Не хочу жить с мужем, хочу с любовником!


Не хочу жить с мужем, хочу с любовником!
Я замужем 8 лет. У нас с мужем двое деток (7 и 5 лет). Выходила замуж, как я уже теперь это понимаю, рано и не по любви. Просто на тот момент муж — он старше меня на 9 лет — показался мне надежным спутником по жизни. Особой страсти никогда не было: родили детей, купили дом, 2 машины. Кто-то скажет, глядя со стороны: и чего еще ей надо? Но мне так не хватает ласки, внимания, страсти... Появился ОН. Мы вместе 9 месяцев, он ушел от жены, есть дочь (7 лет). Он любит меня безумно, готов хоть сегодня в ЗАГС, мы понимаем друг друга без слов. С мужем я уже быть не могу и не хочу, все утрачено, он чужой. А с Сергеем я хочу быть больше всего на свете, он готов принять меня с детьми. Но я боюсь сделать первые шаги к разводу, боюсь реакции мамы, родственников. Это будет скандал — меня не поймут. Если муж узнает о сопернике, при разводе я останусь ни с чем. Морально я очень устала вести двойную жизнь, страшно за детей (муж любит их, да и они папу не меньше), но сердце разрывается от невозможности жить так, чтобы все по-честному. Помогите, пожалуйста.
Виктория, Минск, Беларусь, 28 лет / 16.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боже, какая непроходимая наивность… Виктория, ты веришь в то, что мужчина, бросивший семью с собственным 7-летним ребенком, будет хорошим отцом для двух чужих детей, даже если они твои? Ты веришь в то, что он бросил семью из-за тебя, а не по каким-то другим причинам, которые получили развитие еще до вашего знакомства 9 месяцев назад? Ты веришь в то, что он всерьез зовет тебя в загс, а не бросается пустыми словами, которые помогают ему продолжать встречи с тобой на особом эмоциональном уровне, при этом понимая, что никуда ты от своей семьи не денешься, ибо слишком сильно увязла? И даже если ты сможешь разрулить ситуацию с мужем и родственниками мирным путем, никакого нового семейного счастья не получится, потому что ваши отношения хороши именно в том виде, в котором они есть сейчас. Вся эта буря страстей, внимание и ласка — знаешь, куда они денутся, когда ты (если сильно повезет) начнешь жить со своим любовником и своими детьми одной семьей? Это очень разные вещи, Виктория: жить с человеком изо дня в день и встречаться с ним для романтических перепихов несколько раз в неделю. Подумай, куда денется вся ваша романтика и страсть через несколько месяцев реальной жизни. Так что я бы на твоем месте перестала думать одним неприличным местом и вместо этого взглянула бы критично и на ситуацию, и на своего любовника. Ты с ним встречаешься всего 9 месяцев и уже готова дать ему на заклание всю свою жизнь и жизнь близких людей. Не торопись. Страсть, конечно, это сильное чувство, но мозг нам Богом дан не для того лишь, чтобы сдачу в магазине правильно считать.
  • Сергей

    В твоей ситуации куда ни кинь, всюду клин. И легкого выхода из ситуации нет. Лично я видел разные варианты развития подобного рода событий. Но со счастливым финалом — единицы. И реакция родственников, в общем-то, не так важна. Ну, поохают, повозмущаются, покрутят пальцем у виска, но никуда от тебя не денутся. А вот с детьми гораздо сложнее. Для них это будет очень серьезным ударом. Особенно если начнется тяжба. В связи с этим, полагаю, в первую очередь тебе нужно попытаться решить вопрос с мужем. И как можно более мирным путем. Как это сделать — не знаю, поскольку не знаю ваших отношений и ситуации в семье на сегодняшний день. Если у вас, как ты говоришь, уже давно нет ничего «большого и светлого», то, возможно, дело удастся решить полюбовно. Иногда бывает так, что муж с женой давно хотели бы разбежаться по углам, но старательно создают видимость крепкой семьи. Там уже и у жены постоянный партнер, и муж налево чаще, чем домой, ходит, но терпеливо изображают любовь и верность. В таких условиях признание одного из партнеров просто-таки спасает ситуацию. Люди мирно договариваются, разводятся и остаются если не родственниками, то хорошими знакомыми. Знаю одних таких. Они даже праздники умудряются справлять двумя новыми семьями. Там черт ногу сломит, где чьи дети и жены. Просто родня. Если же твой муж «встанет на дыбы», то придется принимать ситуацию такой, как есть. И ответ держать по всей строгости сложившихся обстоятельств. И тут очень серьезной проверке подвергнется твоя новая любовь. Честно скажу, далеко не всем удается сохранить страсть и нежность в таких условиях. И очень часто люди разводятся, с криками, руганью и прочими радостями, а создать что-то новое не получается. Ведь одно дело — «погуливать» от мужа, когда за спиной крепкий тыл, семья, и совершенно другое — строить что-то заново с нуля в боевых условиях. Одно неприятие детьми нового папы чего стоит. А ведь это более чем реально. А как будут вести себя дети в таких условиях? Правильно. Устроят твоему новому избраннику маленький персональный Армагеддон. Да и он, вполне возможно, пока просто не представляет себе жизнь с чужими детьми, которые этого не хотят. На словах говорить «приму с детьми» — это одно. По факту — очень и очень сложно. Ну, и что будет через полгода постоянной нервотрепки? Ну, по крайней мере, ласки, внимания и уж тем более страсти резко поубавится. На деле будет вообще не до них. И возникнет тоска по устроенному быту и привычной обстановке. А если, к тому же, дети заявят, что будут жить с папой? Ты готова к такому повороту событий? Готова уйти к новому возлюбленному и быть приходящей мамой? А ведь такое бывает довольно часто. В свете этого я бы предложил постараться обуздать страсть. Любовники — это штука хорошая, но весьма непостоянная. Стоит ли из-за них рушить крепкую семью? К тому же за несколько месяцев встреч человека узнать очень непросто. Что если в быту твой приятель окажется далеко не ангелом? Что если он начнет, например, бить твоих детей? А это возможно. Нет, конечно, если с мужем тебе совсем жизни нет, то разводись, конечно. Но погоди строить новую семью. К этому делу нужно будет подходить очень осторожно и внимательно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 362  

Оставить комментарий
  • Дед Яга / 1 июл 2018
    Наивная дура!
  • Михаил / 12 авг 2016
    Я полгода ездил по деревнях в поисках ведьмы. Моя девушка на тот момент изменила мне с моим родным братом и ушла к нему жить. Думал-повешусь. Бабушки в деревнях оказались бессильны!!! Сто раз прошел выкачку яйцами и воском. Мне эта выкачка, как мертвому припарка. Мне приворот нужен был и срочно!!! Помощь нашел просто-по отзыву одного парня в инете с почти аналогичной проблемой. Он писал, что ему помог маг, вот так я приобрел помощь в лице совершенно незнакомых людей. Многие пишут, что по деревням искать нужно. Бред сивой кобылы. Только время потеряете и бензин спалите. Люди, связанные с темными силами, не афишируют свои способности. Иначе в селах их народец наш со свету сживет и дом сожжет. Такой у нас менталитет. [email protected]
  • Я бы посоветовала не упускать такого положительного мужа. а романтика и любовь могут родиться благодаря книге "5 языков любви" прочитайте ее и дайте прочитать мужу, расскажите ему, чего вам не хватает в отношениях, может ласковых слов, может прикосновений,может надо больше друг друга благодарить за все что у Вас есть, не знаю...
  • Лагуна / 9 сен 2011
    Прочла я все ,что ту написано...и ужаснулась...Как же быть?? Как моя ситуация похожа с ситуацией "героини"((( Только в моем случае муж не положительный, а уходит,периодами, в запои.Прожила я с ним 25 лет..То ради одного сына, потом ради другого(зачем рожала? думала пить перестанет.Клялся,обещал, год держался. Но .что есть второй сын не жалею)А весной встретила человека, в котором все мое...Только вот материальные статусы у нас разные. Он стремится что-то доказать..пытается найти работу более оплачиваемую.Но в наше сложное время, так трудно жить...Еще каких-то лет 10-15 назад можно было не бояться остаться без всего, а теперь материальное перевешивает все(( Почему? да потому что общество навязывает свои правила(( Да и нажито за 25 лет много чего, и жаль оставить...все равно пропьет. Вот и тянешь эту семейную жизнь, всем показывая, что Вы благополучная пара. А что в душе?? Да всем плевать,что там у тебя в душе!! А ты на выходные едешь к мужу,везешь ему сына, а на буднях летишь к любимому...ночью..днем ли...как получится! Гуляешь с ним по-городу за ручку,как девчонка,заходите в маленькие кафешки,где сидите близко к друг другу, шепча чуть ли не в самое ухо,как любишь...И так хочется быть с ним все время...но как уйти так,чтоб всем было хорошо и безболезненно??? Как??? Никто не знает ответа на этот вопрос. И безумо жаль уходящее время...ведь знаешь, что моложе уже никогда не будешь...а летать еще так хочется...
  • elesha2112 (Москва) / 17 авг 2011
    Виктория! Имущество, приобретенное во время брака на средства, принадлежащие одному из супругов до заключения брака, не подлежит разделу, если есть документальное подтверждение наличия этих средств. Если я правильно понимаю, то при хорошем адвокате вы получите 20 тыс у.е. , и то , если кредит выплачен.
    • Виктория / 17 авг 2011
      Квартиру приобретенную до брака он оформлял на маму.Т.е. вроде как мать продала её и деньги ему подарила,хотя конечно всё было приобретено за его деньги.Но против документов не попрёшь.А кредит выплачен в размере 27 тыс.у.е.,т.е. осталось выплатить около 13 тыс.
      • elesha2112 (Москва) / 17 авг 2011
        Ну тем более. На вас еще 6,5 тыс кредита повиснет при плохом раскладе. И 13.5 тыс. получите- итог 7 тыс у.е. плюс половина имущества плюс алименты.
  • Наташа / 16 авг 2011
    Вика, вспомните одну фигуристку и подумайте...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 авг 2011
    "сердце разрывается от невозможности жить так, чтобы все по-честному. " Очень бы хотелось в самом деле Вам помочь, и, разумеется, по-честому всем легче, чем когда надо врать и выдумывать. Вы попробуйте сами разобраться: "Выходила замуж, как я уже теперь это понимаю, рано и не по любви. " Интересно, а как тогда Вы это понимали? НАверняка же испытывали какие-то чувства к мужу. Пусть не "особую страсть", но все же. К тому же, надежный спутник по жизни - это совсем не мало. Страсть со временом проходит, хоть особая, хоть не особая. Проходит у всех, тут нет вариантов и не надейтесь. А надежный спутник - это вечная ценность:) "Но мне так не хватает ласки, внимания, страсти... " Вика, ласка, внимание и страсть - это три разных "шутки", страсть совершенно не всегда сопровождаетсй лаской, внимание - страстью и т.д. Если между Вами и мужем страсти нет, то вряд ли ее разожжешь, а вот внимание и ласка - они вполне доступну, и, кстати, Вы можете их сами поначалу инициировать и проводировать, а там, глядишь, и муж подтянется:) "С мужем я уже быть не могу и не хочу, все утрачено, он чужой. А с Сергеем я хочу быть больше всего на свете...Но я боюсь сделать первые шаги к разводу, боюсь реакции мамы, родственников. Это будет скандал.." Стало быть, больше всего на свете Вы хотите не быть с Сергеем, а избежать скандала. Если Ваш реальный приоритет в жизни действительно был бы "быть с Сергеем", то реакции родственников Вы бы боялись куда меньше.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 авг 2011
      " Если муж узнает о сопернике, при разводе я останусь ни с чем." А Сергея этот фактор сильно пугает? Он готов "компенсировать" Вам все, чего Вы можете лишиться? Или он скорее готов пристроиться к тому, что есть у Вас? Попробуйте это проанализировать спокойно и без страстей... Прощаться с родным человеком о идти домой к чужому - невероятно тяжело, практически невозможно, думаю если бы это было действительно так - Вы бы уже скандал не боялись. Что-то мне кажется, что на фоне страсти Вы несколько преувеличиваете Ваше отчуждение с мужем. Попробуйте обсудить с Сергеем вариант Вашего развода безо всего, как он на это отреагирует, что посоветует, может и решение Ваше легче сформируется
  • а как так получилось, что муж при разводе все себе оставит? на маму все куплено? брачный договор? или вы так преувеличиваете? к юристу :) и в 28 пора бы не бояться реакции мамы и родственников. ну не по возрасту =) ну и главное, ОН куда вас принять готов? как там с жилищными условиями? все таки двое детей, алименты хорошо, но все траты на них не думаю что покроют. в общем калькулятор в зубы, советуйтесь с юристом, а потом уже будете решать разводу быть или не быть.
  • Вика, вас тут к разводу "прям завтра" никто не призывает. Выдержите ещё время, не делайте пока разких движений. Материально-меркантильную сторону вопроса тоже повнимательней продумайте. Никто из нас не знает, ни вашего мужа, ни характеров детей и родителей. Вот только разводились многие, в том числе и детей имея. Причины у всех разные, но никто после этого не умер. У кого-то даже жизнь заиграла новыми красками)
  • И будет итог таким: предатель Сергей, который бросил свою дочь, предаст потом и тебя "Победа" и твоих детей, чужих ему. Детей жалко, всех троих. Нет веры у людей, нет семьи, нет ценностей, нет примера. Безответственность. Поговорку "на чужом горе свое счастье не построишь" еще никто не отменял.
    • джей икс / 16 авг 2011
      ну это смотря че считать горем, а что счастьем) таки универсальных критериев нет)) увы и ах)))
    • Светлана_ / 16 авг 2011
      а вы считаете в мире все параллельно и перпендикулярно, черное и белое?
    • Интересно, а на своём "горе" и безысходности счастье других продуктивно строится? это я так...рассуждения вслух...
      • Моё мнение - не безысходность тут. И не горе. Иначе бы мам не боялись, убытков не подсчитывали :-)
        • Инити, ну шо ж ты все дословно читаешь?) Это я пытаюсь разобраться в поговорке "про чужое горе..." Вон, Джей тоже недопоняла, у кого что и где. А в следующий раз разберём Омара Хайяма, если не возражаешь.
          • джей икс / 16 авг 2011
            ох уж мне этот Хайям)) кстати, вчера мой отец выдал поистине гениальную фразу - проще всего - обидеться) и таки да, Героиня - проще всего обидеться на мужа, мужу проще всего "обидеться" на жену, и обоим использовать детей как средство манипуляции) любовнику тоже проще всего обидеться на любовницу, что она когти из семьи не рвет, а ей - на него, что он ей не предлагает конкретную мат базу) но ведь должен быть другой путь) не?
        • джей икс / 16 авг 2011
          погоди, будет еще и безысходность и горе, когда героиня поймете, что не в Сереже дело))) еще не вечер))
  • Джея №301 "ну так само желание что-то изменить кардинально в своей жизни уже показатель того, что чел начал путь к себе)) а почему она должна хотеть перейти из одного брака в другой с максимальными затратами?? она че? мазохистка?" Соглашусь, правда, не знаю уж "к себе" или "куда", но "путь" человек явно начал) А в начале пути и сомения, и волнения, и опасения вполне подстерегать могут. Сначала не грех и нажитое добро подсчитать...машины, гм...детей. Надо ж всё взвесить! Как знать, может ещё месяцев через несколько плюнет наша мадам на все "материальные ценности", покается перед мужем и... Такое впечатление сегодня, что ОНА первая от мужа уходит.
    • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
      А я все ж не соглашусь. Путь к себе, это если бы героиня взяла детей и сказав мужу: не могу с тобой больше жить , ушла к родителям или на съемную квартиру и оттуда уже решала материальные дела.
      • ну и дурой была бы)) такие вещи надо не в порыве страсти решать на холодную голову)) что это за решение такое с двумями детями к маме?? я представляю что бы ты сказала, коли бы твоя дочь такой финт ушами выкинула)) я даже представляю че бы я сказала - а сказала бы я примерно следующее - а не ох... ела ли ты моя кровиночка - валить от мужа не разобравшись в юридической стороне вопроса??? женщина должна уметь за ся постоять, причем она должна знать законы, она должна понимать, что с ней происходит, и только тогда принимать решение, тем более имея на руках двоих детей) сначала надо думать головой, а потом уже делать резкие движения( потом это ее "свалила от мужа" ей на суде выставят как безотвественное отношение к детям и могут использовать как рычаг чтобы детей отсудить) ну и нафихуа такое фихуа??? к маме всю жизнь не набегаешься) имхо
        • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
          А я бы сказала,молодец, доча, что ушла, раз решила, будешь решать все на расстоянии, нечего нервы мотать.
          • джей икс / 16 авг 2011
            ну сначала по любэ надо с юристом проконсультироваться и настрой мужа узнать))
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              Зачем? Если человек решил уйти, он уйдет. А ставить свой уход в зависимость от отступных некрасиво, не находишь.
          • джей икс / 16 авг 2011
            ну ты прям как о выкупе раба гришь)) чесслово)) если бы она одна была то да, но она же с дитями((
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              А с лю ГГ когда встречалась, то каким местом о детях думала? За все в жизни надо платить. Либо она уходит от мужа и решает с ним юридические вопросы, либо сидит на попе ровно. А узнает настрой, так и действительно все потерять можно, возврата не будет.
      • Елеш, куда-куда ей с детьми? На съемную квартиру? А детей-то за каким туда тащить? Може есть смысл, детей-то и не дёргать без надобности) ПапА им не родной что ль? Или всех разом выгоняет? Никак не могу разделить твоей любви к "красивым жестам". На кой ляд театр разводить?
        • меня вот эта съемная хата тож добила)) то есть хватать двоих детей и переть на съемную хату - это типа нормально, а думать о разделе имущества с учетом интересов детей - ненормально)) совсем тута народ замитинговался)) ей богу)))
      • кстати а почему ты выставляешь героиню совсем уже какой то тунеядкой)) между прочим имущество приобреталось в браке и даже если она не работала все равно домом занималась, детьми - что дает право мужчина считать женщину себе обязанной только потому что она не работает) и почему ты выставляешь ситуацию как ЗА СЧЕТ?? а что когда мама уходит от папы, то отец снимает с себя ответственность за их будущее??? и перестает быть отцом??? интересное кино)))
        • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
          Да я ж не спорю, что она имеет право на половину совместно нажитого. Только тут засада может быть юридическая , и не одна, кстати. Например, если ипотеку брали, то и половина долгов будет ее.
    • ну вотя тож не пойму - почему нормальное желание и такой же нормальный человеческий страх перемен - повод для обвинений) ни пайму я клеовчанок) когда приходят дамы ваще без царя в голове - им грят - сядьте и посчитайте) когда приходят наоборот те, которые не хотят рубить сплеча - опять плохо - меркантильные))) странные ей богу)в конце концов - дети как ни крути а с героиней останутся, и таки двоих детей поднять - не хухры мухры - почему она об этом не должна думать? почему считается, что если дама изменила мужу значит она априори давалка безбащенная либо другой варинат -проститутка)) ваще как-то народ слегонца от жизни реальной отвернулся( как по мне, героине надо к психоологу, чтобы понять, чем ей так этот Серж мил, глядишь и сама в се разберется и моск на место встанет) может тама ваще дело в сексе элементарном)) таки в 19 лет чел замуж вышел, еще не разобравшиссь че к чему))) помню ся в 19, да я еще секас тока на вкус пробовала)))) а чел уже решение принял, откуда ей было знать в ее 19, что положительный мужчина еще не гаранат безоблачного счастья на всю оставшуюся?? а тут прям чуть ли не распяли чела)) люди, вы как ваще не заигрались ли теорией и обличениями? не?
      • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
        Знаешь, вот у меня рука не поднимется обличать или осуждать Ннн. Человек решил для себя, встал и ушел в новую жизнь. А ГГ сегодняшняя слишком много считает. И не факт, что дети с ней останутся, кстати, особенно если она не работает.
        • ну если ты помнишь НН не раз писала о своей жизни, и даже я, чел лично с ней общающийся, была в курсе и как-то два и два сложила)) и мне все стало понятно) так что думаю для НН тож все было неоднозначно и я помню еще недавно было действительно неоднозначно, просто она письма не писала и переписывалась с клеовчанками в личке)) так что все мы люди и все мы человеки)) главное НН поняла - что даже с новым мужем нет гарантий что ей будет хорошо всю жизнь, для ГГ это знание еще впереди, поэтому ей и важно мнение других, мнение большинства, она ищет здесь противовеса мнению близких)
        • Светлана_ / 16 авг 2011
          Елеша, много ты знаешь мужиков, которые после развода забрали себе детей? Я ни одного... помогают - да, остались хорошими отцами- да, много таких знаю, но чтоб забрали -не знаю. И с какой стати она должна с детьми идти к родителям? Дом разве не общий . в т.ч. и детей?
          • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
            Дом общий. ГГ там может жить с детьми, но без согласия второго собственника не сможет привести жить Сережу.
            • джей икс / 16 авг 2011
              ну дом и продать мона) не? бабки пополам) и каждый идет своей дорогой, перед этим договариваются кто за что платит в отношении детей)
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              Мона и продать. Но на месте мужа, если бы жену хотела удержать, не стала бы этого делать.
            • джей икс / 16 авг 2011
              мдя) прикольный способ)) ну и наручником к батарее агамс))) я ж грю - проверенный способ))))
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              Ну ГГ же может уйти. Это такая проверка на вшивость ( на меркантильность)
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              Вообще-то нормально, что уходит тот, кто изменяет. От мужчин мы же этого ждем, так почему к себе другие требования?
            • джей икс / 16 авг 2011
              нормально делить обще нажитое имущество в соответствии с интересами детей) имхо))
            • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
              На 342 А кто сказал, что интересы детей таковы, как их понимает героиня?
          • elesha2112 (Москва) / 16 авг 2011
            Свет, немного знаю таких мужиков, но те, кто хотел - забрали.
          • Я знаю. Правда, там уже мачеха появилась и ребёнок больше с дедушкой-бабушкой находится :-)
          • Ветер / 16 авг 2011
            В классе моей дочери почти все мужчины при разводе отсудили себе деток, были бы деньги.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору