Он ничего не хочет делать ради меня


Он ничего не хочет делать ради меня
Встречаюсь с парнем 4 года. Жили вместе 1,5 года на съемной квартире (инициатором была я, т.к. на тот момент очень хотела проводить с ним побольше времени). Конечно, были трудности. Например, я поняла, что жизнь вместе не исключает отсутствия времени у моего парня на меня. Хоть и виделись каждый день, но он всё равно был занят (читал компьютерные новости, играл, программировал), т.е. был рядом и отсутствовал. Потом мы разъехались по родителям из-за больших финансовых затрат на съем квартиры. В мае будет год. Сейчас отношения хорошие, но меня кое-что до сих пор пугает. У меня сейчас сложный период. Я поправляю здоровье, принимаю разные таблетки, которые очень сильно влияют на мое настроение. И вот я уже три дня хандрю (хочется объятий и поцелуев). Мне хочется, чтобы он приехал и посидел со мной, поддержал меня. Я редко о чем-либо его прошу. Но если я его прошу о чём-то, он обычно это не выполняет (он считает, что я и сама могу справиться, что это всего лишь причуда). Вообще у него много вариантов ответов. Главное — не делать то, чего он не хочет. Так вот, мне кажется, что он меня любит только до тех пор, пока это его не напрягает... Может, я, конечно, ошибаюсь... Ведь он делает для меня много других приятных вещей. Но вот почему-то самого важного он не делает, не хочет делать и не понимает, как это вообще может быть мне надо.
Александра, Харьков, 26 лет / 17.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А у меня из твоего рассказа сложилось впечатление, что парню пока в принципе никто особо не нужен. Типичный такой программист из анекдотов, которому, по большому счету, кроме «железа» и «софтов» ничего не нужно в этой жизни. К слову, эта «болезнь» имеет свойство прогрессировать с возрастом. Так что дальше, скорее всего, будет только хуже. До полного компьютерно-опосредованного аутизма, конечно, может и не дойти, но состояние, близкое к нему, гарантированно. Если говорить серьезно: ты тратишь время впустую. Вы встречаетесь 4 года, вам уже по 26 лет (ему, возможно, и больше?), и где развитие этих отношений? Учитывая обстоятельства, я бы сказала, что они развиваются в обратном направлении. Два с половиной года назад ты настояла на том, чтобы вы жили вместе. Он согласился. Но при этом облегчения эта совместная жизнь тебе не принесла: ближе твой парень не стал. Прожив полтора года вместе, вы разъехались по родителям, «потому что дорого», и вот уже год вы снова живете порознь и никаких планов по воссоединению не строите. Дорогая Александра, сие очень симптоматично. Я бы даже сказала, что сие есть прямое указание на то, что парню абсолютно фиолетово, будет он жить с тобой или без тебя. Ты перепутала любовь с удобством. А парень делает только то, что ему удобно, и не особо волнуется о твоем душевном комфорте. Ты, конечно, и дальше можешь тянуть на себе эти странные отношения. Но будь готова к тому, что они рухнут, как только на твоем пути появится мужчина, который начнет оказывать тебе знаки внимания и заботиться о тебе. Либо если твоему парню встретится, наконец, девушка, ради которой он сам окажется способным оторваться от монитора. Пока же ваша пара напоминает странный союз двух одиноких людей, не нашедших еще себе пару. Может, пора дать себе шанс на новые отношения? А парень пусть дальше делает то, что ему нравится.
  • Сергей

    По-моему, у тебя налицо зависимость. Есть такие люди, которые не могут отказаться от какого-либо проекта, даже понимая всю его абсурдность. Вот и в твоих отношениях происходит, на мой взгляд, нечто подобное. Инициатива в вашем общении исходит лишь от тебя. Именно ты пытаешься как-то его развивать и поддерживать. Но «проект не идет». Молодой человек явно не собирается делать встречных шагов или хоть как-то во всем этом участвовать, а ты не можешь признаться себе в том, что все впустую. Более того, чтобы хоть как-то оправдать затрачиваемые усилия, ты преувеличиваешь значение самых обычных жизненных ситуаций, возводя их в ранг «он делает для меня много хорошего». Такой самообман и самопускание пыли себе же в глаза. В принципе, это тоже вариант для жизни. Насколько я в курсе, по такому принципу работают многие правительства, строятся многие сооружения. Ну, вот взять хотя бы Пизанскую башню. Еще в 1173-м году её начали строить неправильно. Просто не учли плотность грунтов и неправильно залили фундамент. Но деньги-то уже вбухали. И чтобы хоть как-то оправдать вложения, вместо того чтобы просто снести все и построить заново в другом месте, её начали перестраивать, достраивать, доделывать и переделывать. То есть начали вкладывать еще больше, втягиваясь в процесс и уже не имея возможности выбраться. Самое смешное, что она все равно в итоге рухнет. Но за 800 лет данный шедевр ошибки в расчетах превратили в объект исторический, занесли в каталоги и справочники чуть ли не как одно из Чудес Света и начали зарабатывать на нем деньги. Хоть что-то, за века вбуханное, отбить. Поэтому если ты считаешь, что твои отношения с молодым человеком протянут столь долгое время, чтобы тоже стать объектом туристического паломничества, или что они являются предметом исключительной культурной ценности, то флаг тебе в руки. Продолжай в том же духе. Но, на мой взгляд, все это непродуктивно. Ты просто теряешь время. И, к сожалению, никто в данном случае не сможет тебе помочь до тех пор, пока ты сама себе не признаешься в провале операции «Хочу жить с этим программистом». Пока не поймешь, что ты не интересна данному молодому человеку. И если есть желание жить нормальной жизнью, то единственное, что нужно сделать, — это попрощаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
7


Ваше мнение 258  

Оставить комментарий
  • Мария / 2 мар 2017
    Вы заметили,что оба эксперта настроены на разрушение,в принципе я замечала,что ,когда рассказываешь,что-то подругам,они никогда не пытаются встать на другую сторону и посмотреть объективно,обычно подруги начинают советовать расстанься,где-то тебя ждет принц(и так происходит в каждых отношениях)Милые эксперты,вы ?как вообще можно советовать человеку,который вместе с другим 4-е года!!!4-е года,по маленькому обзацу расстаться.При этом ,кто советует?Виртуальные люди,у которых не факт ,что вообще есть свои отношения!Девушка пишет,что у нее настроение прыгает(да это просто гормоны).Сейчас начитается тут советчиков(у которых судя по всему не очень хорошо все в жизни и пойдёт расставаться с ничего не подозревающим парнем.И кстати,подруги ,мамы,сестры ,папы,у которых у самих нет личной жизни,не лезьте в чужую.Девушку ,что-то обидело в поведении(а мы всегда умеем придраться)она бежит к подруге,сестре,маме и рассказывает какой он подонок.Та говорит ,ой ты у нас такая принцесса,другого найдешь,расставайся!Зачем он тебе.Я сама только недавно ушла от влияния доброжелательных людей.И перестала уходить от своего мужа.Милые ребята эксперты,прежде ,чем советовать такие вещи,подумайте о том,что это все возвращается.И совет от меня девушке.Успокойся,обдумай всё.Ни на кого не смотри.И беги от людей ,которые не пытаются спасти отношения.Наш мир очень способствует тому,чтобы люди оставались одни.У меня во круг в основном все одиночки,отношения на одеу ночь.Так мало пар ,ни кто не хочет детей.Хотя ребятам перевалило за 30!так что удачи тебе,это все гормоны.И всё в отношениях зависит от тебя.И свадьба и дети и где и как жить будете
  • КсеНя / 23 авг 2010
    у меня похожая ситуация.что делать не знаю.неужели им так сложо просто побыть рядом кода плохо
  • По-моему, оба мнения имеют место в данном случае. Однозначно, что этот молодой человек менять свою жизнь не хочет. Нам часто бывает сложно оборвать отношения, которые уже зашли в тупик (знаю по своему опыту)...
  • Наталья / 18 фев 2010
    Блин, судя по возрасту - взрослые люди, а если не смотреть на возраст - дети детьми. Сами по ходу дела не определились что нужно. За такой срок уже можно решиться и семью создать. Или, может наоборот налицо то, что оба или один не намерены создавать семью? Тогда зчем вся эта свистопляска? Кстати, компьютерищики - это особая порода людей. Они более черствых, понимают мир более схематично. То есть они способны на сверхусилия если это физически надо, но с душевность у них проблемы. То есть кофе в постель не принесут, но из ста бед выручат.
    • Александра / 18 фев 2010
      Вы знаете. Наверное вы правы. И про детей и про компьютерщиков. Когда мы покупали плитку в ванную и саму ванну.. мы ещё дико смеялись, вот мол какие мы теперь взрослые, сами ванну выбрали, сами купили, довезли в квартиру, выгрузили. Да, мы ещё дети, может быть от этого все проблемы.. А как вырости? и стоит ли? может тогда пропадет весь шарм жизни? Про компьютерщиков правда. Кофе в постель врядли. Да и для меня важнее выручить из ста бед. Иногда просто хочется чтоб был рядом любимый. И чтоб он просто обнял и сказал, что вот не важно какая я щас, не важно, что произойдет в его или моей жизни, но мы будем вместе всегда и всегда будем поддерживать друг друга в трудную минуту. И хочется чтоб это были не пустые слова..
      • ЛЮБОВЬ СВОБОДНА ОТ ЗАВИСИМОСТЕЙ! Она просто есть, потому что ее не может не быть, потому что она переполняет наше существо и изливается наружу, на любимого, на окружающих людей, на солнце, небо, все существующее вокруг. Она, как дыхание. Прекратится, и мы умрем. И мы любим человека не за то, что он дает нам, а просто за то, что он есть, за то, что он такой, удивительный, уникальный, мы чувствуем свою душевную близость с этим человеком и дарим ему свою любовь бескорыстно, с благодарностью за то, что он ее принимает. А если не принимает, мы не запираем его в клетку, отпускаем с миром. А наша любовь не кончается, она не может умереть, точно так же, как не может умереть наша бессмертная душа.
  • Он не изменится. Лучше расстаться с ним сейчас.
  • Драконда / 18 фев 2010
    Александра, В каждой ситуации есть так много нюансов, что любому постороннему человеку вникнуть во все это очень трудно. А тем более трудно – дать универсальный рецепт «делай так и будет тебе счастье». Все равно всем нам в жизни собственные проблемы приходится решать самостоятельно. Справляться с собственными сомнениями – тоже приходится самостоятельно. Ведь сколько людей, столько и мнений, сколько людей – столько и судеб. Слушать чужие мнения – слушайте, но поступайте всегда только так, как сама считаете нужным. Да не собьют вас с вашего пути чужие добрые советы. :) Удачи вам, пусть все у вас будет хорошо!
    • Александра / 18 фев 2010
      2 Драконда Написав сюда, я в принципе придерживалась именно такого мнения. 2 Елеша, то как вы говорите, очень похоже на то, что говорит мне мой парень. Когда я услышала про его отношение ко мне как маме или сестре, я отреагировала также, как отреагировала любая нормальная женщина. Мне тоже это было очень неприятно услышать. Я долго злилась на него за эти слова, а он не мог понять почему я злюсь. Потом мы поговорили, и он объяснил свою точку зрения.Она совпадает с теми словами, которые вы здесь писали: "Алекс он любит ее как члена семьи, это гораздо дороже, чем просто как женщину , женщину можно любить и просто для постели". По поводу кредита. Ну такой он человек, считает что кредит для него брать - неприемлемо. Он чувствует себя угнетенно, если живет в долг. А именно так он воспринимает кредит. Да и мне кажется, что многие упустили ещё один повод, по которому он решил съехать с квартиры: "ему не нравилось жить на съемной квартире, потому что она съемная; потому что приходил хозяин, контролировал как мы тут живём; потому что хозяин говорил о том, что он ждет, когда мы съедем, чтоб сделать там ремонт и жить самому". Как я сейчас понимаю, он взвесил все за и против. Тем более, на тот момент у отца моего парня уже намечалась квартира (там жила бабушка, которую решили отдать в хоспис). Поэтому съезжая с этой квартиры, был план пожить отдельно у родителей, пока квартиру не освободят. Примерно до сентября. А потом там сделать ремонт и жить. Но всё это затянулось на более длительное время, чем планировалось.
    • Александра / 18 фев 2010
      2 Ромашка "Автор, Вы попробуйте тогда пока без экстрима. Всего лишь не звоните ему сами и не организовывайте встреч. И посмотрИте, через какой время он о Вас САМ вспомнит." Пробовала. Всегда по-разному. Дело в том, что у нас есть такое средство общения - как интернет. Мы же оба программиста. Он мне время от времени кидает ссылки на разные ресурсы. Иногда я ему. По телефону я вообще не любитель разговаривать. Ну и плюс, он вспоминает обо мне каждую пятницу, потому что каждую пятницу мы ездим к его друзьям, послушать музыку. Поэтому он мне пишет в аську и спрашивает хочу ли я туда на этой неделе и где и во сколько встретимся. Т.е. как минимум раз в неделю он обо мне вспоминает :). По поводу залета. Ну это была больше шутка, чем серьёзное размышление на тему. Я хочу ребенка. Ребенка от него. Но при этом не очень горю замуж. У моих подруг почему-то не слишком счастливые браки. Плюс мне не хочется самой свадьбы. Плюс то, что говорит он. В общем мне по этим причинам не хочется штампа. Да и залета по тихому я не хочу. Я хочу выздороветь. И чтоб мои болячки никак не повлияли на появление здорового малыша. А лучше двух. Вот вы говорите дети появятся и не будет времени на себя, на личную жизнь. Возможно так и будет. Но то, чем я хочу заниматься в жизни я могу заниматься и сейчас и потом. Сейчас я программист. Хочу быть директором той фирмы, в которой работаю. И я им стану. Плюс очень хочу заняться дизайнерством одежды. Но это я приберегла на более зрелый возраст. А дети.. Понимаете, это как та же работа, которую любишь. Т.е. тяжело, но она тебе нравится. Ко мне всегда тянулись дети. Я с ними всегда хорошо ладила. Конечно не с грудными, но тем не менее. Я хочу быть матерью. Я хочу быть хорошей матерью..
    • Александра / 18 фев 2010
      Вот вы говорите я в него вцепилась.. Я слукавлю, если скажу "совсем нет". Но и "да" сказать я тоже не могу. Понимаете, для меня любить это делать всё для любимого существа, чтобы он был счастлив. И для него я готова делать всё. Даже то, что мне очень не нравится. Однако же, не соглашаюсь со всеми его прихотями. Если правильно до него это доношу, он понимает что я не отступлю и соглашается на мои требования. В таком положении вещей я и вижу нормальную семью. Я ведь тоже не подарок. Может быть самооценка у меня занижена, но я знаю чего хочу. Конечно, в наших отношениях у меня есть трезвый расчет. Как никак 4 года встречаемся. Влюблённость уже давно прошла. Так вот почему как вы говорите "я в него вцепилась": 1) "планка слишком высока". после такого совпадения во многих сферах жизни, я не смогу быть с человеком, рядом с которым мне менее комфортно, на текущий момент эта планка фактически недосягаема для любого из представителей мужского пола. 2) "женщина ясно видит человека до секса, а мужчина после". В моем окружении много мужчин, но ни с одним из них я не рискнула бы встречаться. Просто потому что я сразу вижу что в них мне не нравится и раздражает. И я не уверена, что уйди я сейчас, что я найду того, кто меня хотя бы не раздражает. Не говоря уже о том, чтобы нравится. Быть с кем попало - не хочу.
    • Александра / 18 фев 2010
      3) "и так каждый год по новому парню". Допустим я влюблюсь. Как отличить влюбленность от любви? Для этого нужно время. Т.е. это ещё 1-2 года совместной жизни чтоб это увидеть. Так до бесконечности буду искать, пока не умру. Хотите на чистоту? я не хочу этим заниматься всю жизнь. Я хочу стабильности. Хочу постоянства. 4) "я хочу чтобы он был счастлив только со мной". вообще первый вариант этой фразы был более груб, но и более точен "я не хочу чтобы он был счастлив без меня".. Хочу чтобы любил только меня и никого больше. 5) "я боюсь быть одна". Да, как и любая нормальная женщина. Хочется поддержки, надежности, спокойствия. Возможно всё стало на много яснее для вас после этих постов. Возможно нет. В общем, в любом случае, хотелось бы услышать..
      • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
        Саша, мне кажется, нормальный у тебя мч. Ну со свадьбой, в смысле, с росписью, проблемы, но сейчас у вашего поколения это , пожалуй, норма, даже с беременными не очень-то расписываются. Не могу я этого понять, но тут уж надо над этим вопросом аккуратно работать, а пока живите вместе, тем более теперь есть где. Только я бы тебе советовала закончить лечение до начала совместной жизни, чтобы не портить ее сразу перепадами настроения, и не рожать до брака.
      • Если вы, отдавая, нацелены на получение, то можете ждать выплаты по счетам до бесконечности. Подумайте, сколько страданий мы испытываем именно из-за того, что кто-то поступает не так, как нам хотелось бы и не дает нам того, чего мы, по собственному мнению, заслуживаем. «Я тебя люблю, жалею, ласкаю, кормлю, содержу и т.д. так будь добр, отплати мне той же монетой!» - так или приблизительно так мотивирует каждый из нас свое поведение по отношению к возлюбленному.
  • котяра (интернет) / 18 фев 2010
    я думаю что мир слишком мобилен чтоб упиратся в приобретение квартиры и только после этого "начинать жить" конкретно в Москве пилить по всем пробкам 3 часа в день потому что квартира в Бирюлево а работа в Бескудниково - это бездарная трата времени. а брать ипотеку под те проценты что ее выдают - да безумие просто. если выбирать) - предпочту машину. время дороже.
    • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
      На машине в Москве- экономия времени? ну-ну. Я всегда ищу работу в центре или около дома, в центре лучше, ну для меня по крайней мере.
  • Елеша, на 230 "сейчас люди делятся на 2 категории: кто берет кредиты, и кто не берет. И я считаю, что тот, кто берет кредиты, просто не умеет откладывать. " Зачастую кредит предоставляет дополнительные возможноcти, которых не было бы, если б не этот кредит. Львиная доля бизнес-проектов никогда бы не была реализована, если бы не кредиты. Кредиты позволяют наслаждаться благами цивилизации уже сейчас, а не через сто лет, когда накопишь. Есть разница: несколько лет стирать руками, пока накопишь на стиральную машину, или пожалеть свои руки, купить ее в кредит и все это время благополучно ею пользоваться, потихоньку выплачивая? Или, как в примере Буки, жить в халупе и откладывать каждый месяц на ремонт или сначала его сделать и точно так же выплачивая банку, но уже наслаждаясь приятным интерьером?
    • Или вот опять же, пример из моей практики. Когда я решила купить свою первую квартиру, моих накоплений хватало на обыкновенную однушку (на окраине Киева). Я пошла в свой банк и выпросила у них максимальный кредит, который они согласились дать, - 3000 фунтов. На год. Полученной суммы мне хватило на то, чтобы купить хорошую двушку. Заплатила я 27000 долларов. И хотя сразу после этого вложения у меня не было денег даже на еду, выгребла все деньги до последнего, кредит я отдала за полгода, заплатив банку в общей сложности 300 фунтов (около 500 долл.) процентами. Вложение оказалось удачным, т.к. через какое-то время этот раойн Киева стал очень популярным и недвижимость там пошла в рост. Через несколько лет я продала эту квартиру за 125000, получив более 100% годовой прибыли. Причем, квартиру я продала в рекордные сроки - поиск покупателя, оформление сделки и перевод денег в банк занял всего 4 дня. В понедельник я приехала в Киев, в понедельник вечером у меня под дверью стояло три покупателя, в пятницу у меня уже лежали деньги в банке. Хату оторвали с руками и ногами. При этом, все эти годы я еще полуала какую-то мелочь за сдачу этой квартиры внаем. А все благодаря тому кредиту. Ну так как, стоит их брать?
      • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
        Дези, бывают ситуации, когда брать кредит выгодно, как в вашем случае. но это очень редко. В основном люди отдают годами взятое на машину или ремонт.
      • Не каждый район становится автоматически престижным. И не всегда можно спрогнозировать эту престижность.
  • Koshka77 (Москва) / 18 фев 2010
    Как я поняла у тебя проблемы с щитовидкой, точнее проблемы с ТТГ гормоном - это не страшно с этим можно жить (у моего мужа то же самое), как сказали врачи : привыкайте к своему новому телу и эмоциям (поверьте из спокойного человека муж стал очень нервным).Попейте успокоительное(пьет тенотен, помогает) оно поможет и вы сами, поймете, что жалость к самой себе Вам не нужна! С этим живут и надо видеть мир такой какой он есть, не преувеличивать. Удачи.
  • ax (AX KAKOY) / 17 фев 2010
    eleshe na <Маму любят сильнее. Жен может быть много, а мама одна. > uzhas kakoj. voobscheto mamu ljubjat ne sil'nee , a po drugomu. u menja syn, no takaja bredovaja mysl' mne nikogda v golovu ne prixodila.
    • elesha2112 (Москва) / 17 фев 2010
      Очень жаль. Уже писала: дело в интенсивности любви
      • Елеша, соглашусь с Ах, я любила мужа больше чем ребенка, меня это ужасало, пока я не поняла, что это совершенно разные чувства! Не сопоставимые. Любовь к нашим мужьям-женам и любовь к нашим родственникам-детям, это совершенно разные эмоции, хотя по силе могут быть равносильны , но в основе их лежат разные предпосылки.
      • Бредятина. Вы думаете, что он ее любит настолько сильно, как мать или сестру??? Блин, это классика. Такие вещи человек говорит ТОЛЬКО тогда, когда сказать "я люблю тебя" как женщине нет никакой возможности. Говорить про "интенсивность" никому в голову не приходит в вопросе чувств, никто не любит больше или меньше, либо любит, либо - нет. Как пишет Бука ниже - это РАЗНЫЕ чувства, нормальный человек не в состоянии мерить их "объем". Представьте мужчину, которого Вы постепенно стали любить "как брата". Так вот, на такого мужчину Вам будет "нас..ть". Не как на брата, а как на мужчину, котроый вас больше не интересует, вы его не хотите, просто очень хорошо знаете. Как брата.
        • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
          Алекс он любит ее как члена семьи, это гораздо дороже, чем просто как женщину , женщину можно любить и просто для постели.
  • elesha2112 (Москва) / 17 фев 2010
    Дезире на № 210. Ну, во-первых,какие-то накопления есть всегда. А если молодая семья идет на съемную квартиру, то уже точно никогда ничего не накопит и не купит.Потом разумные люди не рожают сразу детей если негде жить, сперва все-таки решают квартирный вопрос. Насчет машины - не уверена, что это предмет первой необходимости в большом городе. По крайней мере, жилье важнее
    • на машинный кредит копить не надо) семья должна жить отдельно, иначе это просто часть большой расширенной семьи, которая подчиняется старшим. это не серьёзно, понарошку. хоть в каком-нибудь семейном общежитии. легче не съезжаться, пока не будет возможности, а не мешать в кучу разные интересы, привычки и прочие прелести
      • elesha2112 (Москва) / 17 фев 2010
        Раньше как-то жили, и не сказать, что плохо, если хватало места. Как много бы я отдала, чтобы жить с мамой, когда дочка была маленькой, была б я тогда кандидат технических наук, да и жить легче было бы
        • ax (AX KAKOY) / 17 фев 2010
          ужасно жили!!! не жнаю ни одной семьи из текс кто жил вместе с родителями долго (больше 5 лет, хотьз и это много) и сохранил бы нормальные отношения.
          • Так-с!)) Ну вот посмотрите на меня)) Я жила с мамой и сестрой,мужем и дочкой, братом и его девушкой далее женой, итого семь человек, 11 лет. Отношения супер со всеми. Теперь вы знаете такой пример))) Но зато теперь дочь приезжая домой от моей мамы говорит: боже как хорошо жить в своей собственной квартире и как у нас тихо))
            • Бука, жили все вместе - хорошо было, а как разъехались, отношения усложнились. не хочу никого задеть, но это яркий такой пример, когда большой семьёй живётся, а оставшись вдвоём или втроём вдруг становится не по себе чё-то не хватает)
            • 50/50 на 243 Не, не слава богу ничего не усложнилось! Но все же это редкость, семья у меня хорошая вероятно.)
            • 50/50 на 243 Насчет не хватает согласна, не сразу привыкла. Недостоющих членов семьи заменили кроликом, свинками 2шт и кошкой.))))) Помогло. Ну и научилась по 1 часу каждый день разговаривать с мамой по телефону, хотя я их терпеть не могу!!))
            • ax (AX KAKOY) / 18 фев 2010
              так смужем то вы разошлись, как я понимаю. так что вы как раз мой пример подтверждаете.
    • Елеш, да в теории все так. И накопления "всегда есть". (Интересно, правда, кто их всем гарантирует и бесплатно раздает?) И пары в идеальном мире сначала решают квартирный вопрос, а потом детей рожают. Но с реальностью это имеет мало общего. Сколько пар жениться по залету? Когда не то, что накоплений и своего жилья, а просто образования и работы еще ни у одного из них нет? А сколько пар решают квартирный вопрос годами и десятилетиями и приобретают свое жилье в 40-50 лет? Им полагается забыть о размножении, пока свою хату не купят? Ну нереально все это. Женятся, селятся, где могут, потихоньку становятся на ноги. Очень мало кто может себе позволить сначала купить квартиру, а потом уже жениться и беременеть. (А из тех, кто может, львиная доля не сами на свое жилье заработали, а получили от родителей-бабушек). Ну а про машину - это вопрос предпочтений. Когда-то я тоже считала, что машина необязательна. И даже, когда свой первый дом ремонтировала, стройматериалы на своем горбу на общественном транспорте возила или за магазинную доставку отдельно доплачивала. Сейчас же меня отказаться от машины ни за какие коврижки не уговоришь.
      • Да и вообще. Даже если бы у меня, например, не было денег купить отдельное жилье, я бы ни в жисть с родителями (ни со своими, ни с мужними) жить не согласилась. Будь они хоть какими золотыми, молодая семья должна жить отдельно.
        • elesha2112 (Москва) / 17 фев 2010
          Дези, конечно, молодой семье лучше жить отдельно, но далеко не все могут позволить себе съем квартиры. Но те, кто может себе это позволить, как правило имеют и накопления на первый взнос в ипотеку. А если уж по залету да без работы, тогда все равно с родителями жить. Насчет машины вопрос спорный, но не каждый год же мы делаем ремонты. У меня на работе парень один взял кредит на машину, и чтобы его отдать зарабатывает извозом, а еще плачет, что на институт денег нет. И вот не лучше бы было сначала закончить институт,получать больше зарплату а потом машиной заниматься?
          • "те, кто может себе это позволить, как правило имеют и накопления на первый взнос в ипотеку." Да совсем не все. Моя сестра, например, с мужем. Их зарплаты как раз хватает на жизнь: на аренду, оплату счетов, еду, какие-никакие развлечения. И фсё. Если они со своих доходов начнут копить на первый взнос, то копить им придется лет 20. Парень, который взял кредит на машину, не закончив институт, просто болван. То, что ему захотелось крутую тачку, и по этой причине он, не имея доходов, влез в долги, не означает, что машина не нужна. Просто нужно жить по средствам и покупать машины, которые можешь себе позволить. А недорогих машинок сейчас валом, поэтому я не вижу противоречия или абсурдности в ситуации, когда семья имеет машину, а своего жилья нет.
            • "Парень, который взял кредит на машину, не закончив институт, просто болван". Подумаешь, болван. Зато машина есть. А кредит когда-нибудь заплатится и с учебой разберется.
            • elesha2112 (Москва) / 17 фев 2010
              Ну тогда получается, что надо жить на съемной квартире и ждать смерти родителей. У меня сотрудница брала ипотеку года полтора назад. Она накопила на первый взнос, имея зарплату 40000 руб, у мужа тысяч 20, и ребенок. Потом с мужем развелась, продали квартиру и с новым мужем взяла новую ипотеку. У нее зарплата такая же, у нового мужа- тысяч 60, но 15 тыс алименты, и в ипотеку надо 40 тыс. в месяц. Но живут же.Скромно, конечно. А любая подержанная машина требует еще и обслуживания, еще и страховка. Гораздо дешевле при необходимости что-то или кого-то везти взять такси
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              Алекс, ну если учесть, сто ему за 30... А машину извозом убьет ведь совсем.
            • Елеш, наш спор о необходимости или нет машины просто глуп. Кому-то машина нужна категорически и без нее он не представляет своего существования. Кому-то нафиг она не сдалась, и без нее хорошо, тем более, такси есть. Кто-то будет несколько лет жрать одни макароны, но купит себе плазму, и будет на нее молиться. Кто-то спустит всю зарплату на офигительную кофточку с вот такими рукавчиками. Кому-то арбуз, кому-то свиной хрящик. Ну смешно же спорить о таких вещах. Вам машина не нужна, а кому-то ребенков возить каждый день в школу и по кружкам. А вы им: "Низззя, снаала жилье купите, потом о машинах мечтать будете."
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              Да пусть покупают, будет потом куда холодильник и стиралку грузить, когда с квартиры попрут:)
            • В этом и нет противоречия, просто купить машину проще чем квартиру, и то другое определенный уровень комфорта. Приведу пример, я предпочла вложиться в квартиру , а вот бывший муж купил машину, а живет на съемной квартире.
          • Ой, Елеша, больной вопрос затронули. Я получила 3 года назад квартиру в наследство. Могла бы переехать в обветшавшую старую квартиру и тихонечко копить себе на ремонт,я же предпочла взять кредит на 5 лет. Мне также многие говорили, лучше было накопить, типа вот ты же отдаешь сейчас каждый месяц в банк вот эту сумму значит могла бы ее откладывать. Нет, не могла, потому что еще бы 150 нужд возникло и у меня и у ребенка, нашлось бы на что потратить, но даже откладывая я бы копила года 3 за это время и материалы и сам ремонт (работа строителей) выросла бы, так я и копила бы неизвестно сколько. И жила бы при этом в старой халупе. Мой кредит съедает большую часть зарплаты, и порой я тоже ною, что не могу купить новую шмотку, даже на самую необходимую типа сапоги или куртка сезонные приходится копить. Но живу я с дочерью в комфортной, чистой квартире с минимумом необходимой технии и мебели, и знаете считаю что лучше так, чем копить годами. А можно было тоже сначала подождать пока зарплату поднимут и меня в должности, кстати так оно и должно было быть, да вот ток кризис разразился. а еще можно было продолжать ютиться в квартиире 3-комнатной у мамы, где нас проживало 7 человек, а квартиру бабушки сдавать чтобы накопить на ремонт. И не только не подняли, так спасибо хоть сохранили без урезания. Так что нюансов много всяких. Будь у меня накопления на ремонт 2 года назад я бы их все на похороны отца спустила, а так уж и не соображу каким образом собрала тогда деньги. Вообщем жизнь полна неожиданностей и жить надо здесь и сейчас, не откладывая на потом. Просто всегда есть что-то что будет в приоритете, это делаем сейчас, а на это копим. Кстати, уж с Сашей могли бы и жить, а на новый комп накопить или взять в кредит, на год хотя бы.
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              Бука, я считаю, что кредит можно взять только в двух случаях: если сломается холодильник или стиралка, и совсем, ну совсем нет никаких накоплений и занять не у кого. Просто сейчас люди делятся на 2 категории: кто берет кредиты, и кто не берет. И я считаю, что тот, кто берет кредиты, просто не умеет откладывать. Отложил деньги на целевое назначение-значит только на это и ни на что больше.
            • elesha2112 (Москва) / 18 фев 2010
              А если б вас уволили или фирма закрылась, как кредит бы отдавали?
            • Елеша, я почти год жила в подвешенном состоянии, думали не выберется фирма. Но, во-первых, с банком можно договориться, это партнерство, а не кабала все же, реструктуризация долга или же отсрочка на некоторое время это два варианта, могли быть и еще. Во-вторых, я бы точно ручки не сидела сложа, закатала бы рукава и не погнушалась бы никакой работкой, даже если бы не платили такую же зарплату как сейчас я точно знаю, что кредит я выплачу, а на еду как-то всегда находится. впрочем готова была и макаронами питаться одними сколько надо было бы. )))))
            • Елеша на 230 Я считаю , что кредит имеет смысл брать только на что-то крупное долгоиграющее, на что копить долго и не выгодно. Вы просто не умеете считать деньги. Не иметь накоплений на сломавший вдруг холодильник или стиралку смешно. Это копейки.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору