Умом понимаю, что мне не надо возвращаться


Умом понимаю, что мне не надо возвращаться
Очень долго мы были вместе, люблю его до сих пор, но отношения, мягко сказать, не развивались, и я решила уехать навсегда. На тот момент я была "окрыленная" новыми перспективами, планами. С легкостью уехала, он меня понял и отпустил. Я не появлялась в городе полгода, не было возможности, но мы часто переписывались и созванивались. Наконец, наступил долгожданный отпуск, я приехала к нему. Он меня очень тепло встретил, проведенное вместе время надолго останется в моей памяти. Я уехала и нахожусь на данный момент в депрессии: поняла, что чувство не прошло, что хочу вернуться к нему, но не знаю, что делать. Здесь перспективы учебы, работы (я живу за границей), но меня разъедает тоска по нему, по тому городу, где мы провели столько лет вместе. Разумом понимаю, что здесь оставаться лучше, что в том городе, с ним, нет никаких перспектив, что я снова вернусь на тот этап жизни, откуда решила уехать, но сердце не может с этим согласиться...
Светлана, Астрахань, 27 лет / 06.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что на рациональном уровне тебе тут не помочь. Ты всего полгода прожила в чужой стране: другой язык, другие традиции, другой образ мышления, вокруг – чужие люди, прочных дружеских связей за полгода в таком месте создать просто не реально. И наверняка пока на личном фронте там тишина. И тут ты приезжаешь домой – все понятное, знакомое, домашнее. Да еще и старый добрый парень, с которым когда-то были отношения, снова мил и нежен. Вот ты и раскисла. У меня была такая подруга. Первые полгода жизни за границей все о доме мечтала, ностальгия и все такое, вернулась на пару недель, возобновила старый роман с оставленным бойфрендом, а тут как раз кризис в стране случился, и ностальгии как ни бывало – улетела назад и с тех пор больше в России не появлялась. Замужем и счастлива. Так что тебе просто придется этим переболеть. Главное – не наделать глупостей. Со временем сама поймешь все, и будешь просто улыбаться тому прошлому, которое сейчас вызывает у тебя столько эмоций.
  • Сергей

    Я тебе так скажу. Первый год на новом месте – он всегда самый трудный. Поэтому и дом вспоминается, и ностальгия и депрессия мучают. Но все это временно. Просто поверь. Все наладится. И вот когда дела пойдут, и станет легче, ты и думать забудешь про человека, который «все понял и отпустил». На мой взгляд, тебя с ним связывает только дружба и некоторое покровительство с твоей же стороны. Судя по всему, в вашей, с позволения сказать «паре», именно ты всегда играла ведущую роль, ты принимала решения. И не отношения «не развивались», а твой молодой человек застрял на позиции «младшего брата» и перестал тебя устраивать как партнер. Поэтому послушайся голоса своего разума и не делай глупостей. С бывшим молодым человеком ты жить не сможешь. Вернее, сможешь, но недолго. А дальше все просто повторится. Другое дело, если твой бывший наконец-то осознает себя как мужчину, который должен бороться за женщину, и начнет действовать в этом направлении. Но в этом случае, я думаю, тебе уже не придется ностальгировать. Хотя, что-то я мало верю в такой исход событий. На моей памяти «законченные» романтики чаще всего становились «конченными» циниками. Такими же незрелыми, как и были, но озлобленными на все и всех.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 41  

Оставить комментарий
  • к Ирринка, #31 - чем же эта тема скучная? и почему она не фундаментальная? как по мне очень даже важная тема... Согласна с ответами которые говорят что это носталгия и что со временем тоска пройдёт. Несогласна с отзывами которые советуют “определится раз и навсегда” или “определится и порвать отношения с прошлым”... столько ненужного пафоса... У меня есть много друзей с 2-3 гражданствами... или таких которые за месяц по 5 стран успевают обёхать на разных континентах.... и имеют дома/квартиры в нескольких разных местах/государствах... и между прочим, не испытывают никакой потребности “определяция” и “решать” в какой единственной стране им нужно оставаться.... и очень довольны жизнью... Я конечно понимаю что у Светланы ситуация немного другая, но даже иммигрировав на Запад вовсе необязательно “вырвать с корнем” воспоминания о Родине. Можно приезжать иногда.. когда будет время и желание.. поддерживать отношения, приглашать к себе в гости родственников, друзей, молодого человека..
  • Лаки(1) / 7 июн 2007
    Свет, удачи тебе!:)))
  • Светлана / 6 июн 2007
    Я нашла в ваших откликах ответ, за это огромная благодарность, многое, что было сказано, проносилось у меня в голове, но разобраться, увы, чего-то не хватало.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 июн 2007
    Странно, ведь изначально разошлись, потому что отношений, как таковых, не было. Иначе или он поехал бы за ней, или она никуда не уезжала. Так происходит в парах которые что-то обьединяет. Я вижу двоих независимых людей, не сильно дорожащих друг другом. И это хорошо, если бы один из них цеплялся за отношения - проблем было бы больше. А чувства, которые испытывает Света, - это тоска по ушедшей молодости, по воспоминаниям детства, то тому, что прошло, и НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ.
  • Светлана, вы наверное и сами заметили, что посоветовать вам никто ничего толком не может. В письме очень много эмоций, но нет самой важной информации: Что вас не устраивало в отношениях с МЧ? Почему вы решили уйти? Поэтому единственное, что я вам пожелаю: найти правильное решение и не грустить:)
  • lentochka / 6 июн 2007
    Soglasna s Jumbaga, Южная Африка. 2 cheloveka dolzhny xotet vmeste byt i ne vazhno zagranicej ili na Rodine. Esli on nikakoj popytki ne pridprinyal, znachit ne moroch sebe golovy i obustraivajsya na novom meste. Byl u menya takoj, vse krasivye slova govoril, lyubil bezumno, a kogda ya uexala, to vse na menya povesil i dazhe v posolstvo ne poshel chtoby vizu popytatsa poluchit. A potom menya obvinil chto ya nichego dlya nashej lyubvi ne sdelala, vot tak vot! Tebe muzhchina nuzhen, a ne malchik, tak chto vpered, postarajsya ne dumat', xotya ya znayu kak tyazhelo eto sdelat', no vse so vremenem projdet
  • Анфиса / 6 июн 2007
    silvery25, а что конкретно он должен был сделать? Проявит решительность и не отпускать, а потом во время ссор выслушивать "ты мою жизнь загубил в этом болоте"... Или ломануться за героиней, не найти там себе места, спиться и деградировать (это я утрирую). Да, не складывалось у людей! И каждый пошел своей дорогой. Очень замечательно, что без скандалов. Только совсем не замечательно, что в "клевом светлом будущем" героиню мучают депрессии. Значит, грош-цена всем этим подвигам. Эмоционально она хочет назад. Я стараюсь не давать советов (нет ничего легче, чем ими раскидываться). Пусть сама подумает. Был ли толк уезжать, если там и до сих пор живешь вчерашним днем. В таком состояние и знания не так замечательно усваиваются.
  • 35. да уж действительно. и как это можно так человека тянуть если он даже никакого рвения не проявляет? из одной темы состряпали совсем не по теме. Героине ещё раз: вспомните сколько невзаимопонимания у вас было что вы решили уехать навсегда. вот от этого и отталкивайтесь в своих думах.много есть приятным нашему сердцу мужчин и приятных с ними взаимоотношений НО тем не менее в пару они не всегда трансформируются. ну и что? сель а ви..
  • Анфиса / 6 июн 2007
    Девушки, я одного не могу понять, почему последовали советы "перетянуть его к себе". Неужели, для многих так плохо ЗДЕСЬ! что непременно надо валить ТУДА!)))) Ну, не всем это надо!) Отношения у них не развивались, но это не значит, что МЧ совсем и ни в чем не развит, глуп, туп и немощен))) Просто у них НЕ получилось. Мужику и на Родине не плохо))) Да и здесь полно нормальных девушек осталось. Не видит он себя ТАМ) И с героиней себя не видит. А у неё, как всегда, настольгия...Но это только у неё. Но это ж не значит, что и его теперь надо ОБзаграничить, выучить ТАМ и ТАм же на работу пристроить. Насочиняют себе тетки, а потом выдают за чистую монету)
  • silvery25 / 6 июн 2007
    я тоже в свое время уехала из своего городка, где остался любимый человек...жили 2 года в разных городах и однажды он всё бросил и приехал ко мне...теперь мы вместе, он реализовался и нам хорошо. Я думаю, что в данном случае, молодой человек сделает все чтобы вы были вместе, ну а если не сделает, то такой Вам не нужен.
  • Насчет возможного его переезда за границу к вам, напишу все же в общих чертах. Это имеет смысл, если вы или сам ваш МЧ уверены, что он сможет за границей либо состояться в профессии, либо спокойно, без истерик и выматывания вам нервом приспособиться к тому состоянию, что не очень-то он ТАМ и востребован. Самый плохой будет вариант, если он психологически ни так, ни эдак не сумеет справиться с собственными эмиграционными проблемами, а ответственность за эти проблемы будет вешать на вас. В этой ситуации ваши "чуйства" друг к другу могут очень бысторо пойти на убыль. Обычно женщинам может быть достаточно для счастья семьи и детей, мужчинам же нужно бОльшего. И вам, и ему нужно оценить, насколько ему вот это "бОльшее" важно по жизни.
  • Ирринка / 6 июн 2007
    Какая-то скучная сегодня тема. Не вижу сути, которую нужно было бы обсуждать (наверное, именно поэтому ТАК мало отзывов). Уважаемая редакция, у вас нет ничего более фундаментального, что ли? Героиня - сущий ребенок. Это в 27 лет такие-то мысли! Мда, странно. Сразу прошу прощение, если кого-то обидела.
  • Ааа, Светлана, извините, я вас сразу не заметила. :-)
  • Героиня, навряд ли мы вам сможем чем-то помочь, уж больно сумбурно и запутанно вы ситуацю описали. Вам бы сравнивать не возможности "отстаться за границей" И "остаться с любимым человеком", а определиться в ваших отношениях с ним. Попытаться определить не только, насколько он нужен вам, но насколько вы нужны ему. В вашем письме нет никаких намеков или фактов, по которым мы могли бы помочь вам оценить именно эту позицию, так что - увы... Разве что порассуждать на общие темы и поделиться примерами.
  • Спросите МЧ - а он чего хочет? почему бы ему не составить Вам компанию?
  • JL (КЧР, Черкесск) / 6 июн 2007
    Светлана, вам при следующем отпуске нужно постараться не искать с ним встречи самой. Будьте сдержаннее. Если МЧ сам начнет проявлять инициативу встреч и отношений, не бойтесь задавть ему вопросы по теме, интересующей вас. А вообще хорошо бы все начать сначала, новая страна, новая работа, друзья и любовь другую встретить, взаимную. Удачи, счастья и не грустите! Пусть плачут те, кому мы не достались... ;)
  • Светлана №24 Есть у меня к Вам пожелание не старайтесь искусственно избавиться от своей любви. как бы высокопарно это не звучало любовь эотго не прощает. Пусть Ваша любовь освещает и согревает всех вокруг Вас. Удачи и счастья!
  • Светлана / 6 июн 2007
    Девушки, спасибо большое за ваши отзывы, действительно, наверное это и есть односторонняя любовь, просто мужчине было так удобно, быть со мной, необремененные отношения и т.д. И не отпускал бы так просто, если бы любил. Я начала это понимать сейчас за тысячу км. от него. Думаю, нужно жить сегодняшним днем и попытаться строить будущее дальше
  • бывают такие отношения которые хороши только в неполных дозах. горевать не стОит. в них тоже есть своя прелесть. а вот когда встретится в жизни мужчина, от которого никак не сможете уехать навсегда тогда и душа успокоится. а счас живите сегодняшним днём, надеясь на красивое завтра и тихо вспоминая прошедшее вчера.
  • JL, Ч, Россия №21 Но согласитесь, видеть перспективу там, не видеть ничего хорошего здесь и.. О ЧЕМ ВОПРОС?
  • JL (КЧР, Черкесск) / 6 июн 2007
    К сожалению, нету автора на связи... Остается просто додумывать ее слова... Может там и экземпляр-то, за которым и горевать не стоит.. просто разыгралось воображение.. как в песне "...может быть показалось..."
  • Светлана, надеюсь это не про Вас, но меня развеселило. - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
  • Это у тебя ностальгия просто. У многих бывает. А совет тут только один может быть: больше новых впечатлений, больше интересных знакомств, больше забот, не оставляющих времени на тяжелые раздумья. Загрузи себя так, чтоб не было ни секунды подумать о грустном. И сама не заметишь, как пройдёт твоя депрессия. А потом уже свежим, не депрессивным взглядом посмотришь на свои отношения.
  • Здравствуйте всем! На первый взгляд письмо понятно. "люблю его до сих пор, но отношения, мягко сказать, не развивались," это надо полагать что замуж не звал. "я снова вернусь на тот этап жизни, откуда решила уехать," - и вероятно не позовет. "меня разъедает тоска по нему, по тому городу, " - вероятно это просто ностальгия о родине. Ну и в чем вопрос-то?
  • Ничего страшного, со временем забудешь своего парня, так что оставайся в своем городе
  • Молодец-мужик. Уехала- баба с возу. Приехала- приятно было переспать... Тепло... Светлана, если бы его что-то не устраивало, он бы вас не отпустил, развил бы таки отношения, или постарался уехать с вами. А так- он удобно устроился, а вы скучаете. Не тратьте свое время на мужчину, который вас легко отпускает. Тратьте его на себя, свое образование... Первый год за границей всегда сложно, потом привыкнете. Появятся друзья, возможность путешествовать... Исходите из своих перспектив, и отходите постепенно, а лучше-быстро, от своего "пользователя"
  • Нет идеального места для вас не там, не здесь... всегда будет что то тяготить или омрачать... Но все таки ваша попытка открыть для себя новый этап - это дверь в будущее, новые возможности... А возвращение скорее всего шаг назад. Пройдет совсем немного времени и вы станете другой. Менее эмоциональной, более требовательной к условиям жизни. И тогда произойдет переоценка ценностей. Лучше этот этап встретить в новых условиях. А то, что было останется светлым пятном в вашей памяти!
  • JL (КЧР, Черкесск) / 6 июн 2007
    (13) Да нет там отношений похоже, ни любви, ни желания быть вместе.. Если б это было, уже все бы решили и трудоустройство заграницей и переезд. По-моему автор как ни прискорбно просто сама себе придумала, а МЧ провел время приятно и все... Нету у него планов на совместные отношение с автором.
  • #11, Читательница Я сама живу заграницеи и знаю каково бить одной... Но!!! Я же не пишу, что от автора потребуется какая-то сверхпомощь. О документах при поступлении в ВУЗ автор может спокойно по полочкам разложит в письме (на бумаге или на компьютере): она же с МЧ переписывается (автор написала об этом)!!! Про трудоустройство: Светлана живет больше полугода заграницеи, сейчас уже не так тяжело с учебой, кое к чему привыкла... Досаточно найти 2-3 сайта по трудоустройству (ДЛЯ НАЧАЛА), дать посмотрет их МЧ и так далее Здесь нужна совместная работа автора и её МЧ. Вопрос в другом: действительно ли автор письма так сильно любит МЧ, что согласна похлопотать некоторое время для переезда МЧ и его устройства (работа/учёба)? Уверена ли она в чувствах МЧ? Если нет, то нужно вспомнить ради чего вообще автор уехала: “перспективи, плани”.
  • Нана / 6 июн 2007
    Автор, определитесь - чего вы все-таки хотите? Головой - уехать навсегда и реализовать свои планы, а сердцем - вернуться и быть с мч, хотя голова вам уже сказала, что отношения не получились? Наверное, я вас расстрою, но так не бывает, разорваться еще никому не удалось. И не очень понятно, как вам удалось тепло провести время, если вы уже вроде как расстались навсегда?
  • Читательница / 6 июн 2007
    Терпите, героиня. Это пройдет. У Вас сейчас начнется самое интересное. Я через это проходила, ситуация была абсолютно такая же. Если бы МЧ был Ваш, Вы бы просто не смогли тогда уехать. А сейчас у Вас тоска - это временно. Мария За границей очень тяжело первое время самой, на помощь кому-то может просто не оставаться сил и времени. Если бы МЧ хотел к ней уехать, сам бы землю рыл. А так... привези его, устроиться помоги, а он будет потом на социальном пособии сидеть и чувствовать себя глубоко несчастным и невостребованным. Полно таких.
  • Героиня, определитесь! То вы решаете уехать на всегда, то рветесь обратно и вас мучает ностальгия. Абсолютно согласна с Марией: человек, который решает начать новую жизнь, рвет все и начинает жить по-новому. Если этого действительно хочет. Из вашего же письма я вижу, что вы как собака на сене, мечетесь и не знаете, чего сами хотите. С легкостью уехали, с легкостью передумали. Ваша легкость граничит с каким-то подростковым легкомыслием. И молодого человека с толку сбиваете. А он, похоже, видит ваши метания, видит, что вы не можете ничего решить и ждет, когда же вы до чего-нибудь наконец-то дозреете. И, сдается мне, что не любовь у вас вовсе к вашему МЧ, а просто ностальгия по дому. В 27 лет надо бы стать более серьезной и научиться наконец-то принимать решения.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 6 июн 2007
    и решали бы ВМЕСТЕ!!!! а так вы в печали и в воспоминаниях.. Мало на любовь похоже.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 6 июн 2007
    Автор, сложно что-либо советовать... Почему вы хотите "вернуться к нему"?! А хочет ли он?! И почему сразу вернуться?! Он что предложил вам быть вместе или сделал предложение руки и сердца?! Если было предложение, почему нельзя строить отношения там, где перспективнее для жизни в социальном статусе?! Вообщем много вопросов возникает.. У меня почему-то возникает картина, что когда вы были вместе отношения "не развивались", и замуж не брал и вместе не жили, просто жизнь прожигали и все. Потом вы уехали, он не держал, т.е. ему все равно. Теперь по понятным причинам вы скучаете, чужая страна, общения маловато и т.д. Он тепло встречает в отпуске и опять похоже молчит, т.е. предложений по развитию отношений нет. Вообщем вам виднее, кто вам нужен, где с ним жить и т.д. Если б предложения возникали, вы бы просто решали как устроить его там, и почему нельзя вам возвращаться назад. Вот и всё!
  • а сам молодой человек чего хочет???? может он встретил ее так радушно именно от того что она из-за границы приехала, и у него теперь есть возможность за счет героини туда попасть. в письме не понятно как он к ней относится!!!
  • #5, Бархатный мотыйлек 1) в письме не сказано кто кого тянул и вдохновлял на Родине; может быть все как раз с точностью наоборот... если бы МЧ бил обузой, то автор вряд ли с носталгией вспоминала прожитые вместе годи... 2) я не предлагаю заграницеи опекат МЧ; я написала о том, что если автор любит, то и в качестве проявления любви помоги МЧ найти работу, чтобы потом всю жизнь не тратит на его содеряние заграницеи и время, и деньги. Помочь- значит найти агенства по трудоустройству, сказать МЧ какие документы нужны в ВУЗ и так далее Но это же заимет время, которое автор предпочитает тратить на охи-вздохи и воспоминания?!
  • Мария, мало того что Света его на Родине тянула и вдохновляла, так вы ей еще предлагаете заграницей его опекать. Я считаю, что надо строить свою жизнь ей самой, без обузы, тем более что у героини есть все необходимое для этого (ум, таланст и прочее).
  • (dopolnenie) Mne pochemu-to dumaetsya, chto Vi dlya MCH nichego delat` ne budete: ne pomojete perebratsya k sebe. Prosto so vremenem pozabudete o nem... Uj ochen legko Vi menyaete resheniya v jizni. odna, no ochen bolshaya nesostyikovochka nashlas: отношения, мягко сказать, не развивались, и я решила уехать навсегда. ..... Наконец, наступил долгожданный отпуск, я приехала к нему. Obichno, esli chelovek prinimaet reshenie uehat ot kogo-to "навсегда", to ne sozvanivaetsya i ne perepisivaetsya (eta takaya bol` ostaetsya posle stolkih dolgih let obsheniya...). V takih sluchayh ne voznikaet jelaniya priezjat obratno... Kak je Vashe "уехать навсегда"?!
  • Светлана, я честно говоря не понимаю в чем проблема... Что Вам мешает МЧ помочь перебратся туда, где Вы сейчас находитес?! Можно сделать это разними способами: 1) стать мужем и женой; 2) помочь собрат документы для учёби; ведь Вы этот пут уже прошли: знаете что нужно для этого (на случаи, если возраст МЧ позволяет учится). В УСА , например, вообще можно и в 40 лет пойти учится и никто косо не посмотрит. Есть много разных програм. 3) подыйскат работу на своей стороне для МЧ и так далее... Можно много вздихать, охать, говорить что любите... Если любите Вашего МЧ и это взаимно, то нужно сили скооперировать и действовать вместе. Если Вы не собираетесь ничего предпринимать (мол, мне так все тяжело далось, почему я кому-то должна просто так помочь, даже своему МЧ?!) и не желаете бить с МЧ оставшуюся часть жизни, то нужно больше думать об учёбе и работе, а там глядишь и новый МЧ появится.
  • Ну, это вам сейчас “и скучно и грустно” просто. Пройдёт, поверьте. У всех! кого здесь знаю ТАМ кто-то оставался. И большая часть быстро “переболела”. Воссоиденялись в основном с женами/мужьями (не ваш случай точно). Так что, не грустите, а бегом знакомиться с людьми, заводить новых друзей, а там глядишь влюбитесь так, что позабудете про все на свете =)
  • Светлана, это не чувства к МЧ вас разъедают, а тоска по дому! Но если вы действительно хотите остаться за границей, вы привыкните. Правда, не сразу. На мой взгляд, это типичная реакция эмигранта. Я сама живу за границей третий год, через все это прошла, так же, как и мои знакомые. Сейчас потихоньку начали привыкать, жизнь стала налаживаться. Терпите!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору