Понимаю, что не хочу от него детей


Хотелось бы узнать ваше мнение по сложившейся ситуации. С мужем (ему 33) мы знакомы 8 лет, из них 3,5 прожили в гражданском браке и всего лишь 3 месяца женаты официально. С самого начала наших отношений я была инициатором всех начинаний. Сама же предложила жить вместе, квартира моя, и первые годы меня все устраивало, я заканчивала институт и работала, материально никогда от него не зависела. Потом под влиянием общественного мнения я фактически женила его на себе. Мы разругались на почве его нежелания помогать мне, равнодушия с его стороны, и я попросила его пожить раздельно, через месяц он пришел по надуманному поводу и дал понять, что хочет возобновить отношения, я в ответ согласилась при условии официальной регистрации отношений, наличия совместного бюджета и его помощи мне по дому. Его условием было, чтобы я не тянула с рождением детей. И вот все мои условия соблюдены, мы активно готовимся к тому, что бы у нас появился ребенок. Вроде все так, как я и хотела, и наверное кажется, что я накручиваю себя, но я не чувствую себя счастливой, понимаю, что не хочу от него детей. Буду рада любому мнению.
Юлия, Балаково, Россия, 25 лет / 31.08.12
Понимаю, что не хочу от него детей

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вполне понятные чувства: вроде бы и добилась, того, чего хотела, но радости от этого никакой. Потому что мало какой женщине хочется всю жизнь видеть рядом с собой безынициативного, незаинтересованного мужчину, которым надо руководить, и которого надо направлять и даже подталкивать к поступкам. Кроме того, думаю, что не ошибусь, если предположу, что все-таки присутствует и «задняя мысль» о том, что он женился на тебе, потому что у тебя ему жить удобно, ибо ты – женщина с жилплощадью, а ему 33 и ни кола, ни двора своего. На мой взгляд, если женщина, спустя всего три месяца после свадьбы понимает, что совершила глупость, и что ее воротит от мысли рожать детей от новоиспеченного мужа, то имеет смысл честно признаться в этом супругу и назначить дату подачи заявления о разводе. Лучше так, чем лепить одну глупость на другую, как снежный ком. Если вдруг, по ходу пьесы, выяснится, что вы таки созданы друг для друга, и твой муж, опомнившись, начнет судорожно показывать тебе, как ты важна для него, как любима, и вообще, какой он прекрасный супруг: и за хлебушком сбегать, и мусор вынести, и денег в дом принести, - то ничто не помешает вам остаться вместе, даже после официального развода. Развод – не конец света, и даже не конец отношений (уж я-то знаю, о чем говорю), а вот жизнь с нелюбимым мужчиной и рожание от него детей – это маленький личный ад, который ты сейчас, возможно, создаешь себе своими руками.
  • Сергей

    Юлия, лично я против отношений, создаваемых из чисто спортивного интереса или из необходимости по причине зависимости от «общественного мнения». А у вас, как я понимаю, именно такая ситуация. Ведь судя по тому, что ты пишешь, ты не любишь своего мужа. И уж не знаю, как вы жили три года вместе, но мне думается, что ты заставила его жениться просто потому, что должна была поставить некоторую «галочку» в отношениях, которые продолжались достаточно долго. А как только финальный результат был достигнут, остальное стало неинтересным. Все. Гештальт завершился. Тебе нужно было с кем-то жить, ты нашла себе кого-то и жила. «Общественное мнение» надавило на необходимость еще и замуж сходить, ты честно отработала и этот виток. Женила мужика на себе. То есть все сделала, как положено. Но вот только общественное мнение не может заставить полюбить. И теперь, к сожалению, так бывает в жизни, ты замужем за мужчиной с которым не хочешь иметь семью, и держишься рядом только по причине имеющихся деловых договоренностей и из-за все того же «общественного мнения». Не думаю, что при таком подходе может быть какая-то дальнейшая идиллия. Рожать детей не потому, что хочется полноценную семью, а по договору, наверное, не самое приятное занятие в жизни. В этой связи, как мне кажется, самым разумным будет честно сказать о своих желаниях и нежеланиях мужу. А потом, кто бы что ни говорил и не думал, наверное, стоит еще некоторое время пожить раздельно. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Если за тот период, пока вы будете жить порознь, желания возобновить общение не возникнет, то лучше разойтись. Нет, безусловно, каждый сам решает, сколько ему времени убить на бесполезное или ненужное, но результат-то будет тем же самым. Только добавится горечь от осознания потерянных лет. Стоит оно того?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 02.09.12 22:04
    Радуга. Смотрела фильм "Сорая" про иранскую принцессу? сейчас смотреть буду, пишут , что хороший
  • Н.Чара / 02.09.12 21:57
    "Иначе это не семья" - да нет, семья, просто такая вот... гммм... другая )" ага, да точно, спросить забыли что у них за союз такой:) если что и странно во всей этой ситуации, так это возмущение эгоизмом чужого мужа, при том, что его жена радостна вполне, что вышла замуж и родила ребенка, все довольны. там и бабушка на подхвате и все там нормально. не семья:))) смешно же.
  • Н.Чара / 02.09.12 18:59
    "В семье есть общие обязанности, общие дела, за которые отвечают оба человека, а не один." у меня все проще в моем мире, есть мои женские дела и дела мужа, его мужские обязанности по вкладу и обеспечению семьи и дома. никто никому не мешает, не путается, идеальный симбиоз адекватных людей.
  • Н.Чара / 02.09.12 18:57
    "И если жена падает с ног от усталости - какова бы ни была договорённость, нормальный человечный муж должен всё-таки подставить плечо, иначе что это вообще? Рабский труд у господина? " ну ты и нафантазировала. К тому же, именно ты писала, что будучи одной с ребенком все сама прекрасно делаешь? не так ли?? наверно ты взвесила свои возможности и решила, что для тебя это посильно?
    • Ты знаешь, у меня просто ребёнок спокойный. А так вообще даже я очень даже от помощи бы не отказалась. Мне, кстати, мама стала помогать немножко. Даёт мне возможность куда-то сходить или съездить одной или просто поспать.
      • И потом, откровенно скажу, я не испытываю острого желания 24 часа в сутки заниматься малышом. Мне нравится побыть одной и быть свободной от этих малышовых дел, несмотря на то, что ребёнок появился по моему решению, но надо - и приходится. И бывают дни, когда я просто реву, потому что хочу отдыха, а ребёнок орёт хочет внимания. К счастью, у меня такие дни бывают редко. Но вот в такие дни было бы крайне актуально, чтобы был кто-то на подхвате, я бы считала, что муж - идеальная кандидатура.
  • Н.Чара / 02.09.12 18:47
    Что касается вопроса, зачем нужен муж? разным женщинам нужен для разных целей. иногда и вовсе не для деторождения, хотя кому то это может показаться странным:))
    • Иногда нет, но если ребёнок родился - то по факту мужу совсем некисло принять участие в дальнейшем взращивании ребёнка. Иначе зачем он нужен в этой семье? Чтобы семья не мешала ему работать? А семье-то что от этого?
      • Н.Чара / 02.09.12 18:55
        Света. я же вроде пишу по русски, что он принимает свое участие в том объеме, что предусмотрено их договоренностями? я что то неясно пишу? они оба решили что она в одной комнате с дитем, так удобно, он в другой, в одной квартире. я четно говоря не совсем понимаю, что такого из рамки вон выходящего тут произошло, по твоему? ну ладно, у тебя впрочем свое видение и понятно, выбирай по себе
  • Н.Чара / 02.09.12 18:44
    "Чар, я считаю - не можешь переносить ор, скажи что не сможешь) а не *уди, что сможешь и идешь на жертву ради любимой)) это ж честнее и проще)" Люди цивильно решили этот вопрос, все довольны ситуацией и наслаждаются проектом. В чем проблема? что кому то не нравится, что другой позволил себе поспать? и говорим тут об эгоизме)) смешно
    • Я думаю, что у тебя сложилось более чем ошибочное мнение о степени их взаимного наслаждения.)) Всё-таки чужая семья - потёмки.)
      • Н.Чара / 02.09.12 18:50
        Света. ты знаешь, я этот пример привела в тему, что бы попи*деть в тему, а если честно меня очень слабо волнует чужая семья и что на самом деле в ней кто чувствует, как то так:) кто что себе выбрал, что и хавает на выходе
        • Ну в принципе тут я с тобой согласна, что муж вряд ли сначала был любящим и заботливым, а потом вдруг отселился и слышать ничего не хочет о проблемах семьи.))
          • Ромашка_ / 02.09.12 19:24
            Да необязательно "отселился" прям. Когда у нас малая была совсем мелкая, я тоже по ночам мужа лишний раз старалась не беспокоить, потому что я, если что, могу и днем потом вздремнуть, а ему весь день на ногах и при этом зарабатывать головой. По себе прекрасно знаю, что когда не выспишься, то как раз башка-то и не варит. Это - разделение обязанностей. Но, конечно, при этом я всегда знала, что если что - помощь будет. А если в отдельную хату отселяться и ни ху-ху, чего там, у вас, ребя, твориться, то это и правда странный муж. Это либо какая-то особо творческая личность должна быть (навроде Бертольда Брехта), либо товарищь с деньгами, на которые можно не только отдельный дом, но и помощницу нанять. Но ИМХО, заменять живого мужа деньгами это все же примерно то же самое, что заменять ребенку живую маму нянями. Можно, но не всегда понятно - а зачем?
    • 50/50 / 02.09.12 18:49
      ну раз все довольны...) я просто не в курсе, пардон) я вообще-то об ответственности взрослых людей в целом. и соответствующем поведении) а не об инфантиле, который предумал и подустал, когда дело сделано))
  • Н.Чара / 02.09.12 18:36
    "факта, что мужчина - эгоист, это не отменяет. Зачем вообще нужен муж, если он отстраняется от всех семейных дел?" не от всех я полагаю, а от тех, которые ему изначально не импонируют и женщина, которая его приняла в мужья это знает. не вижу проблем, все честно. каждая по себе выбирает. к тому же человеку работать надо дома, в тишине, а не в дурдоме, уж чего тут такого эгоистичного? это условия, цивилизация, в конце концов
    • Чар, ты говоришь какие-то удивительные вещи. Да мало ли, кому что надо? В семье есть общие обязанности, общие дела, за которые отвечают оба человека, а не один. Иначе это не семья. Не думаю, что кому-то сильно импонирует любое из домашних дел, но делают же, потому что надо! Стирать, убирать, гладить, порядок наводить, уборка в доме и т.п. - сомневаюсь, что многие получают удовольствие от этой деятельности. Но надо - и делают. То же с ребёнком. Если даже обоим не нравится заботиться о малыше, малыш от этого не засунет свои потребности себе в одно место, они всё равно есть. А те, кто хочет иметь детей в семье, должен - ОБЯЗАН - обеспечить удовлетворение потребностей малыша, нравится ему это или нет. И если жена падает с ног от усталости - какова бы ни была договорённость, нормальный человечный муж должен всё-таки подставить плечо, иначе что это вообще? Рабский труд у господина?
      • Радуга / 02.09.12 21:46
        Света, все верно гришь, но уж слишком категорично. "Иначе это не семья" - да нет, семья, просто такая вот... гммм... другая ) семья - это договор двух взрослых людей. у адекватных он гласный, у кого-то не гласный. Чара права втом, что каждый получает то, к чему стремился. таки не все браки на любви той самой, к чему идеализации про разделение обязанностей. ест жены, которые согласны платить своей убитостью от усталости за мат.обеспечение. это их выбор. ты же описываешь другой тип семейных отношений, да, мне он тоже ближе, но вот не всем так - и это факт.
  • Н.Чара / 02.09.12 17:47
    "Я вот одного не пойму, он ОДИН что ли утомляется от шума? Жена не утомляется 24 часа в сутки? Ей помощь не требуется? Всё ок?" помощь такая, о какой договаривались и на какую он приспособлен. и чего за реакция?:) вы же для сея рожаете вроде?
    • Ромашка_ / 02.09.12 18:13
      Почему непременно "для себя"? Кто-то хочет "для себя", а кто-то видит в этом удовольствие ниже среднего.
      • Н.Чара / 02.09.12 18:16
        ну кто видит, он и не берется за такой проект. а уж если очень желанный проект, ради бога, но зачем злиться на тех, кто не готов разделять все твои радости? что такого возмутительного, что шум утомляет?? и меня он утомляет, когда я его не хочу и всячески его избегаю, по возможности.
        • 50/50 / 02.09.12 18:25
          ну потому, наверное, что ребенок - общий проект) а для себя рожают матери-одиночки)) можно ведь и мужчине изначально избежать этого шума - жениться на категорически нежелающей детей, или имеющей взрослых самостоятельных детей
          • Н.Чара / 02.09.12 18:30
            ну это как договаривались две между собой двое, тут нет правил, кроме между двумя партнерами:). если женщина больше хочет и активно инициирует, а мужчина соглашается на такой проект, при этом договаривается с мужчиной, что будет сама преимущественно всем заниматься, что касается именно ухода, рева, такие моменты, нечем тут возмущаться, что мужчина спит и работает в отдельной комнате.
          • Ромашка_ / 02.09.12 19:27
            567. Да, отличная возможность - жениться на женщине с уже готовым дитем. Кто младенцев боится - всегда есть такие варианты.
  • Алёна / 02.09.12 14:56
    девочки, кто занимался пилатесом? это эффективно? я хотела с осени пойти в спортзал, а врач запретил очень динамичные нагрузки на живот, теперь ищу подходящие варианты
  • EMMA / 02.09.12 11:41
    Автор, я думаю вам надо просто остановиться с деятельностью, попытаться расслабиться и понять себя, а так же причины и следствия происходящего. Относитесь к тому что происходит как к опыту, вы поступали так по каким то причинам, видимо по другому на тот момент не могли. Сделайте выводы. Ваше неудовлетворение показават, что такой способ взаимодействия с мужчиной вам не походит. Нет универсальных плохо или хорошо, они субъективны. И только наш душевный комфорт показывает, наш это вариант или нет. Детей рожать пока не стоит, о своем отношении к этому вопросу можно прямо сказать мужу. И догоовренность была не совсем равносильная, что уж)))) Главное возьмите паузу, выдохните, скорее всего постепенно ответы сами придут.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору