Не могу забыть свою «почти измену»

Я замужем 8 лет, живём душа в душу, сын подрастает. До сих пор восхищаюсь мужем, считаю, что таких людей на этой планете человек сто, наверное, не больше. В нём счастливо сочетаются ум, мудрость и доброта. Без «но», правда, таких историй не бывает. Наше «но» — постельные отношения. Они нормальные. Просто нормальные. Сначала было совсем плохо, потом вроде выровнялось. Я пыталась разговаривать с ним на эту тему, он вроде со всем согласен, делает всё что попросишь, но... В общем, однажды это случилось. Корпоратив, танцы, тёмная комната, жаркие поцелуи, шёпот «как же я тебя хочу!». До конца не дошло, секса не было, утром парень получил свой выговор и напоминание, что у него дома жена с маленьким ребёнком. Сейчас всё идёт своим чередом, кроме того, что я ежевечерне вспоминаю эту вечеринку и этот шёпот. Собственно, ситуация, наверно, банальная. Только как дальше с этим жить... «Пойти отдаться этому парню и забыть» как вариант не рассматривается, без любви это делать пошло. Спрашивать, куда я раньше смотрела, когда выходила замуж... ну, не знаю, в 20 лет у женщин нет ощущения, что это важно. Буду очень благодарна за совет, хотя бы по почте,со стороны ведь виднее, особенно с вашим опытом совместной жизни.

Алена

Анна, проблема как раз в том, что у тебя с тем коллегой дальше тискания не дошло. А шепот в темноте и страстные поцелуи — это еще не секс. И нет вообще никакой гарантии, что твой ежевечерне вспоминаемый несостоявшийся любовник не завершил бы любовную игру банальным окончанием, как только дорвался бы до твоих трусиков. Похотливо дышать в ухо и засовывать язык в рот — это еще не техника секса, это техника охмурения женщин, соскучившихся по вниманию к себе как к сексуальному объекту. А все могло бы закончиться тем, что парень расстегнул ширинку, по-быстрому кончил в тебя, застегнулся бы и удалился. Но поскольку до дела не дошло, у тебя есть богатое поле для фантазии на тему того, как он хорош в постели. Ну и напрасно. Все может оказаться намного банальнее. Настолько банальнее, что секс с мужем покажется Камасутрой по сравнению с этим. Вообще, я лично вижу проблему в том, что тебе не хватает именно ощущения, что ты желанна и сексуально привлекательна. Но если ваши отношения с мужем настолько открытые, что вы можете обсуждать ваши проблемы в сексе, то почему бы напрямую не обсудить и это? Не пьяную попытку изменить с коллегой, а твои потребности. Если, как ты пишешь, твой муж идеален во всем, кроме секса, то стоит все же продолжать работу над его сексуальным образованием, а не искать ему замену, ибо ситуаций, когда «идеальный секс» сочетается со свинством во всем остальном встречается гораздо чаще. Возьмите за практику смотреть красивые эротические фильмы вдвоем, устраивать себе эротические уикенды (надеюсь, у вас есть бабушки-дедушки, которым можно отвезти сына на выходные, хотя бы раз в месяц?). В общем, надо менять саму систему ваших сексуальных отношений, если эта сфера так важна для тебя. Измена уж точно не выход — или замучают угрызения совести, или увлечешься умелым секс-партнером, а в итоге просто разрушишь свою жизнь. А вечеринка та… Ну, дорисуй картинку быстрым сексом на полу в темноте, потому что у коллеги «зачесалось» в одном месте, и представь себе, что на твоем месте тогда могла быть любая другая сотрудница, подвернувшаяся под руку, потому что слова «я так тебя хочу» — совсем не обязательно обозначают «ты просто бесподобна и очень сексуальна», они могут означать банальное: «так хочу бабу, что готов на все», и там уже не важно, какая баба — какая была, той и прошептал волшебные слова, а ты уже которые сутки мучаешься…
Сергей

Вообще-то, как утверждают самые разные психологи и социологи, наши и не очень наши, все стабильные, нормальные в массовом понимании семьи, с налаженным бытом и прекрасными взаимоотношениями, «теряют» секс. Связывают это с разными причинами. Кто-то считает, что крепкая семья подразумевает только строго определенные роли участников. То есть в семье может быть роль мамы/жены и папы/мужа, что естественно предполагает стабильное, рутинное сексуальное общение между сложившимися и никуда не спешащими партнерами, которое с годами вообще отмирает за ненадобностью. А яркий секс, с элементами опасности, безудержной страсти — это роль другого плана. До семейного, скажем так. Роль человека, только лишь ищущего партнера, который впоследствии должен стать папой/мужем/мамой/женой. Поэтому попытки одного из супругов возродить добрачную страсть, скорее всего, приведут к распаду семьи, ибо разрушит сложившуюся структуру взаимоотношений. В результате народ по-тихому массово ходит «налево» друг от друга, но делает вид, что ничего не замечает в партнере, сам белый и пушистый, чтобы не разрушать семью. Наверное, с этим можно согласиться. Другие утверждают, что мы строим семьи по образу и подобию отношений наших родителей. А они нам практически никогда не демонстрируют страсть в собственных взаимоотношениях. Мы не видим их, занимающимися бурным, страстным сексом. Они даже целуются при нас редко и очень целомудренно. Более того, чаще всего пресекаются любые, даже самые невинные, вольности в нашем присутствии. И общественное мнение все это поддерживает. Поэтому подрастая, мы делаем все то же самое. В результате в семье секс есть, но скрытый в темноте под одеялом, а страсти нет вообще. Наверное, это тоже верно. Может быть, поэтому многие пары и не стремятся оформлять отношения официально? Остается некоторая незавершенность, позволяющая преодолеть стереотипы? Ибо пока мы вроде как не женаты — гештальт не завершен. И мы не муж и жена, а все те же мужчина и женщина, относительно свободные и потому боящиеся потерять партнера. А любая опасность подхлестывает страсть. Хотя, может, я и не прав. Может быть, вам с мужем начать просто вносить разнообразие в сексуальную жизнь? Вот, например, некоторые сексологи советуют спать в разных комнатах, отказаться от регулярного секса, устраивать, допустим, неделю или месяц воздержания. Еще предлагают сменить время и место, собственно, действа. Если все происходит регулярно перед сном, то заняться этим в душе утром или днем на кухне. В общем, нужно убрать рутинность и обязательность. Еще лично я очень порекомендовал вам обоим заняться спортом, если еще не занимаетесь. Весьма стимулирует. Кроме того, как мне кажется, стоит найти какое-то общее хобби, чтобы после рабочего дня между вами было еще что-то общее кроме места обитания, обязательного секса и ребенка. Хотя, конечно, вариант страстного любовника — тоже вариант. Как бы мне с мужским самолюбием это ни было обидно признавать. Только Боже тебя упаси заводить какие-либо интрижки на работе. И никаких друзей/приятелей мужа. Надеюсь, сейчас дамы выскажут более дельные мысли и советы. Я же лишь надеюсь, что тебе хватит разума улучшить ситуацию без продолжения страстных поцелуев в темной отдельной комнате с коллегой, с которым все до «конца» не дошло. Не дошло потому, что люди рядом были. Но целовалась-то ты с охотой и по собственной воле.

Подробнее

15 мая 2008, 00:00

Анна Елабуга, 29 лет