Не хочу ребенка


Не хочу ребенка
Замужем относительно недавно, меньше года. Детей нет. Муж очень хочет ребенка, а я вот нет. Понимаю, что причиняю ему боль, но ничего с собой поделать не могу. С каждым днем он давит на меня все сильнее, и я боюсь наговорить лишнего. Обстановка накалилась до предела, говорить что-либо бесполезно. Получается, что я не хочу нормальной семьи. Я пытаюсь разобраться в себе и понимаю, что основная причина моего "нет" это страх. Я трусиха еще та, боюсь за свое будущее. Может, он все же прав, и не стоит ничего бояться, пустить все на самотек?
Ксения, Казань, 27 лет / 05.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    За будущее всегда немного страшно. Чего боишься именно ты? У тебя нет работы? Или она есть, и ты боишься ее потерять после рождения ребенка? У вас нет собственного жилья, и рождение ребенка отсрочит его приобретение на неопределенный срок? В чем твой страх? Если у тебя есть семья, муж, который жаждет стать отцом, то чего ты боишься? Ты ему не доверяешь? Он не сможет обеспечивать тебя и ребенка первые год-три, пока ты будешь в отпуске по уходу за малышом? Если нет доверия к нынешним отношениям, нет уверенности в том, что вышла замуж за того человека, на которого можно положиться и который сможет стать хорошим отцом и кормильцем, то, естественно, рожать не следует. Следует тогда вообще поднять вопрос, к чему все это было – свадьба, семья… Если же все тебя в муже устраивает, то, может, причина не в том, что ты боишься «за будущее», а в том, что ты просто морально не готова стать матерью? Тогда все действительно стоит пустить на самотек. Тебе 27 лет, беременность длится 9 месяцев, а до этого еще некоторое время может уйти на то, чтобы вообще забеременеть. И, поверь, лучше завести ребенка сейчас, пока тебе 27 лет. Будет время успеть все начать сначала и в плане карьеры тоже, если понадобится это. Время не придаст тебе уверенности. И сколько бы себя ни уговаривали женщины-карьеристки (сама такая), что как только они достигнут многого в социальной сфере, они тут же родят, на практике оказывается, что чем выше ты забралась по этой самой лестнице, тем сложнее расстаться со своими амбициями, все бросить и переключиться на беременность, роды, новорожденного ребенка.
  • Сергей

    Мне кажется, что тебе стоит перебороть свой страх и уступить мужу. Хотя бы потому, что далеко не все мужья жаждут детей – тут тебе повезло. Еще потому, что желание мужа иметь ребенка и твое иррациональное упорство могут привести к тому, что дети у вас будут, но у каждого свои. А это не лучший вариант развития семейных отношений. Кроме того, если ты думаешь, что в вашем возрасте беременность наступит сразу, как только вы перестанете предохраняться, то это еще совсем не факт. Вполне возможно, для того, чтобы забеременеть, и тебе и мужу придется потратить достаточно много времени, и ты успеешь привыкнуть к мысли о будущем ребенке. Поэтому, как мне думается, вам не стоит затягивать с началом процесса. Со временем будет только сложнее. Попробуй объяснить сама себе, чего ты боишься. Только максимально честно. А потом расскажи это мужу. Думаю, что вместе всегда проще справляться, и со страхами в том числе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 283  

Оставить комментарий
  • Привет! У меня похожая ситуация, но отличается тем, что я хочу малыша, а муж нет(мы женаты всего 4 месяца)!!!!! Ну со мной то все понятно! Мне 20 лет только, а вот тебе то уже не мало! И если всё-таки ты планируешь стать мамой, то не следует тянуть, годы идут!
  • Света, не в этом дело. У меня создалось четкое впечателние, что героиня чего-то недоговаривает. Например, ей так хотелось замуж, что она не обратила особого внимания на его разговоры о детях. Мол, поговорит и перестанет, ан нет, не вышло, мен настаивает, не понимая, в чем дело (почему до черты "свадьба-женитьба" шли одни разговоры, после черты пошли другие). Не стану удивляться, если он именно поэтому и злится, потому что чувствует себя лохом, обведенным вокруг пальца. У меня похожий случай был в подругой. До свадьбы он в разговорах несколько раз упоминал о том, что хочет собаку. У него до этого была одна, умерла. Жених был выгодный, упускать его она никак не хотела, и на его разговоры по этой теме отвечала уклончиво, типа: "ну, посмотрим". Как водится, каждый понял это в свою сторону. Когда ПОСЛЕ СВАДЬБЫ он стал конкретно говорить о собаке, что тут началось! И грязь-то от нее, и антисанитария, и гулять с ней надо, и вообще оказалось, что по ее мнению животным в доме делать нечего, именно так, ни больше ни меньше. Ну, и к чему, спрашивается, были вот эти ее "посмотрим..."? Если она изначально и не собиралась никак на этот вопрос смотреть? Собаку, кстати, тот мужик все равно завел, а отношения у них - оставляют желать лучшего. Но не из-за собаки...
  • Ромаш "Но тем не менее, у меня все-таки после прочтения ваших отзывов остался вопрос: если вы заранее, еще до свадьбы знали, что муж хочет детей, то зачем вы шли за него замуж, заранее зная, что не хотите???" Ксения не сказала, что она не хочет детей вообще, она просто пока не готова по каким-то своим соображениям. Почему беременность обязательно должна случиться немедленно после свадьбы? Не вижу оснований. Она никого не обманывала - это раз. А два - она встретила вот этого человека, считает, что любит его. Почему она должна искать кого-то другого, нелюбимого и пока неведомого, чтобы выполнять какую-то теоретическую программу??? Люди обычно заводят семью не из стремления завести детей, а в первую очередь потому, что считают, что встретили подходящего им человека для создания семьи. И подходит/не подходит - определяется эмоциями в отношении этого человека гораздо чаще, чем его жизненной программой.
  • Лана, Не понимаю, зачем нужно успеть раньше кого-то другого? Если муж выбирает спутницу жизни только по критерию того, кто первый родит ему ребёнка, то непонятно, зачем такой муж нужен? Если муж не ценит жену вообще как личность, а только как роженицу - не понимаю, что в этих отношениях ценного.
  • смотри как бы другая не родила, ведь не девочка уже 27 годков.
  • *Аленка* / 6 апр 2007
    А я что-то не очень поняла, что значит "боюсь наговорить ему лишнего" Чего вы боитесь - поговорить откровенно, чего лишнего? что не хотите детей?
  • Ксения, ваши страхи можно понять. Но тем не менее, у меня все-таки после прочтения ваших отзывов остался вопрос: если вы заранее, еще до свадьбы знали, что муж хочет детей, то зачем вы шли за него замуж, заранее зная, что не хотите??? Я не то, чтобы осуждаю вас, но меня это действительно искренне удивляет. Может быть, именно в этом (надеюсь, бессознательном) обмане и кроется вся причина ваших нынешних метаний? Почему вы думаете, что не нашли бы мужчину, который разделяет ваши взгляды на этот вопрос? Таких полно. А ваш мужчина нашел бы женщину, которая в этом вопросе согласна с ним? Странно, конечно... Ну, если вы его действительно осознанно обманули (что не обязательно так), попробуйте такую простую вещь: поставьте спираль у гинеколога, а мужу говорите, что не выходит у вас ничего с тем, чтобы забеременеть. Что тут еще придумаешь-то? За то время, которое вам необходимо для принятия решения, попробуйте подстраховаться всеми возможными способами, в том числе, откладывать как можно больше денег на будущее, то есть на ребенка. Тогда вы будете себя чувствовать увереннее.
  • Н.Чара / 5 апр 2007
    "Ксенин муж вместо того что бы сидеть и орать-хочу ребёнка, начал бы с того, чтобы обеспечить для этого нормальную жилплосядь, раз уж сам родить не может." Ок, других рекомендаций нет, типа как именно ребенка заделывать, что бы был "нормальный"?
  • Н.Чара / 5 апр 2007
    "Любовь. так сказали ему "ребёнок?не сейчас, любимый", любящий муж ответит: прости дорогая. я прям как эгоист. совсем распустился. она говорит: ну ничего.понимаю. потерпи." Прелесть, ну это ты пишешь о людях с интеллектом и без комплексов, которык умеют общаться, ибо на это они пара, семья:) а так, как в анекдоте, дай мне, не дам, может игра с эротическим элементом такая, а??? А Вы Ксения следующий раз, поговорите с мужем, дабы избежать неприятного момента, что думают люди о Ваших отношениях, никому это не нужно, бредятина.
  • Petra(28.03) / 5 апр 2007
    девушки, получается рожаем "для себя", даже находясь ЗА мужем! Может, изначально настраиваем себя неверно, вот и получаем щелчок по носу? Я понимаю, что все течет, все изменяется. Сегодня муж просит дите, а завтра - плюнет на этот "дуржом" и уедет. И какие обязательства-расписки получить от мужа, чтобы быть уверенным в том, что он не бросит в самый трудный момент? Тем не менее, никакой злобы в отзывах нет. Надеюсь, что Ксана и Ксюша разные девушки. Поэтому желаю удачи и взаимопонимания в семьях, с близкими, так сказать - найти точки соприкосновения, придя к консенсусу.
  • A.C. (Не указано) / 5 апр 2007
    Анекдот: -у вас теща умерла? Я видел возле вашего дома похороны -в нашем доме 300 квартир, это такая лотерея :) Ксения, поверьте, никакой тест, никакие проверки заранее вам не покажут будет ли ваш муж хорошим заботливым отцом или нет, и это неважно, ХОЧЕТ он ребёнка или не ХОЧЕТ. Он сам не знает, что именно есть объект его желания, и не узнает, пока у него не будет ребёнка. И не думайте, что все мамы осознанно и страстно ХОТЕЛИ детей. Совершенно не все дети (особенно у тех кому за... и кто в своё время верил в безопасные дни :) ) планированные и “выхоченные”. Пропорция “плохих” и “хороших” мам и пап среди тех кто ХОТЕЛ и НЕ ХОТЕЛ детей , думаю, примерно одинакова, поскольку когда хотят первого ребёнка, то, соответственно, хотят неведомого. Как будет - это лотерея, никто и ни прикаких условиях не гарантирует вам выигрыша, но такая вероятность всегда есть :)
  • и ежье....... Ксенин муж вместо того что бы сидеть и орать-хочу ребёнка, начал бы с того, чтобы обеспечить для этого нормальную жилплосядь, раз уж сам родить не может. Вот был бы конкретный вклад в расжирение семьи. с детьми денег не прибавится.
  • Зизи, откуда такой сарказм? Я считаю чо так должно бить, даже если решение обшьее. Почему дети это всегда проблемы женшьин как материальные так и физические? да, мужчини физически не могут родить ( к сожалению :-)), но все остальное- это общие проблемы!
  • Знаешь, может ты конечно и не это хотела бы услышать, но вот пример моей истории. мне 22, замужем, безумно хотим малыша.1 выкидыш, 1 неразвивающаяся беременность. когда это происходит-сразу понимаешь, что важное это самое важное в жизни...и никая работа и вообще ничто не имеет значение...поверь пусть у тебя всё будет хорошо, и ещё, если ты смотришь на чужих детей и ничего в тебе не просыпается-это нормально,а свой малыш-это совсем другое, с первых дней ты начнёшь думать-неужели во мне кто-то живёт, как же это здорово. пусть у тебя всё получится,и прояснится в голове.
  • Прелесть, последние отзывы уже и не по теме - доказывается, что мы совсем не злые, белые и пушистые (такие мы и есть, временами зубастые, но явно не в этом случае).
  • Совет, остается спросить: Как она этот договор на сурогатную мать оформляла? С адвокатом или медиатором? Сколько взяла за “моральные страдания”? Как оформила возможные изменения в фигуре и прочь. физ. ущерб?
  • Чёто Ксения наплела сёдня чёрт те что. Стоит муж с пистолетом у виска что ли: РОЖАЙ!! ну сказал: хочу, ну ответила: не сейчас и всё. что за в принципе за проблема что почти 300 отзывов мы накалякали. Семья!!! Это звучит гордо. взаимопонимание. Любовь! Говорит Ксения и пишет ... на клео. хухухух. Любовь. так сказали ему "ребёнок?не сейчас, любимый", любящий муж ответит: прости дорогая. я прям как эгоист. совсем распустился. она говорит: ну ничего.понимаю. потерпи.
  • Ксения, я вам расскажу как эта проблема решается в скандинавий. У меня есть подруга, которая рожает для мужа. Вот она ему сказала-хочешь ребёнка-я рожу, так как ты не можешь. после этого, единственное чего ты не можешь-это его кормить, а в остальном: менять памперцы, не спать, купать, гулять-это ты можешь. после 3 мециазев папаня берет отпуск по уходы за ребёнком, а в декрете он доплачивал ей до её полной зарплати (с пенсией), чтоб она материально не орстала из-за родов. твои муж к этому готов? если-да, то он действительно хочет ребёнка, и ты можешь спокойно рожать. Если нет-не ему решать когда тебе рожать.
  • Ксана Во-первых, сказать девушке, что она ещё дитя, а не взрослая тётя - это не оскорбление. Во-вторых, сказать непоследовательному человеку, что он непоследователен, это даже не обидно, в просто констатация факта. В-третьих, никто не обязан утешать девушку, написавшую сюда письмо. Здесь все высказывают свои мнения, они могут отличаться от того, что героиня ожидала услышать. Она должна была быть к этому готова, т.к. форум - не служба психологической поддержки, а мозговой штурм, когда все накидывают идеи, а автор отбирает подходящие. Негатива сегодня было мало, в основном конструктив.
  • котяра (интернет) / 5 апр 2007
    Ксана или Ксюша, вообщем, героиня, а давайте я вам от имени форумчанок ОДИН совет напишу, доброжелательный)) Закройте глазки - любовь слепа- и делайте что вам говорят, это ж такое счастье - МУЖЧИНА!САМ!РОЖАТЬ ПРОСИТ! Мляяя!!! А злоба это из зависти, отдыхайте, дорогой товарищ.
  • Злюч, ну она вроде собирается, но только не сию минуточку. В её жизненный план это входит, но не немедленно, вот и весь ответ. Женятся же не для того, чтобы тут же начать плодиться...
  • на #278 а это ж понятно. ей 26 было, вот и летела бегом. “уж замуж невтерпеж” :) почему-то в казахстане, да и в россии я думаю, многие девушки не живут, а программу выполняют - главное ЗАМУЖ, а остальное приложится.
  • а меня "пришибли" отзывы о котах:-)) это ж насколько надо быть равнодушным и брезгливым, чтобы свою животинку не покормить и не сменить лоток(( хороший тест, кстати
  • Ксана, N271, имею право думать и высказать все, что думаю по поводу сегодняшней проблемы. И оправдываться перед кем бы то ни было - вами или кем угодно другим - не собираюсь. И, кстати, мой пост был - непосредственно по поводу заданного героиней вопроса. А ваши посты - сплошные личные наезды на форумчан. И как раз в ВАШИХ постах нет ни советов героине, ни позитива, одни огрызания в адрес сегодняшних участниц обсуждения. Так что прежде чем других в чем-то обвинять, на себя сначала посмотрите.
  • Нормально. По-деловому и позитивно. И ПРАВДИВО. А что надо стоять и пылинки сдувать с сегодняяшней героини? Может еще поплакать с деточкой вместе? :))))))) Нда-а...
  • Марусенька / 5 апр 2007
    Ксана а где вы злобу увидели? не хотела ввязываться в дискуссию по вашему посту, но прямо интересно стало, в чем вы злобу усмотрели. хоть примеры постов приведите, а то ведь удивили всех
  • Прочитала ВСЕ отзывы. Мое резюме: 1. злобы -нет, есть разумные (и не очень советы). 2. Девушка мужа (м.б. пока НЕ любит, влюблена, но не более). 3. Ребенка не хочет пока, потому что сама еще ребенок. И, кстати, обижаетесь тоже по-детски. Взрослые делают для себя выводы. А дети говорят-вы плохие, не буду вас слушать ,пойду к другим играть...:)))) Взрослейте, девушка. А так - все замечательно.
  • Зачастую человек спрашивает совета, чтобы услышать подтверждение своему решению и тем не менее спрашивает, а услышать он может все что угодно, сколько людей - столько мнений. Вот и вся психология. Ксана сегодня явно не в духе, вот и возникла буря в стакане воды.
  • Мда, не нравится мне сегодняшняя героиня, хоть убейте. Ей советы начали давать, она: "Всем спасибо, все свободны". Ей говорят: "Не торопись", она: "Вы меня утомили". Ей: "Да ты подумай своей головой, что для тебя САМОЙ будет лучше, тебя же зазомбировали", она: "Не надо меня поддевать". Ей: "Мужья, бывает, умоляют ребенка родить, а потом всю заботу о новорожденном сваливают на шее жене", она: "Вы ничего не понимаете, я его еще и люблю, любовь слепа". Ей: "Убедись, что сможешь сама ребенка поставить на ноги", она: "Я своему ребенку смогу дать ВСЕ!", а потом: "Вот только на диванчик поднакоплю, а то мебели в доме нет..." Девушка! Хватит морочить людям голову! Нужен тебе совет - слушай, что люди говорят. Не нужен, не хочешь слушать - нечего слезные письма писать! Мой персональный вывод: рано тебе еще ребенка рожать. Поумней сначала! И научись своей собственной головой думать, а не перекладывать сей трудоемкий процесс на окружающих.
  • ксения, а чего боли то бояться? есть же эпидурал. у меня как воды отошли, я потребовала, чтобы мне сразу вкололи и все. я ни секунды боли не испытывала. правда повезло - схватки не начались ещё когда вкалывали.
  • Ксана, только озлобленный человек мог найти в сегодняшних отзывах одну озлобу.... То, что рассказывают "правду жизни" - так это не злоба, это совет трезво взглянуть на окружающую реальность. К нему можно прислушаться или отрицать - но от этого человек. который это написал не становится ни злым, ни завистливым. То, что ПО-ВАШЕМУ Ксения, получив штамп в паспорте и став человеком семейным, знает точно, что ей делать и советы и мнения ей не нужны - так это, повторю, ПО-ВАШЕМУ так. Я лично психологию знаю, а вот раздела "психология семйных людей" не знаю. И то, что вы написали - глупости. Повторю - это рубрика "Два мнения" и люди тут высказывают свои мнения и соображения. Не нравится автору результат обсуждения? - это его проблемы. Лично я в БОЛЬШИНСТВЕ отзывов увидела много полезной и рациональной информации. Где вы злобу откопали - мне неведомо...
  • Ксана. Да где вы прочитали, что кто-то тут диктует, что она ДОЛЖНА сделать?!! Ксения обратилась за советом?! Вот ей и пишут СОВЕТЫ. Я, например, пишу то же самое, что лично я советовала бы сделать подруге/сестре/дочери. И естественно КАЖДАЯ женщина будет писать со своей колокольни! Или вы хотели тут истину в последней инстанции? Вот только называть тех дам, которые не советуют бросаться в омут с головой, озлобленными и завистными тётками - последняя глупость! Если вы знаете мою историю - то мой МЧ уже два года просит меня родить ему ребёнка. То есть для меня мужик, хотящий малыша - далеко не в диковинку.
  • Отзывов так много, что читать не стала. Выделила и прочитала все отзывы автора. Ксения, вы удивительно непоследовательны. По-детски. Возьму на себя смелость предположить, что мужа вы не любите, несмотря на все ваши заверения. Вы любите его к вам отношение. Его любовь к себе любимой. Отсюда и ваши “сомнения”. Появиться ребёнок, станет ли ваш муж любить вас , как теперь, или нет? Сейчас он балует вас, носится с вами , как с деткой, короче, вечный медовый месяц. Да и его желание иметь детей , поначалу, казалось вполне естественным проявлением его любви л вам. Правда? А теперь, это кажеться перегибом. Он настаивает, планирует (вот ведь гад какой), а вам это кажеться “через край”. Может и замуж вам было рановто?
  • котяра (интернет) / 5 апр 2007
    эх расскажу как первого рожала были проблемы, врачи начали что-то блеять что может быть вариант -или мать или ребенок, я взбесилась и ору - спасай ребенка, зараза, я сама выкарабкаюсь!! А через 2 недели мы уже на другую квартиру переезжали) все возможно если только хотеть
  • Светлана / 5 апр 2007
    девочки, я не очень понимаю, что значит "ориентированы на семью"? встретил человека, понял: с этим человеком я бы хотел прожить жизнь...и он те же мысли имеет - вот и семья сложилась. Но не всем повезло встретиться...
  • Да нет, это просто смешно, некоторым из нас немного за 30 и данная тема - пройденный этап и предмет для обсуждения, отнюдь не для зависти, впорочем, как и для большинства.
  • Ксана, 252, да конечно - мы завидуем! А умные и добрые девочки должны, по-видимому, хором орать РОЖАЙ!!! Какая тупость, простите!
  • 113 Ну что за наезды на участников форума??? "Но больше половины тех, кто сюда пишет, не ориентированы на семью." Назовите, кто конкретно на семью не ориентирован. А ещё лучше спросите у тех, кого Вы в этом подозреваете, что бы они выбрали, семью при условии того, что встретят подходящего человека (любимого, любящего и подходящего для семейной жизни) или одиночество. Думаю, Вы будете удивлены ответом. Я из форумчан не знаю никого, кто не ориентирован был бы на семью. Просто многие не ориентированы на выполнение стереотипной программы, в 25 свадьба, с 26 лет дети и далее по программе. Ксения, Прелесть верно Вам сказала, что Ваше чувство долга перебивает Ваши личные эмоции. Ваша лояльность к решению мужа должна выражаться не в немедленном выполнении его желаний, а в том, что Вы готовы их выполнить в принципе, когда соберётесь с духом, т.к. для Вас это испытание не из лёгких. Помимо этого, Вы не осознаёте, что муж не просто выражает своё желание, но и способ и сроки выполнения Вами его желаний. Это не одно и то же. Да, Вы хотите ребёнка в принципе, но не готовы родить его сегодня же. Вот и скажите мужу, что как будете готовы - Вы его проинформируете. Или лучше, правда, начинайте программу подготовки к родам. Орандж предложила неплохой вариант с созданием "накопительного фонда", но не стоит рассматривать этот период накопления как показательный, т.к. он искусственно создан. Я не согласна, что устраивать тестирование мужчины на право стать достойным отцом - это правильный подход. Думаю, что ни одна искусственно созданная ситуация не будет показательной и не гарантирует развитие событий в реальном, а не в тестовом режиме.
  • Как я понимаю семья это если не полное взаимопонимание, то желание его достичь. Желание иметь детей, это хорошее желание. Дети меняут нашу жизнь КООРДИНАЛьНО!!!! И это не собачка или котик которого можно отдать друзьям или родственникам. Желание еметь детеай должно бидь, моло того что обоудным, оно должно бить очень осознаным. И если у тебя есть сомнения еметь ребёнка, то пожалуай стоит подойдать, но попробуя вызвать в себе желание его иметь, так как у тебя есть муж которяй хочет ребёнка. Почитай литературу, старайся концентрировать внимание на детей, себя представляи мамой. Пойми что тебя пугает в самом деле. Может этот страх перед тем новим будуушим выдумка? Удачи!
  • Да не слушай ты никого, кроме себя самой! Муж, которого не интересуют твои чувства, ну, я не знаю! Как же ты замуж-то шла-видела, наверное, какой он. У меня была очень даже похожая ситуация. Замуж вышла в 27, тут же пошёл “подкат” с детьми, а мне (благо, финансы начали позволять) хотелось чуточку мир посмотреть, подзаработать, опять же. Ничего, все поняли проблему. Первый ребёнок родился в 30. Очень чудесная детка-я рада, и люблю её. И все мнения о том, что к 30 годам в смысле деторождения- “ваш поезд ушёл”-это, простите, полная дикостьи ерунда! Не надо ничего гелать из-под палки, конечно, если б тебе к 40 подкатывало, а так, год-два у тебя есть. Не унывай!
  • Кукла / 5 апр 2007
    Если не хочешь - не рожай! Испортишь свою жизнь. Назад дороги не будет.
  • Нана / 5 апр 2007
    Нинка, в точку. Я бы даже сказала, что фразу "все мужики козлы" через пять лет произнесет та же женщина, которая вещала, что "любовь слепа".
  • Нинка / 5 апр 2007
    В 27 лет писать "неужели у вас все так плохо было в жизни, что в хорошее уже не верится" - глупо и по-детски. Хорошее в жизни строится своими руками и с помощью близких, а не возникает из-за веры в это хорошее. Меня убивают фразы типа "любовь слепа" так же, как и фразы "все мужики козлы". Из личного опыта замечено, что произносят их одни и те же женщины, с разницей в пару месяцев или лет, смотря по везению или стечению обстоятельств. Автор сама пишет, что у мамы с папой она - ребенок. Весь ее стиль просто пропитан инфантильностью. Тут бесполезно объяснять. Пусть у Ксении все будет хорошо. Ребенок и муж и все наши страшилки пройдут мимо нее.
  • Светлана / 5 апр 2007
    Эстроген, Москва, Россия №245 | 05.04.07 чт 16:28 А почему обидно, что в паспорте не москва? Кому обидно? _______ Паспортисту :-)))
  • Петрочка. А почему обидно, что в паспорте не москва? Кому обидно?
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №241 Браво! Вы как обычно точны и проницательны!
  • Вот мой муж в свои далеко за тридцать не хотел детей, насмотрелся и навоспитывался племянников. И знал как тяжело и знал как по ночам не спать и пр. Вот и не хотел. Зато сестра его плодилась как кошка и с мужьями и без мужей и вся семья тянула ее отпрусков. И муж мой с грудными и днем и ночью сидел. И бабки и детки вертелись. И вот когда все это пройдя он созрел... А потом что значит созрел? Он сказал, что я тебя люблю и согласен с любым твоим решеньем. А ему ответ - рожу и тебя не спрошу. У меня все есть и без тебя. За то сейчас летает от счастья и ребенок это чуствует - папа у него на первом месте. Еще бы папа с рожденья как вторая мама, только грудью не кормил и не рожал, а остальное все умеет и делает.
  • Petra(28.03) / 5 апр 2007
    Эстроген, а у меня доча на подходе детородного возраста. За нее, голубушку, волнуюсь. Увезу ее в деревню, там без бешенных взяток все сделают. Только вот в паспорте место рождения будет не Москва, АбЫдно, да? А если честно, я не думаю так глубоко и уверена, что у нас с ей все будет просто замечательно! И дети, и внуки, и бабушка в самом расцвете лет. Знаете, я так иногда этого УЖЕ хочу. Тольк вот до пенсии еще - как до Китая пешком.
  • Ксения вот вы читаете нам морали что такое семьяю эТО МЫ. да знаем мы побольше вашего. десячтки лет в браке проводим. Так вот когда есть то самое МЫ которым вы мотивируете своё желание подстроиться под мужа: когда есть это самое МЫ никто ничего не боится. это раз. второе никто ни на кого не давит ( а вы пишите что он именно давит). быть то оно должно это МЫ и вы этого бы хотели, но у Вас нет этого МЫ. так вот мы и говорим Вам: не делайте ничего ради НЕГО. потому что у вас есть ВЫ и ОН. Вы не хотите а он хочет. Если было бы МЫ в головушке вашей не было бы этого винегрнта. поживите год без детей. осмотритесь. и не думайте об этом. если он будеи наезжать то МЫ и в перспективе не получится.
  • Светлана №237 Я немного не в этом контексте говорила - я бы даже сказала, что большинство М хотят ребенка от любимой Ж. Но вот "давить".... Это мне не нравится. Ну и выдумала причины для давления:)
  • Petra(28.03) / 5 апр 2007
    у меня создается впечатление, что ксения словами "Я кажется разрываюсь" пишет не о ситуации, а о мнениях форума. Вроде, уже и решила "рожу!", а почитав дальше, начинает раздумывать. Этакий буриданов осел. Мне очень понравился пост Оладушки № 176. Рекомендую еще раз его прочитать. А если вы устали ОТ НАС, оторвитесь от компа на пару часов. Вы нам дали пищу для ума, а мы - вам. Все по-честному :)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору