Не хочу потерять жену...


Не хочу потерять жену...
Мы прожили семь лет. Жить начали сразу, без особых ухаживаний. Разница 12 лет, сыну пять лет. Подарками не баловал, цветами тоже. Внимания с моей стороны было мало: просто я перед этим развелся, а в том браке все такие знаки осмеивались, так как первая жена любила другого, это и наложило свой отпечаток. Нынешняя жена эмоциональная, ей хотелось страстей, а я сдерживал свои чувства, мне казалось, что это как-то театрально. Был общий бизнес. После кризиса фирма пошла на убыль, она с частью бизнеса отделилась и стала работать самостоятельно. Я остался в фирме, чтобы отработать долги по бизнесу. Семью по финансам тянет она, мои доходы уходят в погашение долгов. Недавно сообщает, что не рассматривает дальнейшей жизни со мной, чувства прошли, хотя до свадьбы она добивалась меня три года. Говорит, что мало было внимания, я постоянно на работе, никуда не ходим. Сказала, что она не чувствовала, что мне нужна. А недавно узнал, что у нее появилось увлечение на работе — молодой человек. Домой она приходит вовремя, факта измены не было. Радует то, что говорим правду друг другу. За последнее время мы разобрали всю нашу жизнь по косточкам и достигли этого уровня общения без скандала, можем говорить обо всех наших проблемах. Я поменялся очень сильно: максимум внимания, цветы, ну все, что могу. Бросаю работу в ущерб себе, приезжаю к ней на работу, чтоб быть рядом. С увлечением, сказала, что пообщалась, дала понять, что отношения пока никакие, развиваться не будут, только рабочие. Она пока в семье, попросила не давить на нее, дать время ей разобраться в себе. Но молодой человек рядом каждый день, и она ему очень нравится, знаю точно. Как быть — не знаю. Не хочу потерять семью. Помогите!
Сергей, Челябинск, 39 лет / 19.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Бессмысленно обсуждать и анализировать то, что было раньше в вашей семье. Сейчас ты стараешься исправить ситуацию — это видно. Но проблема в том, что даже если бы ты с самого начала окружил жену вниманием и заботой, она бы все равно начала смотреть по сторонам, потому что не ты, а она тебя выбрала 10 лет назад. Не ты, а она тебя 3 года добивалась. Она по натуре охотница. Ей стало окончательно скучно с тобой, и сейчас она созрела для новой охоты и новой жертвы. Кризис 7 лет тому только способствует. И, я уверена, не в букетах или их отсутствии дело. То, что происходит сейчас, — расплата за то, что ты дал себя «добиться», а не пытался завоевать ее сам. Женщины редко прощают такое и могут долго хранить это в подсознании и даже инстинктивно мстить за это. Даже если после свадьбы муж окружает такую жену гиперопекой и вниманием, она помнит, кто кого «дожал». Но проблема таких женщин в том, что в каждую новую попытку завязать отношения они некоторое непродолжительное время надеются, что инициативу проявит выбранный объект, а потом все равно берут все в свои руки. Это «не лечится». Так что с новым объектом интереса твоей супруги будет то же самое: или она его «добьется» (что мне кажется сомнительным предприятием), или он испугается ее напора. То, что она ему нравится, ничего не значит. Одно дело — интрижка с чужой женой (да еще и боссом, полагаю?), другое дело — отношения с разведенной матерью маленького ребенка. Разные уровни геморроя, знаешь ли… К тому же сильные и напористые женщины многих мужчин банально пугают. Если бы парень хотел чего-то серьезного, он бы действовал. И ты бы это тоже понял. На мой взгляд, никуда жена не уйдет. Озвучить намерения не значит осуществить. Ей интересен объект, но она уже знает последствия. Шило на мыло менять глупо. Тем более, ей уже удалось тебя «взбодрить». Давить на нее точно не нужно. Но и жить в ущерб себе, дабы показать ей, какая она незаменимая, тоже. На мой взгляд, не нужно перебарщивать с цветами и приездами к ней на работу. Это все должно быть, конечно, но без самоуничижения и фанатизма. Должна быть золотая середина все-таки. Чрезмерное количество сладкого раздражает не меньше, чем его полное отсутствие.
  • Сергей

    На мой взгляд, сейчас все в твоих руках. Жена прямым текстом тебе сказала, чего она хочет. Вот и попробуй ей это дать. Любая семья, так или иначе, это как минимум двое обточившихся друг о друга людей. Но именно обточившихся. То есть каждому приходится чем-то жертвовать, от чего-то отказываться, к чему-то приспосабливаться. И если в течение семи лет в вашей ячейке общества шла игра в одни ворота, когда меняться приходилось только жене, то не мудрено, что ей, в конце концов, это надоело. А насчет того, что у неё есть кто-то на стороне и она к нему уйдет, я бы не советовал тебе сильно переживать. Ну, по крайней мере, не так сильно. Во-первых, потому, что если бы был кто-то серьезный, если бы действительно было желание разойтись, то все в твоей ситуации было бы по-другому. И сейчас вы бы не разбирали отношения по косточкам, а делили имущество. Во-вторых, потому, что семь лет вместе, общий ребенок и большая общая память для женщины значат очень много, и просто так она все это бросать не будет. Тем более если муж, в общем-то, хороший мужик с головой, руками и не пропойца. Так что, похоже, что твоей жене просто надоело существующее болото, и она решила его встряхнуть основательно. Согласись, у неё это получилось. Грубовато, конечно, но зато как эффективно! Причем заметь, она даже не сказала, что уходит от тебя. Она все облекла в обтекаемые фразы, которые в случае чего можно повернуть как угодно. Так что я практически уверен, что единственное, что было нужно, — это чтобы ты снова стал, наконец, любящим мужчиной. Полагаю, раз вы разговариваете друг с другом, раз начали меняться, то все будет хорошо. Главное — не останавливаться на достигнутом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 541  

Оставить комментарий
  • А откуда Вы знаете, что с молодым человеком ничего не было? я как человек с опытом точно утверждаю, что наверняка Вы сказать не можете - свечку не держали. Вы, скорее всего, ее уже потеряли. Думаю, Вам надо разобраться в себе: почему уже второй раз выбираете жен, которые не могут быть Вам верными и недостаточно преданные? Семь лет, конечно, срок... Но я больше чем уверена: если женщина начинает увлекаться и открыто говорит об этом мужу... пиши пропало... Отпустите ее, и ищите настоящую любовь. А она пусть разбирается - не любит она Вас больше.
    • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
      Да было все скорее всего))
      • 542. Елеш, ну раз пошла такая пьянка, что начали считать доли, хобби, детей и т.д., то и измену пусть сначала докажет. А не "скорее всего".
        • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
          )))) утешу бедного мужика - в цивилизованной стране можно подать в суд на "монитин"(репутацию) - пусть докажет что репутацию фирмы создавал он н-да, дешевше канешно у офиса с букетом))
          • 552. Котяра, так в том-то и дело, что ежели Сергея на самом деле волнует исключительно "фирмовые" дела, то помочь ему нЕчем По-крайней мере на энтом портале при условии, что о бизнесе их известно лишь то, что это "бизнес" и то, что он "общий". А если его действительно волнует сохранение семьи и взаимопонимания с женой, то далеко не все еще потеряно
            • Во втором случае цветы не помогут. В том смысле, что жене (согласно моей оценке ситуации) не цветы нужны, а то внимание и признание, которое мы обычно так ценим в мужчинах по отношению к себе. Если цветуечки из-под палки, то весь смысл букетиков теряется напрочь, воистину деньги на ветер и ничему не поможет. Здесь гораздо больше важна искренность. А "оказывать внимание" можно ведь по-разному. Обнять и поцеловать, когда приходишь домой хотя бы. Сказать на день рождения "пойдем, выберем тебе браслетик, какой ТЕБЕ понравится" (если сам не готов выбрать то, что было бы в тему), да мало ли... зависит от обстоятельств конкретных семейных. От желания наладить отношения. И мало какая вменяемая мать будет давать деру от хорошего отца своего ребенка. Сто раз подумает. Вот и вся великая "стратегия", которая автору нужна, собственно...
  • Ethernity / 21 ноя 2010
    На № 530. Елеша, это называется - договорились до чёрте чего. Это когда она его ПРЕДАЛА? В чём выражается предательство? В том, что посмела принимать комплименты постороннего мужчины? А вообще у Вас интересный расклад вышел: мужа беспокоит только тот факт, чтоб фирма не ушла. Ни хорошее отношение жены, не семью он не ценит. Если такие соображения пришли в голову и супруге Сергея - у него мало шансов.
    • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
      А вы знаете, я не вижу там хорошего отношения жены. Мне каж, расклад такой: молодая девушка окучивала мужчину старшего возраста с бизнесом. Окучила, фирму на себя переписала и теперь мозги ему пудрит про его холодное к ней отношение, чтобы оправдать свой будущий уход вместе с бизнесом. Типичная пиранья.
      • 535. Елеш, а как бы ты видела тогда НЕ пиранью? Чтоб сидела, молчала годами в тряпочку, пахала бы на бизнес мужа, который принадлежал бы, однако, полностью ему, Забила бы полностью на свои потребности во внимании как к женщине (вполне естественные, хотела бы заметить, потребности) да еще и выслушивала порицания в свой адрес? То есть, по-твоему, порядочная любящая женщина поступала бы именно так, да? Ну, и что бы мы тогда про нее сказали? Что дура, которая не уважает прежде всего сама себя.
      • 535. Плюс в письме четко написано "был общий бизнес". Общий! А не его, ради которого она его окучивала. Мне кажется, ты просто переносишь на героев какую-то совершенно не их ситуацию. Если бы жене-пиранье надо было свалить с фирмой от опостылевшего мужа, давно бы свалила безо всяких оправданий перед кем бы то ни было. И побочные молодые люди были бы ей для этой цели совершенно не к чему.
        • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
          Ромаш, уже писала, не может быть бизнеса в реально равных долях у мужчины 39 лет и женщины 27 лет, которая бизнесом могла заниматься только последние 2-3 года. Там реально ее процентов 10 максимум, он общий только на бумаге. А муж ей может быть нужен, потому что она сомневается в своих способностях этот бизнес развивать сама. порицаний в ее адрес я вообще не увидела в письме.А не-пиранью вижу так: не устраивает муж - уходи, но бизнес его не трожь. или дели поровну прибыли и убытки.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 ноя 2010
            а почему она сомневается в своих способностях? Разница в возрасте и в поле:) никак, ну совсем никак не гарантирует, что он будет булее хватким, креативным и успешным бизнесменом. Это такой же талант, как и музыкальный слух, к примеру. Если он мужчина, и на 12 лет старше - то никакой гарантии, что он и петь будет лучше - нет ведь? Он же в письме четко написал - она работает самостоятельно, её фирма успешна. Да и вообще не понимаю, зачем даме откусывать бизнес, если можно просто сидеть на попе и пользоваться кредитной картой. Бизнес - это работа 24/7, там только стоит на полчаса уснуть - живо без бизнеса останешься. Та ещё головоморока. Ведь не нефтяные акции она от него поимела, она ж реально РА-БО-ТА-ЭТ, а не на курортах попу отлеживает. Не, думаю все ровно так как написано - юная девочка очаровалась чем-то, допустим сладкой морковкой и была удовлетворена этой морковкой, пока не узнала, что на свете бывают клубника, киви, ананасы... А превариться в ананас морковка уже никак не сможет, хоть обпокупайся он цветами
            • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
              Думаю, что сомневается в своих способностях, потому что никогда ничем и не руководила)) только при помощи мужа. и кто сказал, что она 24/7 делами занимается, если успевает и глазки строить. В обЧем, не нравится мне героиня. Пусть с мужем убытки пополам поделит, и прибыли тоже, и идет искать нового, романтиШного))
          • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
            не, а что такое "реально равные доли") нет таких понятий - есть 50%, есть 25%, есть 33%. как написано - так и есть, иначе каждый может считать что он-то ого-го работал, а второй - на шару катался, кроме того есть финансовые вложения - чьи они, может ее, есть связи - чьи они, может ее предков да море вариантов, ты считаешь просто самый напрашивающийся)
            • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
              Я считаю так, как вижу из письма) Я считаю , что имею право на половину бизнеса мужа только в том случае, если с ним вместе начинала и работала не меньше, чем он или вкладывалась одинаково. Здесь скорее всего у героина был бизнес еще до знакомства с женой, иначе зачем бы он ей такой нужен был - неласковый и несердечный, чтоб его добиваться.
            • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
              еее! а если муж работал 12 часов в бизнесе, а жена 4 и еще 8 с ребенком - то ее 25% бизнеса, а общий ребенок - это типа хобби)
            • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
              А общий ребенок это типа хобби, да. Она зарплату на общей фирме получала? Так почему все прибыли ее, а все убытки - мужу? Это ж делилось так для кредиторов и государства, а для себя должно было быть джентльменское соглашение, которое жена решила теперь нарушить.
            • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
              вполне возможно что не нарушит) мухи отдельно, котлеты отдельно да и он тоже не спрашивает - как мне теперь попу прикрыть, он за любовь)да за семью вроде как волнуется)
            • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
              Котяр, нарушит) Мужа в известность об ухажерах ставят не для того, чтобы их бросать. А представляешь, что мы бы здесь с героином сделали, если бы он написал, что за бизнес волнуется? И, знаешь, любые расставания переносятся гораздо легче, если не надо думать о материальном.
            • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
              дорогая, ну так давай решим) - что волнуется он за бизнес)) - и отнесемся к нему соответственно) скажем - одна пиранья сожрала другую или готовится сожрать, так и на здоровье - чего народ им тут выдержки из Берна пишет )))
            • "Так почему все прибыли ее, а все убытки - мужу? Это ж делилось так для кредиторов и государства, а для себя должно было быть джентльменское соглашение, которое жена решила теперь нарушить." А она, на минуточку, свои доходы ведь не в свою кубышку складывает, а на общую семью, включая мужа, тратит.
  • Метаморфоза / 21 ноя 2010
    Письмо напомнило мою ситуацию. Так же разница в 12 лет, то же ощущение ненужности. Правда, мне хватило полтора года. Дохлый номер, Сергей. Видя Вас, у этой женщины всплывает "не нужнааааа...". Теперь хоть закидайте цветами, да обдаритесь вниманием. В голове все равно крутится это " не нужнааааа..."
    • Ethernity / 21 ноя 2010
      Тут есть надежда, что он ей ещё ну-у-у-ужен :-)
    • котяра (интернет) / 21 ноя 2010
      "ощущение ненужности" вообще терпеть не надо эта подруга - молодец, если он вел себя как быдло - она с ним рассчиталась) дальше по сценарию она его просто скрутит в бараний рог))
      • Метаморфоза / 21 ноя 2010
        А зачем скручивать-то :)) не чужой же. Получила компенсацию, и дальше пошла. Без обид и сожалений :))
  • мне кажется в описанной ситуации уже все что можно - потеряно... и люди просто живут тем, что связывает их. Просто цветы - драгоценности - внимание уже не спасут отношения. Нужна какая-то "перезагрузка". И не факт, что она вообще может помочь... возможно лучше просто перестать мучить друг друга.
  • Н.Чара / 20 ноя 2010
    Внимание, цветы, не нужна, напуган молодым новым ухажером, бежит ее тут караулит на работе..?! Серж, как там с главной ухаживалкой, тонус хороший? А то Вы как то сдулись, судя по всему, вот и разнервничалась женщина молодая. Кстати, многие женщины измеряют внимание и свою нужность через сексуальный контакт преимущественно, особенно если нет стабильного единения на иных планах.
  • Ethernity / 20 ноя 2010
    Не соглашусь с Прелестью, что только мужчина обязан добиваться. Ситуации встречаются разные. В том числе и такие, когда мужчина добивался-добивался, а через несколько лет всё равно развёлся. Бывают такие браки, где женщина «добилась» и живут счастливо. Зависит от того, совершают ли пары распространённую ошибку «ты меня добивался - ты отношения и строй». Тут как раз она...
    • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
      Думаю, так оно и есть. Но когда добивается женщина мужчину, а не наоборот, наверное, очень часто у такой женщины потом остается осадочек в душе неприятный. Потому что на самом деле самые раскрепощенные люди все равно считают, что когда добивается женщина - это как-то неестественно что ли, неправильно и противно природе. И можно сколько угодно в этом разубеждать, все равно эти мысли слишком глубоко укоренились в сознании почти каждого из нас.
      • 479. Вполне возможно, что автор упомянул об этом самом "добивании" просто из желания подчеркнуть, 1. какой он крутой. 2. жена действительно его хотела и любила. А не он ей навязался и теперь она столько лет не знала, как от него избавиться.
        • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
          Ромаш, по поводу 1-го пункта. Думаю, он сейчас в подавленном состоянии, и ему не до крутости. Разве что как крик отчаяния, который можно понимать примерно так: "Она меня отвергает, но ведь я же ого-го, ведь скажите, ведь так? Добивалась же она меня в свое время". Скорее всего здесь не было цели похвастаться. Второй пункт скорее имеет место быть
      • Ethernity / 20 ноя 2010
        Да не остаётся осадка, если отношения нормальные. Предмет для шуток, не более: « - Ага, вот если бы я тебя тогда не ухватила! - Точно, как ты меня ловко окрутила». Доводилось слышать. Просто второй человек в паре не воспринимает себя как ценный приз, который «снизошёл» до домогающегося. Вон, даже тут промелькивали письма: «Мужа не люблю, хотя он с меня пылинки сдувает, хочу развестись». Думаете, там не домогался? Или сам муж разводится с обидой «я от тебя столько лет хотя бы ласкового слова ждал».
        • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
          Итернити, сколько людей, столько и ситуаций. Бывает и так, как я написала. Может, я просто чуть-чуть на себя спроецировала. Поскольку для меня добивания кого-то всегда были нерпиемлемыми, я представила себе на минутку, чтобы было, если б я один раз так сделала. Вот и подумала: у меня был бы осадок, и наверное у многих тоже.Но это касается больше тех женщин, которые не могут добиваться, НЕ ПЕРЕСТУПАЯ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.
          • Ethernity / 20 ноя 2010
            Ой, спасибо за комплимент (там, ниже), аж смущ напал. Что касается «переступить»... Неужели, ежели понравился б Вам молодой человек, Вы сели бы у окошка с мечтами? Или же всё-таки постарались обратить его внимание на себя, а? ;-) Тут уже цитировали как-то: «Мы выбираем тех, кем выбраны давно». Мужчины тоже заметили, что чаще они обращают внимание на тех дам, которым нравятся сами. Так что... Да и Прелесть сама давеча говорила, что «выбирает мужчину с низкой энергией», если сама нуждается в деньгах. Мужчине - сила, ей - средства. Так что добиваются женщины мужчин, добиваются... И ничего в этом особенного нет.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              Что касается нынешнего героина. Допустим, что жена действительно бегала за ним и преданно заглядывала в глаза. Но разве за совместную жизнь он хоть секунду пожалел об этом? Получил и хозяйку, и мать, и соратницу по предпринимательству! Более того, даже призрачная угроза семейному счастью вставила ему такой пистон, что запрыгал как ужаленный - не дай боже такого сокровища лишиться.
            • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
              Просто сидеть у окошка с мечтами, наверное, не стала бы. Стала бы общаться с человеком, но ненанвязчиво. Ну и улыбки, глазки и прочие приятные мелочи. Я ведь до встречи с моим мужем очень любила легкий ни к чему не обязывающий флирт. Если не чувствую отклика в общении, я сразу делаю несколько щагов назад. Но такого, чтоб в кино, в ресторан или еще куда пригласить - не, не могу. Никак вообще. Не говорю, хорошо это или плохо, это просто факт. Пусть каждый, мне кажется, поступает в соответствии со своим характером, вот и все.
      • тигр, ты так рассудаешь как младенчик и нудная
        • Ethernity / 20 ноя 2010
          А можно меня тоже зачесть нудной ради перспективы считаться младенчиком? )))))))
        • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
          Просто вам эти вещи незнакомы, вы и судите со своей колокольни. Наверное, уж вам-то не надо переступать через себя, чтобы начать кого-то добиваться. С чем вас и поздравляю. Только давайте без ярлыков. При желании можно ярлык навесить на каждого, и на вас в том числе
    • "Зависит от того, совершают ли пары распространённую ошибку «ты меня добивался - ты отношения и строй». Тут как раз она..." Совершенно верно. Получила меня, как подарок с неба - теперь кушай, как хочешь. А я в сторонке отдохну.
    • я не говорила, что мужчина обязан!!! добиваться. НО! добиваюсцгайся шенчина и не рассчитивает на любовь. ЭТО НЕВОЗМОШНО!!! Добит на любовь-парадокс какой-то. Добиваться мошно ТОЛЬКо ИДЕИ. Коротко так скашу: добиваться ЧЕЛОВЕКА кем бы то ни было-вообще НЕ НАДО никому. Обычно люди добиваются ИДЕИ через этого человека. Раз Сергеи никаких идеи вообще не добивался, то вполне закономерно, что его шена была НЕНУШНОЙ ЕМУ, что она и чувствовала годами. Виноватих я НИКОГДА не ищу. ИХ НЕТ. Ест НЕВЕШЕСТВО знай. И них ничего НЕ РАЗРУШИЛОСь: потому что ОБОИМИ ничего и не строилось. СТРОИЛОСь только ЕЮ. Сейчас он говорит что ЕЙ недодавал- не понумает: что НЕ ЕЙ; а ОТНОШЕНИЯМ (раз у него не было идеи, бусинесс идеи)- не додавал отношениям´= СЕБЁ. теперь мошет НАЧАТ с НУЛЯ СТРОИТ отношения, но это НЕ БЫСТРО будет результат. У ШЕНИ ИНЕРСЯ ненушности ИМ долго не свернётся в трубочку. Одобрит его старания потому что он не хочет перемен_ ей не удастся быстро: эмоция “Я НЕ НУШНА” -а она ест-не мошет уйти из неё взмахом его поривов. ЕМУ НАДО ИСТИННО ДОКАЗАТь свойо стремление- ИСТИННОЕ: а не от страха остаться один. А так у неё УШЕ ест всё за чтио боролас: сын, семя, дом, работа. Это и ест та база. которую принимают за счастье. Потом идут новие идеи. Ну а ЛЮБОВь то ВСЕМ нушна. НУШНА и даше очень. Иначе браки сегодня и НЕ НУШНИ- ненушная шенчина и сама мошет имет секс, бит, детей, деньги дом.. НЕТ КОМАНДИ-нет НЕобходимости.
  • он не видит в вас мужика. ни поддержкиморальной, ни как родителя. ни как добытчика. нужно стать мужиком хоть в какой то из эпостасей а лучше во всех. от крепкого плеча не уходят. её хочется быть ЗАмужем, а не просто замужем. прочувствуйте разницу. и пысы проанализируйте почему ушла первая жена. возможно вы повторяете ошибки....
  • согласшусь с Прелестью а то дамы уже слезу пустили - бедный мужик, да разнесчастный, да потерял деловую жилку, да не орел)) вае-вае) письмо почитайте, правда что) мужик конкретно все расписал, типа причины со следствием свел и сидит довольный)) и ни разу там ни эмоции не проскользнуло) да и само письмо так составлено как на совещании деловом, когда руководитель кратко обрисовывает ситуацию и просит работников предлагать идеи, как свести дебет с кредитом)) хватка есть да и соломка наверняка подстелена (сколько он в этом бизнесе и сколько она)), а вот чуйки нет, а потому и отношения сбоят))
    • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
      Джей, он же пишет, что не умеет чувства выражать. Но ведь он такой жену устраивал , когда она его добивалась.Или рассчитывала, что сумеет его переделать, любовных романов перечитала, видимо.
      • 469. Елеша, он как раз пишет не "не умею выражать", а "не считал нужным". Две большие разницы. И, кроме того, за большой промежуток времени могут поменяться и сами люди, и их приоритеты в жизни. При чем тут переделывать? Ты прям уверена, что люди в каком состоянии отношений в момент свадьбы находились, в таком и будут оставаться всю оставшуюся жизнь перманентно. Я не сторонник перехода на личную жизнь участников дискуссий :-), но ведь и в твоем случае было также. Когда твой БМ тебя добивался, а потом что-то засбоило (изменилось, исчезло - нужное подчеркнуть), и ваши отношения пришли к расставанию. Я сегодня реально не понимаю, почему клеочанки столь старательно расписывают жуткие старшилки: либо он козел, либо она хитрожопка. Да обычные люди, обычная жизнь, обычная ситуация, которую ГГ пытается как-то разрешить. К тому же уже не первый раз замечаю: когда вдруг пишет письмо лицо мужеского полу, с просьбой помочь наладить отношения с женой, в жене начинают выискивать таааакие недостатки, что героину останется только за голову хвататься и бежать, бежать, бежать тебяя по дороге домашние тапочки. Называется, ПОМОГЛИ! - ну, упасть не встать!
        • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
          Ромаш, а я не вижу разницы между не уметь выражать и не считать нужным. Я и сама не умею. Ну то есть я знаю, какие слова сказать, но они у меня в горле застревают, потому что безумной пошлостью кажутся. Как у Тютчева : "Мысль изреченная есть ложь." А наши отношения с БМ распались как раз из-за такой хитрожопки, которая денежного мужика захотела. Но все равно не получила))Но я уже с ним жить не смогла. Но наша хоть не малолетка была.
        • Ethernity / 20 ноя 2010
          Интересно, героин отзывы читал?
        • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
          Ромаш, молодец, все правильно пишешь! Умница.
        • "Называется, ПОМОГЛИ! - ну, упасть не встать!" Ромаш, справедливости ради, не всем гороям хочется помогать. Когда человек вызывает сострадание или сочувствие, советов ему дают выше крыши. Раз сейчас не дают - значит, не хочется ему помогать.
      • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
        Елеш, вполне возможно, что так и было. Хотелось бы чтобы он появился, и мы могли спросить о тех вещах, которые не совсем понятны в его письме. Но мужчины, которые сюда письма пишут, очень редко потом появляются
    • Ethernity / 20 ноя 2010
      В каком «бизнесе»? Брачном? ;-)
    • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
      Джей, так вы же сами писали в пятницу, что сочувствуете ему
      • Ethernity / 20 ноя 2010
        Да она ему на счёт эмоций сочувствует. Человек себя в большом куске жизни ограничил... Но никак не в бизнесе.
        • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
          Ну теперь понятно. Насчет бизнеса и у меня сочувствия нет. Бывают подобные ситуации в жизни сплошь да рядом, не смертельно. Мне вот почему-то, по прочтении письма, совсем не захотелось вникать в вопросы бизнеса. Хотя бы по той простой причине, что семья сейчас трещит по швам вовсе не из-за этого. Бизнес может являться косвенной, дополнительной причиной, но не более того.
          • Ethernity / 20 ноя 2010
            Абсолютно. Совершенно не согласна с теми, кто считает, что жена что-то там «урвала»...
            • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
              По поводу "урвала" вообще из головы придумано. Думаю, что ГГ отметил бы этот момент в письме. Просто, к сожалению, очень часто, людям нужно обязательно как-то распределить роли участников конфликта (или какой-то ситуации): вот этот во явно плохой, а вот этот вот хороший. И это есть у всех, мы все к этому склонны. Но в этой ситуации, мне кажется, нет хороших и плохих. Есть два запутавшихся человека, переживающие проблемы в отношениях. Кстати, Итернити, почему бы вам не зарегистрироваться? Дело, конечно, ваше, но вас очень часто действительно интересно читать. И вы любите заходить на клео.
          • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
            Бизнес может являться как раз основной причиной охлаждения отношений. Молоденькая девочка добилась обеспеченного мужчину, потом поняла, что и сама бизнес может вести, теперь и муж не нужен.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              Мужчина пишет, что бизнес был общий. Так что скорее всего, не «девочка добилась обеспеченного мужчину», а мужчина вместе с «девочкой» организовали своё дело.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              полагаю, что скорее девочка вошла в бизнес мужа. В 20 лет, да еще в декрете была, вряд ли из нее крутая бизнес-леди.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              Вот так и хочется с ленинским прищуром на № 497 сказать: Елеша-а-а... А кто сказал, что бизнесу семь или больше лет? Может, всего как годика четыре назад его организовали? Два года до кризиса, два года после трудятся.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              Ага, с нуля организовали и молодая мамочка там ведущая)) Ну-ну, надо все-таки реально рассуждать. Такое бывает конечно, но вряд ли такая деловая дамочка стала бы добиваться по молодости мужчинку никакого, а не свой бизнес строить.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              На № 499. Тем не менее, деловой хватки у неё хватает, чтобы обеспечивать семью, пока муж с долгами квитается. Не пустила по миру и прибыльную часть. Кстати, она и строит «свой бизнес» в нормальное возрастное время. Никак не пойму, почему она должна была в двадцать уже предпринимательствовать. Как раз деловая хватка прослеживается: пока доучивалась - замуж и ребёнка. Выучилась - в бизнес, в дела. И дитя не грудной.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              На 500 Ну посчитайте, дитю 5 лет, то есть в бизнесе леди может быть 2-3 года только реально. А если бизнес делился на прибыльную и неприбыльную части, то какая проблема прибыльную часть вести, да еще скорее всего при помощи и подсказке мужа. Да никакой))
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              На № 501. Она может в бизнесе быть 4 года. И самому бизнесу может быть 4 года. Далее, если бы бизнес был его, а она «отняла», то в письме была бы вселенская обида. Он и так обижен за то, что «добилась, любила, а теперь не любит, хотя сама же добивалась». Отсутствие претензий - показатель того, что дело действительно совместное.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              Этернити, совместное дело - не значит на равных строилось. Вряд ли молодая жена предоставила начальный капитал и сидя с маленьким ребенком все свое время посвящала бизнесу. Мне героиня Лару Вронскую напоминает)
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              Елеша, я поняла, в чём разногласия. Да, капитал мог быть обеспечен мужем. А вот идеи, контакты - это от жены. Я считаю вполне весомым вкладом. Если она по образованию юрист или экономист - вполне могла вести бухгалтерию, составлять контракты и договоры; ребёнок был бы небольшой помехой. А Лару - нет, не напоминает. Лара себя позиционирует куколкой: о ней надо заботиться, выводить в свет, холить и лелеять, оберегать. А она вся такая кошечка будет создавать уют. Не, Лара и работа - это несовместимо :-)
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              Этернити, ну если бухгалтер или юрист - это смешной вклад в бизнес, это все равно, что наемный работник. А у Лары бизнес - она писала, и считает себя бизнес-леди, но мы этот бизнес сочли тут ерундой. А почему вы решили, что идеи и контакты в данном случае от жены? Мне кажется, что от мужа как раз.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              Я считаю, что именно её идеи продвигают бизнес, потому что он прибыльную часть отдал ей. Не побоялся. Иначе бы просто не делил. Либо записал бы на неё убыточную часть и поставил бы директора наёмного.
            • 508. Я в принципе не поняла, почему жене Сергея всенепременно отказывают во вкладе в их общий бизнес. Всенепременно "захапала", всенепременно "позарилась". И никак иначе. 507. Какой бы ни был, он их обоих кормит. Может, так ваще фирма "Амвей" или "Гербалайф". И именно ее продажи именно благодаря ее качествам и усилиям пошли в гору.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              Этернити, ну это неприлично просто записывать убыточную часть на женщину))А поделил, чтобы увести прибыльную часть от кредиторов просто, да и чтоб кормиться было чем, не думая, что жена начнет свои игры вдруг.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              И потом, про какие такие необыкновенные идеи в бизнесе вы говорите. Она ж не креативщик, а вдаделец.
            • Тигр (Интернет) / 20 ноя 2010
              Елеш, из письма во всяком случае этого не видно. Или он не понимает настоящей причины ее охлаждения. Он видит причину охлаждения жены в том, что столько лет не уделял ей должного внимания. Я, кстати, совсем не уверена в том, что жена действительно охладела.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              На 516 Тигру А откуда он знает настоящую причину охлаждения жены? Не уделяешь мне должного внимания- это стандартный упрек. А он бизнес поднимал, откуда время и силы? А теперь прибыльную часть бизнеса отдал жене и остался на бобах.
            • Ethernity / 20 ноя 2010
              На № 517. Жена вроде как не упрекает вовсе :-) Это муж сам себя упрекает в недостатке внимания к супруге.
            • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2010
              Ага, он сам себя стал вдруг упрекать)) Это жена ему мОзги промыла хорошо, когда он ее с ухажером засек. Тут-то она по принципу : лучшая защита - это нападение, стала вспоминать все претензии за 7 лет.
            • 522. То есть, если мужчина признает свои ошибки, то всего-навсего значит, что жена промыла ему мозги? :-)
            • Ethernity / 21 ноя 2010
              На № 522. Елеша, да ничего она не промывала! Она занялась делом, стала принимать ухаживания поклонника. В общем, получает удовольствие... Это мужа прижало. Это он засуетился с цветами и разговорами.
            • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2010
              Этернити, конечно прижало! Весь бизнес отдал жене, а она с другим встречаться стала. Он же ей доверял, раз так сделал, а она его предает. Ромаш, при чем здесь признание ошибок, если человек по характеру сдержанный и неромантичный, а ей романтика была нужна, зачем такого брала?
            • Ромаша_ / 21 ноя 2010
              530. Хорошо, хорошо, ты меня убедила :-) Пусть остается сдержанным, неромантичным, равнодушым к жене и холодным как айсберг, а жену пошлет к чертям.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору