Не хочу жить в гражданском браке


Не хочу жить в гражданском браке
Мне 21 год, моему молодому человеку - 24, встречаемся 1,5 года. У него есть отдельная квартира, в которую он предлагает мне переехать и жить вместе. Я не хочу жить в гражданском браке. Мне спокойнее, надежнее, определеннее жить в официальном. Обсуждали эту тему с ним 3 месяца назад. Он сказал, что сначала следует за 1-2 месяца обустроить быт в его квартире, а потом уже подавать заявление в ЗАГС. Говорит, что любит, хочет создать со мной семью. Скоро будет переезд. Он говорит только про ремонт, а про брак ни слова. Меня это очень расстраивает. Еще меня беспокоит, что говорить моим родителям. Идеально их бы устроил вариант, что мы собираемся пожениться и поэтому решили жить вместе. Он сказал, так и говори. Но меня беспокоит, что он не делает мне предложения, сам не говорит, когда мы поженимся, сколько мы будем обустраивать быт. Для меня это важно. Он ставит меня в неудобное положение тем, что вынуждает меня спрашивать об этом, потому что не говорит сам об этом. Он не хочет на мне жениться?
Инна, Москва, 21 год / 23.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Возможно, что дело обстоит именно так, и он действительно не хочет на тебе жениться. Возможно, что он просто еще не готов к официальным отношениям, считая их слишком обязывающими. Но на самом деле это все не имеет значения. Если тебя напрягает перспектива жить с ним вместе, не будучи его официальной женой, и если из-за этого тебе приходится переступать через себя и врать родителям, то совет простой: не надо делать того, что тебя ломает как личность. Это не ты хочешь обустроить быт, а он, не ты хочешь жить с ним в одной квартире просто так, а он предлагает тебе сожительство. Я лично спокойно отношусь к парам, живущим вместе вне официального брака. Сама такая вот уже почти 10 лет (после 5 лет замужества, к слову). Но желание жить вместе, наплевав на весь официоз, должно быть обоюдным. Поверь, если тебя сейчас это коробит, то при малейших проблемах в отношениях с твоим молодым человеком тебе будет еще хуже от осознания, что ты «поддалась на его уговоры». Пусть это и не очень современно, но это твои принципы, и поступившись ими сейчас, ты потом, в случае, если вы расстанетесь, будешь очень сильно жалеть об этом. Кроме того, ты рискуешь попасть в зависимость от своего парня, если переедешь к нему сейчас: уйти от него просто так будет уже психологически очень сложно, ведь твои родные будут думать, что вы вот-вот поженитесь. В общем, не делай того, что ломает твою личность. Это касается не только данной ситуации. Если твой парень тебя любит, он поймет, почему ты не хочешь переезжать к нему жить до брака. Если не поймет, возможно, сожительство – все, что ему нужно, но оно явно не нужно тебе. И не нужно постоянно спрашивать его о том, когда вы поженитесь. Достаточно один раз сказать ему: «Я тебя очень люблю, но я не смогу жить с тобой вне брака. Возможно, я несовременна, но это мои принципы. Я не хочу врать родителям и не хочу обманывать саму себя. Поэтому, если ты не готов к браку, давай оставим все так, как есть». И, к слову, чтобы «обустроить быт» в квартире, то есть, делать в ней ремонт, совсем не обязательно в ней жить. Даже, пожалуй, вредно для здоровья – жить в ремонтируемой квартире…
  • Сергей

    Хочешь, я скажу, как поступила моя, на тот момент будущая, жена, когда ей надоело ждать от меня необходимых телодвижений в сторону ЗАГСа? Она просто заявила, что любит меня, конечно, но жить со мной будет, только если проштампуем паспорта. Поскольку женщина она весьма решительная, то не верить причин не было. А рисковать и проверять опытным путем ну очень не хотелось. В принципе, можешь поступить так же. Скажи молодому человеку, что твои убеждения не позволяют жить с мужчиной, который не любит тебя, поскольку мужчина, который действительно любит, не будет тянуть резину с браком. А потому ты переезжаешь к родителям, и желаешь ему всего хорошего. Это, конечно, по сегодняшним меркам, мягко говоря, несовременно. Как и твой взгляд на взаимоотношения между мужчиной и женщиной тоже. Но это твое мнение, твои убеждения. А потому, на мой взгляд, за них нужно бороться. Если тебя что-то не устраивает, причем совсем, то кто бы и что ни думал по данному вопросу, тебе стоит в первую очередь прислушиваться к себе и собственному мнению и бороться за него, отстаивать. Если твой молодой человек действительно любит тебя и хочет быть вместе, то поймет, что ты не шутишь. Конечно, если ты и вправду готова отстаивать свою точку зрения до конца. Вплоть до разрыва. А вообще, я бы хотел тебе сообщить, что нынешняя молодежь как раз к законным отношениям не особо стремится. Ведь официальные отношения – это уже серьезно. Официальные отношения в случае разрыва могут привести к весьма серьезным моральным и материальным потерям с обеих сторон. Может быть, твой молодой человек прав? Не стоит спешить со столь решительным шагом? Поживите вместе, попробуйте семейную жизнь на вкус. Сможете нормально сосуществовать – ну тогда совет вам да любовь. Ну а если не сможете, то штамп в паспорте никого не удержит, а вот хлопот доставит немало.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
3


Ваше мнение 181  

Оставить комментарий
  • Давно обсуждалась тема,но все актуально.Умница девочка,в таком молодом возрасте в головке правильные мысли,спасибо родителям.Я 15 лет назад вьехала в новую квартиру к сожителю(которую он оформил на маму ),спали на полу,делали сами ремонт,через год жили в красоте. За эти годы так и не поженились.Говорил люблю,жить без тебя не могу,зачем нам штамп?Разве плохо без него,что он изменит? ИТОГ - после его внезапной смерти мне указали "с вещами на выход ", на похоронах его мама все решала с первой женой,родственники меня вообще игнорировали, на венке написала " от подруги".А от кого?От сожительницы? Учитись, милые женщины,кто может учиться на чужих ошибках
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2007
    Я принимаю концепцию любого совместного жительства ПРИ УСЛОВИИ, что это подходит обоим конкретным партнерам. Отличный пример - наша Оранж. "Когда же в товарищах согласья нет", толку все равно не будет. Значит, один из них будет сгрызать себя сомнениями и неудовлетворенностью. Поэтому милая автор, следуйте велению сердца, некомфортно вам в этой роли - не соглашайтесь. Если МЧ вас любит, он не захочет вас потерять и сделает этот шаг, а если крутит вам голову, то вы это сами увидите. Главное, имейте мужество стоять на своей позиции, невзирая ни на страхи, ни на неуверенность. В худшем случае отсечется то, что мертвое, что не ваше. Лучше сейчас чем по происшествии лет. Но я согласна с теми кто сказал что скорей всего это предсвадебная лихорадка. Однако если ей попустительствовать, она приобретает хронический характер.
  • Наташа Вайс / 3 мая 2007
    Инна, я скажу не о нем, а о тебе. Если хочешь большой и чистой любви с парнем, а также долгих и крепких отношений, то во-первых, дай ему возможность стать Настоящим Мужчиной. О Гражданском браке, о совместной жизни с ним до свадьбы, не может быть и речи! До того, как связать себя с мужчиной, и позволить ему засыпать и просыпаться с тобой, надо дать ему возможность проявить себя. Тебе нужна хорошая семья? Или просто штамп? Если семья, то... "Дождись ситуации, когда он сможет показать тебе свое терпение, и будет прощать тебе твои капризы, твой тяжелый характер и критические дни. Еще он должен сделать так, чтоб ты поверила, он сможет обеспечивать тебя, и ваших детей. Что он сможет построить шалаш, и будет защищать тебя всегда и от всего, и в шалаше и вне его, и быть всегда только на твоей стороне. Все эти два года он будет выполнять обещанное, и никогда не сделает тебе больно. И приучит тебя к тому, что в любой ситуации, что бы с тобой ни случилось, горе или радость, всегда, сначала, ты будешь звонить ему, делиться с ним. И еще очень много хорошего он должен совершить, прежде чем ты согласишься терпеть его мелкие недостатки, такие пустяки, как разбросанные по квартире штаны и носки. Эти мелкие неприятности Вы преодолеете в первые годы совместной жизни. Но до нее ОЙ как много мужчина должен сделать и стать Настоящим, жизненно необходимым, с которым можно рискнуть построить семью. С настоящим мужчиной, прошедшим все серьезные испытания, ужиться не трудно. И не важно, какой это будет брак, Сожительский или Гражданский, или еще какой, суть не в названии, а в надежности этого предприятия, которое напрямую зависит от надежности этого человека.
  • Ультиматум конечно ставить не нужно. Себе дороже когда потом мужчина жалуется что его женили насильно а он совсем и не хотел этого. Но думаю правильно сказать: "если не хочешь жениться, значит ты во мне и в нас не уверен. раз ты в нас не уверен, то какой смысл начинать совместный быт? я не могу жить с мужчиной который мне не доверяет." не нужно себя ломать в угоду современным барышням вокруг. Для кого-то может нормально спать с тем мужчиной который может покупать дорогие подарки, или менять мужчин часто потому что надоедают, или другие разные вещи делать - которые стали очень современными в последнее время. Не все явления современности нормальны с точки зрения этики, морали, и обычного здравого смысла.
  • Поддерживаю №167 Флер де Ли. Думаю те женщины которые пишут о несовременности и советуют пожить в гражданском браке - сильно кривят душой. потому что если бы не было нормальным желание женщин жениться - не было бы кучи анекдотов о том как женщины хотят штампа а мужчины боятся. И те кто советуют пожить - чаще всего либо имеют негативный опыт отношений - обожглись на молоке и теперь на воду дуют, или сами не могут успешно реализовать свои желания - потому прикрываются маской/оправданием своих современных и суперпрогрессивных взглядов. Что это за истории такие, что мужчины нежные и боязливые, и нужно их понимать-холить-лелеять, и не дай бог не вспугнуть? Сначала в мужчине простимулировать инфантилизм а потом всячески этот инфантилизм взращивать?
  • Mirra (Столица) / 24 апр 2007
    понимаю девушку и полностью поддерживаю. Это нормально и это естественно. Она- молодец, все у нее будет хорошо. Потому что голова варит правильно. Поддерживаю на все 100 и отзыв №167 Флер де Ли. "Я лучше выдумать не мог")))
  • Радуга / 24 апр 2007
    ФлерДеЛи "У меня тоже глобальный вопрос, я никак не в силах понять преимуществ совместного проживания перед официальным браком." Я думаю, интуитивно, после нескольких лет встречаний, многим и так понятно, смогут они жить вместе или нет, потому что имхо, когда любишь, то все эти тюбики с зубной пастой пофиг с какого бока выдавливаются дражайшей половиной, а когда "присматриваешься", живя вместе, то можно ой как много чего высмотреть, по себе знаю, эти "мелочи" растут, как на дрожжах, если что не так :) Ну, не верю я, что за несколько лет ухаживаний не видно человека, разве что по молодости-зелености, либо от недоверия своему чутью и желанию перепроверить все мозгами. Опять же, по себе сужу, не истина в последней инстанции :) Насчет штампа - поскольку большинство "разборок" из-за штампа, когда М не спешит им обзаводиться, мое глубочайшее убеждение, что когда М действительно НАДО (доказать Ж любовь, показать ей, что она может быть спокойна, раз уж ей это так надо, да, в конце концов, М сам может быть сторонником официальных отношений), то преград нет и вопросов не возникает - идем в ЗАГС, дорогая!
  • Радуга / 24 апр 2007
    Н.Чара "Инночка, спросите у мамы, что такое КОНТАКТ, по ходу Вы не очень знакомы с данным явлением:)))))" По ходу дела, у Инны нет этого самого контакта даже с мамой, иначе не было бы этих страхов, как преподнести родителям новость о том, что она решила пожить со своим МЧ, как и вопроса, захочет ли он на ней жениться в итоге после ремонта. Обвинять тут некого. У моей мамы тоже весьма зашоренные взгляды на любоФФ, был своеобразный стиль воспитания, она жутко обижалась, когда я ушла жить отдельно, но разрешения я у нее не спрашивала... Уже давно у нас идеальные отношения с мамой, но секретничать и советоваться с ней я не буду... чтобы не нарушать идиллию :) А героиня еще юная и зеленая, чтобы замуж ходить, либо МЧ за полтора года конфетно-букетного периода так и не проявил себя тем, за кем "хоть на край света", да и "рай в шалаше" (читай, в квартире без ремонта :)
  • Н.Чара / 23 апр 2007
    "Он ставит меня в неудобное положение тем, что вынуждает меня спрашивать об этом, потому что не говорит сам об этом. Он не хочет на мне жениться? " Вынуждает? Каким образом, это надо Вам, как я поняла, вот и суетитесь все улаживать, чего дергать человека?! Насчет хочет ли он на Вас жениться, ну наверно он сам знает лучше меня и Ромашки и сие, ответ на этот вопрос:) М-да, телепатия вещь серьезная:))Инночка, спросите у мамы, что такое КОНТАКТ, по ходу Вы не очень знакомы с данным явлением:))))) а и присмотритесь, нравится ли Вм, как он ходит в туалет, ведь там люди иногда пукают и т.д, это не в Оперу сходить:)))))
  • Н.Чара / 23 апр 2007
    "У меня тоже глобальный вопрос, я никак не в силах понять преимуществ совместного проживания перед официальным браком." Причем тут какие либо преимущества!? Это личный вопрос двоих людей, мужчины и женщины, ИНТИМНЫЙ. Все советчики и т.д. в баню:)
  • Н.Чара / 23 апр 2007
    "Второй глобальный, навеянный постами Кристи: а как вы, дамы, думаете, что можно было бы посоветовать мужчине, который опасается, что "жена" сразу же после свадьбы будет уже совсем не то существо, которое было "невеста"??? Вот что мужику делать? :-) Как ему определиться, если он в сомнениях и опасениях?" Пусть сначала шизо подлечит, потом можно женится спокойно:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 апр 2007
    У меня тоже глобальный вопрос, я никак не в силах понять преимуществ совместного проживания перед официальным браком. Мне понятны, скажем, преимущества раздельного проживания перед совместным. Здорово же - встретились, отужинали, сходили в Оперу, ну что там ещё в программе на вечер, а на следующий день каждуй занимается чем хочет и не морочит другого пересоленым супом или маленькой зарплатой. А вот чем лучше совместная жизнь без штампа, чем со штампом, я так и не усекла. Едиственно - значительно облегчается развод, и то только в том случе, если у пары нет ничего совместного - ни детей, ни недвижмости, но денег. Но в таком случае и официальный брак расторгают достаточно просто, случай Орандж скорее исключение, чем правило. А если люди живут вместе годами, и одинаково вкладываются, скажем, в покупку квартиры - каким образом отсутствие свидетельства о браке облегчает им дележку нажитого непосильным трудом?
  • Н.Чара / 23 апр 2007
    Вот насмашила, девушка 1-2 месяца обустроить быт, не есть гражданский брак:)) Или Вам так и сказали, предлагаю жить гражданским браком?! Не хочешь ждать пару месяцев, не жди, чего от нас то хочешь?!Любви не вижу и взаимопонимания в паре тоже..Свободна.
  • Посмотрела отзывы Кристи. В каком-то странном месте дама работает! Вокруг неё одни дуры. Бедная.)))))
  • Лень последнее время напала на меня - принимать горячее участие в горячих дискуссиях. Зато после прочтения пришли в голову два вопроса. Один личный: и чего это мне никто никогда не предлагал гражданский брак? Второй глобальный, навеянный постами Кристи: а как вы, дамы, думаете, что можно было бы посоветовать мужчине, который опасается, что "жена" сразу же после свадьбы будет уже совсем не то существо, которое было "невеста"??? Вот что мужику делать? :-) Как ему определиться, если он в сомнениях и опасениях? Кристя к вам лично только один вопрос: я так поняла, что в данный момент вы счастливы, имеете детей, прекрасные отношения и прочее. Но через 5 лет проживания гражданским браком вы все-таки поставили себе тот пресловутый штамп в собственный паспорт, правильно я поняла? А как вы объясните: ЗАЧЕМ вы это все-таки сделали, если и без него было все замечательно? Тоже дань традиции?
  • "Он сказал, что сначала следует за 1-2 месяца обустроить быт в его квартире, а потом уже подавать заявление в ЗАГС." Раздули из мухи слона. как будто 1-2 месяца прямо ух как решающие в жизни что даже письма сюда пишет девушка. через максимум два месяца сама ответ получит. к чему это весь базар я так и не поняла..
  • У меня тоже есть одна американка знакомая. 6 лет жила с мужиком старше себя. А когда ей стукнуло 37 сказала, так , дорогой и любимый, мне пора рожать, так что или женимся или разбегаемся. Ему к тому времени уже под 50 было и понятно что женился ( хотя не хотел ни женится , ни детей заводить). Женились, подписали договор только на 1 ребёнка. Ну и что? Через 3 года ещё одного родила и никуда не делся. Сейчас все в ажуре. Все счастливы. Так что от того что он на ней женилдя, хуже ему не стало, зато ей спокойнее. А если бы не поднажала, так никогда и не женился бы. По крайней мере в штатах статус женатости важаен не только для детей, но и для финансового положения семьи. Наверное в России это погоды никакой не делает, поэтому многие теперь и предпочитают просто жить друг с другом. Совет герооине: наслаждаться своей молодостью и голову не забивать! :)
  • Ну конечно я имела ввиду, что САМ захочит жениться =)
  • Не знаю....Вот говорите, что угодно, но все мужчины, которых я знаю говорили и говорят одно- если любит,то женится =) ЕСли не хочет жениться, то это, конечно, не значит, что всё- ты ему не нужна.Это просто значит, что ещё присматривается=)
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    Зизи по поводу - на руках через порог. Мой муж на свадьбе нес меня на руках до 4-го этажа, а перед дверью кв-ры - поставил, не переступив с моим "телом" порога. Вот оно - когда аукнулось! Своего дома никак не обрету (скупая женская слеза) :((
  • хи-хи, насчёт гражданского брака как пробного навеяло. машину покупаю, не могу решить какую именно хочу. вот бы можно было пробно месяц два покататься. А когда понравится окончательно купить :)
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    Зизи, в дальнюю дорогу - нет! Я в данном случае - консерватор. А вот тут, под моим бочком, пожить без штампа (только самостоятельно) - скорее да, чем нет. Но при этом хотелось бы оговорить сроки, допустим, 6 месяцев - на притирку, а потом - что все "как у людей". А то не поживется с этим т.н. "мужем", прискочит ко мне. Потом к очередному "мужу" уйдет... и т.д. Да она и сама не приемлет такого проживания. Вот я бы на старости лет такой жизнью пожила бы :)
  • "Обряды изначально символизировали переход девушки из рода отца в род мужа. Это влечёт за собой и переход под покровительство духов мужнего рода. Такой переход был сродни смерти в своём и рождению в другом роду. Например, вытие — это то же, что и причитание по покойнику. На девичнике поход в баню — омытие мёртвого. В церковь невесту часто ведут под руки, символизирую тем самым отсутствие сил, безжизненность. Из церкви молодая выходит уже сама. Жених вносит невесту в дом на руках с целью обмануть домового, заставить его принять девушку как новорожденного члена семьи, который в дом не входил, — а в доме оказался. "
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    Флер не знаю, к сожалению или к счастью, но мы все наблюдаем картину, когда институт семьи уже не имеет той ценности, которая(во всяком случае в нашей совдепии) была в наше время (20-25 и более лет назад). И не было такого понятия :пожить для притирки. Конечно, это неплохо, а даже очень хорошо, но настолько двоякое отношение к этому у меня лично, что, разговаривая с подружками своей дочери и с нею, их мнения настолько разняться, что трудно понять: где истина. Одно могу сказать точно: встречаясь год-полтора, все равно складывается портрет будущих супругов, вылезут некоторые (пусть не все) негативные стороны, которые можно либо принять, либо работать над их искоренением, но чтобы человек изменился прям вот до самого корня (вот как во вчерашнем письме) - ну не верю я!
  • Петра, а дочку свою на таких условиях отпустила бы с легким сердцем? Я имею в виду поездку с милым без оформления в ЗАГСе , после окончания военного училища.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 апр 2007
    Я вот сейчас подумала - а кто-нибудь знает историю свадеб? Я не знаю, интересно, ведь у всех (извинстых мне) народов и религий существует этот обычай - свадьба, праздник, найрадная одежда, цветы. Почему? Может есть некий смысл в том, что переход от “маменькиной дочки” во взрослые тетеньки обозначается праздником, а не тазиком грязного белья или, скажем, ремонтом в квартире? И так ли уж глупы девушки, которые хотят в своей жизни этого праздника? Иной разговор, когда свадьба самоцель, выскочить замуж за кого попало. Но в данном письме ситуация другая.
  • Прочитала 167. Все так. Только нехорошее слово - “несовременный”. Девочки, устаревает техника, системы коммюникаций и прочь. требуха. Человеческие взаимоотношения - область “вечных” вопросов. “Ничто не ново под луной”. Автор находится в ситуации обычной. Все искали из неё выход, все мучались во все времена.
  • Отзывов не читала, нет времени. Но письмо растрогало.) "... Я сама была такою, 300 лет тому назад.." Пела старая черепаха и я вместе с ней. )))) Встречались, любились 1.5 лет. Началались разговоры о свадьбе. Сделал предложение мне, но не спешил с “официозом”. Я , поначалу, не придавала этому значения, но со временем , беспокойство, неуверенность... Спросила напрямую. Ответ - с полгодика поосмотреться, поприглядеться... Ну , максималистка я, ну , характер у меня такой, что поделать! Поэтому , прямо сказала все как есть. Сделал придложение - сказал “А”. Не хочешь говорить “Б” - твоя воля. Но решай сам , или туда , или сюда. Думаю, что в таких случаях , лучше всего быть честной. Поженились, скоро серебрянную гулять будем. У парня предсваденая лихорадка. Это можно понять. <"Cold feet">. Ну трусят они, банальнейшим образом.)))
  • На тему потребления соглашусь, так как часто это вижу. Сначала идёт кампания "мы же друг друга любим, почему бы нам не жениться?". Потом "У тебя семья - ты ДОЛЖЕН зарабатывать деньги", "зачем женился если детей не хочешь" и т.д. и т.п. В заврешение хочу сказать одну-единственную усвоенною мной вещь: ВСЕ до единой знакомые мне пары, которые счастливы в браке (или совместном проживании) до сего времени - ВСЕ не думали ни о каких условностях, ни к чему друг-друга не склоняли, не принуждали, а просто ОРГАНИЧНО без лишний выяснений отношений обоюдно принимали решения. Одни - просто сами не заметили как стали жить вместе, так и живут до сих пор без штампа, другие - через месяц знакомства оба решили идти в ЗАГС. Когда есть любовь и настоящее доверие к партнёру, то всякие условности, ограничения, мысли, а что подумают люди и из моего ли он круга, - просто в голову не приходят! Ну а если начинаются эти манипуляции, сомнения, политика "не мытьём, так катанием" - всё это откровенная попытка притянуть за уши то, чего на самом деле нет. Такие семьи создаются по принципу "жить как все" и в общем-то успешно существуют, основанные на правилах, обязанностях, желании угодить сначала родителям, потом детям и т.д. Для меня лично неумение пары совместно принимать решения означает следующее - либо оба вообще не чувствуют друг-друга, либо один из них эгоист, либо кто-то настроил несуществующих воздушных замков. Самое смешное, что во всех трёх случаях создание настоящей семьи (осонованной на любви и доверии) просто противопоказано:)))))))))))
  • Девочка из хорошей семьи, видимо. И воспитывали ее на сказках. А не в одной сказке нет такого, чтобы пришел прЫнц, и предложил героине гражданским браком пожить, а за одно и ремонт сделать. И это нормально! Ну если она его как принца воспринимает, почему ей не побыть принцессой!? Опять же, если есть с детства вбитые в голову установки, типа "когда любят - женятся", зачем через себя перешагивать? Какая бы там любовь не была, воспитание - великая штука, и даже если героиня согласится на гр.бр., все равно эта мысль ей эта мысль покоя не даст, в итоге, недовольство так или иначе периодически будет выходить наружу в различных ссорах, в итоге, он так и не женится, решив, что притирка не состоялась. А счастье было так возможно...
  • рыжая, 159 Ну когда мы будем кушать чувства, или покупать на чувства продукты, или жить в чувствах вместо квартир, тогда я думаю, все приземлённые наши бытовые потребности отойдут на десятый план. А сегодня мы живём в реальном мире, и есть смысл созидать то, чем мы в дальнейшем сможем воспользоваться, а не созидать ради процесса.
  • не хотите жить в гражданском браке, не живите. вот, собственно, и все. пы.сы. случаи разные бывают. даже лень обсуждать. между прочим, раньше гражданским браком на3ывали брак, не освященный церковью, а 3арегистрированный в 3агсе. делайте выводы. бе3 венчания все мы живем таким браком,только не всех в случае чего 3ащищает 3акон.
  • Кристи, 152 Не могу с Вами не согласиться по сути. Я тоже обратила внимание, хоть раньше и не была сторонницей этого мнения, что женщины действительно меняются после брака, становятся более уверенными в себе и менее чуткими к партнёру. Но по приведённому Вами примеру всё же останусь при своём мнении. :) Я считаю, что более правильно жить так, как считаешь для себя наилучшим, а не так, как считаешь более справедливым по отношению к партнёру. Справедливость - понятие тонкое и субъективное. На мой взгляд, мужчина, имеющий возможность содержать женщину, не заставляя её работать, также ОБЯЗАН её этим не попрекать. А там уж... всё остальное по обстоятельствам. Многие мужчины считают женщину украшением своей жизни, а не "равноправным товарищем по партии". :)
  • рыжая / 23 апр 2007
    Мне кажется, нашей героине просто хочется как любой девушке молоденькой поставить галочку - замужем! Она еще не самостоятельна в жизни, и наверное мечтает, что сегодня за нее родители отвечают, а потом муж будет отвечать! но все не так просто! штамп не решает никаких личных отношений! максимум с наследством проще - как уже все уточнили! Но Инне пока еще рано о наследстве думать! в 21 еще горы по плечу:)
  • рыжая / 23 апр 2007
    несогласная, дети официально признаны папой! а если что-то тьфу-тьфу, то мне от мужа кроме него самого ничего не надо! а дети в любом случае в законе признаны! Так странно, впечатление, что люди женятся только для того чтобы потом что-то у другого при разводе отнять или по закону получить! зачем вообще в этом случае жениться!? Зачем быть настолько неуверенной в себе, чтобы обязательно мужика поймать штампом?! Если мужик хочет уйти, то он и в браке и не в браке уйдет! И оставит и бросит и максимум алименты будет платить! Поэтому должны быть ОТНОШЕНИЯ гарантией будущего, а не бумажка в красной обложке!
  • чтото здесь преувеличили с ремонтом. никого он использовать не собирается. Сказал что месяц-два надо быт наладить а потом можно и жениться. в чём проблема не пойму. Не хочет она даже два месяца находиться с ним в одной квартире-не надо.но переезд на два месяца всё же не повод для женитьбы. А то она запереживала что вначале ремонт потом женитьба. ну и что? Они итак "живут" регулярно. а вот эти два месяца в одной квартире ну очень её оскорбят как девушку невинную и чистую. смешно. "я не такая я жду трамвая" Девушка чтото перевозбудилась.Неужели девушки совсем не чуют с кем встречаются? Я лично не приёмлю проживания в гражданском браке в молодом возрасте. какое-то начальное время ДА. но не всегда. Я лично если бы мужчина не сказал мне в подходящий момент "я люблю тебя и хочу чтобы ты была моей женой" просто ушла бы. Мне не нужен штамп но мужчина НЕ ЖЕЛАЮЩИЙ меня отштамповать мне не может быть родным. Никогда не приходилось быть в "неловком положении" чтобы спрашивать :когда поженимся? Была всегда уверена и без штампа что мы пара. это ведь во всём чувствуется. А если бы мне захотелось штамп раньше чем поступило бы предложение, просто сказала бы: солнце моё. завтра в загс идём. когда есть страхи и сомнения это уже сигналы. Думаю даже что он основательнее чем она сама. И чтото мне не верится что она любит его как мужчину. за чтото другое цепляется. имидж положение состоятельность. чтото тут скрыто от нас. А то с чего бы так торговаться: вот перееду а он не женится. Значит уже не верит что НА НЕЙ хотят жениться. кошмар. какового наверное ей тяжело даже просто с ним общаться. но вот приходится..ПОЧЕМУ? приходится?
  • Кристи / 23 апр 2007
    Специально для любителей обвинять в зависти и их сотоварищей сейчас напишу страшную правду. Я счастливый человек! Мне 32 года Я работаю,как последняя дура, работаю на нервной, но интересной работе и (вот несчастье =)))мне отлично за это платят. С 20 лет живу с одним человеком (5 лет из них - в т.н. гражданском браке) Удивительно, но у нас есть дети! =) Я иногда задумываюсь, все ли у меня в порядке с головой, потому что столько радости от жизни получать, говорят, нереально. Даже когда приходилось жить на 2 минимальных оплаты труда =) И еще я искренне не понимаю, зачем тратить свою бессмертную душу на окольцевание абсолютно неинтересного тебе человека. За что так надо не любить себя и своих будущих детей?! Ниже приведенный мною пример о коллеге является по-моему историей бизнеса, а не семейных отношений.
  • Кристи, про потребление верно сказали. В браке важна не только любовь, но и взаимное уважение, готовность идти на компромиссы. К сожалению, мало людей в браке ценят этот брак, а уж развестись - что в туалет сходить...
  • Светлана / 23 апр 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет №153 | Мы наверно, недопоняли друг друга))) Я в этом как раз с Вами совершенно согласна!
  • Светлана / 23 апр 2007
    Кристи, где-то №152 давайте все же закончим этот ненужный и такой агрессивный спор... тем более, что ни Вам, ни кому-то еще здесь не дано знать про большинство "официальных браков" или "гражданских" и т.д. У всех по-разному, не стоит обобщать или делать выводы обо всех исходя только из услышанного от коллег.
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    Светлана наша задача - набросать как можно больше соображений на ситуацию, а уж выбрать то, что более всего подходит героине - ее право, дело. Тем более как правило, героини, пишушие сюда, пытаются "очернить" своего партнера, дабы мы ей посочувствовали, а его покритиковали. Но часто бывает с точностью до наоборот. Ну что видела девочка в свои 21, кроме опыта своих родителей или сверстниц, у которых было так-то или так-то? Я не против прагматизма парня, я против ее долевого участия в ремонте. Квартира ЕГО на данном этапе, и пусть он ее (девушку) старается делать счастливой (по словам Склифы), хотя бы освободив от ремонтно-строительных работ. Это мое твердое уверение
  • Кристи / 23 апр 2007
    Я все это описала не для того, чтобы вы додумывали чего хотел М, а чего Ж. Я про потребление. Я работаю в огромном женском коллективе. И более 80% разведенных женщин до 30 лет развелись из-за того, что муж как таковой им был не особо нужен. Ход мыслей такой: Мы вышли замуж !!! ура!!! С завтрашнего дня - истерики из-за некупленного хлеба и опаздания с работы!!! Они терпели долго, пока заманивали М по венец!!! Теперь они "в законе"!!! Стесняться и проявлять всякое заботливое незачем!!! не перед этим же тюфяком расстилаться!!! Ребенок, твой папа - круглый идиот, и только мама вся в белом "невинная жертва" этого проходимца. Выслушивая эти разговоры, мне становиться страшно, потому что большинство так называемых "официальных браков" создаются по экономическим причинам или потому что пора, но они не нацелены на создание крепкой надежной семьи "пока не разлучит их смерть" =(
  • Светлана / 23 апр 2007
    Petra(28.03), так ведь дело в том, что все мы советуем исходя из СВОЕГО опыта))) У кого-то он сложился удачно в законном браке, а у кого-то счастье пришло и без загса...тут ведь нет какого-то определенного совета на все случаи жизни. Мне кажется, что девочка ждет просто подтверждения своих мечтаний от МЧ, а он не дает ей их. У него все по плану: ремонт, потом женитьба, потом...Он мне кажется бОльшим прагматиком, чем она. Хотя по нескольким строчкам трудно судить о людях.
  • 144, то есть Вы хотите сказать, что это она своего мужа в могилу загнала? Аааааааа! Только Вы за неё не беспокойтесь так уж, она нигде не пропадёт. Я так понимаю, она работала вместе с Вами "на работе, где много состоятельных мужчин?" Так вот лучше за себя подсуетитесь:) Чего время терять, наблюдая за чужой жизнью?
  • Кристи / 23 апр 2007
    на 137 Склиф, а зачем Вам в каждом форуме давать ценные советы и сыпать умными философскими фразами ? Чтобы потом скатиться к одной фразе: "Вам какое дело? Боюсь, что это тот тип презрения, который идёт от зависти, что Вы так не можете." Это дешевка ...и Вам не к лицу...т.е враз вся философия и ум скатываются к простому бабско-обывательскому рассуждению - "молчи, у тебя и этого нет" К сожалению, все эти красивые мысли о браке
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    Кристи, может, описанная вами ситуация - не есть хорошо. Но каждый устраиватеся в жизни, как может. Увы, нет одного на всех стандарта - что хорошо, что плохо, что подло, что прекрасно. Может, тот мужчина и знал о своем недуге, и хотел пожить нормальной семейной жзнью, которую ему дала ваша коллега. Я бы ее не корила за это, наверняка, не так уж она и счастлива, если корысти ради...
  • Светлана / 23 апр 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет вот именно, девочке ведь 21 год) а тут рассуждения зрелых, побывавших замужем женщин...
  • Кристи / 23 апр 2007
    на 138 А он свинтивает... На тот свет, рак и сердечный приступ... Так что коллега уже просит очередных перспективных мужчин помочь с предстоящими похоронами... и срочно переписывает имущество, чтобы еще каким либо родственникам не досталось...
  • Светлана / 23 апр 2007
    Кристи, где-то №133 А Вы не можете предположить, что это муж может хотеть, чтобы она не работала , а занималась домом и сыном, а она делает это ради него? И что в этом могло вызвать такую иронию? И еще, если бы ему это не нравилось, то давно бы уже выразил свое неудовольствие...
  • Petra(28.03) / 23 апр 2007
    ПРК если бы у меня были такие же отношения, как у вас на данном этапе, я бы тоже не возражала. Но я уже была замужем, поэтому для меня такой вариант самым замечательным был бы. Но для молоденькой девочки, у которой есть мысли о фате и белом мерсе (что в этом плохого?), хотелось бы пресловутого стереотипа (это в идеале). А так - возможны варианты :)
  • Светлана / 23 апр 2007
    "Мужчине в женщине нравится возможность сделать её счастливой, а женщине в мужчине - готовность сделать её счастливой" Склифосовский, всю сознательную жизнь ношу в голове эту мысль, но никак не могла сформулировать ее так красиво!!! теперь запомню и в компании друзей блесну красноречием ))) Браво!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору