Я могу быть нормальной, но не с ним


Нашим отношениям 11 лет. Он старше меня на 15 лет. Женат до меня не был ни разу, хотя женщины были, я знаю. Мы встречались, жили вместе, расставались, опять встречались, опять жили вместе. И так по кругу. Нашему общему сыну уже 3 года. Он спровоцировал ссору, когда я только забеременела, мы сильно поругались, и он ушел. Его не было рядом всю мою беременность и потом еще 2,5 года. Мы даже жили в разных городах и не общались. И вдруг он меня нашел и вернул. И вот мы уже полгода снова вместе. Первые две недели все было прекрасно. Потом я стала замечать, что придираюсь к нему, стала кричать, устраивать истерики, даже при ребенке, угрожать, что уеду обратно. Он сделал мне предложение. Мы поженились. Я теперь стараюсь быть спокойнее, пытаюсь спокойно разговаривать с ним и объяснять, что меня не устраивает, что я чувствую себя одинокой. Но он теперь меня считает настоящей дурой и истеричкой. Так и говорит прямо. А я ведь была нормальной, спокойной, все эти 2,5 года, пока он не появился в моей жизни снова. То есть получается, я могу быть нормальной, а с ним не получается. Мне не нравятся его грубые и пошлые шутки. Мне не нравится, что обо всех его делах мне приходится его буквально допрашивать (мы же близкие люди, вполне естественно, что я интересуюсь его делами!). Он периодически напивается, иногда бывает очень злым и бессердечным (это меня очень обижает, и раньше обижало, почему мы ругались и расставались). Я не хочу терять то, что приобретено дорогой ценой, ведь я его безумно любила. О том, чтобы с ним расстаться, не может быть и речи, тем более сын его очень любит. Как же мне быть? Я сама себя уже терпеть не могу за все мои истерики. Но я уже не знаю, как мне себя с ним вести: мне нужна нежность в отношениях, как в первые недели, а ее больше нет.
Полина, Екатеринбург, 29 лет / 01.07.15
Я могу быть нормальной, но не с ним

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полина, в том-то и проблема, что ничего в твоей жизни не изменится к лучшему, пока ты считаешь, что о расставании не может быть и речи. Ибо отношения эти тебе не просто не нужны, они разрушают тебя и твою жизнь. Ты держишься за этого мужчину потому, что тебе жаль потраченного на него времени. Ты пыталась выжать из этих отношений максимум целых 11 лет, и тебе страшно признаться себе, что эти годы пошли, фигурально выражаясь, псу под хвост. Ты злишься, психуешь, закатываешь истерики, потому что не настолько глупа, чтобы не понимать этого: ты напрасно согласилась на этот come back. Твой нынешний муж не просто ушел от тебя в тот последний раз, он спровоцировал скандал и сделал его поводом, чтобы бросить тебя беременную, чтобы устраниться тогда, когда женщине больше всего нужна поддержка любящего мужчины. Он не вернулся, когда ты родила, не пережил все прелести жизни с новорожденным малышом, не носил тебе цветы и фрукты в роддом, не бегал в аптеку за «укропной водичкой» и подгузниками для маленького. И ты не сможешь об этом забыть. Я не знаю, зачем ты согласилась на возвращение, но подозреваю, что это то самое бабское «ребенку нужен отец» и «кому я еще буду нужна с ребенком». Но любви-то уже нет. И это тебя ломает и крутит страшно. Он в свои почти 45 просто, наконец, решил остановиться на тебе, как на женщине, у которой уже есть от него подросший ребенок. Это ведь очень удобно: такой этап семейной жизни (беременность жены, новорожденный малыш в доме) пройден заочно, даже экзамен сдавать не пришлось. Ты это тоже понимаешь, что в его отношениях к тебе нет любви, и тебе от этого еще тяжелее. Но ты упрямо твердишь, что развод невозможен. Хотя эти отношения ничего, кроме саморазрушения, тебе не принесут. Ты сама говоришь: ты можешь быть нормальной, но только не с ним. Какой еще тебе совет после этого нужен?
  • Сергей

    Полина, на мой взгляд, хоть вашим отношениям и 11 лет и у вас даже есть общий ребенок, но вы так и не научились понимать друг друга. Кроме того, лично мне кажется, что вы друг другу не особо и нужны. Также не стоит сбрасывать со счетов твою обиду, которая никуда не делась, за то, что мужик бросил тебя с ребенком. Ведь, по сути, дяденька самоустранился в самый сложный период, а теперь появился и имеет наглость что-то высказывать женщине, которая совершенно спокойно может прожить и без него. Нет, я понимаю, что тебе хотелось выйти замуж, к тому же этот дяденька - отец твоего ребенка. Вот только делать это нужно было до рождения малыша и лет на десять раньше. Сейчас же, когда вы уже взрослые, состоявшиеся люди, имеющие собственный жизненный опыт, притереться будет значительно сложнее. Вы изменились, романтика прошла, ты повзрослела, и то, на что раньше не обращала внимания, стало заметным. К сожалению, в таких условиях наладить взаимоотношения будет очень тяжело. Ведь для того, чтобы соответствовать пожеланиям друг друга, вам обоим нужно идти на компромиссы. Это возможно в начале отношений, когда еще не остыли сильные чувства. Потом в дело вступают привычка и общая история, общие друзья, ответственность и прочее, что не дает людям разойтись в поисках новых ощущений. Сейчас же, когда твоему мужу уже 44, а тебе под тридцать и на руках ребенок, а ничего общего, в общем-то, и нет, меняться очень тяжело. Нет, понятно, что есть малыш. Однако твой мужчина совершенно нормально жил без него два с лишним года, и ты об этом отлично помнишь. Так что я не готов предполагать, чем весь это эксперимент по экстренному замужеству может закончиться. Возможно, вам удастся стать близкими людьми. Всякое в жизни бывает. Но для этого нужно хотя бы уважать друг друга. А судя по тому, что ты пишешь, именно уважения между вами нет. Поэтому насчет того, что о расставании не может быть и речи, я бы не стал зарекаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Алекс 01.07.15 01:58
    Дура ли чоли? Привела ребенку 2,5 лет от роду доброго типа дядьку - незнакомого совсем! Ну живет рядом с тобой мужик, который тебя дико бесит, с чего ты вдруг узрела, что отец с сыном воссоединились? "Сын его очень любит". Да он полюбит любого, кто будет тусоваться у тебя дома, изредка подходя к ребенку, тыкая его в пузико пальцем, улыбаться, верещать "а кто это у нас такой" и немного незатейливо играть. Придумала, блин. Мало того, что он тебя серьезно предал, ребенка предал, так еще и прибухивает. Еще б он тебя не бесил! Да поубивать хочется, понимаю. Только нахрена такой источник раздражения (обоснованного) держать в доме???? Чтобы под тридцатку лет не слыть разведенкой с ребенком? В своем уме вообще, ау? Тебе заняться по жизни нечем, кроме как для людёв чувствовать себя состоявшейся самкой? Не для себя - для себя прекрасно понимаешь, что если быть с ним, то все, каюк - как женщина просто умрешь. Не для ребенка - объяснять даже не буду почему. А только лишь потому что страшно и стремно дальше жить в этом жыстоком социуме. Думаешь, это твоя победа? Три ха-ха. Когда поймешь это, поймешь и все остальное. Ты НЕ получила того, чего хотела все эти годы. Потому что то, чего ты хочешь - нет. Этого не существует. Не в этом человеке, не с этим человеком. Подумай уже, насколько глупо всю свою единсвенную и не такую уж длинную жизнь потратить на такую цель! Получить эту "цель" и мучаться с ней. Бррррр. Кошмар.
  • лаки 01.07.15 11:20
    кстати, насчет "дорогой цены" - чем старше становлюсь, тем больше уверяюсь, что в личных отношениях чем они сложнее складываются, тем они хуже, ваш человек к вам подходит легко, без надрыва и достоевщины - а все эти литры крови и слез в борьбе за "приз" - это простите такая тупь невозможная, имхо конечно, я не имею в виду идеальные какие-то отношения типа сопли в шоколаде, но это вот вытягивание жил из себя - не-не, что хотите говорите, а на мой взгляд это клиника и повод реально лечить голову.
  • Zavoronok 01.07.15 00:09
    А ты что, до свадьбы не видела, каков он? Или замуж очень хотелось, а там как-нибудь образуется? Лично для меня хватило бы и того, что меня бросили беременную, и если бы потом он появился и захотел вернуть, послала бы лесом. Ты даже пишешь "я его безумно любила", в прошедшем времени. Значит, больше не любишь? И тогда зачем тебе это надо? Хочешь через пару лет в истеричку превратиться и в дурку угодить?
  • Klavapatra 01.07.15 04:49
    "О как)) "Не видишь- сердце мрёт, увидишь- с души прёт"))))Ему уже 45 почти и чего далее ждать от этого старья? Враз запрыгает с нежностями, начнет засыпать подарками и выпивать бросит? НИКОГДА! С возрастом тока вино лучше , а мужики))) А от вечного расстройства и раздраженья и заболеть можно(("
  • 50/50 01.07.15 07:40
    "Я не хочу терять то, что приобретено дорогой ценой," очень глупо, очень. кто Вам сказал, что приобретение дорогой ценой полезно?)) ну кто такой умный - в интернете прочитала -"наше счастье нам дорого досталось"?)) чо там щас на Одноклассниках-то пишут, там много всякой хрени любят копировать)) только скопировать-то можно, а серьезно относиться и руководствоваться - диагноз) но, надеюсь, безумная любовь прошла, осталась только жадность на данный момент) это победимо временем. вопрос - сколько Вы еще лет ухайдакаете по собственной глупости
  • Ламия / 04.07.15 16:27
    Не понимаю одного а почему вы вообще к нему вернулись?Ведь вдали от него у вас была спокойная жизнь.Почему вы к нему вернулись?Не понимаю этого.А что вас в нем раздрожает?Почему вы истерите?Вы его любили а значит это уже в прошлом а как же сейчас?Если вы не любите человека то почему живете с ним?Только не говорите что вы сохраняете семью ради ребенка.Ведь ребенок счастлив в той семье где родители друг друга уважают и любят вот в такой семье ребенок будет по настоящему счастлив.А сохранять такой брак как у вас вообще не стоит.Ведь вы так ребенку психику испортите.В вашей ситуацие лучший выбор это -развод.
  • Янок / 03.07.15 13:17
    Ну любили вы его когда-то безумно, что ж теперь, всю жизнь за это расплачиваться? Была страсть, помутнение рассудка, а стали жить вместе - оказывается, что вы не подходите друг другу вообще никак! Зачем же ребёнку всю жизнь теперь жить в ссорах? Лучше жить порознь, но чтобы мама была спокойная, и давала папе видеться с сыном. О котором он, кстати, не помнил вообще первые годы его жизни. Плохо понимаю, что вас держит рядом с этим мужчиной. По описанию ничего хорошего в нём не вижу вообще.
  • Кира / 02.07.15 02:44
    Полина, все проблемы -- от твоего половинчатого недорешения. Ты приняла назад этого мужчину, но в глубине души так и не простила. Отсюда и твои истерики, и придирчивость к нему, а потом -- его негатив в ответ... Кто знает, если б ты была терпимей и мягче, если б по-прежнему любила, с ним и его взаимным желанием построить счастье в семье может у вас все и сохранилось бы и расцвело как "в первые две недели" и лучше. Но у тебя в душе очень большая назабытая обида, и просто штампом ее не захлопнешь. Ну что тут сказать? Или простить окончательно, как бы ни помнились прошлые ссоры и бросание тебя с ребенком, действительно простить от души и повернуться к мужу со всей возможной доброжелательностью. Или послать к черту, и строить новые отношения с каким-нибудь другим мужчиной, который тебя ровно ничем не обидел, с чистого листа. Или-или. А пытаться усидеть посерединке -- одновременно и этого в мужьях удержать, и чуствовать, и помнить как живой человек, что у вас в прошлом было больше плохого, чем хорошего -- вот и получается то что получается...
  • сара / 01.07.15 16:16
    Героиня,у вас банальная зависимость. Если вы пока что не готовы к полному расставанию,то просто встречайтесь с ним. Пусть приходит к вам,когда трезвый и в хорошем настроении. Вы с ним не сможете нормально жить.Встречайтесь,общайтесь,но не длительно. А время расставит все по местам.Конечно,с психотерапевтом полезно позаниматься длительно .
  • сара / 01.07.15 15:51
    Жизнь бывает реально не справедливой и жестокой. И как ни работай над собой,но толку ноль. Выход один-смириться и забить на всё и жить с ребенком.На лицо женское одиночество и невостребованность. Были бы варианты получше-неужели бы уперто стремилась захомутать такое ничтожество? Нет. Не всем одинаково везет на мужчин. Но лучше уж одной,вернее с сыном. Сочувствую автору. Не от глупости она так живет. От отсутствия лучших вариантов. Может на фитнес ей срочно записаться???
  • звездочка ) / 01.07.15 14:06
    Снимите эмоциональные заряды с прошлых событий. Сейчас Вы на мужчину смотрите через всю ту боль, которую пережили за все годы отношений с ним. Вы не можете расслабиться и открыть свое сердце, потому что не можете абстрагироваться от прошлого. Есть разные техники, вполне эффективные. Но в них нужно вспоминать и отрабатывать каждый эпизод, заряженный негативными эмоциями, а в Вашем случае это займет уйму времени. Предлагаю почитать книги Дорин Верче о помощи ангелов и обратиться к ним. Например, когда мне нужно снять напряжение с кем-либо, даже на работе в коллективе, я обращаюсь к Архангелу Михаилу с просьбой убрать все негативные, низковибрационные энергии, заряды, мыслеформы за такой-то период с таким-то человеком, сгармонизировать отношения с ним и показываю фото человека. Бывает, что на прочистку уходит несколько дней, в самом-самом тяжелом случае у меня ушел месяц, но там тоже было накоплено за много лет. А потом обратиться к другому архангелу за помощью во взаимопонимании, любви и гармонии в семье. В книге найдете к какому именно ;)
  • Ольга / 01.07.15 13:56
    Oops!.. I Did It Again! Полина, в 45 лет люди не меняются, да и вы уже не горите желанием закрывать глаза на все косяки. После первых романтиков наступило прозрение. Возможно ваши истерики от понимания, что все годы вы любили придуманный образ. Вот и беситесь. Типа, я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....Да ну его, здоровье дороже, еще опухоли всякие пойдут(
  • Прелесть / 01.07.15 12:41
    Развод не предлагать? Хм... Тогда к психотерапевту и к батюшке. Как уметь любить ближнего, как самого себя. - возлюби бога своего превыше всего - затем ближнего как самого себя. Над этим надо много поработать с психиатром и с духовным наставником. Только в таком тандеме.
  • ФеяСнов / 01.07.15 12:38
    Я согласна с психологами - не стоит жить с этим мужчиной. Хочет видеться с ребенком - пускай, он родной отец и имеет на это право, но он бросил тебя о время беременности, не появлялся, пока малыш был маленьким, поэтому... смысла жить с ним не вижу. на этого человека нельзя положиться. Его не было рядом. когда тебе нужна была помощь. Он женился потому что уже староват, ведь нужно, чтоб кто нибудь за ним ухаживал - а кто как не ты, и ребенок, которого он бросил, для этого сгодится? Не знаю, чем ты думала, выходя за него замуж... По моему. у вас, кроме ребенка и прошлого ничего общего нет... Ваши лучшие моменты уже позади. Дальше будет только хуже. Ты либо сломаешься и смиришься, подстроишься под мужа и будешь смеяться над его дурацкими шуточками, либо станешь невыносимой истеричкой, доводящий всех вокруг до ручки - оба эти варианта плохи, так что... разводись. Люби себя, цени свое здоровье - моральное и физическое.
  • Лада / 01.07.15 11:25
    Вы, конечно, его безумно любили. В 18 лет. А в 29 не любите. Ну и зачем пытаться что-то строить на том, чего давно нет в помине?
  • лаки / 01.07.15 11:20
    кстати, насчет "дорогой цены" - чем старше становлюсь, тем больше уверяюсь, что в личных отношениях чем они сложнее складываются, тем они хуже, ваш человек к вам подходит легко, без надрыва и достоевщины - а все эти литры крови и слез в борьбе за "приз" - это простите такая тупь невозможная, имхо конечно, я не имею в виду идеальные какие-то отношения типа сопли в шоколаде, но это вот вытягивание жил из себя - не-не, что хотите говорите, а на мой взгляд это клиника и повод реально лечить голову.
  • жужа@ / 01.07.15 11:10
    Ну , разошлась! Так если "чтобы с ним расстаться, не может быть и речи", тогда Афобазол, Новопассит с утра и по-больше-:)))
  • Инна / 01.07.15 10:48
    Есть женщины в русских селеньях, которые сами сознательно создают себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать, и жаловаться при этом что их никто не понимает, никто им не сочувствует, никто их не любит и не уважает. Милочка, займитесь для начала самоуважением.
  • inna / 01.07.15 10:31
    Изучите темы алкоголизм и созависимость. Многое встанет на свои места в вашей голове. Алкоголики - эмоциональные садисты. Дальше будете еще больше истерить. Он всегда будет качать эмоциональные качели, чтобы вы оказались виноватой.В общем, бежать теряя тапки.
  • лаки / 01.07.15 10:02
    если письмо реальное, то можно только посочувствовать сыну - вот уж "повезло" с родителями так повезло.. вам даже непонятно что советовать..думаю, на психотерапию вы конечно не согласитесь, расставаться для вас почему-то не вариант..ну так что остается? живите дальше, потом может прирежете муженька в припадке бешенства и сядете лет на 10 - ну и так вот эта зависимость мазохистская сама и пройдет, в местах не столь отдаленных.. ужас, так свою жизнь поганить!(( прям обидно...
  • пампушка / 01.07.15 09:58
    а нафига, простите, расспрашивать о делах? не обращайте внимание на шутки, не приставайте с расспросами, оставьте человека в покое - и будет вам счастье. совет выдан исходя из запроса не разводиться.
  • Персикова / 01.07.15 09:44
    И вечный бой ! Покой нам только снится! - Полина, поэт писал не о том , что вы сделали лозунгом своей жизни. Вообще , ужас , как женщины разбазаривают свою жизнь , свою молодость .
  • Лаура / 01.07.15 09:26
    Я в шоке просто. Я понимаю, в 18 лет девушка может ошибиться, приняв чмо за принца. Но 11 лет ждать, может, попадем наконец, в сказку? Девушка, очнитесь уже!
  • Лада / 01.07.15 08:36
    11 лет вы не могли с ним создать семью. Встречались, расставались. Так почему же сейчас должно получиться? После того, как вы поняли, что вам лучше без него?
  • мираж / 01.07.15 08:25
    Бросил беременную, и даже не видел, как рос живот и как его сын! внутри барахтался. Когда начинались ложные схватки, не вскакивал ночью и не отвозил в больницу, чтобы там подождать тебя , и забрать обратно домой. И сумку для больницы ты сама собирала... вернулся, когда ребенок подрос и уже не плачет и не просыпается по ночам, колики животика его не мучает, этот этап тоже пройден, не было его рядом и когда была первая прививка, и ребенок плачет, надо бежать в аптеку за каплями. вы были одна всегда. Ах он теперь полюбил ребенка. В таком возрасте дети радуются, улыбаются почти каждому встречному и да, привыкает видеть. Дура вы короче, уж извините. Плюньте на общественное мнение , вы ведь их боитесь, что кто то что то скажет.
  • 50/50 / 01.07.15 07:40
    "Я не хочу терять то, что приобретено дорогой ценой," очень глупо, очень. кто Вам сказал, что приобретение дорогой ценой полезно?)) ну кто такой умный - в интернете прочитала -"наше счастье нам дорого досталось"?)) чо там щас на Одноклассниках-то пишут, там много всякой хрени любят копировать)) только скопировать-то можно, а серьезно относиться и руководствоваться - диагноз) но, надеюсь, безумная любовь прошла, осталась только жадность на данный момент) это победимо временем. вопрос - сколько Вы еще лет ухайдакаете по собственной глупости
  • Джей / 01.07.15 07:38
    Бред, просто бред!)
  • Klavapatra / 01.07.15 04:49
    "О как)) "Не видишь- сердце мрёт, увидишь- с души прёт"))))Ему уже 45 почти и чего далее ждать от этого старья? Враз запрыгает с нежностями, начнет засыпать подарками и выпивать бросит? НИКОГДА! С возрастом тока вино лучше , а мужики))) А от вечного расстройства и раздраженья и заболеть можно(("
  • Алекс / 01.07.15 01:58
    Дура ли чоли? Привела ребенку 2,5 лет от роду доброго типа дядьку - незнакомого совсем! Ну живет рядом с тобой мужик, который тебя дико бесит, с чего ты вдруг узрела, что отец с сыном воссоединились? "Сын его очень любит". Да он полюбит любого, кто будет тусоваться у тебя дома, изредка подходя к ребенку, тыкая его в пузико пальцем, улыбаться, верещать "а кто это у нас такой" и немного незатейливо играть. Придумала, блин. Мало того, что он тебя серьезно предал, ребенка предал, так еще и прибухивает. Еще б он тебя не бесил! Да поубивать хочется, понимаю. Только нахрена такой источник раздражения (обоснованного) держать в доме???? Чтобы под тридцатку лет не слыть разведенкой с ребенком? В своем уме вообще, ау? Тебе заняться по жизни нечем, кроме как для людёв чувствовать себя состоявшейся самкой? Не для себя - для себя прекрасно понимаешь, что если быть с ним, то все, каюк - как женщина просто умрешь. Не для ребенка - объяснять даже не буду почему. А только лишь потому что страшно и стремно дальше жить в этом жыстоком социуме. Думаешь, это твоя победа? Три ха-ха. Когда поймешь это, поймешь и все остальное. Ты НЕ получила того, чего хотела все эти годы. Потому что то, чего ты хочешь - нет. Этого не существует. Не в этом человеке, не с этим человеком. Подумай уже, насколько глупо всю свою единсвенную и не такую уж длинную жизнь потратить на такую цель! Получить эту "цель" и мучаться с ней. Бррррр. Кошмар.
  • Zavoronok / 01.07.15 00:09
    А ты что, до свадьбы не видела, каков он? Или замуж очень хотелось, а там как-нибудь образуется? Лично для меня хватило бы и того, что меня бросили беременную, и если бы потом он появился и захотел вернуть, послала бы лесом. Ты даже пишешь "я его безумно любила", в прошедшем времени. Значит, больше не любишь? И тогда зачем тебе это надо? Хочешь через пару лет в истеричку превратиться и в дурку угодить?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору