Не хватает эмоций начала отношений


Не хватает эмоций начала отношений
Я уже 5 лет в браке, растет любимый сынуля. С мужем все в порядке. Есть, конечно, нюансы, например, я всегда больше зарабатывала, но в целом мне комфортно с мужем, я вышла замуж по любви. Со временем чувства трансформировались, страсть, ощущение новизны ушло. И сейчас мне не хватает эмоций начала отношений. Я уже пару раз, знакомясь по работе с мужчинами, ощущала сильные разряды взаимного притяжения, ощущала их увлеченность и с усилием давила в себе желание поддаться этому флирту, развить отношения. Эта ситуация будоражила меня, давала огромный источник энергии, вдохновения, свежих эмоций. Поэтому сейчас я в замешательстве. Знаю, что вы давно вместе, поэтому мне интересно, были ли у вас соблазны окунуться в новые отношения, как поддерживаете «напряжение» между вами, есть ли у вас внутри ощущение «порхания мотыльков», или жизнь а-ля совместное преодоление бытовых проблем с товарищем/боевой подругой вас устраивает? Буду признательна за ответ.
Татьяна, Москва, 29 лет / 29.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, то, что ты сейчас переживаешь, — это кризис семейных отношений. И наша семья тоже через него прошла, как и многие другие. Мне тоже не хватало «эмоций начала отношений», и поскольку я в то время была популярной личностью, с увлеченностью на меня смотрели многие тогда, а дома был вечно командировочный муж. Закончилось это не изменой, но разводом. Не только по этой причине, конечно. Основная причина была в том, что мы начали жить параллельной жизнью. У него — свои интересы, своя работа, свой рабочий график, а у меня — свои. Нам начала нравиться разная музыка, у нас появились разные друзья. И, естественно, «жизнь а-ля решение бытовых проблем» нас не устроила. В первую очередь, меня. Было это на 6-м году совместной жизни, кстати, и нам тогда было немного меньше, чем тебе сейчас. Самое интересное началось потом, когда появилась «свобода». Вот тогда и выяснилось, что мужчин интересных в плане общения много, а родной один, тот, с кем развелась. Оказалось, что интересно-то со многими, а комфортно и по-настоящему душевно только с ним. Да, в отношениях, которым уже много лет, нет таких эмоций, как вначале. Но это не означает, что альтернатива этим первичным чувствам — совместная жизнь с «боевым другом». В наших отношениях есть нежность, и это не пустое слово для нас. У нас нет проблем с выражением своих чувств, нам хочется говорить друг другу «я тебя очень люблю», и это не стало для нас ритуалом, как не стало ритуалом и не отмерло желание подойти и обнять друг друга, например, не при встрече или расставании, а просто так, потому что нахлынуло, накатило волной нежности. Я лично очень ценю в отношениях возможность открыто выражать свои чувства и говорить о них. У нас и дочка, которой еще нет 2,5 лет, может внезапно прервать игру, обнять за шею меня и сказать: «Я очень-очень люблю тебя, мамочка» (точно так же она может подойти и к папе, естественно). И, честно говоря, у меня даже не возникает желания ловить каких-то там мотыльков, когда в моей жизни есть вот это. Знаешь, читая твое письмо, захотелось задать тебе вопрос: как часто вы с мужем говорите друг другу о любви. Не дежурными фразами, а по наитию, потому что очень хочется сказать об этом? Что-то мне подсказывает, что этого нет в ваших отношениях. Поэтому ты и заскучала по романтике, а поскольку никакой другой романтики, кроме как той, что бывает в начале отношений, ты не знаешь (в силу отсутствия другой романтики в твоей жизни), то тебя начала притягивать сейчас именно она.
  • Сергей

    На мой взгляд, проблема в том, что у вас с мужем кроме любимого сынули нет больше общих интересов и целей. Поэтому пока ваша жизнь всего лишь а-ля преодоление бытовых проблем, которые, при наличии бабушек, могущих заняться внуком, не отнимают много времени. В результате получается, что романтика прошла, ломку и притирку характеров тоже, видимо, одолели, а что делать дальше — непонятно. Смысла совместного существования не видно, мужа ты не особо уважаешь. Видимо, вступаете в фазу безразличия. Это когда у каждого свои дела и заботы, свои интересы, свои связи. Домой приходишь, и с мужем даже поговорить не о чем. Увы, на этом ломаются очень многие семьи. Наша, кстати, распалась, в том числе и по этой причине тоже на шестом году совместной жизни. И было целых полгода, чтобы почувствовать «новые отношения» и «порхание мотыльков». Только вот когда происходит разрыв долгих и, в общем-то, хороших отношений, основанных на сильных чувствах и взаимоуважении, мотыльки как-то сразу исчезают. Вдруг начинаешь понимать, что строить что-то новое — это очень непросто, что придется все проходить заново, что в новой связи романтика тоже не будет вечной. И возникает резонный вопрос: а зачем все это надо? Так что я бы не советовал тебе слишком романтизировать ситуацию с желанием отдаться страсти. Она, конечно, будоражит, но лишь до поры до времени. Поверь, сейчас вокруг тебя мотыльки вьются в основном потому, что уверены в отсутствии серьезного продолжения. Ибо у тебя хороший муж, сын, и значит, менять ты пока ничего не будешь. Так почему бы не развлечься? Как только ты окажешься свободной, количество «порхающих» резко убавится, если вообще останутся. И что ты тогда будешь делать? Поэтому я бы посоветовал вам попытаться начать делать что-то сообща. Найдите какое-то увлечение, хобби, в котором сможете участвовать все вместе. Тогда ты вдруг увидишь мужа не только как того, кто живет рядом, но меньше зарабатывает. Возможно, в нем проявится то, за что ты сможешь его уважать и ценить. А он, в свою очередь, обнаружит то же самое в тебе. Вот это и даст то самое «напряжение», о котором ты говоришь. И перейдете вы к стадии «совместной деятельности». Хотя, с другой стороны, сколько пар, столько и вариантов. Ведь не исключено, что мужа ты просто не любишь. Вышла замуж «вроде как» по любви, потом придумала её продолжение, а сейчас, когда все это надоело, вдруг поняла, что хочется «порхания мотыльков». Тогда можешь спрашивать советов сколько угодно. Они не помогут. Люди либо любят и уважают друг друга и пытаются найти выходы из сложных ситуаций вместе, либо ищут советчиков, которые смогут оправдать их уход.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 230  

Оставить комментарий
  • ощущала их увлеченность и с усилием давила в себе желание поддаться этому флирту, развить отношения. Эта ситуация будоражила меня, давала огромный источник энергии, вдохновения, свежих эмоций. ***** ну а вообще-то, если говорить о Вашем сексуальном влечении, которое Вы тормозили, то ДА. именно этот ВАШ тормоз!!! а не их увлечённость может дать огромный источник энергии. Потому что женщине-матери-жене отдаваться похоти на работе-это уже животный мир.. Превращение человека из обезъяны сопряжено с огромным выбросом энергии:-) Что вы и повторили из истории развития человека. Это если о сексуальном приступе бешенства матки.
  • Знаете, ведь это приятно, когда ты возбуждаешь желания. Сама себя «секс символом» можешь почувствовать. Ты – супер женщина, от которой шалеют мужчины. Ну и купайся в этих приятных ощущениях. Можешь еще и сама пофантазировать о тех у кого от тебя «мотыльки летают». Но вот направить ту сексуальную энергию, которой ты в результате будешь переполнена, стоит на мужа. Ему понравится, тебе тоже. Так и хороший секс обеспечен, и эмоций начала отношений будет хоть отбавляй, и вместо разрушения получишь укрепление семьи.
  • эмпся это производная вашей деятельности. а вы хотите её найти откуда-то? синдром загнанного зверя.
  • Татьяна, Москва / 29 окт 2009
    В стремительном темпе своей жизни я хочу найти гармоничное состояние для себя. Пока я чувствую, что мне необходима эмоциональная подпитка вне моей семьи в личных отношениях, и это меня пугает, т.к. воспитана и настроена я на традиционные семейные ценности. Сейчас пытаюсь разобраться, - дело в муже, дело в стандартном развитии всех отношений между мужчиной и женщиной или все же во мне, как не склонной к моногамии. Спасибо всем еще раз за Ваши мнения.
    • Вы знаете, Татьяна, я скорее подумала, что Вам необходима больше разрядка, а не подпитка. Вы как будто придавлены ритмом своей жизни, как будто то, что обычно должно радовать - семья, любимый мужчина, дети, любимая работа, ассоциируется для Вас с ежедневной рутиной и обязаловкой) опять же, та легкость бытия, которой Вы так хотите - это качество врожденное, и укрепленное в детстве) оно либо есть либо нет) Вы попробуйте для начала сломать привычный круг обязанностей. ну хоть чуть-чуть) скажем вместо приготовления ужина выберитесь с семьей куда нить в кафе) или скажем не готовьте ужин тот же сама, а привлеките к этому мужа, в четыре руки бывает очень весело, кста. в опчем по мелочи начните делать то, что ВЫ привыкли делать не в обчном режиме, по графику, а по-другому и не в одно и то же время)
      • Н.Чара / 29 окт 2009
        "опять же, та легкость бытия, которой Вы так хотите - это качество врожденное, и укрепленное в детстве) оно либо есть либо нет)" Не совсем так. Разумеется, гены и воспитание накладывают свой отпечаток, однако, вполне возможно развиваться до нужного восприятия. Это всего лишь программы, подлежащие удалению. Было бы желание, что то реально изменить.
        • А ВЫ верите в то, что человек может кардинально измениться? изменить свои установки и ракурс восприятия мира?
          • Н.Чара / 29 окт 2009
            Кардинально очень сложно, только при наличии определенных предпосылок, учителя и прочее, можно сильно изменить свои установки. Это реально Мне в это верить не надо, я это знаю по себе. Куешь ты, волевым усилием, а не тебя, во все места, через всевозможные институты и шаблоны.
            • интересно) ну как по мне, приобретение легкости бытия - есть весьма и весьма кардинальное изменение внутри человека) и именно потому что кардинальное, могу предположить, что не всякому дано) если Вам удалось в свое время, то Вам большой респект)
            • Н.Чара / 29 окт 2009
              Да есть еще к чему стремиться, хотя уже многое сделано. Изменить свое отношение, потому что оно очень ложно иллюзорно сформировано, на искусственно прописанных шизокадах. Дано или нет, по моему это или надо. приходишь к этому или так и не приходишь, предпочитая плыть по течению. Это безопаснее.
          • alisa-alisa / 29 окт 2009
            ну прежде чем киданутсья ся менять, неплохо ваще ся узнать))познакомиться с самим собой реальным, изучить по возможности и вот если окажется что чета не особо красиво ты сам себя увидел - можно тогда и напильничком, ага) но чтоб менять, сначала надо узнать! чего и желаю героине от всей души)
            • ну эт само собой) чтобы начать жить так, как ты хочешь, надо сначала понять, а как именно ты жить НЕ хочешь) и от этого уже плясать)
        • Очень важно понимать, что не "легкость бытия" придет после всяких подвижек налево, а самая что ни на есть "тяжесть".
    • А с мужем , что никак нельзя найти гармоничное состояние для себя? Вам с ним комфортно. Это уже большой плюс. Работайте дальше в этом же напрвлении. Женщины разложили вам все пополочкам. Зачем искать мотильков если рядом муж которго с таким же успехом можна соблазнить. И не надо никуда ходить зря время тратить и силы.Фантазии пусть себе будут в вашей головушке. Фантазии никто не отменял. По всякому в жизни бывает. Разные встречи, знакомства. Как говорится если сильно хочетьсч , а нельзя , то можна.
  • Татьяна, Москва / 29 окт 2009
    Спасибо Алене, Сергею и всем-всем за отзывы. Уточню несколько моментов. Моя жизнь сейчас протекает в бешенном темпе, поэтому мое состояние не от скуки. И не от неимения настоящих проблем, как кто-то заметил. Я знаю, что такое неизлечимая болезнь и смерть близкого человека, знаю, что это, когда не хватает денег, когда очень мало спишь, валишься с ног от усталости и пытаешься впихнуть миллион дел в свои сутки. Мне кажется, я знаю цену надежности в отношениях, а не напускного пафоса легкого общения. Но, думаю, все дело в грани между чувством ответственности, рациональности, логичности, прагматичности и желанием легкости, эйфории, минут счастья и беззаботности существования. Наверное, вы тоже нередко сталкивались с людьми, особенно после 35-40 лет, без внутреннего огонька, энергии, с женщинами без очарования и женской энергетики. Таких ведь очень много. И вопрос в том, как сохранить в себе это, общением с ребенком, мужчиной, работой, увлечениями.
    • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
      Риторический вопрос, вечный.
    • Алёна / 29 окт 2009
      как сохранить в себе? сбавьте обороты а то у Вас расход энергии превышает её поступление. Вы уверены, что Вам жизненно необходим этот миллион дел и суперзанятость? у Вас УЖЕ не хватает внутернних ресурсов, а ведь именно женщина питает своей энергией своего мужчину, вот он у Вас и живёт без огонька - ему от Вас ничего не достается, Вы растрачиваетесь вне дома и семьи
    • что бы бил внутренный огонёк неугасаемым надо заниматься СВОИМ делом. раз вам не хватает подпитки, значит вы находитес не в своей стихии. я что это: муш, работа или неверное направление суети -вам виидней.
      • Н.Чара / 29 окт 2009
        Проблема в том, что поиск эмоций осуществляется со ставкой на внешний источник, а само собой этот внешний источник всегда будет исчерпываться. Более верный путь, направить поиск внутрь себя, самому стать источником света, эмоций и благополучия.
    • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
      Я и 20-летних таких знаю. Внутренний огонек и энергетика- они либо есть, либо нет их. Но отдыхать все-таки надо
    • "Я знаю, что такое неизлечимая болезнь и смерть близкого человека, знаю, что это, когда не хватает денег, когда очень мало спишь, валишься с ног от усталости и пытаешься впихнуть миллион дел в свои сутки." чтобы был огонек, об этом всем надо забыть) как будто Вы родились тока вчера) как будто каждый новый день означает для вас новую жизнь, с чистого листа) и уберите из сознания мысль что муж для Вас данность. он живой человек, которого завтра может с Вами и не быть) осознание этого даст Вам ощущение новизны в том числе и в отношениях) ИМХО)
  • бабулька / 29 окт 2009
    Слушайте, так у вас же всё замечательно и не надо ничего менять! С мужем вам комфортно - раз. Эмоции начала отношений вы так или иначе имеете вне дома. И они дают вам силы, да и просто развлекают. Как только вы начнете "поддаваться" и развивать флирт, эти самые эмоции начала отношений вы потеряете. Зато их сменят чувство вины, игра на два фронта и прочий геморрой. Оно вам надо? Ничего дурного нет в том, чтобы флиртовать с мужчинами, если муж, которого вы видите в быту уже 5 лет, утратил романтический нимб. Но нужно помнить, что вам на пользу, а что нет, и не переходить границы. И будет вам счастье, миллионы мужчин именно по такому принципу и живут, а мужская тактика поведения всегда вернее, она направлена всегда на себя, любимого. Сколько раз видела примеры: живет такой мужик сто лет с женой, ему комфортно, а для развлечения заводит какую-нибудь лопоухую помоложе - и ему с ней даже спать не обязательно, просто красоваться и самоутверждаться, а она чтобы смотрела на него разинув рот.
    • Petra(28.03) / 29 окт 2009
      :))) ну, если "лопоухая", то - дааа, спать с ней не обязательно. А ну как будет умница-красавица с ногами от ушей? Тут уже просто "флиртом" мужик вряд ли обойдется. Он же охотник, гы, ему всегда - охота! Свежак окрыляет. Но, к сожалению, мужские и женские измены - это очень разные величины. Как-то я уже писала, что бутылку легче вымыть снаружи, чем внутри.
      • Смотря чем мыть. Если в руках ежик, то им изнутри мыть гораздо легче, чем снаружи. Слабая аллегория.
        • Petra(28.03) / 29 окт 2009
          Может и слабая, но верная. Мыть надо водой (по аллегории), безо всяких подручных средств.
          • Не знаю. Я что-то ничего верного не вижу. Кроме очередной отмазки мужиковской, что им все можно, а нам нельзя. И бутылку к месту пришьют.
  • Н.Чара / 29 окт 2009
    Вообще так, если подумать, это нормально для отношений, те эмоции, что имеют место быть в начале отношений, уступают место иным, куда более значимым и глубоким чувствам. Отношения развиваются, переходят на иной уровень. Или они распадаются. Если возникает чувство разочарования и неоправданных надежд, наверно действительно стоит подумать и предпринять конкретные шаги. Бывает так, что люди приходят к тому, что они отдалились, изменились, кто то из них вырос, второй не подтянулся, нет гармонии необходимой. Изменять тайно, самое примитивное и недостойное решение вопроса.
    • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
      Выход ?Чара, где тогда выход?
      • Н.Чара / 29 окт 2009
        А выход в том, что прежде всего надо оставаться личностью с чувством собственного достоинства и искать взаимовыгодные пути решения вопроса.А не становиться жалкой побирушкой, ворующей пирожные, пока борщ ворон считает. Ладно, сейчас заряжу комп и напишу.
      • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
        не пороть горячку и осмыслить отношения с мужем
    • Блондинка* / 29 окт 2009
      Полностью согласна.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 окт 2009
    Ромашка, ау! Помнишь, пару дней назад, когда было письмо от женщины, мол никак не могу объяснить мужу, почему хочу с ним развестись - он 14 лет пил, бил, изменял, а теперь остепенился... Ты тогда написала, что ей захотелось новых отношений. А я тебе ответила, что очень многим женщинам наченает хотеться новых отношений после 14 лет брака, незвисимо от качества мужа. И вот - пример. Правда, там только 5 лет, не 15. Ну значит особо заводная особа попалась. Ну да, именно интрига НАЧАЛА отношений и уходит в длительных отношениях, буть то брак или просто так. И у мужчин и у женщин, вся эта болтология о “полигамности” мужчин и “моногамности” женщин, как я и думала, чепуха собачья. Не могут самец и самка одного вида быть поли... и моно... Либо одно, либо другое - для обоих. И любовь и мужу/жене тут не причем. как бы вы сильно, всей душой не любли борщ, возможно вам все равно иногда хочется пирожного. Канешна, у борща чувства собственности нет, и он не обидится, с борщом легче... Вопрос исключительно в психотипе и эмоциональности. Есть, как известно, люди - холерики, есть меланхолики. Меланхоличную даму врайд ли потянет на ловлю бабочек... Автору - начало всегда сменяется чем-то: серединой, завершением. Как в начале может быть только вначале. К тому ж я б Вам не советовала махать сачком именно на работе. Знаете, бабочки то ли словятся, то ли нет, а Вам там работать, с людьми общаться, карьеру делать...
    • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
      Флёр, а про сангвиников забыла? Что ж сангвиникам делать? Это сколько ж сачков им обломать надо, чтобы нужное количество бабочек словить??? :)))
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 окт 2009
        ну не то чтобы забыла... Просто если у сангвиников количество сачков может и зашкаливать, то флегматикам и одного не нать:)) Вот потому тут на Клео дамы “твоя моя не понимай” - одна не знает, куда сачки ломанные складывать, а другая понять не может, как это так: дом полная чаша, все есть, РЕБЁНОК!!!!, уж куда больше и лучше - а ей ещё и полет шмеля подавай :)
    • "А-у днём и ночью счастье зову А-у заблудился в тёмном лесу я А-у ничего другого на ум А-у а-у а-у" Шо кричишь, я все слышу. :-)) "А я тебе ответила, что очень многим женщинам наченает хотеться новых отношений после 14 лет брака, незвисимо от качества мужа." Я не спорю. Только когда мужику охота того же самого, то начинают про полигамию рассуждать, мол, все с ним понятно и положено так :-) А когда то же самое с дамой, то и любви-то нет и не было никогда, и муж гнилой, и еще чертте что. Люди все разные. Если дама от природы влюбчивая - одна история. Мабуть, тут только и поможет, что левак, который укрепляет брак. Если она просто энергичная и хочет более интересной жизни, а не только бытовухи, вполне даже помогут танцы, сауна, вождение автомобиля, прыжки с парашютом (нужное подставить) Если личность демонстративная, которой восхищение необоходимо, как вода и еда, то участие в кружке местной самодеятельности, шоппинг, игра на Клео в суперженщину (нужное подставить) Автору нужно решить: ей именно любови важны или то, что обычно около этих самых любовей ходит? Тогда можно запросто взаимозаменить без ущерба для себя и для семьи. А муж, он в конце концов тоже человек, а не господь бог, чтобы им всю жизнь нескончаемо восхищаться и восхищаться. Про работу полностью подписываюсь. Решила махать сачком, так хоть не на работе. :-)
  • Опыт мне подсказывает, что уже не будет так как в начале отношений. Никогда. Выхода два- искать что-то новое или трансформировать то, что есть. Искать проще. Но чревато проблемами. Мужику бы посоветовал в аналогичной ситуации оттягиваться другими методами- друзья, тусовки, бары, поездки, рыбалка, а вот женщине надо придумывать себе развлекуху по своему вкусу. чтобы мужа устраивала конечно.
    • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
      А вечером муж героини, когда им будет по 50 годков, сядет в позу "нога на ногу" ,зятянется цигаркой, возьмет гитару и споет ей Высоцкого: " А за тобой тащился длинный хвост, длиннющий хвост твоих коротких связей". :-)
  • "мужчин интересных в плане общения много, а родной один, тот, с кем развелась." разведитесь что ли... чтобы понять, кто единственный...
    • ну как в фильме том, "Привычка жениться", Алек Болдуин и Ким Бесинджер. после каждой очередной свадьбы их "заедала" рутина, и они разбегались, и так раз пять. в финале, всё же, остались вместе...
  • Луцки День!!!!! МОИ поздравления!!!!!! БРАВО! я не знала о твоих переменах. Очень рада. очень. Ты справился со всеми внутренными перешиваниями. Очень рада. прямо сильно-сильно верю, что семя твоя счастливая. Ой.. так порадовал, когда сказал ДОЧИ.. я сразу шмиг в личку.. ОГО: пахнеш прямо гераню: успокоительным блашенством. Гиод блесс ёу!
  • котяра (интернет) / 29 окт 2009
    Не будет ментального секаса не будет никакого хорошая формулировка! секс в голове начинается по тому же поводу "муж-кормилец" вызывает желание) поскольку "кушать хочется всегда" - из чисто практических соображений его лучше хотеть, чем НЕ хотеть
    • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
      Но почему то наше хотение не всегда подчиняется практическим соображениям
      • котяра (интернет) / 29 окт 2009
        наверное не всегда) я думаю что желание на пустом месте не возникает и еще "практические соображения" - это не только деньги бабочки в животе - это очень практичная вещь для движения вперед
    • Я думаю, что точно так же, как у одних мужчин особое желание вызывают блондинки, у других брюнетки, у одних стревы-язвы, у других мягкие домашние кошечки, так и у нашего брата (то есть сестры). Кто-то к "кормильцу" тянется, кто-то к "нищему художнику". Кто-то от Шварцнеггера тащится, кто-то от певцов Эль Диво с их элегантностью и тенорами.
  • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
    Опять же больше- меньше- это чисто сравнительная характеристика. Может быть, того, что муж зарабатывает для семьи достаточно.
  • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
    Важно ли, кто больше зарабатывает - это только у героини в голове. Для нормальных пар это неважно. В конце концов, если я буду знать,что моему мужу это обидно, то не буду озвучивать ему сумму заработка. Это не крысятничество, а бережение мужского достоинства. У меня муж больше зарабатывает, но ему скоро 55, через 5 лет пенсионный возраст, никто не знает, что будет с работой через 5 лет, и если он на пенсию выйдет, то что же теперь, удавиться? Оффтоп: девочки, у меня собака- йорк- после течки почти ничего не ест, хотя просит, в остальном веселая, нос как положено, кто разбирается и может что-нибудь посоветовать, напишите в личку, please. Ветеринар говорит, что просто капризы терьерские.
    • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
      Да вот и мне непонятно:"зачем ГГ это озвучила, что зарабатывает больше мужа". Вроде вскользь, а осадок остался. Может в этом и есть причина её взбрыка? А мотыльки, так прикрытие?
      • Как зачем? Чтобы ей не говорили, мол, не забывай, кто тебя кормит.
      • Блондинка* / 29 окт 2009
        Как-то слышала фразу, что самая эротичная часть тела мужчины - его кошелек :)
        • я с этим не согласна. я бы уточнила: его СПОСОБНОСТ наполнят кошелёк. если мушик виграл в лото или получил наследство-то мне сам по себе его кошелёк не интересен. мне деньги не вашни. мне вашна ЕГО страст к шизни. авантюризм. азарт. НЕ меньший моего. тогда мы оба сверкажем своими талантами. независимо.
          • Н.Чара / 29 окт 2009
            Вот вот, страсть к жизни, азарт, стремление, способность, не меньше моего, вот что сексуально. Такой страсти не откажешь:)))
            • alisa-alisa / 29 окт 2009
              а вы занимаетесь бизнесом? извините за личный вопрос, ну просто очень любопытно)
            • Очень точно! Умение мужчины зарабатывать - это первично, сам по себе достаток - это как приятное дополнение. Только важно это именно для тех женщин, которые сами по себе являются сильными личностями.
          • "мне вашна ЕГО страст к шизни. " как по мне способность наполнить кошелек не обязательно показатель страсти к жизни) это может быть показателем страсти к деньгам, например)
          • Блондинка* / 29 окт 2009
            Думаю, это всего лишь шутка, содержащая, как известно, долю правды.
      • Н.Чара / 29 окт 2009
        Очень даже понятно, потому что умом она воспринимает это просто как факт, а на уровне женского нутра, как слабость самца. Слабость именно для пары с ней. Не будет ментального секаса не будет никакого.
        • Orleanskya_Deva / 29 окт 2009
          Во где собака зарыта!! Все таки денежки виноваты?
          • alisa-alisa / 29 окт 2009
            ну дык с этого же и начали, этим и закончим) а самое обидное, что не каждого денежного хочется, но желанного и бедного со временем перестает хотеться - вот чо обидно, имхо)
            • Н.Чара / 29 окт 2009
              Да, не каждого:)Вопрос не в количестве денег на сегодня, вопрос жизнеспособности и хватки. Всякое бывает, бывают и разные времена, войны, катастрофы Но, есть мужчины, за которыми пешком по рельсам пойдешь, даже в лес идти жить не страшно.
            • чтобы Вас утешить скажу, что и не всякого денежного будет хотеться всю жизнь)) деньги тута ваще ни при чем) ИМХО)
            • alisa-alisa / 29 окт 2009
              ну меня утешать не надо)) во всяком случае пока) а как будет дальше-жизнь покажет) будут проблемы - найдется и решение)
          • Н.Чара / 29 окт 2009
            Не в деньгах конкретно или в их нехватке, а как показатель потенциальных возможностей и амбиций. Стремление найти и узурпировать свою нишу.
    • Н.Чара / 29 окт 2009
      Заработок это важно, не как сам факт денег. Просто если женщина в паре амбициознее, жизнеспособнее, более агрессивна в здоровом смысле этого понятия, что выражается в ее способности заработать больше, это чревато для отношений такой пары. Там мужика начинают воспринимать на подсознательном уровне, как более слабое звено, появляется претензия! И как бы мы не упирались, что мы люди интеллигентные, воспитанные, деликатные и не будем унижать мужское достоинство, все равно "перестанет на него стоять" с большой вероятностью. За собаку не волнуйтесь, это частое явление, у матери собака днями не ела ничего, в периоды любви и после. если нет иных тревожных признаков, все в порядке.
    • А что значит "нормальные пары"? Какие критерии?
      • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
        Это которым вместе хорошо и на посторонних мотыльков не тянет.
        • Н.Чара / 29 окт 2009
          Не тянет, когда все устраивает, вот тогда во истину не тянет.
        • Это кто Вам такое сказал? От куда такая уверенность, что именно такая модель является нормой?
          • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
            а что, норма , когда имеешь право на лево?
            • Кто знает... У каждого свой путь, каждый делает свой выбор, что для него является нормой.
            • elesha2112 (Москва) / 29 окт 2009
              У каждого свой путь, каждый делает свой выбор, что для него является нормой. ------------------ Безусловно. Для маньяка его выбор тоже является нормой

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору