Не должна была, а влюбилась...


Год назад познакомилась с парнем, он младше меня на 7 лет. Я как раз разошлась с мужем. Стали очень тесно общаться, он практически вывел меня из депрессии. Через пару месяцев разгорелся бурный роман без всяких обязательств. Месяца через 4 все утихло, он решил, что это все неправильно и мы должны двигаться дальше, каждый своей дорогой. Дружим до сих пор, общаемся много. Иногда бывают и встречи интимного характера. Я никогда не поднимала тему своих чувств к нему, боюсь, что он совсем исчезнет из моей жизни. Его идеал дамы сердца: младше года на 3, блондинка и без детей. Я же полная противоположность. Да и с самого начала мы говорили о том, что между нами ничего не может быть. Но, как оказалось, сердцу не прикажешь. Сама же несколько раз пыталась перестать общаться с ним, но он будто чувствует и становится активнее. Не знаю, что делать дальше... Послать его не могу и не хочу, но и делать вид, что я просто подруга и ничего к нему не испытываю, становится все сложнее.
Олеся, Москва, 34 года / 03.10.14
Не должна была, а влюбилась...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Олеся, на мой взгляд, это как раз тот случай, когда самое лучшее – расставить все точки над «и» и не тратить время на бесплодные надежды. Дилеммы нет. Жалеть не о чем. Выбирать особо не из чего. Если ты скажешь ему, что любишь и хочешь большего, чем периодический интим, - он может исчезнуть из твоей жизни. Если ты оставишь все как есть - он исчезнет из твоей жизни, как только появится девушка, с которой он сразу побежит в загс, пока она не сбежала от него. То есть как ни крути - он уйдет. Разница только в том, сколько времени ты успеешь потратить, чтобы это случилось, и сколько боли успеет причинить тебе он. Согласись, что в случае, если он окончательно оставит тебя ради другой, расставание будет куда болезненнее для твоей самооценки. Так что я за то, чтобы назвать все своими именами и, возможно, сразу расстаться, нежели кормить себя надеждами и позволять молодому человеку пользоваться тобой. Твоя жизнь еще не закончена. Но устроить свою личную жизнь, будучи влюбленной в человека, для которого ты просто подружка, - крайне сложно. Чтобы быть готовой к новым отношениям, нужно завершить те, что не устраивают тебя. Не бойся его реакции. Не иди у него на поводу и не соглашайся на «останемся друзьями». Ведь ты сама знаешь, что это игра слов, а на деле это будет означать «давай оставим все как есть, я буду появляться, когда мне удобно, и спать с тобой, когда мне скучно». Нет, или вы двигаетесь дальше вдвоем, или по отдельности в разные стороны. И, повторюсь, не надо жалеть, что ты его потеряешь после признания. Ты его в любом случае потеряешь, но если это произойдет позже, у тебя останется меньше сил на новые отношения, да и меньше времени на них тоже.
  • Сергей

    Олеся, на мой взгляд, человек как раз и отличается от животных тем, что может управлять собственными страстями. Особенно в ситуациях выбора и принятия решений. Вот и тебе предлагаю не повторять штампы, а подумать головой. Нет, то, что тебе хочется мужа и нормальную семью, - я понимаю. Да и ушедшая подавленность после расставания с мужем свою роль играет. Однако не стоит сразу хватать первое попавшееся и делать глобальные выводы. Смею напомнить, что всего год назад ты этого парня даже не знала и жила без него, не помирая. Вот и дальше проживешь без проблем. Более того, через пару месяцев уже и забывать станешь, особенно если еще с кем-нибудь познакомишься. Что же касается собственно отношений, то разница в 7 лет - это не критично. Я лично знаю семьи, где возрастной разрыв гораздо больше, но люди живут вместе очень давно и счастливо. А вот отношение твоего приятеля - это приговор. Он откровенно пользуется тобой и ничего серьезного не планирует. А раз так, то, продолжая тешить себя напрасными надеждами, ты просто теряешь время. Ведь пока вы «периодически» встречаетесь, по-настоящему твой мужчина не может появиться. И чем дольше ты будешь строить воздушные замки, тем больнее станет, когда парень найдет себе новую подружку и исчезнет сам. Так что лично я считаю, что игру в детский сад пора заканчивать. Жизнь не вечна.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проходя мимо 03.10.14 08:40
    Олеся! Этот человек должен был вам встретиться. Его задача в вашей судьбе - вывести вас из кризиса после развода с мужем (по отношению к себе у него были другие, свои задачи, о которых вам лучше не думать, чтобы не оскорбиться). Он свое предназначение выполнил. Скажите "спасибо" и идите дальше.
  • . 03.10.14 02:17
    Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено – и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться. Как много тех, с кем можно лечь в постель… Как мало тех, с кем хочется проснуться… И жизнь плетёт нас, словно канитель… Сдвигая, будто при гадании на блюдце. Мы мечемся: – работа…быт…дела… Кто хочет слышать- всё же должен слушать… А на бегу- заметишь лишь тела… Остановитесь… чтоб увидеть душу. Мы выбираем сердцем – по уму… Порой боимся на улыбку- улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться.. Как много тех, с кем можно говорить. Как мало тех, с кем трепетно молчание. Когда надежды тоненькая нить Меж нами, как простое понимание. Как много тех, с кем можно горевать, Вопросами подогревать сомнения. Как мало тех, с кем можно узнавать Себя, как нашей жизни отражение. Как много тех, с кем лучше бы молчать, Кому не проболтаться бы в печали. Как мало тех, кому мы доверять Могли бы то, что от себя скрывали. С кем силы мы душевные найдем, Кому душой и сердцем слепо верим. Кого мы непременно позовем, Когда беда откроет наши двери. Как мало их, с кем можно – не мудря. С кем мы печаль и радость пригубили. Возможно, только им благодаря Мы этот мир изменчивый любили
  • KLAVAPATRA 03.10.14 04:29
    О- как ! Какой женшына стих хороший пропечатала!Как мало-с кем, мол, хочется проснуться, а главныи строчки- с кем можна говорить и горевать! и штоб тебя ишшо понимали. А тута приходится язык прикусить-штобы не сбег парнишка. А может лучше высказаться? чего в молчанку играть?Но аккуратненько! Спасибо, мол, што помог в трудный момент жизни, и хоть я-тетенька взрослая и брунетка и обещалася без обязательств, но в тебя влюбилася до нимагу! И прими как есь- с дитями, пррблемами мене, и возлюби и женися и заживем щастливо.А че? Вон Алка Борисовна. Тама ишшо больше разница.А ежели женицца не хочишь-тагда пользуйся мною в свое удовольствие-набирайся опыту для блондинки. А ишшо лучше я в блондинку перекрашуся и свет выключу и детишков баушкам подкину штоб это-соответствовать идеалу.А че? Были случаи. Тута ведь главно-добычу не спугнуть. Потому аргументов поболе и гордости помене. И ведь-главно дело можно при должном умении взрослой тетеньки и бесплатного секаса держать парнишку при себе. Вот боюся тока, что как в стихе " узнавать себя в нем, как в отраженьи"не получится. Вота вам, Олесечка мой стих " Я тебя отпускаю. Иди!. Я за все благодарна судьбе. Глаз не прячь! счастлив будь и еще... вспоминай иногда обо мне..."
  • жужа@ 03.10.14 10:16
    Олеся, ну так можно с ним протр%хаться (пардон на мой французский) еще очень много лет, тем более раз ты послать его не можешь и не хочешь. Собственно, это всё что ему нужно. Он тем временем будет жениться и разводиться, рожать детей. За каким советом пришла тогда?
  • [email protected] 03.10.14 15:16
    Уважаемая Мила, могу вам ответить только то, что для меня любовь и хождения по мукам не взаимосвязаны, а даже совсем наоборот. Жертвоприношения в истинной любви и жертвоприношения ради достижения любви - не одно и то же. Рубить хвост по частям считаю совершенно не нужным. Оттого такой мой совет. Передумала? Уже не устраивает такой вариант? Имеешь полное право хотя бы попробовать получить вариант себе по душе.
  • Ната Ангел / 06.10.14 21:27
    Трудно расстаться, значит - надо искать замену и не расставаться, как найдется подходящий человек, все само собой пройдет
  • Мираж / 05.10.14 19:55
    Все комментарии Сергея: "Нет, я все понимаю...". и другая фишка :" Нет, ну кто я такой. чтоб тебе мешать?")))
  • xl / 05.10.14 04:01
    "Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад..."Вечная женская дурь- навыдумывать себе проблему из ничего. Появился парень в трудный момент, попользовал тебя, ты его, переключил мозги, повысил самооценку. И хорошо. Скажи "мерси" и иди дальше. Нет- надо вцепиться, начать про любовь талдычить, ерунду какую-то придумывать, предоставляться в бесплатное пользование. Ему что -нужны проблемы чужой тетеньки с детьми? У него свои идеалы(довольно примитивные, кстати), но его. Вот и пусть реализуется. Есть книги на эту тему- там одна главная мысль- ЕСЛИ не звонит, теряется, приходит, когда приспичит, не хочет жениться и т.д =Вы ему НЕ НУЖНЫ. И чем больше к нему вязаться, тем сильнее отторжение. И надо смотреть реальности в глаза иногда, а не вести себя как 16летняя дуреха.
    • Друг / 05.10.14 11:23
      - ЕСЛИ не звонит, теряется, приходит, когда приспичит, не хочет жениться и т.д =Вы ему НЕ НУЖНЫ. В одной книге так, а в других - иначе. Даже очень ему НУЖНЫ могут быть,а его или её страхи тормозят раскрытие чувств и принятие решений.
  • Давай поженимся / 03.10.14 18:34
    Лариса Гузеева так дружила 22года, пока не решила родить от друга ребёнка
  • Ольчик / 03.10.14 16:29
    У моей подруги(38л) был бывший сотрудник(31г) который якобы друг но с которым был и секс, она думала что со временем склонит его к браку, но от него забаременела другая его подружка ровесница и он женился на той, причем моей подруге даже не сказал (она узнаал через занкомых) а прсото пропал. У меня лет 10 назад был знакомый полудруг полулюбовник(моложе меня лет на 5) ,который мне нравился как человек - интересный и заводной, похоже и я ему так же нравилась он честно потом мне сказал что нашел девушку с которой хочет попробовать жить и тд., потм еще звонил говорил что у них хорошо и просил продолжения именно дружбы но я уже передумала тогда. Автору хочу посоветовать от души - прогнать этого ее друга и найти себе мужчину-ровесника, который полюбит ее прежде всего как женщину, а потом уже как друга. Не теряйте время, не унижайтесь - пусть вас завоевывают.
  • Жемчуг / 03.10.14 16:17
    Молодой человек изначально вам озвучил, что вы не его идеал, ничего серьезного не будет и вы годитесь только для разового перепиха. Извините, что грубо, но может это вам поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны и может уважать себя начнете. За год правила игры не изменились, ну и чего ждем?
  • Женятся на всяких / 03.10.14 16:12
    Раскрываетесь в чувствах,чего их прятать? Только вчера мы смотрели передачу Юлии Меньшовой с женщинами намного старше своих мужей. Посмотрите)).
  • Ужас / 03.10.14 15:59
    А почему с самого начала вы такое говорили? Вы действительно так думаете о себе?
  • * / 03.10.14 14:35
    Кто-то влюбиться не может, а вы дурачитесь.
  • Умничка / 03.10.14 13:27
    Не делайте вид, делов-то.
  • [email protected] / 03.10.14 12:42
    Не хотите делать вид, так не делайте. В делах сердечных слушаться надо искл свои истинные желания. И воплощать их в жизнь. Истинные намерения, Олеся, никак не иначе. Опять история про игнор простой истины отношений межды людьми. Элементарно установить свое место, свою позицию, и наблюдать реакцию без лишнух дрыгов. Варианта два: или он эту позицию примет, или нет. Оба варианта в 1000 раз лучше и правильнее, чем строить из себя подружку ( разве с подружками сексом занимаются, что за бред?) . И не надо бояться, что он исчезнет. Не того вы боитесь, Олеся. Ну кому интересна пугливая обманщица? Уж лучше бы вы из себя строили капризную пофигистку, чесслово, если у вас талант есть драматургический. И зачем эти "Да и с самого начала мы говорили о том, что между нами ничего не может быть." Этого я ваапще не понимаю и не принимаю a priori. Такое можно сказать только мужчине, который тебя хочет, но он тебе не интересен, и ему это надо обьяснить, а то сигналов не понимает и не принимает. Что делать сейчас? Перевернуть кота хвостом наоборот, как в наших краях говорят. Не обсуждать тему "мы". Ничего не обещать. Заниматься сексом когда вам хочется и как хочется. И невзначай сделать poker face и сообщить между делом, что вы передумали. Сами же видите, что он активизируется, когда вы отдаляетесь. Ну дайте мужчине шанс почувствовать себя желанным мужчиной, а не ёбарем-налетчиком. Да, дорогой, ты способен на больше, чем просто секс по дружбе, и у меня проснулся аппеетит на это. Завязала поясок от халатика на бантик и пошла вилять бедрами на кухню чайник ставить. И все. Больше не требуется. И гуляй душа. Никаких страхов.
  • Прелесть / 03.10.14 12:14
    Никогда не поднимала тему чувств. Боясь что он исчезнет. И сейчас все боитесь быть собой прикидывваясь ухабистой подружкой. Вы бы только знали, как все это вредно. От депрессии он вас не спас. Депрессия продолжается лишь в маске. Мой совет тот же : займитесь не ситуацией, а собой на данных этой ситуации. Хороший случай. В нем много материала для подсказки с чего начать и от чего избавляться чтобы стать счастливой женщиной. Я желаю удовольствия в работе над собой. Любви к процессу приобретения новых знаний и новых навыков. В Любви к себе!
  • Прелесть / 03.10.14 12:00
    Много говорите и много слушаете. И вообще не понимаете женской сути. Мужчина начал " кокетничать" ? Сразу рубите игры на корню. Это момент сталинградской битвы. С этого момента все решается. А вы просто оба играете игры. П. С. И Вы не знаете даже правил игры. И в игре и в любви есть одно общее : знание правил. Он их знает. А Вы совсем без понятий. Он этим и пользуется. П. С. Мой прогноз : пользуются до поры до времени. Или Вы должны назначить негласно момент сталинградской битвы. Или он уйдет так как ВСЕМ нужна любовь. И ему в том числе. И когда она нагрянет. Он уйдет за любовью. Совет : чтобы иметь шанс создать момент сталинградской битвы срочно изучите тему " охота на самца" если интуиции женской нет. И вы мозговая охотница. Или учитесь женской психологии в подходящим именно Вам источниках согласно Вашей начинки : как увлечь собой такого то мужчину. А то Вы совсем не в теме. Жалко что имея все возможности Вы делаете ложный вид... Это же дремучесть. Так изощриться от невежества а М и Ж знаниях. Ситуация призывает к развитию своей женской сути.
  • 50/50 / 03.10.14 11:58
    Но, как оказалось, сердцу не прикажешь. \ ой, да ладно) не любви, страху не прикажешь. Вы боитесь опять остаться одна, а он хоть и не бойфренд, но мужчина, с которым дружеский секс, а значит - типа мужик-то у Вас есть!) Вы ему удобны тоже, поэтому и активничает, когда отдаляетесь. а Вы попробуйте совсем отдалиться, ну совсем обрубить - уверяю, плакать не будет. хотел бы - встречался бы с Вами, не смотря на якобы любовь к другому типажу, таких случаев миллион. польза и вред этой связи очевидна, помог справиться с разводом, вред - ВЫ цепляетесь за иллюзии. эта связь помогла и исчерпала себя, хорош сказки придумывать. но лень и страх победимы при желании
  • Оля / 03.10.14 11:00
    Я думаю, нужно сначала обсудить вопрос с ним, а потом искать другого более подходящего. А там - по ситуации.
  • жужа@ / 03.10.14 10:16
    Олеся, ну так можно с ним протр%хаться (пардон на мой французский) еще очень много лет, тем более раз ты послать его не можешь и не хочешь. Собственно, это всё что ему нужно. Он тем временем будет жениться и разводиться, рожать детей. За каким советом пришла тогда?
    • 50|50 / 03.10.14 12:00
      За каким советом пришла тогда?/ дык за тем самым советом - как этого захомутать, ибо следующего искать лень, а от этого отказаться страшно)
      • жужа@ / 03.10.14 12:06
        Ответ - НИКАК.
      • Прелесть / 03.10.14 12:39
        Я Думаю, что не именно искать лень. А ей именно страшно. Она из тех кто боится перемен. Иначе не было бы депрессии после развода и не было бы такого партизанского молчания в данной ситуации. Она много боится : перемен изменений условий и неопределенности. Боится и тем не менее перемены и неопределенности самими страхами сама и создаёт. Ей надо понимать природу своих личных особенностей. Тогда она сможет освободиться от страхов. То есть не просто лень искать а страшно найти. :-( новое опять ведущее к переменам к неопределенности. Боящийся не искушен в любви. - это очень глубокое понимание страхов и смелости.
  • Юликон / 03.10.14 09:43
    У любого процесса должна быть цель, вот у Олеси какая цель-планы на дальнейшую жизнь ? Не понятно. С мужчиной вообще треш, Хочет он помладше похудее поблондинистей, но юзает полную противоположность. Может надо просто расслабиться и получать удовольствие от жизни в реальном времени от того, что имеешь.
  • :) / 03.10.14 09:12
    Олеся, не ведите себя так, будто он ваш последний шанс. Любите себя и не бегайте за теми, кто любит Вас меньше, чем Вы.
  • Проходя мимо / 03.10.14 08:40
    Олеся! Этот человек должен был вам встретиться. Его задача в вашей судьбе - вывести вас из кризиса после развода с мужем (по отношению к себе у него были другие, свои задачи, о которых вам лучше не думать, чтобы не оскорбиться). Он свое предназначение выполнил. Скажите "спасибо" и идите дальше.
  • x / 03.10.14 06:54
    Однако-какой классный способ выйти из депрессии после развода) Многие женщины еще по крайней мере год под дулом пистолета с мужиками связываться не будут. А тут -здравствуй, новая любовь.Еще больше проблем! Играйтесь, девушка 34 лет, но не заигрывайтесь.
  • KLAVAPATRA / 03.10.14 04:29
    О- как ! Какой женшына стих хороший пропечатала!Как мало-с кем, мол, хочется проснуться, а главныи строчки- с кем можна говорить и горевать! и штоб тебя ишшо понимали. А тута приходится язык прикусить-штобы не сбег парнишка. А может лучше высказаться? чего в молчанку играть?Но аккуратненько! Спасибо, мол, што помог в трудный момент жизни, и хоть я-тетенька взрослая и брунетка и обещалася без обязательств, но в тебя влюбилася до нимагу! И прими как есь- с дитями, пррблемами мене, и возлюби и женися и заживем щастливо.А че? Вон Алка Борисовна. Тама ишшо больше разница.А ежели женицца не хочишь-тагда пользуйся мною в свое удовольствие-набирайся опыту для блондинки. А ишшо лучше я в блондинку перекрашуся и свет выключу и детишков баушкам подкину штоб это-соответствовать идеалу.А че? Были случаи. Тута ведь главно-добычу не спугнуть. Потому аргументов поболе и гордости помене. И ведь-главно дело можно при должном умении взрослой тетеньки и бесплатного секаса держать парнишку при себе. Вот боюся тока, что как в стихе " узнавать себя в нем, как в отраженьи"не получится. Вота вам, Олесечка мой стих " Я тебя отпускаю. Иди!. Я за все благодарна судьбе. Глаз не прячь! счастлив будь и еще... вспоминай иногда обо мне..."
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору