Я могу быть нормальной, но не с ним

Нашим отношениям 11 лет. Он старше меня на 15 лет. Женат до меня не был ни разу, хотя женщины были, я знаю. Мы встречались, жили вместе, расставались, опять встречались, опять жили вместе. И так по кругу. Нашему общему сыну уже 3 года. Он спровоцировал ссору, когда я только забеременела, мы сильно поругались, и он ушел. Его не было рядом всю мою беременность и потом еще 2,5 года. Мы даже жили в разных городах и не общались. И вдруг он меня нашел и вернул. И вот мы уже полгода снова вместе. Первые две недели все было прекрасно. Потом я стала замечать, что придираюсь к нему, стала кричать, устраивать истерики, даже при ребенке, угрожать, что уеду обратно. Он сделал мне предложение. Мы поженились. Я теперь стараюсь быть спокойнее, пытаюсь спокойно разговаривать с ним и объяснять, что меня не устраивает, что я чувствую себя одинокой. Но он теперь меня считает настоящей дурой и истеричкой. Так и говорит прямо. А я ведь была нормальной, спокойной, все эти 2,5 года, пока он не появился в моей жизни снова. То есть получается, я могу быть нормальной, а с ним не получается. Мне не нравятся его грубые и пошлые шутки. Мне не нравится, что обо всех его делах мне приходится его буквально допрашивать (мы же близкие люди, вполне естественно, что я интересуюсь его делами!). Он периодически напивается, иногда бывает очень злым и бессердечным (это меня очень обижает, и раньше обижало, почему мы ругались и расставались). Я не хочу терять то, что приобретено дорогой ценой, ведь я его безумно любила. О том, чтобы с ним расстаться, не может быть и речи, тем более сын его очень любит. Как же мне быть? Я сама себя уже терпеть не могу за все мои истерики. Но я уже не знаю, как мне себя с ним вести: мне нужна нежность в отношениях, как в первые недели, а ее больше нет.

Алена

Полина, в том-то и проблема, что ничего в твоей жизни не изменится к лучшему, пока ты считаешь, что о расставании не может быть и речи. Ибо отношения эти тебе не просто не нужны, они разрушают тебя и твою жизнь. Ты держишься за этого мужчину потому, что тебе жаль потраченного на него времени. Ты пыталась выжать из этих отношений максимум целых 11 лет, и тебе страшно признаться себе, что эти годы пошли, фигурально выражаясь, псу под хвост. Ты злишься, психуешь, закатываешь истерики, потому что не настолько глупа, чтобы не понимать этого: ты напрасно согласилась на этот come back. Твой нынешний муж не просто ушел от тебя в тот последний раз, он спровоцировал скандал и сделал его поводом, чтобы бросить тебя беременную, чтобы устраниться тогда, когда женщине больше всего нужна поддержка любящего мужчины. Он не вернулся, когда ты родила, не пережил все прелести жизни с новорожденным малышом, не носил тебе цветы и фрукты в роддом, не бегал в аптеку за «укропной водичкой» и подгузниками для маленького. И ты не сможешь об этом забыть. Я не знаю, зачем ты согласилась на возвращение, но подозреваю, что это то самое бабское «ребенку нужен отец» и «кому я еще буду нужна с ребенком». Но любви-то уже нет. И это тебя ломает и крутит страшно. Он в свои почти 45 просто, наконец, решил остановиться на тебе, как на женщине, у которой уже есть от него подросший ребенок. Это ведь очень удобно: такой этап семейной жизни (беременность жены, новорожденный малыш в доме) пройден заочно, даже экзамен сдавать не пришлось. Ты это тоже понимаешь, что в его отношениях к тебе нет любви, и тебе от этого еще тяжелее. Но ты упрямо твердишь, что развод невозможен. Хотя эти отношения ничего, кроме саморазрушения, тебе не принесут. Ты сама говоришь: ты можешь быть нормальной, но только не с ним. Какой еще тебе совет после этого нужен?
Сергей

Полина, на мой взгляд, хоть вашим отношениям и 11 лет и у вас даже есть общий ребенок, но вы так и не научились понимать друг друга. Кроме того, лично мне кажется, что вы друг другу не особо и нужны. Также не стоит сбрасывать со счетов твою обиду, которая никуда не делась, за то, что мужик бросил тебя с ребенком. Ведь, по сути, дяденька самоустранился в самый сложный период, а теперь появился и имеет наглость что-то высказывать женщине, которая совершенно спокойно может прожить и без него. Нет, я понимаю, что тебе хотелось выйти замуж, к тому же этот дяденька - отец твоего ребенка. Вот только делать это нужно было до рождения малыша и лет на десять раньше. Сейчас же, когда вы уже взрослые, состоявшиеся люди, имеющие собственный жизненный опыт, притереться будет значительно сложнее. Вы изменились, романтика прошла, ты повзрослела, и то, на что раньше не обращала внимания, стало заметным. К сожалению, в таких условиях наладить взаимоотношения будет очень тяжело. Ведь для того, чтобы соответствовать пожеланиям друг друга, вам обоим нужно идти на компромиссы. Это возможно в начале отношений, когда еще не остыли сильные чувства. Потом в дело вступают привычка и общая история, общие друзья, ответственность и прочее, что не дает людям разойтись в поисках новых ощущений. Сейчас же, когда твоему мужу уже 44, а тебе под тридцать и на руках ребенок, а ничего общего, в общем-то, и нет, меняться очень тяжело. Нет, понятно, что есть малыш. Однако твой мужчина совершенно нормально жил без него два с лишним года, и ты об этом отлично помнишь. Так что я не готов предполагать, чем весь это эксперимент по экстренному замужеству может закончиться. Возможно, вам удастся стать близкими людьми. Всякое в жизни бывает. Но для этого нужно хотя бы уважать друг друга. А судя по тому, что ты пишешь, именно уважения между вами нет. Поэтому насчет того, что о расставании не может быть и речи, я бы не стал зарекаться.

Подробнее

1 июля 2015, 00:00

Полина Екатеринбург, 29 лет