Не могу забыть свою «почти измену»


Не могу забыть свою «почти измену»
Я замужем 8 лет, живём душа в душу, сын подрастает. До сих пор восхищаюсь мужем, считаю, что таких людей на этой планете человек сто, наверное, не больше. В нём счастливо сочетаются ум, мудрость и доброта. Без «но», правда, таких историй не бывает. Наше «но» — постельные отношения. Они нормальные. Просто нормальные. Сначала было совсем плохо, потом вроде выровнялось. Я пыталась разговаривать с ним на эту тему, он вроде со всем согласен, делает всё что попросишь, но... В общем, однажды это случилось. Корпоратив, танцы, тёмная комната, жаркие поцелуи, шёпот «как же я тебя хочу!». До конца не дошло, секса не было, утром парень получил свой выговор и напоминание, что у него дома жена с маленьким ребёнком. Сейчас всё идёт своим чередом, кроме того, что я ежевечерне вспоминаю эту вечеринку и этот шёпот. Собственно, ситуация, наверно, банальная. Только как дальше с этим жить... «Пойти отдаться этому парню и забыть» как вариант не рассматривается, без любви это делать пошло. Спрашивать, куда я раньше смотрела, когда выходила замуж... ну, не знаю, в 20 лет у женщин нет ощущения, что это важно. Буду очень благодарна за совет, хотя бы по почте,со стороны ведь виднее, особенно с вашим опытом совместной жизни.
Анна, Елабуга, 29 лет / 15.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, проблема как раз в том, что у тебя с тем коллегой дальше тискания не дошло. А шепот в темноте и страстные поцелуи — это еще не секс. И нет вообще никакой гарантии, что твой ежевечерне вспоминаемый несостоявшийся любовник не завершил бы любовную игру банальным окончанием, как только дорвался бы до твоих трусиков. Похотливо дышать в ухо и засовывать язык в рот — это еще не техника секса, это техника охмурения женщин, соскучившихся по вниманию к себе как к сексуальному объекту. А все могло бы закончиться тем, что парень расстегнул ширинку, по-быстрому кончил в тебя, застегнулся бы и удалился. Но поскольку до дела не дошло, у тебя есть богатое поле для фантазии на тему того, как он хорош в постели. Ну и напрасно. Все может оказаться намного банальнее. Настолько банальнее, что секс с мужем покажется Камасутрой по сравнению с этим. Вообще, я лично вижу проблему в том, что тебе не хватает именно ощущения, что ты желанна и сексуально привлекательна. Но если ваши отношения с мужем настолько открытые, что вы можете обсуждать ваши проблемы в сексе, то почему бы напрямую не обсудить и это? Не пьяную попытку изменить с коллегой, а твои потребности. Если, как ты пишешь, твой муж идеален во всем, кроме секса, то стоит все же продолжать работу над его сексуальным образованием, а не искать ему замену, ибо ситуаций, когда «идеальный секс» сочетается со свинством во всем остальном встречается гораздо чаще. Возьмите за практику смотреть красивые эротические фильмы вдвоем, устраивать себе эротические уикенды (надеюсь, у вас есть бабушки-дедушки, которым можно отвезти сына на выходные, хотя бы раз в месяц?). В общем, надо менять саму систему ваших сексуальных отношений, если эта сфера так важна для тебя. Измена уж точно не выход — или замучают угрызения совести, или увлечешься умелым секс-партнером, а в итоге просто разрушишь свою жизнь. А вечеринка та… Ну, дорисуй картинку быстрым сексом на полу в темноте, потому что у коллеги «зачесалось» в одном месте, и представь себе, что на твоем месте тогда могла быть любая другая сотрудница, подвернувшаяся под руку, потому что слова «я так тебя хочу» — совсем не обязательно обозначают «ты просто бесподобна и очень сексуальна», они могут означать банальное: «так хочу бабу, что готов на все», и там уже не важно, какая баба — какая была, той и прошептал волшебные слова, а ты уже которые сутки мучаешься…
  • Сергей

    Вообще-то, как утверждают самые разные психологи и социологи, наши и не очень наши, все стабильные, нормальные в массовом понимании семьи, с налаженным бытом и прекрасными взаимоотношениями, «теряют» секс. Связывают это с разными причинами. Кто-то считает, что крепкая семья подразумевает только строго определенные роли участников. То есть в семье может быть роль мамы/жены и папы/мужа, что естественно предполагает стабильное, рутинное сексуальное общение между сложившимися и никуда не спешащими партнерами, которое с годами вообще отмирает за ненадобностью. А яркий секс, с элементами опасности, безудержной страсти — это роль другого плана. До семейного, скажем так. Роль человека, только лишь ищущего партнера, который впоследствии должен стать папой/мужем/мамой/женой. Поэтому попытки одного из супругов возродить добрачную страсть, скорее всего, приведут к распаду семьи, ибо разрушит сложившуюся структуру взаимоотношений. В результате народ по-тихому массово ходит «налево» друг от друга, но делает вид, что ничего не замечает в партнере, сам белый и пушистый, чтобы не разрушать семью. Наверное, с этим можно согласиться. Другие утверждают, что мы строим семьи по образу и подобию отношений наших родителей. А они нам практически никогда не демонстрируют страсть в собственных взаимоотношениях. Мы не видим их, занимающимися бурным, страстным сексом. Они даже целуются при нас редко и очень целомудренно. Более того, чаще всего пресекаются любые, даже самые невинные, вольности в нашем присутствии. И общественное мнение все это поддерживает. Поэтому подрастая, мы делаем все то же самое. В результате в семье секс есть, но скрытый в темноте под одеялом, а страсти нет вообще. Наверное, это тоже верно. Может быть, поэтому многие пары и не стремятся оформлять отношения официально? Остается некоторая незавершенность, позволяющая преодолеть стереотипы? Ибо пока мы вроде как не женаты — гештальт не завершен. И мы не муж и жена, а все те же мужчина и женщина, относительно свободные и потому боящиеся потерять партнера. А любая опасность подхлестывает страсть. Хотя, может, я и не прав. Может быть, вам с мужем начать просто вносить разнообразие в сексуальную жизнь? Вот, например, некоторые сексологи советуют спать в разных комнатах, отказаться от регулярного секса, устраивать, допустим, неделю или месяц воздержания. Еще предлагают сменить время и место, собственно, действа. Если все происходит регулярно перед сном, то заняться этим в душе утром или днем на кухне. В общем, нужно убрать рутинность и обязательность. Еще лично я очень порекомендовал вам обоим заняться спортом, если еще не занимаетесь. Весьма стимулирует. Кроме того, как мне кажется, стоит найти какое-то общее хобби, чтобы после рабочего дня между вами было еще что-то общее кроме места обитания, обязательного секса и ребенка. Хотя, конечно, вариант страстного любовника — тоже вариант. Как бы мне с мужским самолюбием это ни было обидно признавать. Только Боже тебя упаси заводить какие-либо интрижки на работе. И никаких друзей/приятелей мужа. Надеюсь, сейчас дамы выскажут более дельные мысли и советы. Я же лишь надеюсь, что тебе хватит разума улучшить ситуацию без продолжения страстных поцелуев в темной отдельной комнате с коллегой, с которым все до «конца» не дошло. Не дошло потому, что люди рядом были. Но целовалась-то ты с охотой и по собственной воле.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 120  

Оставить комментарий
  • я считаю, что тебе надо ценить такого мужчину, как твой муж...таких остался маленький процент...посмотрите лучше вместе камасутру..надень красивое белье..соблазни его..может тогда ты увидишь страсть..хотя с годами она немного приостанавливается...не ищи приключений на свою голову...так как потеряешь семью и будешь жалеть..
  • Наталья / 16 мая 2008
    Я вот читаю такие сообщения и думаю - у нас с мужем даже в самом начале какого-то совсем уже безумного секса и не было. Было больше просто потому что времени было больше... Но качественно - ничего собо не изменилось. может потому что уже взрослыми совсем познакомились и каждый был с опытом...
  • Все отзывы не читала. Очень хочется высказаться. Думаю, что повторю предыдущие советы. Проблема мне близка и понятна. Вышла замуж тоже в 20 лет. Правда у нас сначала была страсть, а потом все стало скучно и однообразно. Мне стало не хватать новых ощущений, не только в сексе, но и в жизни. Мысли об измене появились. Хотелось праздника, новых эмоций, было ощущение, что я недогуляла в молодости (подруги подсказали). Я считаю, что измена не выход, с любовником тоже будет страсть сначала, потом допустим вы поженитесь, через 5 лет столкнетесь с такой же проблемой. Может я ошибаюсь. Свободные отношения, измена могут разрушить все то хорошее, что у вас с мужем. Сейчас мы вместе ходим в тренажерку, бассейн. Спорт хорошо влияет на мужчин. Включите фантазию, сделайте неожиданный для мужа поступок, надо его расшевилить. Для меня индикатор наших отношений - это взгяд мужа. Когда он смотрит на меня таким особенным взгядом, то все прекрасно. А его сексуальный интерес ко мне надо время от времени подогревать. Простите, что сумбурно и "со своей колокольни". По поводу того, что муж физически не подходит. Это как? Муж совсем не возбуждает; когда прикасается неприятно, так что ли? Неужели у героини все так плохо? Эксперименты в постели для нормального мужика не унизительно, обсуждать проблемы в постели с любимой женщиной тоже не унизительно, ИМХО (хотя смотря как он сам к этому относится, но тогда это комплексы). Дурное дело нехитрое :)
  • Орандж, 103 а Вы не думаете, что описываемые Вами же отношения просто должны привести к гармоничному сексу (даже при наличии "первичной закомплексованности"), вот просто к неминуемым удовольствиям)) или что-то не так, перерассчитали-перестраховались? дак это не любовь, и даже не влюблённость со статистикой тоже надо бережней обращаться. и даму 29 лет странно держать за начитавшуюся глянцевых журналов девочку
  • Агент 006 блин / 15 мая 2008
    Эстроген, Москва, Россия №71 | 15.05.08 чт 16:07 "Хорошее такое описание мужа - "ум, мудрость и доброта". Практически готовенький классический роганосец - простить, забыть, принять" Ну дык - само собой :) Хороший мальчик. Потому что девочки не дают :) Вот и пытается хорошестью получить доступ к хоть какой-нить одной дырке. "Вообще, как описание мужа - "добрый он у меня", не приемлю. Рисуется эдакий дебелый очкарик счастливо щурящийся подслеповатыми глазками и улыбающийся по поводу и без повода" Да не очкарик, а хомячок :) Не хомяк, а хомяЧОК :) Маленький такой, хорошенький, кругленький, домовитый, со щечками, с усиками, счастливо щурящийся маленькими подслеповатыми глазками и улыбающийся по поводу и без повода :)))
  • Ёлочка Зелёненькая / 15 мая 2008
    Лопарка, Вы не внимательно читаете, страсть НЕ ПРОШЛА, А ЕЕ НЕ БЫЛО сначала. А тут как раз собака-то и зарыта. Какую грань Анна переступила? Вы хотите сказать, что целоваться и активно прближаться к сексу на вечеринке - не переход грани? Ну, допустим, это для вас в порядке вещей (мало ли какие отношения Вы называете гражданским браком), но Анна-то забыть об этом не может, не дает ей это покоя, а значит ее былое смирение с тем, что с мужем секс не подходит прошло, и теперь все совсем по-другому, по крайней мере в ее восприятии. Я СИЛЬНО сомневаюсь, что ребенок, который с зачатия по мнению родителей должен сплотить семью своим присутсвием и все исправить между мамой и папой - счатливый ребенок. А сексуально неудволетворенная мамашка (или же ходящая налево) Вы думаете для ребенка большое счастье? Дети очень чутко осязаюь динамику отношений с семье на подсознательном уровне, даже если и точно не знают что там у мамы с папой в постели происходит (или не происходит), так что по-мне - лучше мирный развод, где все по-честному и все имеют возможность найти другие отношения и быть счастливами, и для ребенка в том числе, тоже. Развод ведь тоже разводу рознь, и если все такие замечательные, то почему бы и в разводе не остваться такими?:
    • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 16 мая 2008
      "Вы хотите сказать, что целоваться и активно прближаться к сексу на вечеринке - не переход грани?нет, это ход по лезвию бритвы". Может страсти и не было, но "было лучше" чем сначала.
  • Агент 006 блин / 15 мая 2008
    Эстроген, Москва, Россия №51 | 15.05.08 чт 14:06 "А может он где=нибудь на пальме в Зимбабве сидит, по русски не бельмеса и слазить не собирается. Вы, героиня, с жиру явно беситесь" Ничо не поделаешь. Ради ТАКОГО члена - придётся самой лезть на пальму, и держаться за ветки крепко, пока он будет её там ТАК иметь (ну шоб, с пальмы, это, не навернуться ненароком. А то у него же руки заняты будут, он за неё будет держаться, а она за пальму) "А чего толком хотите и описать не можете" Ну почему не может? Может быть и может, просто постеснялась. Зато Самба вот, в №45, за неё прекрасно описала чего бы ТАКОГО ей хотелось :))) "а хочется член в ....? Так что ли?" Ясно дело так! И не только в ... но и в ..., и в ...! И в ... - тоже! :)))
    • Чебурашка крокодилу Гене: - Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня... - Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
  • Агент 006 блин / 15 мая 2008
    Таня, Остров Крым №49 | 15.05.08 чт 14:02 "Один знакомый мне рассказывал, что такое в понятии мужчин "свободные отношения" - когда мужчина ходит налево и это значит, что МЫ кого-то ...,а женщине ни-ни, потому как это уже НАС ...:(" Если Ваш знакомый на это не пойдёт, то не надо тут орать "и какой нормальный мужчина на это пойдёт?". Он-то, как раз, и ненормальный, если наивно верит, что пока он кого-то там дрючит, его жёнушка ему верность блюдёт.
  • Агент 006 блин / 15 мая 2008
    Самба №45 | 15.05.08 чт 12:54 "если бы ты знала, какой у него член, и как он меня имеет. Боюсь, что не встречу такого как он никогда". Хмм, коли так - тогда зачем же она ему изменяла-то? Надеялась еще больше найти? :)))))))))))
  • Агент 006 блин / 15 мая 2008
    Зю №43 | 15.05.08 чт 12:02 "секс был бы не запланированным и без эмоциональной привязанности, а значит это не измена" Афуеть логика! Секс не с мужем и в тайне от мужа - есть измена. Всё. Точка. Запланированный он или нет - это уже никакой роли не играет.
  • да в общем все правильно ты делаешь. Если умеешь , пользуйся!
  • аура вчем то ты и права, это твоё мнение. И обсуждать я его не буду.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    что-то я не уверена, что муж придет в восторг не столько от прочтения наших мнений, сколько от факта, что Вы обсуждали вопрос на форуме вначале, а не с ним - доверием к нему такое не пахнет. что делать дальше - уверена, вы оба решите, главное, чтобы дав ему почитать форум, Вы не перекладывали на него ответственность за решение расстаться, типа обидится, подаст сам на развод и ладненько, гора с плеч
  • lana, :)) я не буду строить свою жизнь с человеком только потому что он умный, добрый и в постели у нас супружеский долг и только. у меня были в жизни оба варианта. и я для себя решила что отношения можно построить если это делать с умом, а вот получать удовлетворения от секса из-под палки не получается. в первом браке в силу своей молодости и глупости я этого сделать не смогла. дрессировщик я была не опытный ;)) и конечно я под этим словом подразумиваю уступки, уважение и т.п. между партнерами. а вот "постельные отношения" если их нет то и смысла для меня нет поддерживать такую семью.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    Анна Если дозрели до психолога, то стоит пойти и лучше вдвоем. А "тараканы" есть у всех, главное признать их, как факт и не бороться, а скорее полюбить их :) тогда они сами "сбегут" Удачи!
  • Форумчане, спасибо большое всем за участие. Похоже, в моей голове тараканов больше, чем казалось на первый взгляд. Может даже стоит обратиться к психологу. Покажу вечером мужу ссылку, будем думать, как дальше жить.
  • Ох Аура и не знаю, Что лучше .......... кураш или хорошие отношения. Мой тоже не подарок как и я. У каждого свои заскоки. Главное любить руг другай уступать друг другу.
  • Ёлочка Зелёненькая / 15 мая 2008
    Лопарка, Вы правдв считаете, что второй ребенок - путь к спасению семьи???? Это же прото врех наивности! Я лично знаю 5 человек, чьи родители их зачали ради сохранения отношений и НИ ОДИН из этих браков более не существует. Наоборот, если в семье проблемы между супругами, добавочные дети имеют тенденцию их усугублять, нежели устранять. Согласна с тем, что Анна УЖЕ переступила грань, семя уже посеяно, ее брак УЖЕ не устраивает и хочется чего-то лучшего в сексуальном плане. Да, вполне можно терпеть, стиснув зубы и "не терять такого распрекрасного мужа". Можно. Но нужно ли? Живем-то один раз. И потом, насколько справделиво это по отношению и к мужу, и к сыну? Вы думаете, что дети не чувствуют какие между родителями отношения и не строят свои отношения часто по такой же схеме? А муж? Его, может быть все устраивает, а может быть и нет (он-то не писал сл своей стороны). А вдруг, он тоже недоволен, но в силу своей порядочности считает, что раз жена сначала давала инструктаж, а теперь все утсаканилось, то ей хорошо и бросать ее с ребенком он по собственной инициативе не будет? Он не заслуживает честности и права голоса? Почему такая тенденция сохранить брак не смотря ни на что? Неужели сам статус настолько важнее счастья и гармонии? Я не идеалист, и вовсе не против брака; наоборот, я считаю брак очень серьезным шагом. Но раз уж так случилось, что Анна поняла, что что-то не так, что тперь-то делать? Почему многие предлагают смириться с ситуацией? Вы на себя ситуацию примеряете или "из лучших побуждений" советуете, "чтоб муж был"? Анна, аргумент - не хочу терять просто странен. Не вижу из того, что Вы сказали, что Вы мужа любите как мужчину. Как друга - может быть. Вы готовы провести остаток дней в браке-дружбе либо поставив крест на страстном сексе, либо изменяя? Я думаю, это и будет толчком к решению на вопрос "что делать".
    • Почему такая тенденция сохранить брак не смотря ни на что? Неужели сам статус настолько важнее счастья и гармонии? Понимаете, не бывает чёрного и белого. и я отлично понимаю почему нам так часто хочеться сохранить брак или просто отношения. Во первых, то, что муж не устраивает в постели не отменяет ЛЮБВИ к нему. Есть море других моментов, которые так дороги сердцу. неважно что: то, что он утром ласково целует и приносит кофе в постель... то, как вы вместе моете посуду (один моет, а другой вытирает и ставит на полочку)... то, что он всегда зимой снимает с тебя сапоги, а потом приносит обжигающе горячий чай с лимомном... Да в конце-концов, это родной человек за столько лет. Ты автоматически улыбаешься, когда он поёт в ванной или когда от усердия высовывает язык, играя в квест на компьютере... есть тысяча и одна привычка, традиции, ощущение дружбы и любви... При этом в любой семейной паре есть и проблемы, которые нужно решать. но всё это не ради статуса или штампа, а потому что есть ЛЮБОВЬ.
    • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
      Верх наивности говорите...ну-ну. Героиня на стену скоро полезет если своего не получит. А "своего" сами знаете чего. А я знаю 2 брака, где дети спасли семью. Там в свое время именно мамы хотели пойти налево и как бы наивно не звучало, но беременность подействовала. Второй вариант- свободные отношения в браке, но я смотрю вы это не приемлите. Только развод? А вы подумали о ребенке? ведь как я поняла, он в любви растет, а что там у мамы с папой в постели творится, он не знает и не понимает. Верх наивности предлагать закупиться порнокассетами и мастурбировать сутками. Если я тут начну открыто советовать, меня помидорами закидают верные жены. У меня мужа нет кстати, а есть гражданский муж, а это по российским понятиям не муж. Так что я отнюдь не за сохранение брака,по принципу чтобы как у всех. Но что=то мне кажется наша героиня не хочет разводиться.
    • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
      кстати, я так и не поняла, какую грань наша героиня переступила. То, что ее какой-то коллега потискал? Да противно, низко, но не смертельно. Как-то странно за разводом бежать после этого. В семье страсть прошла, героиня давно не слышала нашептываний на ушко, кофе в постель и проч., а тут как в кино. Ей с собой разобраться надо. А мужу конкретно на пальцах объяснить куда идем. А второй ребенок это не выход из ситуации, а один из 10, так же как и пресловутый развод...
  • О главном: во всем этом думай только о себе, послушай себя внимательно и, если повтор этой ситуации для тебя необходим, несмотря на все нижеизложенное-вперед! Теперь мое мнение: Деточка,поверь-это пройдет! Мужчина,мысли о котором сейчас портят тебе жизнь и заставляют пристальнее присматриваться к мужу просто был помещен в банальную, но удачную мезансцену:танцы,полумрак, поцелуи, плюс 8 лет безоблачного брака... Переживи это состояние как ангину! Вероятно здесь имеет место одна из проверок жизни на педикулез. Изменить можно, но жить с этим могут не все. Еще лет 50 ежедневного самоедства по поводу измены - переживешь? Дерзни...
  • У героини явное секс напряжение. Нужна разрядка. Мне кажется вопрос нужно обсудить с мужем. Так наличие проблемы у одного говорит о проблеме в паре. Конечно, обьяснять детали не стоит, но необходимо до другова донести мысль о проблеме в паре. Мир секса огромен. Займитесь изучением вдоем всего того что есть. Ну а если муж не поддерживат, значит принимает состояние вещей. И вам решать соглашаться на это или искать других отношений.
  • Ощущение новизны и страсти всегда гипертрофирует ощущения от секса, поэтому с новым партнёром 9любовником) кажется, что вот!!! только сейчас ты познал настоящую радость интима. но со временем, после нескольких лет совместного проживания у 99% пар секс становиться рутинным. Некоторым удаётся перестроиться и вместо того, чтобы страдать от отсутствия страсти, находить новые глубины, нежность, ощущения защищённости... некоторые всю жизнь мучаються от неудовлетворённости. Я считаю, что любой человек способен контролировать свои сексуальные эмоции, но для этого надо уметь переводить их в поиск чего-то более высокого и духовного. Ведь я так понимаю речь идёт не об отказе от секса, а элементарно о том, что он не приносит той гаммы эмоций, которую мечталось бы... Ещё одна проблема, что героиня вышла замуж в 20 лет и элементарно не имела богатого сексуального опыта. я знаю множество женщин, которые в молоости "наелись" секса до немогу. Пробовали всё и наконец САМИ пришли к выводу, что всё это пустое. И что настоящие чувства и семья для них важнее. В конце концов по достаточно строгим моральным принципам жили десятки поколений людей и никто от этого не умирал. Лично я бы сохраняла семью, постралась бы вспомнить от чего именно в сексе с мужем я получаю больше всего удовольствия, почаще бы просила его (тем более что он готов!) ласкать меня так, как мне нравится и т.д. Но, если выбор будет сделан, то нужно не просто попытаться не просто засунуть свою неудовлетворённость подальше с глаз, а именно ИЗМЕНИТЬ своё отношение. Ибо заставить себя забыть невозможно, а вот переключиться и поверить во что-то другое - вполне. Но решать вам. желаю счастья!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
      в молоости "наелись" секса до немогу. Пробовали всё и наконец САМИ пришли к выводу, что всё это пустое. И что настоящие чувства и семья для них важнее. Что пустое? Гармония и совместимость в супружеском сексе? Ну да, если это не приоритет, то "пустое", потому что важнее другое. Но она ж не оставила свою идею о гармонии
      • Нет. Просто качественный секс, без любви это пустое. Я же в самом начале написала, что все мы естественно хотим того, что вы написали (чтоб и любовь, и взаимоуважение, и страсть, и гармония, и деньги, и здоровье)... Но, как показывает опыт, такое случается очень редко. я не говорю, что не нужно к этому стремиться. Но тут семья УЖЕ есть. Семье восемь лет. Есть ребёнок. Муж достойный, золотой человек (по словам героини). Я сочувствую, что с сексом не всё так сладко, как хотелось бы. Но просто те, кто нагулялся по молодости и ипытал все страсти, понимают, что беготня за рекламируемыми ощущениями - это фальшь. И потом - не факт, что нет совместимости в супружеском ложе. Физиологической несовместимости нет. Восемь лет особых проблем не было. Просто секс стал рутинным. А со всех углов нам показывают какие-то неимоверные эротические картины и убеждают в том, что от оргазма обязательно улетаешь на седьмое небо и стонешь, как раненая лань.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
          Да какая рутина, если верх блаженства - "просто нормальный" секс, а в самом начале было, вообще, "очень плохо". Вот, клянусь, не знаю, что такое "просто нормально", критерии-то у всех разные. И потом - не факт, что нет совместимости в супружеском ложе. Физиологической несовместимости нет. Восемь лет особых проблем не было. Ну да, спать в обнимку можно и без секса и будет супер, ты об этой совместимости в постели?
  • Мой совет будет исходить из моего личного мировоззрения. Конечно мы все хотим, чтобы в жизни было всё идеально. А в семье и любовь, и дружба, и достаток, и страсть. К сожалению в жизни почти никогда так не бывает... И нужно уместь делать выбор. У вас сейчас на чашах весов с одной стороны все семейные ценности, с другой - неудовлетворение в сексе. И, как бы вам ни хотелось иметь всё в одном, вам придётся сделать выбор. Для меня лично это была бы семья. Моё мнение - если нет конкретного физиологического несовпадения с партнёром (это когда заниматься сексом элементарно больно), то всё таки найти море приятных моментов в интимной жизни можно. Я думаю, что дело даже не в том, что секс плох, а в том, что он стал (или всегда и был) рутинным. При этом я слабо верю в то, что один человек действительно может это изменить всякими играми в красивое бельё и сценарии... С другой стороны проблема в том, что мы живём в мире, где секс культивируется. На экранах мы видим шикарные постельные сцены, где партнёры изображают просто неземное удовольсвтие. Глянец пестрит описанием офигенных множественных оргазмов и таинственных ощущений от стимулирования точки G. Поневоле обычный секс с несколькими "банальными" оргазмами с любимым мужем уже кажется второсортным, скучным. Хотя на самом деле шоу-секс со стонами и воплями отличается от реальности точно так же, как насиликоненые и отфотошопленые модели от реальной женской красоты.
  • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
    радуга 80 Ребенок это не разменная монета,я этого нигде не писала. И ребенком никого не удержать. Я наоборот за то, чтобы и о первом ребенке подумали. Второй ребенок может спасти ситуацию. У них сексуально умерли отношения, которые и так-то еле существовали. Если она хочет быть с мужем, это может помочь сохоанить семью. Ну а в процессе, глядишь, муж во вкус войдет. Кстати, совет про ребенка второго, из уст мужчины.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
      совет про второго от Вас, в посте 78. Ну а в процессе, глядишь, муж во вкус войдет - ниччё не понимаю :) мужа все устраивает (или секс ему в кайф, или что еще компенсирует), раз претензий не слышно и, простите, в процессе чего - "делания ребенка"? так сексом можно и "бесцельно" заниматься, просто потому что приятно
      • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
        совет про второго от Вас, в посте 78 я же сказала "из уст" а не написал и проч. Я написала, а посоветовал мужчина-приятель в свое время моей одногрупнице. Да, в процессе делания ребенка. Расслабтесь. Мужа все устраивает, а жену нет. Ну вот и вернулись к тому, от чего начали.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
          Мужа все устраивает Молчание - знак согласия? Гы :) чесслово. Мы о том, что его устраивает ничего не знаем
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    Эстрогенчик Господи, бедный мужик! А, вообще-то, повторюсь, чтобы он не сделал вас вряд ли устроит, а с инструктажем этим и подавно. Унизительно это для нормального мужика с нормальным сексуальным опытом и нормальной самооценкой. Да чего это он бедный? В паре оба друг друга стоят и вместе люди ровно до тех пор, пока обоих это устраивает. Может, ему и унизительно быть не желанным супругой, но другие ее качества вполне делают его счастливым. Про то, устраивает ли его семейный секс мы не знаем, может, тоже нет, а может он ее любит и удовлетворен.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    Наталья Просто есть люди,у которых от природы нет слуха и голоса,и как бы ни старались его развить даже лучшие учителя, петь арии они не будут. Да причем тут способности? Факт в том, что муж физически Анне не подходит, т.е. именно ЕЙ конкретно не подходит, а не то, что он "средненький" в сексе и бесталанный - для другой он может оказаться весьма "секс-бомб", при всей своей "доброте"
  • Получать удовольствие от секса можно и с нелюбимым человеком. Что из данного письма и следует. Жаркие поцелуи, шёпот, которые автор не может забыть. Другое дело, нужно найти оправдание своим мыслям и поступкам, статус замужней женщины и матери обязывает, как никак. Может быть, если другие женщины скажут, что свободные отношение и левак - это совсем не аморально, а даже полезно для здоровья, героиню не будет мучать совесть по поводу обманутого хорошего мужа. Останется только лишь сохранить завесу тайны.
  • Алина Астион / 15 мая 2008
    Наверно можно некоторый период любить, но не хотеть. Но любить и НИКОГДА не хотеть (даже вначале, когда мужик тебя за плечё трогает а ты уже почти в оргазме ))))), или наоборот, по прошествию какого-то времени, когда люди истинно сближаются)... это какая-то братско-сестринская любовь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    Наталья Да, успокоиться и не снизить планку, а наконец установить ее на какой-то уровень, а то, я уже писала, будет вечная погоня за несбыточным счастьем
  • Алина Астион / 15 мая 2008
    Как бы так сказать, чтоб кратко.... Вообщем наше физическое тело менее склонно к обману, чем наш ум. Именно его нужно учиться слушаться. Вы себя убедили, что любите хорошего, внимательного, положительного, замечательного мужа. А тело своим хотением другого мужика :-) говорит вам о том, что вы это всего-лишь себя так убедили. Вообщем похоже пришло время учиться любить. Кого - тут я думаю уже выбирать не сможете. Совета что конкретно делать - дать не могу. Если повторилась - сори, не было к сожалению времени все отзывы читать, только глазами пробежалась.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2008
    Анна Я за искренность и честность перед собой прежде всего, а так чтобы быть довольной только "умом, мудростью и добротой" мужа, но не сексом, и не хотеть его терять - самообман в квадрате, опять похоже на "чемодан без ручки", в котором все супер, но вот еще бы ручку... но "все равно его не брошу, потому что он хороший"
  • Наталья / 15 мая 2008
    Радуга Так решение проблемы в том,что надо снизить планку и успокоиться, не придумывать себе африканскую страсть на стороне))) Эстроген Так жены на профессионалок не претендуют)) и на супер моделей тоже)) и это все без обид, т.к. реальная правда. Тот, кто принимает действительность такой,какая она есть, действительно счастлив. Вы хорошо поете? я вот нет. И на счет всего остального я думаю большинство мужчин и женщин примерно на одном уровне, просто принимают жизнь такой,какая есть. А про спутника я как раз и написала,что там фантазий больше чем реальности(с нетрезвых глаз тем более)
  • на №75 абсолютно так. Рано или поздно, другие отношения будут. Тем более, что героине всего 29 лет. Что ж так рано забивать на свои желания? А если она еще лет 50 проживет? И все вот так не испытывая женского счастья? Она не удовлетворена качеством своей сексуальной жизни, а для женщины это и психологические и физиологические проблемы, дальше будет хуже, это ж ясно. Тем более, она сама пишет, если мол влюблюсь, то вопроса не будет. В том и дело. Вопрос о якобы пошлости секса без любви отпадет. Тем более пошло - это как раз жить с мужем, а мечты похотливые в себе лелеять и бояться их осуществить. А если беспокоят сами желания и хотите от них избавиться, то лучший способ избавиться от желаний, как известно, реализовать их. И сразу станет спокойней. Может, еще и не понравится. И обратитесь в примерную жену опять. На какое-то время.
  • Читайте № 67 и № 76 и вы поймете, что нашим бабам в сексе не хватает. Хоть всю камасутру прочитай, хоть 20 см нарасти, а все равно выше головы не прыгнешь. Ну не родятся в наших койках новые секс-Карузо и Малевичи. И определять все это будут наши жены-профессионалки без добрачного опыта или с опытом в виде пьяного сопения сослуживца.
  • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
    вот я и говорю, родить второго. Надолго забудутся жаркие пьяные поцелуи. Или говорить с мужем, выступать за свободу в отношениях и т.д. У меня есть знакомые живущие по принципу свободных отношений. Я не знаю как у них наедине, но на людях очень счастливы. Но на такое единицы пойдут. А вообще правильно тут кто.то заметил: у героини видать много свободного времени, вот мысли и полезли...
  • Автор, секс без любви - это пошло, а жаркие поцелуи без любви - это не пошло? Если левак не вариант, то только воздержание.
  • так с пьяным сослуживцем это лишь сигнал. что она созрела для других отношений. созрела. значит будут.
  • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 15 мая 2008
    Эстроген 61 я тоже за любовь и гармонию. И уж точно, как вы сказали, не стоит семьей рисковать ради пьяного сослуживца. У героини не было долгое время драйва в жизни, и поэтому она так внутренне переживает эту историю.
  • 66. Ну неужто всю жизнь под доброту и мудрость прогибаться?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору