больше вариантов, ты все острее чувствуешь, какая же ты сволочь, и, в результате, ты идешь на поводу у желания твоей знакомой. Ну и кому от этого хорошо? Только не тебе. Ведь желание пристроить одинокого папашу – не твое. По сути, тебе все это на фиг не снилось даже. Ну, так и зачем взваливать на себя чужие проблемы? Ты же взрослый человек! Вообще, я бы, на твоем месте, поостерегся близко общаться с такими знакомыми. Да и вообще перестал бы. Одно дело на лавочке посидеть, за жизнь поговорить, и совершенно другое, когда тебе начинают что-то навязывать, причем настойчиво. В общем, мое мнение таково – если тебе что-то не нравится, или чего-то не хочется, то делай так, как сама считаешь нужным. А знакомой посоветуй самой стать мамой для несчастного мужика и его ребенка. Она-то чем не подходит? Идея её, вот пусть сама и реализует.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 129  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2007
    Эхо, 110-й подписываюсь целиком и полностью. Сама в свое время вышла замуж поздно аж в 23 года, но знакомилась и сама и не брезговала рекоммендациями. Любой шанс должен быть проверен. Сын мой - то же самое, знакомился очно заочно, (но до интернета не успел дойти). То ему не нравилась девочка, то он не подходил, то повстречаются - разойдутся. В итоге его познакомили друзья, устроили вечеринку, пригласили обоих. Все были в курсе - зачем. Кликнуло с первого взгляда. Каждый из них не имел сомнений, что это "его человек". Ну повстречались, естессно. Теперь сняли хату, мебель завозят. Ничего плохого в предложении познакомить людей нет. Я лично знаю две чудесные пары, которые образовались через аську. А иначе эти люди бы никогда не встретились. Но публикуя свою информацию в газете или аське люди обычно пишут для чего: для свинга, для приятного времяпрепровождения, с серьезными намерениями. Если добровольная сваха сказала-намекнула, что мужчине не нужен секс, а он ищет мать ребенку, а Рину не интересует такой аспект, ничего позорного в этом нет. Рина не брала обязательств воспитывать чужого малыша. Позорно, Зизи, как в случае с вашей свекровью, когда дама хочет "приличного"мужчину, а детей его "распихать" по интернатам. Не подходят ей его дети - откажись вежливо. А если мужчину с которым знакомили Рину интересует секс, но Рине он (секс) по барабану - то зачем огород городить. Даже если Рине, интересен мужчина степенный, состоятельный, который поможет ей дочь на ноги поставить, внукам образование дать - это тоже абсолютно нормально. Надо просто искать то, что интересует, и не испытывать чувство вины за свои предпочтения. Подло было бы начать встречаться с человеком, привязать его к себе, а потом заявить, что ребенка надо отправить в интернат.
  • Рина / 2 мая 2007
    Вернулась. Никусик, согласна, некий уход от жизни есть. Но он не обусловлен частицей НЕ-. Взгляд со стороны полезен, даже если заставляет негодовать, не соглашаться, отбиваться. Могу сказать одно: мое НЕжелание СЕГОДНЯ знакомиться (проявлять активность) с мужчинами совсем не означает, что завтра мне этого не захочется во всю ширь. Могу с полной ответственностью заявить: "всему свое время..." (помните?) Наверное, пока оно еще не настало. И на это в душе какие-то преграды. Но будем работать в этом направлении. Еще раз благодарю за советы и взгляды со стороны. Удачи всем!
  • Рина / 2 мая 2007
    Прелесть, Фраза и впрямь хороша :) И с годами ее смысл только укореняется. Одно дело - пафосно, преднамеренно высокомерно себя вести, - это не каждому мужчине понравится. Совсем другое, если это у тебя "в крови", то и культивировать эту черту характера полезно. Большое спасибо всем за отзывы. Читаю и наслаждаюсь. Как просто - написать на Клео и получить адекватные, пусть и противоречивые, отзывы, даже в такой несложной проблеме.
  • Рина, итог ваших всех текстов: не подходи, не советуй, не знакомь, сама все знаю и живу как умею. У вас абсолютизирована социальная ответственность. Девиз, в отвлеченной структуре, заслуживает уважения. НО вы во все этой ситуации уходите от жизни. И дело не в мужике с его ребенком. Ваша реакция на перемены, пусть потенциальные - отвернуться, убежать, пройти мимо и т.п. Вы сейчас вовсю убеждаете себя, что есть возможность "проскочить", "скипнуть" и остаться в состоянии "как все есть". Прелесть, которую вы благодарите особо, вас саму вам описывает на своих примерах "КАК УДОБНО ЖИТЬ", и "КАК НИЧЕГО НЕ БОЯТЬСЯ". Смена рефлексии на спокойствие и простоту восприятия принесет вам массу удовольствий, поверьте. П.С. Вмешательство родителей в жизнь детей незаметно для родителей.
  • 132. Планку хоть завышай хоть занижай, если химия не работает то тут ничего и делать насильно не надо. у меня было что и очень неинтересным мужчинам я не нравилась, а очень интересным нравилась ну просто удивительно сильно:-). Так что я вообще заметила что планку снижать причин нет.как говорится на каждый товар свой купец.и ещё дам совет женщинам: не комплексуйте перед "важными" мужчинами. "Бери выше не будешь унижен". Это мне одна мудрая женщина лет 20 назад в поезде сказала(её дочь вышла второй раз замуж за дипломата.я их увидела на вокзале и очень удивилась, какой интересный был мужчина и какая простенькая женщина, вот на это та женщина мне эту фразу и сказала. я её запомнила и с годами сама увидела что так и есть)
  • Рина / 2 мая 2007
    Прелесть, конечно, определения "сваха", "свекровь" пока еще только на проекте. Мало ли, как у молодых может сложится, может, и разбегутся еще при всей серьезности сегодняшнего момента. ПО сути, еще и момент знакомства родителей не важен, просто я сделала ей услугу по приобретению гардероба. Может, она таким образом хочет меня отблагодарить? Чесно скажу, недоумение было со словами "бред какой-то". Ну да ладно, дай Бог тому мужчине и его ребенку добра и радости, здоровья и светлых дней. По поводу знакомств. Моя знакомая, тоже назначив свидание МЧ, готовая выйти на означенной остановке троллейбуса, просто проехала мимо, увидев на остановке Его. Я не говорю, что многие из нас зажрались, что сами стоят ли того, чтобы предъявлять претензии и завышать планку при выборе (отборе) мужчин, но все же...
  • У меня была несколько лет назад целая кампания "срочно нужен мужчина" когда я после развода переехала в другой город.Много чего было мне нужно тогда от мужчин :-) Я встречалась в день с 2-4 мужчинами. быстренько-быстренько в кафе.Разных случаев прикольных не опишешь. Было такое что и "ой я не помню выключила ли я утюг"и убегала извиняясь.. а один раз встреча была организована дядечкой в однодневный круиз. Когда я его увидела прямо перед отправлением я .мягко скажем удивилась..минут несколько поколебалась..и уже отправление. но тут уж порядочность и смелость выручили. я говорю: извините сколько стоила моя путёвка? он а что? а что? ну я знала сколько это приблизительно: отдала ему деньги извинилась и села в такси.. но нашла ВСЁ что мне было надо.Все нормальные пригодились до сих пор в хозяйстве. а не совсем пригодившиеся тихо отошли.Да не все просто отошли а перешли "из рук в руки" моим свободным подругам. Две парочки поженились с моей лёгкой руки.Так что очень даже можно как следует познакомиться с нужными по жизни людьми на сайтах знакомств. Главное: быть открытой к знакомству.А когда душа не хочет контактов то тут уж нечего себя и насиловать. Рина может Ваша сваха не именно о Вас печалится а побаивается что в семье будет маячить свободная женщина.( всё же праздники совместные то сё) как её муж на женский пол реагирует? :-) не думайте что она заботится о вас скорее всего о своей безопасности :-)хотела может поплотнее нагрузить не только мужчиной но ещё и с ребёнком чтобы сваха была при деле ..(не знаю по мне так шучу, но как посмотришь на странности народа в реале, то наверное и не шучу)
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    РОмашка "это цель отвлечь ваше внимание на вашу личную жизнь от возможного активного вмешательства в личную жизнь дочери" я не вмешиваюсь в жизнь дочери столь активно, что эту активность надо пресекать. Мне думается, здесь несколько иное. Я уже писала об этом. "Белая ворона", разведенка - вот что тревожит мою будущую сваху. Наши 3 встречи, при которых мы познакомились, никоим образом не выказали в моих глазах грусть-тоску-печаль,Я как-то ей проговорилась, что нет у меня мужчины, не более. Видимо, это и стало руководством к действию.
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    Нея, Вы верно подметили, я не вижу себя в роли Женщины, опуская роль матери его ребенку. Не вижу. И хочу ответить Ромашке. Тут верно заметили, будь это знакомство преподнесено более тонко, деликатнее, почему нет? Я против навязанных смотрин, при которых чувствуешь себя игроком с определенными, порою, несвойственными, манерами. ПОэтому идти на свидание, заранее (стратегически (по Склифосовскому) настроив себя на отказ,именно из-за наличия ребенка, не вижу смысла. Я согласна с поговоркой: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Время прошло, я не жалею. Соответственно, лично для тема исчерпана.
  • Ромашка, вы поняли меня правильно. Я именно это имела в виду. Знакомя Рину со своим сослуживцем, добрая женщина могла преследовать эту цель.
  • "Знаю, что у них много родственников, может, ей хочется меня спарить с хорошим человеком, чтобы я не выглядела белой вороной среди многочисленных родственников." Если уж предполагать "тайные цели", то скорее это цель отвлечь ваше внимание на вашу личную жизнь от возможного активного вмешательства в личную жизнь дочери.
  • Внимательно прочитала все посты автора. Действительно, проблема знакомства перед Риной явно не стоит. Следовательно, ни способ знакомства, ни наличие детей у вероятного претендента значения в данном случае не имеют, роли не играют. Спасибо за тему. :-)
  • Рина / 2 мая 2007
    Флер "Если вас человек не оттолкнул с первого взгляда и с первого слова - не спешите кормить кошку, только и всего" - прелестно! Изречение афоризму подобно, браво!
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    Zizi, на 117 возможно, Вы и правы. Наши дети сегодня вместе, но жениться не собираются пока. Моя учится, средств на отдельную семью маловато, сколько зарабатывает мальчик я не знаю. Знаю, что у них много родственников, может, ей хочется меня спарить с хорошим человеком, чтобы я не выглядела белой вороной среди многочисленных родственников. асколько я ее знаю, она хорошая женщина, желающая всем добра. Но, мало зная меня, странно предлагать мне такие вещи. Недоумение - вот была моя реакция на ее звонок.
  • Рина, вот еще что пришло мне в голову. Вы, чувствуется, человек ответственный, раз так серьезно восприняли именно ребенка. Но, с другой стороны, ведь если бы мужчина вам очень понравился, вам бы самой захотелось подружиться и с ребенком, и при таком подходе, как у вас, скорее всего, удалось бы. Т.е. не ребенок для вас проблема, думается, а отсутствие интереса к мужчине. Может, вы не слишком доверяете вкусу своей потенциальной свекрови? Может, тип "спокойный, толковый" вообще не ваш тип и все такое? Может, вам претит именно то, что вы попадаете под опеку вашей сердобольной? Может, вам изначально чужда идея знакомства через третьи руки? В любом случае, ради ребенка себя ломать не стоит. Не занимайтесь благотворительностью, это никому не надо.
  • Вот мы какие, женщины. Хотим что бы любили наших детей, но при этом нетим любить чужих. А вообще - если любишь человека, полюбишь и его ребёнка. Другой вопрос - а появится ли чувство...
  • Рина, я в свое время озабоченным моим личным счастьем говорила, что да, вы правы, все так, да характер у меня не сахар, вечно мне надо не то, что другим, нормальным. И смеялась.:)Главное, мне кажется, не пускаться в объяснения, не то опять поймут как-нибудь по-своему и опять приставать начнут.
  • Автор Один мой знакомый в таких случаях говорит замечательную фразу "Вот так стратегическое планирование мешает нам жить". Это о Вас.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мая 2007
    Rina, 115 "Мы же тоже стараемся подать себя лучшим образом, и свои вредные привычки не озвучиваем сразу же. Да и вопрос: женат ли ты - иногда также некорректно задавать сразу." И опять согласна. Но ведь когда вас знакомит кто-то, у вас есть возможность заранее узнать женат ли, так что еще проще :). Если вас человек не оттолкнул с первого взгляда и с первого слова - не спешите кормить кошку, только и всего. Продлите себе удовольствие нового знакомства:) "У меня нет опыта знакомств через инет-сайты. " У меня тоже "Но вот та моя знакомая очень часто за 20 минут общения по телефону произнесла фразу: "Зря ты не хочешь, зря, ох, зря". " Поскольку мы с вами не пробовали, постольку нам трудно судить, права она или нет :) "Сама она замужем, муж хороший человек. Но за меня озаботилась не в меру: "Ну и где ты собираешься знакомиться? На работе или в транспорте?" Если честно, хотелось сказать что-то типа: "Как тебе такое могло прийти в голову?" " Если вы нигде не собираетесь знакомиться - так прямым текстом смело ей и отвечайте : НИГДЕ! Если же вы где-то знакомиться все-таки собираетесь, то повторю себя, любой способ знакомства может быть шансом на счастье. Муж встреченный на работе может быть ничем не лучше/хуже, чем добытый через Интерент "Дочери сказала об этом, она очень удивилась, что ее потенциальная свекровь с такими предложениями ко мне обратилась. " Вот это как раз не удивительно. Довольно часто взрослые дочки не в силах понять, что их мамы/свекрови на самом деле молодые женщины, которым тоже хочется личной жизни.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мая 2007
    Рина, 115 "но для того, чтобы уйти со свидания от мужчины с сайта знакомств под предлогом "кормить кошку", надо сначала с ним встретиться!" Безусловно! Если вы в принципе не видите нужды/возможности появления вокруг себя новых людей, то встречаться/знакомиться вам совершенно незачем. Ни с кем, нигде и никак, а не только с теми, кого вам предлагают "сердобольные знакомые". Если же вы вероятность появления кого-то в своей жизни вы приемлете в принципе - то и встретиться можно, что, в вашей жизни пары часов на встречу с новым человеком нет? " И не каждое первое свидание открывает нам глаза на Личность." Конечно, и это не зависит от того - добрая знакомая вас представила, или оно САМО. Я говорила только о тех ситуациях, когда Личность неинтересна с первого взгляда
  • Рина, простите за вопрос, но может быть “потенциальная свекровь” усиленно старается устроить личную жизнь “потенциальной тещи”? Вы , надеюсь, пономаете , что я имею ввиду.
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    Уже позже, пораскинув на трезвую голову, я подумала: жена этого мужчины укатила на Украину, бросила его с ребенком. Развелись ли они? Лишена ли она родительских прав? Где гарантия, что она больше никогда в жизни не появится в их жизни? А это очередной стресс для всех. Возможно, я пошла бы на встречу, если бы ребенок был старше возрастом. Но дошкольника не могу принять. Обленилась? Скорее, не хочется накладывать на себя определенной ответственности, даже если бы возникли чувства к мужчине. А отдельно друг от друга я просто НЕ ВИЖУ их существования. При условии адекватности и ответственности мужчины.
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    ФлерДеЛи но для того, чтобы уйти со свидания от мужчины с сайта знакомств под предлогом "кормить кошку", надо сначала с ним встретиться! И не каждое первое свидание открывает нам глаза на Личность. Мы же тоже стараемся подать себя лучшим образом, и свои вредные привычки не озвучиваем сразу же. Да и вопрос: женат ли ты - иногда также некорректно задавать сразу. У меня нет опыта знакомств через инет-сайты. Но вот та моя знакомая очень часто за 20 минут общения по телефону произнесла фразу: "Зря ты не хочешь, зря, ох, зря". Сама она замужем, муж хороший человек. Но за меня озаботилась не в меру: "Ну и где ты собираешься знакомиться? На работе или в транспорте?" Если честно, хотелось сказать что-то типа: "Как тебе такое могло прийти в голову?" Дочери сказала об этом, она очень удивилась, что ее потенциальная свекровь с такими предложениями ко мне обратилась.
  • Рина, автор / 2 мая 2007
    Милые дамы, доброго времени суток всем! Это я, Рина. Спасибо большое вам за отзывы. Удивительно, но письмо опубликовали достаточно быстро. Ситуация разрулилась сама. Просто я перестала о ней думать (выключила свою жалобную нотку к незнакомому мужчине). Но все равно поясню. Та знакомая - это мама парня, с которым встречается моя дочь. Я с ней мало знакома, поэтому была удивлена, что она с такой инициативой ко мне обратилась. Мужчина этот работает вместе с ней, она диспетчер, а он - водитель. НО это неважно. Я даже не вспомню из разговора, говорила ли она про пол ребенка. Поэтому не знаю, кто там - девочка или мальчик. Мне по душе пришелся отзыв НЕИ " Как будто берешь на себя ответственность за незнакомого тебе человека" - так и было. Именнно это меня смутило, и я ринулась писать письмо (дабы разбавить темы форума несколько иной ситуацией, нежели любовный треугольник). Я не стала углубляться в ситуацию и расспрашивать свою знакомую об этом мужчине, о его образе жизни, и для чего изначально ему нужно знакомство. Но не вижу смысла рассматривать ситуацию, где он - отльно, ребенок - отдельно. Как и себя не вижу отдельно от дочери, мы слишком привязаны друг к другу. Это не означает моего эгоизма, поэтому слова "дождусь внуков" были сказаны не потому, что я живу ее жизнью, а свою пропускаю мимо. Как и Нея, я сказала, что не готова заниматься благотворительностью, потому что иного предназначения для себя не видела в тот момент. Да и отношений с мужчинами пока не вижу. Есть некое удовольствие в таком моем одиночестве. Отсюда и нет отягощения (гирь, пут) этим состоянием. А как долго оно продлится - трудно сказать. Отдельное спасибо Прелести.
  • а вообще если знакомят в компании, когда куча людей вокруг - это одно. такое знакомство нормальное. а когда идешь с подругой, а она говорит, что будет ещё её парень, который друга приведет - вот тут уже хуже. ну а если вообще идешь на дейт с чьим-то знакомым первый раз его увидев ... жуть. и чес слово подруги почему то стараются кого похуже сунуть и доказывать что он супер, а я дура слепая. ну согласитесь часто так бывает. а друзья лучшие в школе и университете. хотя в принципе мне в Канаде с друзьями повезло. и познакомилась в интернете, девушка написала поболтать сама. и если честно предложений чисто сексом заняться у меня в нете были от силы пару раз. в основном именно поболтать, пообщаться а там поглядим.
  • Хочу внести ясность относительно своей позиции. За "знакомство по знакомству" я ратую как мама 24-хлетней дочери. Сама я в своем возрасте "на выданьи" очень не одобряла такой способ. И те примеры про подруг, которые я приводила, не казались мне приемлемыми для себя. Я вышла замуж поздно - никто не нравился, поклонников было немало и предложений замуж тоже, но мужчины были для меня только как объект дружеских отношений. Кроме того, как говорила Калугина в "Служебном романе", некоторым из них хотелось сказать "Я Вам не верю". Когда некоторые знакомые осторожненько намекали, что хотели бы видеть меня своей невесткой, я отшучивалась и тема даже у самых настойчивыхиссякала. Однажды, правда, на предложение одного папиного знакомого познакомить меня со своим племянником, я подумала:"А почкму бы нет?" Встретились. Пошли погулять по Москве. Короче, через минут 20 разговора, проходя мимо троллейбусной остановке, я вскочила в отъезжавший уже троллейбус, чтобы мой провожатый не успел за мной войти. Но как мать я хотела бы знать о своем будушем зяте и от его знакомых, так сказать, независимых экспертов. Рисковать чувствами дочери боязно.
  • Эхо, “лакмусовая бумажка” - ваши личные установки. Что ускала ваша кузина? Где? Кто привлекал её внимание, кто браковался сразу? Все начинается с нас самих. А прописки, сервизы, машины, дачи.. Бывает, но не надолго хватает.) У моего мужа сокурсник так объяснял свою женитьбу на нелюбимой :“Один глаз закрыли машиной, другой - квартирой”. Развелись они быстро, так как он влюбился.))
  • Меня знакомили хорошие знакомые моих родителей. Вот уж где была засада! Люди эти (знакомые) мне самой нравились, да и родители многие годы знали друг друга. Нужно было очень красиво отказать,чтобы никого не обидеть, да потом еще так передать по сарафанному радио (через родителей), чтобы причину отказа нашли достаточно веской и т.д. Парень мне не понравился, и я заранее знала, что так и будет, но пошла на встречу, чтобы все от меня отстали. Прекрасно поболтали, погуляли, но я четко озвучила, что не собираюсь в ближайшее время замуж (а ему было уже пора). Я пришла домой и сказала, что больше благотворительностью не занимаюсь. Пообщаться могу, проблем нет, но заведомо с целью знакомства и брака, нет, никак. Такой характер. Не вижу преимуществ в знакомствах таким способом. Как будто берешь на себя ответственность за незнакомого тебе человека. Я сама люблю знакомиться, люблю попадать в такие ситуации, чтобы вести, а не быть ведущей.
  • Zizi 100 (юбилейный отзыв!). "в советские времена мы все были бесприданницы.)) Ни титулов, не капитала" Не скажите. Были и тогда завидные невесты и женихи. Только система ценностей была другая. Московская прописка, квартира, машина, дача, родители на хорошей работе, богемный круг, загранкомандировки и т.п. Для многих получить это в результате брака очень для многих было вожделенной мечтой. Очень у многих всего перечисленного не было. Капитала не было, но достаток привлекал. Титулов нет и сейчас (если не подразумеваете новоиспеченных самозванных графов Мочалкиных). Где лакмусовая бумажка, чтобы отличить подлинное чувство от "Бальзаминова"? Вам не известны примеры браков работаюших по лимиту с коренными москвичами ленинградцами и москвичами? Вспомните фильм "Криминальный талант" - следователь пришел в общежитие к подследственной и говорит ее соседкам по комнате:"Мы вас вызовем". А девушки ему отвечают:"У вас молодые холостые с пропиской есть? Вы все придем". Не от хорошей жизни уезжали они в города, но другого способа вырваться из тяжелой провинциальной жизни не было. Для них невеста-жених с приданным - с городской пропиской. У других "соискателей" - иные приоритеты. Знаю 3 случая, когда юноши оставляли девушек, чтобы жениться на директорах своих отраслевых НИИ. Знаю примером, когда "приданным" были возможности будущего тестя устроить на работу с загранкомандировками. Знаю пример женитьбы на "дом - полная чаша". Печально, что моя кузина триджы лишалась женихов почти накануне свадьбы по всем трем последним приведенным примерам. При всем том, что у нее масса собственных личных достоинств - хорошая внешность, фигура, образование, прекрасная хозяйка, одета со вкусом и т.п.. Но попадались ей такие гнилые, зато знакомилась самостоятельно, категорически с презрением отказываясь от всез предложений подруг и родных познакомить ее с МЧ.
  • Крази, это Канада. Там выборка русскоязычных особая. С мужем - повезло. А друзья? Многих вы хотя бы просто друзей-подруг нашли, так, чтобы без оговорок, ярлыков? Проблема героини, и многих (моя тоже, но справляюсь) - мы живем своими предубеждениями, как с предустановленным виндоусом :-)). А большинство - вообще как радио ходячие. Никакой фидбэк не нужен в принципе.
  • ну не знаю занкомства через знакомых - ничего хорошего. я в Канаду приехала то меня стали пытаться занкомить. ну не знаю более неподходяших кандидатур не видела. как специально, такие парни беее. а как было ещё знакомиться если работала и училась? интернет - спасение. сразу и друзья нормальные появились и с кем повстртечаться. а там и на мужа нарвалась. а вообще если подружка знакомит - то скорее всего будет что-то неподходяшее. 100
  • По вопросу организованных знакомств: ничего плохого в них нет. Странно даже, как агрессивно настроены некоторые - "за меня решают", "мне навязывают"... (Эхо, в частности) А вы что, хотите без воздуха жить? Без окружающих? Петра, все претензии приняты. Оправдалась в № 5. №27: "А "сердобольную" поставте на место.Вы не ее дочь и она не ваша мать, чтобы хотеть что-то для Вас . Она пытается встать "на ваше место".Что невозможно.Пусть остается на своем." Цитата выше - отвратительна, и автор, соответственно, тоже. Это дремучая нетерпимость, разрушающее злобствование, грустно это. Воспитанный человек, выслушайте спокойно, сделайте как вам надо. Живите, радуйтесь. Всем желаю.
  • 101. "А сейчас.....капитал - первая движущая сила в знакомстве))))" неправда Ваша.сейчас в знакомствах люди классифицируются по уровню своей продвинутости. снобы со снобками. жмоты со жмотками. лирики с лиричками.трусы с трусишками. слабые со слабыми. сильные с сильными.романтики с романтичками. авантюристы с авантюристками. к любви готовые к любви стремящимися :-) сексуально озабоченные с себе подобными итд. ассортимент расширен.особенно если все эти вариации ещё и перемешать. мне нравились сайты знакомств. скучно вечером, выбираю мужчину поимпозантней и пишу: заедьте за мной завтра. пойдём в театр.легко и приятно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мая 2007
    Петра, 73 "Девушки. а вообще у меня вопрос такого толка: а как вы рассматриваете саму систему знакомства через знакомых?" в принципе, я уже тебе написала в 70-м. Мы не знаем, каким путем судьба выбрала ка нам прийти, посему знакомство через знакомых (:-) не чуть ни хуже/не лучше знакоства в метро, в театре или на сайте знакомств. Это просто форма шанса - не более и не менее счастливого чем все другие шансы. Чувствовать себя как на смотринах - на знаю, никогда на смотринах не была. Если мужчина на тебя смотрит....где-нибудь в метро...ты же себя на смотринах не чувствуешь. Если твоя знакомая очно или заочно тебя представляет кому-то, тот "кто-то" смотрит на тебя не более и не менее пристально, чем дядя из метро, почему ты должна себя чувствовать по-другому?
  • Анфиса / 2 мая 2007
    А сейчас.....капитал - первая движущая сила в знакомстве))))
  • Эхо, в советские времена мы все были бесприданницы.)) Ни титулов, не капитала...))
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    Анфиса! Я тоже не прикалываюсь, в целом, никакой гарантии что человек из нета, или из театра и бала не окажется шизофреником, они бывают с весьма изысканным вкусом и манерами:))) просто у меня нет предубеждений, я сама пробую тогда и говорю, ок ли нет, для меня лично:)
  • Знакомство через знакомых - некая гарантия порядочности обоих субъектов знакомства. "Сватающие" несут невольную моральную ответственность за чистоту намерений тех, кого они знакомят. Конечно, в этом случае требуется деликатность, тонкость, продуманность сценария представления. Все равно решение принимают Он и Она. Знакомящие дают шанс встречи, являясь "рукой судьбы", если получится взаимная симпатия. Знаю несколько примеров, вот один: мою подругу школьную, когда ей было 22 года сестра взяла с собой на спектакль "Старая дева" в театре Сатиры. Билеты распространяли на работе сестры. Она условилась со своим коллегой, что тот возьмет билет для своего холостого 30-летнего шурина. Шурин был завидным женихом, моя подруга - сирота, бесприданница, сестра мечтала устроить ее судьбу. Операция по знакомству прошла непринужденно. Дело было в 1971 году. Сейчас у них внуку 3 года. Таких историй знаю несколько, каждая со своим сценарием, но "все счастливые семьи счастливы по своему" (орфография намеренная - Э.)
  • Анфиса / 2 мая 2007
    Чара, я не прикалываюсь) Я от времени отстала! На мой взгляд, ежели душе не противоречит, так где угодно знакомиться можно....и через подругу, и через сайт. Но, видимо, подруга плохо провела рекламную акцию! Чего-то не додумала) Вспомнился фильм про ХАНУМУ))))
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    Анфиса! Я сижу, многие мои знакомые и коллеги сидят, многие уже поженились и детей родили..А где сидеть, на баллу, на каком, может подскажете, я уж людям посоветую РАБОТАЮЩИМ, как альтернатива:))))
  • Палиндром / 2 мая 2007
    Мне кажется, что проблема как раз в том, что Рина УЖЕ чувствует себя неловко и по отношению к "свахе" которая ей добра желает, и по отношению к мужчине, которого она знать не знает. А вам никогда не случалось покупать товар - одежду, например - только потому, что продавец был очень уж мил, неудобно было его обидеть? Так вот - неудобно, блин, только спать на потолке и штаны через голову надевать! А самой планировать свою жизнь - очень даже удобно! Подруга - если умная - через неделю об "обиде" и не вспомнит. Другое дело - если сама просила: познакомь да познакомь с кем-нибудь. Тут ведь дело тонкое: раз познакомит, два познакомит, а потом скажет: "Э, подруга, да ты сама не знаешь, чего хочешь". Ну и пусть скажет, что ж делать! Приятно, когда тебе из лучших побуждений предлагают - работу ли, знакомство ли, другую ли услугу. Но именно предлагают, а не навязывают.
  • Анфиса / 2 мая 2007
    Чара, про прогресс...это ты о чем? Ну, не догнала я) А прилично ли, эстетично ли, логично и правильно в наше время на сайтах знакомств сидеть?) Вроде прогресс! Там, вообще, кто сидит?
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    Еще запустите общих знакомых в постель, вообще будет высший пилотаж:)))))Свечечку вам подержат, как вы своим деткам любите делать:))))
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    Зизи! Знаете что, бытие определяет сознание дорогая, я не сторонник находится на "балу у Помпадур", когда век компютеров и прогресса на дворе, сорри:)
  • Чара, не нужно “представлять” , откройте русскую классику. Во времена “первого бала Наташи Ростовой” знакомились ТОЛьКО ТАК. В домах родственников, знакомых, на балах (нужно быть представленным через общих знакомых) и прочь.
  • Эхо, знакомства через знакомых - дело хорошее. Согласна. Но наши знакомые люди разные, имогда , их реальное отношение к нам - дело темное. Осторожность не помешает.)) Думаю , что в случае автора письма, со стороны свахи присутствует некая , скажем, небрежность.)
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    Да уж, лучше нет, чем эти идиотсике тетечкины свахания, представляю прикол, банкетик эдакий, еще и родителей можно притащить, что бы глаз зоркий распускали, хорош ли жених:))))))Хотя, чем черт не шутит то:)))
  • “Говорят , на кладбище знакомиться хороше..." Москва слезам не вержит”. Главное - вера в свой шанс. )))
  • Н.Чара / 2 мая 2007
    "А знакомятся для “жизни реальной” в реале.)" Это точно, ибо только через аську ни секса, ни житья, ни брака, ни детей! Я вот знаю пару, познакомились в аське, полгода вместе, собираются поженится скоро:))) Реально.
  • Петра, по-поводу знакомств через аську. Перечитайте “Золотой теленок”. Ту главу , где Остап выслушивает печальный рассказ владельца “Антилопы-гну”. В городе автомобиль воспринимался, исключительно, как средство для разврата и вяких “танцах при луне в голом виде”.)) Аська = “Антилопа-гну” для многих пользователей. А знакомятся для “жизни реальной” в реале.)
  • Petra(28.03) / 2 мая 2007
    Эхо, довольно часто наши взгляды не совпадают со взглядами наших детей. Это мы, со своей возрастной колокольни смотрим, как хорошо было бы нашим дочерям с Вовой или Петей, акцентируясь на его достижениях в свете, и не заглядывая к мальчикам в душу. А девчонки наши с ними общаются не только на темы, приемлемые в обществе, но могут и нецезнурное словцо кинуть. Я голосую только за свободный выбор как детей, так и взрослых. Хотя, соглашусь, что в моем возрасте (и героини) не просто найти себе партнера по жизни. Но обрекать себя на одиночество посредством отсутствия мужика, по крайней мере, глупо. Хотя, недавно читала статистику, что именно в мегаполисах, к коим относится и Москва,занимающая 3-е место в мире по кол-ву одиноких людей. Ну так что теперь застрелиться? Да и что есть одиночество для каждого конкретного индивида?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору